«В кого пошел ваш сын?» - однажды спросил наш родственник, с которым мы не виделись полтора года. Он «квадратными» глазами наблюдал за тем, как трехлетний пацан, проехав до этого 8 часов в машине, активно бегает и прыгает по всему дому. Все дети в семье родственника были спокойными, как и наша старшая дочь. Определенно наш сын не вписывался в традиции и уставы фамилии.

Но нас, родителей, волновала не чрезмерная активность ребенка. Недоумение вызывала у нас агрессия, которая появилась у сына, когда он начал подрастать, примерно в два года. Проявлялась она на каждом шагу: он постоянно лез в драку с детьми, кричал во все горло, если ему не угодили, строил рожицы и показывал язык взрослым людям, пытающимся с ним заговорить. Таким образом, мы прошли все этапы восприятия нашего «неудобного» сына: от шока до понимания и принятия его характера и нашли способ «укрощения строптивого».

Исчезновение супермамы

До рождения сына я считала себя супермамой, потому что покладистость дочери считала своей заслугой. Кому угодно я могла дать дельный совет, как добиться того, чтобы ребенок стал таким же хорошим, как моя девочка. «Дайте мне хоть пятерых детей одновременно, - считала я, - я легко с ними справлюсь». Мои иллюзии испарились, когда я стала мамой мальчика.

В нашей семье всегда царил мир: у нас никогда никто не кричал, не дрался, и не обзывался. Дети смотрели только проверенное нами детское видео, в котором не было агрессии.

Пока сын был совсем маленьким, его поведение мало чем отличалось от поведения других детей, и я была в полной уверенности, что у меня растет очередное идеальное чадо (ведь я его супермама!) Однако постепенно, когда мой мальчик начал проявлять интерес к общению с другими детьми на площадке, все чаще и чаще он пускал в ход кулаки, все сильнее мне приходилось контролировать его, когда он находится в обществе.

Мне всегда казалось, что «собака бывает кусачей только от жизни собачей», и я была уверена, что мои дети никак не могут попасть в категорию хулиганов и драчунов. Но агрессивное поведение сына набирало обороты.

Супермама исчезла, вместо нее появилась ничего не соображающая в воспитании недомама. Было много желающих обратить мое внимание на хулиганство сына и объяснить мне, как нужно правильно вести себя с ребенком. Я чувствовала, как давит мнение окружающих на меня как на мать: «Они подумают, что я не воспитываю сына», «Все считают, что мой ребенок самый плохой», «Возможно, кто-то решит, что в нашей семье агрессивно относятся к детям». Кто когда-нибудь имел подобный опыт, поймет мое внутреннее напряжение, которое возникало каждый раз, когда сын на людях начинал плохо себя вести.

Это нелегкое для меня время открыло большие возможности в понимании себя, своего дитя и окружающих людей. Я узнала, что такое быть мамой непослушного ребенка и перестала предвзято относиться к родителям психующих, орущих и дерущихся малышей. Проанализировав свое детство, я вспомнила свои эмоции и причины, вызывавшие их, это позволило разобраться в чувствах моего сына. Яркий и неудобный характер сына научил меня смотреть на свое чадо через очки мудрой любви, а не сквозь мнение окружающих, и, соответственно, помог реагировать на ребенка так, как считаю правильным я, а не находящиеся рядом люди.

Реакция родителей

От первых проявлений агрессии у нашего сына мы с мужем были в большом смущении. Тогда мы поняли, что слишком расслабились с послушной и спокойной дочерью, наш сын - полная ей противоположность и нам предстоит сложный путь работы над собой и над ребенком.

Шок от неожиданного поведения сменился стыдом. Чаще всего гуляла с ребенком на улице я, мама, и мне было жутко неудобно за него перед другими родителями. Естественно, мою реакцию иногда «подогревало» мнение окружающих, перед которыми я то бледнела, то краснела. Меня не покидало ощущение, что меня осуждают и считают никчемной мамашей.

Мне постоянно приходилось быть начеку, я не позволяла сыну бить других детей, поэтому в «острый» момент всегда нужно было вовремя успеть подбежать к детям. Нас обвиняли, что мы не воспитываем ребенка, поскольку не шлепаем его за такое поведение. Кто-то пытался ставить диагноз: нормальный мальчик не должен кричать и драться.

Вместе с этим я была в растерянности. Я была уверена, что физические наказания - не выход для нашего малыша в ситуации, когда он злится. Поэтому мне нужно было продумать стратегию своего поведения в моменты агрессии ребенка, чтобы помочь ему, а не навредить.

