Если ваш ребенок впал в немилость сверстникам, не стоит сидеть сложа руки, считает психолог Светлана Меркулова . Как правильно действовать в этой ситуации, она рассказала АиФ.ru.

Жертва и палач

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, какие дети чаще других становятся объектами издевательств и насмешек сверстников?

Светлана Меркулова : Насмешкам в школьном коллективе может подвергнуться любой ребенок. Но не всякий становится объектом преследования и издевательств. Такая ситуация — сигнал задуматься, каковы отношения у ребенка с собственными границами.

Тема нарушенных границ скорее имеет корни в семье, когда ребенку могут говорить, что он не имеет права на собственное мнение, когда его поступки подвергают жесткой критике. Им все время помыкают, одергивают и таким образом внушают неуверенность в собственном достоинстве и силах, ребенка отучают отстаивать себя. Поэтому велика вероятность, что в социуме ему придется столкнуться с тем же самым.

И другая крайность нарушения границ — это дети с завышенными требования к окружающему миру, которые считают, что им все должны; это такие «звезды», получающие все и сразу.

— Я всегда думала, что, когда человеку кажется, что ему все должны, он априори не станет объектом травли.

— Если ему есть что предложить социуму, кроме своего требования, чтобы его все любили просто потому, что он есть, то да, вы правы. Но если он просто говорит: «Вы мне все должны» — то велика вероятность того, что коллектив его отвергнет. В семье такого ребенка ставят на пьедестал, ему поклоняются. Он приходит в коллектив и ожидает того же самого от сверстников, но сталкивается с другими реалиями. И для него это болезненно. Иными словами дети, над которыми издеваются, часто отличаются эмоциональной и социальной незрелостью, уязвимостью, несоблюдением норм и неписаных правил.

— Каким должно быть отношение родителей к ребенку, чтобы не вырастить потенциальную жертву для одноклассников?

— Изначально ребенок должен восприниматься взрослыми, как личность, а не как продолжение самого себя. Да, вы родили этого человека, но при этом он — не вы и имеет право на свой взгляд на жизнь, возможно отличный от вашего. Уважайте вашего ребенка.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого — объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. И они хороши тем, что не так опасны, как в школе. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

— С жертвами — понятно. Тогда из-за какого воспитания появляются обидчики?

— Фокус в том, что жертва и палач — две стороны одной медали. И если ребенок где-то в другом месте, не в школе, а например, дома, является жертвой, то для того, чтобы компенсировать этот факт, он может стать палачом в своем классе. В основном обидчики — дети из не очень благополучных семей, которые растут сами по себе. Они пытаются найти себя в этом мире с помощью агрессии. Это своеобразная борьба за место под солнцем. И, к сожалению, часто такие дети готовы идти на все для того, чтобы получить признание.

По сути это тоже крик о помощи: «Ребята, вы меня не видите, поэтому мне придется сделать так, чтобы вы наконец-то поняли, какой я крутой». Агрессоры — это такие же жертвы, потому что часто никто не стремится понять, почему они так некрасиво и жестко поступают, что подталкивает их к этому. Им говорят: «Вы уроды, вы плохие, вы не должны этого делать». А дело в том, что самому ребенку настолько плохо, что он хочет выместить это «плохо» на кого-то другого.

«Со мной так нельзя!»

— Следуя этой логике, если один ученик избил другого, то его еще надо пожалеть?

— Нет, жалость тут вообще не помогает, а скорее вредит, потому что тогда такие дети впадают в состояние еще большей безответственности. Здесь речь идет не об этом. С детьми нужно разговаривать, слушать, понимать их. Подобные случаи важно выносить на всеобщее обсуждение. Называть все, что происходит своими именами. Травля это травля и никак иначе она называться не может. Об этом нельзя молчать! Если взрослые будут молчать, то дети не остановятся и начнут проваливаться в этот конфликт все глубже.

