КАК ПОМОЧЬ АГРЕССИВНОМУ РЕБЁНКУ?

Что такое агрессия?

Слово "агрессия” произошло от латинского "agressio”, что означает "нападение”, "приступ”. В психологическом словаре приведено следующее определение данного термина: "Агрессия - это мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический и моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т.п.)”.Причины появления агрессии у детей могут быть самыми разными. Возникновению агрессивных качеств способствуют некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга. Следует отметить, что огромную роль играет воспитание в семье, причем с первых дней жизни ребенка. Социолог М. Мид доказала, что в тех случаях, когда ребенка резко отлучают от груди и общение с матерью сводят к минимуму, у детей формируются такие качества как тревожность, подозрительность, жестокость, агрессивность, эгоизм. И наоборот, когда в общении с ребенком присутствуют мягкость, ребенок окружен заботой и вниманием, эти качества не вырабатываются. Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим "ожиданиям” не устраняют это качество, а напротив, развивают в своем ребенке чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые годы.

Критерии агрессивности

Младшие школьники:

 часто теряют контроль над собой;

 часто спорят и ссорятся с окружающими;

 отказываются выполнять просьбы взрослых;

 намеренно вызывают у других чувство раздражения;

 обвиняют других в своих ошибках;

 могут вымещать свой гнев на неодушевленных вещах;

 часто испытывают чувство злости, гнева, зависти;

 долго помнят обиду, стремясь отомстить;

 мнительны и раздражительны.

Средний школьный возраст и подростки:

 угрожают другим людям словами, жестами, взглядом;
выступают инициаторами драк;

 не испытывают сострадания, могут намеренно делать больно животным и людям, жестоки, не раскаиваются в содеянном;

 не считаются с мнением родителей, их запретами;

 прогуливают уроки, конфликтуют с учителями, сверстниками.

Если Вы считаете, что для ребенка характерна хотя бы половина из описанных проявлений агрессивности , причем проявляются они не менее чем в течение полугода и регулярно , то ребенок действительно агрессивен , ему (и семье) необходима помощь специалиста.

Шпаргалка для взрослых или правила работы с агрессивными детьми.
1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ребёнка.
2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.
3. Быть последовательным в наказаниях ребёнка, наказывать за определённые поступки.
4. Наказания не должны унижать ребёнка.
5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.
6. Давать ребёнку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустирующего события.
7. Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.
8. Развивать способность к эмпатии.
9. Расширять поведенческий репертуар ребёнка.
10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.
11. Учить брать ответственность на себя.

Правила работы с агрессивными детьми.

 Быть внимательным к нуждам и потребностям ребёнка.

 Демонстрировать модель неагрессивного поведения.

 Быть последовательным в наказаниях ребёнка, наказывать заопределённые поступки.

 Наказания не должны унижать ребёнка.

 Обучать приемлемым способам выражения гнева.

 Давать ребёнку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустирующего события.

 Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.

 Развивать способность к эмпатии.

 Расширять поведенческий репертуар ребёнка.

 Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.

 Учить брать ответственность на себя.

Упражнения, направленные на обучение ребенка способам разрядки агрессивности и гнева:

1. Комкать и рвать бумагу.

2. Топать ногами

3. Написать на бумаге все слова, которые хочется сказать, затем бумагу скомкать и выбросить.

4. В тирать пластилин в бумагу.

5. Бить подушки или боксерскую грушу.

6. Громко кричать, используя «стаканчик» для криков

Как помочь агрессивному ребенку

( помощь классным руководителям и родителям)

Очень часто с нашими подопечными возникает проблема в воспитании. Дети нарушают правила поведения на уроках и больше всего на переменах. Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются и толкаются, а иногда в ответ накакое-либо, даже доброжелательное, обращение “взрываются” и бушуют?

Причин такого поведения может быть много. Но часто дети поступают именно так потому, что не знают, как поступить иначе. К сожалению, их поведенческий репертуар довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение, и наше общение с ними станет более эффективным и приятным для обеих сторон.

Этот совет (предоставление выбора способа взаимодействия) особенно актуален, когда речь идет об агрессивных детях. Работа классного руководителя с данной категорией детей должна проводиться в трех направлениях:

1. Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.

2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.

3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию

Как помочь агрессивному ребенку. Что такое агрессия?

Слово “агрессия” произошло от латинского “agressio”, что означает “нападение”, “приступ”. В психологическом словаре приведено следующее определение данного термина: “Агрессия - это мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический и моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т.п.)”.

Причины появления агрессии у детей могут быть самыми разными. Возникновению агрессивных качеств способствуют некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга. Следует отметить, что огромную роль играет воспитание в семье, причем с первых дней жизни ребенка. Социолог М. Мид доказала, что в тех случаях, когда ребенка резко отлучают от груди и общение с матерью сводят к минимуму, у детей формируются такие качества как тревожность, подозрительность, жестокость, агрессивность, эгоизм. И наоборот, когда в общении с ребенком присутствуют мягкость, ребенок окружен заботой и вниманием, эти качества не вырабатываются.Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим ожиданиям” не устраняют это качество, а напротив, взращивают его, развивая, в своем сыне или дочери, чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые годы.

Как помочьагрессивному ребенку.Критерии агрессивности .

Агрессивный ребенок:

1. Часто теряет контроль над собой.

2. Часто спорит, ругается со взрослыми.

3. Часто отказывается выполнять правила.

4. Часто специально раздражает людей.

5. Часто винит других в своих ошибках.

6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.

7. Часто завистлив, мстителен.

8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

Предположить, что ребенок агрессивен можно лишь в том случае, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из 8 перечисленных признаков.Ребенку, в поведении которого наблюдается большое количество признаков агрессивности, необходима помощь специалиста: психолога или врача.

Правила работы с агрессивными детьми.

1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.

2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.

3. Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.

4. Наказания не должны унижать ребенка.

5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.

6. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события.

7. Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.

8. Развивать способность к эмпатии.

9. Расширять поведенческий репертуар ребенка

10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.

11. Учить брать ответственность на себя.

Однако все перечисленные способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими - вот что поможет родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью. Старайтесь быть рядом со своими детьми как можно чаще и ловите каждый миг удивительного общения с ребенком.

Можно от теории перейти непосредственно к практике. Предлагаювашему вниманию конспекты занятий по коррекции агрессивного поведения. Попробуйтепроявитьсебя в качестве психолога.

Занятие № 1

Вред и польза разных эмоций.

1. Приветствие.
2. Принятие правил работы в группе.

• Внимательнои уважительно относится к другим членам группы.
• Говорить по одному.
• Правило поднятой руки.
• «Здесь и теперь»
• «Не давать оценок».

Это правило,мы часто нарушаем в жизни. Считаем себя в правеосуждать и оценивать чужие поступки («Ты – дурак, «Это идиотская мысль»). Здесь мы не оцениваем других людей, их мнение, внешность, а принимаем такими, какие они есть.

1. Игра «Поменяйтесь местами те, кто…».

Инструкция: Сейчас я хочу предложить вамигру «Поменяйтесь местами те, кто…». Когда я заканчиваю данную фразу словами «кто чистил сегодня утром зубы», то значит,меняются местами те, ктодействительно сделал это утром. Кто не успел найти место, становится ведущим.

4.Упражнение «Исследование вреда и пользы разных эмоций».

Инструкция: я предлагаю дляисследования две эмоции по вашему усмотрению и прошу заполнить такую таблицу:

Ее польза

Вы можете работать в группах по 2-4 человека. На обсуждение и запись результатов дается 15 минут.

Бывают ли абсолютно бесполезные или стопроцентные вредныечувства, от которых желательно избавиться, вовсе из не испытывать?

Бывают ли чувства, не приносящие никакого вреда?

5.Упражнение «Осознание гнева через сенсорные каналы».

Вопросы к детям:

1.Что такое ссора?

2. Как возникает ссора, с чего она начинается?

3. Был ли в вашей жизни хотя бы один раз, когдассору начали вы сами? И что вы при этом делали?

4. А что вам нравиться в ссоре?

5. Что не нравится в ссорах?

6. Если бы ссора имела цвет, то какого бы цвета она была?

7.Акакая ссора на вкус?

8. А если ссору потрогать, то она какая?

9. А какая ссора на слух?

10. Затем предлагается нарисовать ситуацию, в которой у них произошла ссора (когда они злились или злятся на кого-то)

6.Заключение.

Должен ли человек работать над собой, совершенствовать свое поведение или когда вырастит все само образуется?

Как по-другому можно назвать наше занятие?

Занятие № 2

Все мы такие разные

1. Приветствие.
2. Игра «друг к дружке»
3. Чтение и обсуждение сказки «Конфеты».

В одной хрустальной вазочке жили-были конфеты: карамелька в простеньком невзрачном платьице, фруктовая Мармеладка и вовсе без платья, соевый Батончик в полосатом комбинезончике, а украшала вазу, бесспорно, шикарная, ну просто Супер-конфета в чудесном ярком наряде с блестками от знаменитого Кутюрье. Эта Супер-конфета строила из себя невесть что, хвасталась свои знатным происхождением.

Она говорила, высоко вскинув голову:

Мне нет здесь равных! Вы все – из обычного сахара, только ясделана из настоящего шоколада высшего качества.

Когда другие конфеты пытались унять ее бахвальство, шоколадная красавица не унималась.

Посмотрите на себя!- восклицала она. – У батончика и Карамельки нет даже нижнего белья, носят платье на голое тело. А Мармеладка и вовсе нагая. Бесстыдница!

И хоть кичилась шоколадная красавица своим знатным происхождением, модными и красивыми нарядами, а судьба то всех ждала одна – быть съеденными рано или поздно. Вопрос только в том, что ее выберут первой. Она не видела для себя соперников среди этих невзрачных, неаппетитных сладостей.

Наконец представился случай испытать судьбу. К Белочке, хозяйке хрустальной вазы, пришли гости: Лисичка, Медвежонок и Ежик. Белочка принялась угощать своих друзей конфетами. Лисичка выбрала Мармеладку, потому что больше всего любила именно такие конфеты. Ежик сказал, что у него на шоколад аллергия и выбрал Карамельку. Медвежонок был толстоват и не ел шоколад, так как боялся еще больше поправиться, поэтому он выбрал соевый батончик. Шоколадная красавица лежала на дне вазы одна-одинешенька и находилась в полном недоумении. Почему? Почему не выбрали ее?

