Что бросят. Именно те, к которым я привязываюсь. Навязчивые мысли на счет этого. Сейчас познакомилась с хорошей девушкой. Познакомились через знакомую. Она в другом городе живет.

Мне так же нравятся девушки. С парнями полноценных отношений не было. Имею ввиду долгих отношений. Все к девушкам тянуло. Но и с девушками все сложно. Парни бываю тоже нравятся, но если и нравятся, то меня не хватает на долго. Минимум на месяц. А потом надоедает.

Общаемся хорошо. Но я начинаю замарачиваться на счет нашего общения. Напишет она или нет? Все в таком духе. И когда я поняла, что привязываюсь к ней, начала осознано отдаляться от нее. Она спросила меня, с чем это связанно. Я ей сказала как есть. Она знает про мои страхи.
В выходные бывает пропадает. Не пишет. И я из-за этого переживаю. Хоть и понимаю, что тут ничего такого плохого нет.
Мы раньше с ней часто общались по телефону. Я привыкла. Бывало по долгу общались. Сейчас как-то не то. Говорит, звони...как будет время. Но когда я звоню, не берет трубку.
И по скайпу общались. Сейчас на данный момент не общаемся. Вчера ночью говорит, завтра пиши. буду ждать. как приедешь домой пообщаемся по скайпу. Я когда освободилась, написала ей. по скайпу будем общаться...ответила через 3 часа. можно и поболтать. через минут 20 написала. я тогда тебе через 30 минут позвоню. ты не против? в итоге тишина. ответила через 3 часа. я ей там в шутку написала, что мы с тобой так нормально не пообщаемся по скайпу. ответила, да..прости..сразу не ответила. сама не звонит. говорит, если будет время звони.

Вот так вот у меня всегда происходит. Сильный страх, что бросит.
как мне себя вести я не знаю. хочу просто с ней общаться, не напрягаясь.
мне как она начала нравится. вот это все и началось. это я так думаю.
сижу и голову ломаю, думая что я сделала что-то не так. и так со всеми. вина какая-то.
помогите пожалуйста. я устала от этого. хочу жить легко и свободно. и радоваться каждой минуты жизни.

19 мар 2016

Марина888

Здравствуйте, Марина888! "Жить хочу легко и свободно" - не представляете, как много у вас единомышленников в этом! Сколько вам лет? Вы работаете или учитесь? Правильно я поняла, что девушка живет в другом городе? Сколько ей лет?

19 мар 2016

Мне 26 лет. Учебу закончила в марте 2015.
Сейчас без работы. В поиске. Ездила на несколько собеседований.
Да, она живет в другом городе. ей 32.

19 мар 2016

Марина888

Вы общаетесь только через скайп /телефон - вживую не встречались? Планировали увидеться?

19 мар 2016

Да, она живет в другом городе. Ей 32 года. Когда познакомились, говорила что она так не знакомится. На момент нашего общения у нее были отношения. Она как-то делилась со мной, что у них там происходит. Отношения были тоже с девушкой. В живую не виделись. Хочет приехать в Уфу (на аркаим хочет съездить). Говорила об этом мне неделю назад.

19 мар 2016

Марина888

А вы в Уфе? Или тоже туда собираетесь? То есть шанс увидеться есть? Если она в отношениях с кем-то, то как она вас может бросить, если у вас ничего, кроме разговоров, и не начиналось?

19 мар 2016

Я в Уфе. У меня были мысли на счет этого. Чтобы приехать. В Уфе мне жить не охота.
Бросит, в том плане, что перестанет со мной общаться. Я этого боюсь.
Я ей сказала, что она мне нравится не как просто собеседник, а как девушка. я ей это сказала, когда мы обсуждали мои страхи. что меня пугает, когда мы с ней общаемся. что она мне нравится и что она в другом городе. ответила, написав: я думаю, что встретимся, я аж чихнула. я ответила, что это хороший знак. значит мы с тобой встретимся. она добавила: я даже и не сомневалась.