Хорошо, если инициатором такой беседы станет учитель: «Ребята, мне кажется, что в классе происходит какая-то несправедливость по отношению к вашему однокласснику И.И. Объясните мне, пожалуйста, что происходит? Чем он вас конкретно не устраивает?». Главное, постоянно держать руку на пульсе и не упустить тот момент, когда может быть поздно. Да, я выше сказала, что семья играет большое значение для ребенка, но когда он находится в школе (до 6 часов в день), то не меньше ответственности лежит и на учителе. Классный руководитель должен быть внимательной мамой, по отношению к своим ученикам. Всем без исключения, даже если этот ученик не нравится ему по каким-то причинам.

— А как вести себя родителям, когда их ребенок жалуется на издевательства в школе?

— Как правило, если у ребенка с родителями хороший контакт, и он начинает рассказывать им о том, что у него не ладятся отношения со сверстниками, часто можно услышать такую фразу от взрослых: «Дай ты ему в лоб, тогда он отвяжется». Но по факту — это одна из крайностей, которая рождает продолжение конфликта. Есть еще одна крайность: «А ты не обращай внимания». К сожалению, обе они — путь в никуда. Если не обращать внимания на обидчика, это будет еще больше заводить его. Он не отвяжется от вашего ребенка и, скорее всего, будет усиливать давление ровно до тех пор, пока тот не сорвется.

— Почему нельзя говорить ребенку: «Дай сдачу, если тебя обижают»?

— Давая такие советы, вы расписываетесь в своей беспомощности. Вы не можете ничего предложить, кроме как такое же агрессивное поведение, которое проявляет другой ребенок. Это не решит проблему.

Очень важно понимать, что ваш сын или дочь приходят и рассказывают свой субъективный взгляд на произошедшие события. Да, ребенку неприятно, да, ему больно, но тут необходимо разобраться. Задайтесь вопросом: «Что такого делает мой сын/дочь, что сверстники позволяют с ним себя так вести?».

Конечно, жертва виновата не всегда. Но, тем не менее, есть дети, которые попадают в подобные ситуации и справляются с ними, потому что они абсолютно уверены, что с ними нельзя вести себя неуважительно. А есть дети, которые наоборот совершенно уверены, что их можно бить, обзывать, унижать. Здесь мы опять возвращаемся в детско-родительские отношениям. Есть хорошая фраза: «Со мной так нельзя, т.е. меня нельзя бить, обзывать, унижать». Именно ее взрослые должны вложить в голову собственного ребенка. Во многих случаях эти слова способны остановить агрессора.

— Как правильно выстраивать диалог с классным руководителем, если вы понимаете, что вашего ребенка обижают?

— Сразу хочу предостеречь родителей от того, чтобы идти в школу «с шашкой наголо». Не надо орать и топать ногами, доказывая свою правоту. Это должен быть конструктивный диалог. Чтобы беседа получилась, отложите эмоции в сторону. Понятно, что ребенка жалко, хочется наказать обидчика. Но, тем не менее, держите себя в руках.

Аналогичной тактики нужно придерживаться, если вы решили поговорить с родителями ребенка, который обижает ваше чадо. Запомните: каждый родитель всегда будет защищать «свою кровиночку». Если вы придете и начнете говорить: «ваш мальчик обижает моего несчастного сына», то диалог будет обречен на провал. Займите взрослую позицию — не скатывайтесь до «песочницы»: «ты дурак — нет, это ты дурак». Возникший конфликт — это общая проблема ваших детей. Если родители начнут договариваться между собой, их дети совершенно точно тоже пойдут навстречу друг другу.

Крайние меры

— Что делать в ситуации, когда ребенок категорически не хочет, чтобы мама или папа вмешивались в его конфликт со сверстниками?