Поскольку все гости получили по конфете, шоколадная красавица досталась белочке. Хозяйка хрустальной вазы осторожно развернула красивую блестящую обертку, сняла золотинку – нижнюю юбочку. Но что это? Под шикарной одеждой скрывался обыкновенный кусок пластилина грязно-серого цвета. Может быть, что-то на кондитерской фабрике перепутали. Может быть, просто кто-то хотел подшутить над белочкой и ее друзьями. Неизвестно. Но в тот день белочка и ее гости поняли, что не всегда за прекрасной, шикарной, модной одеждой, скрывается такая же замечательная душа. Недаром говорится: «Не все золото, что блестит».

Вопросы для обсуждения:

1. Какая по вашему мнению, была самооценка у Супер-конфеты?
2. Какие в связи с эти возникли проблемы?
3. Кого из ваших знакомых напоминает вам Супер – конфета?

4. Упражнение «Изображение различных предметов и явлений природы, составление рассказов от лица этих явлений»

Цель упражнения: развитие эмпатии.

Для работы понадобятся заранее заготовленные карточки с названием предметов и явлений природы. Например: солнце, гроза, река, пароход, чайник, велосипед.

Детям раздаются карточки с названием предметов и явлений природы. Задача каждого ребенка – пластически изобразить данный ему предмет или явление природы и придумать небольшой рассказ от лица этого предмета (явления). Другие дети должны отгадать какое явление (предмет) было изображено. После того как предмет или явление будет отгадан, ребенок рассказывает небольшую придуманную историю от лица этого предмета(явления).

5.Заключение.

Занятие № 3

Цель : расширить представление о своих психологических способностях, освоить «безвредные» способы разрядки гнева и агрессивности. Дать возможность задуматься над вопросом, касающимся отношения к нарушению правил. Развивать навыки общения и групповую сплоченность.

1.Приветсвие.

2.Упражнение «Ладошки»

Исходное положение: встать прямо, показать ладошки «зрителю», при этом локти опустить, руки далеко от тела не уводить – поза «экстрасенса».

Делайте короткий, шумный, активный вдох носом и одновременно сжимайте ладошки в кулачки (хватательное движение). Руки неподвижны, сжимаются только ладони.

Сразу после активного вдоха выдох уходит свободно и легко через нос или рот. В это время кулачки разжимаем.

Опять «шмыгнули» носом(звучно, на всю комнату) и одновременно сжали ладони в кулачки. И снова после шумного вдоха и сжатия ладоней в кулаки выдох уходит свободно, пальцы рук разжимаем, кисти рук на мгновение расслабляем.

Не следует растопыривать пальцы при выдохе. Они также свободно расслабляются после сжатия, как и выдох уходит абсолютно свободно после каждого вдоха.

Важно научиться не думать о выдохе. Активен только вдох, выдох пассивен. Не задерживайте воздух в груди и не выталкивайте его. Не мешайте организму выпускать «отработанный» воздух.

Сделав 4 коротких, шумных вдоха носом (соответственно 4 пассивных выдоха), сделайте паузу и отдохните 3-4 секунды. В общей сложности нужно выполнить 24 раза по 4 коротких шумных вдоха-движения.

3.Упражнение «Кнут и пряник»

Инструкция: Представьте себе, что любовь Ивановна Милосердова- это очень-очень терпеливая и милая учительница. Она никогда не наказывает своих учеников. Она считает наказания вредными и ненужными. В отличие от нее, Варвара Львовна Крутова – учительница очень строгая, и за малейшее нарушение она сразу назначаетнаказание. Она верит, что ученики лучше придерживаются правил, если знают, что в противном случае им придется иметь дело с неприятными для них последствиями.

Мы все отличаемся друг от друга. Можете ли вы мне сказать, какая учительница вам нравиться больше: любовь Ивановна или Варвара Львовна? Почему? А может ли школьный учитель быть по отношению к своим ученикам всегда только строгим или только добрым? Почему?

Я сейчас поставлю в ряд десять стульев. Предположим, что на первом стуле, крайнем слева, сидит Любовь Ивановна – воплощение доброты и терпения. А последний, десятый стул, крайний справа, занимает Варвара Львовна – образец строгости и дисциплины. Перед вами – своеобразная шкала, показывающая различные типы обращения учителя со своим учениками. Крайние места занимают Любовь Ивановна и Варвара Львовна. Строгость на этой шкале возрастает слева направо, а доброта – справа налево. Всем понятно? А сейчас вам надо будет показать мне, какого типа обращение было бы для каждого из вас наиболее предпочтительным. (когда дети подойдут к выбранным стульям, дайте им возможность сказать, почему они хотели бы видеть по отношению к себе именно такую меру строгости или снисходительности. Если хотите, поинтересуйтесь, какой стул, по мнению детей, наиболее подходит Вам).

А теперь снова возвращайтесь на свои места. Сейчас мысленно перепрыгнем на много лет вперед, в будущее…

Представьте себе, что вы уже взрослые, и у вас есть свои дети, или что кто-то из вас стал учителем, и сам работает в школе. Так вот, ваши дети или ученики не делают того, о чем вы их просите… придумайте и запишите серьезную или шуточную историю о том, что может произойти в этом случае. Или просто изобразите все это на рисунке. Возможно, вам захочется показать два разных варианта того, что вы будете делать в такой ситуации. Попытайтесь изобразить как хороший, так и плохой вариант.

Анализ упражнения:

Какие правила ты должен обязательно соблюдать дома?

Что делают воспитатели, когда ты нарушаешь какие-то важные правила или взаимные договоренности?

Извиняешься ли ты, нарушая правила?

Каковы наиболее важные правила вашего класса?

Какое из правил класса является самым важным для тебя?

Что может произойти, когда твои знакомые нарушают правила уличного движения?

Какое из правил уличного движения наиболее важно для тебя?

Что ты делаешь для того, чтобы побудить других людей соблюдать правила?

4.Притча «Безвредная змея»

Жила-была невероятно свирепая, ядовитая и злобная змея. Однажды она повстречала мудреца и, поразившись его доброте, утратила свою злобность. Мудрец посоветовал ей прекратить обижать людей, и змея решила жить простодушно, не нанося ущерба кому-либо. Но как только люди узнали, что Змея не опасна, они стали бросать в нее камнями, таскать ее за хвост и издеваться. Это были тяжелые времена для Змеи. Мудрец увидел, что происходит, и, выслушав жалобы Змеи, сказал: «Дорогая, я просил, чтобы ты перестала причинять людям страдания и боль, но я не говорил, чтобы ты никогда не шипела и не отпугивала их».

Вопрос для обсуждения:

1. В чем мораль этой притчи?

Комментарий психолога:

Нет ничего страшного втом, чтобы пошипеть иногда на нехорошего человека или врага, показывая, что вы можете постоять за себя и знаете, как противостоять злу. Только вы должны быть осторожны и не пускать яд в кровь обидчика. Можно научиться противостоять злу, не причиняя зла в ответ. А это очень важно, потому что зло никогда не приводит за собой добро. Другими словами притча говорит о том, что каждая личность должна обладать определенной нормой агрессивности. В этом случае агрессивность выполняет защитную функцию. Отсутствие агрессивности (в переводе с английского означает «напористость») приводитк пассивности, ведомости.

5.Задание «Объект агрессии»

Инструкция: Сядьте поудобнее. Расслабьтесь, глубоко вдохните 3-4 раза и закройте глаза. Представьте, что вы попали не небольшую выставку. На ней выставлены фотографии людей, на которых вы разгневаны, которые вызывают у вас злость, которые вас обидели или поступили с вами несправедливо. Походите по этой выставке, постарайтесь рассмотреть это портреты. Выберите любой из нихи остановитесь.

Постарайтесь вспомнить какую-нибудь конфликтную ситуацию, связанную с этим человеком. Постарайтесь мысленным взором увидеть самого себя в этой ситуации. Представьте себе этого человека: он делает то, что вас злит. Послушайте, что говорит вам этот человек, что вы отвечаете. Прислушайтеськ своим ощущениям. Какие чувства испытываете? А теперь представьте, что в ходе разговора он уменьшается в росте, голос его становится слабее, все неувереннее. Уменьшайте его в росте до тех пор, пока он не покажется вам менее значительным и величественным. А теперь понаблюдайте за вашим разговором как бы со стороны. Каким вы видите себя? Как вам видится ситуация? Что вы теперь слышите, чувствуете?

Если вы закончили упражнение, дайте знак головой. Глубоко вдохните 3-4 раза и откройте глаза.

Анализ упражнения:

Что легко, что трудно было сделать в этом упражнении?

Что понравилось, что не понравилось?

Какую ситуацию вы представили?

Как менялось ваше состояние в процессе упражнении?

Как вы чувствуете теперь?

6. Упражнение «Волшебная палочка»

Инструкция: сядьте, образуя круг, и посмотрите на волшебную палочку, которую я вам принесла. Сейчас право говорить получит только тот ребенок, у которого в руках находится волшебная палочка. Все остальные должны будут внимательно слушать до тех пор, пока палочка не перейдет к ним. Я хочу, чтобы каждый, кто держит палочку, рассказал нам, что хорошего случилось с ним на прошлой неделе. Когда рассказчик закончит, он сам решит, кому передать палочку дальше.

Занятие № 4

Цель: обучать детей отстаивать свои личные интересы перед взрослыми, выражать свои желания вежливо, и в тоже время решительно;осваивать приемлемые способы разрядки накопившейся отрицательной энергии; повышать уверенность в своих силах.

1. Приветствие.
2. Антистрессовая гимнастика.

• Несколько раз приподнимите и опустите плечи, а затем, чтобы избавиться от ощущения «зажатых» плеч и заставшей шеи, повращайте ими.
• Ненадолго присядьте, закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов.
• Посмотрите вверх и протяните руки, стараясь «достать до неба» - сначала одной рукой, затем другой, и обеими вместе.
• Портите голову и ощупайте всю ее подушечками пальцев.
• Потяните себя за волосы. Затем опустите руки – уф-фы!
• Сожмите рукой челюсть. Ощупайте ее кончиками пальцев 9 это упражнение особенно хорошо для тех, кто привык сжимать челюсти и скрипеть зубами).
• Сожмите челюсти, потом широко раскройте рот, представьте себе, что находитесь на сцене Большого театра и произнесите: «Аааааа!»
• Зажмурьте глаза, а потом широко раскройте. Повторите это несколько раз.
• Закройте глаза и медленно сделайте вдох и выдох, сосредоточившись на том, что воздух проходит через ноздри. По возможности представьте себе что-нибудь приятное.

