Самый близкий и родной человек на свете – это мама. Мама дает нам жизнь, через ее тело наша душа рождается на свет. Мама находится с нами первые месяцы, годы после рождения, помогает адаптироваться в этом мире. Мама не спит ночами, переживает за наши промахи и неудачи, за наши сопли и высокую температуру. Мама нас любит, любит больше жизни. И мы любим ее. Но несмотря на такую идиллию, именно мамы причиняют нам много боли. Обида на маму есть у каждого человека, у кого-то меньше, у кого-то больше. А все потому, что все люди неидеальны, вот и наши мамы совершали ошибки, делая нам, детям, больно.

Эта боль все годы живет с нами, не давая забыть старую обиду. Эта боль гниет изнутри, отравляя наш организм ядами. Эта боль выматывает и разрушает нас. Кто-то учится жить со своими детскими обидами, кто-то старается изо всех сил забыть о них, кто-то помнит и страдает от этого. Кто-то не собирается прощать, а кто-то терзается вопросом: «Как простить обиду на маму?».

Один мой знакомый до сих пор не может простить маме то, что она его в возрасте четырех лет отдала бабушке, чтобы он не мешал ей устраивать ее личную жизнь. Для него это кровоточащая рана и хоть с тех пор прошло почти тридцать лет, он до сих пор не может понять и простить ей этого поступка.

Моя мама и сейчас обижается на свою маму (мою бабушку) за то, что она никогда ее в детстве не поддерживала, никогда не хвалила, а только ругала и порицала. Такое отношение породило у моей мамы кучу комплексов, с которыми она боролась почти полвека.

Я уверена, что у каждого человека есть своя история, свои обиды на маму. У кого-то они менее ядовитые, у кого-то более, но все они отравляют им жизнь, несмотря на то, что прошло уже столько времени. И не мудрено, ведь обиды никуда не деваются, они не исчезают, не стираются временем, не забываются. Они просто глубже загоняются внутрь души, иногда настолько глубоко, что приходится очень долго копать, чтобы их найти.

Зачем находить? Для того, чтобы освободить, отпустить, простить. Ведь если и дальше делать вид, что все обиды в прошлом, то они и дальше будут разрушать вашу жизнь, вашу ауру, вашу душу. Когда вы загоняете в палец занозу, что вы сразу делаете? Правильно, достаете ее оттуда, иначе начнется воспаление, пойдет гной, будет много боли. Так и с обидой, если ее не достать и не простить, то она будет гнить и подрывать ваше здоровье.

Как простить обиду на маму?

Есть не мало техник, любые из которых можно найти в интернете в свободном доступе. Это и медитации прощения, и визуализации, и другие упражнения. Но перед тем, как все это выполнять, нужно понять одну вещь. Ваша мама для вас самая лучшая. Именно такую маму выбрала ваша душа перед тем, как воплотиться в вашем теле, а это значит, что та боль, которую мама вам причинила, тоже была вам необходима. Для чего? Для взросления, для совершенствования, для роста. Для того, чтобы через боль стать мудрее. Ведь именно так и растет душа, обретает мудрость через страдания.

Когда осознаешь, что еще до рождения, твоя душа сама выбрала этот путь, тогда легче принять и понять маму, простить ее. Именно тогда и можно использовать практики прощения. Ниже я приведу пример медитации, которая поможет вам простить обиду на маму:

Медитация «Прощение родителей»

Расслабьтесь, устройтесь удобнее, отключите мобильный телефон и вообще побеспокойтесь, чтобы вам никто не мог помешать. Медитацию следует делать несколько раз, работая отдельно с матерью, и отдельно с отцом. На каждого родителя у вас могут быть свои обиды, поэтом и прощать их нужно по отдельности.

Итак, представьте перед собой вашу маму, почувствуйте в своем сердце теплоту по отношению к ней, ведь это человек, который дал вам Жизнь! Теперь мысленно вернитесь в прошлое, в самую сердцевину своей обиды на нее. Постарайтесь заново пережить ту ситуацию, которая вас ранила, не жалейте себя! Нужно снова испытать боль, заставить рану кровоточить для того, чтобы исцелить ее. Вспоминайте все обидные слова, которые говорила вам ваша мать, ее поступки, которые вынуждали вас страдать. Переживите это еще раз! Достаньте свою обиду с самой глубины души, освободите ее!

