Мы уже говорили о причинах того, или грубым в общении с родителями. Но прежде чем решить, как избавиться от грубости или ругательств у вашего ребенка, мы предлагаем вам оценить свою позицию в этом случае

• решите, что для вас значит «ругается», а что - нет;
• в некоторых семьях один родитель ругается, а другой нет, или один не одобряет ругань, а другой - нет, это дает очень противоречивые сигналы детям;
• в некоторых семьях считается, что ругаться — это нормально для взрослых, но не нормально — для детей. Такая неоднозначная ситуация тоже не подходит для детей.
• в разных семьях разные слова считаются ругательными (в некоторых, например, принимаются любые, кроме нецензурных, а в других — неодобрительное высказывание о члене семьи - уже ругань).

Почему дети ругаются?

Дети узнают новые слова от окружающих их людей, и в первую очередь от родителей. Точно также дети учатся обозначать свои чувства. Если родители используют какое-то выражение, когда злятся, то ребенок скорее всего тоже будет говорить именно его, когда будет сердиться, даже не зная его смысла. Получается, что ребенок ругается по «образу и подобию» родителей.

И если вы в таком случае начинаете улыбаться или находите это забавным, то ждите, что ребенок будет ругаться снова, когда захочет развеселить вас в следующий раз.

Или, если вы будете реагировать слишком гневно, то ребенок будет использовать ругательство, когда будет расстроен и захочет, чтобы вы знали об этом.

А еще, если вы будете реагировать слишком бурно реагировать на ругань ребенка, например, читать ему продолжительные нотации, то малыш может использовать ругань, Ведь так здорово, когда на тебя обращают много внимания, пусть даже и негативного.

Что делать, если ругается маленький ребенок?

1. Сначала решите для себя, какие выражения подходят в категорию «ругается», чтобы не говорить их самим.
2. Если ребенок научился ругаться в другом месте, например, не показывайте, что это смешно или интересно. Надо уверенно сказать: «Мы не используем это слово, и я не хочу слышать его снова», а затем не реагировать, когда ребенок попытается ругаться.
3. Если вы видите, что ругательство для ребенка - просто новое развлечение, предложите ему альтернативу. Это может быть все, что угодно, например, «Я знаю слово лучше, чем «дурацкий», можно сказать «трям-трямский», или придумайте что-нибудь другое с интересным звучанием.
4. Если ребенок ругается, когда он зол или огорчен, самое лучшее, что вы можете сделать, это научить, как назвать именно это чувство: «Я вижу, что ты на самом деле расстроился/злишься/сердишься…», а не создавать лишний шум вокруг услышанного ругательства.

Что делать, если ругается ребенок старшего возраста?

Для более старших детей, которые уже понимают, что они не должны этого делать, ругательства - это вид плохого поведения. Дети ругаются, когда расстроены или недовольны, или пытаются произвести впечатление на сверстников. Иногда дети могут утверждать, что слова, которыми они ругаются - самые обычные, и им не понятно, почему их нельзя говорить.

Ваши действия в случае, если ребенок ругается:

1. Если вы думаете, что ребенок не знает значения слов, которые он использует, объясните ему, как такие выражения влияют на других людей.
2. Расскажите, что ругательства не помогут больше нравиться другим людям, даже если они сейчас смеются все вместе.
3. Ругательства не являются признаком ума, а показывают только то, что человек не знает лучшего слова.
4. Можно придумать какие-то слова-заместители для замены бранных, чтобы выразить гнев или разочарование.

Помните, что когда ругается ребенок старшего возраста, это чаще всего признак гнева, а не попытка повлиять на вас. Поэтому очень важно найти причину гнева и помочь ребенку справиться с этим.

Если в вашей семье никто не ругается, кроме ребенка, то попытайтесь поговорить с ним, Важно, чтобы вы говорили об этом не в пылу спора, когда разговор будет похож на критику, а в спокойный момент. В любом случае, выяснив причину, всегда легче решить, что делать, если ребенок ругается.

Матерщина, сквернословие, «острое словцо», «плохие» и «грязные» слова, «русский матерный» – как ни назови мы эту часть языковой культуры, она никак не вписывается ни в одну современную педагогическую систему. Использование этих слов в обществе неприемлемо, но допустимо в определенных кругах, в которые, само собой, дети не вхожи. Тогда почему ребенок ругается матом?

Из этой статьи вы узнаете

Почему дети матеряться

Удивительно просто, но неочевидно для мам и пап то, что причины любых педагогических проблем сокрыты в поведении взрослых, например:

• не учтены возрастные особенности;
• невнимательность мам и пап к собственной речевой культуре;
• общая педагогическая запущенность;
• особенности формирования детской личности.

Именно родители несут ответственность за здоровье и образование своих детей и с раннего детства задают для них шаблоны поведения.

Виновато ли общество? Общество диктует общекультурные правила, навязывает стереотипы текущего времени. Но до 4–5 лет только семья может по-настоящему установить рамки, планку морали, этические нормы общения и приемлемый уровень личной культуры для маленького человечка.

Вербальная самозащита

Преодолевая кризис за кризисом, дети расширяют не только словарный запас и коммуникативные навыки, но и осваивают способы самозащиты. Так называемая вербальная агрессия может выходить на передний план, когда детям запрещены иные формы агрессивного поведения: покусы, удары, щипки и т.д. Происходит замещение физических действий на речевые. Происходит это из-за дисбаланса в возрастных особенностях и воспитательных мерах.

