Развод - довольно неприятное явление не только для взрослых, но и для детей. Когда родители разводятся, это никому не приносят счастья и удовлетворения. Даже в ситуациях, когда всё это действо проходит по согласию обоих сторон, и супруг, и его жена (теперь уже бывшая) все равно испытывают негативные эмоции - боль и разочарование.

Цифра разводов в Российской Федерации, к сожалению, огромна - РосСтат приводит статистику, согласно которой можно сделать вывод, что половина браков в нашей стране, так или иначе, распадаются.

Что удивительно, разводятся люди, которые были вместе более 5 лет.

В таких длинных браках с большой вероятностью есть дети, которые после данного неприятного процесса задаются вопросом, как пережить развод родителей?

Безусловно, существует множество ситуаций, когда бракоразводный процесс - единственный вариант, однако, данное непростое решение принимают именно взрослый, а все, что остается детям - смириться с этим, и жить дальше.

Последствия развода для детей всегда печальны. Вне зависимости от национальности, характера и прочих атрибутов личности ребёнка, все малыши любят маму и папу одинаково. И это действительно так, поскольку для любого человека на свете нет никого роднее, чем отец и мать.

Как следствие, после расставания родителей, ребенок может утратить связь с одним из них.

Чаду довольно сложно пережить данную трагедию, и ему понадобится помощь.

Если вы не представляете, что чувствует дитё, проведите простой эксперимент. Просто умножьте свои чувства в три раза. Возможно, тогда вы сможете прочувствовать хотя бы его приблизительную боль. Но и это не конец.

Давайте вместе разберемся, что чувствуют дети при разводе родителей.

Чувства и переживания

Как бы это ни было странно, но наибольшее негативное влияние идет на детей, которые еще не родились. Если беременная девушка переживает бракоразводный процесс, то все нехорошие переживания получает и её ребенок. Как и любая другая проблема, расторжение брака вызывает у любого человека сильный стресс. А стресс очень вреден для любого организма. И, тем более для неразвитого. Исходя из этого, существует огромная вероятность того, что младенец будет иметь в дальнейшем расстройства нервной системы, что очень плохо. Помимо всего этого, малыш будет капризничать, постоянно плакать и часто болеть, что, скорее всего, проявится в дальнейшем. Однако, младенцы - не единственные, кто испытывает негативные эмоции в процессе этого действа. Любой ребенок после развода родителей испытывает практически весь спектр отрицательных переживаний.

Вам, как родителю, нужно подробно разобраться в этом, и постараться помочь ребенку справиться с этой неприятной ситуацией.

Поведение ребёнка может показывать, что он относится к данной ситуации безразлично.

В принципе, это можно оправдать тем, что, возможно, к разводу все шло довольно долго - об этом свидетельствовали постоянные крики, ссоры и прочие неприятные конфликты. Отпрыску просто-напросто может показаться, что данный конец довольно логичен. И тут ситуация может быть следующей:

• ребенку действительно все равно на разрыв своих родителей,
• он скрывает стресс внутри себя.

Последнее - очень опасно.

Дело в том, что стресс должен потихоньку, в течение некоторого времени, самостоятельно устраниться. От него никто не защищен, но, тем не менее, чем быстрее от него избавиться, тем лучше. Если же все оставить, как есть, то стресс накопится внутри вашей нервной системы, и когда-нибудь выльется в очень нехорошем ключе как для вас, так и для окружающих.

Как объяснить ребенку развод?

Если вы приняли решение о расставании со своим супругом окончательно и бесповоротно, то вам нужно продумать схему, по которой вы сообщите ребенку эту неприятную весть. Это, пожалуй, главный пункт из разряда руководства «как помочь ребенку пережить развод родителей?».

Однако, если же вы еще не решились на бракоразводный процесс, не спешите сообщать об этом своему ребёнку. Таким образом вы просто испортите ему нервы. Особенно если в конце окажется, что вы все-таки помиритесь со своим супругом/супругой.

Делайте это только тогда, когда вы на сто процентов будете уверены в том, что примирение с мужем невозможно ни при каких обстоятельствах.

Как мы уже говорили ранее, развод родителей для ребенка - довольная непростое событие. Ребёнка в неведении держать по этому поводу нельзя. Он это все равно когда-нибудь узнает, поэтому лучше будет, если расскажет ему данную информацию кто-нибудь непосредственно из родителей.