Когда вы снова ощутите душевную боль, не держите ее в себе! Скажите вашей маме все, что вы о ней думаете! Вот же она стоит перед вами. Хотите кричать на нее – кричите! Хотите сказать ей обидные, грубые слова? Вперед! Долой чувство вины, сейчас нужно очистить свою душу от того слоя грязи, который уже несколько лет отравляет токсинами вашу жизнь. Вы можете высказывать ей все, что накопилось мысленно, а можете говорить вслух, ведь вас все равно никто не услышит. Хотите плакать? Плачьте! Слезы очистят вашу душу.

После того, как вы выплеснули свои похороненные эмоции, посмотрите, как в вашем воображении отреагирует мама. Может она начнет оправдываться, защищаться… А может она объяснит, почему поступила именно так. Прислушайтесь к ней, возможно, настал как раз тот момент, который многое прояснит в ваших отношениях.

Разговаривая с ней, обратите внимание на свое тело. Как оно реагирует на работу с обидами? Если вы почувствовали дискомфорт или даже боль в какой-то области своего тела, это значит, что как раз в этом месте был блок, вызванный обидой. Представьте, как через вашу макушку входит чистый, белый поток исцеляющего света. Он пронизывает все ваше тело и проходит через тот орган, где вы почувствовали боль. Вообразите, что этот свет вымывает из вашего тела, из вашей души весь мусор, все обиды, и заполняет пространство чистым светом – энергией любви и прощения.

Вернитесь мыслями к матери. Она все так же стоит перед вами. Подойдите к ней и скажите: «Я прощаю тебя. Я понимаю, что ты не хотела меня обидеть. Я полностью принимаю тебя такой, какая ты есть. Я люблю тебя». Обнимите свою маму, почувствуйте теплоту между вами, ведь это самый родной человек на свете! Ощутите в своем теле легкость от прощения обиды, прилив сил и энергии.

А теперь открывайте глаза. Медитация окончена.

Если у вас по отношению к маме не одна, а много обид, то лучше выполнять медитацию систематически, каждый раз работая с новой обидой. Точно так же вы прощаете и отца, представляя его перед собой вместо матери.