Эффективная стратегия. Перестроить модель воспитания, исключив из нее абсолютные запреты. Активно поощрять использование альтернативы, игнорировать ошибки.

В поисках причины, по которой ребенок ругается матом, родители частенько упускают из вида собственное поведение. А ведь именно оно задает основной педагогический тон в семье. Откуда взять образец поведения растущему человеку, если мама, папа и старшие родственники позволяют себе сквернословить в присутствии детей?

Эффективная стратегия. Важно, чтобы правила стали едиными для всех членов семьи. Детям непонятно, почему взрослым можно, а им нет. Девочке непонятно, почему значимым для нее мужчинам (отцу, брату, дедушке) можно применять мат, а ей запрещено.

Родительская невнимательность

Будь то попустительство, гиперопека или проблемы социального характера, в основе всего этого лежит невнимательность родителей к действительным потребностям малыша. Социально незрелый, безответственный или неопытный родитель порой даже сам себе не в силах объяснить, почему же детям нельзя материться.

Эффективная стратегия. Если родитель все же ощущает груз ответственности за своего педагогически запущенного малыша, но чувствует себя беспомощным, лучший путь – обратиться к специалисту. Получить от него необходимые педагогические советы и психологическую поддержку.

Как только взрослые правильно – то есть в соответствии с возрастом и жизненным опытом крохи – перестраивают ситуацию вокруг него и начинают вести себя эталонно, проблема сквернословия исчезает сама собой. Психически здоровому юному человечку и самому неуютно в состоянии постоянной самозащиты.

Возрастная психология

Это может удивить, но милая дочурка может материться просто потому, что… взрослеет! В ряде случаев родителям не нужно заострять внимание на проблеме, а лишь корректно направить энергию бунтующего чада в мирное русло:

• В период активного расширения словарного запаса – 2–3 года – дети иногда повторяют бранные слова , и в этом нет проблемы. Доченька в платье принцессы не прекращает грязно ругаться при гостях, всех это веселит и забавляет – вот и привычка. Важно не поощрять эти эпизоды в присутствии малыша: не пересказывать как анекдот, не смеяться, не хвастаться перед знакомыми и т.д.
• К возрасту первого социального бунта – 6–7 лет – редкий дошкольник остается незнаком с парой-тройкой ядреных ругательств. Отучение от грязных слов зависит от уровня сформированной внутренней культуры.
• Экспрессивные поступки подростков, их демонстративность, неприкрытая агрессивность – тоже вариант нормы. Искоренить привычку «матюкаться», если она уже есть, можно постепенно по мере взросления, но никак не запретом.

Ребенок растет и развивается. На индивидуальном пути ему встречаются разные люди и ситуации, каждая его чему-то учит, независимо от родительских ожиданий. Конечно, редко удается постоянно выстраивать вокруг растущего малыша такую реальность, в которой мат – совершенно неприемлемая часть языка. Ребенок и нецензурная лексика время от времени сталкиваются.

Замечание педагога. Дети получают образование не только во время уроков. Они постоянно впитывают наш опыт, привычки, копируют слова и действия. И чем более значим для ребенка взрослый, тем более вероятно копирование его поведения как образца.

Образцы для каждого возраста свои. У грудничков – это мама и папа, у дошкольников – родитель противоположного пола, у младших школьников – первый учитель, а подростки подражают друг другу и своим кумирам.

И вовсе не возрастные кризисы виноваты в появлении матерных фраз в речи. В период кризиса они выходят на поверхность. А накапливается опыт раньше – в период, который называется сенситивным. Такие периоды молчаливого созерцания предшествуют каждому возрастному бунту в жизни человека.

Посмотрите небольшое видео, в котором доктор Комаровский вместе с психологом объясняют, как отучить ребенка ругаться матом.

Ребенок матерится в возрасте 2-4 года

Словарный запас начинает формироваться задолго до первых осознанных фраз. Чтобы матерные слова не вошли в активный словарь ребенка вместе с первыми шагами, родителям нужно избегать употребления мата.

Младенец все понимает! Да, он может еще не различать смысла сказанных фраз, но все, что говорят родители, мозг впитывает, как губка. Впитывает и фиксирует на будущее. Слова, сопровождающая их эмоциональная окраска, жесты, мимика – все это малыш покажет на следующем возрастном этапе.

Тактика борьбы с первым матом на втором году жизни ребенка сводится к эмоциональному диалогу. Эмоции родителей, как мы помним, — эталонные.

Если маме и папе не нравится, как пахнет «ка-ка», значит, это действительно «фу, ка-ка!» И мама с папой эту «ка-ку» всегда обходят стороной. Не восхищаются ею и не приносят домой с улицы, пока ребенок не видит. То же и со словами: если они «плохие», то они под запретом независимо от присутствия ребенка. Их нельзя использовать никому и ни при каких обстоятельствах.

Я – сам, и я – как вы!

В 2–4 года, когда дети идут в садик, у родителей возникают первые трудности с объяснением правил культурного поведения. И вот тут ребенок покажет все семейные речевые модели, с которыми сталкивался прежде. Именно теперь впервые возникает проблема, как отучить ребенка материться.