1. «Сказка про обыкновенного мальчика, с которым произошла необыкновенная история»

Жил-был на свете мальчик. Мальчик как мальчик, самый обыкновенный. Но очень уж любил этот мальчик смеяться над другими, а иногда при случае и стукнуть мог. Больше всех доставалосьтому, кто был послабее и за себя постоять не мог.

Увидит мальчик полненькую девочку и орет на всю улицу:

Жиромясокомбинат! Жиромясокомбинат!

И хохочет во все горло. А бывало, что еще и швырнет снежком или камешком. А девочка бедная готова сквозь асфальт провалиться.

Увидит мальчик кого-нибудь из ребят в очках, кричит:

Очкарик! Очкарик! У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!

И заливается смехом.

Однажды его соседка по парте случайно получила двойку. Уж как мальчик радовался, как ликовал! Кривил в усмешке губы и шептал презрительно соседке:

Двоечница!

А та взглянула на него строго своими огромными серыми глазами и спокойно ответила:

На месте всех кого обидишь, однажды сам себя увидишь!

Мальчик, конечно, не поверил, но смеяться ему почему-то расхотелось.

Однажды с ним произошла совершенно необыкновенная история. Как-то пришел он из школы домой, бросил в угол портфель, включил музыку и развалился в своем любимом кресле. Вдруг чувствует, что с телом его что-то неладное творится. Будто и не тело вовсе, а тесто сдобное дрожжевое вместо него поднимается,расплывается во все стороны до невероятных размеров, аж в кресле сидеть тесно стало. Подбежал мальчик к зеркалу, глянул, а оттуда на него толстяк смотрит. Таких толстых ему еще видеть не приходилось. А когда понял мальчик, что в зеркале его отражение, что это он сам так жиром заплыл, от обиды и страха слезы на глазах выступили. Взял он с полки книгу «Полезные советы», решил почитать, может там написано про такой случай, который с ним приключился. А прочитать-то не может, сглазами что-то неладное творится, буквы сливаются, слова не различить. Пришлось бабушкины очки надевать. Но ничего в книге о чудесах, которые с ним приключились, мальчик не нашел. Погоревал-погоревал – да делать нечего. Надо за уроки приниматься. Открыл дневник, а там… от такого количества двоек даже бабушкины очки налоб полезли:

Откуда столько двоек? Ведь меня сегодня не спрашивали. Ладно, уж толстым стал, но столько двоек – это слишком!

И мальчик горько зарыдал. Теперь он вспомнил слова соседки по парте «На месте тех, кого обидишь, однажды самсебяувидишь!» мальчик искренне раскаивался в своих неблаговидных поступках, мысленно просил прощения у тех, кого когда-то обидел. А слезы все текли и текли.

Вдруг раздался звон колокольчиков, и сквозь балконную дверь выплыло розовое облако, которое затем превратилось в прекрасную фею. Мальчик так удивился, что перестал плакать. Странно, но фея почему-то напоминала соседку по парте. Может быть от того, что у нее были тоже огромные серые глаза. Но еще мальчик больше удивился, года фея заговорила маминым голосом:

Знаю, мой мальчик, от чего ты печален. Знаю обо всем, что с тобой приключилось. Чему же научила тебя это история?

Я больше никогда не буду обижать других, смеяться над ними. Потому что это гадко и подло.

Неужели, мой мальчик, чтобы понять это, тебе обязательно нужно было побывать на месте обиженных тобой ребят? Ну что ж, лучше поздно понять, чем никогда. Я подарю тебе на память волшебную ромашку. Если вдруг вздумаешь кого-нибудь еще обидеть, посмотри в середину цветка и увидишь как в зеркале всю историю, которая сегодня с тобой приключилась.

Фея дотронулась до мальчика волшебной палочкой и розовым облачком и выпорхнула через балконную дверь.

Очнулся мальчик. Подушка вся от слез мокрая, рядом книга «Полезные советы» и бабушкины очки лежат. Подбежал к зеркалу. Мальчик как мальчик, самый обыкновенный. Книгу раскрыл, все прекрасно без очков прочесть может, в дневнике двоек как не бывало. «Приснилось», - подумал он. Глядь, а на подоконнике стоит горшочек с волшебной ромашкой.

С тех пор мальчик никого не обижает, а другим, кто этим занимается, говорит:

На месте всех кого обидишь, однажды сам себя увидишь!»

Вопросы для обсуждения:

1. Что произошло с мальчиком?
2. Почему это случилось именно с ним?
3. Про какие случаи из вашей жизни напоминала вам эта история?
4. Кого обижали хоть раз в жизни?
5. А кто сам обижал других?
6. Чему учит сказка?

Комментарий психолога: да, сказка учит жить в мире с другими, не причинять вред окружающим, помнить о том, что добро и зло возвращаются. Поступайте с другими всегда так, как вы хотели, чтобы поступали с вами, дабы не увидеть однажды на месте обиженных вами людей.

Представьте себе, что каждый из вас король своей страны по имени Душа. В этой стране живут всевозможные слуги-чувства: радость, злость, ненависть, любовь, страх, грусть, гнев и другие. Что произойдет, если вдруг слуги перестанут слушать короля? А настоящего короля слуги всегда слушаются. Как же стать настоящим королем своим слугам? Тут на помощь приходят специальные психологические упражнения, с помощью которых можно снять напряжение, избавиться от избытка отрицательной энергии, не причинив при этом вред другим.

1. Упражнение «Храм тишины».

Примите максимально удобную позу. Глубоко вдохните и выдохните. На счет семь закройте глаза.

Вообразите себя гуляющим на окраине многолюдногои шумного города… постарайтесь ощутить, как ваши ноги ступают по мостовой… обратите внимание на других прохожих, на выражение их лиц, на их фигуры… заметьте, что некоторые из них выглядят встревоженными, другие спокойны и радостны… Обратите внимание на транспорт, на его скорость, шум… гудят автомобили, визжат тормоза… может быть, вы слышитеи другие звуки? Обратите внимание витрины магазинов, булочную, цветочный магазин… может быть вы увидели в толпе знакомое лицо? Вы подойдете ипоздороваетесь с этим человеком? Или пройдете мимо?.. Остановитесь и подумайте, что вы чувствуете на этой шумной улице?

Теперь поверните за угол и прогуляйтесь по более спокойной улице. Пройдя немного, вы заметите большое здание, отличающееся по архитектуре от других. Большая вывеска его гласит: «храм тишины». Вы понимаете, что этот храм – место, где не слышны никакие звуки, где никогда не было произнесено ни единого слова. Вы подходите и трогаете тяжелые резные деревянные двери. Вы открываете их, входите и сразу оказываетесь в полной глубокой тишине…

Когда вы захотите покинуть это здание, толкните деревянные двери и выйдите на улицу. Как вы теперь себя чувствуете? Запомните дорогу, которая ведет к «храму тишины», чтобы вы могли, когда захотите, вновь вернуться туда!

На счет семь медленно открываем глаза. Глубоко вдохните, выдохните.

5.Упражнение «Не хочу манную кашу».

Инструкция: вы знаете, что взрослые часто пытаются заставить детей что-нибудь есть, например, манную кушу. Вполне возможно, что сами взрослые, когда сами были детьми, тоже не любили манную кашу. Несмотря на это, теперь они хотят, чтобы их дети ее ели. Что может сделать ребенок в такой ситуации?

Разделитесь сейчас на пары. Я предлагаювам сыграть в небольшую ролевую игру. Один из вас будет мамой или папой, а другой – ребенком. Мама или папа должны настаивать на том, чтобы ребенок ел манную кашу, «геркулес», томаты, баклажаны или что-нибудь подобное. А ребенок это блюдо терпеть не может. Разыграйте, пожалуйста, два варианта разговора. В одном случае пусть ребенок по-настоящему разозлит родителей и доведет до белого каления. А во втором случае покажите,что ребенок говорит с родителями настолько удачно, что они готовы ему уступить.

Анализ упражнения:

Каким образом ты можешь разозлить родителей так, чтобы они еще больше захотели все за тебя решать?

Каким образом ты можешь так поговорить с родителями, чтобы они были готовы тебе уступить?

В каких случаях дети должны иметь право самим принимать решение?

6.Упражнение «Я справился!»

Инструкция: Удавалось ли тебе когда-нибудь делать что-то, что было для тебя очень сложным? Задача была непростой, но ты все же справился с ней! Возможно, остальные не обратили внимания на то, что ты сделал что-то важное для тебя, но сам ты был горд и доволен, что смог преодолеть себя и справиться с такой сложной работой. Вспомни пару таких случаев из твоего личного опыта и нарисуй их. Нарисуй себя во время выполнения этого сложного дела.

Анализ упражнения:

Когда у тебя что-нибудь хорошо получается, кому ты рассказываешь об этом?

Когда ты гордишься собой, в какой части своего тела ты ощущаешь гордость?

По каким признакам окружающие могут заметить, что ты гордишься собой?

Что тебе потребовалось, чтобы сделать то, о чем ты рассказываешь в своем рисунке?

Когда тебе нужно сделать что-то сложное, сколько попыток ты предпринимаешь?

В каких случаях ты бываешь готов сдаться и все бросить?

7. Рефлексия.

Занятие № 5

Цель: анализ конфликтных ситуаций и выхода из них, с проработкой своих чувств и ощущений; способствовать повышению самооценки через игры.

1. Приветствие.

2. Упражнение «Освобождениедыхания».

Инструкция: начинаем просто дышать… сделаем самый обычный вдох облегчения – позволим себе его, пускай он произойдет сам, как получится, без особых стараний – лишь легкое доверчивое внимание к своему дыханию… Свобода, только свобода. Свободно, совсем свободно дышится…

Выдержим естественную паузу между выходом и следующимвдохом – до тех пор, пока снова не захочется вздохнуть, и еще раз вздохнем – с тем же доверчивым вниманием – облегченно вздохнем… и еще… и еще… Дышим свободно, просто свободно…достаточно для нас, легко и свободно – дышать свободно, дыхание отпустить на волю…

Через некоторое время дыхание само собой несколько замедлится и углубится, станет ровнее…

Вскоре сами начнут расслабляться и мышцы тела, именно те, которые в этом нуждаются…

Возможно, возникнет легкое ощущение тепла, связанное с расслаблением сосудов…

Сердце входит в спокойный ритм…

Покой, ясная свежесть…

Приятная легкая отрешенность…

Уже дышится очень легко – и легко поверить,

Что можно всегда дышать легко и свободно,

Всегда свободно…

3. Упражнение«Примирение».

