Маша! Подскажите как быть? Мы 5 лет встречались с мужчиной, все было хорошо 4 года, а потом вдруг позвонила женщина с его телефона с претензией ко мне! Были долгие разговоры с ним, в результате чего мы рассорились! Он говорил, что с этой женщиной он знаком уже 10 лет, ему чего-то не хватало в ней и тут появилась я, а расстаться с ней он не может, причину не сказал. Неделю он не звонил, а потом позвонил, но отношения уже подпортились, периодически она звонила во время наших встреч, я нервничала, но терпела, думала поймет и оценит! Еще один нюанс, мне 3 года назад отрезали грудь, во мне есть небольшой комплекс по этому поводу. На моем пути были мужчины, которые узнав - просто пропадали! Поэтому я решила смириться с ее присутствием. А вот 10 дней назад я увидела их вместе в магазине! Это было последней каплей и я сказала ему, что так больше не могу - или я или она! Он ответил, что он виноват, но обе мы "классные", а поскольку я красивей и моложе - давай расстанемся! Через 10 минут - перезвонил и сказал, что ему уже плохо! Я ответила, борись с собой! И вот уже 10 дней он не звонит! Мне ужасно тяжело, белый свет не радует! Что мне делать? Как избавится от боли! Бороться за него или отпустить? Что Вы мне посоветуете? За ранее Вам благодарна!

Елена, Россия, Ростов, 40 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Елена.

Я понимаю, насколько тяжелая для Вас эта ситуация, очень хочется Вас поддержать, но вот конкретный совет я Вам дать не могу, т.к. это Ваша жизнь и только Вы должны принимать решение. Психолог, увы, не может давать советов, он должен направить человека принять собственное, правильное для него собственное решение. Давайте попробуем к Вашему решению приблизиться. 1) Ваш мужчина поступал с Вами очень нехорошо. Первый раз, когда в принципе вступил в отношения, но был не свободен. Второй раз, когда Вы узнали о его второй женщине, он не предпринял никаких шагов. И третий раз, когда выбрал не Вас. Готовы ли Вы простить его, принимать таким? Готовы ли Вы понять его поступок? Есть ли у Вас искреннее желание бороться за него? 2) Вы поступали очень правильно. Вы перетерпели определенный период, не высказывали своего недовольства, давая человеку время, возможность разрешить ситуацию. Вы вели себя так, чтобы у него не было лишних поводов для нервов, не возникало чувства вины и раздражения. Потом вы четко озвучили свою позицию, когда поняли, что мужчина Ваш так ничего и не сделал: она или я. Опять же Вы предоставили ему шанс, вы не ушли просто хлопнув дверью. 3) Видимо, Ваш мужчина все это время не особо ценил Ваши отношения с точки зрения искренности и преданности партнеру. Он не держался за Вас, а наоборот чувствовал, что Вы за него держитесь. Возможно, он чувствует, что Вы в некотором смысле зависите от него, раз позволяет себе такие поступки. 4) То, что у Вас была такая тяжелая для женщины операция, но Вы не сдаетесь, не боитесь знакомств с мужчинами - это заслуживает большого уважения. Будьте уверенны слабые и непорядочные мужчины попадаются всем, такие убегут и от лишнего килограмма своей женщины, и от того, что цвет волос не нравится. Вам такие и не нужны. Это не Ваш недостаток, Вы не виноваты, что с Вами случилась болезнь, эта Ваша печальная особенность, и она заслуживает поддержки и понимания. Недостаток - это когда женщине голову лень помыть и маникюр сделать. А все остальное - это природа и жизнь. Нормальный мужчина это поймет, а ненормальный Вам разве нужен? 5) Вы имеете право как любить и хотеть отношений с этим человеком, если он Вам дорог и интересен, даже если он поступал по отношению к Вам не очень-то хорошо. Так же Вы имеете право искать достойного мужчину, открываться новым отношениям, думать о будущем с новым человеком. Елена, проанализируйте все эти пункты по порядку, вдумчиво, не торопясь, проанализируйте свои ощущения и более глубокие мысли по этому поводу. Возможно, у Вас сложиться примерное представление о том, как Вам лучше всего поступить. Вы не должны бояться ни своей любви, если она есть, и бороться, каков бы ни был Ваш избранник, если он один Вам дорог и нужен на будущее. Вы не должны бояться оставить его, если чувствуете обиду, если не нужны Вам неискренние отношения, Вы будете достойны хорошего мужчины, будут у Вас шансы его встретить. Кроме того, я могу сказать, Вы можете не бояться делать и то, и другое одновременно (ведь Ваш мужчина поступал все это время именно так). Удачи Вам и терпения!

