Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.
Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во .
Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.
Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет .
Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.
Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. , ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.
В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.
И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?
Возможны два варианта реакции.
Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.
Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.
Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.
Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.
Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.
Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.
Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».
Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.
Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.
Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.
В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши , не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.
Поставьте себя на его место.
Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет или позволит подходить к ним вдумчиво и .
Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.
Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.
Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.
Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.
Подумайте, в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.
Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».
В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».
Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.
16 марта 2014, 18:07Добрый день всем участникам форума.
Немного о себе. Мне 38 лет. Матери 71.Рос без отца. За плечами два неудачных брака. В одном прожил 10 лет, имеются двое детей(сын и дочь), во втором 5 лет и растет сын.
С 19 лет снимаю комнаты, квартиры в Москве и области, т.к на то время и комнаты своей не было, а проживать с мамой всю жизнь перспектива меня не устраивала. В первом браке ипотеку брать возможности не было, сначала зп была не очень, потом дети пошли.У меня умерла двоюродная бабушка и оставила маме в наследство однушку в центре Москвы.В это время я, жена и маленький сын жили на сьемной квартире в области. Просил маму разрешить пожить нам хотя бы временно в той однушке, которая ей была завещана, но она отказала и решила ее сдавать.Позже жена забеременела дочкой, но на маму и это никак не подействовало, мы продолжали снимать.Еле хватало средств до конца месяца. Родители жены тоже не имели желания выделять нам хотя бы комнату. В итоге, ежедневные скандалы, устроился на вторую работу, потом даже на третью, чтобы улучшить материальное положение.Но это не помогло, семья распалась.Я стал воскресным папой, вернулся обратно к матери.Жена с детьми к своим родителям в отдельную комнату.Через какое-то время встретил свою вторую жену.Полюбил. Свадьба в Праге.Через год родился сын. Жили у нее, с родителями. В отдельной комнате. Хорошие люди и жена умная, рассудительная, почти не ругались. Но после родов жена наотрез отказалась спать со мной, обьясняя это сложными родами. Предлагал идти к генекологу и к другим этого рода специалистам, жена толком ничего не обьясняла и не предпринимала. Прошел год. Ничего не изменилось. Вторую семью разрушать совершенно не хотелось, но и одним духовным общением сыт не будешь. Ни к психологам, ни к кому супруга идти не хотела.Я терпел еще год. Любил ее и сына. Стал ходить в спортзал по ночам, чтобы как-то снимать напряжение. В итоге поставил ультиматум, либо в течении недели решаем вопрос, либо я ухожу. Вопрос в течении недели не решился, я собрал вещи и ушел, в надежде, что жена опомнится и что-нибудь предпримет. Этого не произошло. Я стал опять жить с мамой.
Полтора года назад встретил женщину.Хоть и зарекался вступать в серьезные отношения после всего этого.Решили жить вместе. Стал снова снимать. Работаю на двух работах. Общаюсь со всеми тремя детьми, старших беру на каникулы к себе. С младшим выделяю время и гуляю. Все хорошо. Но денег не хватает. Алименты. Аренда квартиры.Кризис. Моя мама живет в двух комнатах и сдает квартиру, а летом отдыхает на даче. Я по сей день снимаю и ипотеку брать нет возможности.
Недавно предложил матери сдать мне эту квартиру за 15 тыс, а не за 25, за сколько она сдает ее посторонним людям, но и на это предложение я получил отказ.После этого поставил ей условие, что раз уж в мое положение она войти не желает и сдавать мне квартиру отказывается по сниженной цене, как родному сыну. То я с будущей женой вьезжаю к ней в свою комнату по прописке. Всю мебель из этой комнаты передвигаю в ее комнату.А сами живем там и никому не платим.В ответ я конечно снова услышал нет. Но на это "нет" мне уже глубоко наплевать, как и на личный комфорт моей матери, потому что выживать уже нет сил, а жизнь без семьи и без любимой женщины я себе не представляю.
Предугадываю шквал осуждения в том плане, что жизнь свою не устроил, а теперь матери не даю жизни. Но мы все в молодости ошибались и часто действовали нелогично, с годами все это осознаешь и понимаешь, в чем был не прав и виноват. Но былого не возвратить, а жить надо настоящим и будущим.
Вот такая ситуация. Просьба посоветовать мне. Правильно ли я поступаю по отношении к матери, нарушая ее зону комфорта. И по возможности обьясните, стоит ли мне искать материнскую любовь если ее нет по факту.
С верх-зависимость от матери может проявлять также и дочь, вернувшаяся с ребенком после неудачного замужества к матери или вообще не вышедшая замуж. В этих случаях мать получает возможность организовать своеобразную «семью», в которой вместо одного ребенка (дочери), у нее появляется уже двое детей (дочь и внук или внучка). Она начинает опекать и контролировать не только дочь, но и внука или внучку.