Просто говорить ему «нельзя!», наказывать, ругать или даже шлепать – неэффективно. Запрет рождает лишь повышенный интерес, а наказание мотивирует к действию. Бунт против всех правил предполагает другую тактику.

Самоконтроль. Он всегда на первом месте. Продолжаем следить за собственной речью. Любые требования к речи ребенка должны быть применимы и к высказываниям взрослых.

Фразы из предыдущего возрастного этапа «Фу, как некрасиво!» – не работают. Акцент с «ты – плохой» лучше перенести на «он – плохой»: «Ой, как мальчик ругается! Бедная его мамочка, ей так стыдно…» Секрет в том, что детям в этом возрасте легче анализировать чужое поведение и учиться этому анализу на внешних примерах.

Дошкольный возраст

В 4–5 лет проблема сквернословия редко возникает сама по себе. Обычно ее корни тянутся в кризис «Я – сам». К преддошкольному возрасту волевые процессы и контроль поведения уже достаточно сформированы. Поэтому матерные стишки и использование отдельных оскорблений – осознанны.

Речевой навык

Когда ругательства «гармонично» включены в речь ребенка, применяются и глаголы, и прилагательные, и существительные, мы имеем дело с речевым навыком. Искоренить его не так легко, требуется полная перестройка окружающей обстановки. Неплохо бы отправить ребенка на летний отдых в лагерь или к культурным родственникам, где не принято посылать на три буквы. Несколько недель в другой среде заставят малыша перестроиться и понять, что жить можно иначе, да еще и более комфортно.

Слова-связки

Мать и дочь могут обсудить кодекс принцесс, а папа и сын – побеседовать о правилах для джентльменов-супергероев. Можно опираться и на известные образы, положительные с точки зрения речевой культуры: Белоснежка, Золушка, Кларк Кент (супермен), Питер Паркер (Человек-паук). Подражая своему герою, кроха перестанет ругаться.

Манипуляции

Манипулирование нецензурной лексикой возникает либо для привлечения внимания, либо чтобы этого внимания избежать. В обоих случаях взрослым нужно тщательно пересмотреть воспитательную модель.

Всего ли хватает ребенку? Выполняются ли его истинные потребности? Достаточно ли правильного внимания он получает, не слишком ли суровы ограничения? Не попустительствуют ли бабушки? Не становятся ли гаджеты способом занять малыша? Не подменил ли бесцензурный Ютуб детские каналы и чтение полезных сказок на ночь?

В борьбе с манипуляциями основной метод – игнорирование. «Нецензурное» поведение, не замеченное взрослыми, заставит ребенка искать другой способ привлечь их внимание.

Важно ! Какого бы происхождения ни были маты, в 4–5 лет с ними можно справиться путем диалога. Во-первых, выясните. Понимает ли ребенок смысл слов и фраз. Во-вторых, расскажите о нецензурной лексике как о части языка – не литературной, не приемлемой для культурного человека, но существующей в определенных кругах: среди людей рабочих специальностей, в бедных районах, в тюрьмах, бандитских компаниях, у пьяниц и наркоманов и т.д.

Прием 1.

Сыграйте на знаниях ребенка о социальном статусе, расскажите о высококультурных предках, известных людях своей семьи. В рассказе о дедах упоминайте, что они были очень грамотными, очень культурными, требовательными к себе, умели изъясняться ярко и точно, но никогда не использовали дурных слов.

Говорите о самоуважении и уважении к окружающим. Погружение в семейную родословную и воспитательная беседа – способ не только избавиться от мата, но и через гордость за пращуров.

Прием 2.

Поговорите о происхождении бранных слов, их истории. Постарайтесь вместе с ребенком подобрать синонимы и договоритесь, что он будет вместо матов употреблять синонимы. Сработает это с точностью до наоборот, потому что на слова-синонимы типа «пися» и «попа» у малыша уже выработаны запреты. Эти слова неприемлемы за столом или в общественных местах. Поэтому через запрет на синонимы сработает и запрет на мат.

Школьный возраст

Если до этого возраста от привычки сквернословить не удалось избавиться, то ребенок научится ее контролировать, приспосабливать к обществу, в котором находится. Дома он будет переставать ругаться, а вот в дворовых играх вполне может и драться, и материться, «пока родители не смотрят». Казаться взрослым в среде сверстников – распространенный способ самоутверждения.

Вы же можете показать дошкольнику другие способы быть взрослым: контроль расходов, помощь по дому, участие в принятии решений, право на самостоятельный выбор (мебели, цветовой гаммы, подарка к празднику). Разговоры, терапевтические сказки, работа с психологом, смена обстановки – в ход можно пускать все средства. Но лучшее из них – собственный пример.

Пусть папа «бросает» ругаться вместе с сыном на условиях соревнования. Или подслушайте уличный диалог своего ребенка, а вечером за ужином отзовитесь без намеков: «Кто-то из ребят сегодня так страшно ругался, когда вы играли! Я случайно услышала и подумала: «Как хорошо, что наш мальчик не знает таких слов! » С совестливыми детками этот прием почти всегда срабатывает.

Внимательно отслеживайте, как и с кем общается чадо в социальных сетях, какие комментарии оставляет, каким контентом интересуется. Старайтесь применить все возможные фильтры, чтобы уберечь своего несмышленыша от потока агрессивной информации и юмора «ниже пояса».