С уважением, Пугачева Мария.

Вот и моя история...
В браке 37 с лишним лет и почти всю жизнь я считала его счастливым. Даже говорила при случае, что самая большая моя удача в жизни - муж. Да так и было. Поженились, когда он был курсантом 4-го курса летного училища. Мужу 58 лет, мне - 63. Муж прошел много «горячих точек», а мы с детьми его ждали. Ни на одного чужого мужчину даже не посмотрела за всю нашу жизнь, просто не встретила лучше мужа, а ведь вокруг всегда было очень много мужчин-офицеров на любой вкус и возраст. Абсолютно была уверена, что и муж так же мне верен, ни единого повода усомниться в нем не было. Верила ему безгранично во всём. Всегда была абсолютно уверена, что мы любим друг друга. Ездили по гарнизонам, меняли чужие квартиры, дети меняли школы. Переживали все вместе многое из того, что на «гражданке» не знали. Наконец, муж ушел в запас, но не по своему желанию, а потому, что полк расформировали, в армии все рушилось, полетов не было месяцами, летчики целыми днями «пинали воздух», а денежное довольствие платили очень нерегулярно. Очень скучал по полетам. Приобрели квартиру по военному сертификату, вроде бы живи и радуйся, но однажды муж пришел и объявил, что у него другая женщина. Даже и не буду пытаться выразить что я почувствовала в тот момент. Я выпала из жизни. Позже муж сказал, что в тот момент, когда он начал говорить о женщине, его будто по голове ударили и пронзила мысль: «Что я, дурак, делаю?!». В тот же вечер он твердил, что дурак, что никуда не уйдет, но «слово не воробей...». Было очень плохо и сложно,но поскольку муж не ушел и всячески убеждал, что это была огромная ошибка, в жизнь я вернулась. Живем дальше. Пару лет спустя я, наконец, осознаЮ, что муж мой играет на автоматах. Безденежье, постоянные поиски подработки, работа по много часов, а денег нет даже на необходимое! Дочь ночами подрабатывает, пишет курсовые на заказ, учась отлично на юрфаке (поступила на бюджет без всякой помощи). Я сижу по 8 часов в библиотеке, потом дома переписываю свои конспекты - так я зарабатывала, выполняя контрольные и курсовые студентам. А на руках мама, которая совсем не встает с постели. Много было разговоров по поводу игры, нашей дальнейшей жизни и т. п. В конце концов дочь увидела отца в ближайшем магазине, он тупо забрасывал в автомат пятирублевые монеты. Подошла, позвала домой, а он посмотрел сквозь нее стеклянными глазами и продолжил. Она пришла заплаканная домой, а муж явился позже, лег спать. Утром он встал веселым, позавтракал и прилег на диван перед телевизором минут на 15 перед уходом на работу. Я тихо-тихо сказала: «Собирай вещи и уходи». Он осмысливал минут 5, встал, собрал сумку, взял на поводок собаку и ушел жить в мамин дом в пригороде. Жил один примерно полгода, потом в новогоднюю ночь пришел с подарками и просил у всех нас прощения «за то, что причинил много горя». Простили мы его, поверили. Потихоньку все вместе выплатили его кредиты в разных банках. Это было лет 9 назад. Играть перестал, по крайней мере я не видела ничего подозрительного в его поведении. До определенного момента в конце прошлого года. Долго рассказывать, но поняли мы с детьми, что с отцом опять что-то происходит. Бесконечные поломки «Газели» (взяли в кредит), денег опять нет и мужа дома нет! Приходит только поесть и поспать. Вроде «пашет» день и ночь, а результатов никаких! Квартиру надо ремонтировать, мамин дом восстанавливать (сгорел дотла), маме памятник на могилу три года не можем поставить и т. д. и т. п. - денег нет ни на что! Вдруг опять стал повышать на меня голос ни с того ни с сего - так было, когда он в «первый заход» играл, всё его раздражало. Короче, набрал муж кредитных карт штук 6 в разных банках, все деньги проиграл, а еще кредиты были «обычные». Стали думать вместе с детьми как нам решать вопрос с папиными долгами. Решили, что он возьмет один большой кредит в банке, «закроет» все кредитные карты и будем платить в один банк, а не бегать по многим. Через пару дней муж сказал, что денег в банке не дают - кредитная история плохая. Позже выяснилось, что кредит он взял, никуда не заплатил, деньги проиграл. Работал он в такси, а когда были хорошие заказы - на «Газели». Денег полгода не отдавал совсем - «ремонтировал «Газель» и все как-то неудачно!