19 мар 2016

Марина888

Как долго вы переписываетесь- общаетесь? Есть ли у вас общие хобби, увлечения, интересы, которые вас сближают (помимо предпочтения девушек)? Я имею ввиду не просто взгляды на жизнь, а общие занятия, которые могли бы сделать вас интересными друг другу в долгосрочной перспективе?

19 мар 2016

14 марта как месяц уже. Она творческий человек. Как и я в принципе. Сейчас я начала рисовать карандашом. Хочу научиться рисовать портреты. Она мне дала задание. Чтобы я нарисовала ее портрет ко дню рождения. Хочет чтоб я не ленилась. А то у меня бывает такое.
А у нее тоже рисование. Но больше всего любит декоративно-прикладное искусство.

Поддерживает меня. Фотографии из разных книг мне прислала. С мотивирующими и вдохновляющими цитатами. А я чем-то недовольна.

19 мар 2016

Марина888

Вы совсем недавно познакомились. За 1 месяц сложно узнать человека, чтобы "привязаться" именно к нему, а не к созданному вашим воображением "объекту обожания". На такой стадии общения. как правило. люди обмениваются своими взглядами. много времени занимают рассказы из прошлого - т. е. темы для беседы в основном о прошедшем и пережитом. В такой момент может возникнуть чувство близости из -за того, что нашли какое-то сходство и совпадение. Дальше, если нет совместных занятий и увлечений, нет планов, в которых вы можете помочь друг другу, практически неизбежно люди отдаляются - прошлое закончилось, а в настоящем и будущем ничего не связывает. И темы для беседы уже исчерпываются. Если рисование для вас обеих интересно и не просто, как теоретическое увлечение - иногда рисую, а вы этим занимаетесь серьезно, регулярно и как-то развиваетесь - то это по крайней мере для дружбы и сотрудничества неплохой задел.

А что вызывает у вас страх? В какой конкретно момент вас начинают посещать такие чувства? В чем этот страх заключается, как выражается?

19 мар 2016

Страх в том, что вдруг она меня обманывает. Привяжет к себе и перестанет со мной общаться.
Через 3 недели после нашего знакомства. Когда я начала ловить себя на мысли, что она мне нравится. Начала думать о ней постоянно.
Бывает охота ей написать, потом передумываю. Думаю вдруг не ответит и пропадает желание писать. хоть иногда и охота. У нее бывает такое. Как-то спросила, как настроение? она прочитала, но не ответила. Я ей ночью написала, почему мне не ответила, сказала что устала. говорит, а что не написала мне, пообщались бы. я ей говорю, я думала ты мне чуть позже ответишь. так вот, она всегда говорит. если хочешь пиши или звони.
Она мне так же сказала, что я ее немного контролирую.

19 мар 2016

Марина888

Не немного Посмотрите, что происходит - вы делаете, то, что хотите, тогда, когда сами решите. И ждете, что человек должен обязательно поставить в приоритет именно ваши дела и сообщения. У вас много свободного времени - вы не работаете. Она живет в другом городе, имеет отношения, вероятно работу и какие-то обязанности, круг общения с друзьями и родственниками. Вы же ставите себя в приоритет. И, закономерно, у вас появляется страх, что вы не являетесь для неё приоритетом. Подсознательно вы прекрасно чувствуете и понимаете, что ваши ожидания чрезмерны и не обоснованы. Потому что вы взрослый и самостоятельный человек и, если бы кто-то вел себя по отношению к вам также, вы бы тоже неосознанно удлинили дистанцию, чтобы избежать контроля со стороны по сути малознакомого человека - пока просто приятеля по переписке. Для того. чтобы ваши отношения развивались постепенно, без вашего нажима, и в комфортном для вас режиме - договоритесь со своей подругой о каком-то интервале времени или днях, когда она доступна и имеет возможность с вами общаться. Звоните и пишите ей в этот интервал. Объясните ей, что иначе вам не комфортно отправлять свои сообщения "в эфир", не получая ответа. Как вам такой вариант, Марина?

