Читательница сайт написала в редакцию откровенное письмо. Женщина уверена, что многие мамы разделяют ее точку зрения и живут точно так же, просто не говорят об этом открыто.

«Про своих детей принято рассказывать с трепетом, придыханием и бесконечной любовью. А что делать, если ребенка ты не любишь? Нет. Ты от него не устал, и это не „временное состояние“. Ты просто не любишь его, и точка. К сожалению, лично я смогла откровенно признаться в этом лишь через 10 лет после рождения дочери. Сначала думала, что негативные эмоции вызваны тяжелой беременностью, затем – сложными родами, а потом бессонными ночами и бесконечными болезнями ребенка, но позже поняла, что все дело в отсутствии любви к нему. Возможно, кому-то будет интересен и полезен мой опыт, поэтому расскажу обо всем честно», – написала нам Наталья.

Все плохое в ней от отца

«С биологическим папашей (уж простите за это слово) дочери мы жили недолго. Банально не сошлись характерами. Была яркая влюбленность и, как следствие, беременность, а затем – горькое разочарование и расставание. В гражданском муже меня раздражало все: как он ест и как чистит зубы, как от него пахнет и какими словами он выражается, как чистит уши ватными палочками и как разбрасывает носки по дому… Когда мы расстались, я вздохнула с облегчением, а потом начала все это видеть в дочке. Она делала точно так же! И даже в носу постоянно ковыряла как он! И каждый раз, когда я это видела, то не могла удержаться, говоря: «Вылитый папаша!» или «Всю гадость от отца взяла». Причем, конечно, делала это со злостью. А как иначе, если судьба будто в насмешку заложила все плохие качества моего несостоявшегося мужа в моего новорожденного ребенка?!

Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки

После рождения дочери я не помню светлых и радостных моментов. Наверное, они были только тогда, когда родственники отпускали меня из дома, чтобы дать возможность погулять и побыть одной. Все думали, что у меня послеродовая депрессия, и старались как-то помочь. Однажды я даже уехала на неделю на море. БЕЗ ДОЧЕРИ. Но, когда вернулась, легче не стало. Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки, а плакала дочь часто. То живот болит, то зубы режутся, то мокрая лежит. Говорят, так у всех, но лично мне казалось, что мой ребенок недоволен постоянно. Позже врач сказал, что у дочери действительно наблюдаются некоторые проблемы с нервной системой, из-за чего она плохо спит, нервная и мало улыбается.

Мне не хотелось брать своего ребенка на руки, проводить с ней много времени и даже просто прикасаться. Чтобы вы понимали, я не являюсь асоциальным элементом или «матерью-кукушкой», и в бытовом плане у дочки было все, что нужно. Не было только любви с моей стороны. Впрочем, я это тщательно скрывала…

А потом она разрушила мои отношения

Когда Еве исполнилось четыре года, у меня появился мужчина. Он был ласковым, добрым и заботливым, и я понимала, что за такими мужчинами сейчас выстраивается настоящая очередь из незамужних и разведенных, поэтому старалась как можно сильнее очаровать его и окружить заботой. Про дочь я ему не говорила, думая сказать позднее. Все шло хорошо, пока мой мужчина не предложил поехать с ним в длительный отпуск. И надо же такому случиться, что именно в это время дочь упала с большой горки и получила сразу два перелома. Требовалось не просто лечение, а госпитализация. Бабушка ложиться в больницу отказалась, и мне пришлось все рассказать моему мужчине. По его словам, он был в шоке от того, что я как мать скрывала своего ребенка и хотела надолго уехать от него с «чужим дядей». После этого мужчина заблокировал мой номер и улетел один. Кто-то скажет, что Ева в этом не виновата, но иногда мне кажется, что она каким-то шестым чувством ощущает, когда я могу уйти от нее в другую жизнь (замуж, уехать в командировку и прочее) и специально заболевает, травмируется или начинает устраивать истерики, чтобы меня позлить!

Подросток с дурным характером

Сейчас Ева – подросток. Она учится в школе, и у нее есть все, о чем мечтают дети такого возраста. Несколько раз мы даже вместе с дочкой ездили на море (морской воздух ей рекомендовали врачи). Любви у меня не появилось. Ответственность – да. Интерес к ее делам – возможно. Но точно не любовь. Тем более что с годами проблем с дочерью стало больше. Только теперь к нелюдимому характеру добавилось бесконечные трудности с учебой и безумная тяга к интернету (может сидеть там часами). Я пыталась с ней разговаривать – бесполезно. Замыкается и молчит. Ходила к психологу (одна и с дочкой) – не помогло. Поэтому просто решила оставить все как есть.

А теперь – главное. Чтобы расставить все точки на i и не слышать от читателей, что я просто не могу никого любить. Недавно я узнала, что снова беременна. И это было настоящее счастье!!! Теперь я поняла, что по-настоящему готова и ничего не боюсь. И это осознанное материнство, и у меня действительно будет очень желанный ребенок, которого я втайне просила у высших сил. И они услышали. И снова послали мне девочку, и я не скрываю, что уже бесконечно ее люблю. Второе материнство даже с первого дня кардинально отличается от первого. И даже жуткий токсикоз расстраивает только одним – не повредит ли он будущей доченьке? Да. Уже известно, что у меня снова будет девочка. Случится это только через пять месяцев, но я уже выбираю крохотные наряды, красивые игрушки и самые дорогие и удобные коляски и кроватки. А еще часто вижу свою малышку во сне. Кажется, она будет белокурая и светловолосая. Опережая вопросы, скажу, что с отцом своего второго ребенка я также не стала жить вместе, но какое это имеет значение, если он уже оставил мне самое главное, что может быть в жизни. Любимого малыша!»

