Вопрос психологу

Здравствуйте меня зовут Лиза мне 27 лет.У меня двое детей.Сыну 7лет,а дочке 2года.Я Замужем. 8лет мы жили отдельно от родителей, но по стечению обстоятельст уже почти два года живём с моей мамой.Когда я была подростком она мной всегда пыталась манипулировать,если я что-то делала не так как она мне говорила то ей в скором времевремени становилось очень плохо и я всегда чувствовала себя виноватой,и до сих пор так бывает.Я постоянно себя ущемляю,чтоб её сильно не обидеть.Я курю уже давно,но от неё как маленькая девочка прячусь. Она один раз сказала моему сыну,что родители т.е мы не всегда покупаем гостинцы,потому что деньги на сигареты тратим.После этого я вообще не могу сней нормально общаться,я её стесняюсь т.е я почему то любовь к детям своим при ней не могу выразить.Она нам очень помогает и люблю я её.Но Любой её вопрос или предложение выводит меня из себя. Возможности переехать у нас сейчас нету. подскажите как себя взять в руки,у меня уже скоро будет нервный срыв.Помогите Пожалуйста.

Ответы психологов

Елизавета, здравствуйте.

Лучше, конечно, бежать, но я понимаю, возможности нет.

Значит, брать из того, что есть.

Вы взрослая женщина, у Вас есть своя собственная семья . Подумайте о том, что Вы лишаете свою собственную семью своего присутствия тем, что при маме не можете чего-то делать и говорить. Похоже пора начинать, а не доводить себя до срыва.

Попытайтесь отвечать ей для начала, одним предложением, действием, может даже словом. Что не успеть "включиться" в разговор, выяснение отношений и ссору. Поберегите себя! Помните, что Вы и Ваша семья - это ваша ценность!

И что еще хотелось отметить, что с такими не простыми отношениями с мамой лучше разбираться при возможности со специалистом.

Елизавета. добрый день!

А ведь ваша мама права! Только вы сами не хотите признавать тот факт, о котором (несколько неловко, и неуклюже) говорит ваша мама. А у вас нет желания признать то, о чем говорит ваша мама.

Курение - затратная привычка, чтобы вы не говорили! И если подсчитать, сколько вы тратите на сигареты в год, получается интересная сумма! И я думаю, что если бы к вам подошел человек на улице и просто так бы вам предложил эти деньги , вы бы не отказались! Или вы бы их выиграли в лотерею. А если подсчитать, сколько денег вы уже "выкурили"! Вы неразумно тратите свое здоровье и деньги! Вам об этом мама говорит, а вы видите лишь то, что она на вас давит.

Курение - это как раз символ недостаточного отделения от матери. Такой знак протеста!

Несмотря на то, что вы уже взрослая, уже сама мама, вы все еще так и не простили ей того, что было давно. И по-настоящему ваши "косяки" (вам никто под дулом пистолета сигарету в рот не вставляет) вы принимаете и считаете достойными принятия со стороны других людей? Что ваши дети должны уважать вашу привычку? Или молчать?

Возможно, вы до сих пор до конца не уважаете свою маму! Может вам кажется, что она живет неправильно, что упустила в своей жизни какие-то возможности, вас неправильно воспитывала и сейчас неправильно поступает. Может пришло время понять, что это ваша мама?! И просто уважать ее мнение. В ее доме не курят - соблюдайте ее правила, а не устанавливайте свои!

Но если женщина не принимает своих родителей, то, скорее всего, столкнется со своим страхом - а будут ли меня уважать мои дети.

Возможно, раз вы оказались снова в доме у своей мамы, вы должны чему-то научиться! Возможно прощать, выдерживать критику и менять свои действия.

Если не получится проработать самостоятельно свои обиды, то лучше обратиться на очную консультацию.

С уважением,

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург

Хороший ответ 0 Плохой ответ 6

Добрый день, Елизавета!

Вы пишите о маме:

Елизавета

Она нам очень помогает и люблю я её.

А как часто Вы говорите это лично ей? Как давно Вы делали что-то приятное лично для неё? Делали ей какой-то презент из того, что она по-настоящему любит (не по поводу типа Дня Рождения, а просто так: за то, что она у Вас есть и помогает Вам)? Говорите ли Вы ей слова благодарности за её помощь?