Нам, как и многим, оказавшимся в подобном положении родителям, очень хотелось найти «кнопочку», которая чудесным образом успокоит сына в критический момент, но легкого пути мы не нашли. В любом обществе мы находились в постоянном напряжении: везде и всюду нужно было наблюдать, чтобы наш мальчик никого не обидел, чтобы вел себя тихо там, где это необходимо.

Факторы плохого настроения

Поскольку внутри семьи мы не могли найти причину агрессии нашего малыша, мы начали лопатить интернет в поисках помощи. Мы переслушали и перечитали разные мнения детских психологов, но все, что они рассказывали, было не про нас. Советы от специалистов по искоренению злостного поведения так же не работали в нашем случае.

В конце концов, мы поняли, что стандартной причины агрессии у детей не существует, как и не существует общего способа от нее избавиться. Каждый ребенок по-своему реагирует на то или иное обстоятельство, на это влияет масса факторов.

Задача родителей - наблюдать за поведением своего дитя, анализировать, задавать себе вопросы, делать выводы. Использование общих советов о том, как отучить ребенка драться, злиться, психовать и т.д. больше похоже на натягивание чужих ботинок: для кого-то они идеальны, но не для вас.

Всех тайн детской души мы, разумеется, постичь не сможем, но определить для себя несколько основных факторов, «включающих» бурную реакцию сына, вполне реально. Вот несколько раздражителей, которые в первую очередь портят настроение, и, как следствие, поведение нашему ребенку:

Ребенок голодный

Не все дети обращают внимание на чувство голода. Нашего мальчика это выбивало из колеи: он не понимал, что его беспокоит, но ощущение дискомфорта делало его раздражительным (как, впрочем, и многих взрослых людей). Часто случалось, что дома он ел либо мало, либо задолго до выхода на улицу, поэтому я стала выносить с собой на прогулку перекус для сына.

Ребенок хочет спать

Еще одной естественной потребностью маленьких детей является регулярный сон. Глупо ругать ребенка за капризы, если мы не выполнили свою ответственность: обеспечить малышу правильный режим для хорошего самочувствия.

Обижают другие дети

Кто-то из детей, когда его обижают, начинает плакать, а кто-то, как наш сын, начинает злиться и атаковать «противника». Бывало, что даже небольшая агрессия со стороны вызывала бурную реакцию нашего сына. В такие моменты помощь взрослых необходима: выход из конфликта может быть очень простым, но дети его еще не разумеют.

Другие дети действуют исподтишка

Чаще всего ребятишки, которые были старше и сообразительнее моего сына, видя его вспыльчивый нрав, забавлялись тем, что подразнивали его, пока никто не видит. Потом они изображали из себя жертву, спасаясь от разъяренного пацана. Поначалу я верила, что мой сын обижает этих детей и пыталась ругать его. Но потом я заметила, что его провоцируют и, если нужно, объясняла это «жертвам» и их родителям.

Бывало, то, что мы видели у сына снаружи, не соответствовало тому, что у него внутри. Например, внешне он был гиперактивным, непрерывно требовал нашего внимания, бесконечно что-то просил, нервничал, ему все было не так. В итоге я брала его на руки, прижимала к себе и понимала, что он не выспался - ребенок зевал и расслаблялся в моих объятиях.

В кого наш сын?

В какой-то момент меня осенило. После некоторого анализа своего детства я поняла, в кого пошел наш сын. В детстве я испытывала те же чувства и эмоции, которые переполняют моего ребенка, но я умела злиться, психовать, «рвать и метать» очень сдержанно, а то и вовсе наедине с собой.

Мне пришла мысль, что многие родители просто не вникают в характер своих детей, поэтому не понимают их, считают, что они, взрослые, никогда такими не были. То, что я видела у сына снаружи, было у меня внутри, мне, в силу характера, было легче сдерживаться, он же не справлялся с эмоциями. Благодаря этому наблюдению я стала на ступеньку ближе к ответам на наши многочисленные вопросы: «Как помочь сыну не гневаться?», «Почему он злится?», «Что сделать, чтобы научить сдерживать агрессию?»

Укрощение строптивого: наши методы

Успокоить моего ребенка практически всегда помогает нежность. Совсем не потому, что ему не хватает тактильных ощущений, ласки и любви. Ребенок находится со мной 24 часа в сутки, и мы всегда имеем возможность обняться, выразить свои чувства.