Экспертом в статье Интернет-портала Lady.ru выступил психолог-психоаналитик Европейского Медицинского Центра Михаил Страхов.

«Плохая и хорошая мать одинаково плохи. Необходима достаточно хорошая», - Дональд Вудс Винникот, английский психоаналитик, педиатр и детский психиатр.

Принято считать, что такой проблемы просто не может быть, однако данный вопрос существует и вызывает много споров. Иногда можно встретить женщину, которая прямо утверждает, что не любит своего ребенка. И это не «опустившийся человек», а женщина, у которой есть все – дом, семья, работа. Реакция окружающих на такое заявление абсолютно неоднозначна. Кто-то считает, что она достойна порицания, кто-то считает, что такое вполне уместно. Но всегда остаются вопросы: «Нормально ли это? Как в таком случае быть? А как же материнский инстинкт?»

В такой ситуации нельзя сказать, что страдает только ребенок, ведь мать, признавая проблему, тем самым показывает, что ее не устраивает такое положение. Разумеется, это становится чем-то, что накладывает свой отпечаток на отношения между матерью и её ребёнком, да и во всей семье, и что, несомненно, имеет свои последствия.

Мама, кто она?

Если задать вопрос: «Кто такая мать?», то выясниться, что для этого понятия нет универсального определения. Все мамы понимают, что в первую очередь должны ухаживать за ребенком. Однако при этом каждая, сознательно или нет, но обязательно задается вопросом: что же такое «на самом деле» быть матерью? Ведь можно просто заботиться о малыше и не быть матерью. В таком случае понятие «мать» нельзя сводить только к биологическому факту рождения женщиной ребенка. Существует множество примеров, когда малыш становиться родным для усыновившей его женщины, и есть те, для которых собственное дитя – чужой человек. Также в жизни любой женщины всегда есть кто-то еще, кроме ребенка – муж, родные, друзья. И именно относительно кого-то третьего женщина задает вопрос: «Что я такое, как мать?». Можно сказать, что женщину делает матерью: во-первых, ее собственный ребенок; а во-вторых, кто-то другой, в чьих глазах она становиться матерью. Именно поэтому сам вопрос негативного отношения к ребенку отсылает её к тому, что такое быть матерью. Именно поэтому самым простым оправданием любви и ненависти становится миф о «материнском инстинкте».

Двух одинаковых матерей не бывает

Человек всегда стремится все упростить и дать определения всем аспектам жизни. Именно поэтому родилось такое понятие, как «материнский инстинкт». Однако стоит понимать, что слово «инстинкт» к человеку не применимо по определению. Что такое инстинкт? Это врожденная способность, умение делать что-либо. В природе все очень просто. Самка любого животного инстинктивно знает, как выносить, родить и воспитать свое потомство – у животных это врожденное качество. У человека же такое понятие весьма условно, поскольку абсолютно всему людям приходится учиться. Любая женщина (даже имея нескольких детей) учится быть матерью, ведь никто точно не знает, что нужно делать и как правильно, именно поэтому столько споров даже по поводу ухода и воспитания, что же говорить о любви. Нет на Земле двух абсолютно идентичных матерей, которые одинаково заботятся о ребенке, воспитывают его и любят.

Норма где-то посередине

Многие вполне согласны, что все мы разные, однако утверждают, что такая ситуация, когда мать негативно относится к своему ребенку – не нормальна. Вот только как определить норму и кто она такая «нормальная мать»? В свое время психоанализ сделал открытие: плохо, когда ребенок не любим, то есть рядом с ним нет того, кто мог бы его слушать, отвечать на его вопросы, уделять ему внимание и так далее. Но! Не менее драматично, а порой и более опасно, когда ребенка любят и опекают слишком сильно. Поэтому «нормальная мама» находится на столкновении этих двух крайностей. Английский психоаналитик Дональд Винникот, посвятивший одну из своих работ определению «хорошей» матери, выявил такое понятие, как «достаточно хорошая мать» (good enough mother). Именно благодаря ему стало ясно, что одинаково плохо, если мать и «плохая», и «хорошая».

За чертой

Восприятие нормы у каждого свое, именно поэтому данный вопрос вызывает такой резонанс. Конечно тех, кто предлагает просто линчевать «таких» матерей очень мало, но большинство все же считает негативное отношение матери к собственному ребенку патологией. Однако выявить нижний порог нормы очень сложно, у каждого он свой. Существуют случаи, которые наглядно демонстрируют аномальную реакцию, но в большинстве своем мать пытается справиться с растущим негативом и не отказывается от своего ребенка.

Почему такое случилось?

Негативные эмоции чаще всего порождает депрессия, и в нашем случае это не только так называемая «послеродовая депрессия». При отсутствии психологических заболеваний у человека, депрессия порождается чувством потери чего-либо, как в физическом, так в психологическом плане. Родив ребенка, женщина сталкивается с тремя основными утратами. Во-первых, она теряет единство с ребенком. Во время беременности женщина воспринимает плод внутри себя как свой объект, часть себя, а во время родов ребенок «отделяется» от матери. Во-вторых, женщина теряет «воображаемого ребенка». Вынашивая дитя, мать не имеет возможности видеть и слышать своего малыша, поэтому придумывает себе его образ, характер, голос. Однако ребенок не всегда такой, каким женщина его себе воображает. В-третьих, она теряет себя. Родив ребенка, женщина становится другой. Она не может уже уделять все свое время себе, мужу, работе, ее мир замыкается вокруг малыша. Она теряет и своё прежнее тело, такое, каким оно было до родов. Причиной своих потерь женщина видит ребенка, поэтому и негативное восприятие направляет на него.