Инструкция: Что вы делаете, заметив, что кого-нибудь обидели? Можете ли вы попросить прощения в такой ситуации?

Что вы чувствуете, когда кто-нибудь обижает вас? Можете ли вы простить его?

С каким человеком вам легче всего помириться?А с кем вам помириться трудно?

А теперь сядьте поудобнее и закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха.

Выбери какого-нибудь важного для тебя человека, с которым ты недавно поссорился и на которого ты еще продолжаешь сердиться или обижаться.

Представь себе этого человека как можно тщательно. Обрати внимание на выражение его лица, посмотри, в каком он сейчас настроении.

Когда тебе покажется, что ты достаточно четко видишь этого человека, пригласи его сесть рядом с тобой. Может быть, тебе захочется начать разговор с рассказа том, что тебе нравится в этом человеке, почему он важен для тебя… (30 секунд)

Затем ты можешь сказать этому человеку, что ссора между вами была очень обидной для тебя. Ты можешь рассказать ему, что ты тогда чувствовал. Если хочешь, можешь спросить у него, как он воспринял эту ссору. А затем простыми словами можешь сказать ему, что ты очень жалеешь о том, что обидел его тогда и что для тебя очень важно восстановить мир между вами. Попробуй сказать ему все это сам.

Так как все это так для тебя очень серьезно, важно, чтобы и твой собеседник понял это.

Просто скажи ему: «У меня есть подарок для тебя». И как только ты скажешь это слова, в руках у тебя к твоему удивлению появится небольшой пакетик. Ты знаешь,что в нем лежит подарок для твоего собеседника и отдаешь ему этот пакетик со словами: «Это для тебя».

Он берет подарок обеими руками. Он улыбается, распаковывая подарок. Может быть, в этом пакете лежит что-то такое, что на самом деле необходимо этому человеку, а может быть, твой подарок говорит о том, что ты хочешь помириться с ним. Например, это может быть цветок, свеча, шоколадное сердечко или что-нибудь похожее. Пусть для тебя самого окажется сюрпризом то, что твой собеседник достанет из пакета.

А теперь посмотри в лицо своему собеседнику. Посмотри, не скажет ли он тебе что-нибудьв ответ или, может быть, он как-нибудь еще отреагирует на твой подарок, как-нибудь еще покажет свою радость и удивление.

Но пришло время попрощаться с этим человеком. Запомни те чувства, которые возникалиу тебя во время примирения с ним. Запомни, какие чувствавозникали у тебя, когда ты говорил ему о причинах ссоры и о том, что ты очень хочешь помириться с ним.

А теперь ты можешь постепенно возвращаться обратно к нам. Потянись, напряги мышцы и открой глаза.

Анализ упражнения:

Тебе трудно было простить другого? Как ты себя чувствовал при этом?

Тебе удалось увидеть, что было в пакете?

Как реагировал другой?

Что происходит, когда ты долго сердишься на кого-нибудь?

Как ты думаешь, прощение – это признак силы или признак слабости?

Почему так важно прощать других?

4. Упражнение « Вот я какой!».

Инструкция: Прочитайте, пожалуйста анкету, которою я вам сейчас раздам. Затем впишите в нее недостающие слова.

Анкета «вот я какой!»

1. Меня зовут_____________________________________________________________
2. Мне____________лет.
3. У меня_____________________________________________________________глаза.
4. У меня___________________________________________________________волосы.
5. Моя любимая еда________________________________________________________
6. Мой любимый цвет_______________________________________________________
7. Мое любимое животное___________________________________________________
8. Моя любимая книга______________________________________________________
9. Моя любимая телевизионная передача______________________________________
10. Самый прекрасный фильм, который я видел_________________________________

1. Я люблю в себе__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
2. Моя любимая игра_______________________________________________________
3. Моего лучшего друга зовут_______________________________________________
4. Страна, в которую я хотел бы съездить______________________________________
5. Лучше всего я умею_____________________________________________________

__________________________________________________________________________

1. Моих братьев и сестер зовут______________________________________________
2. Самая главная моя цель __________________________________________________

А теперь разбейтесь на четверки и прочитайте друг другу, что вы написали. Сравните свои ответы с ответами других детей.

Анализ упражнения:

С кем из детей у тебя больше всего общего?

Чьи ответы тебе показались самыми интересными?

На какой вопрос тебе было труднее всего ответить?

5. Упражнение «Шутливое письмо».

Инструкция: Выберите себе кого-нибудь, на кого вы недавно рассердились, с кем у вас сложные и на простые отношения. Напишите этому человеку шутливое письмо, в котором вы безмерно преувеличиваете свои чувства по отношению к нему. Также вы можете безгранично преувеличить и «провинности» этого человека. Старайтесь писать так смешно, чтобы вам самому захотелось посмеяться над этой проблемой или этим конфликтом.

Анализ упражнения:

Как ты себя чувствовал, когда писал шутливое письмо?

Что было при этом труднее всего?

Легко ли тебе было преувеличить свои собственные чувства, например, злость или обиду?

Можешь ли ты иногда смеяться над самим собой?

Как ты думаешь, что бы сказал человек, которому ты писал, если бы прочитал твое письмо?

Когда полезно смеяться над конфликтами?

Занятие № 6

Цель: формирование позитивных навыков общения и повышения уверенности в себе

1. Приветствие.
2. Упражнение «Поплавок в океане»

Инструкция: Займите удобное положение, расслабьтесь, закройте глаза. Вообразите, что вы маленький поплавок в огромном океане… у вас нет цели, компаса, карты, руля, весел… вы движетесь туда, куда несут вас ветер и океанские волны… большая волна может на некоторое время накрыть вас, но вы вновь выныриваете на поверхность… попытайтесь ощутить это толчки и выныривания… ощутите движение волны… тепло солнца… капли дождя, подушку моря под вами, поддерживающую вас… посмотрите, какие ощущения возникают у вас, когда вы представляете себя маленьким поплавком в большом океане.

3. Упражнение «Тетрадь моих достижений»

Инструкция: я хочу, чтобы вы завели одну очень особенную тетрадь. Это тетрадь предназначена не для школьных заданий. Она необходим для записи ваших успехов и достижений. Вы никому не обязаны показывать ее. Давайте начнем с того, что украсим обложку этой тетради. Возьмите лист бумаги и напишите на нем большими буквами: «Мои достижения». Внизу подпишите свое имя. Если вам придет в голову какая-то другая фраза, то напишите ее. Раскрасьте букв восковыми мелками, при этом выбрав цвета, которые больше всего вам нравятся. Когда закончите, приклейте этот лист на обложку тетради.

Теперь вы можете заполнять первую страницу тетради. Вспомните свой какой-нибудь особенно замечательный успех. Нарисуйте картинку этого успеха на первой странице своей тетради.

Анализ упражнения:

Что мне больше всего помогало достигать успеха?

Я один достигал результата?

4. Упражнение «Мне в тебе нравиться».

Ведущий просит передать клубок соседу, сидящему слева, со словами «Мне в тебе нравиться…». Закончить фразу нужно комплиментом. Положительно отметить можно цвет глаз, волос, деталь одежды, черту характера, какой-либо поступок, учебное достижение и т.п. начинает упражнение сам ведущий. Каждый участник, передавая клубок, оставляет часть нити у себя. В результате, когда клубок возвращается к ведущему, нить образует замкнутый круг, символически объединяющий группу в единое целое. Ведущий обращает внимание детей на то, что ниточка их всех объединила.

Через несколько секунд, ведущий возвращает клубок соседу, сидящему справа, со словами «А мне в тебе нравиться…», заканчивая фразу комплиментом. Каждый участник группы, передавая клубок, наматывает сою часть нити на клубок. В результате клубок возвращаетсяк ведущему.

Анализ упражнения:

Что вы чувствовали, когда получали клубок и слышалив свой адрес комплимент?

Что чувствовали, когда сами передавали клубок и говорили комплимент?

Что было в упражнении для вас трудным и что легким?

5.Упражнение «Будь дружелюбным».

Инструкция: знаете ли вы какого-нибудь человека – ребенка или взрослого – который будто распространяетвокруг себя дружелюбие, и рядом с которым вы сами становитесь дружелюбнее? Как вы видите и чувствуете, что этот человек дружелюбен? Знаете ли вы человека, который иногда всем своим видом нагоняет на вас угрюмость или враждебность? По каким признакам вы можете это заметить? В каких ситуациях вы сами чувствуете себя особенно дружелюбным?

Сядьте поудобнее и закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха…

Представь, что тебе надо принять участие в постановке детского театра. Ты будешь исполнять главную роль в пьесе для детей. В пьесе тебя зовут Дружелюбный. Ты должен будешь показать публике, как выглядит дружелюбный, доброжелательный человек: как он или она одевается, как смеется, как что-то делает. Поэтому первым делом ты идешь к стоящему за сценой большому шкафу с одеждой и ищешь себе подходящий для этого спектакля костюм. Если ты готов примерить одежду, подними руку. (Дождитесь, пока все дети подадут вам сигнал готовности.)

Теперь рассмотрите все костюмы и выберите себе тот, который будет носить на сцене твой персонаж. Ты можешь попробовать разные варианты. Ищи одежду, цвет и фасон который тебе нравятся. Если какая-то вещьтебе не нравится, попробуй другую, более, на твой взгляд, подходящую для роли Дружелюбного. Когда ты полностью оденешься для своей роли, сделай знак рукой…

Представь себе, что режиссер показывает тебе, как должен стоять на сцене твой герой. Выйди на середину сцены и слушай, что говорит тебе режиссер. Как должен выглядеть Дружелюбный? Насколько ярко сиять твои глаза? Насколько широкой должна быть твоя улыбка? Что тебе надо делать руками? Как ты должен стоять? Должен ли ты передвигаться как-то по-особому? Должен ли ты по-особому говорить? Попробуй сейчас стать Дружелюбным. Дай мне знак, когда войдешь в свою роль.