Как подготовить ребенка к разводу родителей?

Сейчас мы расскажем вам, как сообщить ребенку о разводе. Первое, с чего стоит начать - это выбор человека, который скажет это отпрыску. Кто конкретно это будет, решать вам. Но в большинстве случаев данная возможность предоставляется именно маме. Однако, отец также может поговорить с ребенком. Нередко, кстати, случается и так, что эту новость сообщают оба супруга вместе.

Если же ни вы, ни ваш муж не могут сказать эти слова ребенку без каких бы то ни было ярких эмоций, то попросите провести беседу на эту тему своих родственников. Однако, при выборе гонца с неприятными вестями, вы должны понимать, что ребенок должен иметь доверие к нему. Так ему будет легче осознать то, что родители в разводе.

Для того, чтобы узнать, как ваши дети переживают развод родителей обязательно поприсутствуйте при данном диалоге.

Перед тем как сообщить ребенку о разводе обязательно продумайте всевозможные ответы на вопросы, которые вам может задать чадо. При этом постарайтесь правильно подобрать время. Ведь согласитесь, неизвестно как пережить развод родителей подростку в том случае, если эту новость ему сообщат тогда, когда он будет не в настроении. Либо же когда у него на носу будет какое-нибудь важное дело, которое он планировал некоторое количество времени.

Если же нервы ребенка и так находятся на пределе, то эта новость и вовсе может его добить. Поэтому перед тем как объяснить ребенку что родители разводятся обязательно продумайте все малейшие детали. От этого напрямую зависит то, как дитё будет относиться к вам в дальнейшем.

Как объяснить ребенку о разводе родителей, если он маленький?

Безусловно, каждый отпрыск имеет право на то, чтобы знать подробности вашей семейной жизни. Однако вы тоже должны понимать, что, в силу своего возраста, далеко не каждый ребенок сможет воспринять информацию, которую ему излагают. Если дитю меньше 3-х лет, то вообще ничего лучше про это не говорить. А лучше подождать, пока он не спросит сам.

Как не травмировать ребенка при разводе

Для того, чтобы понять, как рассказать ребенку о разводе, постарайтесь поставить себя на его место. Безусловно, ему не хотелось бы, чтобы с ним говорили резко, неоткровенно и нечестно. Поэтому старайтесь почаще употреблять местоимение «мы» по отношению к себе и своему супругу, а также всячески поддерживать чадо. Ни в коем случае нельзя врать о том, что отец якобы «улетел в космос», и говорить прочие невразумительные вещи.

Это может негативно отразиться на ваших дальнейших отношениях с дитём.

Надеемся, что вы поняли, как вести себя с ребенком при разводе и узнали, как сказать ребенку про развод. Если вы проведете беседу правильно, то вы никогда и не узнаете то, как развод негативно влияет на детей.

Я росла без папы. Когда мне было 6, мои родители развелись. Далее я буду рассказывать о том, как это повлияло на мою жизнь и что я с этим сделала. Да, развод воспринимается вполне штатно в современном мире, но я хочу донести - что происходит с ребёнком, какие запускаются механизмы и как они влияют на его дальнейшую жизнь. Все о чем пойдёт речь может иметь место и в полных семьях, но развод, как стресс для всех участников, сильно повышает вероятность иметь последствия для самых уязвимых и не зрелых - детей.

Все о чем пойдёт речь может иметь место и в полных семьях, но развод, как стресс для всех участников, сильно повышает вероятность иметь последствия для самых уязвимых и не зрелых - детей.

Итак, таких историй как моя много - развелись, не участвовал, не интересовался, почти не помогал. При разводе значение имеет то, что слышит ребёнок от родителей, которые не справляются с болью. Многие разведённые люди реально не фиксируют своего искажающего влияния на детей.

Как на детей влияет развод родителей

Я выделила несколько важных паттернов, которые, запускаются в психике ребёнка, укореняются и перемещаюсь в бессознательное. Возможно вы оставите что-то себе.

1. Формируется внутренний выбор - на что смотреть. У мам часто не хватает ресурса уберечь детей от тяжести разводов, от своей боли. Именно мама задаёт вектор того, «на что смотреть» - на хорошее: «папа тебя любит», «папа все решит», «папа защитит», «у тебя есть отец»; или на плохое: «отец тебя оставили», «бросил», «отказался», «ты ему не нужен», «у него нет времени на тебя», «у тебя нет отца». Этот внутренний выбор в голове остаётся на всю жизнь как вектор. Потом по жизни такой ребёнок будет получать подтверждения установкам из заданного вектора - так наш мозг работает.