Попробуйте. Начните с малого.

А чтобы не доводить дело до конфликта в ситуации, когда мамины замечания кажутся Вам неуместными или выбивают Вас из колеи, постарайтесь в момент, когда чувствуете раздражение вспомнить о том, что мама хочет как лучше. Поблагодарите её за это.

Например:

Ты опять куришь! Лучше бы купила ребенку лишнюю игрушку!

Мама, мне очень приятно, что ты заботишься обо мне и моих детях. Спасибо тебе, что так нас любишь. Да, к сожалению я курю. И в то же время у меня хватает денег на моих детей и они не в чем не нуждаются.

Постарайтесь не просто сказать, а действительно прочувствовать это. Мама желает Вам добра и воплощает это теми способами, которыми она умеет это делать и которые для неё привычны (даже своей манипуляцией Вами или вашим сыном для того, чтобы Вы бросили курить).

Коршун Светлана Артемьевна, психолог в Екатеринбурге

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Елизавета!

Вашу маму изменить вряд ли возможно. Как близкий человек, к тому же склонный к манипулятивному поведению, она, бузусловно, знает Ваши слабые места и успешно давит на них.

Объясните себе, что совместная с мамой жизнь - это не навсегда, поставьте перед собой цель уехать и действуйте. Поменьше бывайте дома, найдите работу.

Чем меньше вы обе выясняете отношения, тем эти отношения будут здоровее. Маму можно научиться держаться от Вас подальше и не лезть в Вашу жизнь, только Вы с Вашим повышенным чувством вины от этого только проиграете. К сожалению, редко бывает, что можно быстро поменять сценарий отношений с близкими без основательных причин или профессиональной помощи. Учитесь жить, не обращая внимания на оценки Вас и Вашего поведения.

Рядом с некоторыми родителями тяжело взрослеть - они всей силой пытаются удержать своих детей в удобном для них детстве и старательно не признают права на взросление. Так бывает. И бывает в первую очередь рядом с инфантильными родителями. Ну так взрослейте сами. И научите свою маму - каково это быть собой и при этом не разлюбить близких.

Желаю Вам сил и терпения.

Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Лиза, здравствуйте! "Любой её вопрос или предложение выводит меня из себя" - вы начинаете испытывать раздражение и злость, когда мама что-то говорит вам. И поскольку маму изменить прямо вот так мгновенно с лёту не получится, уехать от нее вы тоже не можете сейчас, то единственный вариант - это научиться по другому на это реагировать. Чтобы не реагировать на маму и ее слова нужно уметь воспринимать их по другому. С 5 апреля будет семинар, на котором я учу людей как менять свое восприятие, как научиться спокойно реагировать на те или иные ситуации, а порой даже и менять саму ситуацию. Этот метод работает не только с эмоцией гнева, обиды или злости, но и с другими - страх , неувернность, подавленность. Так что подумайте и приходите. 28 марта будет бесплатный вебинар-презентация.

Прудникова Юлия Александровна, психотерапевт Екатеринбург

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Экология сознания. Психология: Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Например, Вы понимаете, что больше не хотите работать на нелюбимой работе, а хотите начать свой маленький бизнес. Родители делают грустные глаза, хватаются за сердце, осуждают Вас, жена дуется, и все вместе они пророчат Вам крах Ваших новых начинаний. А Вы все равно идете и делаете, потому что понимаете, что от этого зависит Ваше личное счастье и желание вставать по утрам.

Речь идет о поступках, которые могут не приветствоваться Вашими близкими, но Вы их совершаете, если считаете, что от этого зависит Ваше счастье. И Вы делаете это не тайком, а открыто, Вы понимаете, что любовь и одобрение - это разные вещи. Мама может быть недовольна Вашим решением, но это Вас больше не пугает, Вы знаете, что мамина любовь или ее отсутствие от Ваших поступков не зависит.

Неважно, удачные Вы принимаете решения или нет, главное здесь, что они Ваши и Вам не нужно их стесняться, прятаться, скрывать от близких только потому, что им может это не понравиться.

