Слово «общение» произошло от слова «общее». Ребенок развивается в общении со взрослыми. Общение данного типа имеет большое влияние не только на развитие психики ребенка, но и на его физическое развитие. Можно отметить несколько конкретных видов общения. Например, в социологии общение подразумевается как метод поддержания статуса кво социальной системы общества, а именно в той степени, в какой подразумевается взаимосвязь общества и человека. А с психологической точки зрения, общение - это поддержание взаимодействий между людьми. Общение - это контакт двух и более личностей, которые имеют общую цель, а именно налаживать отношения. Любая личность старается познать и оценить иных людей. Исходя из этого, у него появляется возможность самопознания.

Важное значение в развитии ребенка играет общение со взрослыми. Как он может себя вести при общении со взрослыми. Самые высокие функции развития психики в самой начальной стадии создается внешне и в его формировании принимают участие не одна личность, а два и более. А только потом они переходят во внутреннее формирование. Для детей в маленьком возрасте общение со взрослыми являются слуховым, сенсомоторным и многими другими источниками влияний. Ребенок в этом возрасте всегда следит за деятельностью взрослых и старается подражать всем их движениям. Для многих предметом подражания являются сами же родители.

Существуют ряд методов общения между детьми и взрослыми. Как должны вести себя дети при общении со взрослыми? Если прослеживается недостаточность взаимодействий детей со взрослыми, то снижается темп развития психики, возрастает сопротивляемость болезням. А если полностью отсутствует контакт со взрослыми, то дети очень трудно становятся людьми и остаются похожими на животных, таких как маугли и другие. Однако общение между детьми и взрослыми на разных стадиях имеет свою особенность. Например, в раннем детстве ребенок реагирует на голос взрослых намного раньше, чем на какие-нибудь другие сигналы. В отсутствие контакта со взрослыми замедляются реакции на слуховые и зрительные раздражители. Например, у ребенка период дошкольного возраста предполагается как период, когда овладевают пространством взаимодействий, благодаря общению со взрослыми. В этот период очень важно в первую очередь общение со сверстниками. Если у данного ребенка было правильно сложено общение со взрослыми, то у не будет сформированных комплексов неполноценности. Например, если он пойдет в гости, где много ровесников и взрослых, то он сможет правильно себя вести и со сверстниками, и со взрослыми. А те дети, которые лишены полного общения со взрослыми, имеют недостаточность внимания со стороны может быть и родителей. В период школьного возраста общение со взрослыми уже находится на другой стадии развития. Школа ставит новые задачи перед ребенком. Общение в данном случае формируется как школа социальных взаимодействий. Все развитие ребенка с самых первых дней жизни и до конца жизни происходит с помощью общения. В самом начале ребенок общается со своим близким взрослым человеком, а потом его круг общения увеличивается, дети накапливают всю информацию, делают анализ, а даже и относятся критически.

Полноценное общение между взрослыми и детьми приводит к полноценному психическому развитию ребенка и помогает не только процессу правильного и нормального развития психики, но и может стать «лечебным средством» при неблагополучном генетическом развитии.

Например, детей с умственной отсталостью разделили на несколько групп: на экспериментальную и контрольную. В возрасте трех лет детей отдали на попечение женщинам, у которых также есть проблема с умственным развитием. Они также находились в специальных заведениях. А другая группа детей осталась жить в приюте. Тринадцать лет спустя исследователи получили данные о состоянии детей. Около восьми десяти пяти процентов детей из контрольной группы смогли окончить школы, а четыре из них - колледжи. Многие стали очень самостоятельными и полноценными людьми и смогли даже адаптироваться к жизни. Многие из детей, оставшиеся в экспериментальной группе умерли, а те кто выжил также остались в специальных заведениях. Личность является целостной психологической системой, которая возникла в процессе жизнидеятельности людей и выполняют функцию, связанную с окружающими людьми». Общение детей со взрослыми имеет свои особенности. Взрослые в свою очередь имеют разные виды поведения, разные характеры и даже развивают разные отношения между собой и детьми. Есть случаи, когда отсутствуют материнская любовь, теплота, в результате чего и формируется у детей недоверие к взрослым или даже ко всем окружающим людям. Даже правильное воспитание детей зависит от общения. Если ребенок видит уважение, любовь в семье, то он не может иначе вести себя при общении со взрослыми.