2. Ребёнок учится подавлять свою боль и чувства. С одной стороны ребёнку очень больно отрываться от любого родителя, с другой стороны, родитель, с которым часто остаётся ребёнок, неумышленно или умышленно настраивает его против того, кто ушёл. Сам факт того, что родители не живут вместе говорит о том, что кто-то плохой, без кого-то лучше. Чтобы уравновесить боль, нужен противовес убеждений против плохого. «Плохое» мы любить не можем. Вот с этого начинается внутренний конфликт: душа, из любви, стремится к родителю, а моральные установки требуют логического поведения жертвы, жаждущей возмездия. Чтобы это хоть как-то выдержать ребенку приходится подавлять негативные чувства, свою боль.

3. Ребёнок перестает быть ребенком. Если родитель, с которым живет ребёнок часто жалуется, обвиняет, рассказывает ребёнку о своих переживаниях, ребёнок читает: «родитель не справляется с жизнью». Тогда ребёнок решает, что он взрослый и начинает давать своему родителю поддержку, любовь, внимание, одобрение. Но психически ребёнок не созрел. Он перестаёт испытывать детские эмоции и начинает нести боль вместе с родителем.

4. Дети перенимают чувства родителей. На уровне души дети очень любят своих родителей и, чтобы им помочь, готовы даже отказаться от «жизни» и разделить боль своего родителя. Эти чувства называются перенятыми.

Позже, когда такие дети вырастают, им тяжело построить отношения, тк эта боль, не их, уже с ними, как негативный опыт.

5. Перенятые установки. Многие наши установки принадлежат нашим родителям. Даже более того, нашим бабушкам, дедушкам, прабабушкам и тд., нашим родовым системам. Кроме чувств дети перенимают установки: например я выросла с установкой - «все мужики козлы». Только в 25 лет я оглянулась на свой личный опыт и поняла, что у меня нет тому подтверждения.

6. Ребёнок может занять не своё место в иерархии. И тут начинается его судьба. Ребёнок после развода затаивает обиду на одного из родителей (чаще на отца). И у него зреет желание возмездия, отмщения, желание проучить, изменить, наказать родителя. Это не возможно. Мы - дети своих родителей, а не родители своих родителей. Мы не можем воспитать, перевоспитать, научить, изменить их - это по праву могут делать только родители родителей. Когда мы взваливаем на себя это намерение, мы нарушаем иерархию и беремся за непосильное. Когда так происходим, мы перестаём «жить» свою жизнь, перестаём быть родителями нашим детям, и становимся родителями наших родителей.

Я хорошо запомнила одного мужчину, которому за 50 лет, и он размышлял так: «Я не был нужен своей маме. Назло ей я стал не счастлив, у меня не удалась жизнь - пусть она видит, что она со мной сделала и пусть ей будет плохо ». Представляете, ему не жаль потратить всю свою единственную жизнь, на то чтобы сделать свою маму несчастной в отместку!

Возможны ситуации, в которых ребёнок становится не на место родителя своему родителю, а на место партнера своему родителю. Например сын стремится «дать» маме внимание, заботу, поддержку, как мужчина, а не ребёнок. Он чувствует, что маме это нужно и «дает» это из любви (из лояльности). В этом случае, такому мужчине будет сложно построить свои отношения, тк он не отделился от своей мамы - нельзя быть партнером для двух женщин сразу.

7. Выросший ребёнок, не может построить свою жизнь, т.к. не отделился от своей родительской семьи. Чтобы построить свою семью, ребёнок должен в идеале получить базовые ощущения принятия, одобрения, любви, значимости, поддержки, внимания от своих родителей. Только так возможно внутреннее взросление и раскрытие женских качеств в девочке и мужских качеств в мальчике. К примеру, в семье конфликты, девочка внутренне может встать на сторону отца и считать, что мама не достаточно любит папу – в этом случае она «становится на место своей мамы», стремясь стать лучше ее. Конечно с мамой будут конфликты, и девочка не возьмёт от матери женскую энергию и внутренне останется «женщиной» своему отцу, а не мужу.