17 ноября муж вернулся с работы под утро с запахом алкоголя (стал позволять себе выпить после работы. Приходил домой, ел, ложился спать часов на 7-8, потом просыпался и шел опять на работу). В то утро мы с сыном в интернете нашли выписку с его счета в одном банке и увидели, что именно в ту ночь муж проигрывал оставшиеся от взятых в банке деньги. Когда муж проснулся, позавтракал и, веселый, собрался уходить, я показала ему выписку. Он сильно растерялся, а потом с криком: «Как вы могли? Я от вас ухожу!», - выбежал из квартиры. Ночевал несколько дней в «Газели», потом пришел домой, собрал вещи, взял телевизор и ушел. Позже выяснилось, что он снял «халупу» (по его словам) в деревне, живет один. Никому из друзей по телефону не отвечает, не звонит ни нам, ни даже любимой внучке. Не пошел 15 февраля отмечать день вывода войск из Афганистана, этого ни разу за все время не было, для него это святой день. Уже приходят письма из банков о задолженностях по кредитам. Муж без моего ведома продал «Газель» за бесценок, но все кредиты не закрыл, только одну кредитную карту, по его словам.
Надо сказать, что карту, на которую приходит его военная пенсия, он оставил мне. В марте срок её действия закончился, муж получил новую и принес мне. С пенсии я выплачиваю кредит мужа в одном из банков. Если я звоню, он отвечает, разговариваем нормально. В первые месяцы была жуткая обида и даже злость, теперь очень его жалко. Лечиться от зависимости муж не хотел раньше, не хочет и теперь («не хочу, чтобы мне мозги полоскали») , а без его осознания своей зависимости никто не поможет. Муж всегда был открытым веселым человеком, очень коммуникабельным, добрым, его очень уважали сослуживцы, любили друзья, подчиненные. Он всегда готов помочь всем абсолютно. Мы практически не ругались никогда, криков и битья посуды сроду не было. Он мог запросто погасить любую мою «вспышку» - просто подходил, обнимал и я переставала сердиться. С моей стороны было так же. В последние годы он научился виртуозно врать, рассказывал о бесконечных ремонтах машины, даже как-то попал в аварию, за которую таксопарк обязал его расплачиваться (очередное враньё). Я стала находить в разных углах малюсенькие бутылочки из-под водки, банки из-под пива, он забывал их выбросить после того как выпьет ночью. В общем, прежнего мужа рядом не стало. Я копалась в себе, выискивала свою вину в том, что с мужем произошло. Его измену и «первый заход» с игрой пережила очень тяжело, теперь чувствую, что уже не так всё, как тогда. Прямо на удивление! Ну сколько можно-то?! У него сейчас сильнейшая депрессия - взгляд потухший, лицо заросло седой бородой, голос тусклый. Когда приходил, я попыталась с ним поговорить - не хочет, говорит, что ему все равно (это когда я спросила, как он видит дальнейшую жизнь). Я уверена, что он считает, что поступает так, как мне лучше - пенсию оставил, сам с глаз убрался, живи - не хочу! Тем более, что «Скорые» ко мне зачастили, одну он сам вызвал, а до этого много лет врачей мы не беспокоили. Я очень боюсь, что он залезет в петлю, а как подойти к нему и начать вести потихоньку речь о том, что надо осознать свою болезнь и начать лечиться? Я сказала, чтобы он помнил, что мы у него есть и любим его, он промолчал.
Ходила я к психологу, он выстроил цепочку приоритетов в борьбе за мужа: депрессия, зависимость, долги, а как и с чего мне начать? И как долги на последнее место поставить, если они растут все время, а платить нечем?
Вот только что позвонили из очередного банка - ищут мужа. Опять у меня защемило сердце, представила, как ему тошно в окружении растущих долгов одному, в чужой «халупе» и без перспектив. Полный беспросвет и безнадежность. Вчера ходили с дочерью в церковь, долго молились, заказали Неусыпаемую Псалтирь на 40 дней за здравие мужа. На душе камень тяжеленный.
Письмо получилось сумбурное, с перескоками туда-сюда, но переписывать и исправлять не буду, иначе вообще не отправлю. Смутно представляю, чем мне можно помочь в нашей ситуации, но может быть, у кого-то есть все-таки опыт? Может, со стороны видно в чем я неправа? Как бы вы поступили на моём месте?
Буду благодарна, если ответите.

