Женатые дети и родители. Семья сестры и моя. Семья сестры. В отличие от моей ситуации её родители и родители мужа были обеими руками за их брак. Вышла моя сестра замуж по большой любви, и по требованию мамы мужа, переехала к ним, хотя была материальная возможность снять квартиру и жить отдельно. Но мама мужа самолично решила руководить новой семьей (из лучших побуждений!!!, конечно) и установить свои правила, а в своём доме, под постоянным контролем это можно сделать гораздо эффективнее.

Сын так и остался сыном, это и ладно бы, но он не стал мужем.

Свекровь первым делом запретила молодой семье закрывать дверь в свою комнату, чтобы жена не научила глупостям сынулю и никаких секретов приличные люди от родных иметь не должны, поставила в известность новая мама. «Мы же с папой не закрываемся» - веско аргументировала свекровь. Сын принял правило мамы.

Новая мама не разрешала сыну давать деньги жене, сестра уже была в декрете, и это правило сыном было принято безоговорочно. На небезосновательное замечание сестры, что ей же нужны деньги на личные нужды, свекровь сообщила, что нижнеё бельё и всё что необходимо моей сестре, покупать будет сама, свекровь в смысле, когда сочтёт нужным, чтобы не разбаловать невестку. Затем свекровь «порадовала», что как человек взрослый и опытный, она лучше знает и понимает на что им можно, а на что нельзя тратить деньги.

В общем, не забалуешься!

Как-то новая мама, увидев какие-то покупки моей сестры, деньги дали её родители, пришла в неописуемую ярость. Оказывается, деньги, полученные от родителей, сестра, как приличная жена, должна была сразу отдать мужу. Муж с позицией мамы, естественно, был согласен.

Мама, как только сынуля переступал порог дома, тут же рассказывала ему о «прегрешениях» жены, которые она подметила своим орлиным взглядом, любящей матери. Сын не успев даже увидеть супругу и поговорить с ней, уже был обижен и крайне зол на жену. Вечер начинался с обвинений...

Мама не разрешала сменить старые обои в их комнате на новые, мама не давала возможности побыть им наедине, много, много правил и... мамы.

Сестра не выдержала и... ушла перед самыми родами. Она родила девочку и уже давно живёт в счастливом браке с другим мужчиной, который удочерил её малышку. Сестра думала, что бывшего мужа трудно будет уговорить отказаться от прав на ребёнка, но мама сказала сыну: «Отказывайся!»

Бывший муж сестры уже в третьем разводе, от каждой жены у него по ребенку, но ни с кем из детей, он не общается. Как-то моя сестра случайно встретила его. Мамин сын сказал, что мама - это главное, а жениться я буду столько раз, сколько понадобится, пока моя жена не понравится маме.

У него есть старший брат. Он несколько лет не общается с матерью. У старшего сына двое детей, один ребенок очень болен и мама постоянно твердила старшему сыну, что больного ребенка жена нагуляла, он не твой, разойдись.... Всё это, конечно, высказывалось ещё и в безобразной форме. Сын престал общаться с матерью.

Моя семья.

Мои и мужа родители наоборот были категорически против нашего брака, по причине наших разных национальностей с супругом. Не хотели, конечно, из лучших побуждений.

После тяжелых и продолжительных 4-летних боёв с нами, сопровождающимися массированными атаками, партизанскими вылазками, родители сдались, израсходовав весь запас аргументов, оружия и превентивных мер...

Вернее мы не оставили им выбора. Сначала подали заявление в ЗАГС, а затем сообщили своим драгоценным родителям столько радостную весть для нас - свадьба через месяц. Забегая вперед, скажу, что отношения с парой родителей, несмотря на трудную изначальную ситуацию, сложились замечательные. Но отношения сразу строились на железобетонном правиле - В НАШУ СЕМЬЮ ВМЕШИВАТЬСЯ НЕ ПОЗВОЛИТЕЛЬНО!!!

Родители прекрасно поняли, не без нашего участия, конечно, что любовь и хорошие отношения общая национальность не гарантирует.

Зная, что четверо родителей были против брака и двумя независимыми франтами вели ожесточенные бои против нас, нам с мужем НИКОГДА не приходило в голову жаловаться друг на друга родителям, да и вообще кому бы то ни было. За 4-ре года, которые мы встречались до свадьбы, мы с мужем научились всеми силами, правдами и не правдами защищать друг друга перед своими родителями, друзьями, знакомыми, которые не верили, что у нас может получиться хорошая семья, и пытались нас научить уму разуму, то есть разбить наши отношения любимыми способами.

Он такой... - говорили мне.

Она такая... - говорили ему.

Он не такой, Она не такая... - отвечали мы.

Что только нам не пытались рассказать друг о друге.... люди искренне и не очень желающие нам добра, не в сказке сказать, ни пером описать. Но все попытки пресекались на корню. И никому не удалось посеять даже зерно сомнения.