Вопрос психологу

Начну с того что моей мамы нет с нами уже 15 лет.
Она родила меня в 19 лет от мужчины у которого уже была семья и дети, по глупости так сказать. Когда бабушка узнала о её беременности – выгнала из дома. Приняла обратно когда мне исполнился год и мама рассталась с отцом окончательно. После я не видела и не слышала о нем.
С тех пор я жила с бабушкой, вернее в большой семье Бабушка, тетя, дядя, мама и я. Только маму я почти не видела. Она уходила – я спала, она приходила (работа + учеба + личная жизнь) я уже спала. Были ещё выходные, которые я ненавидела.
В семье я была баловнем, тетка и дядя души во мне не чаяли играли, занимались, дарили подарки и за проказы меня не ругали и не наказывали… а лишь в конце недели выдавали маме списком… И тогда обычно к вечеру в воскресенье она закрывалась со мной в комнате и начиналось линчевание, чаще в виде нотаций с перечнем всех моих проступков. Иногда брался в руки ремень и тогда она почти без эмоций объясняла за что будет меня бить, почему именно ремнем, а не рукой – потому что если бить рукой, то можно отбить или повредить внутренние органы и почки… В памяти не отложились причины наказаний – а лишь страх ….
Ребенком я была домашним в сад не ходила и до самой школы не была ни на одном утреннике, ни в театре, ни в кино, Бабушка не могла, а маме было не до того. У меня не было ни одного дня рождения со сверстниками детьми. В мой день рождения собирались родственники и друзья мамы –ели, пили, танцевали а мне дарили игрушки и отправляли спать пораньше.
Ещё мама водила меня в поликлинику на прививки и переводя через дорогу протягивала палец или брезгливо брала меня двумя пальцами за шею.
Это продолжалось до 13 лет, пока мама не получила кооперативную квартиру и мы вдвоем туда не переехали. Подростковый кризис и Возраст христа двух совершенно незнакомых людей запертых на одной территории это ужасно. Тогда я узнала, что являюсь причиной всех её проблем и бед, что из-за меня она не вышла замуж, к тому времени она была любовницей весьма состоятельного мужчины и что называется как сыр в масле каталась на зависть подругам. В кружки и секции я не ходила, поскольку это отвлекало от занятий в школе, дневник проверялся регулярно, но что я делаю в школе и хожу ли туда не интересовало. В школу я ходила в перешитых маминых вещах или в том что отдавали родственники. Новые вещи мне покупал иногда Дядя Веня это мотивировалось тем что так учителя не будут мне завидовать и будут ставить хорошие оценки. А мне так хотелось выглядеть как все носить яркие лосины, аляпистые сумки… и это при том что проблем с деньгами не было совсем.
Она была очень красивой и я многое унаследовала от неё, когда я начала расцветать и мной стали интересоваться мальчики началась ревность и обиды – до глупости – Почему тебя приглашают в кафе а меня нет? Я ведь тоже женщина… С кем дружить, в с кем общаться, во сколько вернуться – это нормальный родительский контроль, но обиды….
Что бы я не делала – все вызывало критику и никогда одобрение или похвалу. Однажды я имела глупость поделится с ней чувствами о своей первой любви …. Несколько месяцев потом слышала вслед – «опять пыль не вытерла – все о своей любви думаешь», - «не те продукты купила – понятно в голове то одна любовь » Больше ни о чем личном я ней не говорила. Мне внушалось, что раз я все же появилась на свет, то я обязана за это расплатиться. Замуж я могу конечно выйти, то тещей она будет плохой и развод мне обеспечен. О детях даже не думать – вон я родилась и нечего хорошего. У неё слабое здоровье и всю жизнь я должна буду посвятить уходу за ней – это моя миссия на этом свете!
У меня не было права выбора, что носить, чем заниматься каждый конкретный день (даже расписание дня у 17 летней девушки утверждалось), куда ходить, с кем дружить, куда поступать – все было решено за меня – возражения не принимались – МАМА всегда была права.
Здоровье у неё было слабое и не стало её внезапно, угасла за 5 дней от инфекции занесенной во время операции. Я заплакала лишь однажды когда услышала эту новость от страха и испуга…
Хоронили её в день моего 20 летия!!!
Ещё год мне снились кошмары что она встала из гроба и ходит словно бессловесный, безжизненный зомби.
Почему я это написала – потому что очень много проблем я так и не решила. Я долго не решалась выйти замуж. До 30 лет не могла видеть беременных и маленьких детей. В мужья выбрала странный симбиоз Дяди Вени и Матери…
Меня вроде любят, но критикуют. Уважают личность но контролируют…
Может мне нужно её просто принять, но как?
Как вы думаете я её простила?

Татьяна, здравствуйте.

Читала Ваше письмо и чувствовала боль. Тупая, глухая боль. Боль выносимая, но постоянная. Это знаете, как когда аппендицит осложняется перитонитом. Боль стихла, потому что гнойный процесс захватил всю брюшную полость. Уже не болит, но без медицинской помощи ведет к смерти .

Так и у Вас, Татьяна, боль, и обида на маму уже давно не острая, и мстить не охота. Танюша, возможно, вы простили маму, но обида заполнила всю вас, вы несете ее все эти годы. уже 15 лет. Эта боль разрушительна, она вас разъедает изнутри. Ваша душа изранена, не живая. Это требует лечение. Лечение словом. Лечение принятием. Для этого есть специалисты - психологи , психотерапевты. Танюша, вам обязательно надо пройти личную психотерапию. Это лечится и лечится очень хорошо. Это больно. Будет много слез. Будет много боли. Но ваша стонущая хроническая разрывающая боль исчезнет. Со временем. Татьян

а, на этом сайте есть очень хороший психотерапевт, психоаналитик Марченко Виктор Владимирович. Позвоните ему. Он очень хороший специалист по депрессиям , родительско-детским отношениям. Помогите себе.

С уважением, Т.Ш.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Трудная исповедь...

Трудные вопросы...

Простить мать... Думаю, прощать - дело Божеское....

Наше, человеческое - скорее - понять....

Понять маму..., понять себя..., понять жизнь...

Тогда приходит - не прощение - нечто другое...

Скорее - со-чувствие....

И другое понимание и вИдение жизни...

Работа трудная.

Но возможная.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Татьяна!