Конечно же, мы не поем ему дифирамбы, когда он побьет друга, и не кидаемся ласкать его, когда он плохо ведет себя. Мы строго объясняем ему, в чем он не прав, заставляем просить прощения у обиженного ребенка, внушаем, что он должен вести себя с детьми так, как хотел бы, чтобы с ним вели себя окружающие.

Наставления, хотя они и кажутся малоэффективными, обязательно нужны. Это, в первую очередь, общение с ребенком. Пусть на неприятную тему, но это полезно и важно. В беседе с сыном мы просим его представить, что бы он чувствовал, если бы оказался на стороне обиженного им ребенка, объясняем, почему нельзя делать зло людям.

Нежные объятия - заключительная часть успокоения агрессии у нашего сына. При небольшом конфликте все обходится легко, дети быстро переключаются на игру. При «осложненных» обстоятельствах (что чаще всего вызывается вышеупомянутыми факторами плохого настроения) все проходит более эмоционально и требуется «успокоительное» - нежность.

Если сын никого не обидел и начинает злиться, кричать и что-то доказывать, я просто обнимаю его. Поначалу мне казалось, что в этот момент он должен оттолкнуть меня, но он начинал крепко обнимать меня в ответ.

Нашему мальчику сейчас 4 года. Он повзрослел и очень изменился. Периодически он проявляет свои эмоции, но уже совсем не так, как это было 2 года назад. Сейчас уже не нужно постоянно следить за тем, чтобы он не затеял драку (дрался он буквально каждые 5-10 минут), не нужно переживать, что он вгонит в краску родителей своим поведением или вместо ответа покажет взрослому человеку кулак. Сын научился проявлять нежность, особенно к маленьким детям, и он никогда не обидит ребенка младше себя.

Раньше нам казалось, что на сына не действуют никакие методы и все наши старания напрасны. Сейчас же мы убеждены, что «терпение и труд все перетрут», главное - постоянство и вера в то, что Бог вознаградит нас за наши старания.

Один «доброжелатель» как-то сказал моей знакомой: «Твой сын, наверное, вырастет преступником, он такой хулиган, сколько вы его ни воспитываете, толку нет». Любую мать такое замечание может ввести в отчаянье. На самом деле преступники вырастают из тех детей, на которых родители особо не тратили своего внимания.

Активность «неудобных» детей держит родителей в тонусе, не дает расслабиться. С кем-то из малышей справиться легче, с кем-то - сложнее, но постоянное внимание к ребенку, которого не избежать, является основой формирования здоровой личности. Это должно вдохновлять мам и пап: наши старания принесут плоды, даже если не сразу, а через много лет, но это будет хороший результат, вот увидите!

Фото - фотобанк Лори

наталья спрашивает:

Здравствуйте, доктор! Моему сыну 1 год 7 месяцев. С 1 года 2 месяца ребёнок начал агрессивно себя вести с силой бросает игрушки, камни всё что угодно на пол, дерётся бьёт родителей, бабушку, дедушку иногда детей на улице причём только знакомых, чаще всего это происходит кода он злиться иногда может, что-то швырнуть или ударить как бы проверяя реакцию, сейчас агрессия достигла апогея надо не надо много раз в день. Уже очень устала не знаю, что делать и строго говорила и ласково не помогает. Часто говорит слово нет отрицает всё. что не скажешь, пропал интерес к развивающим играм причём мы его не когда не перегружали, только бегает и делает что хочет в основном просто тыняется, а кода предлагаешь игру отрицает.Часто игнорирует когда к нему обращаешся если просишь выполнить какое-нибудь задание, как будто не с ним говоришь иногда включается и что-то выполняет, но в последнее время не часто. Ребёнок развит при всём нормально говорит приблизительно 100 слов и расширяет свой словарный запас.Очень активный, даже черезмерно не сидит не секунды на месте, разыгравшись перевозбуждается и не может успокоится может и в такие моменты проявлять агрессию. На улице забегает в грязь,говоришь ему,что нельзя так делать и объясняешь почему, но он тут же делает тоже самое и много раз подряд,сажала в коляску уезжали с этой площадки он не особо расстраивается потому что,где то есть такая же грязь и вообще ещё много чего интересного есть. Показываешь ему муравья пытается задавить, без агрессии просто так, поднимает с земли окурки всякий мусор, тянет в рот говоришь и объясняешь почему нельзя, всё безрезультатно,делает всё равно, что делал. Невролог гиперактивность не подтверждает, говорит что в это возрасте определить сложно и скорее всего это не гиперактивность. Доктор, помогите пожалуйста, что делать, что это может быть, как себя вести в этой ситуации, как помочь ребёнку стать внимательным и уравновешенным. Пожалуйста ответьте, это уже крик души. Заранее спасибо.

