Когда-то Лора считала, что хочет стать матерью, хотя опыта общения с детьми у нее не было. Она выросла без братьев и сестер, никогда не подрабатывала няней и не сидела с детьми знакомых. Когда они с мужем решили завести ребенка, Лора даже спросила у нескольких друзей, какие советы они могут им дать.

«Оглядываясь назад, я понимаю, как это было смешно и нелепо. Я действительно не знала, на что я иду», — говорит Лора.

Она легко забеременела и выносила ребенка. Но как только родился сын, женщина поняла, что абсолютно не готова к новой реальности. Она была подавлена, подолгу плакала, испытывала скуку и неудовлетворенность.

Кто-то называет это послеродовой депрессией, но Лора понимала — это другое.

«Когда наши родители познакомились с внуком и уехали, а муж вышел на работу, меня накрыло сожаление. Я осталась наедине с ребенком и поняла, что это для меня невыносимо. Я ненавидела ситуацию, в которой оказалась, и чувствовала себя в ловушке»

Но было уже поздно что-то менять.

В современном обществе не принято признавать, что матери могут испытывать подобные чувства. Но на самом деле таких женщин не так уж мало. День за днем, пока они меняют подгузники, отвозят детей на тренировку и помогают с уроками, они мечтают о жизни, свободной от ответственности за других.

Это явление впервые описала 10 лет назад французский психоаналитик и мать двоих детей Корин Майер в своей книге «Никаких детей. 40 причин не заводить ребенка». Среди них она выделила, например, необходимость понимать «идиотский язык» детей, а также неизбежное разочарование в своем потомстве. Критики назвали книгу «эгоистичной» и «невероятно неприятной».

Но, как это часто бывает, после первого такого заявления все больше женщин — робко или открыто — стали признаваться в аналогичных чувствах. В 2013 году 60-тилетняя жительница Великобритании Изабелла Даттон заявила, что рождение двоих детей является самой большой ошибкой в ее жизни, хотя она всю жизнь любила и заботилась о них.

«Я знаю, что без детей моя жизнь была бы намного счастливее», — призналась женщина.

В Германии была опубликована книга писательницы Сары Фишер «Блаженный обман: сожалеющее материнство». В ней автор пишет, что будни матерей являются довольно жалким существованием, по сравнению с насыщенной жизнью мужчин-отцов.

Неудивительно, что своими историями эти женщины в основном обмениваются на анонимных форумах в интернете. Даже в Фейсбуке есть группа под названием «Я жалею, что родила», где матери обмениваются отчаянными сообщениями, полными стыда, разочарования и страха.

«Мне 30 лет, и я всегда мечтала о собственной семье», — пишет анонимный пользователь. «Но сейчас я понимаю, что матери из меня не выйдет, и с ужасом думаю о том, что мне придется заботиться о ребенке».

Иногда это страх упущенных возможностей. «Смогу ли я еще чего-то достичь? Напишу ли я свою вторую книгу? Смогу ли я и дальше путешествовать?» — пишет 38-летняя женщина-редактор. Она признается, что завидует друзьям, и даже не потому, что они могут сорваться в спонтанный отпуск или поспать днем, а потому что у них есть время и возможность для того чтобы спокойно подумать.

«Я должна постоянно держать в голове каждую мелочь о своих детях: назначения врача, рост, вес, игрушки, которыми они хотят играть, продукты, которые они будут есть. Я мечтаю жить без этого бардака в моей голове», — объясняет она.

Далеко не каждая мать решает сама, когда завести ребенка. Кэрри, американка, сейчас живущая в Мексике, вышла замуж в 22 года и забеременела, несмотря на противозачаточные таблетки.

«Я планировала учебу в университете, путешествия и многое другое, прежде чем мы заведем ребенка», — говорит Кэрри.

Под влиянием свекрови и других членов семьи она родила, хотя сначала хотела сделать аборт. А после рождения дочери Кэрри с мужем развелись, и она оказалась матерью-одиночкой с ребенком, которого она не хотела.

Сейчас Кэрри осознает, что вела себя с дочерью эгоистично, чувствуя себя обиженной жертвой обстоятельств.