Так вот, перед тем как в жизни человека появляется такая смелость, сила и доверие окружающим , он проходит одну из самых важных стадий развития – стадию психологического отделения от матери (родителей) .

Для реализации этого сложного, болезненного, но закономерного отделения нужно очень много сил и агрессии. Да-да, здоровая агрессия в отношении родителей необходима человеку, чтобы начать самостоятельно распоряжаться своей жизнью . И мы прекрасно знаем, что мамы часто не стремятся отпускать повзрослевшего ребенка.

Начинаются манипуляции, привязывание через чувство вины, ложная беспомощность, гиперопека, не дающая встать на ноги, критика всего, что человек достигает самостоятельно, запугивание большим и страшным миром «без мамочки» и вот это: «вот придешь ты еще к мамочке» и вот это: «а я тебе говорила!»

В подобных случаях человек успевает пережить все стадии гнева и вины за этот гнев. Те, кто не проходит этой стадии, ждут и дорожат одобрением мамы настолько, что боятся сделать что-то, что может ей не понравиться, а потом злятся на нее, не всегда сами понимая, за что. Они не живут так, как хотят, живут, как хочет мама. Они всю жизнь как бы сверяются с ее мнением: «смотри, мамочка, у меня ведь хорошие отношения с мужем, правда?», «Смотри, мамочка, моя новая девушка – загляденье, да?».

Наверняка Вам знакомы семьи, где женщины воспитывают детей в «счастливом» союзе с собственной матерью, потому что: «Мама всегда говорила, что муж меня недостоин», а также семьи, где сорокалетние мужчины живут с мамой и как в детстве слушаются ее в обмен на всеобъемлющую заботу.

Так вот к чему это я: временное обострение в отношениях, обида и гнев на мать и отца – это закономерный этап развития личности, который в нашей культуре люди проходят в промежутке между 20 и 30 годами. В его прохождении действительно помогает работа с психологом. Хотя бы потому что конструктивно выражать необходимую и естественную агрессию мало кто умеет, поэтому на пожилых родителей либо обрушивается ушат обвинений, либо агрессия подавляется и отделения не происходит. Есть третий путь, когда агрессия помогает отделиться, но не нарушает границ родителей, не разрушает отношения, а просто выводит их на другой уровень.

Если мама и папа – реализовавшиеся и личностно зрелые люди, они отпускают быстро и с нежностью смотрят Вам вслед. В таком случае из агрессии, необходимой на этой стадии, Вы успеете испытать легкое раздражение и мимолетную обиду.

К сожалению, так бывает не часто. Редко мамы бывают поглощены своей интересной жизнью больше, чем жизнью своих повзрослевших детей, умеют быть другом, поддержать, только когда нужно. Редко у них интересная работа, гармоничные отношения, хорошая самооценка и есть ответ на вопрос «в чем смысл моей жизни», и этот ответ не: «жертвовать собой ради детей». Но даже если Вы не такой редкостный счастливчик, Вам все равно придется проходить эту стадию, а остановиться в ней или все же стать независимым - зависит во многом от Вас.

Важно помнить, что Ваш гнев - это Ваш помощник в психологическом отделении от родителей, он когда-нибудь закончится, и Вы сможете посмотреть на маму и папу совершенно новым взглядом.

Когда это случится, Вы поймете, что и вправду имеете право делать, хотеть и чувствовать то, что, по вашему мнению, делает Вас счастливым творцом Вашей жизни.

Откуда берутся “негативные” чувства к родителям, если Вы из благополучной семьи

“Родители не пили и не били, но я на них до сих пор часто обижаюсь, раздражаюсь по пустякам, наверное, я неблагодарная” - много раз слышала я это на консультациях.

Конечно, тут трудно говорить о неблагодарности, хотя бы потому, что чувства - это то, что мы не можем контролировать. То есть, если чувство есть, то выбора, обижаться на отца или нет, у Вас нет, даже если Вы - идеальный сын или дочь. Вы можете регулировать лишь то, как эта обида будет появляться, и то частично.

Да, обижаться и злиться на пожилого человека из-за того, что он пытается навязать Вам свое виденье жизни - нелогично, но если чувства возникают, то легче будет просто их признать: “Да, бесит!Хотя не пил, не бил и заботился”

А после того, как признали, давайте разберемся: почему так происходит, откуда эти чувства, детские реакции?