На заметку ! Учитывая, что мат в своем естественном виде есть выражение негативных эмоций, стоит обратить внимание на психологические качества растущего человека. Воспитатели должны быть уверены в том, что ребенок не отражает через дурную лексику свои страхи, обиду, душевную боль, озлобленность, месть. Иначе стоит срочно обратиться к детскому психологу.

Подростковый возраст

Каждый родитель хорошо понимает, почему подростки матерятся. Для самоутверждения, для демонстрации своей взрослости, для управления ситуацией, для защиты от контроля старших. И несмотря на понимание причин, родители подростков часто действуют неверно, применяя неэффективные стратегии:

• директивные запреты;
• гиперконтроль;
• строгие наказания, ограничения, лишения;
• ультиматумы;
• скандалы.

Подросток хочет быть равным в правах, но не готов принимать равные обязанности. Он хочет быть взрослым, но ни психологически, ни физически не готов к взрослым нагрузкам. Оптимальный путь в общении с подростком – сотрудничество, партнерство с элементами зависимости ребенка от взрослого. Даже дружба здесь будет неуместна, поскольку друзья – это категория избранных, в которую родители не включаются.

Избирайте обходные пути. Помогайте ребенку-подростку самоутверждаться через творчество, спортивные достижения, успешное обучение. Поддерживайте кумиров сына или дочери, но учите рационально оценивать внешность и поведение звезд.

Предложите разобраться в смысле любимой песни, как на уроке литературы. Позвольте ребенку спорить и аргументировать, поощряйте умение выражать мысль без мата. А заодно спросите, с какой целью автор рэп-сингла применил нецензурную речевую конструкцию: чтобы усилить эффект (так ведь есть и более яркие слова!) или просто рифмы другой не нашлось?

Не допускайте ошибки

Почти все взрослые забывают, что они тоже были детьми, безобразничали и нарушали правила. Не стоит пытаться превратить детей в тех, кем не смогли стать вы сами. Позвольте им развить собственное «я». Гармонично растущему человеку не нужно бунтовать, чтобы доказать свою состоятельность.

Педагогический климат

Отучать от дурного – через понимание. Стоит принять, что сын действительно талантлив в народных танцах, а математика для него – космическая даль. Дочери по душе архитектура и дизайн, а вовсе не необходимость продолжить династию врачей-физиологов. В преодолении любых психологических трудностей и проблем поведения лежит принятие себя и одобрение близких. Обеспечьте то и другое!

Будьте целеустремленными

В своем желании изменить поведение ребенка преследуйте одну-единственную цель – помочь ему стать лучше, а не просто отучить от мата. И совершенно не нужно озвучивать свои цели вслух. Просто знайте, чего именно хотите, и действуйте комплексно, системно и рационально.

Действуйте последовательно

Последовательность предполагает, что правила хорошей речи – для всех. Нет ситуации, в которой папе разрешено произнести яркое междометие. «Очень воспитанный сантехник во время работы постоянно говорит: «Ишь ты!»

Стыд – плохой помощник

Не путайте со стыдливостью! Стыдливость – положительное качество характера, стыд – яркая негативная эмоция. Чувство стыда влечет за собой переживание вины, а вина приводит к замкнутости, снижению самооценки и агрессии. Вербальная агрессия под действием стыда усиливается.

Правильное порицание

Чтобы понять этот принцип, определитесь для себя: вам не нравится ваш ребенок или неприятны его действия? Наверняка только действия. Именно их и следует порицать. Сам ребенок должен оставаться беззаветно любимым.

Как сделать замечание ругающемуся матом ребенку:

• Оптимально : «Ты, наверное, хотел сказать, что недоволен?»
• Допустимо : «Мне не нравится, как нехорошо ты ругаешься; это не вызывает у меня чувства гордости за тебя».
• Неприемлемо : «Ты грубый, бессовестный, гадкий раздолбай. Я тебя не таким воспитывала».

Пустые запреты не имеют смысла

Строгие директивные указания и запреты вызывают желание их нарушить. Чтобы соответствовать детской психологии, они должны быть рациональны и обоснованны, и каждому необходимо предложить вариант альтернативного поведения – что делать вместо запрещенного.

Простые приемы на каждый день

Чтобы искоренить негативные привычки и черты характера, недостаточно сходить к психологу или поговорить один раз. Нужно постоянно жить с ребенком, постоянно взаимодействовать и на каждом шагу в соответствии с возрастом помогать ему выстраивать правильное поведение. Постараемся резюмировать информацию в виде нескольких коротких рекомендаций.