«Я хотела бы сказать, что очень старалась, но это будет неправдой. Моя дочь росла сама по себе. Все, чего ей удалось достичь, произошло не благодаря, а вопреки мне», — признается Кэрри. Сейчас ей 46, и она боится, что дочь повторит ее ошибки.

Тема материнства в современных реалиях стала похожа на священную корову. Instagram лопается от фотографий счастливых мам, Беларускам с детства внушают, что их основное предназначение заключается в воспроизводстве потомства. А если тебе 27 и ты пока не планируешь заводить детей, родственники уверены, что с тобой что-то не так. Kyky нашёл трёх женщин с полярно оппозиционным взглядом на материнство.

Оксана, 30 лет, преподаватель иностранного языка: «Завести ребёнка – это как вступить в деструктивные отношения: ты любишь, но тебе плохо»

«Когда он узнал о беременности, бегал по дому с радостными криками «Я стану папой». А ещё он нарисовал плакат, где были изображены сцены из нашей будущей совместной жизни. Сейчас это плакат валяется где-то за шкафом. При виде такой искренней радости любимого человека рождение ребёнка казалось радужной перспективой. Но краски сгустились только после того, как я осознала, что отношения не вечны, а ответственность за ребёнка будет преследовать меня (и только меня) всю жизнь. Уже в середине беременности я ощущала, как мои ноги постепенно начинают заливать цементом, чтобы в конце, повесив мне цепь на шею, спустить на дно «счастливой семейной жизни». Меня нельзя было назвать «беременяшкой», поскольку вместо розовых иллюзий о маленьком чуде в моём животе я испытывала страх и обречённость.

На эту тему: «Когда он впервые это сделал, мне было восемь лет». Пять чудовищных историй жертв домашнего насилия

Впрочем, сразу после рождения дочери я, как и задумано эволюцией (всплеск гормонов и прочие инструменты приобщения к материнству), ощущала себя самой счастливой женщиной в мире. Даже самое яркое путешествие, головокружительный секс в период влюблённости или приём всем известных веществ не сравнятся с той остротой чувств. Мне даже иногда кажется, что типичные «яжематери» рожают по пять детей именно из-за этих первых мгновений. Постепенно эмоциональное состояние приходит в норму, а ты уже любишь своё дитя и в прямом смысле готов растерзать глотку потенциальному обидчику. Только вот собственные потребности, отодвинутые даже не третий план, никуда не исчезают.

В какой-то момент ты начинаешь понимать, что связан, нет, даже распят на кресте во имя счастья и благополучия ребёнка.

Ситуацию можно сравнить с деструктивными отношениями, когда женщина влюбляется в нарцисса, психопата или другого абьюзера. Она его любит, несмотря на то, что 40% времени несчастна.

За время моего декрета подруги по университету успели продвинуться по карьерной лестнице, поездить по миру и насладиться свободой, которую я в полной мере уже никогда не смогу ощутить. Даже если ребёнок гостит на выходных у бабушки, твоя свобода ограничена двумя жалкими днями. Ты не в силах претендовать не то, что на кругосветное путешествие автостопом, ты даже покончить с собой не имеешь права. Не можешь же ты в самом деле нанести неповинному ни в чём человеку душевную травму на всю жизнь! И неважно, сколько у тебя бабушек и дедушек, готовых помочь. Оставляя ребёнка с ними, ты не перестаёшь о нём думать и беспокоиться. Твоё сознание уже изменилось навсегда. Ты умеешь мыслить только через призму материнства. Не имеет значения и денежный аспект: финансовая независимость может лишь облегчить положение. Наличие мужа – тоже сомнительный аргумент. Мужья приходят и уходят, а ответственность за ребёнка целиком и полностью лежит на матери.

На эту тему: «Я тупая. Родители говорят, это сложно для меня». Кем будут наши дети, если их воспитаем мы

К обречённости ответственностью со временем, конечно, привыкаешь, но ощущение того, что ты постоянно должен семье, никуда не уходит. Детские сады, школы, поликлиники, домашние задания, «хочу кушать», порвались сандалики и нужны новые, «поиграй со мной, мне скучно», работа, походы в магазин – ежедневный безумный круговорот событий. Ты не можешь игнорировать ребёнка, когда у тебя плохое настроение, что-то болит или просто хочется побыть наедине с собой. Потом тебя будут терзать угрызения совести, потому что дочь в тебе нуждалась. Ребёнку, конечно, можно объяснить, что мама устала и хочет почитать книжку, но долго такая просьба не действует. Хуже дело обстоит только с музыкой. В момент, когда голова почти улетела в космос от Монтеверди, ты вдруг открываешь глаза и видишь перед собой дочь с очередной жизненно важной, как ей кажется, просьбой. Эгоистка, подумаете вы, ведь дети делают нас счастливыми, а жизнь – осмысленной. Но и Монтеверди делает меня счастливой, наполняя смыслом не меньше, чем дочь».