Как бы ни поступил мой муж или я, мы в любом случае поддерживаем и заступаемся друг за друга. Есть - МЫ и есть НАШИ родственники, близкие, друзья. Все попытки высказать какой-либо негатив на одного и нас, пресекаются на корню.

Но честно сказать, давно уже никто и не пытается одному из нас сделать нехороший намёк на второго. Чревато!

Наша любовь и вера друг в друга оказалась сильнее всех неприятных разговоров о нас. Сейчас можно анализировать, что повлияло, но наши четверо родителей не вмешиваются в наши семейные отношения. Может они поняла всю бесполезность вмешательства за те 4-ре года, что мы встречались. Может, у нас появилась привычка защищать друг друга, а может всё проще - это любовь.

Я вот думаю: всегда ли виноваты родители, может нам самим надо понять, что мы не только дети, что мы стали новой семьёй?

Как Вы думаете, при сильном желании родителей, можно ли поломать хорошие отношения двоих?

Мне кажется, что если оба супруга настроены сохранить отношения, то никакие вмешательства родителей и близких не страшны. Но, когда ОБА, когда ВМЕСТЕ.

Гармоничные отношения между супругами - это невероятно кропотливый труд, участие в котором принимают оба партнера. Но что делать, если в отношения постоянно влезает «третий лишний» - мать мужа? Очень многие женщины сталкиваются с одной и той же проблемой: муж слушает советы свекрови, а та, в свою очередь, постоянно манипулирует своим сыном, вмешивается в ссоры и конфликты, происходящие в семье, и нередко настраивает собственное чадо против невестки. Проблема того, как отвадить свекровь, носит поистине глобальный характер. Очень часто конфликты с мамой мужа становятся причиной разлада в отношениях и даже развода. Даже если вы хорошо знакомы с психологией, применяете все существующие методы дипломатии, это совершенно не значит, что вы сможете воздействовать на собственную свекровь. Дело в том, что существуют такие типы людей, которые изначально настроены на негатив. Любые попытки наладить с таким человеком мирные отношения не приведут ни к чему. Так как же ужиться со свекровью или как отвадить мужа от свекрови? Об этом предлагаем поговорить прямо сейчас!

Психологическая подоплека

Выходя замуж, каждая девушка рассчитывает на то, что у них с мужем будет дружная и крепкая семья. К сожалению, иногда эти мечты остаются только мечтами. Нервозность и серьезный разлад в отношения вносит свекровь. Психология дает ответ: дело в том, что многие матери никак не могут примириться с мыслью о том, что их обожаемый мальчик вырос, вышел из-под родительского контроля и опеки. Мать продолжает контролировать каждый шаг своего сына, регулярно приходит к нему в дом с проверками, может звонить десятки раз в день, требовать ежеминутного отчета. Разумеется, это будет нервировать жену.

Особую роль в этом играет и излишняя привязанность мужчины к матери. От этой проблемы избавиться в одночасье не получится. Дело в том, что зависимость этих двоих людей друг от друга формировалась на протяжении многих лет. У материнской гиперопеки может быть множество тайных умыслов и причин. Решая вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови, вам придется сражаться не с характером этой женщины, а с теми образами и привязанностями, которые давно вошли в подсознание мужа и его мамы. Дело в том, что если бы у вашего супруга присутствовало желание избавиться от чрезмерно назойливой мамы, он бы давно это сделал. Ваша главная задача - пробудить в нем данное стремление.

Две хозяйки на одной кухне

Ситуация усугубляется, когда супруги живут в доме свекрови. У одной женщины рано или поздно появится желание взять на себя бразды правления. Если невестка живет на территории свекрови, ей придется очень туго, особенно в том случае, когда это дом детства мужа, где она - пришлый, хоть и любимый. Разумеется, очень сложно найти какой-то универсальный рецепт, позволяющий упростить существование, однако существует ряд правил, соблюдая которые вы сможете решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови навсегда!

Пакт о ненападении

Многие женщины задаются вопросом: «Что делать, если свекровь живет с нами и настраивает мужа против меня»? Психологи говорят: когда вы пытаетесь переделать все на свой лад в доме мамы мужа, в первую очередь попробуйте подумать о том, понравилась бы вам такая ситуация, когда кто-то хозяйничает на вашей кухне? Можно вывести первое правило: ни в коем случае не вносите рационализаторские предложения в организацию быта вашей свекрови. Вы можете либо молчать, либо восторгаться этой женщиной как хозяйкой. Ни в коем случае не жалуйтесь маме мужа на поведение второй половинки. В ее глазах вы должны быть всегда довольны собственным мужем. Дело в том, что она может и выслушать вас, и посочувствовать, но она всегда будет на стороне своего ребенка. Не позволяйте свекрови втягивать в себя в конфликты и выяснение отношений! Запомните, в таком споре истина не рождается, вы можете обрести лишь негативный настрой по отношению друг к другу. Обратите внимание: это ни в коем случае не должно выглядеть как ваше поражение или слабохарактерность! Попробуйте просто во время споров переключать внимание свекрови на совершенно посторонние вещи.