1. Не материтесь сами и запрещайте это гостям и родственникам.
2. Не акцентируйте внимание на мате из уст маленького ребенка. Проигнорируйте.
3. Не выясняйте отношения прилюдно. Обсудите нецензурный инцидент, когда останетесь одни.
4. Не повышайте голос. Ваша ругань ничем не отличается от подросткового мата.
5. Не применяйте шлепки. Избегайте ссор с детьми. Старайтесь не ссориться с родными.
6. Не поддерживайте крутой имидж матерных слов, порицайте мат в чужой речи. Старайтесь объяснять свое мнение на примерах.
7. Поддерживайте ребенка на любом возрастном этапе.
8. Умейте реагировать спокойно. Делайте осторожные, но внятные замечания в соответствии с возрастом.
9. Переключайте внимание на спорт, творческие занятия и общение в хорошей компании.
10. Поговорите о жаргоне. Научите ребенка понимать специфическую лексику.
11. Обсудите вопросы культуры человека в современном обществе. Поговорите о значении слов «образованность», «воспитанность», «речевой этикет».
12. Посещайте выставки, смотрите хорошее кино, пробуждайте вкус и эмоциональный интеллект.
13. Не отрицайте кумиров, поддерживайте увлечения, сотрудничайте каждый день.
14. Поощряйте чтение книг, развивайте общую культуру, а не только речь. Отваживать нужно от молодежной субкультуры в целом, а не только от дурных словечек.
15. Контролируйте общение тинейджеров и младших школьников в интернете и социальных сетях.
16. Не откладывайте консультацию с педагогом или психологом, если не удается самостоятельно отучить ребенка от мата. Специалист даст персональные советы, которые помогут преодолеть проблему.

С юной девушкой справиться легче, чем с подростком-хулиганом. Но даже самый яркий характер мальчика поддается коррекции. Возможно, нужен сильный авторитетный наставник на стороне – тренер или учитель. Чтобы перестать материться, ребенку потребуется время: тем больше, чем он старше. Поэтому не спешите получить быстрый видимый результат.

Делаем выводы

Кроха принес маты из детсада, дошкольник набрался «нового» на каникулах в деревне, школьник начал взрослеть и хорохориться перед одноклассниками, а подросток просто дорос до своего закономерного бунтарства. Для каждого возраста избирайте два параллельных пути:

1. приверженность общей культуре и ее требованиям;
2. приемы в соответствии с возрастом детей.

Чтобы отучить маленькую дочку от ругани, достаточно переключить ее внимание на другие слова, а «плохие» проигнорировать.

В 4–5 лет почитайте добрые книги и сказки о послушных и добрых героях, а с дошкольником установите договор-соревнование.

С подростком договориться сложнее, в его мир нужно войти авторитетным союзником. А сделать это через запреты и наказания невозможно!

ВАЖНО ! *при копировании материалов статьи обязательно указывайте активную ссылку на перво

Мат – явление привычное и в то же время парадоксальное. По недавним опросам, 80% россиян считают употребление мата неприемлемым, а 10% — допустимым только в крайних случаях, при этом – в рамках того же исследования – более чем у 70% опрошенных есть в окружении убежденные матерщинники. Так или иначе нецензурную лексику в речи родителей и окружающих в первую очередь запоминают дети, а отучить ребенка ругаться матом – задача не из легких.

В свободном доступе можно найти массу видео, на которых ребенок ругается матом, и такая тенденция выглядит удручающей.

Несложно заметить, что основная причина детского мата – пример старших. Особенно быстро малыши развивают такой «навык» при некорректной реакции – смехе, даже разовом одобрении, поощрении и т.п.

До 5 лет ребенок ругается матом в основном неосознанно либо для привлечения внимания к своей персоне. В 5-7 лет дети матерятся, вполне понимая, что это делать нельзя, и тем самым пытаются показать самостоятельность и несогласие. В 8-12 лет нецензурная лексика используется для самоутверждения среди друзей и в подражание старшеклассникам. В 12-14 лет мат перестает восприниматься подростком как эффективное средство коммуникации и используется редко, за исключением случаев, когда в его окружении материться через слово является нормой общения.

Что делать с детским матом?

Чтобы отучить ребенка ругаться матом, как правило, достаточно настойчивости, последовательности и знания некоторых основных правил. Во-первых, прямой и агрессивный запрет спровоцирует развитие любой негативной привычки. Воздержитесь от нотаций при посторонних, замечания делаются только тет-а-тет.

Во-вторых, если мат только появился в речи ребенка младшего возраста, попросите его объяснить значение слова, которое он произнес. Нередко малыши попросту копируют слова старших, не понимая их сути. В игровой форме можно отучить ребенка до 5 лет от ненормативной лексики. Например, предложите ему игру со словотворчеством (а лучше ему и его ближайшим друзьям), как вариант, ферферский язык (как у сыщика Калле), когда между слогами вставляется «фер», например, слово «дорога» произносится как До-фер-Ро-фер-Га-фер. Такие «выкрутасы», если заинтересуют, отвлекут его от мата, особенно если ввести систему поощрений.

Часто с помощью мата ребенок пытается вызвать эмоции и внимание. Попробуйте игнорировать подобные провокации – малыш поймет, что такая игра «не работает» и сам постепенно откажется от нецензурной лексики. В 5-7 лет допустим метод «кнута и пряника», если ребенок не воспринимает по-хорошему, иногда приходится и наказывать – разумеется, в разумных пределах и не делая из мухи слона.

В-третьих, с закрепившимся в речи младшего школьника матом справится словарь ненормативной лексики – метод радикальный, но действенный: то, что существует в таком количестве, да еще и ненаказуемо (словарь все-таки), не кажется запретным и интересным.