Марина, 32 года, бизнес-аналитик: «Мне хотелось, чтобы сын просто спал весь день»

«Я была уверена, что ребёнок – именно то, чего мне не хватает для полноты жизни. Я с восторгом строила иллюзии о том, какие волшебные ощущения мне подарит материнство. Картины семейной идиллии плотно закрепились в моём сознании. Друзья, родственники и знакомые уверяли: «Дети – смысл жизни. Конечно, проблемы возникают, но ты их не будешь замечать, потому что ребёнок дарит радость. Рожай, не задумывайся, потом будет поздно». На фоне общей атмосферы эйфории материнства мне и в голову не пришло, что быть матерью – адски тяжело. Под фотографиями в Instagram никто не упоминает о проблемах.

Первое разочарование, на корню погубившее весь мой энтузиазм, случилось сразу после родов. Я ждала, что божественная благодать снизойдёт на меня при виде сына. Но никаких чувств не было.

Помню, когда впервые держала его на руках, подумала: «Ребёнок, прикольно». Если бы в тот момент мне дали другого ребёнка и сказали, что он мой, я бы не почувствовала разницу.

В то время, как соседки по палате расплывались в умилении при виде своих чад, я разгадывала кроссворды и ждала, что волшебные чувства материнства вот-вот нагрянут. Мне было обидно, потому что ощущение осмысленности жизни так и не пришло, а магии, о которой все говорят, не случилось.

Наступили тяжёлые бытовые будни, сопровождающиеся постоянной нехваткой здорового сна и отсутствием развлечений. Вдобавок ко всему, меня преследовало постоянное чувство вины. Когда я сказала матери, что совершила ошибку, в ответ услышала удивлённое «ты ничего не понимаешь, дети – счастье и смысл». С мужем мне повезло: он много времени проводил с ребёнком, понимая, что мне трудно физически и эмоционально. В какой-то момент я даже начала ревновать его к сыну. Ведь в первые месяцы я не чувствовала к ребёнку почти ничего. Мне хотелось, чтобы он просто спал весь день. И это при том, что малыш у меня был спокойным и не капризным. Я уверена, что сын остался бы с папой в случае развода.

На эту тему: «Депрессивных легко любить – они удобны»

Впоследствии мне стало приятнее взаимодействовать с сыном: я чаще беру его на руки, разговариваю, играю. Очень помогла работа с психологом: я избавилась от чувства вины. Сеансы позволили понять, что роль материнства в современном мире переоценена. Это всего лишь миф, как и то, что мы обязаны любить детей. Не нужно смотреть по сторонам в ожидании чуда. А самое важное – объективно оценивать себя и свои возможности. Если вы законченный эгоист и не питаете нежных чувств к детям, не заводите их в надежде на глобальные позитивные изменения.

Сейчас я не могу сказать, что не люблю ребёнка. Появилась привязанность, пришло осознание долга. Но в одном я уверена: рожать было ошибкой. Желание завести детей не было моей личной потребностью. Я просто приняла на свой счёт идеальную картинку материнства. Ну, и давление семьи, конечно. У женщины должно быть чёткое понимание: какой бы активной мамашей она ни была, она всё равно будет ограничена. И деньги – ещё один немаловажный пункт. До беременности у меня была хорошо оплачиваемая работа. Я привыкла к комфортной жизни, путешествиям и развлечениям. Сейчас мы стеснены в средствах. Это не позволяет мне нанимать няню, когда захочется. Если бы я обладала внушительной суммой денег, воспитывать сына было бы гораздо проще. Очень важно, чтобы уровень жизни не менялся с появлением ребёнка. Муж и родственники настаивают на рождении второго ребёнка. Я и сама понимаю, что два малыша – лучше, чем один: вместе детям веселее расти, они не станут эгоистами. Хотя второго мне не хочется, не исключаю возможность его рождения (при создании необходимых условий и лучшей подготовке). Всё-таки если жизнь уже никогда не станет прежней, нет большой разницы: один ребёнок или два».