Отсутствие ультиматумов

Конечно, можно понять недовольство и раздражение невестки из-за того, что свекровь постоянно настраивает супруга против нее. Однако необходимо удерживаться от скандалов и ссор, и уж тем более от ультиматумов вроде «Выбирай: или я, или она». Не стоит забывать о том, что вашему супругу будет тяжело принимать решение, ведь он буквально оказывается между двух огней. Ни в коем случае не препятствуйте его встречам с матерью, тем самым вы можете лишь ухудшить и без того непростую ситуацию. В данном случае в глазах супруга, его родственников и друзей вы предстанете эгоистичной, бесчувственной и ревнивой женщиной. И уж поверьте, для того, чтобы убедить в этом всех окружающих, ваша свекровь не пожалеет ни времени, ни сил.

С глаз долой, из сердца вон

Самый надежный способ избавиться от свекрови-монстра - уехать куда подальше! В том случае, если вы после свадьбы намерены жить или уже живете с этой женщиной под одной крышей, в дальнейших действиях не будет ровно никакого смысла. Вы мужа от свекрови не отвадите, а вот она вполне может сделать нечто подобное. Именно поэтому переезжайте: неважно куда - на другой конец города, в другой регион, а еще лучше на другой конец страны. Так видеться со свекровью вам придется гораздо реже. Именно условие территориальной отдаленности, по мнению психологов, позволяет решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови. В вашей второй половинке проклюнутся ростки самостоятельности и психологической независимости от родной мамы. Вам останется лишь направлять события в ту сторону, в которую нужно.

Оборотная сторона медали

Правда, у такого способа может быть несколько недостатков. К примеру, может оказаться, что ваш супруг совершенно неспособен принимать решения, на протяжении продолжительного периода времени вам придется направлять его, нянчиться с ним и выносить его капризы. Именно вы должны будете на какое-то время заменить ему мать во всех сферах жизни. Психологи рекомендуют создать для мужа свои правила вместо материнских, которые были утрачены. Конечно, на первых порах вам придется принимать решения в одиночку, выдавая мужу лишь инструкции. Конечно, это не самый лучший вариант, но зато супруг будет целиком и полностью ваш.

Не исключено, что ваш избранник давно хотел сбежать от мамы, но переживал о том, что утратит ряд бытовых удобств. Только избавившись от материнского ига, он сумеет понять превосходство самостоятельной жизни. В том случае, если назойливая мама по-прежнему будет докучать, а ваш муж будет идти у нее на поводу, попробуйте разыграть спектакль: спровоцируйте ситуацию, когда интересы вашей второй половинки и его мамы столкнутся, что называется, «лоб в лоб». К примеру, если ваш супруг собирается на футбольный матч и уже купил билеты, попробуйте договориться со свекровью о визите к ней в тот же день, пообещайте ей, что ваш муж, а ее сын в этот день отвезет ее на дачу или в поликлинику. Разве можно отказать родной маме? Такой момент, по мнению психологов, позволит переломить ход боевых действий с плохой свекровью в вашу сторону и отвадит ее от вашей семьи.

Ночная кукушка

Что делать, если свекровь мешает жить? Специалисты в сфере семейных отношений утверждают: ставить мужа перед выбором между собой и его родной мамой - величайшая глупость. Жизнь между двух огней непременно завершится скандалами и даже депрессией. Навсегда отлучить мужа от его родного человека у вас не выйдет, ведь любой ребенок всегда переживает за своих родителей. Специалисты рекомендуют расставлять приоритеты в постели. Да, вы все поняли верно: какое-то время вам придется манипулировать мужем посредством любовных утех. Слово «жена» должно ассоциироваться у него со страстными ночами, а ваше имя должно стать ключом к эротическим воспоминаниям. После этого советы психолога - как отвадить мужа от свекрови - вам больше не понадобится. Монологи мамы мужа с негативной окраской в вашу сторону будут в одно ухо влетать, а в другое вылетать!

