Если вы мама годовалого малыша, который любит драться, кусаться и проявлять агрессию другими способами, необходимо выяснить причину проблемы. С малышом следует разговаривать, объяснять, что так делать нельзя. Иногда такое поведение сигнализирует о недостатке внимания ребёнку или агрессивном поведении взрослых.
Все дети развиваются по-разному, и не все малыши являются спокойными и послушными. По мере развития ребёнка, многие родители сталкиваются с проблемой его агрессивного поведения. Внезапно очутившись в такой ситуации, они оказываются не готовы к ней, находясь в затруднении и не зная, как правильно себя вести. Самые частые примеры, когда ребёнок в 1 год щипается и кусается, не реагируя на замечания и уговоры. Что делать с гипереактивным годовалым ребёнком, если его поведение выходит за рамки дозволенного? Следует пересмотреть взаимоотношения в семье, оградить ребёнка от конфликтов, уделять ему достаточное количество внимания и заботы. Регулярное соблюдение этих простых правил обязательно даст нужный результат.
Иногда мамы и папы замечают, как их годовалый ребёнок начинает бить себя по голове или бьётся головой об пол или стену. Подобное поведение свойственно детям, постоянно наблюдающим семейные конфликты. Не имея возможности сказать, он причиняет себе боль, выражая таким способом своё чувство вины и обиды. Родителям следует контролировать своё поведение, не допуская ссор в его присутствии. Если эмоциональный семейный фон стабилен, а удары не прекращаются, следует проследить, успокаивается ли ребёнок, получив внимание или желаемый предмет. Возможно, он просто манипулирует родителями, поняв, что его действия помогают достичь цели. В таком случае не стоит идти на уступки, а проявив волю, дать понять ребёнку, что его ухищрения не сработают. В возрасте года и старше с малышами уже можно договариваться, объясняя ему о том, что хорошо и плохо, и как вести себя нельзя.
Многие взрослые, оказавшись в ситуации, когда ребёнок в 1 год дерётся, задаются вопросом: что делать? Совсем недавно он был милым крохой, вызывающим умиление, при попытке ухватить маму за волосы или ущипнуть её. Такие незначительные эпизоды и формируют поведение малыша. Если взрослые не делают замечания по поводу такого поведения или смеются, то не удивляйтесь, что чуть позже малыш станет агрессивным. Постепенно складывается привычка ребёнка к году бить маму по лицу, выражая свои эмоции и желания. Подобное поведение следует пресекать сразу, мягко, но настойчиво перехватывая руку, строгим голосом объяснять, что такое действие недопустимо. Если малыш продолжает упрямиться или игнорировать, нужно спустить его с рук и отойти. Это даст понять, что игра не продолжится, пока он будет вести себя таким образом.
Случаи становления годовалого ребёнка агрессивным и кусающим родных, распространены довольно часто. Многим приходится проходить через этот этап развития и недоумённо спрашивать себя: почему ребёнок кусается в 1 год? Причин может быть несколько: болят и чешутся дёсны, попытка привлечь внимание или выразить своё недовольство, забавная реакция взрослых. Задача, как отучить ребёнка кусаться в 1 год, решается просто. Следует придерживаться той же, стратегии, что описана выше. В момент укуса, необходимо снять его с рук, отойти и не продолжать совместной игры, пока он предпринимает попытки укусить. Все члены семьи должны одинаково реагировать на укус, не кричать и уж тем более не пытаться укусить в ответ. Спокойным или слегка строгим голосом необходимо говорить малышу, что кусаться нельзя, что так не ведут себя послушные детки. Нельзя срываться на ребёнка и кричать, если попытки укусить будут появляться вновь. Тем более нельзя малыша бить за этот поступок.