Светлана, 27 лет, менеджер по продажам. «Мать-одиночка не способна по-настоящему любить ребёнка»

«Помню, как мама уговаривала меня сделать аборт. Я не послушала, и теперь моя жизнь – кромешный ад. Я нахожусь в состоянии перманентной депрессии: ничто меня не радует, а простая мелочь легко может послужить поводом для истерики. Я не люблю своего ребёнка, да и как его можно по-настоящему полюбить, если ты мать-одиночка с кучей проблем?

Никогда не могла похвастаться наличием большого круга знакомых. В школе у меня была единственная подруга, но со временем приятельские отношения сошли на нет. В университете социальных контактов не прибавилось, зато появились ухажёры. Поскольку «розовые мечты» об успешной карьере разбились о суровую реальность, я поняла, что единственный шанс реализовать себя и наконец заполучить хотя бы кусочек мирового пирога счастья – завести семью. По завершении учёбы как раз подвернулся идеальный, как мне тогда казалось, вариант. Мужчина был гораздо старше и статуснее. Внимание, подарки, головокружительный секс и предложение переехать к нему. Не задумываясь, я собрала чемоданы, сказала семье торжествующее «адьос» и в предвкушении последовала за своей мечтой. Я была уверена, что меня, такую хорошую и незаслуженно обделённую, наконец заметили боги.

На эту тему: «Во время беременности я тупела на глазах». Молодые мамы о настоящем материнстве

В дальнейшем история стала похожа на дешёвую мелодраму. Официально оформлять отношения он со мной не собирался, и, как выяснилось позже, у него была жена. Конечно, Максим уверял, что они не общаются уже 10 лет, а я не должна обращать внимание на формальности. В какой-то момент идея завести ребёнка для укрепления нашей «семьи» стала чересчур навязчивой. Ведь у него нет детей, он наверняка обрадуется – думала я. Сделав необходимые анализы и пройдя несложный курс лечения, через два месяца я увидела долгожданные две полоски. Реакция моего суженного была неожиданной, но совершенно определённой: «Я дам тебе деньги на аборт».

Прерывать беременность я не планировала, поэтому вернулась домой, но и там меня не приняли. Мать и, что характерно, отец настаивали на медицинской процедуре.

Тогда мне казалось, что весь мир ополчился на нас. Я же была будущей матерью, доказывала сакральность деторождения и называла родителей убийцами. Даже написала заявление в милицию о попытках склонить меня к аборту. До сих пор не могу понять, что мной руководило в тот момент.

Беременность прошла на нервах: дома на меня косо смотрели, а отец ребёнка не собирался участвовать в воспитании. Мне казалось, что у меня, брошенной и обиженной на весь мир, наконец появится сторонник. Близкая, родственная душа. Я погрузилась в грёзы о невероятном счастье, которое должна была подарить мне дочь. Впрочем, предполагаемое счастье так и не наступило: мучительные роды, постоянно кричащий малыш, проблемы с родителями. Они открытым текстом заявили мне: «Мы воспитали двух детей. Мы не обязаны растить ещё и твоего». Хотя я считаю, что мать могла бы уйти на пенсию и, как нормальная бабушка, заняться воспитанием внучки. Она должна понимать, что, если биологический отец не хочет участвовать в жизни малыша, мне нужно искать нового папу дочке. Мне нужны силы, чтобы обеспечить себя и ребёнка. В конце концов, я хочу нормальную жизнь: надоело покупать вещи в секонд-хэнде, мечтать об отдыхе на море и считать каждую копейку. Неужели я не имею на это право? Отчётливо понимаю, что ребёнок мне мешает, но не могу избавиться от чувства долга, ведь привязанность к дочке всё равно есть. Я уверена, что при наличии мужа рядом любила бы дочь, а не видела бы в ней обузу. Ну а читательницам хочу посоветовать рожать детей только от надёжных мужчин и только в браке».