Поддержать сайт:

Отклики:

Вот еще неплохо кому-то в откликах написала то же самое только другими словами здесь Mirinza (я даже себе скопировала ее цитату (Миринца! Спасибо!): "Существует такой неведомый вирус, который поражает и мужчин, и женщин (но мужчин намного чаще). Вирус этот не физический, а духовный. Слабые, не имеющие внутреннего стержня и прививок (веры, церковных таинств) перед этим вирусом абсолютно бессильны. Они заражены, ведут себя как зомби (все одинаково), и не понимают этого!!! Но самое опасное, что они вовлекают в нездоровые, болезненные отношения своих ранее дорогих и близких людей". Mirinza писала о вирусе блуда, в результате которого разрушаются семьи. Но под этим вирусом можно понимать любые другие страсти (пьянство, игроманию, наркоманию и т.д.). Ваш муж уже во многих страстях гибнет.

Что делать Вам? Вы можете продолжать выплачивать за него кредиты, но это может быть до бесконечности. Лечиться ему надо не у мирского психолога, а у Врача душ наших - Господа Иисуса Христа - через покаяние. Остальное бесполезно. Вы сейчас мне скажете: "это теория", спросите: "А как же этого добиться на практике, чтобы жизнь свою он менял, чтобы в Храм пошел?" К сожалению, никак. Если сам он не захочет, насильно к Богу не приведешь. А Вам - только молиться за него. Прочитайте, если не читали, историю обретения Иконы "Неупиваемая Чаша". Пусть она Вас заинтересует с точки зрения духовного возрождения этого отставного спившегося солдата, который на коленях свою страсть принес Господу. И с Божией помощью исцелился. Вот ссылки на статьи об этой иконе и о первом чуде исцеления: http://www.pravmir.ru/neupivaemaya-chasha/; http://visotskymonastir.ru/sv1.php; http://samlib.ru/s/shurygin_a_i/chasha.shtml;
http://sonan.ru/board/svetlye_sny/istorii_o_svjatykh_vo_snakh/chudotvornaja_ikona_bogorodicy_neupivaemaja_chasha/35-1-0-1873.
У этого Образа Божией Матери просят об исцелении от пьянства, игромании, наркомании и прочей зависимости. Просите и Вы. Но Господь Вашей молитве внемлет скорей, если и Вы сами начнете меняться, если сами к Нему придете на исповедь, к Причастию. В Ваш дом пришла эта беда через мужа, чтобы он и Вы всей семьей обратились ко Господу.
Помощи Вам Божией!

Екатерина, возраст: 38 / 11.04.2014

Спасибо огромное, Екатерина! Вы будто в душу мне заглянули, что-то такое во мне происходит, а выразить не могу пока. Статья батюшки Дмитрия очень нужная, полезная и очень своевременная для меня. А вот последняя ссылка не открывается, к сожалению.
Муж в церковь пойдет со мной, я знаю. Мы и тогда, 9 лет назад ходили. Как он слушал батюшку! Не отрываясь смотрел в глаза, казалось, дышать забывал. А батюшка говорил общие слова, буквально все то, что я мужу говорила. Молодой совсем он был...
Еще раз благодарю Вас, Екатерина, Вы мне помогли. Я распечатаю и дам мужу ваше письмо.

Людмила, возраст: 63 / 11.04.2014

Дорогая Людмила! Очень вам сочувствую! Из любой ситуации есть выход и не один! Возможно, вам просто нужно немного шире посмотреть на ситуацию в целом.
Вы спрашиваете: "Может, у кого-то есть опыт?"
Приведу два примера: Мой дядя тоже был военным летчиком, семья тоже моталась по всей стране. Тоже вышел на пенсию в смутные годы. Справился. Никогда не слышала, чтобы он изменял жене или впадал в зависимости.
Второй пример: семья друзей моих родителей. Муж - военный, служил в Прибалтике. После развала СССР их буквально выгнали оттуда. В никуда. Жили в маленьком провинциальном городке, начали с женой пить. Дочь их забрала к себе и спасла от пьянства. Тоже муж никогда не изменял жене.
Что объединяет эти две семьи? Жены. Их жены всегда оставались слабыми и им и в голову никогда не приходило делать то, что сделали вы: решать проблемы мужа. Это их мужья всегда решали проблемы жен.