8. Дети лишаются ресурсов. Когда мы злимся, обижаемся на кого-то из родителей, мы не можем принять его «дары», ресурсы, которые он нам передал. Родовая связь - место, куда течёт энергия жизни, любви. Мысленно закрываясь, отвергая родителя, мы блокируем то хорошее, что он нам передал.

9. Чем больше внешне мы демонстрируем неприятие, тем больше внутренне «тянемся» к сближению с отвергнутым, «исключенным» родителем на уровне души. Иногда находим единение с ним в «его» зависимостях, чертах характера, часто не лучших, моделях поведения, болезнях, привычках и тд. Это же может быть и преимуществом: например мы продолжаем дело наших родителей, их хобби.

Я много лет не могла простить своего отца. Иногда казалось, что получается, потом снова накрывало. Не по отношению к нему накрывало. Проявлялись ситуации, в которых я испытывала обиду и чувства, схожие с детскими. Например в ссорах с супругом, я часто чувствовала себя такой же брошенной девочкой, какой я себя чувствовала всю жизнь. Более того, эти же чувства догоняли меня на работе и, возможно повлияли на мою карьеру.

1. Тот родитель, который есть – лучший! Мне дали достаточно - только ресурсы от родителей чего стоят. Главный вопрос - «что я с этим буду делать?», а не что мне дали или не дали.

2. Можно долго обвинять кого угодно в том, что тебе не додали, но это не приблизить меня к Решению. Чтобы внутренне смотреть на «решение», надо перестать обвинять и ждать, что еще должны дать. Надо «отвернуться» от проблемы и смотреть принципиально в другую сторону, вперед - на решение.

3. Я – ребенок. Я ребенок своего отца и своей матери. Я не могу их изменить, что-то вернуть, заставить кого-то раскаяться, одуматься. Я – Ребенок и за чей-то выбор не отвечаю. Я могу жить только свою жизнь, быть супругой только одному мужчине, я могу научить передать свои силы и знания только своим детям. Таков порядок вещей и я его принимаю.

4. Мы можем «обращаться» к «сути» своих родителей. Во время расстановок, я «увидела», что у моего отца есть как минимум две части: его «личность», которая сделал мне больно и его «сущность», которая дала мне жизнь и все лучшее, что есть в нем. Дети появляются только от любви, а любовь может передать только сущность (душа) и она меня точно любит. Стопудово у моего отца кошки скребут на душе, потому что сущность-то эта есть. Во время конфликтов с родителями вы также можете «обращаться» к их сущностный части.

5. Мы можем переписать свой внутренний опыт. Самое тяжелое воспоминание, связанное с отцом - когда он прошёл мимо меня плачущей, в метре от меня со своей второй женой и их совместным ребёнком. Я была маленькая, я плакала, а он прошёл и сделал вид, что не видит меня, свою родную дочь. А я плакала так, что весь двор сбежался. Эта ситуация не давала мне никакой возможности его простить. Будучи знакомой уже с «сутью» отца (см предыдущий пункт»), я интуитивно представила себе эту же самую ситуацию, когда он проходит мимо меня плачущей и я почувствовала, как его «сущность» в тот момент (наверное) разрывалась. Не может здоровый человек не разорваться в такой ситуации. Конечно, его «сущность» подбежала бы ко мне, крепко обняла и никому бы в обиду не дала. Именно эту ситуацию, самую трагичную, я сделала своим коконом, своим ресурсом.

Эта новая позиция стала для меня более гигиеничной и здоровой. Тяжесть ушла, много обид и конфликтов перестало проявляться в моей жизни. Когда ты видишь большую картинку, ты как – будто больше доверяешь жизни и перестаешь нести не свое.опубликовано .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, - испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть "спокойными и упрямыми". Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность - помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни "мама и папа" может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу - со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, - но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами - это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: "Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет". Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: "Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит".

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства - гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми - сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

История
Разводилась Марина с мужем очень тяжело - после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе ее. После скандалов муж ушел, оставив Марину с трехлетней дочкой. Душила обида. Жалко было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать мало что понимающего во всей этой кутерьме ребенка игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девочка стала очень тревожной, Марина попыталась объяснить ей, почему от них ушел папа, но, кипя возмущением, ничего хорошего о папе сказать не могла, рассказывая про его . Трехлетний ребенок ничего не понимал и только плакал. Марина стала злиться и на ребенка, в котором ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который помог ей самой успокоиться, обрести душевное равновесие и здраво взглянуть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новом качестве не как трагедию, а как новое состояние вещей. И девочка успокоилась, увидев маму не плачущей и кричащей, а такой, какой она всегда привыкла ее видеть.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети - отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий - это их безусловный островок безопасности.