Хороший актер испытывает чувства того персонажа, которого играет. Ты можешь стать Дружелюбным всем своим телом. Вдохни поглубже воздух и почувствуй, как ты становишься дружелюбным с головы до пят. Когда ты это почувствуешь, снова подай мне знак…

Теперь ты готов к тому, чтобы играть свою роль, и я знаю, что ты сможешь быть дружелюбным и доброжелательным по отношению ко всем людям. Ты теперь знаешь, как это можно сделать. Скажи самому себе: «я дружелюбен с головы до пят».

Если хочешь, можешь позднее вернуться на сцену и попробовать делать все то, что любит делать Дружелюбный. А сейчас я хочу, чтобы ты тепло попрощался с режиссером. Так же по-доброму попрощайся со всеми детьми в зрительном зале и пообещай им, что еще покажешь своего Дружелюбного…

Возвращайся к нам. Выпрямись, потянись, пошевели пальчики руки ног, сделай глубокий вдох и выдох. Теперь открывай глаза, и вот ты снова здесь снами.

Анализ упражнения:

Как ты оделся, когда был Дружелюбным?

Покажи нам, как ты стоял и двигался, когда был Дружелюбным?

Расскажи о том, что ты испытал, когда был Дружелюбным?

Можешь ли ты быть дружелюбным в совей повседневной жизни: дома, с друзьями, с учителем?

6. Рефлексия

Существует два основных условия, вызывающих у людей стремление к насилию. Первое из них состоит в том, что человек был обижен. Ребенок, которого шлепали, били или которому угрожали насильственными действиями, сам будет предрасположен к применению насилия. Детские беспокойства, разочарования и недовольства могут накапливаться и вынуждать ребенка драться или кусаться.

Второе условие является более трудным для понимания: человеку не позволяли высвобождать эмоции, возникавшие в результате обид. У него сохраняются невыраженные чувства по поводу того, что ему пришлось пережить, и в результате возникает стремление к проявлению насилия по отношению к другим людям. У ребенка, ставшего жертвой насилия и других тяжелых переживаний, появляется желание применять физическое воздействие только в том случае, когда его эмоции заблокированы и подавлены. Таким образом, насилие представляет собой искаженное выражение гнева и страха человека в той окружающей среде, где отсутствуют безопасные условия для проявления и выражения его чувств.

Как мальчикам, так и девочкам необходимо позволять плакать и выражать свои эмоции. В противном случае у них будут накапливаться нереализованные гнев, презрение, недовольство и страхи, которые они могут выражать в виде насилия по отношению к другим или себе. Плач является очень эффективным средством избавления от агрессивной энергии.

Вот что рассказала мне сестра, которая часто присматривала за одной пятилетней девочкой (назовем ее Дженис):

Однажды, когда я сидела с Дженис, она хныкала, а Лаура (ее мать) была занята домашними делами, и у нее не было времени поиграть с дочкой. Тогда я предложила Дженис пойти во двор. Она с радостью согласилась. Пока Лаура стирала, мы с Дженис сидели во дворе. Девочка все еще хныкала. Вдруг она взяла длинную палку и стала пытаться ударить меня. Но я каждый раз перехватывала палку, и она никак не могла добиться своего. Я сказала Дженис: "Я не позволю тебе ударить меня". Через какое-то время я ухватилась за другой конец палки, но она начала тащить ее к себе, пытаясь вырвать из моей руки. Увидев, что у нее ничего не получается, Дженис начала кричать: "Отпусти! Отпусти!" А потом разревелась. Мы обе продолжали держаться за палку. Этот громкий плач продолжался несколько минут, пока Лаура, услышав крики дочери, не вышла на веранду. С раздражением в голосе она спросила меня: "Почему ты не отдаешь ей палку?" Она подумала, что я специально провоцирую Дженис. Я отпустила палку. Девочка перестала плакать, но затем вновь дала мне другой конец палки, начала тащить ее и плакать! Тут я поняла, что ей нужно было поплакать, и для этого я должна была держать палку, чтобы она тащила ее к себе.

В некоторых случаях агрессию ребенка можно остановить, решительно, но с любовью удерживая его на руках. Если старший брат толкает или бьет младшего, вам нужно решительно остановить его и сказать, что не позволите ему обижать ребенка. Старший, возможно, начнет сопротивляться и протестовать, но вы должны продолжать удерживать над ним физический контроль. В конце концов его гнев может перерасти в слезы и он расплачется в ваших объятиях. Тогда вы можете сказать ему: "Я знаю, что иногда ты злишься на младшего братика и хочешь ударить его. Я понимаю, что ты чувствуешь, но я должна защищать вас обоих, поэтому подержу тебя еще немного. Можешь рассказать мне, почему ты грустишь и злишься. Все нормально. Если хочешь, можешь поплакать".

Если ребенок разгневан и проявляет агрессию, создайте спокойные условия, чтобы он мог высвободить свои чувства с помощью плача, а не вымещать их на других. Все, что помогает ребенку почувствовать доброе к нему отношение и создает у него ощущение безопасности, помогает ему заменить свои агрессивные порывы оздоровляющими слезами. В то же время насильственные действия должны решительно пресекаться, чтобы никто не пострадал. Уверенно и с любовью удерживая малыша на руках, мы достигаем обеих целей: останавливаем насильственное поведение и демонстрируем свою доброту, необходимую ребенку для ощущения безопасности. Эта мера очень эффективна и полезна.

Вот пример эффективного применения этого метода, рассказанный матерью трехлетнего мальчика.

Я начинаю понимать, когда ему нужно поплакать. Например, сегодня утром он проснулся не в настроении, был каким-то раздражительным и ударил меня.

Когда я обернула вокруг него полотенце, он начал вырываться и заплакал. Я продолжала удерживать его, а малыш все кричал и рыдал. Я держала полотенце не очень плотно, чтобы он мог двигаться. Сын продолжал сопротивляться и извиваться, но я его не отпускала. Я сказала: "Я просто хочу, чтобы ты несколько минут побыл здесь". А малыш все плакал и плакал, взвизгивал и пытался вырваться. Через некоторое время я выпустила его из полотенца, но он повернулся и швырнул в меня игрушку. Тогда я опять обернула вокруг него полотенце, и он снова начал плакать. Через десять минут я выпустила его, и сын стал совсем другим. Никакой раздражительности - только одни улыбки. Он стал прекрасно себя вести. Я спросила, можно ли поцеловать его, и он сам обнял меня и поцеловал. Тогда я поняла, что ему нужно было поплакать, и он это сделал.

Некоторые взрослые отказываются от такого метода, поскольку считают, что удерживать ребенка против его воли - это жестоко. Но те же самые люди без колебаний отсылают ребенка в детскую комнату вопреки его воле ("тайм-аут") и угрожают ему различными наказаниями, если он выйдет оттуда без разрешения. Заточение задиристого ребенка в своей комнате может привести лишь к кратковременным результатам. Но основную проблему это только усугубит, поскольку ребенок ощущает себя покинутым, непонятым и нелюбимым. Вот почему я рекомендую удерживать малыша с любовью, а не изолировать его или лишать внимания.

Хотя агрессивные дети поначалу обычно отталкивают родителей, на самом деле им хочется, чтобы их держали на руках. Малыши как будто стремятся убедиться, что существует сила, более мощная и значимая, чем их гнев. Именно такой силой и являются взаимоотношения между взрослым и ребенком. Однако удерживание ребенка на руках никогда не должно применяться в качестве наказания, мести или способа воспитания покорности и послушания. Если это делается с сочувствием и любовью, то никогда не вызовет у него отвращения.

Иногда я применяла этот метод к своим сыновьям. Если я держала их на руках, пока они плакали, после этого у детей всегда было хорошее настроение. Часто они хотели продолжать оставаться в моих крепких объятиях, хотя за несколько минут до этого яростно вырывались. Однажды после такого плача, во время которого мой шестилетний сын пытался вырваться, он вдруг сказал: "Мне нравится, как ты меня обнимаешь. Это помогает мне избавиться от чего-то".

Если воспитатели и няни считают необходимым применять этот метод в отношении задиристых детей, я советую им получить на это разрешение родителей, так же как и на любую другую методику. Держать ребенка на руках наиболее эффективно в том случае, когда это делает близкий и любящий человек. Данный метод является очень действенной альтернативой наказанию как дома, так и в детском саду, поскольку останавливает агрессию ребенка, не причиняя ему какого-либо вреда и избавляя его от негативных эмоций.

Применение этого метода описано в пособии для воспитателей, опубликованном Национальной ассоциацией воспитания детей. В приведенном ниже отрывке из этой книги объясняется, почему он является гораздо лучшим методом воспитания, чем физическое наказание.

Когда вы держите ребенка на руках, он получает огромную пользу. Ощущая, что вы контролируете ситуацию и понимаете его, малыш прекращает сопротивление и впоследствии чувствует себя гораздо лучше. Разозлившись в следующий раз, малыш будет помнить, что вы на его стороне и способны помочь ему восстановить самоконтроль. Иногда вам придется держать ребенка за руки, если он будет пытаться ударить вас, или за подбородок, если он будет пытаться укусить вас, либо за ноги, если он будет стараться пнуть вас. Если вы будете делать это только для того, чтобы контролировать его действия, считая неправильным бить его, и вы, и малыш будете в безопасности. Вы оба выйдете из кризиса с намерением уважительно относиться друг к другу в дальнейшем.

Некоторые взрослые пытаются направить энергию ребенка в другое русло. Например, мальчику, который часто колотит свою младшую сестренку, могут давать для битья куклу или подушку. Ребенку, который кусает своего приятеля, могут предложить резиновую игрушку или яблоко. Такая переадресация агрессии может помочь на время защитить потенциальную жертву. Это также дает драчуну возможность увидеть, что взрослые понимают его чувства. Однако если ребенок при этом не плачет и не выражает свой гнев, то его глубинные чувства обычно не выплескиваются, поскольку агрессивные поступки являются, как правило, искаженным выражением страха и печали. Такие физические действия, как шлепки или кусание, не приносят настоящего избавления от связанных с ними болезненных эмоций. Ребенок, выражающий ревность к своей младшей сестренке кусанием или шлепками, лучше всего преодолеет свое беспокойство по поводу потери родительской любви, если сможет поплакать в теплых объятиях мамы или папы.

Иногда дети направляют свою агрессию на родителей. Этому существует несколько возможных объяснений.