Здравствуйте,Наталья! По Вашему рассказу можно предположить у ребенка кризис одного года. Это всплеск самостоятельности, появление бурных эмоциональных реакций (особенно на то, когда взрослые не понимают его желаний или не выполняют то, что он хочет. В кризисный период слово "нет" особенно раздражает ребенка - дети могут пронзительно кричать, падать на пол, бить по нему руками и ногами и т.п.
Появление таких бурных аффектов чаще всего зависит от стиля воспитания в семье - или очень строго (все нельзя, давят на ребенка, не допускают проявления самостоятельности) или непоследовательно (требования взрослых непоследовательны - сегодня это категорически нельзя, а завтра надоело терпеть крики ребенка - а, ладно, можно; или папа с мамой запрещают, а при дедушке с бабушкой можно...) воспитывают ребенка. Кстати, проявления агрессии тоже подтверждает то, что ребенку мало самостоятельности. Смягчат поведение ребенка установление новых отношений с ним - признание его права на большую свободу действий (в допустимых пределах), на право обследовать и изучать этот мир (в том числе и грязь!!! Просто одежду и обувь подходящую оденьте и даже "порезвитесь" вместе с ним). Уменьшите количество "нет". Дайте возможность играть в "разрушительные" игры - построит башню из кубиков- и развалит или замок из песка - и разрушит (это снимет внутреннее напряжение. Больше обращайте внимание на развитие правого полушария (лепка, рисование, аппликации, рвачество и т.д. нежели левого. Больше давайте движения- вместе бегайте, придумывайте игры и занятия на улице, интересующие его (чтобы было некогда собирать окурки...) Внимательности и уравновешенности не ждите - не тот это возраст, просто более спокойно относитесь к таким проявлениям в поведении ребенка и он будет подражать Вам в своем поведении. Ребенок развивается действуя, а родители организуют ему эти действия. Так что - терпения и выдумки Вам!!!

Детская агрессия - это модель поведения или реакция ребенка на негативную для него ситуацию, проявляемая в словесной или физической форме, целью которой является нанесение вреда или оскорбление другого человека или животного. Впервые агрессия может проявиться еще у младенца до года, когда он кричит, плачет и бросает игрушки. Не умея говорить, так он выражает свое недовольство либо потребность в чем-то.

Возрастные периоды и виды детской агрессии

Детскую агрессию можно условно разделить на два типа:

• инструментальную, когда ребенок с помощью слез и крика хочет добиться желаемого;
• враждебную, цель которой – причинение ущерба.

В самом младшем возрасте (до 1-1.5 лет) детская агрессия является проявлением негативной реакции на стрессовую ситуацию (боль, появление незнакомого человека и т.п.) либо запрет. Выражается бросанием предметов, тасканием за волосы, укусами.

От 1,5 до 2 лет малыш, выражая недовольство, может упасть на пол, молотить руками и ногами, проверяя ответную реакцию окружающих. В этом возрасте ребенок должен четко осознавать границы дозволенного, а потому это период для установления четких правил поведения.

В 2 года ребенок начинает осознавать себя как автономную личность, учится отстаивать свои интересы и защищать свои вещи. Это период проявления враждебной агрессии, чаще всего направленной на своих ровесников.

В 3 года ребенок начинает пробовать новые модели поведения как способы адаптации в социуме. Инструментальная агрессия в этот период им используется как способ настоять на своем и получить желаемое.

Внешние проявления агрессии у детей

Агрессия у малышей до 3-х лет считается нормальным этапом развития. На наличие проблемы агрессивности указывают следующие моменты:

• вспыльчивость малыша;
• драчливость (часто вступает в драки с ровесниками и сам провоцирует драки);
• если он часто кричит и ругается, отбирает игрушки у других детей;
• может замахнуться и даже ударить взрослых (бабушку или маму) или обидеть животное.

Важно! Любые проявления детской агрессии свидетельствуют о наличии психологической проблемы у ребенка, с которой он не в состоянии самостоятельно справиться.