— В этой ситуации важно дать ребенку понять, что если вдруг он не справится, вы всегда придете на помощь. Например: «Я уважаю твое решение. Знай, что я рядом, чтобы ни случилось и всегда могу помочь». Какое-то время просто понаблюдайте за ситуацией: если она начнет выходить из-под контроля, вы как взрослый человек должны все это остановить. Главное на начальном этапе дать понять своему ребенку, что он все-таки под защитой, у него есть «фундамент», на который можно опереться, в случае необходимости.

— Какие сигналы могут говорить о том, что ребенка обижают сверстники?

— Изменения настроения. Ребенок не хочет идти в школу/детский садик, канючит, говорит, как все вокруг плохо. Он не рассказывает каких-то интересных историй из жизни класса. Явные сигналы — приходит в синяках, сообщает, что потерял тетрадку, или просто начинает бесконечно «терять» вещи. Часто это происходит потому, что сверстники их портят, отнимают или просто выкидывают. Вообще желательно знать друзей ребенка. И было бы здорово, если бы они периодически посещали ваш дом.

— Допустим, у ребенка острый конфликт со сверстниками, может ли в этом случае помочь перевод в другую школу?

— Это крайняя мера. Лучше все-таки разобраться с конкретным коллективом, чем постоянно менять их. Часто бывает так, что ребенок меняет школу за школой, но не может сдружиться с одноклассниками. В этом случае нужно разбираться именно с самим ребенком — что такого он делает, что социум его не принимает? Возможно, он не верит людям, провоцирует их на какие-то плохие поступки или сам ведет себя агрессивно.

— А как вы относитесь к тому, что детишек, которые не могут вписаться в коллектив, переводят обучаться на дом?

— Это очень индивидуальная история. Нужно смотреть, насколько эмоционально задет ребенок. Кому-то, действительно, такой шаг может помочь восстановиться, снова поверить в свои силы и стать более уверенным в себе. Но параллельно ребенку обязательно нужно будет ходить к психологу и разбираться со случившейся ситуацией. И, скорее всего, не ему одному, а вообще всей семье. И когда он восстановится, «встанет на ноги», то можно возвращаться в коллектив.

Но если вы решаете проблему тем, что просто закрываете свое чадо от мира, начинаете его оберегать и говорить: «Все вокруг плохие, а ты у нас необыкновенный», — то он никогда не будет готов выйти из этих тепличных условий. И это еще больше усугубит проблему.

К психологам чаще обращаются родители детей-жертв, тех, кого обижают сверстники. Мамы, а особенно папы драчунов, не особо обращают внимание на своих боевых отпрысков, часто даже гордятся тем, что их дети не дают себя в обиду. Напрасно родители ведут себя так беспечно. Тот факт, что малыш обижает других детей в садике, должен стать сигналом для семьи. Это не просто конфликты в детском коллективе, которые возникают и тут же проходят, а проявление личности не с лучшей стороны.

Агрессивное поведение малыша часто объясняется увиденным примером. Если папа, мама, бабушка проявляет эмоциональное давление криками: «Сядь немедленно, я тебе сказала!», – то дети бессознательно копируют такие действия. Ссоры, перепалки и оскорбления не проходят мимо детского восприятия. Такая агрессивность может закрепиться как норма поведения на всю жизнь.

Агрессия бывает разнонаправленная. Легкий вариант, когда дети дерутся из-за машинки или другой игрушки. Цель в данном случае – овладеть вожделенной вещью, поэтому в ход идут кулаки. Гораздо страшнее, когда вы замечаете, что малыш стремиться не просто что-то забрать, а причинить боль сверстнику. Такая бесцельная агрессия вызывает у психологов тревогу.

Главная причина, почему маленький задира обижает других детей, в том, что он не может понять их чувств и потребностей. Это личность, которая фиксируется на себе. Такие дети не умеют помогать, редко чем-то делятся, у них прослеживается некая внутренняя изоляция. Дошкольники, проявляя агрессию, могут демонстрировать неприятие чужих успехов, злорадство при неудачах друзей. Поощрять такое поведение нельзя, бороться с ним нужно очень деликатно. Преодолеть агрессивность в детском возрасте помогут квалифицированные психологи.