Открытый диалог

До тех пор, пока присутствие свекрови чувствуется в вашей жизни буквально на каждом шагу, попробуйте откровенно поговорить с супругом. Объясните ему сложившуюся ситуацию. Делать это нужно максимально спокойным тоном, акцент в такой беседе следует делать на то, что он взрослый мужчина. При этом крайне важно не демонстрировать негативное отношение к его маме. Просто аккуратно намекните, что свекрови слишком уж много в вашей личной жизни. То время, которое муж проводит за телефонными беседами или визитами к ней, можно сделать куда более интересным и вдохновляющим! Ни в коем случае не ругайтесь свекровь, не употребляйте таких выражений, как «Твоя мамаша меня достала!» Из чистого принципа ваш муж может вспомнить, сколько раз его доставала «любимая» теща. А значит, разговор закончится переходом на личности и ужасным скандалом. Вместо этого, уточните, что вы понимаете, что мама беспокоится за своего ребенка, хочет, чтобы ему было хорошо. После этого стоит приводить главным аргумент: объясните мужу что он - взрослый и самостоятельный мужчина, глава семьи, нельзя позволять обращаться с собой как с беспомощным младенцем.

Никто не совершенен

Что делать, если свекровь - монстр? Можно ли отлучить мужа от нее? Специалисты говорят: вам помогут в этом ее собственные проступки! В том случае, если отношения с мамой мужа не складываются, попробуйте сделать так, чтобы ваш супруг в ней сильно разочаровался. Дело в том, что на протяжении долгих лет у него складывалось определенное мнение о маме. В том случае, если вы сумеете спровоцировать резкое отклонение от привычного образа, вашего супруга это может попросту дезориентировать. Новый образ мамы он может не принять и даже отвергнуть на продолжительное время.

Сократить общение

Нередко женщины жалуются: «Свекровь настраивает мужа против меня». Что делать в такой ситуации? Сократить контакты супруга с его мамой. Вам необходимо найти благовидные предлоги, которые позволят это сделать. Конечно, порой это очень непросто, ведь многие свекрови давят на жалость, говоря о том, что это судьба всех матерей: вырастить ребенка и стать ненужной, часть женщин начинает упрекать сына в эгоизме и неблагодарности. Сколько раз ваш муж слышал от своей мамы: «Я тебя рожала, растила, а теперь для тебя жена на первом месте!»? Будьте непоколебимы. Вы можете сослаться на занятость мужа на работе, на его занятия спортом или чем-то еще. Но ни в коем случае не говорите о плохом самочувствии супруга, в этой ситуации вы никогда не избавитесь от плохой свекрови!

Стервозная свекровь

Самый сложный тип свекрови - это властная женщина, которая привыкла, что ей подчиняются абсолютно все. Чаще всего у такой дамы лишь один сын, разумеется, она будет контролировать даже процесс его дыхания! Отвадить вашего избранника от такой свекрови невероятно сложно. К тому же она просто не позволит вам наладить с ней дипломатические отношения. В вас она будет видеть лишь прислугу для собственного сыночка. При этом она твердо уверена в том, что вы не пара ее обожаемому чаду. Что делать, если от такого «армагеддона в юбке» не получается уехать ни на другой континент, ни хотя бы на другой конец города? Как вести себя со свекровью, которая видит в вас врага? Психологи рекомендуют не пускать данную ситуацию на самотек, ведь главная цель свекрови-деспота - ваш развод. Все дело в том, что ее любимый сын является основой ее существования, у нее совершенно отсутствуют другие цели. Именно поэтому психологи рекомендуют попробовать найти для этой женщины новый смысл жизни. Для этого нужно хорошенько изучить интересы мама мужа, ее мечты и планы. К примеру, если она всю жизнь мечтала разводить крокусы и тюльпаны, а вместо этого трудится, скажем, учительницей начальных классов, подарите ей небольшую теплицу, разумеется, в качестве дополнения к уютному дачному домику. Уж поверьте, все ваши затраты окупятся втройне! Крайне важно подойти к этому процессу творчески и ни в коем случае не отступать от намеченной цели.

Действуем по старинке

Женщинам, которые попали в сложную ситуацию, связанную со свекровью, не позавидуешь. Очень часто им не хватает ни сил, ни фантазии, ни попросту времени для того, чтобы понять, как отвадить мужа от свекрови. В далекие времена с такими женщинами было принято бороться с помощью различных отворотов и заговоров. До нас дошла часть магических обрядов, после которых мать и сын перестают интересоваться друг другом. Какой ритуал выбрать? Это зависит от того, какие отношения складываются в вашей семье. Дело в том, что для каждого случая подойдут совершенно разные варианты.