При возвращении дочери в родительский дом после развода мать начинает «жизнь заново». Она вновь чувствует себя молодой и необходимой, активной и заботливой. Но, к сожалению, этот «всплеск» жизненного тонуса матери «подпитывается» жизненной энергией дочери, мать как бы отбирает у нее жизнь, вновь становясь семейным лидером. И не всегда понятно, почему дочь не смогла ужиться с мужем и была вынуждена развестись: потому, что она изначально была зависимой от матери, инфантильной и не готовой к самостоятельной семейной жизни или доминантность и авторитарность конфликтующей с зятем матери не позволили дочери иметь благополучную семью? (фильм Г. Панфилова «Бабье царство»).
Как у внука, так и у внучки, выросших в таких условиях, личная жизнь может также не заладиться. Сказывается отсутствие реального опыта полноценных женско-мужских, любовных и семейных отношений, в которых мальчик получает возможность «считывать» формы сугубо мужского поведения, а девочка - женского. Юноша, воспитанный в такой женской «семье», все же имеет определенные шансы организовать собственную семью хотя бы потому, что в российских условиях у него есть довольно широкий выбор из-за количественного преобладания женщин над мужчинами. Девушка из такой «трехэтажной» женской «семьи», наблюдавшая одиноких бабушку и мать, практически также обречена на одиночество. В народе данный феномен определен как «венец безбрачия».
Становясь одинокими людьми, такие «выросшие дети» испытывают повышенную тревожность перед миром, остро чувствуя собственную незащищенность и уязвимость. Их мучают страхи, они мнительны и подозрительны, ожидая от окружающих людей каких-либо неблаговидных поступков по отношению к себе. Часто такие негативные ожидания преувеличенны и не связаны с реальным отношением к ним людей. Страхи и переживания опасности делают их замкнутыми, как бы «ушедшими в себя». Они стремятся найти защиту у мамы, которая, как им кажется, надежно, как «стена», закрывает их от агрессивного и непредсказуемого внешнего мира.
Такая неадекватность, сверх-тревожность и аутичность может сформировать у выросших сына или дочери определенную акцентуацию характера вплоть до пограничного состояния и даже психического заболевания. В психологической литературе распространено мнение, что это может быть шизоидная акцентуация, соответственно, мать здесь выступает «шизогенной мамой». В психиатрической литературе фиксируют случаи шизофрении, называя мать, породившую психическое заболевание у своего ребенка, «шизофренногенной мамой» (В.В. Столин, 1983, с. 34-38; … кто-то из итальянцев).
Если же выросший у такой матери ребенок, юноша или девушка, все же построили свои семьи, в них наблюдаются определенные, типичные для таких детей, психологические трудности. Так, сын часто сохраняет зависимость от матери, физически являясь взрослым человеком, а психологически - незрелым и инфантильным ребенком. Такого молодого человека люди обычно зовут «маменькиным сынком». Если он женился на девушке мягкой, эмоциональной и слабой по характеру, старшая женщина (свекровь) сохранит и даже усилит свое влияние на сына. Он будет ориентироваться на ее мнение, спрашивать ее совета, отдавать ей деньги и т.п.
Но чаще всего такой сын выбирает в жены женщину сильную и транслирующую в любовных отношениях материнскую позицию с тем, чтобы неосознанно завершить свои отношения с матерью. В своей семье он проявляет себя противоречиво и двойственно: с одной стороны, такие мужчины высказывают требование, чтобы принимали их мужское лидерство, с другой стороны, реально они выступают зависимыми от своей жены. Женщина в результате вынуждена «подыгрывать» своему мужу: делать внешний вид, что в семье главный - он, но реально принимать решения, зарабатывать деньги, заниматься семейными делами, воспитывать детей, т.е. быть семейным лидером.
Неосознанно все же испытывая давление со стороны матери, такой сын может «сбрасывать» свое раздражение на жену, стремясь именно с нею «достроить» себя и стать взрослым и зрелым. Такое стремление часто выражается в неоправданной агрессии по отношению к жене, направленности на личное самоутверждение и даже некотором мужском самодурстве. Агрессивность такого зависимого мужа часто усиливается еще и тем обстоятельством, что подсознательно он испытывает чувство вины перед матерью за то, что ему пришлось уйти от нее к другой женщине - жене.
Может быть и другой «вариант» решения проблемы - сознательном принятии мужем лидерства своей жены. Часто такие мужчины зовут жену - мамой, при этом не обязательно она должна быть старше своего мужа. Но семьи, в которых женщина - физически и психологически старше своего мужа и в которых она лидирует, а он - беспрекословно ей подчиняется, строятся по типу детско-родительских отношений, в которых муж выступает как бы «сыном» своей жены.