Простые приемы на каждый день

Возьмите за правило не материться в присутствии ребенка.
Если ребенок позволил себе мат при других, сдержите эмоции, позже объясните, что это выглядело очень глупо и огорчило и вас, и гостей.
Если мат «пришел» в речь от ровесников, постарайтесь не критиковать их – вы вызовите неэффективную конфронтацию, особенно если ребенку больше 10-12 лет.
Методично и спокойно при удобном случае упоминайте, насколько нелепо и «не круто» выглядят матерщинники.
Отвлекайте ребенка спортом и творчеством, подавайте позитивный и интересный ему пример.

Нехорошие слова – от них, к сожалению, детей не защитишь. Пусть дома он матерщины и не слышит, но всегда есть улица, сад и школа. И сверстники – не у всех из них дома мат под запретом.

Принес знания домой

*****! - сказал мой пятилетний ребенок, когда ему не поддавался сапог, который он пытался снять.

Поясню: за звездочками, скрывающими слова по требованию Роскомнадзора, прячется одно нехорошее слово, которое употребляли и Есенин, и Маяковский. Оно означает гулящую особь женского пола. Сейчас употребляется в качестве междометия, выражающего крайнюю степень раздражительности и досады. Ну или просто как связка между словами. Детям точно не подходит.

Я подумала, что мне послышалось.

- *****! - снова вылетело из нежного детского ротика в адрес вредной пуговицы.

Нет, не послышалось.

Сын, а ты знаешь, что значит это слово?

Ну, – Тимофей поднял на меня чистые невинные глаза, – так Димка в садике говорит, когда одевается.

Димка – это лучший друг. Мда, от социума никуда не денешься. Даже, если взрослые не употребляют бранные слова дома, познакомиться с обсценной лексикой дошколенок может где угодно. Даже в старшей группе детского сада. И что делать?

Относитесь к этому как к феномену взросления. Для него пока нет разницы между цензурным и нецензурным. Что точно не стоит делать, так это ругать ребенка. Так вы можете пробудить в нем интерес и гиперпотребность произносить такие слова – раз мама так отреагировала, значит, в этом что-то есть. Игнорировать случившееся, надеясь, что он тогда их просто забудет, тоже не надо: может и не забыть. Реагировать надо спокойно и при этом очень важно оставаться в контакте с малышом, разговаривать, объяснять. Но не оперируйте понятием «плохие слова». Для кого плохие? Почему если плохие, то их все равно говорят? Делайте упор на семью: такие слова не произносят в нашей семье. Это, кстати, хороший повод провести беседу о семейных ценностях.

Источник зла

О’кей, со своим ребенком я поговорю. Но хочется ведь устранить и «источник» неприятности. На следующий день деликатно поднимаю тему в разговоре с папой Димы.

Да в курсе, – мужчина раздраженно машет рукой. - Приезжал брат в гости, вообще за языком не следит. А у этого ушки на макушке, все впитал. А тот еще и ржет, смешно ему, видите ли, когда ребенок матерится. Теперь не знаю, что и делать, хоть по губам бей.

Бить, конечно, не вариант. Но выслушивать от других родителей, что твое чадо – главный матерщинник, тоже неприятно. Варианты?

Семейный психолог, основатель проекта Familybuilding Дарья Грошева:

Понятно, что если ребенок принес эти слова из семьи, то начинать надо с себя. Но действительно, бывают ситуации, когда дети, чаще всего лидеры по натуре, могут «зацепить» такие слова на улице или еще где-то. Наша реакция – стеснение, смущение, смех – спровоцирует их на еще более частое употребление. И запрет будет вызывать у них внутренний протест и обратную реакцию.

Здесь, конечно, многое зависит от характера ребенка, но можно, оставшись один на один, попробовать вместе с ним придумать сказку. Про мальчика, который произносил бранные слова (и один раз разрешить ему все их проговорить). С ним не хотели играть дети. Вместе придумать возможное наказание для такого мальчика. Возможно, такое погружение в роль поможет ребенку взглянуть на ситуацию под другим углом и понять, как обидно и неприятно слышать такое.

Мат – это не норма

Заметили? Наш эксперт во всех случаях подчеркивает: упор в беседе надо делать на семью. Но что делать, если дома матом не «ругаются, а разговаривают»?

Я очень эмоционален, – признается Виталий. - Все понимаю, но сдержаться сложно. Я лучше выругаюсь как следует и расслаблюсь.

Шестилетний сын Виталия по части обсценной лексики может дать фору любому грузчику, прорабу и даже прапорщику. Правда, папа старается блюсти моральный облик сына, и Тихону периодически «прилетает» от заботливого родителя.

Я ему говорю, что я взрослый, мне можно. Это, конечно, нехорошо, но я не могу быть идеалом и образцом для подражания во всем. Он ребенок, ему нельзя. В конце концов, я главный, я задаю правила в своем доме, – вот так рассуждает Виталий.

Семейный психолог, основатель проекта Familybuilding Дарья Грошева:

Политика двойных стандартов в данном случае недопустима. Если вы позволяете себе выражаться при ребенке, то разрешайте ему выражаться тоже. Но тогда разъясняйте, что есть определенные ситуации, когда так не говорят: при незнакомых людях, в общественных местах. В 5−6 лет ребенок уже способен это усвоить. Безапелляционная позиция «я взрослый» может быть опасна тем, что ребенок будет стремиться делать то же самое, чтобы тоже стать «взрослым». Тогда надо объяснять, почему вы не равны: я старше, я работаю, я ответственен за тебя и так далее. Всегда хорошо, если взрослый открыт для диалога. А «прихлопывание» авторитетом может спровоцировать обратную реакцию.