Что делать?

Первый шаг женщина делает, осознавая проблему. Она понимает, что-то не так, эти эмоции мешают ей общаться с ребенком или в силу данной ситуации она чувствует себя плохой матерью в чужих глазах. В таком случае женщине стоит обратиться за помощью к специалисту. Самостоятельно она не всегда сможет найти причины отрицательных эмоций по отношению к ребенку, и, соответственно, без профессиональной помощи не справиться с проблемой. Главное не заставлять и не пытаться насильно привести женщину к врачу, такой метод может еще сильнее ей навредить. Решение обратиться за помощью она должна принять сама.

В жизни имеют место разные формы нелюбви. Для одного – это раздражение, для другого – это физическое насилие. Поэтому важно, чтобы женщина сама поняла наличие проблемы. Не стоит стремиться быть «идеальной» мамой, ведь порой за рафинированным отношением скрывается глубоко запрятанный негатив, который человек не хочет признавать. «Нормальная» мать всегда амбивалентна, она обычный человек, которому свойственны и злость, и страх, и другие чувства. Не стоит бояться своих отрицательных эмоций. Если мать раздражена по отношению к своему ребенку, значит, она хочет что-то, кроме своего ребенка, то есть ребенок не является для нее абсолютом, и это в своем роде даже защищает малыша от превращения в «объект» матери. Проблема всегда скрыта в бессознательном. Когда человек говорит о своих сложных чувствах – это всегда лучше, чем тогда, когда чувства прячутся глубоко внутри.

Кажется, что может быть естественнее: папа любит маму, мама любит папу, папа и мама любят Мишу и Катю – своих детей. Любящая семья, где все ее члены относятся друг к другу с теплотой и нежностью, уважением и пониманием вызывает только положительные эмоции. На нее равняются, ее преподносят как идеал. Но как быть, если в программе семейных отношений произошел сбой – мама не любит своего ребенка?

Об этом не принято говорить, в этом больно признаться даже себе, но такое бывает. Несмотря на дни и месяцы проведенные вместе, мама и ребенок не находят общий язык. Когда они остаются наедине, скрывать свои чувства становится труднее, ребенок чувствует прохладное отношение матери и замыкается в себе.

С самого рождения дети настроены на волну любви, они ждут от близких теплых объятий, нежных прикосновений, приятных слов. Не получая всего этого, ищут причину в себе. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что не соответствуют родительским представлениям.

Внешне это может выражаться в плохом поведении, слишком острой реакции на определенные слова, нервозностью, капризами и плаксивостью. В этом случае родители обычно говорят: «Ребенок одет, обут, чего ему еще не хватает?». Но эти слова ранят еще больше, потому что ребенку не хватает любви, родительской любви. И он не понимает, почему ее лишен, и как это исправить?

Мать, которая не любит своего ребенка – кто она?

Если попросить вас представить образ матери, не любящей своего ребенка, кого вы увидите? Первым возникнет образ асоциальной личности, занимающейся устройством своей личной жизни, невзирая ни на кого. Она может бросить ребенка по первому звонку мужчины, чтобы помчаться к последнему на край света. Ее ребенок будет страдать, терпеливо ожидая маму с очередного загула, но холодное сердце матери этот факт не растопит.

Еще один вариант – образ мачехи, которой ребенок достался в виде дополнения к любимому человеку – супругу или любовнику. Она не имеет ничего против самого ребенка, но, все же, считает, что ему лучше жить с родной матерью, чем с ней – чужой женщиной. Отношения между ней и ребенком могут сложиться вполне дружественные, но естественно, они будут далеки от сердечной привязанности.

И первый, и второй вариант имеют место в реальной жизни, но очень часто встречается еще одна вариация . Когда внешне мать производит самое приятное впечатление: она регулярно играет с ребенком на детской площадке, выполняет все предписания врача, покупает ребенку сладости и развивающие игрушки. О том, что она не испытывает материнских чувств по отношению к своему продолжению знает только она сама и малыш.

С первым образом матери, который мы нарисовали в своей голове, лучше говорить посредством буквы закона и при непосредственном участии органов опеки. В особенности, если ее действия угрожают безопасности и жизни ребенка.

Второй образ – мачехи, является вариантом нормы и не требует вмешательств со стороны.

А вот третьему образу – женщине, которая хочет, но не может полюбить своего ребенка, мы просто обязаны помочь.

Помните: осудить проще всего, а вот изменить ситуацию к лучшему – очень трудно.

Почему у мамы холодное сердце?

Извини, но ты не вовремя!

Если верить божественному происхождению человека, каждый ребенок сам выбирает момент, когда ему появиться в этом мире. Иногда его зачатие не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.

Все в тебе от него…

По интернету сейчас гуляет шутка о новорожденном: «9 месяцев вынашивала, 6 часов рожала, а он, видите ли, на папу похож!». Маме, окруженной вниманием мужчины, радостно видеть в своем ребенке зеркальное отражение любимого человека. Драматичная ситуация возникает, когда отношения между взрослыми накалены. Если партнер не оправдал ожиданий женщины, это провоцирует неприязнь. Последняя, увы, часто проецируется на ребенка.