19 мар 2016

Я даже не подумала об этом. Напишу ей об этом. Так будет лучше. а она хорошо отреагирует? и со звонками думаю тоже стоит повременить. не охота давить на нее.
Сейчас вот только вспомнила. В начале общения как-то написала, что она скучает, когда мы с ней не переписываемся. Потом добавила...ббрррр...надо прогонять эти мысли)
Я вот сейчас вспомнила, когда мне молодой человек часто уделял мне время, меня это раздражало.
И в эти выходные не охота писать. Тем более выходные. Пусть отдохнет от меня
просто на неделе она мне сама часто пишет, привыкла. и это плохо. и у меня не так много друзей. есть просто знакомые. но друзей нет. охота просто подругу, чтобы ходить с ней там по магазинам. бывает даже не с кем пойти на улицу.

19 мар 2016

Марина888

Чтобы не зацикливаться на одном человеке, не превращать его в "козла отпущения", который должен один удовлетворить все ваши потребности в общении, подумайте о том, чтобы заняться расширением своего круга знакомств. Для походов в магазин не обязательно иметь подругу - достаточно иметь приятельницу. которая любит ходить по магазинам Сейчас много разных возможностей в соцсетях - наберите там группы по интересам - рисование, магазины, кино, и другая какая-нибудь активность. Ваше внимание должно рассеиваться между разными людьми. Лучше быть активной в нескольких направлениях, чем всю активность и энергию направить на одного человека. "Не кладите все яйца в одну корзину".

19 мар 2016

Продолжим начатое в предыдущей статье «Я боюсь отношений: что приводит к подобной ситуации? » рассмотрение самых распространенных причин страха отношений и страха быть брошенной.

Страх быть брошенной: как на это влияет забегание вперед

Женщина порой склонна отрываться от реальности и улетать в идеальную картинку, в мечты о прекрасном будущем. Предаваясь мечтам, она перестает различать желаемое и действительное, подменяет реальность на то, что хотела бы видеть в будущем. Кажется, что это будущее уже наступило или обязательно наступит.

Очень скоро после этого появляется страх утраты этого идеального будущего. т. к. присутствует сигнал из подсознания о том, что идеальные картинки преждевременны и оторваны от реальности. Возможно, это тоже делает вклад в образование тревоги.

Человеческому уму вообще сложно удерживаться в настоящем моменте. Ум обычно живет в прошлом или в будущем.

И занимается тем, чтобы уйти из настоящего, если настоящее больно и неприятно. Этот способ защиты от боли помогает не чувствовать дискомфорт, но одновременно не дает возможности учиться справляться с этим состоянием, становиться сильнее. Нужны усилия и навык для того чтобы возвращаться в настоящее.

Например, человеку в жизни чего-то сильно не хватает из того, что он хочет, появляется очень большой дефицит.

Одновременно он убежден, что удовлетворение этого дефицита невозможно. Оно и правда может быть невозможно по объективным причинам. Может быть мучительно больно осознавать, что у Вас нет и может быть никогда не будет того, что Вам важно как минимум на данный момент.

Чтобы не чувствовать боли, человек запрещает себе думать об этом дефиците. Например: «Мечтать о том, что невозможно - идиотизм. Я должна себя заставить не хотеть, не мечтать, не ждать, не верить, не просить». Постоянное подавление чувств отнимает очень много сил, кроме того подавленные чувства, «запрещенные» неудовлетворенные потребности в сложные моменты прорываются наружу в виде разных неконтролируемых реакций.

Если мы признаем свой дефицит, разрешаем себе горевать о невозможности его насыщения, позволяем себе выражать свои чувства и намеренно проигрывать фантазийные роли, мы можем отделить себя от них. Подавляя же свои потребности и эмоции, запрещая себе осознавать свой дефицит, свою идеальную мечту, свою боль, мы не можем от них отделиться. Подавление оставляет наше сознание во власти неконтролируемых реакций и стремления к идеальному, при этом оно открыто не осознается.