Как должны реагировать родители, если ребенок обижает сверстников?

Если это неопасный тип агрессии, который проявляется в борьбе за конкретный предмет, или в ответ на какую-то неудачу, то обострять ситуацию не стоит. Можно выбрать одну из недраматичных и позитивных стратегий:

• отвлечь внимание, попросить помочь;
• игнорировать бурную реакцию (переждать, пока всплеск эмоций закончится);
• выразить поддержку и понимание («разумеется, тебе обидно»);
• проявить внимание к сыну или дочке.

При анализе ситуации следует акцентировать внимание на поведении, а не на личностных характеристиках ребенка. Не нужно говорить ему, что он плохой, а следует сказать, что он был злой, кричал и вел себя отвратительно, выглядело это совсем не привлекательно. Попробуйте заставить его подумать о мотивах своего поведения, спросив: «Ты хочешь показать свою силу или просто пытаешься обидеть своего приятеля?».

При разборках агрессии взрослому никогда не нужно повышать голос, читать мораль, апеллировать к посторонним, демонстрировать свою властность «будет так, как я сказал». Недопустимо накалять ситуацию насмешками и угрозами. Обещать награды за примерное поведение тоже не стоит, это будет напоминать подкуп.

Самая большая ошибка родителей в том, что они во время воспитательных бесед сравнивают своих детей с одноклассниками. Это можно делать только мысленно и никогда не проговаривать вслух. Ваш сын или дочь неповторимы, они дороги вам при любых обстоятельствах. В этом дети никогда не должны сомневаться. Все промахи, включая проявление агрессии, нужно обсуждать, когда все уже успокоились и могут мыслить трезво.

Обсуждать психологические проблемы малыша или подростка нужно наедине, без посторонних. Старайтесь, особенно с подростками, говорить так, чтобы они, признав свою неправоту, могли сохранить лицо. Помните, что главный способ борьбы с немотивированной агрессией – спокойное и доброжелательное поведение взрослого. Лучше всего с этой задачей справятся сотрудники нашего центра.

Если проявляется агрессивное поведение по отношению к другим детям в школе, и спокойные беседы никак не действуют, не доводите проблему до состояния конфликта. Приводите школьника в центр психологической поддержки «Инсайт». У нас вы можете посетить индивидуальные консультации, тренинги для младших школьников, клуб для подростков. Наши детские психологи помогут ребенку обуздать агрессию и чувствовать себя комфортно в коллективе. Звоните! Мы работаем в удобное время.

Когда малыши начинают ходить и встречаться со сверстниками в разных ситуациях, они могут обижать других детей без какого-либо злого умысла. Дети могут кусаться, царапаться, тянуть за волосы, толкаться, драться. Самую большую озабоченность вызывает ситуация, когда ребенок кусается. Это и больно и может вызвать заражение раны инфекцией. Если ничего не предпринимать, ситуация может ухудшаться. В этой статье я дам некоторые предложения, которые помогутнаучить вашего малыша быть вежливым и обходительным с другими детьми. Изредка я встречаю на детских площадках мам, увлеченных своими делами, а в это время ребенок такой «занятой телефоном, АйПод или прочей техникой» мамы, бодро отбирает игрушки, кидает в глаза песок, ломает куличики других детей. Эта статья для небезразличных мам.

ПОЧЕМУ ОДНИ ДЕТИ ОБИЖАЮТ ДРУГИХ?

Ребенок начинает кусаться, когда у него режутся зубы. На этом этапе они любят грызть сухарики, кольца и прочие безопасные приспособления для детей. Некоторые дети кусают, царапают, толкают, бьют лишь для того, чтобы посмотреть, что произойдет. Ведь все перечисленные действия почти всегда вызывают бурную реакцию со стороны жертвы и присутствующих взрослых. Эта реакция может случайно поощрить ребенка и проблема с большой вероятностью повторится вновь, особенно, если для ребенка не будет никаких последствий со стороны «занятой телефоном» мамы.