История
Александр развелся с женой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего сына. Развод был скандальным и болезненным, и плохие отношения бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его материальная помощь и ограничивалась. Встречи с сыном не были частыми, потому что встречаться с бывшей женой было неприятно. В итоге он иногда брал сына на выходные. Вместе со второй женой они весело проводили время, что привело к другой проблеме: мальчик стал воспринимать редкие визиты к папе как праздник, а будни с мамой ему не нравились. Отношения мамы и сына осложнились, в чем она обвиняла бывшего мужа. Только спустя год бывшие супруги смогли общаться без упреков и обвинений.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку - им кажется, что "ребенок должен знать правду". Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело - внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи - новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с "приходящим" ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: "А моя мама красивее", "У мамы всегда все вкусно получается", "Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих". Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие - ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что "раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая". Этим вы только настроите его против себя. "Для каждого человека, особенно маленького, - говорит Светлана Иевлева, - мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: "Конечно, каждый человек любит свою маму: я - свою, а ты - свою, и для нас они - самые красивые". Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: "Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного". Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностям и взрослой жизни все равно не может.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. "Кого ты больше хочешь - братика или сестренку?" (даже если он отвечает, что никого), "Научишь его делать такие же кораблики?", "Пойдем с нами, выберешь обои для детской". Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное - дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

В ноябре 2007 года были внесены изменения в ту часть Жилищного кодекса РФ, в которой речь идет о правах ребенка. Раньше ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим своего жилья в собственности, терял право на жилье второго родителя, несмотря на то, что получал от него алименты, и не считался по закону членом семьи собственника.
Теперь право пользования жилым помещением, находящимся в собственности одного из родителей, должно сохраняться за ребенком и после между его родителями.
Правда, проблема состоит в том, что фактически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате (гл. 16 Семейного кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает отдельно от ребенка, в официальном порядке передать свою долю в праве собственности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.
Юрист Наталья Тарасова

Развод давно перестал быть социально-неприемлемым явлением, наоборот, современные фильмы, сериалы, книги все больше продвигают идеи о менее консервативном понимании брачного союза.

Нам со всех сторон говорят, что можно и нужно быть счастливыми, если не получилось с одним человеком, не надо мучить себя и его. Жизнь одна, и у каждого есть право быть любимым.

С этим сложно поспорить, только есть одна существенная деталь: часто при расторжении брака это уже уравнение с другими переменными. Детей не спрашивают и их мнение не учитывают, хотя это решение точно так же, как и у взрослых, оказывает влияние на их жизнь. Как правило, развод - это стресс для ребенка, страх потерять семью, а в перспективе недостаток внимания как минимум от одного из родителей. В совсем печальных случаях дети становятся предметом шантажа и торга. Но сохранять отношения, которые дали серьезную трещину, только ради ребенка - тоже сомнительное решение.

Многие из наших авторов в детстве пережили развод родителей, и в этой статье мы решили обсудить этот опыт с точки зрения уже взрослых людей, кто-то понял и принял это решение, кто-то до сих пор не может простить. Солидарны мы в одном: стоит поучиться на чужих ошибках и избегать их в своей собственной семье.

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Знаете, что я тогда чувствовала? Наверное, многие удивятся моему ответу, но я не чувствовала абсолютно ничего. Хотя нет, я чувствовала облегчение.

Честно говоря, я не помню уже, как я относилась к своему отцу. Если попытаться вспомнить что-то из детства, то в голову лезут только плохие воспоминания: как папа бил маму, как пьяный отрубался за столом каждый вечер, и нам с мамой приходилось его тащить до кровати, как он однажды просто взял и выбросил все мои игрушки... Когда родители развелись, мне было всё равно. Хотя скорее я была даже рада, что мне больше не придётся переживать за свою маму, что с ней может что-то сделать отец.