Либо взрослые жестоко обращались с ребенком, возможно, увлекались наказаниями, проявляли авторитаризм, несправедливость, нетерпимость, неуважение, либо игнорировали его потребности. Пресечение агрессивного поведения ребенка, конечно, оправданно, но также необходим и анализ поступков родителей, поскольку именно они могут стать причиной его агрессивности.

Идеальных родителей не бывает. Именно поэтому все дети иногда злятся на них, особенно на тех, кто им ближе всего. Ребенок может воспринимать матерь и как богиню (когда она спокойна и относится к малышу с любовью), и как чудовище (когда она теряет терпение и внимание). К тому же родители устанавливают ограничения, которые необходимы для того, чтобы обеспечить детям здоровье и безопасность (забирают у них из рук острые, режущие и колющие предметы; сажают их в автомобильное кресло и пристегивают ремнем). Когда малыши злятся, нельзя позволять им драться, но следует разрешать открыто выражать свое недовольство, плакать, возмущаться и кричать. Им необходимо знать, что родители не отвергнут их чувства и способы их выражения.

У некоторых детей, которые пытаются ударить своих родителей, возможно, просто произошло накопление стресса, и для выражения своих чувств им требуются жесткие ограничения. Драки могут быть их способом попросить о содействии в избавлении от болезненных эмоций, как это было продемонстрировано в предыдущих примерах. Держа ребенка на руках, вы устанавливаете ограничения в его поведении, являющиеся стимулом для плача и негодования, тем самым без всякого вреда для малыша сводите его агрессивность на нет.

В заключение хотим подчеркнуть, что проявляющие агрессивность ребята всегда страдают от болезненных эмоций. Существуют эффективные, исключающие наказания способы пресечения агрессивного поведения, помогающие детям высвободить их глубинные чувства. Важно понимать, что больше всего малыши нуждаются в любви и внимании именно тогда, когда их поведение заслуживает этого меньше всего.

Неопытные родители часто задают вопрос о том, почему дети дерутся, ведут себя злостно и агрессивно. Одна из главных причин кроется в том, что малыш не знает, как поступать иначе. Поэтому взрослые должны научить «маленького забияку» приемлемо выражать гнев, управлять эмоциональными вспышками, воспитать в нем доверие и сочувствие.

Какие же симптомы должны нас встревожить?

Ребенок не может контролировать себя, спорит, не выполняет правила, часто специально травит людей и нервничает сам, наблюдается мстительность, повышена чувствительность. Если такое поведение сохраняется в течение не менее шести месяцев, то здесь требуется помощь врача и психолога.

Маме и папе нужно выработать общую стратегию воспитания. Как это сделать?

Во-первых, необходимо научить младших говорить о возникающих проблемах. Учит этому популярная психологическая игра «Камушек в ботинке».

Обыграв известную ситуацию, можно вместе сделать вывод о том, что камушек не будет натирать ножку если его вынуть. Проводя аналогию, перейдите на обсуждение взволнованности, озабоченности и обид, описывая это состояние как «камушек в ботинке». Договоритесь, если малыш произнесет фразу «у меня камушек в ботинке», это будет означать потребность обсудить случившееся и вместе найти выход.

Снятию физической напряженности помогает игра с песком, глиной, водой. Закапывая и раскапывая в песке игрушки, сдувая из трубочки кораблик, ваша кроха довольно быстро успокоится.

Агрессивные дети, к сожалению, не умеют сострадать. Они не думают о том, что кому-то плохо и неприятно. Если научить сочувствию – агрессия исчезнет, так говорят умудренные опытом педагоги. Играя в ролевые игры, включайте ситуации, где нужно пожалеть игрушку. Попросите малыша принести воды больной бабушке. Гуляя на природе, показывайте пример бережного отношения к насекомым, птицам и животным. Обсудите сцену из сказки «Золотой ключик», где Мальвина посадила Буратино в чулан. Предложите побывать на месте Мальвины, а потом на месте Буратино. Обсуждая негативный поступок, не говорите обвинительных речей. Полезнее сказать о тех чувствах, которые испытываете вы. Используйте слова «Я расстроюсь, если…». Говоря о своих ощущениях, вы скорее добьетесь доверия.

Можно взять на вооружение и способ «уместной шутки». Во время эмоциональных выпадов можно доброжелательно пошутить, что очень хорошо помогает выйти из затруднения.

Контролируя поведение своего чада исключайте частые наказания и приказы, не унижайте его достоинство. Это опасно проявлением скрытой агрессии. Такой ребенок будет делать все, чтобы вывести родителей из себя. Применять наказание нужно только тогда, когда провинившейся сам считает, что заслужил его. Продумайте систему поощрений, где главным должна быть не покупка желанной игрушки, а совместные походы в кино, на прогулку или на стадион. Будьте примером доброты и терпимости для своих детей.

Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются и толкаются, а иногда в ответ на какое-либо, даже доброжелательное, обращение “взрываются” и бушуют?

Причин такого поведения может быть много. Но часто дети поступают именно так потому, что не знают, как поступить иначе. К сожалению, их поведенческий репертуар довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение, и наше общение с ними станет более эффективным и приятным для обеих сторон.

Этот совет (предоставление выбора способа взаимодействия) особенно актуален, когда речь идет об агрессивных детях. Работа воспитателей и учителей с данной категорией детей должна проводиться в трех направлениях:

1. Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.

2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.

3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т.д.

Работа с гневом

Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. К сожалению, в нашей культуре принято считать, что проявление гнева - недостойная реакция. Уже в детском возрасте нам внушают эту мысль взрослые - родители, бабушки, дедушки, педагоги.

Однако психологи не рекомендуют каждый раз сдерживать эту эмоцию, поскольку таким образом мы можем стать своеобразной “копилкой гнева”. Кроме того, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на “подвернувшегося под руку” или на того, кто слабее и не сможет дать отпор. Даже если мы очень постараемся и не поддадимся соблазнительному способу “извержения” гнева, наша “копилка”, пополняясь, день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может “лопнуть”. Причем не обязательно это завершится истерикой и криками. Вырвавшиеся на свободу негативные чувства могут “осесть” внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечнососудистым заболеваниям. К. Изард (1999) публикует клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний как ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами.

Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в результате ограничения свободы, то в момент наивысшего “накала страстей” необходимо разрешить ребенку сделать что-то, что, может быть, обычно и не приветствуется нами. Причем тут многое зависит от того, в какой форме - вербальной или физической выражает ребенок свой гнев.

Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника, и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется “оскорбленному”. Если ребенок умеет писать, можно позволить ему подписать рисунок так, как он хочет, если не умеет - сделать подпись под его диктовку. Безусловно, подобная работа должна проводиться один на один с ребенком, вне поля зрения соперника.

Этот метод работы с вербальной агрессией рекомендует В.Оклендер. В своей книге “Окна в мир ребенка” (М., 1997) она описывает собственный опыт применения такого подхода. После проведения такой работы дети дошкольного возраста (6-7 лет) обычно испытывают облегчение.

Правда, в нашем обществе не приветствуется такое “вольное” общение, тем более употребление бранных слов и выражений детьми в присутствии взрослых. Но как показывает практика, не высказав всего, что накопилось в душе и на языке, ребенок не успокоится. Скорее всего, он будет выкрикивать оскорбления в лицо своему “врагу”, провоцируя его на ответную брань и привлекая все новых и новых “зрителей”. В результате конфликт двоих детей перерастет в общегрупповой или даже в жестокую драку.

Возможно, не удовлетворенный сложившейся ситуацией ребенок, который боится по тем или иным причинам вступать в открытое противодействие, но тем не менее жаждет мести, выберет и другой путь: будет подговаривать сверстников, чтобы те не играли с обидчиком. Такое поведение работает, как мина замедленного действия. Неизбежно разгорится групповой конфликт, только он будет дольше “зреть” и охватит большее количество участников. Метод, предложенный В. Оклендер, может помочь избежать многих неприятностей и будет способствовать разрешению конфликтной ситуации.

Пример

Подготовительную группу детского сада посещали две подружки - две Алены: Алена С. и Алена Е. Они были неразлучны еще с ясельной группы но, тем не менее, без конца ругались и даже дрались. Однажды, когда психолог зашел в группу, он увидел, что Алена С., не слушая пытавшегося утихомирить ее воспитателя, швыряет все, что подвернется ей под руку, и кричит, что всех ненавидит. Приход психолога оказался как нельзя более кстати. Алена С., которая очень любила заходить в психологический кабинет, “дала себя увести”.

В кабинете психолога ей предоставили возможность самой выбрать себе занятие. Сначала она взяла огромный надувной молоток и изо всех сил стала бить им по стенам и по полу, потом вытащила из коробки с игрушками две погремушки и с восторгом стала греметь ими. На вопросы психолога о том, что же произошло и на кого она рассердилась, Алена не отвечала, но на предложение порисовать вместе с удовольствием согласилась. Психолог нарисовал большой дом, и девочка воскликнула: “Я знаю, это наш детский сад!”

Дальнейшая помощь взрослого не понадобилась: Алена стала рисовать и пояснять свои рисунки. Сначала появилась песочница, в которой расположились маленькие фигурки - дети группы. Рядом возникла клумба с цветами, домик, беседка. Девочка рисовала все новые и новые мелкие детали, как будто оттягивая тот момент, когда надо будет нарисовать что-то важное для нее. Через какое-то время она нарисовала качели и сказала: “Все. Больше рисовать не хочу”. Однако, послонявшись по кабинету, она снова подошла к листу и подрисовала на качелях маленькую-премаленькую девочку. На вопрос психолога, кто же это, Алена сначала ответила, что не знает сама, но потом добавила, подумав: “Это Алена Е.. Пусть покатается. Я ей разрешаю”. Затем она долго раскрашивала платье своей соперницы, нарисовала ей сначала бант в волосах, а потом даже корону на голове, объясняя при этом, какая Алена Е. хорошая и добрая. Но потом художница внезапно остановилась и ахнула: “Ах!!! Алена упала с качелей! Что же теперь будет? Платье-то как испачкала! (платье закрашивается черным карандашом с таким нажимом, что даже бумага не выдерживает, рвется). Мама и папа будут ее ругать сегодня, а, может быть, даже побьют ремнем и поставят в угол. Корона свалилась, укатилась в кусты (нарисованную золотую корону постигает та же участь, что и платье). Фу, лицо грязное, нос разбит (красным карандашом закрашивается все лицо), волосы растрепались (вместо аккуратной косички с бантиком на рисунке появляется ореол из черных каракулей). Вот дурила, кто же с ней, с такой, играть теперь будет? Так ей и надо! Нечего командовать! Раскомандоваласъ тут! Подумаешь, воображала! Я тоже умею командовать. Пусть вот теперь идет мыться, а мы не такие грязные, как она, мы играть будем все вместе, без нее”. Алена, вполне удовлетворенная, рисует рядом с поверженным врагом группу детей, окруживших качели, на которых сидит она, Алена С. Затем вдруг пририсовывает рядом еще одну фигурку. “Это Алена Е.. Она уже вымылась, - объясняет она и спрашивает, - “Можно я уже пойду в группу?” Вернувшись в игровую, Алена С., как ни в чем ни бывало, присоединяется к играющим ребятам.