Вы спрашиваете: "В чем я не права?" На мой взгляд, ваша ошибка в том, что вы подставив мужу плечо в трудный момент, показали тем самым, что способны справляться без него. Понимаете, мужчина является главой семьи не потому, что женщина ему это разрешила, а потому, что он - мужчина. И все. А когда женщина пытается заменить мужчину, берется за управление семьей, она этим обесценивает мужчину. К сожалению, это факт. Трудности бывают у всех, даже у самых сильных мужчин. Выход военного на "гражданку" - это огромный стресс. Вы и сами это знаете. Но с этим испытанием мужчина должен справиться сам, не надо с ним нянчиться. Он это воспринимает, как унижение. Еще одна ваша ошибка, которая сразу же бросилась мне в глаза, это участие в мошенничестве. Вы подрабатывали написанием курсовых работ. Да еще и дочь в это втянули. Да еще и гордитесь собой за это! Вы понимаете, что вы делали? Вы обманывали государство. Вы нарушали Божью заповедь "не обмани". Можно привести миллион оправданий этим действиям, мол, надо было выживать, семью кормить, возможностей других заработать не было и тп. В те годы вся страна выживала, как могла. Но факт остается фактом: вы совершили обман. Божий закон дан не для того, чтобы выполнять его только при благоприятных условиях. И задумайтесь хотя бы о том, что все эти "специалисты" с написанными вами курсовыми, сейчас где-то работают!
Смотрите, что вы сделали. Вы взвалили на себя оплату долгов мужа - то есть роль главы семьи, используя для этого нечестный способ заработка да еще и дочь этому научили.
Вот вы спрашиваете: "как подойти к нему и начать вести потихоньку речь..." Разве он трехлетний ребенок? Он военный летчик, который умеет не только подчиняться, но и командовать! Он умеет решать такие сложные задачи, которые нам, гражданским, и не снились! Он умеет справляться с огромным стрессом! Он умеет молниеносно собираться и принимать единственно правильное решение, от которого зависит жизнь! Это все никуда не делось, он и сейчас такой же. Не надо напоминать ему об этом, напомните об этом себе. И постарайтесь вспомнить, в какой момент вы перестали в это верить, перестали верить в своего мужа?
Вы спрашиваете: "как бы вы поступили на моем месте?". Если бы я была на вашем месте, то я бы сперва пошла к мужу и попросила у него прощение именно за то, что не верила в него. Я бы попросила его вернуться и начать все с начала, попросила бы его самого выплатить все кредиты и содержать семью. Я бы сказала, что мы не можем обойтись без него. Просто не можем и все. И развела бы руками!
Знаете, Людмила, по результатам исследований, наибольшее количество счастливых людей встречается среди пожилых. Только достигнув определенного возраста, человек обретает наконец настоящее счастье, потому что за мишурой гоняться перестает. У вас все самое счастливое с мужем только впереди!

Татьяна, возраст: 46 / 12.04.2014

Здравствуйте Людмила, Вы просите совета у людей, которые имеют опыт и сталкивались с подобной проблемой. Пять лет я работаю в казино, в зале игровых аппаратов и каждый день мне приходится сталкиваться с людьми зависимыми от игры. Вот, что мне хочется Вам сказать. В Германии с 2002 года игромания признана официально, как болезнь и на ряду с лечением от других недугов, лечение от игромании и реабилитация оплачивается всеми больничными кассами. Я не знаю как с этим обстоит дело а Вашем городе. Мы как работники, обязаны проходить обучение, шести часовой курс стоит порядка 400 евро. Повторюсь опять же, это в Германии. И если государстао относится к таким вещам так серьёзно, не озночает ли это, что проблема действительно очень острая. Вам могут давать разные советы, я же так скажу: муж Ваш болен, болен очень сильно, можно не переставая ставить ему условия, уговаривать, умолять. Сомневаюсь, что поможет, по крайней мере надежды мало. Если решили помочь своему мужу, то настройтесь на борьбу за него, Вам потребуется много сил, чтобы вырвать родного человека из лап болезни. Ищите и читайте в интернете истории самих игроков, справившихся и тех, кто ещё борется со своей зависимостью. Так Вы сможете понять, что чувствуют эти люди. Главное, чтобы Ваш муж сам осознал, что болен. Только так Вы сможете ему помочь. Над такими людьми контроль должен быть постоянным. Лечение от игромании такое же, как алкоголизма и наркомании. Могла бы привести множество примеров поведения зависимых людей, не думаю, что Вы поверите мне. Эти люди, не в состоянии контролировать себя, отчаяние, сменяется диким желаним снова и снова продолжать игру. Люди унижаются, умоляя разрешить ему подойти к автомату и проявляют дикую агрессию, если им не позволяют. О каких моральных ценностях можно говорить? Желаю Вам мудрости, сил и терпения.