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Жили-были двое - Он и Она.
Поженились, страстно хотели ребенка. И не одного, о как. Мечтали о большой семье, дружных уютных вечерах. Может быть, как у многих сейчас, беременность получилась не сразу. Несколько месяцев несбывшихся надежд, обследований и даже лечения.
И вот оно, чудо - беременность. Молодая мама носила себя как хрустальную вазу и мечтала - вот она с малышом на руках, вот она с колясочкой, вот она у кроватки с неописуемой красоты балдахином. Когда на УЗИ сказали, что будет девочка, Она прыгала от радости. Это же счастье, иметь дочку: платьица, косички, бантики. Первый ребенок - последняя кукла.

А потом была действительность, немного отличающаяся от нарисованной в голове картинки.
Возможно, сложные роды, не самый простой в обращении ребенок, у которого то срыгивания, то запор, то понос, то температура. Бессонные ночи, укачивания, муж, пропадающий на работе от темна до темна, работающие и живущие своей жизнью родители, которые еще полгода назад просто умоляли - роди нам внука! Тяжеленная коляска, которую надо как-то вытащить на улицу, разрывающийся от крика младенец, очередной лактостаз с температурой. И - день сурка...

Ну вот сейчас она чуть-чуть подрастет, станет легче... - уговаривает себя Она.
Но легче не становится. Ребенок осваивает новые горизонты, всюду лезет, выворачивает наружу шкафы и ящики, падает, давится, плохо ест, отказывается ходить на горшок, болеет...
- А нечего сидеть дома! - говорят ей. - Иди на улицу.
Но прогулки на детских площадках с малышом - это тоже развлечение на любителя. Идти же куда-то далеко не получается - в коляске ребенок не сидит. А еще становится понятно, что ребенок-то растет отнюдь не вундеркинд. Не говорит, не ест ложкой, не декламирует поэм - при том, что мама с папой отличники, призеры, медалисты и так далее. Природа, видимо, решила отдохнуть на детях...
Нет, в мечтах виделось совсем не так...

Наверно, многие матери прошли через усталость, рутину будней и тоску по "прошлой жизни".
Тем не менее признаться даже себе в том, что материнский запал иссяк, и, наверно, решение рожать ребенка было ошибкой - могут единицы.
А уж написать это в интернете - вообще нонсенс. Хотя, наверно, чтобы решить проблему, нужно ее сформулировать.
Тем не менее, читать такие формулировки даже постороннему человеку нелегко.

И как быть, если "не могу больше"? ребенка назад не засунешь, сад будет через год, на няню нет денег, да и муж против: ребенку нужна мать. муж вообще считает, что жена живет как сыр в масле - целый день ничего не делает, и на всем готовом. То ли дело он, кормилец...
И даже шоппинг и выход в кафе с подругой раз в неделю уже не помогает - потом становится еще хуже.
Кто-то был в такой ситуации? Как выбирались?
как дожить до окончания декрета?

Мучительные воспоминания о счастливой жизни, ощущение безысходности и неспособности исправить ошибку – это лишь часть внутренних волнений женщины. Говорить открыто берутся немногие, и эйфорию от материнства ощущают не все. Единственный выход – анонимное общение на форумах с заголовком «жалею, что родила ребенка». Матери делятся переживаниями об отсутствии любви к младенцу, ищут малейшую поддержку. Нет единого мнения о причине внутренних сокрушений и возможности найти выход из положения.

Причины

Ощущение неудовлетворенностью жизнью, сожаление о решении родить вызывают разные чувства к ребенку. Иногда младенец – это единственный виновник происходящего, и женщина ищет пути от него избавиться, кричит, бьет. Бывает, что дети получают необходимый уход, но чисто на физиологическом уровне без эмоциональной привязки, то есть мама просто выполняет работу.

Оба варианта выходят за рамки принятого понятия материнства. Одни женщины мимолетно жалеют, что родили ребенка и вышли замуж, когда накапливается усталость. Для других – это основное чувство, с которым приходится жить.