Такие семьи стабильны и устойчивы, если жена - активная, энергичная женщина, сформированная по типу «старшей сестры». Он стремится получить заботу, она - заботиться. Но семьи распадаются, если рядом с незрелым мужем-ребенком оказывается такая же незрелая жена-ребенок.
Кроме инфантильности молодого мужчины и его зависимости от матери, довольно часто встречаются также инфантильные, незрелые и зависимые дочери. Таких дочерей народ называет «маменькиными дочками». Инфантильность жены проявляется в том, что она сохраняет свою зависимость от матери, которая начинает лидировать в семье молодых супругов: принимать решения, распределять деньги, воспитывать внуков как своих детей и проч.
Если молодой муж стремится к независимости, он будет бороться за свою семью, конфликтовать с тещей и стремиться «оторвать» жену от матери. В случае удачи семья сохраниться, в случае неудачи - муж уходит, а дочь с детьми остается с мамой.
Рассматривая грустные личные истории одиноких людей, часто хочется спросить: кто же виноват - мать, сын или дочь? Профессиональный опыт показывает, что на этот типично русский вопрос можно ответить так: виноваты все - и мать, и дети.
Следовательно, мать совершает две жизненные ошибки. Первая ошибка заключается в том, что она не умеет преодолеть усвоенный ею стиль отношений, не понимая и не чувствуя, что неполная «семья», в которой она выросла, скорее, не правило, а печальное исключение. Мать, которая живет, повторяя усвоенный в родительской семье опыт, обычно рассуждает так: «Моя мать была одинокой женщиной и вырастила меня без отца. И мой сын проживет один (или дочь проживет одна)». Для сравнения приведем логику рассуждения матери, которая стремится преодолеть стереотип неблагополучных отношений, в которых она воспитывалась: «Моя мать была одинокой женщиной и вырастила меня без отца. И я буду счастлива, если мой сын (или моя дочь) будет иметь семью».
Вторая ошибка матери состоит в том, что она не смогла «отпустить на свободу» своего ребенка, сына или дочь, в тот возрастной период, когда им это было необходимо. Это прежде всего подростковый возраст, когда ребенок проходит путь личностного взросления, а также период юности, когда у сына или дочери появляются собственные любовные привязанности.
Так, во время подросткового периода мать с необходимостью должна признать самостоятельность и независимость своего ребенка, несмотря на то, что она может испытывать сложные и болезненные переживания. В это время обычно матери говорят так: «Совсем перестал(а) слушаться. Делает все по-своему!». Мать говорит о стремлении к самостоятельности, наблюдаемом ею у своего ребенка, как о чем-то плохом, что нужно «пресечь в корне», хотя на самом деле быть независимым и самостоятельным хочет каждый подросток, поскольку такое стремление - основная жизненная задача его возрастного развития. Не пройдет ребенок этот период успешно, на всю жизнь может остаться зависимым и инфантильным.
В период юности, когда у сына или дочери появляются первые любовные привязанности, мать обычно говорит так: «Всю жизнь ему отдала, а он, неблагодарный, только о ней и думает!» («Всю жизнь ей отдала, а она, неблагодарная, только о нем и думает!»). Или: «И что он в ней нашел!?» («И что она в нем нашла?!»). И в этот период мать не принимает в расчет жизненной задачи своего сына и дочери, которые начинают проходить счастливый и одновременно трудный путь овладения ролью мужчины и женщины, в будущем, соответственно, отца и матери.
Нельзя говорить односторонне, обвиняя во всем только мать, которая в своем материнстве ищет путь спасения от одиночества. Конечно, тот поиск матери несет в себе черты инертности, неспособности к жизненному творчеству и материнского эгоизма, но отношения двоих всегда выступают двусторонними отношениями, в содержание которых вносят свой «вклад» два участника: и мать, и ребенок. Вполне оправданно здесь можно говорить о вине ребенка - сына или дочери. В чем же она заключается?
Сына или дочь, вступающих в период подростничества и юности, можно обвинять в том, что они не борются за себя, за свое взросление и за свою самостоятельную жизнь. В определенном смысле они пользуются матерью, ее жизненной силой и опытом, испытывая страх перед взрослением. Ведь стать взрослым - это взять на себя обязательства, усвоить социальные нормы и запреты, принять долг любви, материнства или отцовства. Это все - тяжелый ежедневный труд, исполняемый не столько по желанию и в соответствии с принципом удовольствия, сколько по чувству долга и в соответствии с принципом объективно-необходимого.
Так, подросток, стремящийся к самостоятельности и независимости, должен научиться общаться, разбираться в людях, ставить собственные цели и стремиться их достичь. Кроме этого, подросток должен разобраться в самом себе, «нарисовать» свой индивидуально-психологический портрет, сформировать свой внутренний «Образ-Я». Решить эти жизненные задачи трудно, но необходимо.