Этот гнев/страх/обида действительно часто не относится к конкретной ситуации общения. Скорее всего, это просто выходят и никак не могут выйти остатки чувств, которые Вы испытывали, когда были ребенком.

Причем этот самый детский гнев мог появиться у Вас даже по отношению к любящим, заботливым родителям. Чтобы вызвать обиду, гнев, стыд или страх у ребенка, не нужно быть свирепым алкоголиком, ведь дети иначе воспринимают действительность.

Невыраженные чувства действительно никуда не деваются, они способны годами сидеть в теле в виде мышечного напряжения, а в голове - в виде привычных, «детских» реакций.

И вот мама Вам кричит уже в милионный раз за 35 Ваших лет: «Шапку надень!», а Вы в этот момент превращаетесь в девчонку-подростка и ощущаете то самое, застарелое, невыпущенное бешенство, который испытывали каждый раз, когда мама своим властным и безапелляционным тоном рушила все Ваши устремления быть взрослой и чувствовать себя способной самой принимать решения…хотя бы о шапке.

Проблема в том, что из-за непережитого детского чувства Вы не только нагрубите маме, Вы еще и разозлитесь на любого человека, дающего Вам советы безапелляционным тоном. Вероятно, это может быть Ваш начальник, клиент или наставник, в чьи служебные полномочия входит давать указы, советы и распоряжения, а это уже более серьезные последствия незавершенных детских отношений с мамой.

Чтобы понять, почему Вы сейчас /обижаетесь/злитесь/боитесь/раздражаетесь на родителей, коллег, начальство и супруга, хорошо бы вспомнить, когда Вы испытали это впервые. Да, свои детские утраты нужно оплакать, обиды прожить, гнев -выразить, иначе они так и будут неуправляемо и неосознаваемо проявляться в Ваших отношениях с родителями и другими людьми.

Это Вам будет интересно:

Делать это трудно, потому что часто мы не умеем выражать гнев безопасно для окружающих, склонны подавлять чувства при помощи зависимостей или апатии, вместо проживания обиды склонны часто искать виноватых. Поэтому с детскими чувствами, про являющимися в жизни взрослого, проще работать в кабинете психолога.

Осознать и выразить свои детские чувства - это первый шаг к взрослению и психологическому отделению от родителей. опубликовано

Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт сайт постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.

Из-за чего мама может раздражать?

Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее (то есть ваших детей).

В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.

Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь...

На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!

Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.

Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем , тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

Вы можете чувствовать раздражение на маму, когда она критикует, контролирует вас, излишне любопытна («Ну, как прошло твое свидание?», «А как у тебя с тем парнем?») или чрезмерно заботлива, постоянно лезет со своими советами или читает нотации, может быть, вообще постоянно давит на вас, стремится управлять вами.

Вас раздражает то, что

Мама «лезет в вашу жизнь», особенно, личную.

Учит вас жизни, как маленького, а вы-то давно выросли;

Критикует вас, вашу внешность, поведение, характер, ваших мужчин (женщин), подруг, друзей, работу, хобби, путешествия, занятия с психологом (и никогда не хвалит);

Постоянно все негативно комментирует (язвит, делает саркастические замечания, ворчит);

Программирует на неприятности («Ты с ним долго не проживешь», «Не жди верности от этой вертихвостки», «Намучаешься ты с ним»), а у вас потом все так и происходит;

Пытается запретить вам делать то, что вы хотите (не езди туда, не встречайся с Ваней, хватит уже там работать за три копейки);

И, наоборот, говорит вам, что делать, да еще и в приказном тоне (поступай в этот ВУЗ, работай здесь, встречайся с Петей, а не Сашей);

Всем недовольна, что бы вы не делали;

Назойливо дает советы (а вы их не спрашивали).

В общем, мама вас раздражает, так как руководит вами, управляет вами и вашей жизнью так, как будто не замечает, что вы выросли. И ваше раздражение в таких случаях естественно. Ведь она нарушает ваши границы.