Помню, у моей одноклассницы тоже развелись родители, и она очень переживала по этому поводу и очень сочувствовала мне, что в моей семье тоже произошла такая ситуация. Она как-то мне пожелала, чтобы такого ужаса в моей жизни больше никогда не было. Но мне, к счастью (или к сожалению), её не понять. Я не вижу никакой катастрофы в разводе родителей. Скажем, если родители поругались, вам же никогда не приходилось принимать чью-то сторону, с кем-то общаться, а кого-то игнорить. Вот и с разводом точно так же. Да, один из родителей перестаёт жить вместе со всеми, но он не становится от этого чужим человеком. Это тяжело, но надо как-то пытаться донести эту мысль до своих детей, чтобы они не чувствовали себя брошеными и не становились эгоистами, устраивающими своим родителям истерики на тему развода.

Я не понимаю родителей, которые не разводятся, пытаясь сохранить семью ради ребёнка. Во-первых, о какой семье может идти речь, когда родители становятся к друг другу холодны, а иногда уже имеют другие семьи на стороне? А во-вторых, дети всё чувствуют, и их показухой не обмануть.

Несмотря на свой маленький возраст, я чувствовала, что маме плохо, да и сама я устала за неё бояться. Я рада, что мои родители развелись, не издеваясь над собой и надо мной ради сохранения "семьи".

Мои родители развелись, когда мне было лет 7. Не припомню ярких конфликтов между ними, впрочем, как и проявления нежных чувств по отношению друг к другу в тот период. И каким-то прям уж ударом развод для меня не оказался. Помню, было грустно от того, что по выходным уже не заберешься в кровать к родителям, не зароешься в их одеяло, не посмотришь вместе какую-нибудь утреннюю передачу, что по субботам вся семья не собирается вместе за большим столом... и все в таком духе - в общем, не трагедия, но все же «как-то не так». Но в то же время это не давило, ведь оба родителя старались сделать так, чтобы нам с сестрой хорошо жилось.

Родители в первое время общались не много, и чувствовалось напряжение, когда они оба оказывались рядом. Ну и было понятно, что мама не сильно радовалась нашим встречам с отцом. Но потом это прошло, возможно, во многом благодаря тому, что папа во всех ситуациях вел себя очень достойно, не дал ни одного повода для какого-либо негатива, обид, всяких плохих мыслей. Он смог показать, что мы с сестрой для него важны, что он нас любит, и это выражалось не в демонстративной форме, а просто в обычных поступках. Вообще, женщинам, наверное, сложнее управлять своими эмоциями, и хорошо, когда мужчина умеет держать себя в руках, контролировать ситуацию, грамотно «разруливать» опасные моменты.

Своим родителям я очень благодарна за то, что они, будучи в разводе, сумели создать нормальную модель отношений друг с другом, вместе воспитывали нас, разделяя и маленькие, и большие радости, и самые трудные периоды в жизни. И главное – у нас осталось ощущение дружной и крепкой семьи! Мы все праздники отмечали семьей - или у нас дома, или у папы, в общем, где было удобнее. К папе очень любили забегать просто так, порой даже каждый день - поговорить, обсудить что-то за чашкой чая или за ужином. Иногда даже с мамой. И со временем мне – тогда ещё просто повзрослевшему ребенку, но не совсем взрослому человеку - стало казаться, что так и было нужно, что, может, так даже и лучше для всех. Поэтому, для меня такой популярный вопрос, как «Стоит ли сохранять семью ради детей?» в принципе немного странно звучит. По-моему, в некоторых случаях желание «сохранить во что бы то ни стало» может привести к тому, что в такой семье будет не очень-то уютно всем. А чувствовать заботу, понимание, поддержку, уверенность в том, что тебя любят и будут рядом в нужный момент очень даже можно независимо от того, живет вся семья вместе или нет.

У многих отношения людей, близких к разводу, ассоциируются со скандалами, всякими разборками и т.д. Но такое ведь бывает и в обычных семьях, где родители и не думают «разбегаться», а подобное поведение для них привычно. Тут и так все ясно – это нельзя назвать правильной моделью, но в обоих случаях хорошо, когда взрослые все же одумываются, меняются. Такое, к счастью, тоже бывает.

А именно при разводе есть и другие важные моменты, которые могут отложиться в памяти у детей. Лично для меня было бы трагедией, если бы мне запрещали общаться с одним из родителей. Так же, считаю ужасным, когда родители настраивают детей друг против друга или же стараются принизить «вторую половину» при детях чем угодно (например, если говорить о деньгах или каких-то личных возможностях). Соревноваться – кто больше сделает для ребенка (особенно, если это скорее демонстративно), подчеркивая свои «заслуги» при каждом удобном случае, опять же, не лучший вариант. Вспоминаю себя в детстве, и даже представлять не хочу, что бы я чувствовала. Ведь я очень любила обоих, они были самыми главными людьми для меня, примером, авторитетом, и, конечно, не хотелось бы слушать что-то плохое про кого-то из них. Мне кажется, важно не мешать все в кучу, не допустить, чтобы такие чувства, как досада, обида, злость, ревность, равнодушие как-то отражались на детях. Они вырастут, и многое поймут сами.