Ты пришел слишком рано

С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.

Вспомните, юные мамочки часто наслаждаются своей беременностью: как же к ним столько внимания! Они воспринимают свое положение как повод получить больше заботы о них самих. А новорожденный, мало того, что забирает все внимание к себе (и это естественно!) так еще и требует круглосуточного ухода.

Мне так плохо…

Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску. В этом случае женщине непременно стоит обратиться к психологу.

Как полюбить своего ребенка?

Первой и главной рекомендацией психологов будет принять свое состояние. Не прятать чувств, не стыдиться их, а работать с ними до получения желаемого результата. Все дело в том, что на отрицание «холодных» эмоций уходит слишком много душевных сил и, как следствие, возникает раздражение к самой себе и неподъемное чувство вины.

Удивительно, но чистосердечное признание «Я не испытываю любви к своему ребенку» способствует появлению большей к нему привязанности и потеплению чувств.

Что можно сделать еще?

1. Следите за своей речью. Никогда не говорите ребенку фраз, которые могут его ранить. Например, «До твоего появления на свет я жила лучше». Поставьте себя на место ребенка, что бы вы испытали, услышав подобное в свой адрес?

2. Всегда извиняйтесь перед ребенком за свои вспышки гнева и раздражение. Даже если вы не чувствуете себя виноватой. Это нужно, чтобы сгладить отношения и понизить градус напряженности.

3. Приучите себя обнимать, целовать и гладить ребенка. Пусть это будет сначала формально, исключительно в виде рекомендаций. Телесные контакты играют в отношениях огромную роль, совсем скоро вы заметите, что «симулируете любовь» уже с удовольствием и сами чувствуете в этом потребность.

Вот так шаг за шагом можно воспитать в себе искренние, теплые и нежные чувства к ребенку. Работайте над собой, чтобы он рос счастливым!

Здравствуйте, дорогие мамочки. Наверное, практически каждая из вас слышала, как ребенок говорит, что не любит маму. В этой статье вы узнаете, что именно может вызывать такое поведение и как с этим бороться.

Почему так происходит

Давайте разберемся, какие факторы способствуют рождению подобных фраз в голове малыша.

1. Мама часто придирается, ведет себя слишком строго и предвзято.
2. Постоянная занятость, усталость.
3. Равнодушие к событиям в жизни ребенка.
4. Мама плохая, она все запрещает, а папа и бабушка разрешают и балуют.
5. В возрасте 4-5 лет девочка может начать ревновать папу к маме, ей кажется, что она непременно должна стать его женой, отсюда и нелюбовь к мамочке. Это состояние быстро проходит, является возрастной особенностью.
6. Ответ на запрещение каких-либо действий или неисполнение заветных желаний.
7. Ребенок может так реагировать на наказание, особенно если оно несправедливое.
8. Повторение слов ранее услышанных от взрослых, сказанных в порыве гнева, например, от папы маме.
9. Ответная реакция на такое же отношение.
10. Когда мама действительно плохо относится к ребенку, со временем малыш осознает, что она плохая, действительно перестает ее любить.
11. Попытка словами донести до мамы неправоту.
12. Асоциальное поведение матери, например, алкоголизм или наркомания.
13. Физическое насилие над ребенком, всяческие унижения.
14. Постоянные скандалы в семье.
15. Способ манипуляции для достижения главной цели.

Возрастные особенности

1. Первые месяцы жизни малыш полностью зависит от мамы, она является самым родным и близким человеком. Ребенку сложно с ней расставаться, он плачет, когда она не рядом, успокаивается только у нее на руках. Но по мере взросления малыш начинает обращать внимание и на других близких родственников. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ребенку год — он не любит маму. В основном, это связано с тем, что малыш в этом возрасте уже начинает активно общаться с папой и с бабушкой, мамочке уделяет меньше своего внимания. Первое наказание мамы, появление любого запрета (это может быть даже не разрешение открывать дверцы шкафчика или выкидывать игрушки из кроватки), может повлечь за собой агрессивное поведение, щипание, кусание, ей в глаз может прилететь погремушка . Женщине может показаться, что карапуз ее ненавидит. На самом деле, так ребенок проявляет свою обиду, в действительности он всеравно ее любит.
2. До двухлетнего возраста вы можете услышать от малыша высказанную в момент обиды фразу «ты плохая!» Ребенок уже имеет минимальный словарный запас.
3. В возрасте от двух до трех лет карапуз уже понимает значение своих высказываний. В этом возрасте вы впервые можете услышать фразу «я тебя не люблю!». Часто она появляется в ответ на запрет, также малыш может дублировать ранее услышанное от взрослых.
4. Возраст от трех до пяти лет — период, когда малыш понимает, что может манипулировать родителями. Он осознает, что все имеет причину и следствие. Кроме манипуляций также сохраняется способ выражения своей обиды.
5. Возраст от пяти до семи лет — ребенок осознанно произносит эту фразу, пытается наказать маму своими словами, также фраза может произноситься в порыве гнева.