К примеру, ряд заговоров помогает избавиться от надоедливых нравоучений, другие направлены на то, чтобы мать вашей второй половины не вмешивалась в ваши личные отношения. А порой молодым женщинам хочется, чтобы свекровь вовсе забыла дорогу к дому. В первую очередь эзотерики рекомендуют выполнить ритуал, помогающий наладить отношения со свекровью. Он и ругань прекращает, и пробуждает в сердце мамы мужа любовь к невестке. Для того чтобы выполнить данный ритуал, вам понадобится приобрести в храме 7 свечей и своими руками испечь пирог. Лучшее время для этого - полнолуние или растущая луна. Около полуночи вам необходимо расставить свечи на полу, должен получиться круг. Ровно в 12 часов нужно зажечь свечи, поставить в середину круга пирог и встать в него самой. После этого нужно 7 раз прочитать следующий текст:

Теперь мне родная мать, та, что возлюбленного моего родила! Чтобы не было между нами преград, воцарилось спокойствие и все шло на лад! Силы добра и любви привлекаю в очаг, не проникнет туда завистливый враг! От злобы да ненависти избавиться нам, да от неприязни избавиться! Приготовила я вкусный пирог, как отведаешь ты сладкий кусок, Так полюбишь меня и невесткой любимой меня наречешь! Отныне и навеки будешь мне как законная мать! Свечи помогут мне в полутьме, заговор на любовь, отсылая тебе! Аминь!

Эти слова можно выучить, а можно написать от руки на белой бумаге. После этого свечи должны полностью догореть, огарки нужно завернуть в бумагу, на которой был написан заговор, потом закопать их в месте, где не ступает нога человека. А пирог нужно будет съесть вдвоем с мамой мужа. В том случае, если свекровь слишком уж активно вмешивается в семейные дела, оказывая при этом на сына сильнейшее влияние, поможет заговор, который позволит отвадить ее от дома. Обряд достаточно простой, для него следует выбрать время, когда луна убывает. На восходе солнца вам нужно взять в ладони горсть соли и произнести следующие слова:

Соль соленая, соль белая, соль сыпучая! Отвадить от дома моего помоги рабу Божью (имя), чтобы жизнью своей жила, дела свои делала, а моими да мужниными не интересовалась да не лезла. От советов ее да нареканий помоги избавиться. От злости да неприязни убереги. Сделай, чтобы дорогу в дом наш позабыла, Да ходить к нам перестала! Аминь!

Повторить такой заговор нужно девять раз подряд, а затем рассыпать соль у порога дома свекрови. Спустя месяц нужно провести ритуал еще раз. Вы увидите, что свекровь станет меньше интересоваться делами сына, найдет себе увлекательное занятие и перестанет бесконечно влезать в вашу жизнь!

Сын давно стал самостоятельным, а его мама все пытается за ним ухаживать, названивает ему, дает советы - увы, ситуация настолько распространенная, что миллионы женщин начинают размышлять, как им отвадить свекровь от мужа, чтобы эта женщина перестала, наконец, вмешиваться в их жизнь. Сегодня советы женщинам на эту тему дает профессиональный психолог.

Как отвадить свекровь от мужа и снизить ее влияние

«Я замужем, детей нет. Моя проблема - отношения со свекровью. Дело в том, что я очень самостоятельная, всего в жизни добивалась сама, все жизненные решения принимала без участия родителей - меня так воспитали.

Мужа воспитывали иначе, все решения в его семье принимает мама, причем и он и его старшая сестра привыкли «замыкать» проблемы на маме, которая с упорностью и боевым нахрапом рвется в бой и разбивает любые препятствия на своем пути, решая одним ударом любые проблемы.

И вот теперь, когда у меня своя семья, живу вроде бы самостоятельно, отдельно от своих и его родителей, я вынуждена думать, как отвадить свекровь от мужа. По привычке муж все несет «на суд» к маме, которая решает тоже по привычке мощной боевой атакой.

А все мои логические доводы о решении проблемы разбиваются о ее непробиваемую «броню» слов: «Что ты мне тут говоришь, я всю жизнь так делала и не собираюсь делать иначе». Отношения со свекровью стали невыносимыми.

Самое ужасное, что моя привычка жить самостоятельно теперь мешает внутрисемейным отношениям с мужем. Для него мама была и остается непререкаемым авторитетом, причем мотивирует он все просто: «Она мне плохого не пожелает - мать все-таки!» (культ личности какой-то!)

Попытка отвадить свекровь от мужа и объяснить мужу, что его теперешнюю жизнь она видит довольно однобоко, что все нюансы не может учесть, так как все-таки это наша семейная жизнь, а не ее, что она может ошибаться и делать неправильные выводы, ни к чему не привела. Он либо советуется с ней и его решение - это полностью ее решение, либо совсем отказывается что-либо предпринимать, полагаясь на меня. В результате - конфликты. Дина Витковская».

Как отвадить свекровь от мужа, отвечает психолог Елена Порываева:

Увы, свекрови это объяснить нельзя. Потому что понять это она в принципе не захочет и не сможет. В ее понимании ее сын всегда будет маленьким мальчиком, который нуждается в маминой опеке и в мамином совете.