Если мы находим в себе силы встречаться со своим дефицитом, с болью, которая с ним связана, мы становимся сильнее.

И тогда у нас появляется выбор, другие способы справляться с этим, кроме неконтролируемой подмены реальности на мечту, зависимость от того, к кому приклеивается идеальная картинка.

Очень распространено убеждение, что существует человек, который создан именно для Вас (ваша вторая половинка, без которой Вы не можете полно существовать). Этот человек сделает Вашу жизнь осмысленной и интересной, исправит ее недостатки. Он будет жить только для Вас, читать ваши мысли и удовлетворять все ваши потребности. Он будет добрым родителем, который защитит Вас от страданий.

Это убеждение поддерживается семейными и социальными установками, некоторыми жизненными и историческими реалиями, романами, фильмами, песнями, стихами. Состояние «боюсь отношений » часто проистекает из сомнений: «а вдруг это идеальное слияние не состоится, и тогда разочарование будет невыносимым?»

В человеке может жить тоска по идеальному младенческому слиянию с матерью, экзистенциальная тоска по утраченному раю, абсолюту, идеальной любви, когда все ваши потребности удовлетворялись автоматически, как в материнской утробе. Эти младенческие переживания переносятся во взрослую жизнь в виде неосознаваемой мечты об идеальном родителе, который в силах удовлетворить любую потребность, любой дефицит.

Тогда любая угроза дистанцирования партнера вызывает страх быть брошенной , панику и боль. Страдания ощущаются на физическом уровне. Человек переживает угрозу смерти, хотя финансово может быть независим, иметь свои средства для выживания. Но из-за потери идентичности он воспринимает партнера как свою физическую часть и смертельно боится его потерять.

Как ни печально, но полное удовлетворение ваших потребностей возможно было только в материнской утробе и в младенческом возрасте с принимающей матерью, да и то не для всех счастливчиков. Ожидания, что кто-то станет Вам идеальным родителем и удовлетворит все ваши нужды, нереальны.

То, что нечто недостижимо в данный момент, придётся принять и отгоревать. Это может стать первым шагом к тому, чтобы стать сильнее и начать учиться самим удовлетворять свои потребности.

И пусть это будет не идеальный путь к счастью, но, тем не менее, вполне осуществимый.

При здоровых отношениях, ваш близкий человек не является условием для вашего существования. Он дает Вам дает радость, однако вы без него не пропадаете, не погружаетесь в невыносимые страдания. Вы любите его за удовольствие и радость, но не зависите от него. Вы сможете жить без него, но с ним — намного лучше. Вы можете сделать многое, чтобы этот человек был рядом. Но не все, что угодно.

Обычно, в основе этого лежит вера в то, что один человек сможет тащить на себе отношения, иллюзия о возможности контроля другого человека. Это возникает по нескольким причинам.

Социальные исторические установки

Все наше общество насаждает женщине ответственность за отношения при численном недостатке и избалованности постсоветских мужчин. Женщина обязана быть «хранительницей очага», «все зависит от женщины».

Повлияли на ситуацию и историческое отсутствие мужчины в жизни семьи на постсоветском пространстве, и реальная невозможность выжить без мужчины в поколениях наших мам, бабушек и прабабушек, а также социально поддерживаемая и насаждаемая установка «если хочешь отношения - откажись от мечты и тащи все на себе», «все так живут».

Многие верят и тащат. И тогда реальность как бы подтверждает это «правило». Большинство женщин тащат отношения на себе, большинство мужчин предпочитают не вкладываться в отношения. Те, кто хочет взаимной ответственности в отношениях - в меньшинстве.

Женщин с детства нередко учат игнорировать свои потребности и манипулировать мужчинами.