Поколение постарше

Но если дошколенку еще простительно употреблять слова, смысл которых он не понимает, то с подростками все сложнее. Рядом с моим домом – школа. И каждый раз, когда я иду мимо нее во время перемены, мне хочется закрыть руками уши не только малышу, но и себе самой.

Вспоминаю себя в четырнадцать. Признаюсь, да, матерились. Много и часто. Это был такой показатель «крутизны», способ самоутверждения, самовыражения. Простите за выражение, понты. И – тонкий момент – если дело касалось чувств и эмоций, то за грубыми словами часто пряталось смущение.

Что ж, времена меняются, проблемы переходного возраста остаются. Но если раньше мы даже и подумать не могли, чтобы выматериться при взрослых, а уж тем более родителях, то сейчас эта грань, увы, стерта.

Семейный психолог, основатель проекта Familybuilding Дарья Грошева:

Конечно, это проблемы кризиса подросткового возраста. А он у современных детей наступает сейчас все раньше, может даже с девяти лет. В какой-то степени этот кризис схож с кризисом трехлеток, в обоих случаях дети прощупывают границы дозволенного. И тут надо устанавливать очень жесткие правила, и опять с упором на семью. Мы дома так не говорим и, за это следует некий штраф, наказание. При этом не должно быть поблажек, например, вчера мы тебя за мат наказали, а сегодня ты принес пятерку из школы, ладно, на этот раз прощаем. Это неправильно.

Нецензурные, неприличные, грязные, скверные – каких только определений не придумали для слов, произносить которые в обществе решится далеко не каждый, но – увы! – только не ваш ребенок. Шок, ужас, потрясение – довольно сложно описать те чувства, которые вы испытали, когда узнали, что он, такой маленький, такой хороший и замечательный, ругается матом. И теперь вас мучают только два вопроса: кто в этом виноват и что теперь можно сделать для исправления ситуации? Давайте разбираться.

Почему дети ругаются матом

Нецензурная лексика так или иначе присутствует в жизни каждого человека даже против его воли: он может не употреблять в общении бранных слов, но он не в силах оградить от них свои уши. Эта беззащитность перед внешней вербальной средой касается как детей, так и взрослых. Так что не нужно уповать на то, что проблема употребления матерных выражений вашего домашнего ребенка никогда не затронет только потому, что вы его всячески от них ограждаете. Не обольщайтесь: коснется, и еще как. Но и не расстраивайтесь: если вовремя уловить момент знакомства ребенка с неприличными ругательствами, понять причину их присутствия в детской жизни и адекватно на этот факт отреагировать, то велика вероятность того, что проблема будет благополучно разрешена. А пока смиритесь с тем, что косвенных или прямых поводов для произнесения запретных слов у ребенка в том или ином возрасте может быть предостаточно:

• Если вашему малышу от двух до трех лет , то, скорее всего, он завел дружбу с нехорошими словами неосознанно. Возможно, он услышал их где-то случайно, запомнил, а теперь просто повторяет, не понимая их смысла.
• Четырех- и пятилетки более коварны: к этому возрасту они уже научились понимать, что хорошо, а что плохо, поэтому если такие дети начинают ругаться, то делают это с умыслом. Как правило, их цель – привлечь внимание родителей. Дети быстро осваивают этот прием: если тебя не замечают, нужно совершить что-нибудь эдакое, тогда окажешься в центре внимания, пусть даже негативного.
• Те, кому от пяти и больше , могут ругаться в знак протеста против того, что им кажется деспотизмом и произволом старшего поколения. В этом возрасте дети кажутся самим себе уже очень взрослыми, они готовы отстаивать свою независимость любыми способами, в том числе и через нецензурную брань.
• Иную цель, используя в своей речи матерные выражения, преследуют подростки : подобные слова помогают им самоутверждаться в среде сверстников, зарабатывать авторитет и не быть белой вороной.

Если лексикон вашего ребенка изменился под влиянием возраста, то этот момент нужно перетерпеть, но не пассивно, а корректно указывая своему чаду на недопустимость использования плохих слов в речи. По уверениям специалистов, ребенок «перерастает» эти периоды без особых проблем. Но дело в том, что дети могут ругаться матом не только под влиянием возрастной психологии, но и в силу других причин:

• Ребенок в принципе не научен выражать отрицательные эмоции. Обида, гнев, разочарование, злость – все эти чувства требуют выхода, проще всего получить психологическую разрядку через ругательства.
• Нецензурная брань помогает робким и застенчивым детям преодолевать страх перед чем бы то ни было – другими людьми, проблемами, жизненными переменами. Ругательства всем неуверенным в себе людям, в том числе и маленьким, дарят иллюзию могущества.
• Ребенок всего лишь повторяет то, что слышит дома. Даже если ваша семья претендует на звание интеллигентной и добропорядочной, достаточно одного сказанного в сердцах бранного слова, чтобы ребенок его запомнил и ввел в свой лексикон.

Какой бы ни была причина употребления вашим ребенком нецензурных выражений, вы как нормальный родитель не можете на это не реагировать. Другой вопрос, что эта реакция должна быть адекватной.