Причины, по которым женщины жалеют, что родили:

1. постнатальная депрессия – состояние вызывает апатию к жизни, неспособность выполнять обязанности, нелюбовь и раздражение к младенцу;
2. неоправданные ожидания – материнство и сами роды воспринимаются как легкий, приятный период жизни, женщины оказываются в другой реальности;
3. неготовность к материнству – молодой возраст, неумение отдавать безвозмездно, непринятие новой роли заставляет сожалеть о рождении;
4. отягощающие обстоятельства – развод, смерть мужа, беременность после изнасилования провоцируют перенос негативных чувств к обидчику на детей;
5. недолюбленность в детстве – дочери, недополучившие теплоту и любовь от матери, часто воспроизводят модель семьи в своей жизни.

Сложная ситуация у женщины, которая очень жалеет, что родила больного ребенка. Забота и воспитание о детях-инвалидах требует колоссальное количество сил, терпения и финансовых возможностей. Выплеск эмоций в виде желания отмотать жизнь назад – это нормально. Таким матерям требуется поддержка близких, общение с теми, кто оказался в подобном положении, работа с психологом.

Послеродовая депрессия

Возникающая апатия после родов у мам, часто требует коррекции. Не всегда спустя 2-3 месяца проходит постнатальный стресс и ситуация самостоятельно стабилизируется. А когда прошла депрессия, мама с чувством вины лишь вспоминает о былых мыслях. Часто, игнорирование расстройства приводит к тому, что состояние усугубляется, а симптомы обостряются.

Признаками начала заболевания считаются общее подавленное настроение, заторможенность, желание отвернуться к стенке и ни о чем не думать. Находясь в отчаянии, женщина погружается в мысли о том, что она плохая мать, после родов не любит ребенка, не чувствует эмоциональной привязанности. Постепенно появляется чувство негодования при крике, отсутствует желание кормить, пеленать, купать.

Важно вовремя заметить начало болезни, выявить провоцирующий фактор и заняться лечением. Запущенные случаи, без врачебной помощи, заканчиваются трагедией. Умопомрачение матери, начавшееся с отсутствия интереса к происходящему, приводит к самоубийству после причинения вреда ребенку.

Трудно справиться без поддержки в семье и заботы. Обязанности по дому и о младенце нужно разделить на членов семьи, родственников, искать помощи у друзей. Женщине важно высыпаться, иметь личное время. Можно пропить валерьянку, пустырник, чай с мятой и мелиссой, Ново-Пассит или Глицин, разные гомеопатические средства: Нотта, Алора, Нервохель.

Тяжелая форма болезни лечится антидепрессантами или психотерапией. Выделяют несколько препаратов, которые используются при лактации, в том числе: Золофт (Сертралин), Эсциталопрам, Нортриптилин, Амитриптилин, Венлафаксин, Тразедон. Дополнительно назначаются эстрогены, которые уменьшают проявления расстройства. Среди методов психотерапии практикуются семейные встречи, межличностные или поведенческие сеансы.

Неоправданные ожидания

Женщины, которые жалеют, что родили, становятся заложниками ситуации. Мир и жизнь изменились до неузнаваемости. Осознание будней, замкнутости с ребенком в четырех стенах 24 часа в сутки, без помощи мужа или родственников, провоцирует страхи и переживания.

Если раньше мама вела активную жизнь, путешествовала, строила карьеру, то теперь ей кажется что все безвозвратно потеряно. Нет больше времени полежать, почитать книгу, помечтать, встретится с подружками, пройтись по магазинам. На сон с трудом удается выкроить несколько часов, некогда сходить в туалет и перекусить.

Виноват в этом маленький тиран, вечно орущий и требующий внимания. Возникает страх за будущее, упущенные шансы, время. Ощущение несправедливости диктует желание вернуть жизнь как раньше, когда ребенка не было. Отрыв от общества, необходимость резко включится в новую роль, забыть о желаниях не вписываются в представления о материнском счастье.

Часто нелюбовь к детям вызвана претензиями к ним. Мама жалеет, что родила дочь, а хотела сына или наоборот. В эту категорию относятся неоправданные ожидания и по поводу темперамента новорожденного. Постоянно сладко спящий младенец, не приносящий хлопот, бывает на фото. В жизни дети не спят ночами, срыгивают, болеют, нарушают планы.

От того как протекли роды, как было больно, сколько пришлось помучиться у мам случается шок. Возникают мысли, проще сделать кесарево сечение, женщина жалеет, что родила сама. Изменения в фигуре, живот с растяжками и обвисшая грудь, состояние влагалища вводят ее в ступор. Из-за неготовности к таким переживаниям и переменам начинается поиск виновного. Причиной становится ребенок.