Ребенок может обидеть другого, потому что рассердился или расстроился. В раннем детстве дети часто расстраиваются или злятся, потому что они не получают желаемое, не умеют выразить словами чего они хотят.

Обижая других, ребенок может получать то, что хочет, например, заставив другого ребенка отдать игрушку. И если это сработало, малыш продолжит отнимать.

КАК ПОМОЧЬ И ПРЕДОТВРАТИТЬ СИТУАЦИИ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК ОБИЖАЕТ ДРУГИХ.

Наблюдайте.

Понаблюдайте за своим ребенком. Как он играет с другими детьми, в том числе и в похожих ситуациях, когда он уже обижал кого-то из детей. Поощряйте желаемое поведение. Дети до 3 лет обычно играют сами по себе. Когда ребенок мирно играет, обратите на это внимание. Поговорите с ребенком о том, чем он занят.

Ты строишь большой дом из этих кубиков.

Твоя машина быстро ездит, это настоящая гоночная машина!

Ты кормишь свою куклу. Чем ты ее кормишь?

Дайте ребенку знать

Ты очень хорошо сегодня играешь, Дима.

Если детей двое.

Мне так нравится как вы дружно играете вместе.

Для начала вы можете поощрить ребенка за то, что он был вежлив и играл хорошо и дружно с другими детьми. Например, в качестве «награды» вы можете предложить ребенку прочитать книгу или поиграть в его любимую игру. Скажите ребенку, что вы очень довольны тем, что он сегодня был вежлив и замечательно играл и сам по себе и с друзьями.

Помогайте ребенку говорить о том, чего он хочет.

Мы с дочерью ходили на занятия в игровую группу. Я запомнила одного мальчика в возрасте 2,5 лет. Если ему что-то было нужно, он просил свою маму с помощью звуков, жестов, мимики, несмотря на то, что он уже умел элементарно говорить. Мама его отлично понимала и малыш получал свое. Мы встретились еще раз на пляже, кода нашим детям было уже по 4 года. Мальчик продолжает использовать для просьбы звуки, жалобные выражения лица и жесты и тело, когда ему что-то не понравилось, он начал подпрыгивать и размахивать руками. Мама его по-прежнему хорошо понимала.

Если ваш ребенок не может сказать словами чего он хочет, дайте ему эти слова, произнесите их для него, чтобы он мог повторить.

Сережа, скажи: «Вика, сейчас моя очередь» Иначе как он научится?

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК ОБИЖАЕТ ДРУГИХ.

Скажите ребенку что нужно делать.

Если ваш ребенок ударил кого-либо, действуйте сразу. Оставьте свои дела, подойдите к малышу на расстояние вытянутой руки. Скажите уверенно и спокойно что нужно делать вместо того, чтобы обижать, отбирать, бить.

Женя, перестань бить Милу. Попроси у нее игрушку вежливо. Скажи: «Мила, дай мне, пожалуйста, игрушку.» Если Женя сделал как вы просили, похвалите его. Проверьте, не пострадала ли Мила. Дайте ваше внимание обеим детям.

Быть добрым, нежным и вежливым – это практика.

Следующий шаг это показать вашему ребенку как на самом деле быть добрым и вежливым, нежным и заботливым. Однажды я встретила маму, которая интуитивно применила этот подход со своим малышом. Когда сын, будучи на руках у мамы, ударял ее по лицу, она брала его ручку и гладила свою щеку, приговаривая: «Вот так нужно гладить маму, сыночек.» Покажите ребенку как нужно гладить по волосам, вместо того, чтобы тянуть их, как нужно держаться за руки, вместо того, чтобы дергать или толкать. Задержите ребенка на несколько секунд, чтобы он попрактиковался в нежных и аккуратных прикосновениях. Не обращайте внимания на протест. Положите свою руку на руку ребенка и аккуратно направьте движение его ручки. Убедитесь, что другой ребенок не возражает, что к нему при касаются. Похвалите своего малыша за его старания.