Основные ошибки родителей, чьи дети ругаются матом

Многие родители, открыв в своем ребенке доселе неведомые им качества, теряются. Первая реакция – запретить употребление мата – вполне понятна. Но зачастую взрослым невдомек, что чересчур резкое и недипломатичное реагирование может сыграть роль бомбы замедленного действия. Если вы не хотите отдалиться от своего ребенка, то необходимо избегать следующих действий :

• Наказывать за использование мата физически: бить по губам или заставлять полоскать рот мылом. Это не только не исправит ситуацию, но и сделает вас с ребенком врагами. Более того, физическое воздействие может нанести вред его психическому здоровью.
• Безапелляционно запрещать ругаться. Как правило, дети не понимают, что значит «нельзя, и всё». Для них это не аргумент. Им обязательно нужно объяснять, почему нельзя.
• Давать понять ребенку, что его способность употреблять бранные слова вас веселит, и переводить подобные ситуации в шутку. Ребенок, видя, что вам от его сквернословия весело, вряд ли будет отказывать себе в удовольствии доставлять вам радость снова и снова.
• Стыдить ребенка при посторонних людях. Он только озлобится и замкнется, а ругаться от обиды на вас будет еще больше.
• Пытать ребенка на предмет «кто тебя этому научил» или «где ты нахватался подобной гадости». Источник, скорее всего, так и останется неизвестен, но ваша агрессия отношения с ребенком испортит.
• Не допускать воспитательного диссонанса: то, что не позволено ребенку, должно быть запрещено и вам. Невозможно добиться правильного вербального поведения от людей, если вы сами не стесняетесь в выражениях.
• Попытаться изолировать ребенка от внешнего мира. В условиях современной информационной открытости это абсолютно невыполнимая задача.

Это не значит, что от проблемы детского сквернословия нужно самоустраниться. Для ребенка подобный шаг будет сигналом о том, что ничего плохого он не делает, значит, можно не просто продолжать, но и совершенствовать свое мастерство сквернословия.

Как отучить ребенка ругаться матом

Родители должны выбирать тактику поведения с учетом возраста своего ребенка. Проще всего будет с совсем юными сквернословами. Те, кому от двух до тех, вряд ли отдают себе отчет, что они говорят. Случайно повторенное за кем-то неприличное слово не трагедия. И тем более не станет ею, если не заострять на этом особого внимания. Детская память короткая: то, что легко пришло, может так же легко и уйти.

С теми детьми, кто постарше, будет сложнее, но и с такими новоявленными любителями бранных слов можно справиться, если последовательно придерживаться некоторых правил:

• Объяснять ребенку-дошкольнику, что есть хорошие слова, а есть плохие и что употребление последних в вашей семье не приветствуется, потому что ваша семья живет по правилам красивого языка. Можно привести пример: ругаться – это как ковыряться в носу или плеваться. Большинство людей некрасивые слова обижают, ты же не хочешь, наш дорогой, обижать людей и выставлять себя как невоспитанного и грубого человека?
• Формировать у ребенка-школьника правильную самооценку. Он должен усвоить, что значим сам по себе, а не потому, что умеет употреблять в своей речи скверные слова. А если ему так хочется быть непохожим на других, то жизнь может предложить немало вариантов для личных достижений в разных сферах: спорте, творчестве, учебе.
• Чтобы помочь матерящемуся ребенку-подростку, нужно призвать на помощь мнения авторитетных лиц. Хорошо, если таковыми в его глазах являетесь вы, его родители. Тот факт, что люди, которых ценят, не ругаются матом, но при этом пользуются уважением окружающих, может заставить вашего отпрыска задуматься о целесообразности употребления неприличных слов.
• Не оставлять ребенка один на один с жизненными проблемами. Одиночество – психологическое и социальное – порождает страх, а страх легко преодолевается через сквернословие. Будьте рядом, и ребенку не придется защищаться от враждебного мира негативной лексикой.
• Наблюдать за кругом общения ребенка. Изолировать его от большой жизни не получится, но скорректировать детский круг общения или повлиять на него через воспитателей в детском саду или школьных педагогов вполне возможно. Помогайте ребенку дружить – приглашайте в гости его сверстников, разговаривайте с ними. Пусть дети видят пример адекватного интересного общения.
• Научить ребенка выражать эмоции другими словами – то есть нужно придумать альтернативу брани.
• Давать понять ребенку, что ругательства не украшают человека и что другим может быть за него стыдно. Извиняйтесь каждый раз за своего ребенка перед людьми так, чтобы он слышал и понимал, что вам за него неловко. Предупредите, что вы его любите, но вряд ли сможете взять с собой в приличное место, если он не перестанет ругаться.
• Ограничить просмотр телевизора и следить за тем, какие сайты ребенок посещает в Интернете.
• Следить за собственной речью. Бывает, что взрослые даже не замечают, как бранные слова проникают в их разговор, а дети тем временем тихо берут с них пример.

Конечно, плохие привычки прилипают к человеку гораздо быстрее и проще, чем формируются хорошие. Нецензурные слова в этом смысле очень коварны. Входят в нашу жизнь незаметно, но избавиться от них, как от назойливого соседа, очень сложно. Главное – не делать из этого трагедии: все поправимо. В конце концов, человека формирует среда, и в ваших силах сделать ее благоприятной.