Скрип зубов можно услышать у малыша, когда ему исполняется годик или чуть позже. Но необходимо помнить, что скрип зубами не направлен на вызывание раздражения родителей. Подобные действия побуждаются:
Чаще всего малыши скрипят зубами, когда прорезается очередной зубик. Таким образом они пытаются почесать воспалённые десна, чтобы устранить неприятные ощущения. При частом скрипе необходимо показать малыша стоматологу, во избежание формирования неправильного прикуса. Для сохранения целостности зубов необходимо отвлекать его интересным занятием или игрушкой.
Своё недовольство удачно демонстрируют ползающие дети мимикой и криком, а начиная от 1 года, дети могут щипаться, кусаться и биться. Эта неудобная ситуация, когда дети ещё крошечные начинают драться с мамой или папой, является естественным этапом развития эмоциональной сферы малыша. Злость присуща всем людям, пытаться искоренить базовую эмоцию после первых её проявлений не стоит. Столкнувшись с детской агрессией, родителям нужно помочь ребёнку направлять гнев в мирное русло, выражая его социально приемлемым способом.
Проявление агрессии у грудничков является следствием нервозности мамы. Новорождённые тесно связаны с мамами, ощущают её уставшее и раздраженное состояние и могут вести себя также нервно. У годовалых детей, познающих границы дозволенного, на разных периодах их развития проявляется агрессия в виде бурных протестов. Они в гневе дерутся со взрослыми, кусают их или хватают за волосы.
Особой агрессивностью характеризуются дети в двухлетнем и трехлетнем возрасте. Ситуативные эмоциональные эпизоды распространяются не только на родителей. Ребёнок может биться с бабушкой и другими родственниками, а также со сверстниками. Ярость чаще всего проявляют дети-холерики, они более импульсивны, поэтому не могут удерживать эмоции. А вот маленькие меланхолики протесты драками практические не выявляют.
Корней детской агрессивности очень много. Она связана и с возрастом, темпераментом, воспитанием и другими факторами. Всплески гнева у детей обусловлены совпадениями определённых факторов в разном возрасте. Поэтому психологи выделяют возрастные причины появления детской агрессии к старшим и окружающим людям:
В полугодовалых малышей возникают первые звоночки детской агрессии. Груднички, не умеющие говорить, обычно пытаются обратить на себя внимание плачем и криком. Но если ситуация не решается из-за того, что мама не понимает, что беспокоит кроху, новорождённый начинает злиться, сжимая кулачки и кусаясь.
Перед ребёнком, научившимся ходить и бегать, открывается мир запретов, препятствующий свободному перемещению по дому. Дети отстаивают свои права криком, также начинают бить маму, бросаться игрушками и щипаться.
У детей в 2 года ещё слабо развита речь и самоконтроль, а коммуникативные навыки в этом возрасте только формируются, поэтому дети не умеют словами просить и объяснять. На эмоциях своих обидчиков они бьют. В 3 года малыши дерутся с родителями чаще из-за стремления быть самостоятельным. Потому что трехлетний ребёнок желает всё делать сам, подражая старшим. Он пытается закрывать и открывать бутылочку, усердно старается снять самостоятельно обувь, злиться, если что-то не получается и начинает бить тех, кто ему помог или что-то сделал вместо него.
Дети от 4 лет дерутся меньше, но они уже умеют говорить, поэтому в ход идёт словесный ответ на любую обиду и запрет. Дети, умеющие говорить, свои негативные чувства выражают словами, а бьются чаще со сверстниками, нежели с родителями. Ребёнок, бьющий маму в знак протеста, которому уже 4 года или 5 лет, замечательно говорит и умеет уже контролировать свои эмоции. Поэтому агрессию проявляет методами борьбы вполне осознанно.
Агрессивное состояние детей в 6 лет имеет социальное происхождение и связано с кризисом обусловленным началом школьного обучения. До 7 лет и прохождения этого кризиса, дети резко реагируют на упрёки и порицания родителей, а также учителей. Они расстраиваются, считая, что все желают их обидеть, а не помочь.