Вы не одиноки в своей проблеме. Каждого из нас (думаю, исключений единицы) травмировали наши родители и много нам чего не додали. Но копить на них злость и обиду за это бессмысленно, это ничего не изменит. Ваша обида не проходит, на мой взгляд, потому, что Вы ничего не делаете, чтобы жить счастливее, чем научила Вас мама, не развиваете себя. Но сейчас это уже Ваша ответственность, не мамина. Предлагаю Вам всерьёз заняться своим личностным развитием и строительством своей собственной жизни. Для этого есть масса способов - личная терапия и групповые тренинги. Скоро я с коллегой открываю еженедельную , где самое место для проработки своих обид и других трудных чувств, для поиска своего пути развития и способов построения счастливой жизни. Там Вы сможете узнать и технические способы работы с обидой на близких. Буду рада быть Вам полезной. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна! Я сочувствую Вам, что Вам не пришлось в детстве испытать той материнской любви , которой достоин каждый ребенок. Ваша мама совершала свои ошибки и сама же за них расплачивалась. А расплачиваются люди иногда за счет близких людей. Все свое разочарование в любви Ваша мама перенесла на Вас -она в Вас видела источник своей неудавшейся жизни. Именно отсюда ее критика, наказания, зависть и обиды. По сути Ваша мама осталась маленькой обиженной двочкой, которой в свое время никто не помог, не поддержал, наоборот, много критиковали. Именно такое отношение она Вам и демонстрировала, потому что сама ничего другого не знала и не видела. Конечно, у Вас сейчас много претензий и обид на маму. И Вы имеете на это право. Другое дело, что эти обиды мешают Вам жить, двигаться вперед. И это уже Ваша забота - что-то с этим делать. Вам обязательно нужна помощь психолога для отработки детских обид и переживаний. Приходите, буду рада помочь. Удачи Вам!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Татьяна.

Вопрос: что Вы оставляете себе, после того, как простили маму? Не только простить ее, но и понять как же теперь Вам, когда ее нет, когда Вы уже самостоятельная. Как прошлое сохраняет свои устойчивые позиции в Вашей жизни?

Всего Вам доброго,

Аня.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте Татьяна!
Я сочувствую Вам, что у Вас было такое детство. Но что сделаешь - мы не выбираем своих родителей. И пока мы маленькие - мы ничего не можем изменить, мы можем лишь как-то приспосабливаться, чтобы выжить. Но когда мы становимся взрослыми - у нас появляется выбор. Мы можем выбирать как жить, где, с кем... правда, не все этот выбор осознают. Кто-то предпочитает всю жизнь обвинять родителей в своей неудавшейся жизни. А кто-то берет на себя ответственность и живет своей жизнью, так, как ему хочется. Вы можете сейчас выбирать - какую жизнь Вы будете строить. Все в Ваших руках. А если обида на маму до сих пор очень сильна, то с этим лучше всего работать на личной терапии.
Удачи! Светлана.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна. Ваше письмо по стилю и настроению похоже на повесть о прошлых временах, на мемуары. А это уже про смирение и прощение. А это Ваша личная потребность или Вы следуете социальным установкам? У нас принято мертвых прощать и не говорить о них плохо, можно только с оттенком печали. Но отношения с ними часто оставляют очень глубокий след в душе и в жизни. И на самом деле мы не обязаны и не всегда можем их простить. Можно их понять, но понимание не всегда обеспечивает прощение и принятие. Конечно, имеет смысл поработать с психологом про отношения с мамой, сами понимаете, они не завершились с ее смертью . Вы не обязаны маму прощать, понимать и принимать (иногда, даже если и хочется, не сразу и не всегда получается), но для дальнейшей жизни и для создания собственной личностной целостности отношения с ней нужно завершить (тем более, что ее уже давно нет в живых). И тогда на смену того, что у Вас есть сейчас, придут другие чувства и другое самоощущение. И Вы сможете жить, исходя из того, что есть сейчас, а не из того, что было у Вас в прошлом. И сможете из прошлого ассимилировать позитивный опыт и на него опереться. Поработайте с психологом очно, это будет интересная и полезная работа по трансформации собственной личности. Буду рада сопровождать Вас на этом пути))

С уважением, Лариса.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Боль, принесённая из детства, постоянно напоминает о себе, часто мешая нам строить успешные отношения во взрослой жизни. Поэтому сегодня мы более детально поговорим о том, как простить свою маму, какие конкретные шаги могут помочь объединить родственные души взаимным теплом и пониманием.

Первое, что вы должны сделать, решив меняться в этом направлении, так это вычленить конкретные ситуации или состояния, которые повлияли на ваши отношения изначально из бесконечных, ставших привычными обид и непонимания. Возможно, это произошло где-то в раннем детстве, и в дальнейшем все новые болезненные ситуации стали накладываться на эту рану. Это не всегда просто сделать, это долгая кропотливая работа по «разглядыванию» свой жизни под микроскопом, но это стоит того!