Если ребенок продолжает обижать других.

Вы остановили ребенка и сказали ему, что нужно делать, вместо того, чтобы обижать, бить, толкать. Если

подобное поведение продолжится или случится в течение ближайшего часа, если ребенок сопротивляется и не желает, чтобы вы направляли его руку, обучая его аккуратным прикосновениям, используйте еще один эффективный подход «Взять паузу».

Эдик, ты продолжаешь обижать Ларису. Для тебя сейчас будет “пауза”.

“Пауза” – это когда вы отводите малыша от места, где он играл и просите его посидеть спокойно и тихо на скамейке, на стуле, в кресле или на краю ковра в комнате. Скажите ребенку, что ему нужно сидеть спокойно одну минуту, прежде, чем он выйдет и продолжит игру. Если ребенок старше двух лет и не сидит на месте, используйтедругой подход ” Тайм Аут.”

Эдик, ты не сидел тихо во время паузы, теперь у тебя время тайм-аута.

“Тайм-аут” – это когда вы уводите малыша в другое помещение, изолируете его от ситуации, где случилась проблема. Если вы на площадке, можно выйти за ее пределы, если вы в магазине, выйти их него на улицу или на парковку, можно уйти с ребенком в машину, можно посадить его в коляску и увезти. Скажите ребенку, что он должен вести себя тихо в течение 1 минуты, прежде чем выйдет из “тайм-аута” и вы вернетесь туда, где были. Даже если ребенок очень расстроен или рассержен, сообщите ему об этом условии.

Родителю при этом важно оставаться спокойным и уверенным, что не всегда легко дается . Возможно, вас поддержит понимание, что и для чего вы делаете, а ваш малыш сейчас находится в процессе научения.

Верните ребенка обратно в игру или ситуацию .

По истечении 1 минуты, при условии, что ребенок сидел тихо по время «паузы» или «тайм-аута», позвольте ему вернуться обратно туда, откуда вы его увели: игровая площадка, магазин, комната. Таким образом у малыша появится возможность на практике продолжить дружную, спокойную игру. Похвалите ребенка, если вы видите, что он играет мирно. Если же недопустимое поведение продолжится, будьте готовы повторить «паузу» или «тайм-аут», со всеми последствиями как и в последний раз. Возможно, вам придется повторить использование этих подходов не один раз, прежде, чем ребенок поймет ваше сообщение и перестанет обижать других детей.

ЧТО ВАЖНО ЗАПОМНИТЬ

Вы возможно задумаетесь… А что будет, если я в ответ укушу, шлепну, потяну за волосы, чтобы показать ребенку каково это по ощущениям. Возможно это сработает и ребенок не будет кусать вас, но не других. И на самом деле такой подход лишь собьет ребенка с толку, если вы сделаете то, что на самом деле запрещаете. Некоторые родители требуют от своего ребенка извинится, но этого обычно недостаточно, чтобы остановить поведение, о котором мы с вами сегодня поговорили.

- Будьте проактивны. Старайтесь предвидеть и предотвратить проблему.
- Для начала заметьте момент, похвалите и поощрите ребенка за то, что он хорошо игра с другими детьми.
- Не игнорируйте, если ребенок обижает других, действуйте сразу. Скажите ребенку ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ.
- Создайте для ребенка возможности быть добрым, нежным и вежливым на практике.
- Если проблема продолжается, примените «паузу» или «тайм-аут».
- Верните ребенка обратно в ситуацию, чтобы он имел возможность поиграть дружно с другими детьми.