У детей 8 лет агрессивность идёт на спад, а более развивается вербальная агрессия. Дети также учатся решать конфликты иными способами, а благодаря, правильной реакции взрослых и воспитанию родителей, всплески гнева можно свести к минимуму.
В возникновении агрессивности у маленьких большую роль играет семья. Дети дерутся из-за отсутствия правил поведения и границ дозволенного или для привлечения к себе внимания.
Суровое воспитание, связанное с унижениями и физическими наказаниями.
Существует много методов борьбы с детской агрессией. Но, чтобы отучить ребёнка биться с отцом или мамой, нужно принимать правильные меры, зависящие от возраста детей и причин возникновения гнева.
Действия, с помощью которых отучивают детей биться, требуют последовательности и стабильности в выполнении. В любой ситуации и времени суток, дома или в гостях, ребёнку следует давать понять, что силой нечего не решается и драться нельзя.
Если у ребёнка присутствует гнев, нельзя его подавлять, малыш должен злость выплеснуть. Для этого ребёнку можно дать ненужные газеты, чтобы он их порвал или подушку, которую он будет бить. Можно воспользоваться пластилином и слепить злость вместе с ребёнком, а потом переделать её в хорошую эмоцию. Все действия следует проговаривать в голос. Детям также нужно давать больше двигательные нагрузки и не перегружать их психику.
С малышами-драчунами сталкиваются многие мамы и в подобных ситуациях они часто поступают неправильно, а дети вырастают и не прекращают их бить.
Неверные методы борьбы с детьми, бьющими родителей:
О стыде можно говорить детям старшим, до 5-6 лет дети не понимают значение этого слова и поэтому оно не эффективно в воспитательных целях. Чтобы ребёнок не бился, ему ненужно демонстрировать это. Не стоит при нём ругать и бить кошку, наказывая её за похождения по кухонному столу. Родители должны быть терпеливее и не проявлять при детях злость.
Что такое детская агрессия и откуда она берется
Даже совсем грудничок может показывать свое недовольство громким криком и мимикой. А когда он чуть-чуть подрастает, может даже укусить или ущипнуть маму. Обычно такие первые признаки агрессии возникают у детей в районе полугода. Ребенок еще не говорит, он не всегда может плачем объяснить, что его беспокоит и, конечно, в какой-то момент ребенок начинается злиться, сжимать кулачки и кусаться. Не стоит этого пугаться, ведь это – нормальный этап развития эмоциональной сферы карапуза. Замечу, что многие считают, что злость – это недопустимая эмоция, которую надо жестко пресекать. Однако расскажу вам по секрету, что злость, ярость – это базовая эмоция, которая присуща всем людям, обусловлена специфическим строением нашей нервной системы и одинаковым у всех людей ее мимическим выражением. А вот выражать эту злость можно социально приемлемым или социально не приемлемым способом. И вот, задача родителей - показать ребенку социально приемлемый способ выражения эмоций.
На самом деле, проявление агрессии у детей до года в основном связано с раздражительностью мамы. Ведь в этом возрасте малыш и мама – одно целое и, если мамочка уставшая, раздраженная, то и карапузу это тоже передается.
В районе года наступает новая волна бурных протестов и детской агрессии.
Это связано с тем, что ребенок начинает свободно перемещаться по дому, т.к. научился ходить. И, естественно, тут он сталкивается с запретами: «сюда не ходи», «это не дергай», «не убегай» и т.д. и т.п. Конечно, такое обилие «нельзя» вызывает у ребенка протест, который он проявляет криками, может ущипнуть, или даже ударить родителей. Смягчить, или даже полностью «проскочить» этот период детской агрессии помогает отвлечение ребенка, т.е. вместо того, чтобы говорить ребенку «нельзя вытаскивать вещи из шкафа», вы можете освободить ему одно отделение в шкафу или ящике с ненужными для вас вещами и разрешить вытаскивать оттуда все, что ему захочется.