Пока вы были ребёнком, вы не могли ни что повлиять, вам просто нужно было как-то приспосабливаться к жизненным обстоятельствам. Теперь вы взрослый человек и вполне можете взять на себя ответственность за ваши отношения, и, значит, в вашей власти изменить курс вашего взаимодействия, простив маму за все её ошибки. Вы можете искать оправдания её поведению, пытаясь разобраться, а можете просто сердцем вспомнить о том, что она ваша мама и простить ей всё сразу.

Знаете, когда мне очень трудно найти объяснения каких-то поступков людей, я руководствуюсь одной простой фразой. «Каждый человек поступает в каждый момент своей жизни самым наилучшим из всех доступных ему способов». Смиритесь с мыслью, что тогда она не могла поступать иначе, может быть, не хотела, но сейчас это уже неважно. Время идёт вперёд, и своим прощением вы можете открыть новый период в своей жизни и в ваших отношениях.

Вы – не жертва, вы – хозяин своей жизни!

Я знаю, что бывает очень трудно переступить через себя, потому что мы навсегда и хотим, чтобы они заботились о нас постоянно. Вам кажется, что вы могли бы чувствовать себя более счастливыми, более защищёнными, более уверенными в жизни, и вообще всё могло бы быть иначе, если бы…

Стоп! Сокрушаться и играть роль жертвы, конечно, можно до конца своей жизни. И если вы осознаёте, что именно такое положение вещей вас устраивает, просто признайтесь себе в этом. Признайтесь, что вам нравится мучить себя, мстить маме, жаловаться и ограничивать поступление радости и счастья в свою жизнь своими мрачными мыслями и воспоминаниями. Но тогда знайте и другое. Вы давно уже взрослый человек, а всё ещё представляете себя маленьким обиженным человечком, которому что-то должны непутёвые родители.

Найдите в себе смелость принять взрослое решение, взяв ответственность на себя, и начните действовать в соответствии со своим новым пониманием. Иначе уже никто не изменит вашу жизнь и ваше самоощущение. И больше некого будет в этом винить.

Пора действовать. Как?

Извините, если что-то показалось вам слишком жёстким, просто очень хочется до вас достучаться. Хотя, если вы всё ещё читаете эту статью, то, наверное, уже и сами подошли к необходимости изменить свои отношения с близким человеком и, скорее всего, уже не раз думали о прощении. И я здесь как раз для того, чтобы поддержать вас и помочь сделать первые шаги, если вы всё ещё не простили.

Итак, постарайтесь отнестись серьёзно к моим советам, даже если не всё готовы сразу применить.

1. Ваши встречи с мамой обычно заканчиваются ссорами и претензиями, поэтому вы стараетесь свести их минимуму? Прекратите избегать общения с мамой! Поставьте себе цель исправить положение, больше рассказывайте о своих новостях.
2. Вам трудно найти тему для разговоров, чтобы она не закончилась скандалом? Начните искренне интересоваться её жизнью! Возвращайтесь в разговорах в её юность и молодость, постарайтесь понять, какой была её жизнь, о чём она мечтала, чего боялась. Попробуйте стать для неё тем человеком, который может наполнить её жизнь радостью, помочь исполнить какие-то её мечты.
3. Вы постоянно сосредоточены на том, в чём виновата ваша мама? Возьмите уже ответственность на себя! Находите каждый день хотя бы две причины, за которые стоит поблагодарить родного человека. Делайте это искренно. Сначала можно только мысленно.
4. Вам никак не удаётся смягчить ваши отношения? Начните мысленно просить у неё прощения! Ведь вы тоже причинили ей немало боли за это время и проявляли недоброе отношение. Не стоит сейчас выяснять, кто первый и кто больше.
5. Вам кажется, что положение безнадёжно и уже нельзя наполнить взаимопониманием и ? Чаще представляйте, какими вы хотите видеть ваши отношения! Помните, что мысли материальны и конкретные представления дают конкретные результаты. Задавайте себе конкретные вопросы относительно ваших будущих отношений и прислушивайтесь к ответам внутри себя.
6. Вы всё время оглядываетесь в прошлое, вспоминая негатив? В какой-то момент мысленно проведите жирную черту, осознанно отделив ею время напряжённых отношений. Прямо с этого момента начните создавать новые счастливые отношения на основе доверия, любви и взаимопонимания. Вы обе заслуживаете этого!