Причины детской агрессии

1. Слабое развитие речи – наиболее распространенная причина агрессивности у малышей. В 3 года и раньше ребенок не сможет внятно объяснить взрослому причину своего недовольства ситуацией или отстоять словесно игрушку у сверстника. Проще и быстрее ударить, подраться или укусить.
2. Агрессия как новая модель поведения или попытка социальной адаптации. В 3 года ребенок пробует разные модели поведения для того, чтобы получить желаемое или добиться цели: меняться, договариваться, также как отобрать или подраться. Если агрессией ребенок не раз добьется своей цели, такая модель может стать привычной.
3. Пример взрослых. Если ребенок растет в семье, где ругань и крики – привычная модель общения, то стоит ли удивляться, что он ведет себя точно также.
4. Применение в воспитании физического наказания. Если в качестве решающего аргумента в воспитании родители применяют шлепки, подзатыльники или ремень, то ребенок будет тоже драться. Причем агрессия чаще будет направлена в сторону более слабых детей или животных.
5. Наследственная предрасположенность и органические факторы (травма головного мозга, особенности нервной системы).
6. Большое количество ограничений, гиперопека со стороны взрослых. Постоянные ограничения и окрики: не ходи туда, не трогай, не лезь, сядь, этого не делай, туда нельзя и т.д. неизбежно вызывают у крохи чувство гнева и раздражения.
7. Недостаток внимания, отсутствие проявлений родительской любви и интереса – частая причина детской агрессивности. В этом случае малыш использует агрессию как наиболее доступный инструмент привлечения родительского внимания.
8. Агрессия у малыша может появиться при появлении младшего ребенка в семье как следствие страха лишиться внимания родителей и оказаться лишним, ненужным.

Ошибки родителей

Распространенными родительскими ошибка при проявлении детской агрессии является:

Методы борьбы с детской агрессией

Чтобы детская агрессия в 3 года впоследствии не превратилась в устойчивую черту характера, необходимо внимательно отнестись к ситуации, иначе в более взрослом возрасте это неизбежно создаст ребенку проблемы в социуме.

1. Реагируйте сразу и всегда одинаково. Если ребенок подрался, временно изолируйте его от других детей, усадите на стул и дайте успокоиться.
2. Скажите, что малыш поступил нехорошо. Объясните последствия такого поведения: будешь драться и обижать других – растеряешь друзей, останешься в одиночестве.
3. Спустя некоторое время (около часа) обсудите ситуацию, узнайте у малыша причину его гнева.
4. Научите ребенка другим способам выражения негативных эмоций, например, перенести гнев на предметы. Можно бросать мяч об стену или резиновые игрушки в ванну с водой, бить подушку.
5. Используйте игротерапию. Насыпьте в мешочек горсть песка или мелкой крупы и завяжите. Предложите малышу, когда он сердится, бить мешочком о пол или стену. Можно предложить малышу сильно сжать в кулачке небольшую игрушку, затем разжать руку и посмотреть на нее. Это снимет напряжение и переключит его внимание.
6. Научите ребенка говорить о своих негативных чувствах, используя собственный пример.
7. Используйте в качестве альтернативных способов выхода лишней энергии занятия спортом или подвижные игры.
8. Самое главное: станьте для малыша примером спокойствия и образцом для подражания.

ЗЛОСТЬ И АГРЕССИЯ.

Вспышки гнева у ребёнка 2 -3 лет могут быть довольно сильными и буквально застать его родителей врасплох. Чаще всего первой реакцией родителей на эти негативные чувства будет запрет и обвинение ребёнка в том, что он их испытывает.

Как лучше действовать родителям? Какая позиция наиболее оправдана с точки зрения детской психологии?

Почти всем заботливым родителям кажется, что ребенок, окруженный любовью и вниманием родных, просто не имеет причин злиться . И эта «беспочвенная», по их мнению, злость заставляет задуматься о том, все ли в порядке с их ребенком: «Может, это мы виноваты? Разбаловали?» Закономерно возникает и вопрос: «Как следует к этому относиться?» Не обращать внимания - не будет ли это поощрением агрессии? Объяснять и наказывать? Но как объяснишь такие сложные вещи малышу? А если он не понимает, то за что же его наказывать?

В причинах детской агрессии нам и предстоит разобраться, равно как и выработать правильную так тику родительского поведения . Для начала только стоит определить, что мы будем понимать под словом «агрессия». В первую очередь агрессия будет означать аг рессивные действия, совершаемые ребенком по отно шению к другим людям. Это могут быть укусы, щипки, царапанья, попытки ударить и другие способы причинить им физическую боль. К агрессивным действиям можно отнести и намеренную порчу ребенком игрушек и других предметов в приступе злости и гнева. «Бранные» слова, которые произносит ребенок в адрес близких - «убью», «выброшу» и т.п., - это проявления вербальное (словесной) агрессии. Слова «злость» или «гнев» будем относить собственно к эмоциональному состоянию ребенка, переживаемым им отрицательным чувствам.