Но основные проблемы, касающиеся детской агрессии, возникают немного позже.
Наиболее остро проявляется агрессия у детей 2-3 лет.
Эти цифры условные, ведь все дети разные, поэтому можно смело к этим цифрам ставить плюс-минус полгода. Всплеск детской агрессии в этом возрасте обусловлен совпадениями нескольких факторов:
Кризис 3-х лет. Знаменитое «Я - сам». Малышня в этом возрасте очень стремится делать все так, как ему надо, подражать взрослым, делать все самостоятельно. Доходит частенько до абсурда из-за какой-нибудь ерунды. Например, ребенок может начать истерику с дракой из-за того, что родители сами открыли/закрыли дверь в подъезде/нажали кнопку лифта и пр. Это первая причина возникновения агрессии у детей 2-3 лет. Подробно разбирать ее мы здесь не будет, так как кризису 3-х лет будет посвящена отдельная статья.
Недостаточное развитие речи, самоконтроля и навыков общения. Многие дети в этом возрасте еще плохо говорят. Соответственно, не могут объяснить, что им надо. Ну и самоконтроля еще как такого нет: даже если малыш хорошо говорит, то в момент, когда он считает, что его обидели, на эмоциях он дает в лоб обидчику, пусть даже и потенциальному. Особо остро эта проблема проявляется в общении со сверстниками. Тут детская агрессия частенько бывает взаимной. Наверняка все вы наблюдали сцену в песочнице, когда одному ребенку очень нравится игрушка другого. Но ребенок или не знает, как ее попросить, или ему ТАК хочется, что он выхватывает игрушку из рук владельца. Обиженный ребенок в ответ бьет первого карапуза, потому что или тоже не знает, как правильно потребовать, чтобы ему вернули «имущество», или его переполнили эмоции от обиды. Агрессия детей 2-3 лет выглядит именно так и обусловлена именно этими причинами, а не тем, что у кого-то из детей «сложный характер». Сгладить этот период могут только мамы, постоянно демонстрируя детям социально приемлемый способ выражения агрессии.
PS.Годовалый ребенок дерется, потому что появляется большое количество запретов, связанных с тем, что малыш начал ходить.
Дети дерутся в 2-3 года из-за того, что еще плохо говорят и не могут словами что-то объяснить/ попросить/ отстоять свои права. Также в этом возрасте не развит самоконтроль, коммуникативные навыки тоже только формируются.
Детям 4-7 лет в меньшей степени свойственно драться, в конфликтной ситуации они чаще проявляют вербальную агрессию.
«ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК БЬЕТ РОДИТЕЛЕЙ?»
Первые прецеденты обычно бывают, когда годовалый ребенок дерется. В этих ситуациях чаще всего ребенок бьет маму.Потому что именно мама в этот период - самый близкий для него человек. Часто это бывает просто от переполняющих малыша эмоций. Ведь ребенок в год еще не может оценить, делает ли он больно другому. И поэтому бывает, что от переполняющих эмоций ребенок ТАК вцепляется в маму, что ей больно до слез.
В таких ситуациях надо понимать, что ребенок причиняет боль маме не специально.
Или может быть другой вариант: ребенок бьет родителей по лицу от радости, или просто ему интересно, как это происходит.
Задача взрослых в таком случае:
- Точная обратная связь. Многие родители СМЕЮТСЯ, когда их бьет такой маленький ребенок. Ведь частенько это даже не больно, а со стороны смотрится забавно (как Моська на Слона). Но своим весельем мы показываем ребенку, что одобряем его поведение. И чего же тогда удивляться, если такое «развлечение» закрепляется потом? Очень важно правильно демонстрировать свои эмоции ребенку. Если ребенок ударил маму, сделал ей больно, она должна расстроиться, сказать об этом словами, которыми обычно говорит ребенку, когда тому больно. Ведь как иначе он будет учиться понимать последствия своих поступков?!