Что же произошло на самом деле? Вероятно, во время прогулки две неразлучные Алены, как всегда, вели борьбу за лидерство. На сей раз симпатии “зрителей” были на стороне Алены Е. Выразив свой гнев на бумаге, ее соперница успокоилась и смирилась с происходящим.

Безусловно, в данной ситуации можно было воспользоваться и другим приемом, главное, чтобы ребенок получил возможность приемлемым способом освободиться от переполняющего его гнева.

Еще один способ помочь детям легально выразить вербальную агрессию - поиграть с ними в игру “Обзывалки” (см. с. 84). Опыт показывает, что у детей, получивших возможность выплеснуть с разрешения педагога негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно.

Помочь детям доступным способом выразить гнев, а педагогу - беспрепятственно провести занятие может так называемый “Мешочек для криков” (в других случаях - “Стаканчик для криков”, “Волшебная труба “Крик”” и др.). Перед началом урока каждый желающий ребенок может подойти к “Мешочку для криков” и как можно громче покричать в него. Таким образом, он “избавляется” от своего крика на время занятия. После занятия дети могут “забрать” свой крик обратно. Обычно в конце урока дети с шутками и смехом оставляют содержимое “Мешочка” учителю на память.

В арсенале каждого педагога, безусловно, есть множество способов работы с вербальными проявлениями гнева. Мы привели лишь те, которые оказались эффективными в нашей практике. Однако далеко не всегда дети ограничиваются вербальной (словесной) реакцией на события. Очень часто импульсивные дети сначала пускают в ход кулаки, а уж потом придумывают обидные слова. В таких случаях нам также следует научить детей справляться со своей физической агрессией.

Воспитатель или учитель, видя, что дети “распетушились” и уже готовы вступить в “бой”, может мгновенно отреагировать и организовать, к примеру, спортивные соревнования по бегу, прыжкам, метанию мячей. Причем обидчики могут быть включены в одну команду или находиться в командах-соперницах. Это зависит от ситуации и от глубины конфликта. По завершении соревнований лучше всего провести групповое обсуждение, во время которого каждый ребенок сможет выразить чувства, сопутствующие ему при выполнении задания.

Конечно, проведение соревнований и эстафет не всегда целесообразно. В таком случае можно воспользоваться подручными средствами, которыми необходимо оборудовать каждую группу детского сада и каждый класс. Легкие мячи, которые ребенок может швырять в мишень; мягкие подушки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить; резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно комкать и швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить, - все эти предметы могут способствовать снижению эмоционального и мышечного напряжения, если мы научим детей пользоваться ими в экстремальных ситуациях.

Понятно, что в классе во время урока ребенок не может пинать консервную банку, если его толкнул сосед по парте. Но каждый ученик может завести, например, “Листок гнева” (рис. 2). Обычно он представляет собой форматный лист, на котором изображено какое-либо смешное чудовище с огромным хоботом, длинными ушами или восемью ногами (на усмотрение автора). Хозяин листа в момент наибольшего эмоционального напряжения может смять,

Рис. 2. “Листок гнева”:

разорвать его. Этот вариант подойдет в том случае, если приступ гнева охватил ребенка во время урока.

Однако чаще всего конфликтные ситуации возникают на переменах. Тогда с детьми можно проводить групповые игры, (некоторые из них описаны в разделе “Как играть с агрессивными детьми”). Ну, а в группе детского сада желательно иметь примерно такой арсенал игрушек: надувные куклы, резиновые молотки, игрушечное оружие.

Правда, многие взрослые не хотят, чтобы их дети играли с пистолетами, ружьями и саблями, даже игрушечными. Некоторые мамы не покупают сыновьям оружия вовсе, а воспитатели запрещают приносить его в группу. Взрослым кажется, что игры с оружием провоцируют детей на агрессивное поведение, способствуют появлению и проявлению жестокости. Однако ни для кого не секрет, что даже если у мальчиков нет пистолетов и автоматов, большинство из них все равно будет играть в войну, используя вместо игрушечного оружия линейки, палки, клюшки, теннисные ракетки. Образ воина-мужчины, живущий в воображении каждого мальчишки, невозможен без украшающего его оружия. Поэтому из века в век, из года в год, наши дети (и не всегда это только мальчики) играют в войну. И кто знает, может быть, это и есть безобидный способ выплеснуть свой гнев. Кроме того, всем известно, что именно запретный плод особенно сладок. Настойчиво запрещая игры с оружием, мы тем самым способствуем возбуждению интереса к этому виду игры. Ну, а тем родителям, которые все-таки выступают против пистолетов, автоматов, штыков, можно посоветовать: пусть попробуют предложить ребенку достойную альтернативу. Вдруг получится! Тем более, что существует множество способов и работы с гневом, и снятия физического напряжения ребенка. Например, игры с песком, водой, глиной.

Из глины можно слепить фигурку своего обидчика (а можно даже нацарапать чем-то острым его имя), разбить, смять ее, расплющить между ладошками, а затем при желании восстановить. Причем именно то, что ребенок по собственному желанию может уничтожать и восстанавливать свое произведение, и привлекает детей больше всего.

Игра с песком, как и с глиной, тоже очень нравится ребятам. Рассердившись на кого-либо, ребенок может закопать фигурку, символизирующую врага, глубоко в песок, попрыгать на этом месте, налить туда воды, прикрыть кубиками, палками. С этой целью дети часто используют маленькие игрушки из “Киндер-сюрпризов”. Причем иногда они сначала помещают фигурку в капсулу и только после этого закапывают.

Закапывая-раскапывая игрушки, работая с сыпучим песком, ребенок постепенно успокаивается, возвращается к играм в группе или приглашает сверстников поиграть в песок вместе с ним, но уже в другие, совсем не агрессивные игры. Таким образом, мир восстанавливается.

Небольшие бассейны с водой, размещенные в группе детского сада, - настоящая находка для воспитателя при работе со всеми категориями детей, особенно с агрессивными.

О психотерапевтических свойствах воды написано много хороших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет использовать воду в целях снятия агрессии и излишнего напряжения детей. Вот несколько примеров игр с водой, которые придумали сами дети.

1. Одним каучуковым шариком сбивать другие шарики, плавающие на воде.

2. Сдувать из дудочки кораблик.

3.Сначала топить, а затем наблюдать, как “выпрыгивает” из воды легкая пластмассовая фигурка.

4. Струёй воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

Мы рассмотрели первое направление в работе с агрессивными детьми, которое условно можно назвать “работа с гневом”. Хотелось бы отметить, что гнев не обязательно приводит к агрессии, но чем чаще ребенок или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность проявления различных форм агрессивного поведения.

Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций

Следующим очень ответственным и не менее важным направлением является обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих.

Как уже отмечалось выше, эмоциональный мир агрессивных детей очень скуден. Они с трудом могут назвать всего лишь несколько основных эмоциональных состояний, а о существовании других (или их оттенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознать свои и чужие эмоции.

Для тренировки навыка распознавания эмоциональных состояний можно использовать разрезные шаблоны, этюды М.И.Чистяковой (1990), упражнения и игры, разработанные Н. Л. Кряжевой (1997), а также большие таблицы и плакаты с изображением различных эмоциональных состояний (рис. 3).

Рис. 3. Такие разные чувства

В группе или классе, где находится такой плакат, дети обязательно перед началом занятий подойдут к нему и укажут свое состояние, даже если педагог не просит их об этом, так как каждому из них приятно обратить внимание взрослого на себя.

Можно научить детей проводить обратную процедуру: самим придумывать названия эмоциональных состояний, изображенных на плакате. Дети должны указать, в каком настроении находятся забавные человечки. Пример такого плаката приводится на рис. 4.

Еще один способ научить ребенка распознавать свое эмоциональное состояние и развить потребность говорить о нем - рисование. Детей можно попросить сделать рисунки на темы: “Когда я сержусь”, “Когда я радуюсь”, “Когда я счастлив” и т.д. С этой целью разместите на мольберте (или просто на большом листе на стене) заранее нарисованные фигурки людей, изображенных в различных ситуациях, но без прорисованных лиц. Тогда ребенок сможет при желании подойти и завершить рисунок.

Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и прежде всего - ощущения своего тела. Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: “Сердце колотится, в животе щекотно, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо, ладошки чешутся и т.д.”.

Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состояние, и значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело . Режиссер фильма “Денис-угроза” Дейв Роджерс много раз на протяжении всего

Рис.4. Какое настроение у этих человечков?

действия обращает внимание зрителей на скрытый сигнал, который подает главный герой фильма - шестилетний Денис. Всякий раз, перед тем как мальчишка созорничает, мы видим его беспокойные бегающие пальцы, которые оператор показывает крупным планом. Затем мы видим “горящие” глаза ребенка, и только после этого следует очередная шалость.

Таким образом, ребенок, если он верно “расшифрует” послание своего тела, сам сможет понять: “Мое состояние близко к критическому. Жди бури”. А если ребенок к тому же знает несколько приемлемых способов выплескивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым предотвратив конфликт.

Конечно, обучение ребенка распознаванию своего эмоционального состояния и управлению им будет успешным лишь в том случае, если она будет проводиться систематически, изо дня в день, в течение довольно длительного времени.

Кроме уже описанных способов работы педагог может использовать и другие: проводить беседы с ребенком, рисовать и, конечно же, играть. В разделе “Как играть с агрессивными детьми” описаны игры, рекомендуемые в подобных ситуациях, но об одной из них хотелось бы рассказать подробнее.