Ну а теперь давайте попробуем понять, что движет малышом, набрасывающимся с кулаками на свою любимую маму, бабушку и остальных.

Что происходит с ребенком к двум годам - возрасту, в котором чаще всего начинает проявляться агрессия против родителей? Ребенок взрослеет: он научился управлять своими ручками и ножками, овладел своим телом настолько, чтобы передвигаться самостоятельно и исследовать окружающий мир, научился с помощью простых слов обозначать для родителей свои желания. И понял, что до некоторой степени он управляет своими родителями. Он заплакал - мама подошла, описался - мама переодела, проголодался - мама накормила и т.п. По мере своего развития ребенок совершенствует способы привлечения к себе внимания, пребывая до поры до времени в счастливом заблуждении, что и впредь мама будет угадывать все его желания и удовлетворять все его потребности.

И вот однажды он сталкивается с ситуацией, в которой мама говорит ему «нет» . Рано или поздно маме становится тяжело подстраиваться под все возрастающие нужды ребенка. Ее отказ выполнить то или иное желание ребенка может вызвать довольно сильный гнев. По внутреннему ощущению ребенка и по предшествующему опыту его жизни мама «не имеет права» отказывать ему. Он привык получать то, чего хочет, и не понимает, почему должно быть иначе. Ребенок начинает протестовать, злиться, прибегая при этом к простейшей агрессии.

Нормально это? Абсолютно нормально! Злость - нормальная реакция здорового организма на преграду, мешающую получить желаемое. Однако ребенок еще не понимает того, что хорошо усвоили в детстве его родители. Далеко не всегда мы можем получить желаемое сразу . Порой нам приходится не только терпели во ждать, но и прикладывать значительные усилия для достижения желаемою, терпя при этом всяческие неудобства. Более того, иногда , несмотря на все усилия, мы не можем удовлетворить свое желание . И с отрицательными чувствами в этой связи надо тоже научиться справляться. Вот именно этого опыта смирения, откладывания своего желания «на потом» пока не хватает ребенку.

Наша общественная социальная жизнь подчинена многим ограничениям и запретам, которые пока неведомы ребенку. Хотя для родителей эти запреты уже давно стали нормой и действуют автоматически. И того же они ожидают от своего ребенка. «Как он не понимает, ведь этого же нельзя!» А он не понимает, вернее, еще не понял. Ребенок не рождается с умением «терпеть» и «ждать», этому ему надо будет научиться . И учиться он будет на всем протяжении дошкольного возраста (и дальше всю жизнь). Задача родителей - помочь ему в этом, не потворствуя, но и не торопя его и не осуждая.

Научиться ему предстоит и сдерживанию своей агрессии. Помимо запрета на агрессивные действия в адрес окружающих, в обществе действует еще более сильный запрет на проявления агрессии в отношении близких людей - родственников и членов семьи. Иногда родители готовы понять агрессию своего малыша, направленную на незнакомого человека, но «обижаются» на него, если эти действия касаются их самих. Иногда, наоборот, мама «не заметит» агрессивной выходки ребенка в свой адрес, но устыдится, если ребенок начнет делать то же самое в гостях или на улице в присутствии посторонних.

Кстати, выражая злость, ребенок может причинить вред не только окружающим, но и самому себе. Гнев ребенок может направить как на тех, кто вызвал его чувства - то есть на родителей, так и на «замещаю щие» объекты - игрушки, мебель и т.п. Но иногда нею свою злость и ярость ребенок направляет на... самого себя. Например, он может начать бить себя, дергать волосы и даже биться головой о стену. В детской психологии для этого поведения есть специальный термин - аутоагрессия, или агрессия, направленная на себя. Углубляться в эту тему сейчас мы не будем заметим только, что аутоагрессия получает свое развитие/подпитку, когда другие способы выражения агрессии находятся под строгим запретом. «Ты плохой, бьешь бабушку», - говорят ребенку родители. «Я плохой», - понимает про себя ребенок. А значит, мол нужно наказывать самого себя. Как мы видим, ребёнок ведет себя очень «логично». Однако очень быстро родителям становится его жалко. И не зря, аутоагрессия небезопасна для психики ребенка, и ее проявления должны быть сигналом для родителей о его внутреннем неблагополучии.