Как не нужно себя вести

1. Не запрещайте ребенку выплескивать свою злость. Такое поведение служит определенной цели конструктивного характера.
2. Малыш только учится выплескивать свои эмоции, не нужно на нем срываться, показывать свое раздражение.
3. Никогда не оставайтесь равнодушными к чувствам, высказываниям своего карапуза. Иногда лучше, чтоб малыша отругали, чем не проявили никакого интереса к тому, что он совершил. Ведь тогда ребенку может показаться, что вам на него наплевать.
4. Никогда не переводите разговор с одной темы на другую. Для малыша важно во всем разобраться до конца.
5. Никогда не идите на поводу своих чувств. Если вы за что-то наказали ребенка, в ответ услышали слова о нелюбви, то не стоит, испугавшись этого, сразу позволять ему то, что ранее было запрещено. В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.
6. Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен. Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.
7. После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».
8. В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.

Что делать, как реагировать

1. Подбирайте слова, учитывая возрастные особенности ребенка. Вы должны понимать, что в самом маленьком возрасте карапузу еще сложно контролировать свой гнев, не стоит ожидать хорошего поведения, он еще сам не сознает, что творит. Учитывайте то, какой словарный запас у малыша, ваше объяснение о неправильности его действий должно быть конструктивным и лаконичным. Ваша задача объяснить, что высказывание ребенка являются неприятными даже болезненными для вас. Малышу старше трех лет придется подолгу объяснять неправильность подобного поступка и возможно не один раз.
2. Оставьте право выбора за ребенком, пусть сам решает, стоит произносить обидные слова или нет. Скажите своему отпрыску, что вы его любите, даже, если он к вам так относится.
3. Если в очередной раз была произнесена фраза ненависти, опишите своему малышу, что вы чувствуете и что, по вашему мнению, сейчас ощущает он. Помогите разобраться в его собственных чувствах.
4. Впервые услышав, что сын или дочка вас не любит, хорошенько проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, чем спровоцированы такие слова, что пошло не так.
5. Устанавливаете определенные правила в семье, совместно с ребенком оговаривайте то или иное наказание за конкретный вид непослушания. Малыш должен быть готов к тому, что последует за тем или иным действием. К тому же, важно, чтоб учитывалось его мнение в вопросе принятия решений.
6. Если вы слышите подобное высказывание, необходимо спокойно реагировать, не принимать на свой счет. Нужно продолжать думать, что вы отличная мама, а эти слова были сказаны малышом в порыве гнева.
7. Если после анализа своих действий, вы видите, что действительно были неправы, осознайте, что все допускают ошибки. В следующий раз видите себя по-другому.
8. Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения. Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.
9. Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
10. Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.

Бабушка — лучшая

Некоторые семьи сталкиваются с тем, что ребенок любит бабушку больше, чем маму. Особенно часто такое происходит, если малыш много с ней контактирует или вовсе . В такой ситуации не избежать ревностей со стороны мамы карапуза.

Проблема в том, что в наше время мало кто может себе позволить забросить работу, целиком отдать себя воспитанию ребенка. Особенно ситуация осложняется, если у карапуза нет отца и вся забота о его благосостояние ложиться на материнские плечи. Хорошо, если рядом оказывается мама или свекровь, готовая прийти на помощь. Вот и получается, что малыш днями напролет с бабулей, пока мама крутиться, как «белка в колесе».

Женщине становится очень обидно, когда она понимает, что уже не является самым любимым человеком в жизни своего чада. А ведь это естественный процесс, что ребенок привыкает к бабушке и теперь именно у нее спрашивает совета, просит о помощи, обнимает и прижимается.

Из-за работы родители могут практически не бывать дома. Некоторые мамы убегают еще до того, как малыш проснется, а возвращаются, когда он уже спит. Неудивительно, что ребенок отвыкает от нее, и вся любовь перенаправляется на человека, который постоянно рядом, проводит с ним время, играет.

Мама должна понимать, что сложившиеся обстоятельства продиктованы жизненной необходимостью, по возможности, стараться побольше проводить время с ребенком даже, если поздно приходит с работы. Малышу можно почитать сказку или просто поговорить с ним по душам, обнять ребенка, поддержать в его начинаниях, порадоваться его успехам. Важно находить время в своем расписании. У мамы с карапузом должны быть совместные дела или какие-то традиции. Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым, ведь нередки случаи, когда именно по этой причине он перенаправляет все свои чувства на бабушку, которая его не бросает, всегда находится рядом.

Папа — главный в жизни

Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

1. В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
2. В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
3. Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.

Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

1. Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
2. Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
3. С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.

Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы. Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

1. Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.

Как изменить ситуацию

Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.