Возможно, вы вышли замуж за большого ребенка, чтобы иметь возможность остаться самостоятельной. Потому что в силу нашей двойной морали у нас часто проявляются две крайности: либо мужчина-мачо, который общается с женой по принципу «закрой рот, женщина, когда джигиты разговаривают», либо мужчина-ребенок, который хочет видеть в жене мамочку и только поэтому изначально готов ее слушаться. Разумеется, бывает и «золотая середина», но ее надо искать и даже где-то создавать. А вы, возможно, предпочли бессознательно одну из крайностей.

Но теперь надо заметить, что отвадить свекровь от мужа будет сложно и бесполезно ждать от такого мужа, чтобы он проявил свое мнение. У него своего мнения просто нет - только мамино! К тому же он совершенно некритичен к поведению собственной родительницы (такое состояние обычно бывает у детей примерно от года до трех, но у иных личностей оно, как видите, остается иногда на всю жизнь).

Вы пишете, что пытаетесь учить его. Во-первых, извините, поздно. А во-вторых, как только вы начинаете его учить и воспитывать, то тут же вызываете естественную неприязненную реакцию свекрови, потому что становитесь ее соперницей и конкуренткой - ведь только мамочка может заниматься воспитанием этого ребенка. А вы посягаете, таким образом, на ее место!

Вы спрашиваете: «Как отвадить свекровь от мужа и кто принимает решение в семье - мы или она». Но, простите, в вашей семье пока нет «мы» - есть вы, ваш муж и его мама, и ваш вопрос по сути звучит по-другому - кто принимает решения, вы лично или она? То есть вы супругу фактически предлагаете делать выбор между вами и мамой. Ситуация очень опасная. Хотя бы потому, что инфантильный мальчик, будучи припертым к стенке, только из чувства самозащиты выберет маму...

Первый вариант: хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму.

Второй - развод.

Третий - стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так же, как своего сына, не давая никакой самостоятельности.

И четвертый - вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините, на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.

Как отвадить свекровь от будущего мужа

«Мне 28 лет, мой молодой человек моложе меня на полтора года, но не в этом суть. Вместе мы уже год. Мы жили в разных городах, и я часто оставалась у него. В итоге у меня не сложились отношения с его мамой, и, несмотря на его сумасшедшую любовь ко мне, наши отношения изменились.

Я знаю, что он любит меня, и для меня важен тот факт, что он уважает свою мать, но я постоянно чувствую ее влияние на наши отношения. Если раньше она предлагала ему уйти со мной и снимать квартиру, то теперь, когда я живу одна, она обижается, что он почти не находится дома. Его мама манипулятор, я не знаю, как отвадить свекровь от будущего мужа и как поступить... Александра Галуза».

Как отвадить свекровь от будущего мужа, отвечает психолог Елена Порываева:

Александра, боюсь, что в данной ситуации ваша роль - это роль пассивного наблюдателя. Вмешиваться в отношения вашего мужчины и его матери - неблагодарное занятие. Ему уже почти 27 лет, он не женат и у него очень трепетные отношения с мамой - это уже о многом говорит.

По крайней мере, у меня бы возникло подозрение, что мама не в первый раз вмешивается в личную жизнь своего сына, так как большинство парней в этом возрасте чаще бывают «уже не женаты», нежели «еще не женаты». Не все, конечно, но...

В общем, по совокупности «симптомов», отвадить свекровь от мужа буде сложно, потому что мама его - манипулятор, собственница, которой тягостна уже одна мысль о том, что ее «мальчик» может любить кого-то больше, чем ее. Отсюда и ваши проблемы с нею.

Она по определению не сможет к вам хорошо относиться, так как вы для нее - соперница, которая хочет «увести» у нее ее «мужчину». Ситуация сильно схожа с любовным треугольником «жена - муж - любовница».

Но «жена не стенка», и вообще, жен за одну мужскую жизнь может быть много, а мама - одна. Собственно, именно этой логикой и оперируют такие мамаши. Любопытно, что они сами очень боятся стареть, не хотят внуков, которые «сделают их бабушками», а к внукам, которые все-таки рождаются, относятся либо прохладно, либо как к детям своего сына, а не к детям сына и невестки.

Короче говоря, максимум, что вы можете сделать, это не отвадить свекровь от мужа, а поговорить со своим мужчиной, объяснив ему свои опасения. Спокойно (но грустно) расскажите ему все, как чувствуете: что вы не хотите становиться между ним и его мамой, но точно так же не хотите, чтобы его мама становилась между вами.

Спросите его, как он видит себе ваше совместное будущее. В данной ситуации этот вопрос вполне уместен. А дальнейшее зависит только от вашего мужчины, от того, насколько сильно он любит вас и хочет быть с вами. Ну и, конечно, от того, насколько он сам уже психологически зрелый человек. Если же он «маменькин сынок» - бегите от него, пока не поздно.