Итак, говоря об отношении взрослых к проявлениям детской агрессии, мы заметили, что в основе негодования чаще всего кроется представление, ребенок уже обладает способностью управлять c воим гневом, а значит, причиняет им боль нарочно, «осоз нанно». Вот почему первое, о чем должны напомнить себе родители, сталкиваясь с проявлением агрессии со стороны ребенка, так это о том, что он действительно «не осознает, что творит» и не владеет собой в доста точной мере, чтобы сдержать свой агрессивный пульс . Он пока не понимает, что совершает дурной поступок, как не понимает и того, что вам больно, всем еще малыш может не понимать (не помнить с ощущений), что такое боль вообще. Вот почему родителям очень важно обозначить происходящее - объя вить, что им больно, и спокойно объяснить ребенку, что «драться и бить людей нельзя». Этот запрет и объяснение нужно повторять снова и снова, препят ствуя ребенку в момент осуществления агрессивного действия - ловить его ручку, занесенную для удара, уворачиваться от укусов и т.д.. До тех пор, пока ребёнок не осознает происходящего и не научится по своей воле сдерживать себя.

В ответ на агрессивное действие ребенка мама в крайнем случае может прибегнуть к легкому телесному наказанию - шлепку по попе, сжиманию ручки ребенка в предплечье и т.п. Это наказание будет носить, так сказать, символический характер. Его цель - обозначить для ребенка серьезность его проступка. Этим средством не стоит злоупотреблять. Эффективно оно будет, если применять его изредка, когда кажется, что такое наказание уместно. Безусловно, 2-3-летний ребенок уже способен частично отдавать себе отчет в своих действиях, но очень часто он еще не может затормозить свою агрессию в момент, когда его охватывает чувство злости. Хотя позже он осознает содеянное и искренне раскаивается. Например, ребенок может делать замечания игрушкам: «Нельзя драться, нельзя обижать маму», хотя сам при этом может продолжать замахиваться и наносить матери удары.

В этом случае некоторые мамы начинают раздражаться на ребенка еще больше: «Как это - знает, что нельзя, а все равно делает. Значит, нарочно». Однако эти мамы просто торопятся с выводами. К подобной ситуации стоит отнестись не как к «педагогическому провалу», а как к промежуточному успеху своего воздействия. Поведение ребенка показывает, что он уже запомнил правило, знает, что от него ждут, но просто пока оказывается не в состоянии выполнить его всякий раз, когда это требуется. Пока эмоции сильнее его. И это тоже нормально. Любая учеба требует времени. И это время и себе, и ребенку надо дать.

Таким образом, можно сделать предварительный вывод. То, что ребенок сердится, ругается и может быть агрессивен - нормально . Это не признак испорченности или неправильного воспитания. Злость по своему происхождению такое же естественное чувство, как ра дость или грусть . Злость к тому же - энергетически заряженное чувство, которое во многих ситуациях помогает бороться с трудностями, преодолевать препят ствия. Злость может понадобиться для самозащиты, для отстаивания своих прав. Злость подает сигнал человеку о том, что какая-то важная его потребность не удовлетворена. Вот почему перед ребенком стоит задача не подавить свою злость вообще, а научиться выражать ее безопасным для себя и для других способом . В идеале нужно научиться не только выражать свой гнев цивилизованно, но и обращать эту негативную энергию в конструктивные действия по преодолению препятствия.

Запрещая ребенку гневаться и злиться вообще, наложив на это чувство «табу», родители могут сослужить своим детям плохую службу. Что чувствует ребенок, если родители стыдят его за то, что он злится? «Я плохой, со мной что-то не так». Поскольку злость возникает естественным образом снова и снова, ребенок может начать бояться, что его отвергнут за то, что он испытывает подобные «неправильные» чувства. На место злости, таким образом, приходят вина и ощущение собственной неполноценности.

При этом злость никуда не испаряется, а остается неосознаваемой, подавленной, что чревато неадекватными вспышками гнева в ситуациях, когда самоконтроль человека ослаблен, например, при болезни. Эта вспышка «запрещенного» гнева оставляет после себя очень тяжелое состояние вины, деморализуя человека еще сильнее и лишая его сил на борьбу со стрессом и нездоровьем. Вина и стыд могут быть еще менее конструктивны, чем злость . И в отличие от злости они не придают человеку сил, а, напротив, ослабляют его, зас тавляя сомневаться в себе и своих возможностях.