Елена, возраст: 45 / 13.04.2014

Людмила, помоги Вам Господи! Приятно слышать, что кому-то чем-то помогла. Дай Бог, чтобы муж начал свои первые шаги к Богу и Вы с ним вместе. Ничего страшного, если не открываются ссылки об иконе Божией Матери "Неупиваемая Чаша". Просто заведите ее название на поисковых сайтах интернета и найдете много информации о ней и ее истории. А Татьяна тоже во многом права. Она говорит об ошибках большинства современных сильных женщин (в какой-то степени и моя тоже) - брать на себя лишний груз забот. Мы сами тем самым нарушаем гармонию отношений в семье, путая функции и обязанности мужчины и женщины.

Екатерина, возраст: 38 / 13.04.2014

Людмила, я - не психолог, но мне кажется, что ваш муж не от скуки начал играть. Раньше у него было всё хорошо: достойная работа, достойная зарплата, уважение коллег и семьи, положение в обществе. В один момент потеряв эту стабильность, но желая сохранить положение в обществе, Ваше уважение, он попробовал прикинуть, как, с помощью чего ему это сохранить. Рациональные решения не приходили на ум, и он решил поверить в чудо, в авось - поверить в выигрыш. А дальше по наклонной.Он хотел быть мужчиной, добытчиком,уважаемым и хорошо зарабатывающим главой семьи, а не головной болью для всей семьи. То, что происходит сейчас, это крах для него даже в большей степени, чем для остальных членов семьи: хотел быть героем, а стал иждевенцем и проблемой. Вы же и сами понимаете, что он ощущает себя проигравшим в этой битве за статус супергероя, тяжело переживает этот позор,удар по мужскому самолюбию.
Нужно работать с его верой в чудо, прежде всего. Нужно объяснять, насколько вы не ждете от него сказочных результатов, а ждете просто адекватных для его возраста успехов. И нужно создавать другие цели в жизни, переключить его на что-то с идеи зарабатывания любой ценой денег для семьи.
У меня соседка так со своим мужем нянчится. То машину разломанную ему купили, он её полгода ремонтировал, героем себя чувствовал, нужным семье, полезным. Как машину отремонтировал, запил. Теперь семья ему купила дачу, чтобы отвлечь. Он счастлив: там работы непочатый край, ему на несколько лет хватит. И ему идея выпить даже в голову не приходит: он весь в своей этой не паханной целине и идее построения там дома.
Вашего бы как-то на позитив, на конструктив перенаправить.Пусть чувствует себя нужным в каком-то деле, важном для всей семьи. Дайте ему возможность чувствовать себя героем,для мужчин это бальзам на душу.