Подробнее о манипуляциях в отношениях читайте в статье «Манипуляции в отношениях и эмоции. Часть 1: Манипуляции и эмоции — какая связь? »

Игнорирование себя и виртуозность манипуляции считаются положительными качествами женщины, «мудростью». В обществе присутствует шовинизм: «ты – ничто, мужчина – все», «если ты хочешь чего-то в жизни, подчиняйся и сделай себя ничем», или «сделай» себя «всем» — т. е. мужчиной, такой «бабой с яйцами».

Если в системе своих убеждений или убеждений социума, которым женщина подчиняется, она не может быть равным партнером, то возникает «тогда я должна стать мужчиной», «подняться на его уровень», по сути, скопировав мужскую манеру поведения, и встретиться с мужчинами на «их» поле по «их» правилам.

Убеждение, что, будучи женщиной, невозможно иметь равноправные отношения, часто является причиной страха отношений вообще. Тогда «я боюсь отношений» означает «мне очень важно уважение в отношениях и я не верю, что это возможно т. к. я женщина».

Вера в возможность контроля отношений одним человеком порождает мучительное желание получить от партнера то, чего он дать не может и страх быть брошенной. «Я должна заставить его дать мне внимание, заботу, поддержку, помощь, тепло, любовь, понимание, защиту, безопасность, уважение, статус в обществе, самоуважение, спокойствие, ощущение своей нужности и ценности и т. д. (желаемое у каждого свое). Потому что получить это добровольно невозможно или очень сложно».

Гиперконтроль, как механизм защиты от уязвимости и беспомощности в ситуациях, когда от Вас что-то не зависит. Когда Вы верите, что ничего плохого с Вами не может приключиться, если Вы только будете «хорошей девочкой» и «все сделаете правильно».

Сложно принять мысль, что Вы не всесильны, но если это получится, придет облегчение. Вы можете больше не убиваться и не страдать, обвиняя себя, а заняться теми делами, которые Вам реально по силам.

Если вы говорите: «я боюсь отношений», вас гложет страх быть брошенной, мысль о том, что отношения однажды закончатся, эта тревога не улучшит ваши отношения. Партнеры, друзья, работа могут меняться. Меняться могут так же наши убеждения и взгляды на жизнь.

Важнее развивать в себе устойчивость, способность жить, повинуясь изменениям жизни, а не только упорно пробивая себе путь сквозь тернии. Пытаться заморозить отношения, придать им жесткую, неизменную форму, сделать их единственным условием своего жизненного счастья – верный способ привести их к концу.

Сложно отказаться от искушения окружить каменными стенами то, что Вам дорого. Но приходится учиться жить в неопределенности, и становиться сильнее в этой уязвимости.

Индивидуально разобраться в том, как это делать, что бы Вас могло поддерживать на этом пути можно при помощи психолога в личной консультации.

Если вы боитесь начинать отношения или боитесь, что мужчина вас бросит, чувствуете, что вам сложно справляться с тревогой и страхами, нужна поддержка и помощь со стороны - я профильно работаю с этой темой.

Первая консультация по любому вопросу, касающемуся страха отношений и страха быть брошенной - со скидкой 40%.

Страх быть брошенным – один из самых ранних у человека. Он первобытный и универсальный для всех людей. И этот страх делает такие ситуации в жизни, как потеря работы, смерть близкого человека, расставание или развод, чрезмерно болезненными. В результате у нас накапливаются комплексы, подкрепленные следующими убеждениями:

1. Любовь легко потерять, и как бы я не старался, такое запросто может случиться в любой момент.

2 . Если я покажу партнеру свое истинное лицо, он, скорее всего, меня бросит.

3. Я боюсь озвучивать свои потребности, потому что мой партнер может от меня уйти.

4. Если я покажу, что хочу быть любимым (любимой), это напугает моего партнера.

5. Если мои отношения рухнули, значит, меня невозможно любить.

6. Брак загоняет людей в ловушку.

7. Все отношения заканчиваются.