Наталья Капцова

Время на чтение: 13 минут

А А

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

• У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

• Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
• Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

• Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
• Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

• Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
• Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

• С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
• Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

• Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
• Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

• Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
• Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

• Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

• Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

• Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
• Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
• Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

• Будьте внимательны к родителям . Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
• Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

• Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

• Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
• Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

• Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

• Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
• Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
• Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

• Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Тесное общение родителей с детьми в семье является основой построения доверительных отношений. От того, как вы общаетесь со своим ребенком дома, во многом будет зависеть и то, как малыш станет контактировать с воспитателями в саду и педагогами в школе, как он сможет общаться с родителями своих сверстников и в будущем взаимодействовать с коллегами на работе.

Существуют основополагающие установки, придерживаясь которых вы сможете гибко выстраивать отношения с ребенком в различном возрасте. Принципы построения общения взрослых с детьми универсальны; они являются основой подхода к взаимодействию с подрастающим поколением.

Вспомните о какой-нибудь ситуации с вашим ребенком, которая вызывает у вас досаду. Может быть, ребенок в определенной ситуации постоянно ведет себя так, как вам не нравится, а может быть, вы вспомните яркий случай, который произошел всего один раз. Знакомясь с принципами общения с детьми, приведенными ниже, анализируйте свою ситуацию на предмет того, не нарушено ли вами данное правило. Такой способ осмысления поможет вам понять основы психологического взаимодействия с практической точки зрения.

Итак, как же правильно общаться родителям с детьми, чтобы выстроить доверительные отношения?

Принцип построения общения взрослого с ребенком: считайтесь с возрастом

В каждом возрасте вы имеете дело с особенным существом. Изменения, которые происходят с вашим ребенком, очень велики. Меняется его тело, психика, объем знаний о мире, его характер и устремления. Здесь наблюдается асимметричная картина: взрослые люди, которые воспитывают малыша, качественно почти не изменяются, а ребенок постоянно находится в процессе изменений.

Разница, которая существует между восприятием мира годовалым и пятилетним ребенком, огромна. Поэтому никогда не забывайте об одном из основных принципов общения взрослого с ребенком – всегда нужно считаться с возрастом малыша.

Методы, к которым вы прибегаете в общении с ребенком, также должны меняться. Вполне естественно, что вчерашние способы часто не работают и вы вынуждены искать что-то новое, ведь ребенок изменился. Родители же часто не учитывают, не видят этой разницы, застревают на предыдущих этапах или забегают вперед, требуя от ребенка невозможных вещей. Реалии родительской практики зачастую таковы, что, только приспособившись к общению с ребенком в определенный отрезок времени, родители вдруг обнаруживают, что они уже отстали и их методы негодны.

Огромное количество жалоб, с которыми родители приходят к психологу, не являются настоящими проблемами. Это всего лишь возрастные особенности, нормальные явления в процессе развития.

С другой стороны при общении взрослых с ребенком без учета возрастных особенностей и важных этапов развития в каждом возрасте легко можно не заметить настоящую проблему, пропустить то время, когда пора обращаться к специалисту за помощью по коррекции поведения.

Особенности общения взрослого с ребенком раннего возраста: учитывайте разницу в мышлении

При общении между родителями и детьми нужно обязательно учитывать разницу в мышлении. Взрослые же часто общаются с ребенком так, как будто перед ними маленькие взрослые, примерно с тем же уровнем мышления. Они проецируют свое понимание реальности на ребенка и считают, что он понимает эту реальность точно так же. Нередко от родителей можно услышать фразу: «Он понимает, что так нельзя, но продолжает делать!» При этом родителям трудно ответить на вопрос, каким способом они узнают о том, что именно ребенок понимает и в каком объеме. В конечном итоге напрямую узнать этого нельзя; родитель просто приписывает ребенку такое понимание. Взрослому кажется, что понимание ребенка сродни взрослому пониманию вопроса; он фактически приписывает ребенку свое личное понимание ситуации, и ему начинает казаться, что он знает, что происходит в голове у ребенка. При общении взрослых с детьми дошкольного возраста надо иметь в виду, что «понимает» ребенок что-то очень свое, сильно отличное от понимания того же вопроса взрослым.