К месту вспоминается один «вагонный разговор»: соседка по купе жаловалась на свекровь, которая почти каждый день под разными предлогами затягивала к себе сына после работы. То у нее полочка упала, то она ногу подвернула, то лекарство надо купить такое, которое в ее аптеке не продается, то еще что-то.

И так почти каждый день. Женщина уже не знала, как отвадить свекровь от мужа. Муж после работы ехал прямиком «к маме», а дома появлялся или уже очень поздно (мама еще и ужином кормила), или же вовсе оставался у нее ночевать. Ситуация не изменилась даже после рождения ребенка. Муж как был «сынком», так и остался.

А все разговоры на тему «у тебя есть своя семья; мама тобой манипулирует» заканчивались скандалами и словами «мама мне всегда говорила, что ты ее недолюбливаешь». Надеюсь, вы не попадете в аналогичную ситуацию! Удачи вам!

Ох, сколько же существует страшных историй про свекровей. Большинство невесток могут сказать про свою вторую маму «свекровь пьет кровь». Одни постоянно норовят дать совет, другие требуют повышенного внимания к себе, а третьи и вовсе командуют. Как быть и что делать, если свекровь мешает жить?

Для начала вы должны понять, что войны не будет! Даже если вы думаете, что она уже есть, это лишь иллюзия. Не пытайтесь сделать невозможное! Вы либо принимаете все проявления свекрови, либо обрекаете себя на смерть в попытках противостоять этой женщине. Судите сами:

1. Она знает его намного дольше, чем вы и любой другой человек на планете.
2. Его мама-часть его жизни, которая никуда не исчезнет.
3. Так как она старше вас, ее характер складывался десятилетиями, вероятность того, что она изменится, стремится к нулю.
4. Так или иначе, как сын, он обязан заботиться о своей матери, защищать и отвечать за нее. Он не вычеркнет ее из жизни (только если сам не захочет, причины для этого должны быть очень веские).

Чем раньше вы поймете, что она тоже человек и личность со своими интересами, правами и чувствами, тем лучше. Либо соглашаетесь с этим, либо уходите из этой семьи. Еще важный момент:

Свекровь вам ничего не должна! Ни вашим родителям, ни внукам, ни даже вашему мужу. Все, что она делает для вас – ее добрая воля.

Свекровь атакует, что делать?

Ни в коем случае не вступайте в боевые действия и не пытайтесь защищаться самостоятельно. Вы не победите, а только разрушите семью. Поверьте, любое ваше слово и действие будет использовано против вас, раздуто и перекручено. На защиту должен встать ваш муж и никто другой!

Если он отказывается принимать в этом участие, задумайтесь, почему? Может он привык, что вы всегда сами все решаете? Либо он вас попросту не уважает. И не потому что он плохой, а потому что вы разрешили! Нельзя допускать к себе неуважительного отношения и позволять ставить интересы его мамы выше своих. Если вы третий год ходите в одних и тех же сапогах, а он покупает свекрови новую плазму, самое время прорезаться голоску.

Но чтобы самой не подлить масла в огонь, выскажите свое недовольство правильно. Ну например, не так: «Сколько еще твоя мать будет сидеть у нас на шее?! Мы в отпуск съездить не можем, зато у нее никаких проблем», а так: «Любимый, давай начнем копить на наш отпуск. Я так давно мечтаю о том, чтобы мы вдвоем слетали в Таиланд». Да, он все равно может возразить, но вы избежите грандиозного скандала и проявите себя как мудрая жена.

Скорее всего, ваш муж сам не знает, как разобраться со своими женщинами и предпочитает кинуть в змеиное гнездо пачку ассигнаций, не испытывая на себе ярость нескольких женщин. И только ваша мудрость поможет ему договориться.

Как наладить отношения со свекровью?

• Отдельное жилье. Даже если у свекрови дом с тремя свободными спальнями, а ваших денег хватит только на аренду комнаты в коммуналке. Ваш муж, как мужчина, должен решить вопрос комфортного жилья, но совместный быт с его мамой необходимо исключить. При этом, у нее не должно быть ключей от вашей квартиры/комнаты. Обозначьте свои границы на берегу: она приходит в гости только тогда, когда ее пригласят. Это только ваша территория.
• Будьте с ней на одной стороне. Постарайтесь понять ее интересы и мотивы. Заключите негласный союз! Если ваш муж – заботливый сын, подыграйте ему. Спрашивайте, звонил ли он маме, говорите, чтоб донес ее сумки. Он и без вас это сделает, но такое участие свекровь непременно оценит!
• Уважайте ее авторитет. Хотя бы формально. Спрашивайте совета, слушайте, записывайте, а в итоге делайте так, как сами посчитаете нужным. Будьте хитрее, и свекровь перестанет с вами бороться, думая, что уже «победила».