Юноша или девушка, вступая в любовные отношения, должны получить опыт заботы о другом человеке, прощения и самопожертвования. При рождении ребенка они должны научиться не столько брать, сколько отдавать, - себя, свои силы, энергию и жизненное время, - маленькому родившемуся существу. Очевидно, что физически и психологически это делать невероятно трудно, а всегда существующий соблазн скрыться от жизненных проблем «под крылышком матери» очень велик.
Вину сына или дочери, не ставших по-настоящему взрослыми, можно кратко сформулировать так: отказ от жизненного труда и осуществление выбора в сторону более легкого жизненного пути, свободного от обязательств, долга и самопожертвования, построения своей жизни по принципу «Я хочу и дай».
Несмотря на то, что внешне такие взрослые дети живут проще и легче, не обремененные заботами и расходами, они «платят» за это невероятно дорого - своим отказом от собственного будущего. Действительно, рано или поздно мать завершит свой жизненный путь и покинет своего выросшего сына (или выросшую дочь), а последних ждет пустой дом и одинокая старость. Увы, печальная судьба!
При поиске ответа на этот второй, типично русский вопрос, следует принять во внимание, что ситуации доминантно-инфантильного симбиоза матери и физически выросшего, но психологически незрелого ребенка (сына или дочери) очень трудно поддаются психологической коррекции. Многие психологи считают, что эти случаи вообще не могут быть изменены, т.к. на консультацию обычно приходят те выросшие дети, которые заводят семьи. Сыновья и дочери, остающиеся жить с матерью на протяжении всей жизни, к психологу обычно не обращаются. Но и вступающие в брак выросшие дети идут на консультацию очень поздно, когда возникающие трудности становится невыносимыми, особенно если молодая семья начинает жить в одном доме со старшей женщиной - тещей или свекровью.
Трудность разрешения проблем взаимодействия выросших детей и матери состоит также в том, что на психологическую консультацию почти никогда не приходят все участники семейной драмы. Чрезвычайно редко приходит молодой муж и практически никогда не приходит мать. Увы, это так. Но в жизни нет ничего непреодолимого, и бороться надо всегда, - за себя, свою семью и своих детей.
Поэтому ответы на вопрос «Что делать» формулируются мною отдельно для одинокой матери, воспитывающей ребенка без мужа; ребенка в подростковом и юношеском возрасте; снохи, имеющей «тяжелую» свекровь; молодого мужчины, который воспитывался одинокой матерью и женился; зятя, имеющего «тяжелую» тещу, воспитавшей без мужа его жену и, наконец, дочери, которая воспитывалась одинокой матерью и вышла замуж.
Итак, включенность матери в жизнь своего вырастающего ребенка должна быть адекватной, спокойной и разумной. Решение личных проблем, имеющихся у матери, должно осуществляться вне ее отношений с ребенком, с другим взрослым человеком или в деятельности.
«Судьба человеческой психики состоит в том, чтобы всегда иметь два объекта и никогда – один».
Андре Грин
Термин «Мать-одиночка» хоть и является общеизвестным и понятным для большинства, на самом деле не раскрывает сути происходящего.
Мать, оставшись воспитывать ребенка без мужа, в большинстве случаев не одинока и не воспитывает ребенка одна. В процессе воспитания, так или иначе, принимают участие родственники с одной или с обеих сторон. В связи с вышесказанным, лично я не считаю данное обозначение корректным и отражающим всю суть происходящего.
В наши дни молодая мать, воспитывающая маленького ребенка без мужа, - очень распространенное явление. На то есть разные причины, но самая актуальная - это развод.
Сегодня много и гражданских браков, которые так же как и официальные нередко распадаются. Что касается официальной статистики, то последние 15 лет процент разводов среди молодых семей в Российской Федерации колеблется от 52 до 80 процентов в зависимости от региона.
Это говорит о том, что огромное число детей и подростков живут в неполных семьях. Несмотря на то, что оба родителя по закону имеют равные права на ребенка, на практике же, чаще всего, после развода родителей ребенок остается именно с матерью.
Понимая, что семья может распасться на любом возрастном этапе ребенка, конкретно для этой статьи я выбираю, как мне видится, наиболее интересную для рассмотрения ситуацию, когда мать остается без мужа с «доэдипальным» (младше 3-х лет) ребенком на руках.
Данное положение дел часто является наиболее напряженным для матери. В том случае, когда отпрыск к моменту распада семьи достиг, скажем, подросткового возраста мы, имеем дело с человеком сравнительно взрослым и самостоятельным, прошедшим основные этапы своего психосексуального развития в полной семье при каком бы то ни было, но участии отца.