Одной из особенностей общения взрослого с ребенком раннего возраста является учет разницы в мышлении. Интеллектуально взрослый и ребенок не равны, и все объяснения и разговоры с ребенком должны строиться с постоянным учетом этого факта.

Думая о том, что мышление ребенка равно мышлению взрослого, мы может загнать себя и ребенка в ловушку. Согласитесь, психологически мы совершенно по-разному воспринимаем поведение ребенка, который «понимает», что он делает, и того, который нарушает правила по недомыслию.

С другой стороны, не учитывая такую особенность общения с детьми в семье, как разница между мышлением взрослого и ребенка, родители очень часто переоценивают роль объяснений в воспитании. «Я же ему много раз объясняла, что это опасно, а он все равно лезет», - сообщает мама двухлетнего малыша. Нужно отдавать себе отчет, что для ребенка слово «опасно» имеет совершенно иной смысл, чем для взрослого. Что может знать об опасности ребенок, благополучно проживший первый год своей жизни? Однако мама может искренне считать, что, услышав слово «опасно», малыш наполняет его тем же смыслом, что и она сама.

Вывод: для эффективного общения родителей с детьми нужно учитывать, что ребенок может понять вас только на своем уровне развития. Все разговоры с малышом должны строиться исходя из этого факта. И вам важно представлять, что это за уровень, какие у этого этапа развития особенности и ограничения.

Правила эффективного общения родителей с детьми дошкольного возраста: берегите чувства ребенка

Эмоционально ребенок равен взрослому. Родители, как правило, склонны переоценивать интеллектуальное развитие ребенка, но недооценивать силу его чувств. Ребенок воспринимает мир без рационального осмысления, преимущественно эмоционально. Одно из важных правил эффективного общения с ребенком – бережное отношение к его чувствам. Недооценивать чувства малыша - значит зачастую неоправданно ранить его. Родители часто стремятся управлять ребенком с помощью чувств гнева, стыда, страха, забывая, насколько разрушительны эти чувства для человека. Публично пристыдить малыша, не умеющего пользоваться туалетом, посмеяться над ребенком, когда он сделал что-то неправильно, напугать его злым домовым, когда он не хочет спать, дразнить ребенка в надежде, что он перестанет капризничать, - все это, к сожалению, типичные приемы родителей, которые они широко используют, пытаясь чего-то добиться от своих детей. Горе малыша кажется уцененным горем, не важным, проходящим. Против такого обесценивания чувств малыша вас предостережет пос
тоянное понимание того, что малышу также больно, как и взрослому, а зачастую и гораздо тяжелее справляться с чувствами.

Раны, которые оставляют сильные чувства в раннем детстве, закладывают основу тех психологических проблем, которые проявят себя во взрослой жизни.

Так как же общаться с ребенком правильно, чтобы не ранить малыша? Выстраивая отношения, родители должны понимать, что чувства малыша точно такие же, как и у них самих, и ни в коем случае не пытаться управлять ребенком, намеренно вызывая в нем негативные переживания.

Как нужно общаться взрослому с маленьким ребенком: учитывайте влияние стресса

Те постоянные изменения, которые претерпевает психика ребенка, его образ жизни, характер общения со взрослыми ставят его в условия постоянной адаптации к меняющейся среде, то есть в условия стресса. Если вдуматься, то для ребенка процесс взросления сопряжен с беспрерывным приспособлением к меняющейся реальности. Это непросто. Не успевает он приспособиться к своему существованию, как тут же качественные изменения в психике, жизненные обстоятельства заставляют организм вновь работать на приспособление. Это нормативный стресс, то есть запрограммированный самой природой, но не стоит преуменьшать его трудностей. Природные стрессы усиливаются тем образом жизни, который ведут современные дети.

Таким образом, правила общения родителей с детьми выстраиваются на вашей помощи и поддержке. Процесс воспитания во многом и строится вокруг тех сложностей, которые переживает ребенок в процессе взросления. Наработка правильных способов преодоления стрессовых ситуаций - один из важнейших результатов воспитания.

Вывод: с детьми нужно общаться как можно бережнее, вам будет проще поддерживать ребенка, если вы начнете понимать, как многому ему ежедневно приходится учиться, ко многому приспосабливаться. Ребенок находится в очень специфической, зачастую стрессовой ситуации, когда для него все новое - впервые.