Если разногласия уже есть и отношения подпорчены, исправить ситуацию может только ваш муж. Он должен объяснить маме, что у него теперь своя семья, в которой он глава. У него есть любимая женщина, которая о нем и детях позаботится не хуже. Но если вы со своей стороны тоже переступали черту уважения, то и вам следует соблюсти просьбу мужа, связанную с отношением к его маме. Вы не обязаны любить свекровь, но должны уважать. Хотите вы этого или нет.

Что делать, если муж – маменькин сынок?

К сожалению, советов по перевоспитанию вы тут не увидите. Просто потому что их не существует. Не стоит выходить замуж за мужчину, который без женщины существовать не может. Которого мама ограждала от глажки, накрывала всегда обед из трех блюд, брала за него ответственность во всем и не приучила самостоятельно зарабатывать.

Такой мужчина сможет жениться только на той женщине, которая будет готова заменить все функции мамы. Не ждите, что он станет главой семьи, опорой, отцом – примером для подражания. Говоря такому «ДА» в ЗАГСе, вы приобретаете мужа и ребенка в одном лице. Он сядет вам на шею, а свекровь будет подгонять и руководить. Основной вклад в семейный бюджет будете вносить именно вы, а хуже того – еще и часть отдавать маме мужа.

Как быть, если вы уже замужем за таким? Либо смириться, либо вернуть «товар» «производителю».

Когда появляются дети

Вы можете выйти замуж за мужчину, у которого замечательная мама. Но все меняются, когда у вас рождаются дети. Многие свекрови обеспокоены вашей неопытностью и спешат на помощь. Современные доктора вообще против всякого вмешательства бабушек в процесс воспитания. Только под чутким контролем родителей. «Я двоих воспитала, и ничего» — не аргумент.

Если свекровь начинает настоятельно давать советы, приходит помогать, когда вы этого не просите или даже без вашего ведома, производит какие-либо манипуляции с ребенком, вы имеете полное право заявить ей уважительно, но четко: «Вы вырастили замечательного сына, спасибо вам большое. Дайте мне возможность сделать то же самое со своим ребенком. Я – мама, и я предпочитаю точно знать, кто и что вкладывает в моего ребенка.

К его рождению я основательно подготовилась: изучила много литературы, прошла курсы, пообщалась с докторами. Режим дня я выстроила таким образом, что все успеваю сама, и ваша помощь пока не нужна. Если у меня будут какие-то вопросы, я обязательно к вам обращусь.

Давайте договоримся, что вы будете приходить к нам, например, раз в неделю на пару часов. Я буду очень благодарна за понимание, уверена внук или внучка будет очень любить свою бабушку. Надеюсь, вы оправдаете наше доверие и не станете действовать за спиной».

Даже если свекровь нарушает ваши требования, ни в коем случае, не стоит запрещать ей общаться с ребенком. Но теперь исключительно в вашем присутствии.

Как быть, если муж сравнивает вас со своей мамой?

Ситуация крайне неприятная. Если любимый мужчина сравнивает вас со свекровью, мол ее куриный суп лучше, она с тремя детьми все успевала еще двух коров держала и на работу бегала, следует провести с супругом объяснительную беседу.

Во-первых, его мама жила в прошлом тысячелетии, многое тогда было не так, как сейчас. Детей можно было пустить гулять по огороду, за ними приглядывали соседи. С коляской можно было не гулять: вынес во двор, ребенок дышит, мама занимается своими делами. А тяжелой работой женщины нагружали себя не по своей воле.

Во-вторых, время было тяжелое, нужно было выживать. В семьях не было речи о счастье, гармонии, отдыхе. Муж и жена держались друг за друга, чтобы хоть как-то существовать. Поэтому их жизнь ограничивалась первобытным разделением труда. Сейчас время другое.

В 21 веке отношения между супругами, быт, воспитание детей протекают иначе. Скажите, что очень рады, что он такой хороший сын, но вы – не его мама. Вы не хотите быть такой же уставшей, одинокой и несчастной, как свекровь. Если он хочет такую жену как мама, пусть возвращается к ней.

А коль уж выбрал в жены вас, то пусть принимает такой, какая есть. Вряд ли он будет рад, если вы станете так же пахать, и в 35 будете выглядеть, как его мама в 53. Лучше предложите помочь маме, избавить ее от тяжкого труда. Ваш муж вырос, пришла его очередь пахать.

Но бывают и такие свекрови, у которых стоит поучиться!

Если женщина работает в свое удовольствие, все успевает и прекрасно выглядит, берите пример.

Позвоните и спросите, в чем секрет ее куриного супа. И ей будет приятно, и муж останется доволен.

Выводы: если свекровь мешает жить, помочь справиться с этой ситуацией могут только ваша мудрость и взаимная любовь с мужем. От него в этой ситуации зависит очень многое. Если мужчина вас любит, он поможет наладить общение двум своим женщинам.

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию,

ведущая канала 1+1 .

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.