Эрика, возраст: 37 / 13.04.2014

Татьян, не могу сказать, что я не думала по поводу моей подработки написанием курсовых. Поначалу даже стеснялась. Потом увидела, что предложений таких очень много и мой отказ в пользу мысли «лучше голодать, чем так подрабатывать» ничего не решает. Не я, так кто-то другой напишет курсовую. И не я втянула дочь, а она начала, я уже потом присоединилась. И о какой гордости может идти речь? Выживали, как могли. Оправдывала я себя тем, что государство, которое я обманывала, как Вы пишите, тогда не платило денежное довольствие военным месяцами, где-либо подрабатывать офицерам было запрещено, а на что жить-то?! Муж даже голодовку объявлял - ден. довольствие исправно получали только командир полка и финансист. И голодовка оказала действие. Платить за съемную квартиру надо было ежемесячно, родни рядом не было, знакомых, которые могли бы выручить, тоже, мы только что приехали в этот город. Безработица была тотальная, в редких объявлениях о вакансиях писали прямо: «до 30 лет», а мне уже за 40 было. Даже уборщицей было проблематично устроиться, т. к. молодых соискательниц полно было. Учителя, врачи, инженеры подались в «челноки», на рынок. Вообще, о справедливости государства - это больная и неоднозначная тема, давайте не будем её ворошить сейчас.
И еще: примерами, как известно, ничего не докажешь и не опровергнешь. У всех всё по-разному. Психолог, к которому мы с дочерью ходили, начал копать издалека и пришел к выводу, что именно в детстве муж мой приобрел привычку все плохое, что с ним случалось, держать в себе - ему просто не было к кому прийти со своей болью, проблемой. Мама его уехала, когда ему было 3 года, оставила сына на бабушку с дедом, а они чуть позже сдали внука в интернат. Мама приехала, когда сын заканчивал школу, а вскоре он поступил в летное училище в другом городе и видел мать только в отпуске. И ведь неплохая была женщина, любила сына, но очень уж «по-своему». Я с третьим ребенком (грудным) жила у них (свекровь, её муж и их дочь) три зимних месяца, когда мой муж уехал в Афганистан, так вот я писала мужу каждый вечер, а мама - два письма за полтора года ему отправила. Пойдет к соседкам болтать, а сыну написать не может, хоть я ей не раз читала слова мужа, как они там ждут писем из дома. Очень меня это обижало, но мы с ней ни разу не поссорились. Психолог уверен, что отношение матери к нему очень травмирующее действие оказывало даже когда он стал взрослым человеком. То есть, вполне могло быть, что какие-то негативные события все-таки были, но о них муж мне не говорил в силу той, детской, установки - никого не «грузить» своими проблемами. Я, например, спустя много лет узнавала о некоторых тяжелых ситуациях, случавшихся во время службы в «горячих» и не очень точках - когда приезжали сослуживцы и, сидя за столом, вспоминали что-то. У меня волосы дыбом вставали! Муж-то ничего подобного мне не рассказывал, хотя я не раз слышала слова благодарности, уважения от его сослуживцев.
Я не собираюсь тащить мужа за руку насильно из ситуации, в которую он попал, но депрессию, разочарование, боль и т. д. могут чувствовать и военные летчики - сколько самоубийств среди военных разного ранка мы знаем! Все отягощается тем, что зависимость от игры загоняет любого человека в угол, откуда выбраться самому бывает невозможно. Это не просто «задвиг» какой-то, это страшная болезнь. Я читала на сайтах зависимых их рассказы о себе. Один молодой человек пишет, что выходит из дому с твердым желанием идти на занятия в институт, а «очухивается» перед автоматом, когда уже проиграл все деньги. Я боюсь самого непоправимого, потому и спрашивала совета, как мне начать разговаривать с ним, пробиться через это его: «Мне все равно»?
И не взваливала я на себя, Тань, бремя мужниных долгов. Я плачу кредит, который мы брали вместе на «Газель», с его пенсии, которую он мне оставил (банковскую карту), у меня-то пенсия 6 тысяч с небольшим, какие уж тут выплаты! Далеко не всегда можно было найти работу там, куда нас отправляли служить, вот и получила от «справедливого государства» подмогу в старости. Муж и ушел именно для того, чтобы самому выплачивать свои кредиты, а не меня напрягать.
Спасибо, Татьяна, за Ваш отклик и искреннее желание помочь нам. Мне ощутимо стало легче от, может быть эфемерного, сознания, что я не одна в своей беде. Дети со мной, конечно, но мне-то взгляд извне нужен.
И Вам спасибо, Елена. У нас в России только разговоры идут о том, что игромания - это серьезная болезнь, как, впрочем, и алкоголизм, наркомания, а на лечение немалые нужны деньги, бесплатно не лечат (сам влез, сам и вытягивай себя). Мне психолог сказал, что за месяц нужно заплатить в стационаре около 50 тысяч руб., а лечение должно быть в течение 3, минимум, месяцев, а то и дольше. Для кого-то это небольшая сумма, а для нас - неподъемная сейчас. Еще один кредит брать, до кучи? Но если бы муж сам пришел и сказал, что он болен, то есть, осознал, что ему нужна квалифицированная помощь, то, наверное, мы каким-то образом нашли бы деньги. Слава Богу, до унижений и агрессии у нас не дошло, но ведь если не лечить... Спасибо, Лен, за участие в нашей судьбе.
А Ваш вывод, Эрика, о том, что не от скуки мой муж влез во всё это, мне представляется правильным. Сначала он хотел помочь семье материально, а потом влип незаметно и уже стыдно было говорить об этом, началось вранье. Он и сейчас так резко убежал из дома именно от стыда перед взрослыми детьми, которые его всегда очень уважали и любили (да и сейчас любят, конечно), передо мной. И идея с переключением внимания мужа на что-то другое мне нравится, но получится это только после выплаты им всех долгов, к сожалению.
Моя задача сейчас - не дать ему залезть в петлю в недобрый час, но не решать за него проблему. Пытаюсь донести до него, что он не один, мы у него есть а он отмалчивается...
Спасибо всем вам, дорогие мои! Я и всплакнула, и духом воспряла, когда читала ваши искренние слова.
А сама я сейчас перечитываю наши с мужем письма друг другу, их большая тяжелая пачка собралась, а я думала, что они сгорели в доме. Перечитываю и ясно вижу, что я гораздо суше и сдержаннее выражала свои чувства, муж всегда был ласковее, нежнее, это и в письмах проявилось и в реальности так было. Может быть, ему этой нежности, ласки и не хватало всю жизнь?