8. Браки и отношения какое-то время работают, но недолго.

9. Все, кого я люблю, в конечном итоге бросают меня.

10. Со мной что-то не так, и я не знаю, что нужно делать, чтобы построить нормальные отношения.

11. Я всегда выбираю неправильных партнеров, или меня всегда выбирают неправильные партнеры.

Все эти утверждения демонстрируют острую нехватку уверенности. Если вы действительно хотите качественные отношения, вы должны сначала преодолеть свой страх перед отказом, затем побороть свою неуверенность и принять себя. Когда вы научитесь доверять себе, тогда вы сможете любить других по-настоящему.

На этой планете нет ни одного человека, который бы не ошибался в том, что касается отношений. Некоторые люди делают больше ошибок, чем другие, но только мазохисты систематически принимают неверные решения и наслаждаются результатами.

Если вам уже разбивали сердце, вы можете начать терять доверие к себе. Однако, если вы сделали плохой выбор в прошлом, как вы узнаете, что в следующий раз поступите правильно? Недоверие, по сути своей, рождается из страха быть оставленным. Вы опасаетесь, что, когда кто-то узнает вас настоящего, то немедленно от вас убежит. Мало того, вы постоянно сомневаетесь в своем партнере. Правдивы ли его слова, которые обращены к вам? А вдруг он кривит душой? А вдруг он однажды разлюбит вас, и вы не сможете ничего сделать, чтобы остановить его? Прежде всего, учитесь верить в человека. В то, что он честен и надежен, и что вы его первый приоритет. Лично вы можете ли утверждать, что действительно уверены в своем партнере?

Самое страшное – это жить с убежденностью в том, что всё может моментально закончиться. Вы фактически сталкиваетесь с выбором: либо вы выбираете любовь и доверие, либо предпочитаете быть подозрительными, сомневающимися и настороженными.

Самое важное, что нужно учитывать, – это является ли ваш партнер достойным доверия. Его действия соответствуют его словам? Он уважительно к вам относится? Он искренен, правдив и надёжен? Если ответ на эти вопросы «да», значит, вы должны доверять.

Вам может быть нелегко взращивать в себе такое чувство. Но если партнер демонстрирует надежное поведение, вознаградите его взамен своим доверием. Учитесь доверять маленькими шагами. Доверие – это умение, которое вырабатывается со временем и с помощью постоянных тренировок. Останавливайте себя каждый раз, когда вы чрезмерно реагируете на триггеры из своего прошлого и начинаете колебаться. Будьте снисходительны и терпеливы с собой, восстанавливая доверие к другим!

Когда поиски «одного единственного» закончены, казалось бы, можно успокоиться. Но не тут то было! Теперь настал черёд бояться его потерять. Человеческая жизнь - сплошная неопределённость. Даже имея крепкие отношения, нет гарантии, что они будут длиться вечно. И что же теперь, каждый день жить в страхе?

Привычка бояться

С древних времён женщина была зависима от мужчины. Он обеспечивал её пропитанием, отвечал за безопасность, давал крышу над головой. Естественно, у нашей сестры был смысл бояться, что бросит - без него ведь не выживешь! Некоторые психологи считают, что именно с тех времён у женщин и остался подсознательный страх потерять мужчину как добытчика и покровителя. В современном мире многие представительницы слабого пола материально независимы и бывают сильнее любого мужчины - по крайней мере, морально. Но страх потери отношений, воспитанный многими поколениями пра- и прапрабабок, живёт и в них. Однако, страх потерять возлюбленного чаще тревожит тех, кто в принципе привык бояться. Мнительные, ранимые, чувствительные натуры переживают из-за детей, родителей, кредиторов, работы и ненадёжных друзей. Мужчина, который в любую минуту может их покинуть - только ещё один пункт в данном списке. В этой ситуации следует работать не с «внешними врагами», а с собственным психологическим состоянием и внутренним миром.