Конечно, это только начало трудного, но увлекательного пути очищения отношени я и возрождения душевной близости. Приняв сердцем решение простить свою маму , смелее вступайте на него. Терпения вам и удачи!

МОЯ ПОМОЩЬ ВАМ

Так что не стоит оставаться

с проблемой один на один,

думая, что никто не сможет помочь

вам лучше, чем вы сами.

Имея правильное направление и помощь специалиста, позволят открыть для себя совершенно новую себя и неожиданные возможности для дальнейшего счастья.

Если статья оказалась полезной для вас, вспомните о своих друзьях, которым она также может помочь, и поделитесь с ними в соцсетях.

Октябрь 25, 2017 - 4 комментария

Тело каменеет, в голове пульсирует кровь, зубы крепко сжаты от нестерпимости обжигающего чувства. Стоишь и терпишь, пытаешься не взорваться, не расплакаться, не показать маме свою обиду. Внешне совладаешь с собой, но груз обиды ляжет на плечи тяжелой ношей. И как простить маму , если каждый день обиды только прибавляются?

Обида требует жертв

Ресурсы внутренних сил, которые могли бы пойти на создание семьи и построение карьеры, положены на алтарь обиды.

Вам не нравится обижаться. Хочется простить маму, поэтому ждете извинений, чтобы с легким сердцем сказать «Прощаю» и помириться. Ждете покаяния от обидчика и слез сожаления о том, как сильно она была неправа.

Вы не хотите просить прощения, так как жаждете справедливости. Но время идет, а извинений нет. И, кажется, мама даже не винит себя из-за ошибки, не замечает вашей обиды. Отношения становятся формальными, эмоциональная близость и родство душ исчезают.

Что делать, если советы психолога о проговаривании ситуации и написании писем не помогают? Как простить и не обижаться, если мама задевает буквально каждым словом? Разберемся с помощью знаний системно-векторной психологии.

1. Чтобы простить обиду, надо понять причину ее возникновения

Обида – одно из наиболее тяжелых состояний, которому подвержены далеко не все. Есть люди, для которых основой мировосприятия являются семейные ценности, уважение старших и сохранение традиций. Мама для них самый значимый и дорогой человек.

Внимательные, усидчивые и в высшей степени порядочные, они рождаются с чувством внутренней справедливости. Это люди, которые всегда доводят начатое дело до конца и работу выполняют на совесть. Поэтому ждут похвалы от окружающих, в первую очередь от мамы.

Кроме этого, они болезненно реагируют на критику и не переносят спешку. В конфликтной ситуации думают, что мама и сама понимает всю несправедливость своих слов и действий. Поэтому ждут извинений, чтобы простить ее. Нет извинений – нет прощения.

2. Как жить «обидчивому» человеку

Обида возникает, как ответная реакция на нарушение внутреннего чувства справедливости, только у обладателей анального вектора. Помимо прочих положительных качеств, человек с анальным вектором наделен феноменальной памятью, терпением и стремлением к получению и передаче знаний. Эти столь ценные свойства по-настоящему незаменимы и востребованы во многих профессиях. Например, ученый, педагог или бухгалтер.

Человек получает наслаждение от жизни, по максимуму используя сокровища природных данных. Неотъемлемым компонентом счастья и одновременно смыслом жизни для человека с анальным вектором является семья. Во многом он работает ради семьи, ради своих детей. В случае же с обидой получается, что лучшие качества не используются по назначению, а замыкаются на собственных мыслях, переживаниях.

Но даже человек, у которого есть семья и любимая работа, иногда может испытать горькое состояние обиды, потому что мама не оценила или не выслушала. Всякое бывает. А может быть, обида хранится в душе еще с детства?

3. Понять, что мама не такая как я

Проблема в том, что мы все воспринимаем других так, как будто они такие же как мы.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывается причина драматической разницы в людях. Именно она дает понимание того, как прощать и отпускать обиду на маму или других невольных обидчиков.

Ведь вполне может оказаться, что мама обладает совершенно иными свойствами. Она торопит, экономя время. Она скупа на похвалу, экономя слова. Она любит своего ребенка, но по-своему.

С пониманием этих принципиальных отличий снимаются внутреннее напряжение и вопрос: «Почему она так сказала/сделала?» На место обиды, ненависти и агрессии приходит понимание и радость от наблюдения предсказуемой реакции, а еще чувство искреннего прощения.