Организация общения детей с взрослыми: будьте честными

Если понаблюдать, сколько неправды взрослые говорят детям, становится вообще непонятно, как дети все еще верят родителям и педагогам. А ведь для правильной организации общения с детьми взрослым очень важно быть честными.

С самого детства взрослые подрывают доверие к себе двумя способами.

Прямая неправда. Взрослые обычно преувеличивают последствия или угрожают никогда не сбывающимися карами.

Например, «Если ты не успокоишься, мы сейчас же уйдем из гостей!», «Нас никогда больше не пустят сюда, ты очень плохо себя ведешь!», «Вот будешь руки в рот совать - живот заболит, придется тебе делать уколы!».

Как правило, угрозы взрослых так и остаются пустым звуком. Вначале дети по-настоящему пугаются и расстраиваются, потом учатся пропускать слова взрослых мимо ушей. Дети понимают, что глаза не заболят, сколько телевизор ни смотри, из школы не выгонят и т.д. И в тот момент, когда родители действительно говорят серьезные вещи, например, про опасность ходить с чужим дядей, доверие к их словам уже сильно подорвано. И виноваты в этом не непослушные дети, а недальновидные родители.

Когда страдает доверие к родителям, подорванное поведением родителей и их требованиями к детям. В таком случае родитель обманывает не при помощи слов, а своим поведением. Всем знакомая картина: требования родителей к детям меняются в зависимости от ситуации. Дома можно есть руками, а в гостях у бабушки мама сердится на это. И вообще, при бабушке мама становится какой-то другой - более мягкой или более строгой. При папе мама делает замечания более резко, то, что разрешалось без него, теперь запрещается без соответствующих пояснений. Если контраст сильный и ситуации подобного рода частые, образ родителя становится зыбким, неопределенным, исчезает уверенность в том, что это надежная фигура, которой можно доверять. Дети легко видят слабости взрослых, теряют уважение и доверие к ним. Грустно понимать тот факт, что часто дети не хотят разговаривать с родителями на серьезные темы просто потому, что не считают их достойными своей серьезности.

Взрослые скрывают часть информации от детей по множеству причин. Однако чем меньше неправды вы скажете детям, тем проще впоследствии вам будет установить доверительные отношения. Чтобы общаться с ребенком в семье как можно доверительнее, нужно стараться не врать, не произносить пустых угроз, не преувеличивать последствия.

Развитие общения и взаимодействия ребенка раннего дошкольного возраста с взрослыми

Для развития общения и взаимодействия ребенка с взрослыми принятие малыша таким, как он есть, и определенные правила поведения являются двумя принципиальными опорами, без которых гармоничное воспитание невозможно. Проблемы начинаются там, где не разработана одна из этих двух частей. Например, правил в семье очень много, а принятия и одобрения ребенок не чувствует. Или обратная ситуация - родители очень внимательны, нежны к ребенку, принимают большую часть его поведения, но устанавливать правила и добиваться их соблюдения у них получается плохо. И в первом и во втором случае развитие общения ребенка раннего возраста с взрослыми будет страдать, так же, как и эмоциональное состояние участников этого контакта.

Что такое правила, которые устанавливаются для детей в семье, обычно бывает более понятно. «Не сидим на подоконнике», «Ложимся спать после передачи «Спокойной ночи, малыши», «Не бьем людей». Однако с принятием дело обстоит сложнее. Само по себе слово «принятие» появилось в популярной психологической литературе сравнительно недавно, и оно не дает полного представления о том, что, собственно, нужно делать.

Общение взрослых с ребенком основывается на особенностях ваших чувств и убеждений по отношению к малышу. С другой стороны, принятие не есть только внутреннее состояние родителя, это нечто такое, что обязательно демонстрируется в поведении. Эти две составляющие могут существовать гармонично, а могут выступать противоречиво по отношению друг к другу.

Когда вы принимаете что-то, вы просто даете право этому существовать. Принимать - это давать ребенку право быть таким, какой он есть. Учитывая основные принципы построения общения с ребенком, вам не обязательно должно нравиться что-то в малыше, какая-то его особая черта, но при этом вы можете принимать ее, то есть соглашаться с тем, что так есть и это особенность ребенка. Давать ребенку право внутренне быть именно таким, какой он есть. Например, вы можете предпочитать веселых и контактных малышей, но ваш ребенок застенчив. В случае принятия вы просто даете ему право быть таким, какой он есть. В случае же непринятия вы постоянно пытаетесь переделать его, сделать «правильным», веселым и задорным. Принятие в чем-то сродни согласию с тем, что нечто именно такое, какое оно есть.