Сейчас разводами никого не удивишь. Большинство моих знакомых выросло в неполных семьях, причем это никак не отразилось на их характере. Какое-то время бытовало мнение, что мальчики, воспитанные бабушками и мамами, более мягкотелые, неспособные к решительным действиям. Но жизнь показывает обратно, мальчиков обобщать нельзя, как впрочем, и девочек. Есть те, кто видя с детства усилия матерей, стараются по мере сил помочь, перенося потом такое же бережное отношение и на будущую жену. А эгоистами вырастают и в полных, и в неполных семьях.

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Я четко помню эту границу своего детства, но стараюсь в нее не возвращаться. Сложно смотреть на свою жизнь со стороны, разбирая ее по пунктикам. К тому же еще сложнее вываливать личные эмоции на всеобщее обозрение. Пожалуй, и не буду. Скажу просто, что не испытывала сожалений и жалости о том, что так произошло. В моей жизни принимали участие оба родителя, и я об этом всегда знала.

Сохранить семью – это важно. Но еще важнее чувства ребенка и общее состояние атмосферы в доме. Глупо думать, что ругаясь и общаясь сквозь зубы, родители осчастливят свое чадо полной семьей. Комфортно там, где счастливы все.

Мне неприятны моменты, когда при разводе супруги начинают очернять друг друга при ребенке. Дети – это маленькие взрослые и навязывать им свои отношения неправильно. В моем случае такого не было, но, чаще всего, имеет место быть.

Что касается меня, то я постараюсь максимально сохранить свою семью, чтобы избежать развода. Мне хотелось бы, чтобы мои дети росли в полной семье – это делает их счастливее, добрее, спокойнее. Но при этом я твердо убеждена, что развод и ребенок в неполной семье далеко не самая страшная трагедия в мире. Или, и вовсе, не трагедия.

Мои родители разошлись, когда мне было 12-13 лет. Причина банальная: мать намного старше отца, отец нашел более молодую любовницу и сначала, как говорят, загулял, просто неделями не приходя домой, а потом и вовсе ушел. Ушел очень нехорошо и непорядочно, с запоем, не разведясь, не выписавшись из квартиры, не помогая материально. За его ложь, за это предательство я не прощу его никогда. И, хотя сейчас мы созваниваемся, видимся иногда, для меня это чужой человек, который уже никогда не войдет в круг доверия, что бы ни сделал.

К сожалению, в этой ситуации я не могу простить и свою мать. И именно на аспекте поведения женщины в этой ситуации хотела бы заострить особое внимание. Глядя в прошлое, я вижу женщину, у которой не хватило ни сил, ни ума выйти из этой игры с хорошей миной: подать на развод, в честном порядке отсудить алименты и никогда не пытаться вернуть и дать второй (читай: двадцать пятый) шанс человеку, который относился к ней как пустому месту. В чем это проявлялось? Она выяснила телефон любовницы и звонила ей поздно вечером, когда отец не возвращался: И.О. пусть домой идет, передай! Звонила с угрозами, в том числе ее сыновьям, которые потом звонили в ответ и угрожали и ей, и мне. Заставляла звонить меня. Звонила родне отца и подолгу жаловалась на него, в красках расписывая подлость и прося помощи «вразумить» загулявшего супруга. Чего-то там ворожила со свечкой. Никогда не забуду эти страшные вечера, когда я забивалась в угол, в шкаф, чтобы не слышать этих разговоров, постоянно плакала дома.

Сейчас я вспоминаю об этом времени и не понимаю, как я ходила в школу, как-то еще училась, не бросила и не осталась на второй год. Когда отец возвращался на несколько недель, на каникулах и в выходные она заставляла меня повсюду ездить с ним («Пусть покатается с тобой, развеется!»), на самом деле – чтобы я за ним следила и своим присутствием не давала уехать к любовнице. Как горько было вроде бы и быть с папой, но при этом ощущать, что ему сейчас вообще не до меня, мыслями он далеко и думает только о том, как бы от меня избавиться. Доходило до того, что мы приезжали к дому, он высаживал меня у подъезда и говорил, что сейчас машину в гараж отгонит и придет домой, а сам не возвращался. Результат: психическая травма, которая боле-менее заросла меня только к окончанию учебы в университете, но напоминает о себе по сей день, подорванное здоровье матери, которая после этого так и не смогла найти свое место в жизни, серьезно заболела и вскоре раньше возраста ушла на пенсию по состоянию здоровья.