4. Как простить маму и общаться с ней, не обижаясь

После осознания «разницы миров» – своего и маминого – отношения, ранее подточенные червячком обиды, становятся крепче, в них появляется теплота. Больше не возникает потребности в том, чтобы справедливость восторжествовала. Меняется оценка справедливости маминых действий, потому что вы оправдываете всем сердцем то, что понимаете.

Понимание свойств психики другого человека позволяет простить маму по-настоящему. И новых обид на маму – человека, который подарил жизнь, – больше не возникает. Вместо груза обид появляются теплые воспоминания о детстве, даже если кажется, что их вовсе и не было. Когда понимаешь маму как себя, появляются бесконечная теплота, нежность и любовь по отношению к ней.

5. Счастливая жизнь без обид на маму

Понимание себя и реализация врожденных свойств являются лучшим средством для того, чтобы научиться прощать и улучшить отношения с мамой. Искреннее прощение облегчает душу и высвобождает огромные жизненные силы. Вопрос о том, как научиться прощать обиды, становится бессмысленным, потому что обид больше нет.

Добрые отношения с мамой – это неиссякаемый ресурс спокойствия. Это то, что лежит в основе фундаментального чувства защищенности и безопасности человека, независимо от его возраста. Это дает нам энергию творить и наслаждаться жизнью.

Вот некоторые результаты людей, которые навсегда попрощались с обидами и восстановили хорошие отношения с мамой:

Здравствуйте!

Извините за пустой аккаунт, просто сейчас у нас с вами будет доверительная беседа, о которой никто не должен знать.

У меня давние проблемы с мамой. Всё детство она меня била, говорила, что ненавидит меня, обещала отдать в детдом. Иногда вставала на колени и умоляла, чтобы я куда-нибудь ушла, чтобы дала ей покоя. При этом у нас была внешне образцовая семья. Мои друзья всегда были в близких отношениях с моими родителями - и именно поэтому мне некому было рассказать правду. Я достаточно рано начала думать, что у мамы какие-то проблемы, пыталась что-то узнать. Как-то осторожно спросила её сестру, били ли их родители. В ответ услышала, что никогда, если не считать одного-единственного подзатыльника, доставшегося брату, когда он что-то поджёг на полу. Мне всегда было очень тяжело рядом с мамой. Папа из-за работы и постоянных командировок ночевал дома два-три раза в неделю, поэтому защитить меня было некому. Впрочем, папа знал, что мама меня лупит.

Лет в семнадцать я смирилась, подумала, что, наверное, у всех так. К этому времени я уже уехала от родителей. Начала даже скучать по маме. Она стала называть меня дочуркой, стала баловать (чего не было в детстве). Работать и обеспечивать себя я начала рано, но мама буквально навязывала мне подарки. Потом у меня была связь с женщиной, тянулась она несколько месяцев. Сейчас я понимаю, что в семнадцать лет я просто пошла за материнским теплом, в ответ получила совсем другое. Прошло уже около десяти лет, поэтому мне почти не противно вспоминать. Тогда я искала сама себе наказания - и позвонила маме. Мама приехала ко мне, очень плакала, жалела меня. И я поняла, что вот она - материнская любовь. Мне стало казаться, что кошмарное детство придумано мною, что я выросла в атмосфере любви. И я начала идеализировать родителей. Однако больше суток с мамой я находиться не могла. Обязательно начинались скандалы. Она человек, который не церемонится с чужими чувствами. Я с детства была очень закомплексованной. А когда начала пытаться избавляться от комплексов, меняться, слышала одни насмешки от мамы, которая смогла-таки войти ко мне в доверие. Например, я рассказываю, что записалась на танцы. Мама: «Куда? Ты же коряга». Я решила начать кататься на сноуборде: «Что, корячиться пойдёшь?» Жаль, что я не могу приложить фото: я совсем не коряга. Мама постоянно меня дрессирует. Это многим знакомо. Говорит: «Надо так». А почему так надо, не говорит. Она может начать кричать из-за того, что я не подхожу к иконе перед отъездом. Забавно, да?