- Демонстрация приемлемого способа выражения эмоций. Объясняем ребенку, что маму бить нельзя, а можно вот так обнять, или вот так погладить. Очень важно не просто запретить, но и дать альтернативу, ведь ребенку все равно надо как-то свои эмоции выражать.
А еще бывает, что ребенок бьет родителей в качестве протеста.
Ведь когда ребенок начинает ходить, вдруг резко появляется большое количество запретов: «Туда не ходи, сюда не залезай, это не трогай» и т.п. Конечно, у карапуза это вызывает протест, ему же интереснее всего залезть-то как раз на стол и подоконник. И вот тут в ход идут крики, кулаки и зубы.
Ребенок бьет маму, которая ему что-то запрещает. Как же этого избежать?
Во-первых, надо продумать систему запретов. То есть, подумайте, что действительно опасно для карапузика, а что можно переставить, поднять повыше, чтобы убрать из доступа ребенка. Большое количество запретов вызывает пропорционально большую агрессию у ребенка. Зачем нам самим провоцировать ребенка? Запретов не должно быть много, но они должны быть точные, твердые и непоколебимые. Тогда ребенок будет гораздо спокойнее на них реагировать. Система запретов-достаточно сложный вопрос, который мы подробно обсуждали в программе «Секреты воспитания»
Во-вторых, необходимо продумать отвлекающие маневры. Иногда бывает, что даже если запретов не много, ребенок все равно упорно пытается их нарушать. Надо придумать, чем же мы можем его отвлечь, придумать альтернативу. Ну, например, у вас активный малыш, который любит залезть на спинку или боковину дивана и прыгать оттуда на сиденье. Конечно, у вас каждый раз инфаркт, т.к. ребенок может навернуться на пол. А когда вы это запрещаете, ребенок начинает драться. Решение: найти что-то безопасное, на чем можно так же весело прыгать. Это может быть спортивный мат или старый матрац, или специальные мягкие большие подушки. В итоге - ребенок счастлив, мама спокойна.
Как реагировать, если ребенок бьет маму?
Многие родители признаются, что не знают, как правильно реагировать в такой ситуации.
Если ребенок дерется с родителями постоянно, то вполне можно предсказать такое поведение. Можно перехватить руку во время замаха и очень строго, но без злости, сказать, что нельзя драться. При этом очень важен зрительный контакт. Потом вы озвучиваете эмоции ребенка («Я понимаю, ты расстроен»), объясняете причину запрета («нам сейчас надо идти ложиться спать, иначе мы вечером не сможет пойти гулять и не увидим твоих друзей»), даете альтернативу или «замануху» («пойдем скорее в кроватку, там тебя уже заждался, наверное, сон про Лунтика»). При необходимости повторить.
Бить ребенка в ответ лично я считаю крайней мерой. Иногда она срабатывает, но очень часто это выглядит так: сидит мама и дочка. Девочка бьет маму, та в ответ бьет дочь по руке и говорит: «Нельзя драться!» Девочка опять бьет маму… история повторяется. Девочка из ситуации выносит: «Драться можно, мама ведь дерется». С этим не поспоришь. Я еще понимаю такую ситуацию, если мама немного бьет ребенка и говорит: «Вот, смотри, тебе больно, а ведь мне тоже больно, когда ты меня бьешь».
Бывает, что дети проявляют агрессию только к другим детям, особенно безобидным. Как показывает практика, это бывает обычно с теми детьми, в воспитании которых используют физические наказания. Причем я говорю не о разовых инцидентах, а именно о системе наказания. Почему так происходит? Потому что ребенку систематически показывают, что прав тот, кто сильнее. Что если рассердишься (ведь родители бьют детей практически всегда находясь в ооочень рассерженном состоянии), то можно ударить другого. И выбирают они обычно более слабых детей, тех, кто не может дать сдачу. Ведь что демонстрирует эта воспитательная система? «Кто сильнее, тот и прав». И такой малыш будет драться до тех пор, пока родители не пересмотрят свои взгляды на воспитание ребенка, не научатся владеть собой и общаться со своим ребенком.