Впервые мы познакомились с этой игрой, прочитав книгу К. Фопеля “Как научить детей сотрудничать” (М.,1998). Она называется “Камушек в ботинке”. Сначала игра показалась нам довольно сложной для дошкольников, и мы предложили ее учителям 1 - 2 классов для проведения во время внеклассных занятий. Однако, почувствовав интерес ребят и серьезное отношение к игре, мы попробовали поиграть в нее в детском саду. Игра понравилась. Причем очень скоро она перешла из разряда игр в разряд ежедневных ритуалов, проведение которых стало совершенно необходимым для успешного течения жизни в группе.

В эту игру полезно играть, когда кто-то из детей обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт в группе. Каждый участник имеет возможность в процессе игры вербализовать, то есть выразить словами, свое состояние, и сообщить о нем окружающим. Это способствует снижению его эмоционального напряжения. Если зачинщиков назревающего конфликта несколько, они смогут услышать о чувствах и переживаниях друг друга, что, возможно, позволит сгладить ситуацию.

Игра проходит в два этапа.

1 этап (подготовительный). Дети сидят в кругу на ковре. Воспитатель спрашивает: “Ребята, случалось ли, что вам в ботинок попадал камушек?” Обычно дети очень активно отвечают на вопрос, так как практически каждый ребенок 6-7 лет имеет подобный жизненный опыт. По кругу все делятся своими впечатлениями о том, как это происходило. Как правило, ответы сводятся к следующему: “Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходится снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями”.

Далее воспитатель спрашивает детей: “Случалось ли, что вы так и не вытряхивали камушек, а, придя домой, просто снимали ботинки?” Дети отвечают, что и такое уже бывало у многих. Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость, - вот такие чувства испытывают обычно дети. Так маленькая проблема становится большой неприятностью.

2 этап. Воспитатель говорит детям: “Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорей всего, возникнут проблемы, и немалые. Поэтому всем людям - и взрослым, и детям - полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят. Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: “У меня камушек в ботинке”, мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: “У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег ломает мои постройки из кубиков”. Расскажите, что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: “У меня нет камушка в ботинке”.

Дети по кругу рассказывают, что же мешает им в данный момент, описывают свои ощущения. Отдельные “камушки”, о которых дети будут говорить, полезно обсудить в кругу. В этом случае каждый участник игры предлагает сверстнику, попавшему в затруднительную ситуацию, способ, при помощи которого можно избавиться от “камушка”.

Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах. Кроме того, игра помогает педагогу беспрепятственно проводить учебный процесс. Ведь если детей что-то волнует, это “что-то” не даст им спокойно сидеть на занятиях и воспринимать информацию. Если же дети получат возможность выговориться, “выпустить пар”, то можно спокойно приступать к занятиям. Игра “Камушек в ботинке” особенно полезна для тревожных детей. Во-первых, если ежедневно играть в нее, даже очень стеснительный ребенок привыкнет и постепенно начнет рассказывать о своих трудностях (поскольку это не новая и не опасная, а знакомая и повторяющаяся деятельность). Во-вторых, тревожный ребенок, слушая рассказы о проблемах сверстников, поймет, что не только он страдает от страхов, неуверенности, обид. Оказывается, и у других детей такие же проблемы, как у него. Значит, он такой же, как все, не хуже всех. Не надо замыкаться в себе, ведь любую, даже самую трудную ситуацию, можно разрешить совместными усилиями. А дети, которые окружают его - совсем не злые и всегда готовы прийти на помощь.

Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.

Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии.

Эмпатия - это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать “жертве”, его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ребенка чувства эмпатии.

Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка и Тигренка или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, которая произошла в группе, а затем просят детей помирить их. Дети предлагают различные способы выхода из конфликта. Можно разделить ребят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая - от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут умение вставать на позицию другого человека, распознавать его чувства и переживания, научатся тому, как вести себя в сложных жизненных ситуациях. Общее обсуждение проблемы будет способствовать сплочению детского коллектива и установлению благоприятного психологического климата в группе.

Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуации, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как реагировать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку, что делать, если тебя дразнят, как поступить, если тебя толкнули и ты упал и др. Целенаправленная и терпеливая работа в этом направлении поможет ребенку с большим пониманием относиться к чувствам и поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.

Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например: “Как Мальвина поссорилась с Буратино”. Однако прежде чем показать какую-либо сценку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на место сказочных персонажей и ответить на вопросы: “Что чувствовал Буратино, когда Мальвина посадила его в чулан?”, “Что чувствовала Мальвина, когда ей пришлось наказать Буратино?” и др.

Подобные беседы помогут детям осознать, как важно побыть на месте соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому “агрессору”, и тем, кто находится с ним рядом . А как следствие - научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: “Ты - негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем детям играть!” Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение “негодника”. Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение “я”, а не “ты”. Например, вместо “Ты почему не убрал игрушки?”, можно сказать: “Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны”.

Таким образом, вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях . Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.

Работа с родителями агрессивного ребенка

Работая с агрессивными детьми, воспитатель или учитель должен, прежде всего, наладить контакт с семьей. Он может либо сам дать рекомендации родителям, либо в тактичной форме преложить им обратиться за помощью к психологам.

Бывают ситуации, когда контакт с матерью или отцом установить не удается. В таких случаях мы рекомендуем использовать наглядную информацию, которую можно разместить в уголке для родителей. Приведенная ниже таблица 5 может послужить примером такой информации.

Подобная таблица или другая наглядная информация может стать отправным пунктом для размышления родителей о своем ребенке, о причинах возникновения негативного поведения. А эти размышления, в свою очередь, возможно, приведут к сотрудничеству с воспитателями и с учителем.

Стили родительского воспитания

(в ответ на агрессивные действия ребенка)

Стратегия воспитания	Конкретные примеры стратегии	Стиль поведения ребенка	Почему ребенок так поступает
Резкое подавление агрессивного поведения ребенка	“Прекрати!” “Не смей так говорить” Родители наказывают ребенка	Агрессивный (Ребенок может прекратить сейчас но выплеснет свои отрицательные эмоции в другoe время и в другом месте)	Ребенок копирует родителей и учится у них агрессивным формам поведения
Игнорирование агрессивных вспышек ребенка	Родители делают вид, что не замечают агрессии ребенка или считают что ребенок еще мал	Агрессивный (Ребенок продолжает действовать агрессивно)	Ребенок думает, что делает все правильно, и агрессивные формы поведения закрепляются в черту характера
Родители дают возможность ребенку выплеснуть агрессию приемлемым способом и в тактичной форме запрещают вести себя агрессивно по отношению к другим	Если родители видят, что ребенок разгневан они могут вовлечь его в игру, которая снимет его гнев. Родители объясняют ребенку, как надо вести себя в определенных ситуациях	Скорее всего, ребенок научится управлять своим гневом	Ребенок учится анализировать различные ситуации и берет пример со своих тактичных родителей

Главная цель подобной информации показать родителям, что одной из причин проявления агрессии у детей может быть агрессивное поведение самих родителей . Если в доме постоянные споры и крики, трудно ожидать, что ребенок вдруг будет покладистым и спокойным. Кроме того, родители должны осознавать, какие последствия тех или иных дисциплинарных воздействий на ребенка ожидают их в ближайшем будущем и тогда, когда ребенок вступит в подростковый возраст.

Как ладить с ребенком, который постоянно ведет себя вызывающе? Полезные рекомендации родителям мы нашли на страницах книги Р. Кэмпбелла “Как справляться с гневом ребенка” (М., 1997). Советуем прочитать эту книгу и педагогам, и родителям.

Р. Кэмпбелл выделяет пять способов контроля поведения ребенка: два из них - позитивные, два - негативные и один - нейтральный. К позитивным способам относятся просьбы и мягкое физическое манипулирование (например, можно отвлечь ребенка, взять его за руку и отвести и т.д.).

Модификация поведения - нейтральный способ контроля - предполагает использование поощрения (за выполнение определенных правил) и наказания (за их игнорирование). Но данная система не должна использоваться слишком часто, так как впоследствии ребенок начинает делать только то, за что получает награду.

Частые наказания и приказы относятся к негативным способам контролирования поведения ребенка. Они заставляют его чрезмерно подавлять свой гнев, что способствует появлению в характере пассивно-агрессивных черт.

Что же такое пассивная агрессия , и какие опасности она в себе таит? Это скрытая форма агрессии, ее цель - вывести из себя, расстроить родителей или близких людей, причем ребенок может причинять вред не только окружающим, но и себе. Он начнет специально плохо учиться, в отместку родителям надевать те вещи, которые им не нравятся, будет капризничать на улице безо всякой причины. Главное - вывести родителей из равновесия. Чтобы устранить такие формы поведения, система поощрений и наказаний должна быть продумана в каждой семье.

Наказывая ребенка, необходимо помнить, что эта мера воздействия ни в коем случае не должна унижать достоинство сына или дочери. Наказание должно следовать непосредственно за проступком, а не через день, не через неделю. Наказание будет иметь эффект только в том случае, если ребенок сам считает, что заслужил его, кроме того, за один проступок нельзя наказывать дважды.

Существует еще один способ эффективной работы с гневом ребенка, хотя он может быть применен далеко не всегда. Если родители хорошо знают своего сына или дочь, они могут разрядить обстановку во время эмоциональной вспышки ребенка уместной шуткой. Неожиданность подобной реакции и доброжелательный тон взрослого помогут ребенку достойно выйти из затруднительной ситуации.

Для родителей, которые недостаточно хорошо понимают, каким образом они или их дети могут выражать свой гнев, рекомендуем разместить на стенде в классе или в группе следующую наглядную информацию (табл. 6).

“Позитивные и негативные способы выражения гнева”

Способы выражения гнева
Позитивные	Негативные
Вежливость	Выражение гнева в громкой и невежливой форме
Стремление найти решение	Использование ругательств и угроз
Выражение основной жалобы без уклонения в сторону	Использование словесных оскорблений

Шпаргалка для взрослых или правила работы с агрессивными детьми

1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.

2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.

3. Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.

4. Наказания не должны унижать ребенка.

5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.

6. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события.

7. Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.

8. Развивать способность к эмпатии.

9. Расширять поведенческий репертуар ребенка.

10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.

11. Учить брать ответственность на себя.

Однако все перечисленные способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими - вот что поможет родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.

Терпения вам и удачи, дорогие родители!

Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для взрослых: Психокоррекционная работа с гиперактивными, агрессивными, тревожными и аутичными детьми. - М., 2000