Что с самооценкой

Существенная причина цепляться за мужчину - это неуверенность в себе . Именно комплекс неполноценности заставляет многих женщин сохранять давно изжившие себя отношения, в которых не осталось любви или даже элементарной симпатии. «Что если на меня больше никто не обратит внимание?» или «А вдруг я никогда не найду никого лучше?» - такие вопросы часто мучают неуверенных в себе женщин. Стоп! С таким взглядом на мир и на себя счастливой не станешь.

Большинству женщин свойственно два больших заблуждения:

• Первое - мужчин мало, а нормальных ещё меньше, так что лучше держаться того, который есть. «Пусть плохонький, да мой» - знакомо?
• Второе - я недостойна хорошего мужчины. «Недостойной» женщина может быть по разным, порой совершенно надуманным, причинам. Маленький рост, широкие бёдра, среднестатистическая внешность, прыщик на носу...

Как только женщина отбросит оба эти заблуждения и расправит плечи, жить ей станет значительно легче. Дама, зацикленная на одном избраннике, многое теряет. Она неадекватно воспринимает окружающий мир. Для неё он сужен до одного человека - своего партнёра. Мужчина, в свою очередь, перестаёт видеть достоинства женщины, которая рядом, потому что она сама в себе их не видит.

Самооценка поддаётся корректировке . Иногда это происходит проще, иногда сложнее, но результат всегда есть. Можно записаться на специальные психологические курсы, заняться своей внешностью, пообщаться с людьми, которые по-настоящему счастливы в личной жизни. Да просто почитать литературу по психологии отношений, благо, её сейчас можно спокойно найти в интернете. Изучив опыт извне, важно пересмотреть свои взгляды. Потому что только поставив на первое место себя, женщина сможет занять должное место в жизни своего мужчины.

Откуда берётся страх потерять мужчину

Зачастую за боязнью потерять мужчину кроются другие страхи. Имеет смысл задать себе вопрос «Почему я боюсь его потерять?» Вариантов может быть несколько.

Прошлый негативный опыт

Может, однажды вы уже пережили разрыв и, что хуже всего, инициатором расставания были не вы? Значит, вы просто боитесь повторения болезненной ситуации. Понять можно, но и вы осознайте пару простых истин. Во-первых, не избавившись от страха, вам будет сложно двигаться дальше. Во-вторых, шанс, что история повторится на самом деле ничтожен. С этим страхом нужно бороться - самостоятельно или в связке с психологом. Главное понять, что старая страница вашей жизни уже перевёрнута, о ней пора забыть и начать всё с чистого листа.

Отсутствие проявлений любви

Если партнёр в отношениях достаточно холоден, не говорит о своих чувствах и проявляет их сдержанно, даже скупо - то велика вероятность, что женщина не ощущает себя любимой и желанной. У неё появляется недовольство, сомнения и страхи. Это, в свою очередь, сильно портит характер - вы становитесь ворчливой и придирчивой по мелочам. Отношения разлаживаются, но вы не инициируете расставание из-за убитой самооценки, продолжая цепляться за своего мужчину. В этой ситуации следует как можно быстрее выяснить вопрос со взаимностью и, если это игра в одни ворота, лучше взять тайм-аут.

Отсутствие доверия

Когда в паре нет доверия, страх потери обязательно появится. Учитесь разговаривать друг с другом, слышать друг друга, вставать на позицию другого человека и мысленно отпускать его, не держать около себя постоянно.

Женщина, от которой не уйдут

Интернет пестрит запросами «Что делать, чтобы мужчина никогда не бросил? » Неужели есть какой-то секрет, спросите вы? Да, есть!

Мужчина никогда не бросит женщину, которая искренне себя любит. Внимание: речь не идёт об эгоцентризме! Важно правильно понять эту формулировку. Женщина, любящая себя, самодостаточна и не зациклена на мужчине. У неё есть своя собственная жизнь, со своими интересами и увлечениями. Мужчине она даёт свободу. Прежде всего, свободу и право самому осуществлять выбор. И, конечно, всегда занимается самосовершенствованием - не позволяет себе закиснуть в быту, не позволяет своей жизни крутиться только вокруг мужчины.