Здравствуйте. Наверное Вам покажется это кощунственным, но я пишу к Вам с просьбой о
помощи. Проблема у меня такая - я не люблю своих детей. они меня просто раздражают, у меня
хватает сил с ними говорить, объяснять, читать книжки. Причем было так не всегда...Выросла
в семье, второй ребенок, отец меня в принципе никогда не любил, все время обзывал и
унижал, чего не делал этого по отношению в моему старшему брату, мама иногда меня
защищала, но видно нелюбовь нашего отца и к ней, она свою любовь отдавала сыну. Даже
сейчас, уже в таком возрасте все это продолжается. Мужа я нашла себе такого же. он вроде и
старается мне дать всю любовь, а мне просто необходимо поглаживания, поцелуйчики, но он
быстро очень срывается, посылает меня.....Родила я дочь в 24 года, очень активно с ней
занималась, был какой-то бешеный инстинкт по отногению к ней, я даже не хотела давать ее
моим родителям....Но очень сильно уставала....потом забеременела вторым ребенком, он погиб
в утробе в 7 месяцев - обвитие попуповиной.....Сильнейший стресс испытала, хотя наверное
была в этом виновата сама, потому что во время беременности все время боялась как мы будем
жить, т.к. у нас 1окмн.квартира. Послу случившегося этот страх я преодолела и же через 4
месяца я вновь забеременела и родила сына с разницой в 1 год и 1 час со вторым ребенком.
Это было какое-то перерождение второго ребенка.....Я была счастлива, НО моя любовь к
первому ребенку гасла....я как и мать когда-то ко мне начала повторять обращение к
дочери....Я на нее орала, когда она подходила к сыну....В общем даже стыдно писать...Сын
подрос, ему сейчас 3 годика, но он неуправляемый, дочь не слушается, я не могу с ними
справиться. ору, бью, унижаю (в точности как мой отец меня), потом от бессилия
рыдаю....понимая, что из этого получится, что дети вырастут и возненавидят меня. А от моей
злости, мне кажется, даже иногда что в меня вселился бес, потому что даже скриплю зубами.
Ходила к психотерапевту, кроме антидепрессантов, как от наркотиков, состояние опьяняющее,
становилось еще хуже потом....Я очень Вас прошу, помогите, что мне делать....Мне кажется,
я тихо схожу с ума......Понимаю, что все тянется из детства, я пыталась все забыть, НО НЕ
любовь ко мне отца продолжается до сих пор, он человек такой. Любовь его к своим родителям
была только к матери, отца, нашего деда, мы даже его знали, он его не признавал. Не знаю
что делать, жалко своих детей, своего мужаю......Помогите. пожалуйста....
Поддержите сайт:

Lilu , возраст: 29 / 24.10.2011

Отклики:

У тебя не нелюбовь к детям, у тебя перенос на детей твоих отношений с родителями, ты это и сама
понимаешь. Ты до сих пор думаешь, что любовь - это пирог, чем больше отдаешь одному, тем меньше
достается другому. Вот и решила, что из-за малыша разлюбила дочку. А еще ты банально устала.
Ведь у тебя просто не было времени восстановиться после беременностей и родов, да еще заботы о
девочке, ей же только 5 лет? Ну и чего ты хотела, какие силы могут у тебя быть? Да еще куча
советчиков вокруг, которые "в их время и пятерых одновременно воспитывали, и на производстве
вкалывали и т.д." Поэтому изначально тебе нужно постараться восстановить физическую форму,
привести в порядок тело. Твое раздражение имеет совершенно нормальную основу, а ты как
порядочная и щепетильная мамаша, казнишь себя за то, что твои душевные силы на исходе.
Остановись. Ты замечательная женщина, ты прекрасная мать, которая ЛЮБИТ своих детей, иначе бы
сюда не писала и не искала причин. Конечно, тяжелое детство у тебя было, да и стресс после
потери ребенка, но вдумайся - как тебя любит Бог, если дал тебе как бы "перерождение" твоего
малыша. А ведь в твоем письме я не увидела и намека на то, что ты обращалась к Нему! Ты ходишь к
психотерапевту, принимаешь лекарства, ты молодец, но почему ты не зайдешь в храм и не попросишь
о помощи Его? У тебя есть семья, дети, муж, родители, у тебя есть все то, за что можно держаться
и радоваться. Обратись к Богу так, как можешь, как умеешь, лишь бы искренне. И увидишь - сначала
станет легче, а потом потихоньку все наладится.

Марина, возраст: 34 / 24.10.2011

Lilu, я думаю вам нужно сначала простить своих родителей за ту боль,которую вам пришлось
испытать.Дело в том,что непрощение очень часто является причиной внутреннего конфликта.Простить
всегда трудно,но сделайте это хотя бы ради себя.Просто отпустите все свои обиды, и увидите- вам
станет легче!Это действует гораздо лучше антидепрессантов.
К сожалению очень часто так происходит,что мы ненавидя поведение наших родителей, в будущем всё
равно копируем его...
Посмотрите на ваших детей.Вы хотите,чтоб всё это повторялось до безконечности в вашем роде?!Вы
чотите,чтоб ваши дети были счастливы и гордились вами а не ненавидели?!Вам стоит
подумать.Просите у Бога терпения,потому что воспитать действительно хороших людей из детей
сродни искусству.Пусть Бог вам поможет в ваших сложностях.Любите своих детей,тогда ваш муж будет
любить вас.

kit , возраст: 30 / 24.10.2011

Здравствуйте, Лилу!
В Библии написано: не суди, и не судим будешь, ибо, каким судом судишь, таким и судим
будешь...Вы просто осудили своего папу, и поэтому в действие вступил духовный закон, и вы стали
поступать точно также. Возможно, что и ваш папа, в свое время, точно также тихо плакал от
бессилия, что не может к вам отнестись по другому. Вам нужно пойти в церковь, покаяться,
поговорить со священником, пусть помолится за вас, да и сами молитесь и просите Господа, чтобы
Он дал вам силы простить вашего папу, и наполнил вас любовью к мужу и деткам. Как написано в
Библии: просите и дано будет вам...Вот вы и просите, и Господь обязательно ответит на ваши
молитвы. И еще, в молитвах благословляйте своих детей, ведь молитвы матери самые сильные.
Удачи вам и пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 24.10.2011

Cо вспыльчивостью бороться надо, конечно. И знаете, если вы корите себя, что вы
плохая мать, то это не так. Вы просто живой человек и у вас не стальные нервы. Вам поговорить с
кем-то надо, обсудить свои проблемы. В идеале с мужем, но если не получается, то можно с близкой
подругой, например. Еще прекрасная возможность - с батюшкой поговорить. И мне кажется вам не
нужны антидепрессанты, просто успокоительное, чтобы легче было расслабиться. Лучше к доктору
сходить подобрать. Счастья вам.