Редакционный эксперт, психотерапевт и основатель HumanLab Виктория Жаденова снова отвечает на волнующие родителей вопросы. Ранее Виктория уже рассказала, когда можно оставлять ребенка одного , как договориться с бабушкой и как быть, если ребенка обижают в школе .

Как быть, если вы узнали, что ваш ребенок обижает других детей в школе?

Родителям часто кажется что именно их ребенок не может быть таким. «Мы вложили в него все, что могли, и он никогда не будет драться», - думают они. Однако необходимо помнить, что любой, даже самый тихий и воспитанный ребенок иногда может обидеть другого.

Важно в этот момент не давить на ребенка, а попробовать разобраться , что его привело к подобным действиям. Например, родители узнают, что их ребенок толкнул одноклассника.

В спокойной обстановке родители начинают выяснять, что случилось, и оказалось, что мальчик, которого якобы толкнули, на проигнорировал десять просьб не трогать чужие вещи и продолжал их трогать и раскидывать. Вот почему второму пришлось его толкнуть.

Но конечно, если такое агрессивное поведение с применением физической силы продолжается, стоит задуматься, что же происходит.

Часто агрессивное поведение у детей свидетельствует о том, что их границы нарушаются, а потребности где-то не удовлетворяются. Основные потребности детей - удовлетворение интереса в игре, познание, близость, безопасность, соблюдение своих психологических и физических границ, а также востребованность в общении со сверстниками. В случае, когда какая-то из этих потребностей (или не сколько) не удовлетворяются, ребенок пытается восстановить баланс, удовлетворить свои потребности - при этом его сознание еще не замутнено социальными нормами.

Такое поведение может говорить о нескольких состояниях ребенка. Если задирой ребенок стал только в школе, а раньше за ним такого не замечалось, вполне возможно, что он переутомляется, и ему стало сложно сдерживать свое раздражение. В этом случае лучше обратиться к специалисту: неврологу, нейропсихологу, возможно, использовать специальные методы для укрепления нервной системы.

Также подобное поведение может говорить трудностях в общении. Возможно, ребенка отвергают в коллективе, и он пытается самоутвердиться с помощью агрессии. Также может быть, что ребенка подстрекают: «ну что ты, не мужик, врежь ему», и он идет на драку с целью завоевать уважение и доверие.

Ну и конечно, агрессивное поведение может быть следствием особой семейной ситуации , когда ребенок дома терпит обесценивание и/или унижение, а реализует свою агрессию на слабых в школе.

В любом случае драчливый ребенок это симптом, на который следует обратить внимание как родителям, так и учителям, и больше внимания уделить ребенку в этот возможно нелегкий для него период.

Какие дети склонны к агрессивному поведению?

• Иногда это дети, над которыми издевались сверстники, и агрессия лишь попытка себя защитить: «Не подходите ко мне, я могу ударить». Но в любом случае, получается, что ребенок по какой-то причине не может обратиться за помощью к взрослым, а пытается защитить себя сам, дать сдачи. В этом случае обязательно научите ребенка обращаться к старшим, даже если обида вербальная.
• Также это могут быть дети, которые не способны сдерживать свои эмоции. Такое часто бывает, если по какой-то причине ребенок не может разместить свои эмоции дома. В любой школе происходит нечто, что может задевать или обижать ребенка. Это может быть связано и с учителями, и с учениками, но в норме ребенок может удержать свое раздражение, принести его домой и рассказать маме - вместе с ней поплакать или позлиться на обидчика. Но эта схема работает лишь в том случае, если ребенок знает, чтодома так можно. Если у него есть уверенность в том, что дома- тыл и защита.
• Другая категория драчунов - дети в семьях, где часто проявляется агрессия: когда ребенка наказывают физически и/или родители часто конфликтуют между собой и ребенок это видит.
• Отдельно стоит выделить детей с определенными заболеваниями нервной системы, для которых контролировать свой аффект очень сложно.

Виктория Жаденова