Одна из особенностей общения взрослого с ребенком раннего возраста заключается в том, что принятие малыша не означает бездействия. Если ребенок дерется или иным образом выражает свою сущность, должны ли мы, принимая его, позволять ему делать все это? Совсем не обязательно. Мы можем принимать и допускать все те переживания и эмоции, с которыми он сталкивается, но мы можем и должны воздействовать на поведение ребенка, если в этом есть необходимость.

Способность к принятию - это характеристика самого родителя. Эта способность зависит от уровня развития личности родителей, от их терпимости к самим себе и окружающим. Понятие «принятие» чем-то сродни понятию «толерантность, терпимость». Люди с высоким уровнем принятия самих себя обычно более терпимые. С такими людьми всегда легче общаться; рядом с ними вы ощущаете свободу быть самим собой. То же относится и к детям: с более принимающими родителями им проще развиваться, они чувствуют принятие своей внутренней сущности.

Существует также факт, о котором редко говорят: принятие зависит и от самого ребенка, некоторых детей принимать действительно труднее. Дети могут быть повышено агрессивными или обладать другими качествами, трудными для окружающих.

Огромную роль в развитии общения детей дошкольного возраста со взрослыми играет физическое и психологическое состояние родителей. Если человек живет в мире с собой и доволен своей жизнью, тогда ему гораздо проще испытывать принятие в отношении своего ребенка. Плохое же состояние родителей (физическое и психологическое) напрямую сказывается на их общении с детьми.

На то, насколько мы принимаем детей, влияет и место действия. В привычной безопасной обстановке уровень принятия родителями детей обычно выше, требования более умеренны. В чужой обстановке, если вы ожидаете, что вас как родителя будут оценивать, развитие общения ребенка со взрослыми снижается; родители становятся более нетерпимыми.

Особенности общения между родителями и детьми

Внутреннее состояние родителя является основой принятия ребенка. Однако принятие должно быть активно продемонстрировано вовне. Существует несколько отличных способов показать ребенку, что вы его принимаете.

Придерживайтесь трех главных правил общения с ребенком: контакт глазами, тактильный контакт, время для 100%-ного внимания к ребенку.

• Поддерживайте с ребенком контакт глаз.

Чтобы правильно общаться с ребенком, надо как можно чаще устанавливать с малышом зрительный контакт. Лучше всего это делать, когда у вас хорошее настроение. Нельзя наказывать ребенка злым или подавляющим взглядом. Используйте контакт глаз для передачи добрых чувств.

• Поддерживайте с ребенком тактильный контакт.

Многие родители касаются ребенка преимущественно, когда наказывают его: шлепают, дергают за руку, насильно удерживают где-либо. Другой вид контакта - так называемые бытовые контакты: родители касаются ребенка только по необходимости, когда нужно что-то поправить, куда-то его подвинуть, подсадить. Первый вид контакта в большинстве случаев просто неприемлем, второй же просто недостаточен.

Важная особенность общения детей с родителями – телесный контакт, который сообщает ему о любви, а не о враждебности. Ребенка необходимо обнимать, гладить, возиться с ним, щекотать. Естественно, все физические контакты должны соответствовать возрасту ребенка. То, что приемлемо с малышом полутора лет, будет неуместным с двенадцатилетним ребенком. Однако разные формы телесного контакта должны сохраняться на притяжении всего детства человека и во взрослом возрасте.

• Выделяйте время, когда вы полностью, на 100%, принадлежите ребенку.

Это время только для него. Правила общения взрослого с ребенком в такие периоды предполагают, что родители полностью сконцентрированы на том, что делают, не позволяя телефону, компьютеру или другим обстоятельствам отвлекать их. Такие моменты очень важны для детей. Это особенно важно для сильно занятых родителей, которые не могут себе позволить быть с ребенком много времени. Тогда такие вот «островки стопроцентного внимания» особенно необходимы, при этом они могут быть и не слишком длительными.