Многие взрослые оказывались в ситуации, когда малыш вдруг бросался кусаться или агрессивно сжимал кулачки. Что делать в такой ситуации? Не обращать внимания? Откликнуться агрессией на агрессию? Сначала стоит задуматься, почему у малыша такое поведение.
Малыш сначала рождается с большим «набором» эмоций. А их проявление зависит от того, как их выражают взрослые. Если в вашей семье заведено делиться собственными чувствами, если нет давления на малыша, к его потребностям прислушиваются - и маленькая вероятность того, что он будет кусаться или драться, когда его забирают с детской площадки или усаживают кушать.
Если же взрослые все решают за малыша, да еще наказывают за неподчинение, у малыша накапливается обида, злость на взрослых. Поэтому ваш запрет может вызвать решительный протест со стороны ребенка вплоть до физической агрессии. Данные поступки можно пресекать, угнетать, но это не решит проблему. Вы только перенесете негативную эмоцию в глубину психического мира малыша, и кто знает, чем это в будущем закончиться.
Не редко такие малыши становятся драчунами в школе или в детском саду. А ведь детская модель поведения останется на всю жизни в человека. Каким бы вы хотели своего малыша видите в дальнейшем?
Как поступать родителям, если малыш агрессивно ведет себя в момент гнева?
Как бы вам ни хотелось накричать на малыша, наказать или просто сказать «нельзя!» - не стоит этого делать. У ребенка в этот момент сильная злость и он не может осознавать своих действий. Также, если во время злости приказывают - это провоцирует к большому накалу страстей. Эти действия только усугублять гнев, а не предотвратят его. Даже если получиться остановить атаку ребенка, эмоция останется и через некоторое время найдет выход.
Основное, любите своего малыша не только послушным и ласковым, но и в порыве его гнева. Если он будет в вас уверен - он не будет проверять вашу любовь агрессивными методами.
Ссоры и конфликты между детьми в семье - явление неизбежное, и это не плохо, ведь братья и сестры имеют прекрасную возможность учиться взаимодействовать с другим человеком. Задача родителей - научить детей грамотно выходить из конфликтных ситуаций.
Если же ссоры периодически перерастают в драки, значит, существуют какие-то детские потребности, которые не удовлетворяются в полном объеме. К наиболее популярным причинам конфликтов между детьми относят:
Существует ряд практических советов, которые подскажут родителям, как стоит вести себя во время детских драк и конфликтов.
В детский конфликт допустимо вмешиваться только в крайней ситуации. Если дети просто спорят, то позвольте им сначала самим решить спорную ситуацию. Вмешиваться можно лишь в том случае, если ссора не утихает продолжительное время или дети начинают драться.
Разрешая детский конфликт, не стоит сразу выносить наказания, не разобравшись в ситуации. Гораздо полезнее будет выслушать каждого ребенка по отдельности, понять его позицию и точку зрения, а далее вынести совместное решение. Цель родителей - не просто найти виноватого, а научить детей разрешать конфликт, при необходимости извиняться и признавать собственные ошибки.
Если вы видите, что дети уже несколько раз за один день «сцепливаются» и дерутся, то просто перенаправьте их энергию в мирное русло. Организуйте совместную деятельность, подкиньте идеи для игр, погуляйте с детьми на свежем воздухе. В учебное время не будет лишним найти каждому ребенку по интересной спортивной секции, где они смогут сбрасывать свою энергию, тогда и вечера в вашей семье будут проходить мирно.
Четко обозначьте с детьми, где чьи вещи. Большой ошибкой является сделать все игрушки в семье общими - это неправильно. У детей может быть общим конструктор, книги, пластилин, но у каждого ребенка должен быть свой отдельный уголок или на крайний случай коробка с игрушками, которые будут лично его. Научите детей спрашивать разрешение, прежде чем они захотят взять чужую вещь.