Ф, возраст: 24 / 24.10.2011

Деточка, мне думается, что дело в том, что ваша нервная система сейчас истощена, ей нужно
подкрепление, ей нужно время. Беременность - серьезная работа для женского организма, а смерть
ребенка - тяжелейшее горе, независисмо от того, успел малыш родиться или нет. Лиля, выражаю вам
глубочайшее соболезнование. Ведь независимо от того, будут у матери еще дети или нет, рана от
потери ребенка болит... Чтобы все же понять, что произошло, как отпустить малыша, улетевшего от
вас в вечность, прочитайте материалы вот этого сайта: http://www.memoriam.ru/ Может быть, стоит
и выговориться там на форуме, попросить горюющих помочь пережить ваше горе. Вы ведь не успели
пережить горе... А тут на вашу нервную систему легла нагрузка (гормональная перестройка всего
организма). Вот где-то организм и забуксовал, попросил помощи.
Совершенно правильно сделали, что обратились к врачу. Но раз вам не подходят лекарства,
попросите врача сменить тактику лечения. обратитесь к другому врачу. Вам сейчас обязательно
нужно как-то укреплять здоровье. Деткам не так нужны интеллектуальные занятия, как спокойная
улыбающаяся мама. Оставьте пока занятия. Постарайтесь спать днем хотя бы час. Обязательно
гуляйте с детьми. И ваш организм будет потихоньку приходить в себя.
И обязательно просите Божию Матерь дать вашей душе покой, мир и любовь. Она - Сама Мать, Она
поможет. Ну и, конечно, сами идите к Ее Сыну. Попросите мужа, чтобы раз в неделю он помогал вам
довести малышню до храма и причастить их. Сами исповедуйтесь и причащайтесь почаще. Кормящей
маме поститься не надо. И Господь устроит все в вашей жизни к Своей славе.

Елена, возраст: 54 / 24.10.2011

Lilu искренне поддерживаю тебя в твоих переживаниях, сочувствую тому, что в твоей жизни все
так происходит, и верю что ситуация сможет измениться.
А изменится она сможет - не иначе как твоими усилиями. Ты же сама понимаешь - что другого пути
- как изменить себя - для решения ситуации нет. Есть еще один - отдать детей в детский дом. Но
этот путь мы сразу отметаем. Ведь так?
Наркотики, антидепресанты - тоже не помогут. Они могут угасить какие-то эмоции, но не дадут
любви. Никак.
Тогда что?
Если есть вера в Бога - то конечно в первую очередь - молитва, участие детей и тебя в
Таинствах церкви. Это то действенное средство - которое тысячелетиями проверено многими
людьми. Когда дети и мама, живут с Богом, у них бывает в семье все мирно и все любят друг
друга.
Второе средство - которое нужно принимать наряду с первым, или вместо него, если нет ни какой
веры в Бога - это постоянный контроль своих мыслей, с тем, чтобы не сорваться на детей, вплоть
до заклеивания рта. Не исключено что в сердце вернется любовь к детям, если она была - в это
варианте. Подпитываться она должа горячим желанием - полюбить мужа и детей, и делать все для
их блага (пусть пока такое желание будет просто теоретическим).
Постараться найти в своей жизни и в своих чувствах - все самое светлое, доброе - и
оринетироваться на это. Поделить с мужем обязанности по воспитанию детей - и ненадолго
"отдыхать" от них.
Записывать в свой дневник - победы над своим гневом и радоваться им. Ставить ориентиры новые
на каждый день - по изменению себя - и добиваться этого. Читать духовную литературу, учения
Святых Отцов, которые очень помогают отдыхать душе. Или хотя бы сказки.
Итак изо дня в день стараться - чтобы победить себя и научиться любить других.

Света, возраст: 29 / 24.10.2011

Lilu, вашим детям на самом деле плохо оттого,что вы их ругаете и кричите на них. Сейчас они не
могут выразить это, но когда подрастут и поймут что может быть по-другому, почувствуют КАК это
когда в семье все по-другому(например, увидят у других ребят, когда будут в гостях) очень
вероятно, что они будут обижаться на вас за это. С другой стороны очень хорошо, что вы
понимаете, что вы себя ведете с детьми плохо. Многие родители, которые бьют и кричат на детей
даже не считают себя виноватыми, ничего не видят и считают, что это норма. Тогда как все эти
обзывания и побои могут очень глубоко западать в душу(смотря какой ребенок, какая у него
психика).

Вы говорите они неуправляемые. А в каком смысле? Понимаете, неуправляемым можно быть по-
разному. Одно дело, когда ребенок: поджигает что-то(хотя он у вас маленький для этого пока),
ругается матом(среди маленьких детей не редкость, к большому сожалению), бьет других детей(не
дерется, а именно бьет: первый начинает), бьет Вас...Здесь надо принимать какие-то серьезные
воспитательные меры.

Другое дело если он просто излишне капризный. Плачет: хочу эту игрушку. Говорит: не пойду
туда-то, не буду делать то-то, не хочу есть кашу, буду сам завязывать ботинки или застегивать
куртку, вредничает: разукрасит обои, порежет шторы, поцарапает мебель, таскает бездомных
котят, пачкается... Это совсем другой случай. Это как раз норма для таких маленьких детей.
Если ребенок не вредничает - это повод для беспокойство. Если у ребенка нормальная психика, то
он будет лазать везде, пачкаться, царапать что-то, неслушаться, показывать свое Я. Он же
ребенок. Психологи говорят, что в возрасте до 5 лет формируется основной характер ребенка на
всю жизнь,он начинает осозновать себя как личность. Главное ребенка в этом возрасте не
сломать.