Чтобы научить ребенка контролировать свою злость и управлять ею, стоит разделить чувство злости и совершаемые ребенком агрессивные действия. Осуждая агрессивные действия ребенка, вы не осуждаете его при этом за его чувства. «Ты имеешь право злиться, быть недовольным, заявлять о своем несогласии, - сообщаете вы ему. - Но ты не должен причинять боль людям и всем живым существам».

Так вы накладываете запрет на агрессивные действия, а не на чувства. При этом хорошо, если вы указываете ребенку «разрешенное» действие, которое позволит ему избавиться от накопленного напряжения: поколотить боксерскую грушу (или специальную игрушку «для битья»), подраться подушками, устроить сражение на надувных мечах, порвать старые газеты, смять пластилин и т.п. Таким образом, вы, говоря научно, «канализируете» его злость, а значит, управляете ею.

Теперь несколько слов о ругательствах. Родители равным образом негативно относятся к проявлениям как физической, так и вербальной агрессии детей. Хотя с точки зрения детской психологии, как это ни странно, выражение вербальной агрессии предпочтительнее. Поскольку это более «цивилизованный» и более «взрослый» способ злиться. Согласитесь, сказать - не сделать. Вот почему родители на первых порах могут учить детей заменять свои агрессивные действия словами. Это будет уже первым шагом на пути совладания со своей агрессией.

Замечательно, если ребенок научится распознавать свою злость, когда он сам сможет понимать, что сейчас злится. А научиться этому он сможет, если сначала распознавать и обозначать для него его злость будете вы, его родители. Когда вы замечаете, что ребенок недоволен и злится, вам надо сообщить ему об этом (без осуждения, спокойно): «Я вижу, что ты злишься». И дальше следующий вопрос-предположение: «Ты разозлился из-за того, что... не получается/не можешь/я тебе не разрешаю и др.?».

Иными словами, вы обращаетесь к разуму ребенка, приглашаете его определить причину злости. Это ценнейший урок для маленького ребенка: он может ПОНЯТЬ, пусть не сразу, что для его переживаний есть конкретная причина. Со временем он сможет сам определять эту причину, переходя тем самым от выражения эмоций к их анализу, что, безусловно, позволит ему научиться сдерживать свои агрессивные порывы. Следующим шагом для него станет умение вступать с мамой в договорные отношения, то есть вести переговоры на предмет получения желаемого на определенных условиях.

Таким образом, схема по обучению ребенка уп равлению своей злостью выглядит так:

1) сначала вы обозначаете для ребенка его состояние - «ты злишься» - и называете возможную причину;

постепенно ребенок учится понимать, что он злится, и связывает свои чувства с конкретной причиной;

одновременно он учится выражать свои желания и потребности словами и добиваться, чтобы другие поняли, что ему нужно: «Мне хочется...», «Сейчас я хочу, чтобы вы...», «Я не хочу, чтоб ты...»;

Типичная ошибка родителей заключается в подавлении чувства злости у ребенка и наложении абсолютного запрета на проявления любых агрессивных действий с его стороны.

Причиной тому служит страх родителей. Они боятся, что их ребенок вырастет «асоциальным типом» и не будет любить своих родителей. Более глубокая причина кроется в неумении родителей управлять своей собственной злостью, которую им в детстве точно так же «запретили» чувствовать.

Родителям не стоит стыдить и ругать малыша за его чувства и за то, что он пока не в состоянии справиться со своей агрессией. Плохо, если ребенок сделает вывод: «Я плохой, раз я злюсь; но поскольку не злиться иногда я не могу, то я злюсь еще сильнее, злюсь еще и на то, что мне запрещают злиться». В результате он не учится контролировать свою агрессию, учится ее только подавлять, что ослабляет его и лишает важного опыта - возможности научиться владеть собой.

Правильные действия родителей состоят в том, чтобы останавливать ребенка в момент совершения им агрессивных действий и сообщать ему о том, что вам неприятно и больно. Например, мама может физически препятствовать «атакам» грудного младенца: вынимать сосок у него изо рта при попытке укусить, останавливать его ручку, занесенную для шлепка, и т.п. В дальнейшем ребенка постарше надо учить заменять свои агрессивные действия словами, сообщая о том, из-за чего он злится. Ребенка можно также обучать иным способам выражения своей злости, способам безопасным для него и для других, - «канализировать» свою агрессию.

Если ребенок способен узнать свое чувство зло сти, определить и назвать причину, а также сказать об этом другим, это значит, что он прекрасно справляется со сложной задачей контроля над своими негативны ми чувствами, умеет управлять ими.

Нравится