Методика общения взрослых с детьми: не вмешивайтесь в детские игры

Родители, испытывая самые разные чувства, постоянно вмешиваются в игру или другую деятельность ребенка. Иногда это продиктовано страхом, когда мама говорит малышу: «Не лезь туда - упадешь!» Нередко - чрезмерным стремлением к порядку: «Встань с колен - испачкаешь одежду!» Иногда - тщеславием и желанием похвастаться успехами ребенка: «Нельзя ставить такой большой кубик - упадет вся пирамидка!» Иногда - жгучим желанием научить ребенка чему-то, показать ему, как «правильно»: «Карандашом нужно рисовать вот так», «Машинкой не стучат, ее возят». Вне зависимости от мотива родителя ребенок в случае прерывания его деятельности получает сигнал: ты неправильный, твои действия вызывают раздражение.

Ребенок выражает себя в своей активности для того, чтобы он чувствовал, что его принимают; старайтесь минимально вмешиваться в его деятельность. Важный принцип методики общения детей с взрослыми – не приставайте к малышу, если он явно не просит вас о помощи.

Случается, что родитель посылает ребенку сложное смешанное послание. Например, он чувствует сильное раздражение по отношению к ребенку, но старается говорить с ним спокойным и даже ласковым голосом. Некоторые родители даже считают это своеобразным идеалом общения с детьми: постоянно сохранять мягкий тон общения, невзирая на собственные переживания. Но эта ситуация отнюдь не безобидна. Здесь ребенку демонстрируется особенность общения со взрослыми, которую известный психолог Т. Гордон метко назвал «ложное принятие». Действительно, внешне принятие существует, но оно ненастоящее: за «правильным» поведением может прятаться самая настоящая буря негативных эмоций. И ребенок воспринимает обе части одновременно: и внешне спокойные слова, и негативные чувства родителей, которые выражены в мимике, пластике, тоне голоса.

Например, трехлетний малыш не спит поздно вечером, мать же хочет отдохнуть, а не уделять ему внимание. В то же время если мама следует тактике «принятия», она не будет ругать ребенка или отказывать ему в общении из опасения, что это будет означать «непринятие». Тогда мама может, злясь на ребенка, стараться не показывать ему этого. Она будет вести себя так, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри станет чувствовать раздражение, досаду. В таком случае ребенок получает «смешанные сообщения» или противоречивые сигналы. На вербальном уровне ничего плохого ребенку не адресуется, а на языке тела идет отчетливый негативный сигнал. Дети же очень легко считывают язык тела. Они видят, что мама недовольна, происходит что-то не то, но мама не дает понять, что именно не так, не сообщает прямо, что с ней происходит. Если такие ситуации происходят часто, это может привести к тому, что ребенок будет испытывать тревогу, постоянное беспокойство, сомнения в отношении матери к нему.

Частые ситуации, подобные этой, могут привести к неблагоприятным последствиям для формирования личности малыша. Отношения родителей и детей так близки, что в них практически невозможно скрыть свои чувства. И усилия родителей в этой области должны быть направлены на уместное выражение своих чувств, а не на их скрывание. В некоторых ситуациях полное сдерживание такого чувства, как сильный гнев, может привести к разрушительным последствиям.

Не во всех моментах родители могут испытывать принятие в отношении своего ребенка. Однако то, насколько благополучно и психологически комфортно чувствует себя ребенок, зависит оттого, как много ситуаций принятия или непринятия встречается в его жизни. Взрослые, не понимающие особенностей общения с детьми дошкольного возраста, порождают в них чувство отверженности, неуверенности в себе.

Стиль и характер общения родителей с детьми: принятие чувств ребенка

Одним из главных стилей общения родителей с детьми, важным инструментом демонстрации хорошего отношения является принятие чувств ребенка. В этом случае вы подтверждаете ребенку то, что он чувствует, как бы давая свое согласие и разрешение на то, что малыш имеет право это чувствовать. Это закладывает основу принятия человеком самого себя.

Важный момент этого процесса состоит в том, что взрослый сам должен обладать тем, что называется «эмоциональной компетентностью», чтобы быть способным распознавать и учитывать чувства ребенка. То есть взрослый должен обладать тем, что называется «эмоциональный интеллект», то есть способность различать свои собственные и чужие чувства и управлять ими.