В таких ситуациях, как правило, вы четко понимаете причины своего раздражения. «Как!? Вам столько-то лет, вы - взрослый человек, а мама до сих пор учит вас жизни!».

Мама раздражает вас, так как нарушает ваши границы, а это происходит потому, что вы позволяете их нарушать.

С чем это связано? Почему вы ей позволяете нарушать свои границы?

Потому что вы до сих пор не отделились (не сепарировались) от мамы, до сих пор, как ребенок, находитесь в психологической зависимости от нее. Поэтому и реагируете так болезненно на ее замечания и вопросы.

И выход тут один - проходить сепарацию от мамы, снимать психологическую зависимость, взрослеть, устанавливать границы.

Чтобы сепарироваться от мамы, Вы можете пройти наш тренинг «М ы родом из детства» или сделать расстановку на эту тему. Конечно, сепарация от мамы - частая тема индивидуальных консультаций.

Если мама постоянно негативно комментирует вашу жизнь, не рассказывайте ей подробности.

Если вы уведомляете ее о каждом своем свидании, естественно, она задает вопросы: кто он или она, чем занимается, сколько лет, как прошло свидание, куда ходили, о чем говорили, кто оплачивал счет в кафе, был секс или нет и какой. И, конечно, дает оценку вашему кавалеру или девушке и вашему поведению. Так она может влиять на ваш выбор.
Может быть, вы и сами не замечаете, что смотрите на каждого кавалера (на каждую девушку) глазами мамы. И потому вам никто не подходит, потому что не подходит ей. Но мама - это мама, а вы - это вы. Вы другой человек.

Есть девушки, которые ежедневно созваниваются с мамой, даже живущей в другом городе или стране, и не по разу в день. Естественно, они рассказывают ей не только о подругах и погоде, но и о каждом своем шаге, о каждом воздыхателе. Обсуждают каждый его «чих», и мама косвенно влияет на развитие их отношений, чаще всего - на разрыв.

Он так мало зарабатывает

Он - совсем не перспективный

Он - трудоголик и постоянно в командировках, ты его и сейчас совсем не видишь

Обеспеченный, но скупой

У него нет высшего образования

Поступил на второе высшее - будет учиться всю жизнь

Заканчивает философский факультет - а кому нужны философы?

Он в разводе, и у него ребенок

Столько лет и ни разу не был женат

Живет с мамой, а значит, маменькин сынок

Приезжий - вынужден мотаться по съемным квартирам

Столько лет, а не обзавелся собственным жильем

Никак не может сделать ремонт в своем загородном доме

Только что развелся, а значит, может вернуться к жене

Никак не может развестись - а ты прождешь его, как дура

У него нет даже плохонькой машины

У него убитая машина - у него никогда не будет ничего хорошего

Скорее всего, он бабник, зачем тебе такой

С таким ботаником каши не сваришь

​ Не всегда дочери хотят рассказывать маме о своих поклонниках, но и обманывать не хотят, поэтому раздражаются, но выкладывают правду.

Почему считается, что беременным нельзя стричь волосы? Есть два подхода к запрету стричься: народный и научный. Рассмотрим оба.

Народная примета: почему беременным нельзя стричь волосы?

Считается, что при стрижке волос женщина укорачивает жизнь своему ребенку. Например, он может родиться мертвым или недолго прожить после рождения. Люди считали, что именно в волосах набирается жизненная сила матери и ребенка. Мало того, ребенка до года стричь не разрешалось: от этого жизненные силы убывали или «ум выстригался».

С волосами связано немало древних обрядов. Например, при крещении закатывают прядь волос в воск, на свадьбе невесте заплетают косы, при похоронах мужа вдова распускала волосы. Эти и другие приметы про волосы связаны с жизнью и смертью. Считалось также, что имея волос человека, любой колдун мог ему навредить.

Есть и другие объяснения, почему беременной нельзя стричься. Например, волосы женщины считаются ее лучшей защитой, что-то вроде платка или накидки. Потерять их – потерять защиту. А еще раньше, в древности считалось, что волосы частично могут согреть женщину и ее ребенка в сильные морозы.