Я понимаю, что не каждый человек находит в себе силы пережить предательство и выйти из подобной ситуации возродившимся фениксом. Но когда я думаю об этом, я просто рву на себе волосы от того, насколько ее поведение было глупым, суждения – устаревшими, насколько нелепо она следовала глупым советам (звонить, ворожить, манипулировать ребенком – мной) и не слушала тех, кто говорил: отпусти и живи дальше. Сделанного не воротишь, но даже сейчас, изредка разговаривая с мамой о прошлом, я не нахожу в ее ответах понимания своей неправоты: «я хотела сохранить семью», «я хотела, чтобы у тебя был отец». Лучше бы у меня не было отца, но я бы ненавидела только одного из родителей...

Когда мои родители официально развелись, я была уже, мягко говоря, большой девочкой, мужней женой. Но само расставание произошло, когда я училась в 11 классе, и вот это расставание я действительно переживала, хотя мне было очевидно, что всё к этому и идет.
Я помню бесчисленные скандалы, слезы и истерики, ругань и оскорбления, дошло до того, что я сама не могла дождаться, когда же случится развод, чтобы в доме наконец-то воцарились тишина и покой. Я даже просила отца поступить по-мужски и спокойно уйти, не трепля при этом нервы маме и мне.

Но ещё за полгода до этого я и представить не могла, что наступит день, когда моего папы не будет вечером дома не потому, что он в командировке, а потому, что он больше с нами не живет. Что у него другая семья, и мы теперь ему не нужны. Большая часть взрослого окружения твердила мне, что, уйдя от моей мамы, отец предал только её, я же была с этим категорически не согласна. Не согласна и до сих пор. Ушел – предал СЕМЬЮ, а не только жену. А я - часть этой семьи, поэтому меня тоже предали.

Я невероятно злилась на него за то, что он может жить спокойно, не видя меня каждый день, не интересуясь моими делами, да даже, в конце концов, не ругая меня за что-то. Я безумно скучала по нашим вечерам, когда перед сном было неизменное «чаепитие» с мини-бутерами - я же девочка, слежу за фигурой, поэтому уговорить меня на полноценный бутерброд в 10 часов вечера нереально, а вот «мини-брудер» - пожалуйста. Я скучала по отцовским подколам, «нашим» словечкам, нашим песням. С садомазохистским удовольствием я включала порой музыку, которую любил слушать в машине мой отец, и плакала. Плакала от обиды, боли, тоски и непонимания. Сейчас понимаю, что только появление в моей жизни в тот момент любимого человека как-то удержало меня, мои мысли и душевное состояние, в порядке, я не впала в депрессию, хотя могла бы. Я была скорее папиной дочкой, поэтому скучала по отцу, но ни за что не призналась бы в этом ему, напротив, я сразу обозначила, что не могу его простить. По крайней мере сейчас. Что будет дальше – покажет время.

И это я была уже вполне взрослым человеком! Не могу представить, как я перенесла бы уход отца, будь я младше хотя бы лет на пять. Умом я понимала, что в жизни бывает, что люди встречают других людей, что прежние чувства угасают, а новые – горят ярким пламенем страсти, застилая глаза и рассудок. Умом – да, но сердцем понимать и принимать я этого не хотела.

С момента расставания моих родителей прошел уже не один год, сейчас я нормально общаюсь с отцом, и даже сами родители снова в хороших отношениях. Но я до сих пор помню всю ту боль, что пережила и никогда не смогу забыть стеклянный взгляд мамы в течение полугода после разрыва.
Несмотря ни на что, я понимаю, что жить с опостылевшим человеком ради детей – не выход, хотя возможность безболезненного, для всех членов семьи, развода, особенно детей, представляю слабо. Больше всего мне бы хотелось, чтобы мои дети никогда не оказались «детьми разведенных родителей».

А как вы считаете на основе собственного опыта или в теории: стоит ли ради детей сохранять брак?