Когда же речь идет об одинокой молодой маме с маленьким ребенком на руках, то мало кто в подобной ситуации чувствует себя достаточно спокойно и уверенно. Большинство матерей после развода задаются вопросом: «Как дальше воспитывать ребенка?»
Стоит ли паниковать матери, которая осталась одна, и как ей следует себя вести?
Попробуем разобраться. Как показывает практика, большинство матерей и без участия отца способны, что называется, «выкормить, вырастить» ребенка. То есть позаботиться о том, чтобы ребенок вырос образованным, интеллигентным и здоровым.
Зачастую у таких матерей довольно богатое представление о том как развивать ребенка физически и интеллектуально, но когда речь заходит о психическом и психологическом развитии/воспитании то, чаще всего выясняется, что в этом направлении знаний значительно меньше.
Стоит отдать должное тем немногим матерям, которые, чувствуя себя неуверенно в данном вопросе, приводят своих детей к специалистам - психоаналитикам, психологам и психотерапевтам.
Замечу, что уже сам развод влияет на эмоциональное состояние всех членов семьи, что, в свою очередь, чувствует ребенок.
Почему воспитание ребенка без отца можно назвать проблемой для ребенка и проблема ли это?
Чтобы ответить на эти вопросы следует сказать про основные особенности каждого из родителей и про то, какую ценность для развития ребенка несут эти особенности.
Для психического развития ребенка очень важны оба родителя и у каждого из них своя важная роль на разных этапах развития ребенка. Традиционно начну с материнской фигуры.
Если говорить о роли или о функции матери, то ее можно обозначить устоявшимся термином «оберегательно-ласкательная функция».
Можно сказать, что мать - это та, кто дает нежность и занимается потворством ребенка.
В силу своих психических особенностей женщина сильно отстает от мужчины в том, что французский психоаналитик Жак Лакан называет «символическим ограничением», благодаря чему способна воспитывать ребенка в стиле «избыточного наслаждения». Чем она - мать обычно и занимается.
То есть, по наблюдению того же Лакана, мать нередко позволяет ребенку избыточное удовольствие - то есть то, «чего не надо бы» (эту формулировку я заимствовал у коллеги).
В разгар такой вседозволенности на «воспитательной сцене» появляется отец со своей авторитарной «требовательно - запретительно - воспитательной» функцией.
«Разрешать ребенку все - это значит относиться к нему как к взрослому; и это вернейший способ добиться того, чтобы он никогда не стал взрослым » (с) Томас Сас.
Основная же функция отца заключается в другом: отец несет в семью закон, порядок и общественные нормы - то, что называется «отец символический».
Этот закон распространяется как на ребенка, так и на поведение жены по отношению к ребенку при условии, что ее собственный отец не был слабым «кастрированным» отцом, а являлся законом в ее семье.
Иначе в голове у матери нет символической отцовской фигуры, олицетворяющей закон, а, значит, нет и закона, который бы защитил ребенка любого пола от материнского, поглощающего ребенка, произвола.
Основной закон, который несет в семью отец - это запрет на даруемое матерью ребенку «избыточное наслаждение». Ограничение на то, «чего не надо бы». То есть отец накладывает «запрет на некоторые виды наслаждения», как писал Фрейд, имея в виду инцестуозную связь матери с ребенком.
В качестве иллюстрации приведу знаменитую метафору Жака Лакана. Бессознательные желания матери, направленные на ребенка, он метафорично описывал так:
«Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребенка от поглощения ею! »
Как уже стало понятно фигура отца имеет важное значение для психического развития ребенка.
После чего немного поговорим о том как можно минимизировать эти самые последствия.
Мы уже знаем, что отец и мать обладают разными типами мышления, а, значит, на одну и ту же ситуацию могут смотреть по-разному. Соответственно когда в семье присутствуют оба родителя они передают свои таланты ребенку посредством общения с ним и общения друг с другом в присутствии ребенка.
Также в полной семье мать [в норме] уделяет внимание не только ребенку, но и своему мужу. С определенного возраста и в определенный период психосексуального развития ребенка факт переходящего внимания матери от ребенка к отцу и обратно становится для чада принципиально важным моментом.
Эту важность подтверждает накопленный опыт психоаналитиков, занимающихся объектными отношениями. Речь идет о периоде, который называют «Эдиповой фазой», которая приходится на возрастной отрезок с 3 до 5 лет (данный возрастной промежуток является усредненным, в действительности же границы этой фазы размыты).
Почему это важно: подразумевается, что в полной семье мать любит своего мужа и любима им. Муж является третьей стороной, и это дает возможность матери быть матерью для своего ребенка, а не любовницей. То есть мать разделяет свои материнские устремления и сексуальные влечения - первые она реализует с ребенком, а вторые с любимым мужем в спальне.