Но даже если ребенок вытворяет действительно что-то ужасное, то в таком возрасте его поведение
это по-любому отражение поведения родителей. Дети ведь все копируют и перенимают, и
обзывательные слова впитывают как губка. Плюс детки ваши могли родиться на самом деле излишне
эмоцианальными, нервными, неусидчивыми. Болезни мамы конечно передаются зачастую и детям. От
этого они страдают еще больше.

Мое мнение такое. В вашем случае никто не виноват. Дети не виноваты. Вы тоже не виноваты в
сложившейся ситуации. Любой на вашем месте было бы ой как трудно. И думаю выдержали бы такое
единицы, чтобы не сорваться. Могу пожелать только: дай вам Бог терпения. Сходите на исповедь и
на причастие. Должно стать легче. Деток сводите.

А ваша лишняя агрессия может говорить о том, что у вас невроз или что-то подобное, а не
депрессия. При неврозе тоже такие симптомы, как вы описали. А вот пить антидепрессанты, когда
они на самом деле не нужны очень вредно. Я много читала в и-нете, как люди писали что
антидепрессанты им не помогали или что им от них становилось только хуже.

А еще вы просто-напросто устали, очень вымотаны. Но дети растут и уже годика через два вам
станет намного легче. А еще через два дети сами начнут помогать вам. Подумайте, насколько
станет легче когда они смогут сами за собой ухаживать: мыться, чистить зубы, одеваться.

Лет в 13 дочка может сможет приготовить вам обед, хотя бы супчик)

Сейчас понятное дело они ищут вашего внимания, хотят чтобы вы почитали им книжки. Вы же очень
уставшая и у вас нет на это времени. Я не знаю что делать в такой ситуации. Просто всех жалко.
Никто не виноват.

Ну а про " вселился бес" это бред. Если бы это было так вы бы с нами сейчас не разговаривали.
Это у вас просто нервы.Когда нервная система измотана, стрессы, организм ослаблен, голова
затуманена, дурные мысли лезут в голову. Сходите на причастие. Попейте освещенной воды. Она
очень помогает поправить здоровье. Почаще креститесь.

Ну а ругаться на детей, я считаю можно, если они делают что-то, что угрожает их жизни.
Например, уйдут в чужой двор и вас не придупредят, пойдут к кому-то без спроса, если полезет в
разетку, будет вертеться у плиты, или (был случай) старший захочет искупать младшего -это
ужасно опасно, ребенок может, не дай Бог, захлебнуться.

Lilu, солнышко, чувствуется, что вы очень хороший человек. Терпения вам. Просите Бога о
помощи. Ну а любовь к детям придет. Иногда Бог посылает болезни, чтобы мы смогли понять что
кого-то любим.

Моя мама, когда родилась моя младшая сестра целый час плакала, оттого, что думала, что никогда
не сможет полюбить эту девочку(мою сестру) так же сильно как меня. А меня мама очень любила, я
первый ребенок в семье. И так ей было жалко мою сестричку, что лежала в палате и навзрыд час
плакала. Ну ничего) время прошло. И она очень-очень ее полюбила. Так же как и меня. Так что
мне даже казалось, что мама ее больше любит чем меня)) Все детство так казалось. Она младшая,
ей все внимание уделяется.)

Удачи Вам!

Радуга, возраст: 24 / 25.10.2011

Что то в последнее время почти всегда солидарен с Еленой. Действительно, просто Ваш организм
сейчас под тяжелым прессом ответственности. Вы просто очень устали. Вы в себе разберитесь,
постарайтесь поговорить с мужем, объяснить что Вас беспокоит, и что Вы ждете от него. Что в этом
плохого, что Вам требуется его понимание и ласка? Постарайтесь строить свои отношения с мужем на
доверии, а то потом будет только хуже. Он должен знать о Ваших проблемах. Сейчас, я стараюсь
брать внука почаще от родителей, чтобы они "отдохнули" от него, соскучились, чтобы им было
интересно с ним заниматься. У Вашего сына просто такой возраст и кажется, что он неуправляемым.
Они все в этом возрасте неуправляемые. Я смотрю на своего и вижу, что он не понимает, что можно
, а что нельзя, их надо просто учить. Неплохо конечно, чтобы и Ваши родители могли давать Вам
передышку. Не отчаивайтесь! Храни Вас Господь! Простите.

Олег, возраст: 49 / 25.10.2011

Посмотрите фильм "Прислуга", он в инете есть он лайн, я когда его смотрела сама себя узнала, хотя таких проблем вроде и не было, но потом Вам будет очень тяжело когда дети станут старше. Не горюйте, то что Вы осознаете проблему, это половина решения. Удачи.

Ольга, возраст: 51 / 05.06.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

24.04.2019 Я на 8 месяце беременности и у меня огромные долги перед МФО.

23.04.2019 Огромные долги. С женой отношения разрушены. Ушёл из дома. С этим постоянным давлением и душевными муками жить я больше не могу!

23.04.2019 Я не могу справиться с каждодневными мыслями о суициде. У меня очень строгие родители. В школе постоянно унижают. Хочу умереть.

Читать другие просьбы