Эти моменты провоцируют общее подавленное настроение женщины после родов, служат источником депрессии. Часто переживания граничат с проявлениями эгоцентризма, неумением отдавать.

Долг или право выбора

Главной ролью, предназначением женщины до сих пор читается только способность продолжать род. Но не все видят смысл жизни в детях. Точка зрения имеет право на существование. Это во многом лучше, чем неосознанное материнство, вылившееся в перечеркивание счастья для членов семьи.

Часто мать жалеет что родила, потому что на самом деле не хотела иметь детей, но просто поддалась на провокации и уговоры типа «так нужно», «будет поздно», «для мужа», «подружки родили». Но признаться в этом трудно. Позиция чайлдфри осуждается многими, а в данном случае ребенок уже есть.

К внутреннему дисбалансу добавляются и трудности, страхи, усталость, связанные с материнством. Поэтому не удивительно, что мама пожалела, что родила ребенка, когда осознала ситуацию. Для нее это долг, но не призвание. Но в обществе, где женщина – это обязательно мать, сказать вслух о сожалении нельзя.

Планирование беременности должно означать для женщин и психологическую подготовку, информированность о трудностях. Если же дети не входят в ближайшие жизненные планы, то разумнее это принять, чем рожать и потом сожалеть.

Мать в понимании большинства людей обязана заниматься детьми, в отличие от отца, который имеет право на разнообразие. Важно, при совместном желании рожать, договориться с мужем о разделении обязанностей. Часто мужчина в жизни женщины появляется на время, а ребенок от него остается. Поэтому стоит обдумать и трудности существования матери-одиночки.

Жалеют ли женщины, что не родили ребенка? Позиция осознанного выбора жить без наследников иногда меняется. Одни женщины хотят иметь детей в 40, притом что в 30 категорически отвергали такую возможность. Другие не решились забеременеть за всю жизнь.

Нужно ориентироваться на собственные желания и не рожать для кого-то и почему-то. Появление детей способно перевернуть жизнь к лучшему. Есть мамы, кто жалеет, что не родили раньше, открыв в себе новые чувства. Но материнство может угнетать и не приносить радости.

Как полюбить

Связь новорожденного с матерью прочна, а любовь безгранична. На интуитивном уровне младенец улавливает настроение, чувства женщины. Ребенок же будет пытаться вернуть, завоевать любовь. В силу возраста младенец все что умет – это плакать, с надеждой, чтобы его взяли на руки, годовалый малыш визжит и елозит, тем самым требуя ласки. Крики, истерики, валяния по полу – это способ привлечь внимание, мольба о внимании.

В состоянии угнетения такие действия только усугубляют ситуацию. Раздражение и нелюбовь нарастает, мать сожалеет о родах, понимает, что ей надоел ребенок. Но если нашлись силы и смелость признать проблему, это хороший признак. Значит, сделан первый шаг на пути к желанию что-то менять.

Как полюбить своего ребенка после родов:

• большинство проблем закладываются в раннем детстве, необходимо разобраться в отношениях с родителями, если нужно обратиться к психологу;
• поставить себя на место ребенка, попытаться почувствовать его бессилие, беспомощность и нужду постоянно находится под абсолютной властью нелюбящего человека;
• можно уехать на несколько дней, оставив ребенка под присмотром, для проверки есть ли чувства к нему в разлуке;
• важно разобраться в истинной причине неудовлетворенности жизнью, непринятия материнства, почему новорожденный вызывает раздражение;
• помогает исповедь, прощение и раскаяние, само проговаривание ситуации иногда подводит к причине нелюбви и пути решения.

Если женщина не может привыкнуть к ребенку после родов, он не вписывается в сценарий жизни, стоит пересмотреть планы. Нужно поставить другие цели, но уже с новым членом семьи. Прежде чем пытаться полюбить младенца, нужно принять себя, жизнь и факт перемен.

Бывает, что у женщины нет материнского инстинкта к ребенку после родов, ожидаемые ощущения не возникают и не получается его воспитать. Но есть ответственность, необходимость заботиться о новорожденном. Это лучше, чем полное безразличие или агрессия.