Мать периодически покидает своего ребенка, чередуя свое присутствие и отсутствие. Когда ее нет рядом с ребенком - она с отцом. Уложив ребенка спать, мать направляется в спальню к отцу и становится сексуальной женщиной для сексуального мужчины.
Именно такое отсутствие матери способствует формированию и развитию фантазматической жизни ребенка. Ребенок получает возможность начать фантазировать на тему того, что происходит между родителями за закрытой дверью родительской спальни.
«Чувствовать себя не допущенным к особой близости между родителями, завидуя им, дети получают мощный толчок во внешний мир, где только и найдут подобную радость». Беррес Фредерик Скиннер
Данная ситуация постепенно помогает ребенку отделить свои желания от желания матери, инфантильную сексуальность от взрослой, генитальной, сексуальности. Ребенок постепенно понимает, что существует разница между его детскими отношениями с матерью и взрослыми отношениями мать-отец.
Все это дает ребенку возможность сделать важнейшие выводы и принять «слово и закон отца», который гласит: отец для матери важнее ребенка, ребенок не является для матери ВСЕМ и не является первой и единственной причиной материнского счастья, удовлетворенности .
«Быть взрослым - это иметь исключительные [недоступные ребенку] права на другого взрослого. Для ребенка это создает ту модель поведения, в которой он в семье - ученик: он воспитывается у этой пары, но никак не должен претендовать на место взрослого, даже отсутствующего в семье» . Француаза Дольто
В том случае же, когда у матери в голове не существует сексуального и желаемого ею образа мужчины, отца, то все свои влечения она направляет на своего ребенка, делая его своим продолжением во всех смыслах этого слова.
В таком случае вместо мужа в постели матери ночует ребенок, становясь для нее бессознательной заменой мужчины - отца, как объекта сексуального влечения. Ребенок невольно принужден, к тому, чтобы «заткнуть» собой и своей любовью «пробоины» в материнском нарциссизме и тем самым облегчить тягость материнского одиночества (депрессию).
Инцест ведет к вырождению, психозу и смерти. Инцестуозность - тоже. Психоаналитики, исследующие больных раковыми заболеваниями, выяснили что в анамнезе этих пациентов зачастую присутствует факт проживания матери с сыном или дочерью в одной комнате и, нередко, в одной кровати.
Схема, которую я называю «мама и ребенок - дружба, а мужчина, папа, нам не нужен» имеет место и в полных семьях, где отцовская фигура принижается и «кастрируется». Но чаще всего вышеупомянутая схема актуальна именно для ситуации, когда мать воспитывает ребенка без участия мужчины, отца.
Когда ребенок вырастет и станет взрослым, заложенный в этот период фундамент будет влиять на его поведение и на качество жизни.
Конечно же, для полноценного формирования данных навыков ребенку необходимо участие обоих родителей.
Когда в воспитании ребенка мужчина не принимает участия, ребенок сталкивается с еще одной значительной психологической проблемой - нарушением половой идентичности, и, как следствие, трудностями в формировании полоролевого поведения.
Эти проблемы негативно влияют на формирование личности человека и приводят к так называемой «потери собственного Я» и нарушению коммуникабельности.
Видный американский психиатр, Томас Сас, писал: «Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх» .
Это касается всех сфер жизнедеятельности человека. В том числе и взаимоотношения полов.
Написанное выше касается как мальчиков, так и девочек. Но я хочу немного написать о том, как отсутствие мужчины в семье может сказаться отдельно на мальчике и на девочке.
В такой ситуации мальчик избыточно идентифицируется с матерью и бессознательно перенимает женские черты, что ведет к искажению личностных черт. Такое искажение самовосприятия, по мнению многочисленных психологов и психоаналитиков, нередко ведет к формированию выраженных гомосексуальных наклонностей.
Последнее касается не только мальчиков, но и девочек. Также мальчик, невидящий перед собой отца и не имеющий опыт общения с ним, лишен возможности усваивать особенности мужского мышления, восприятия, в частности, и полноценной возможности для формирования идентификации с мужчиной, отцом, в целом.
Кроме того, мальчики нередко становятся объектом вымещения материнской агрессии, которая вызвана поведением «плохого отца». Ведь они, сын и отец, одного пола.
Имея перед глазами пример нормальных отношений между материю и отцом, женственную мать и мужественного отца, девочка формирует собственный образ женщины, идентифицируясь со счастливой и женственной матерью, а не с депрессивной фаллической женщиной.
Отсутствие в семье отца вызывает у девочки трудности в идентификации своей половой роли. Отсутствие с детства опыта общения с мужчиной, отцом, впоследствии может вызывать трудности, например, в виде сильной тревоги, при общении с противоположным полом и, как следствие, трудности с формированием семейной пары.