Работайте над собой, над своим внешним видом и внутренним миром, станьте лучшей версией себя и у вашего любимого никогда не возникнет мысль о том, чтобы вас покинуть.

Известно, что если женщина не захочет, мужчина не добьется успеха в жизни! Женщина обладает огромным энергетическим потенциалом, которой может как стимулировать, так и стопорить мужчину.

Важным является то, что женщина думает о своем мужчине , в каком образе он предстает перед ней в ее мыслях. Женщина может видеть в своем партнере сильного защитника, который оберегает ее в ненастье, либо ее могут постоянно посещать мысли о том, что он недостоин ее, готов к измене и не способен удовлетворить ее желания. Что самое интересное, то что мы думаем о мужчине вскоре становится правдой! Работает так называемый психологический закон самореализующегося пророчества.

Женщины, которые боятся, что их оставит мужчина, бессознательно сами способствуют тем самым тому, что это действительно случится. К такому выводу пришла группа психологов под руководством Geraldine Downey из Колумбийского университета в Нью-Йорке (США).

В исследовании участвовало 49 молодых пар , которые к началу опроса прожили в среднем вместе уже полтора года . Чтобы выявить возможное существование страха быть отверженным партнером нужно было вначале заполнить специальную анкету , где были, например, такие вопросы: «Боитесь ли Вы, что Ваш друг может Вам отказать, если Вы попросите его о каком-то большом одолжении, и насколько это отвержение будет для Вас неприятно». На основании полученных ответов были выделены группы с высоким и низким страхом отвержения.

Спустя год было проведено повторное обследование , и выяснилось, что в группе, где у женщин был высокий страх отвержения, 40 % пар распалось . В другой группе доля распавшихся пар составила только 15 %. Причем изначально группы не отличались друг от друга ни по каким другим признакам, кроме как по наличию страха отвержения.

Чтобы выяснить механизм влияния страха отвержения, в течение четырех недель партнеры должны были ежедневно фиксировать, как они взаимодействуют друг с другом, что они чувствуют, что думают. Оказалось, что в парах, где у женщин страх отвержения был небольшой, в случае возможных ссор и конфликтов мужчина чувствовал себя на следующий день не хуже, чем обычно. Никаких неприятных переживаний не оставалось. Напротив, мужчины, которые жили с женщинами с высоким страхом отвержения, на следующий день после неприятного столкновения чувствовали себя плохо, и у них чаще возникало желание прекратить эти отношения. Причем в обратной ситуации, когда высокий уровень страха отвержения был не у женщины, а у мужчины, доля фактического разрыва отношений не превышала средних значений.

Почему же это происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, было записано на видеокамеру, как 39 пар обсуждали конфликтную тему, например, сексуальные отношения на стороне. Выяснилось, что женщины с высоким страхом отвержения проявляли больше негативных чувств, занимали скорее враждебную позицию или надсмехались над мужчиной. Ничего удивительного, что партнеры таких женщин после подобного неприятного столкновения были гораздо более раздражены, чем партнеры женщин с более низким страхом отвержения. Как показало более точное исследование, по меньшей мере, половину неприятных чувств мужчины рождало само негативное отношение к нему женщины. В то же время, мужчины с высоким страхом отвержения раздражали своих партнерш столь же сильно, как и мужчины с низким страхом отвержения.

Таким образом, страх быть брошенной у женщины приводит к парадоксальным последствиям. Она ведет себя более агрессивной, становится более раздражительной. Когда женщина «чувствует», что мужчина ее неминуемо оставит, она стремиться по возможности опередить его, сократить напряженное ожидание окончания отношений и избежать явной ситуации, когда тебя бросили. Страх быть брошенной становится самореализуемым пророчеством.

Поэтому следим за своими мыслями! :)