Обязательно уделяйте каждому ребенку отдельное время, говорите чаду, как вы его любите, обнимайте, целуйте. Даже 15 минут личного времени в день будет достаточно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя значимым и нужным.
Неправильным будет решение поставить табу на ссоры и конфликты между детьми. Можно обозначить, что ругаться за приемами пищи запрещено, но выяснять отношения между собой можно. Ссоры возникают не на пустом месте, всегда существует какой-то повод. Чем больше родители запрещают ссориться, тем больше дети чувствуют накопившуюся агрессию.
Не надо заставлять детей проявлять друг к другу любовь, они не обязаны это делать. Родители решили, что у них будет не один, а несколько детей, мама и папа любят всех своих детей, а вот чувство любви у детей по отношению друг к другу сразу возникнуть и не должно. В нормальной семье дети рано или поздно станут близкими людьми, будут любить и поддерживать друг друга в сложных ситуациях. А на данный момент жизни дети вправе испытывать раздражение или гнев по отношению к своему брату или сестре. Проговорите это с детьми, им станет гораздо легче жить, если мама и папа не будут давить своими бесконечными фразами, как дети обязаны любить друг друга.
Запретить конфликты и драки вы не можете, а вот обозначить ряд недопустимых действий будет разумно. Проговорите с детьми, какие действия нельзя допускать во время конфликтов - например, нельзя кидаться друг в друга предметами, бить по голове и лицу.
Для каждого ребенка в семье организуйте личное пространство, даже если это будет небольшой уголок. Ребенок должен иметь возможность уединиться и побыть в одиночестве в любой момент, когда он сам этого захочет.
Как можно чаще проговаривайте, чем каждый ребенок в отдельности уникален. Важно отмечать положительные качества и умения у каждого ребенка, детям важно знать, что они неповторимы.
Подкрепляйте проявления дружбы и любви друг к другу у детей. Подчеркивайте, что вместе они молодцы, здорово справились с выполнением задания, говорите, что вместе вы сила. Придумывайте больше дел и игр, где дети будут выступать не соперниками, а союзниками, это прекрасно сблизит их.
Всегда считайтесь с потребностями каждого ребенка. Ошибочно заставлять ходить двух детей в одну спортивную секцию или на пение, одеваться в одинаковую одежду. Пусть каждый занимается делом по душе, наряжается так, как нравится ему.
Чтобы дети ссорились как можно меньше, продумывайте режим дня, составляйте графики так, чтобы дети имели возможность не только заниматься в школе, но и успевали полноценно и своевременно питаться, отдыхать и посещать интересные им кружки. Если дети сыты, отдохнули и выспались, потратили энергию на занятиях, прогулках, то у них будет минимум причин для ссор и конфликтов.
Будьте справедливы к своим детям, если вы что-то обещали купить, то сдержите это слово. Иногда одному ребенку будут приобретены более дорогие вещи, а другому менее дорогие. Всегда объясняйте, почему так происходит, но в целом важно придерживаться баланса, чтобы каждый ребенок не чувствовал себя обделенным.
Научите детей озвучивать свои эмоции по отношению друг к другу. Если ребенок скажет своему брату или сестре, что он сейчас злится на него или обижен, это будет только плюсом. В будущем он сможет вырасти человеком, который не просто держит все эмоции в себе, а умеет решать трудные ситуации, проговаривать неприятности и спокойно выходить из конфликтов.
Важно не подавлять детские эмоции, а научить братьев и сестер взаимодействовать между собой, тогда они смогут вырасти успешными и счастливыми людьми. Опыт разрешения конфликтов, который дети усвоят в детстве, поможет им решать как семейные проблемы, так и сложные ситуации на работе. Такие люди лучше подготовлены к взрослой жизни.