Также отсутствие отца может вызывать у девочек потребность в гиперкомпенсации мужского внимания. То есть чрезмерную потребность в мужском внимании.
Нередко встречается ситуация, которая послужила поводом для формирования отдельной ниши в народном фольклоре. Речь о взаимоотношениях жена - муж - теща. То есть ситуация, когда жена со своей матерью объединяются против мужчины, а он, в свою очередь, вынужден проявлять смекалку, чтобы не пасть жертвой данной коалиции.
Нередко данный союз, движимый бессознательными желаниями, ведет активную агитацию против отца. Чаще агитируют дочерей, дабы расширить женское объединение против мужчин. Довольно часто это происходит и работает и в полных семьях. Что уж говорить когда мужчина в семье отсутствует.
Можно предположить как будет относиться к мужчинам девочка, выросшая в такой семье, когда станет взрослой.
Мать под различными предлогами не предоставляет отцу возможности видеться с ребенком, а ребенку при этом сообщается, что отец сам не хочет его видеть, что воспитывает в ребенке ненависть к отцу. Это хороший пример материнского произвола в отсутствие отца, символизирующего закон.
То есть материнский произвол становится законом. Ребенку ничего не остается как усвоить «материнский закон»: «беззаконие - это закон», что является хорошей почвой для формирования нарциссической перверсии и других расстройств личности.
Будучи психоаналитиком и зная роль бессознательных психических процессов в жизни любого человека начиная с самого рождения и даже до него, хочу отметить важность истории семьи для ребенка.
Все что происходило с родителями по отдельности до того, как они познакомились и после знакомства - влияет на психическую жизнь родителей и передается ребенку. Это означает, что ребенок изначально обречен сознательно и бессознательно впитывать и перерабатывать продукты психических аппаратов своих родителей, и даже, родителей своих родителей, бабушек и дедушек.
И если уж так произошло, что семья распалась, а ребенок остался на воспитании матери, то на нее ложится огромная ответственность. Ответственность за психическое состояние ребенка.
Матери придется совершить немало усилий, чтобы не воспитать или минимизировать в ребенке комплекс «безотцовщины», даруя шанс на построение в будущем собственной полноценной семьи и возможность воспитать своих психически здоровых детей.
Как же поступить матери, которая не хочет заметно усложнить ребенку жизнь, сделав его жертвой материнского нарциссизма, а желает своему сыну или дочери хорошего будущего?Чаще всего расставание родителей - процесс затяжной. Страдают и родители и дети. Мать может как усугубить эти страдания, так и минимизировать. Нужно четко понимать, что ребенок не виноват в том, что родители расходятся. Поэтому не стоит лишать ребенка возможности видеться с отцом, если такая возможность имеется .
Конечно, женщина сталкивается с дополнительными бытовыми и психологическими трудностями, но стоит найти в себе силы не высказывать ребенку, что во всем виноват отец . Что отец такой-сякой бросил мать и ребенка. Подобные высказывания формируют у ребенка комплексы и негативное отношение не только к отцу, но и к семье как таковой.
Фрейд, а за ним и многочисленные психологи, психоаналитики неоднократно подчеркивали, что «каждый склонен обходиться с другими так, как с ним обходились в детстве ». Это утверждение можно перефразировать и применить к семье, сказав: «Каждый склонен относиться к созданию семьи так, как этому относились его родители».
Регулярные встречи отца с ребенком помогут ребенку сформировать положительное представление о семье и об отце.
Понимаю, что причины для развода могут быть разные и отец может не хотеть видеться с ребенком или не иметь возможности по тем или иным причинам. Рано или поздно ребенок спросит: «Почему папа не приходит к нам и не живет вместе с нами?» Дети куда смышленее, чем многие думают. Как поступать в такой ситуации?
Не стоит придумывать истории про космос или отвечать, что-то вроде «потому, что твой отец плохой и не любит нас».
Правильнее будет объяснить ребенку примерно так: «У взрослых людей иногда так случается, что они расходятся. И мы с твоим папой приняли решение жить отдельно. Извини, что не посоветовались с тобой, когда принимали решение. В этом нет, ни моей, ни папиной и уж тем более твоей вины. Такое бывает.»
Можно добавить: «Несмотря на то, что мы с твоим отцом не вместе, он тебя любит». И т.д и т.п. Конечно, такой ответ вряд ли полностью удовлетворит ребенка, но в таких словах нет агрессии и агитации.
Бывает так, что отец погиб и тогда тоже не стоит обманывать маленького ребенка, рассказывая про космос. Можно честно сказать ребенку, что отец умер.