Но я как-то жила и мирилась с этим. Старалась не обижать маму. Год назад всё изменилось. Я начинаю рыдать, как только вспоминаю маму. После её звонков я просто отключаюсь на несколько суток от внешнего мира. Однажды мы с мужем поехали к маме и у меня началась ужасная истерика в дороге. Я стала задыхаться, тело свело судорогами. Мне сложно понять, откуда такая реакция, но есть несколько предположений. Первое - я начала копаться в себе и нашла виноватого в моих комплексах и т.д. И теперь я с ума схожу от внутренних противоречий. Если бы я просто ненавидела мать - никакой проблемы бы не было. Если бы я её любила и полностью простила - тоже. А здесь - я начинаю думать что-то хорошее, внезапно в сознании всплывает кадр из прошлого, когда мать меня бьёт головой об стену или хватает детали от несобранной мебели и колотит меня ими со всей силы. От этого столкновения любви и ненависти у меня… происходят какие-то совершенно необъяснимые процессы внутри… Второе - мои папа и брат сейчас работают за несколько тысяч километров, приезжают раз в год. Видимо, маме некого учить. Когда мы приезжаем, начинается: «Ты неправильно ведёшь себя с мужем» (муж в это время рядом), «Ты должна сделать то-то» и т.д. Главное моё преступление - я редко приезжаю. Ещё я редко звоню. Но когда звоню, по телефону такой поток недовольства, что, ясное дело, звонить хочется ещё реже. Третье - наверное, меня убивает диссонанс между видимым и реальным. Например, мама может сказать при гостях: «Катя так переживала из-за учёбы, будто мы её когда-то наказывали». А мне хочется вскочить и сказать: «А что? Нет? Может, соседи никаких криков не слышали? Может, ты не помнишь, как меня сапогами по лицу била?» А главное, четвёртое - мама не чувствует себя виноватой. Когда-то, ещё в детстве, в пылу ссоры я крикнула: «Детей бить нельзя». Ответ был: «Ты по-другому не понимаешь». Я уверена, что дети лет до десяти возвращают родителям ровно то, что получили от них. То есть в этом возрасте не может быть плохих детей. В этом аду я жила с четырёх до пятнадцати. И мне кажется, я бы всё простила маме, если бы она мне сказала, почему всё было именно так. Ведь не могла же она лупить меня в своё удовольствие. Около года назад я решила поговорить об этом с папой, он ничего не ответил. С братом - он тоже ничего не рассказал.

Папа жалеет меня, чувствует себя виноватым в том, что делала мама. Недавно он вызвал маму на откровенную беседу. После этого она мне позвонила. Беседа началась так: «В общем, опять эта сказка про белого бычка. Били её. Тебе третий десяток, а ты себя в руках держать не научилась. Давно забыть пора. Мне что теперь и жить нельзя? И совесть меня должна мучить?» Я, естественно, начинаю реветь. Мама: «Прекрати истерику. Ты злая. Ты ни разу в жизни не попросила у меня прощения. К примирению можно прийти только через покаяние». Какое может быть покаяние? Я не могу понять. Ещё раз: мама себя виноватой не чувствует, то есть покаяться должна я? По её логике, виновата я. Ей, оказывается, было так тяжело без родственников (наша семья переехала подальше от родни) с такой дочерью. А я, такая-сякая, никогда не говорила с ней доверительно. Понимаете? А я не могла доверять человеку, которого боялась всё детство.

Я чувствую какой-то заговор вокруг себя. Мне звонят родственники и сообщают, что я обидела мать. Может, может… Но ведь никто из них не знает, как она со мной обращалась. Со стороны все выглядит так: мои родители воспитывали меня, кормили, дали половину денег на квартиру (если это важно, зарабатывал их папа), а я почему-то не хочу приезжать и не приглашаю маму к себе.

Весь ужас в том, что у меня каждый день истерики. Я похудела. Я долго не могла забеременеть. Кстати, муж был уверен, что причины здесь именно психологические. Якобы, после такого негативного примера я сама подсознательно боюсь стать плохой матерью. Сейчас я беременна. Муж переживает, что моё состояние скажется на малыше. Я и сама очень беспокоюсь из-за этого. Но ещё больше - что с появлением внука мамина активность обострится (она пока ничего не знает, будь моя воля - я бы вообще ничего не говорила, пока само не обнаружится). Я боюсь, что она приедет на выписку, будет жить у нас и учить меня без конца. Я боюсь, что она будет активно вмешиваться в воспитание. Я боюсь, что начнутся конфликты из-за того, что мы не даём ей малыша, а ей так одиноко. В общем, я просто больше не могу.

Извините за этот поток сознания, я даже перечитать его не могу. Мне очень тяжело. Помогите мне успокоиться.