Научное обоснование суеверия

Почему некоторые врачи тоже не советуют беременным женщинам на определенных сроках стричь волосы? Неужели они тоже суеверны? Вовсе нет. Оказывается, есть вполне логичное объяснение, почему беременным нельзя стричься . Дело в том, что после стрижки волосы начинают расти еще интенсивнее, стричь их придется все чаще. А на рост волос уходит из организма много полезных веществ: витаминов, минералов, белков, которые больше нужны плоду.

Конечно, если вы в достаточном количестве употребляете эти самые витамины, белки и минералы, то проблем не будет. А если у вас в организме их и так не хватает, да еще и ребенок забирает все, что есть, то в конце беременности вы рискуете остаться без волос и без зубов, с больными мышцами.

Приметы: чего нельзя делать беременным?

Народные приметы складывались вовсе не случайно. В течение веков люди наблюдали за беременными женщинами, за родами, ростом ребенка, его характером и пр. Все это занимает длительный период, потому и примет, связанных с будущей мамой и ребенком немало. И все эти приметы предсказывали какие-то опасности, предостерегающие женщину и ребенка.

Почему нельзя беременной женщине смотреть на страшных зверей, мертвецов, уродцев? Считалось, что ребенок родится некрасивым. А как можно объяснить этот факт с медицинской точки зрения?

Настроение и состояние матери влияет на гормоны, которые через плаценту передаются плоду. Ребенок обычно испытывает те же эмоции, что и мать. А он с самого раннего срока начинает строить гримасы. Поэтому различные потрясения и переживания могут отразиться не только на характере ребенка, но и на внешности.

Беременным нельзя перешагивать через продукты, выращенные в земле, например, картофель, свеклу и пр. Это скорее просто дань уважения к земле, ее плодам.

На одежде женщины не должно быть узлов: они не пропускают ребенка во внешний мир. Нельзя шить, вязать, плести и пр. Все это каким-то образом связано с пуповиной, которая может обмотаться вокруг ребенка.

Скорее всего, дело в том, что роженице нельзя долгое время сидеть в одном положении, она должна больше гулять, лежать, но не сидеть, ведь так повышается нагрузка на плод. А на большом сроке головка опускается в таз, поэтому сидение женщины может навредить ребенку.

Примета не показывать новорожденного до сорока дней посторонним тоже вполне объяснима. Дело не только в «сглазе». Просто ребенок еще очень слаб, у него еще не сформирован иммунитет, а чужие люди могут принести в дом заразу. Да и лишнее волнение, много новых впечатлений для ребенка могут слать тяжелой нагрузкой.

Нельзя целовать новорожденных: могут стать немыми. Объяснение достаточно простое: не стоит подвергать ребенка инфекциям, нужно соблюдать правила гигиены, чтобы не заразить малыша.

Очень глупые приметы

А есть и совсем глупые приметы, связанные с беременными женщинами. Конечно, на первый взгляд эти приметы кажутся весьма смешными, но, зачастую и некоторым из них вполне можно найти разумное объяснение. Возможно, стоит и к ним прислушаться.

• Ванну нельзя принимать беременной женщине;
• Нельзя никому говорить о беременности;
• Нельзя есть яйца с двумя желтками;
• Нельзя есть тайком;
• Нужно держать в тайне имя будущего ребенка;
• Нельзя играть с кошкой и трогать ее;
• Нельзя сидеть на крыльце;
• Нельзя беременной прикасаться к своему лицу;
• Нельзя сидеть нога на ногу;
• Нельзя отказывать женщине, когда она просит поесть;
• Нельзя поднимать руки выше головы;
• Нельзя до родов интересоваться полом будущего ребенка;
• Нельзя покупать до родов вещи малышу;
• Беременным нельзя ругаться;
• Нельзя укачивать плачущего малыша в люльке или коляске, только на руках;
• Беременным нельзя носить золотые или серебряные украшения;
• Нельзя фотографировать беременную или рисовать ее портрет.

Суеверие или научный факт?

Так стричь или не стричь волосы беременным? В большинстве случаев все приметы – предрассудки. Если женщина выполняет все условия врачей, принимает витамины, ведет здоровый образ жизни, не расстраивается и не подвергается стрессам, то все ей можно, но в меру. Исключением является употребление вредных продуктов, курение, алкоголь, большие физические нагрузки.