Поясню цитатой из работы Фрейда «Толкование сновидений»:
Ребенку незнакомы ужасы тления, могильного холода, бесконечного «ничто» и всего того, что связывается со словом «смерть» в представлении взрослого и что имеется налицо во всех мифах о потустороннем мире. Страх смерти чужд ему, поэтому-то он и играет с этим страшным словом и грозит другому ребенку: «Если ты еще раз это сделаешь, то умрешь, как умер Франц» . <...> «То, что папа умер, я понимаю, но почему он не приходит домой ужинать, этого я никак понять не могу» , говорил десятилетний мальчик.
Когда речь заходит о смерти, широко используется формулировка «он ушел от нас, покинул нас» - что подтверждает детское и бессознательное толкование смерти как отсутствие.
В таких случаях следует регулярно рассказывать ребенку о том, каким мужественным, сильным, любящим был отец, о том какие хорошие, мужественные, героические поступки он совершал и т.д. и т.п. Все это позволит ребенку формировать позитивный образ отца, а мальчику успешно идентифицироваться с ним.
Не стоит забывать, что примером мужества может послужить не только отец ребенка, но и отец матери или отца, дедушка .
Частично компенсировать отсутствующего в семье отца и стать положительным объектом для идентификации может учитель, сосед, брат, друг матери или тренер в спортивной секции.
Широко изучено и доказано, что появление у матери нового мужа благоприятно влияет на ребенка. Однако наиболее гладко появление нового мужчины в семье проходит, если на момент его появления ребенок не достиг подросткового возраста, а новоиспеченный муж не приводит в семью своих детей. Подчеркиваю: это не правило, а усредненные данные!
Если матери не удается повторно выйти замуж, то стоит воздержаться от того, чтобы манипулировать своими детьми и нарочито демонстрировать свою печаль, связанную с этим, подкрепляя все это заклинаниями вроде «мужчины все плохие и ненадежные, но только мама тебя никогда не бросит и будет любить тебя вечно».
И не нужно обвинять ребенка в «грехах», которые совершил отец.
Воспитание ребенка в стиле «ребенок - замена мужа» является большой ошибкой. Например, ребенок не должен помогать матери потому, что ее «бросил» муж . Следует воспитывать ребенка таким образом, чтобы он помогал не потому, что «отец бросил» - это не вина ребенка, а потому, что матери объективно нужна помощь в быту.
При этом ребенок должен понимать, что он волен жить своей личной жизнью и развиваться как личность, и что он не является собственностью матери по гроб жизни.
Почему не нужно «залюбливать» своих детей, окружая их постоянной двойной сверхзаботой?
Во-первых, мать никогда не сможет заменить ребенку отца. Матери стоит признать это и направить свои силы на то, чтобы не стать для ребенка «фаллической матерью», постараться сохранить свою женственность, оставаясь достаточно любящей матерью.
Во-вторых, ребенку нужна свобода, чтоб развиваться. Для этого у него должно быть свободное от материнской любви время. Ребенок, понимающий что его любят, спокойно может играть один без участия матери или кого бы то ни было другого и это важный момент.
«Залюбленный ребенок» - тревожный, испытывает проблемы с саморазвитием, так как мать словно развивается за него.
Резюмируя, хочу сказать: когда семья распадается, а мать остается воспитывать ребенка без его отца, то важно знать, что ребенок, следуя за реакцией матери, пытается понять - произошла ли непоправимая трагедия или то, с чем можно справиться.
Матери стоит четко понимать, что в отсутствие отца она должна сохранить или создать в психике ребенка символический образ отца. Отца фаллического. При этом мать должна осознавать, что не сможет стать мужчиной и/или заменить его, а, следовательно, должна попытаться быть для ребенка «достаточно хорошей матерью», женственной, но не «фаллической матерью».
Найти в себе силы не «залюбливать» ребенка и предоставить ему возможность развиваться, в том числе и самостоятельно. Не «затыкать» своим ребенком дыру, образовавшуюся с уходом мужчины и не делать из ребенка «мужа» со всеми его мужскими функциями.
Если мать чувствует, что не справляется и испытывает соблазн поступить так, как не следовало бы, то рекомендую обратиться за помощью к опытному специалисту, чтобы проработать то, что происходит.
Семьи распадаются - от этого никто не застрахован. Полная ли семья или нет - всегда есть травмирующие моменты, с которыми при желании можно разобраться. Присутствие отца не гарантирует идеального психического развития ребенка, также как отсутствие отца не гарантирует появление психических отклонений. В любом случае ребенок всегда продукт двух людей и никогда одного.
Безумство одного или двух родителей ребенок может переработать и трансформировать в творческие корни, а в будущем использовать это на благо себе и окружающим. Поэтому, если уж развод и произошел, не стоит паниковать и ставить крест на себе и на ребенке. Стоит собраться с силами, подумать, вооружившись определенными знаниями, и жить дальше.