Обычно простейший способ принятия чувств ребенка - это называние этих чувств, эмпатическое отражение их в речи родителей. Видя, что ребенок испытывает какие-то чувства, просто скажите ему, что вы видите и понимаете его эмоции (даже если само чувство вы считаете неуместным или чрезмерным).

Особенности общения взрослых с детьми дошкольного возраста: принципы установки правил

Помимо принятия, существуют правила общения, которые устанавливаются для детей дошкольного возраста. От того, насколько понятны и уместно установлены эти правила, будет зависеть, как они станут выполняться. Для ребенка до трех лет жизненно необходима установка четких, понятных, непротиворечивых правил. Для него это основа предсказуемости и безопасности мира, в котором он живет. В раннем возрасте малыши формируют свое отношение к власти и правилам вообще. Оттого, насколько адекватно родители вели себя с малышом, зависит то, как человек будет воспринимать правила во взрослой жизни.

Есть несколько принципов установки правил:

1. Требования взрослых должны быть одинаковы. Если они различаются, то как должен вести себя ребенок? Послушавшись одного члена семьи, он автоматически нарушает требования другого. Ставя ребенку противоречивые требования, вы делаете послушание в принципе невозможным.
2. Желательно, чтобы требования были едины для всех членов семьи. Трудно добиться того, чтобы ребенок не плевался, не кричал, если это делают окружающие его взрослые.
3. Для того чтобы принять правила, ребенку требуется время. Любое новое правило поначалу встречает сопротивление, и это нормально. Когда правило выполняется, поощряйте ребенка, хвалите, зато, что он следует семейным правилам.

Правила часто связано с запретами. Сказать «нет» тоже нужно правильно.

Как надо общаться со своим ребенком: психология запретов

Осваивая азы того, как надо общаться с детьми, важно помнить о психологии запретов. Что-то запрещая, нужно учитывать возраст ребенка, не заигрывать с ним т говорить дружелюбным тоном.

• Учитывайте возраст ребенка.

Подумайте, способен ли малыш выполнить запрет. Ограничения в игре («Не садись в песочнице», «Не пачкай руки», «Не лезь на высокую горку», «Сиди нормально, когда рисуешь») для маленьких детей трудно выполнимы и тормозят их активность, а в конечном итоге пагубно влияют на развитие.

Для того чтобы запреты выполнялись, их должно быть совсем немного. Если вы перейдете критическую массу запретов, они постоянно будут нарушаться, Причем вне зависимости от их важности. Ребенок не понимает иерархии запретов, ему все равно, какой запрет нарушать: не ставить игрушки на стол во время еды или не бить сестренку. Если вокруг ребенка стоит частокол запретов, приготовьтесь к тому, что он будет нарушать их все, не считаясь с тем, что более и что менее серьезно. Просто потому, что он не понимает этой разницы.

Учитывая особенности общения с детьми, проведите ревизию запретов, спросите себя, какие запреты можно снять (что в конечном итоге делать все-таки можно, каких запретов можно избежать, сделав невозможным само действие).

Если вы иногда разрешаете играть со своей помадой, а иногда запрещаете, то ребенок каждый раз будет к ней тянуться. И не сможет, к сожалению, понять, что ему «миллион раз говорили», что нельзя, потому что иногда можно, иногда нельзя. В таком случае для ребенка это не запрет.

Другая сторона этого вопроса - запрет существует только на словах. «Я ему говорю, нельзя светом играть, а он играет, как будто слов не понимает!» Дети действительно не понимают слов в нашем с вами понимании. Запрет для детей до трех лет должен быть сопровожден жестом. Отведите ручку малыша, если он дерется, придержите его, если куда-то ходить нельзя, удерживайте его от тех действий, которые вы запрещаете. Если вы не добились выполнения своего требования, то оно и не есть настоящее требование. Добейтесь того, чтобы ваш запрет выполнялся. Не стоит, сидя в кресле, отдавать команды ребенку, чтобы он перестал висеть на шторах. Мягко отстраните его, прерывая нежелательное действие. Если вы постоянно выдвигаете требования, которые не выполняются, то вы просто учите ребенка тому, что с вашими словами можно не считаться.

Говорите дружелюбным тоном.

Запрет не должен сопровождаться негативными эмоциями. Дети все понимают в плоскости отношений. Злой голос для них, прежде всего, сигнал об отношении к ним самим. Избегайте металлических интонаций, когда запрещаете что-то, говорите дружелюбно, но твердо.

Не заигрывайте с ребенком.

Не делайте вид, что договариваетесь с ним. Если хотите прервать какое-либо действие и уверены в этом, говорите определенно: «В моей комнате не играют в ботинках!».

Избегайте вопросов, когда формулируете запрет («Давай не будем играть здесь в ботинках?» «Надо отсюда слезть - хорошо?»). Вопрос предполагает, что ситуация спорная и вы хотите знать мнение ребенка. Спрашивайте мнение ребенка, только если действительно хотите его услышать.

В общении с ребенком, особенно младшего возраста, сложных ситуаций бывает очень много. Невозможно знать правильный ответ на каждый отдельный случай, как следует себя вести. Важнее всего помнить об общих, базовых, принципах. Отталкиваясь от них, вы сможете найти такой вариант поведения, который подойдет к каждому конкретному случаю.

Статья прочитана 27 455 раз(a).

КЛАССНЫЙ ЧАС «ОБЩЕНИЕ СО ВЗРОСЛЫМИ»

Культурного и порядочного человека довольно быстро можно отличить по манерам поведения и общения, особенно если это проявление вежливости касаются уважительного отношения к людям старшего поколения.

Правила которые касаются уважительного отношения

к людям старшего поколения

1. Учитывайте настроение и занятость взрослых.

Представьте себе, что ваши родители пришли домой с работы уставшие и взволнованные. Им в первую очередь необходимо немного отдохнуть и успокоится. Вы не должны их тревожить своими проблемами, хотя бы некоторое время. Поставьте себя на их место, и вам сразу станет ясно и понятно.

2. Чаще всего говорите вежливые слова.

Вежливые слова украшают человеческую речь и делают человеческие отношения более доброжелательными. Слова «спасибо», «простите», «пожалуйста», абсолютно необходимы. Кроме этого, необходимо помнить: в общении большую роль играет интонация и тон голоса.

3. Терпеливо выслушивайте замечания взрослых.

Взрослый человек мудрее и умнее вас, так как у него большой жизненный опыт. Он лучше вас разбирается в сложных жизненных ситуациях. Поэтому вам следует прислушиваться к замечаниям и советам взрослых.

4. Говорите всегда правду.

Ложь не красит человека. Во-первых, лгать невыгодно. Очень велика вероятность того, что ложь будет раскрыта. Но тогда взрослые будут сердится на тебя не только за сам поступок, но и за то, что ты им солгал!

Во-вторых, ложь и совесть, несовместимые понятия. Чем больше ложь укореняется в поведении человека, тем больше притупляется его способность отличать плохое от хорошего.

5. Не перебивайте старшего.

Молодому человеку не позволительно не только перебивать старшего, но и самому начинать и заканчивать разговор с людьми преклонных лет.

Отношения и общение детей со старшими предполагают и их взаимоотношения за столом. Существует несколько правил, которые нужно соблюдать. Вот некоторые из них:

не следует прерывать беседу взрослых;

Не выражайте отрицательных эмоций по поводу блюд (старайтесь не употреблять выражений: «Не хочу, не буду…» или «Фу, какое противное»);

Ничего не берите с общего блюда первыми, а дождитесь, когда возьмет сначала кто-либо из взрослых;

Не вставайте с места, не получив разрешения от старших, особенно когда все остальные не закончили есть.

Если вы последовательно будете соблюдать правила хорошего тона за столом, это постепенно перерастет в привычку, и окружающим будет легко и приятно общаться с вами.

Вы должны вежливо и внимательно относится к родителям и другим людям старшего поколения, мелкие ссоры между членами семьи – дело обычное. Но нельзя допускать, чтобы доходило до оскорблений и бранных слов. Этого нужно избегать как заразной болезни. Только тот, кто с детства научился владеть собой, соблюдает выше перечисленные правила поведения, сможет в будущем сохранить самообладание и вырастит порядочным, доброжелательным и интеллигентным человеком.

Мудрые мысли»:

«Истинная вежливость заключается в благожелательном отношении к людям» (Жан Жак Руссо)

«Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми» (Р. Ролан)