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня были отношения с молодым человеком. Всё было хорошо, нас тянуло друг у другу, я чувствовала себя как школьница которая впервые влюбилась. Но через 4 месяца он неожиданно расстаётся со мной не объясняя причины. С этого момента прошло 2 года. После расставания мы общались как друзья, но чем больше я общалась, тем было труднее контролировать свои чувства и я предложила не общаться. За это время он пытался возобновить общение, но я отказалась. Прошло почти полгода, я много работала над собой. Потом я узнала, что у него есть девушка. Получилось так, что мы снова начали общаться по его инициативе и все началось сначала. Мне очень тяжело с ним общаться когда я его люблю, а он видит во мне только друга. Он звонит, пишет, приезжает и мы разговариваем на любые темы. И не общаться с ним тоже не получается. Я совсем запуталась и не знаю где правда, а где ложь. Хочется верить, что он меня не забыл, поэтому общается, но то, что он не бросает свою девушку о чем то говорит. И я чувствую свою вину перед его девушкой, как будто пытаюсь их расстроить. Я не могу понять его поведения? Почему он общается со мной, если у него есть девушка? Помогите, пожалуйста, как мне поступить в этой ситуации?

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Эльмира, добрый день.

Благодарю за ваше обращение.

Эльмира, из вашего письма заметно, что вы запутались. Причем, вы сама это сделали.

Вы пишите, что вас оставил парень без объяснения причин. Какова была ваша реакция на его поступок? Что вы чувствовали при этом? И вы считаете подобное отношение приемлемым к себе? Согласитесь, это, как минимум, проявление неуважения к вам с его стороны.

Затем, вы говорите о том, что "после расставания мы общались как друзья". Получается, вы продолжаете отношения с человеком, который однажды проявил к вам неуважение (покинув вас без объяснений причин) и называете такие отношения дружескими? Эльмира, а затем вы говорите, что вам стало труднее контролировать свои чувства и вы предложили расстаться. Почему так произошло? Все просто:

позволяя неуважительное отношение вы установили значимость вашего "друга" выше своей собственной значимости. А когда так происходит, возникает дисбаланс, который начал проявлять себя в потере контроля над собой. Но, видимо, что-то внутри вас говорило о том, что что-то идет ни так и вы приняли решение прервать связь. У вас сработал "защитный механизм", причем правильно, но немного с опозданием. Вот так, Эльмира, у вас закрутились созависимые отношения. Такие отношения характеризуются потерей равнозначных позиций в отношениях. В данной ситуации значимость вашего друга начала увеличиваться за счет понижения вашей. Представьте, как-будто внутри вас и вашего партнера есть два сосуда, наполненных примерно одинаково- это состояние баланса в отношениях. Когда в отношениях имеет место дисбаланс жидкость из сосуда одного партнера начинает перекачиваться в сосуд другого. И как следствие, один партнер, который отдает, начинает испытывать дискомфорт. В вашем случае, когда вы это поняли, вы решили прервать отношения и это было адекватным решением. И все бы хорошо. Но так как ваш партнер также стал созависимым, он в период разрыва почувствовал отсутствие подпитки и он предложил вам восстановить отношения. И вы снова приняли верное решение- вы отказались. Затем, прошло время и вы узнаете, что у вашего "друга" есть девушка. И на этом этапе отпустить бы вам друг друга. Но, чтобы не скучать, вы снова затеяли игру "в дружбу". Эльмира, даже, если это была его инициатива, как вы говорите, право отказаться было за вами. Так что же помешало вам установить четкие и прочные личные границы (вы же работали над собой) и не вступать в игру? В итоге, его значимость стала стремительно расти: посудите сами, - вы у него "в друзьях", а помимо вас у него еще есть девушка, с которой у него, судя по всему, не совсем дружеские отношения. Он общается с вами, когда удобно ему и в том формате, который выбрал он, он общается со своей девушкой тогда, когда он хочет. Вот так выглядит ваша ситуация со стороны.

А теперь ваши вопросы:

1.Я не могу понять его поведения?

Надеюсь, после моего обстоятельного анализа ситуации, вам стал понятен ответ на этот вопрос. Единственное, что хочу добавить: подобное поведение -удел несостоявшихся мужчин (прежде всего, как личности). Таким образом он самоутверждается, видимо потому что других способов для этого у него не имеется. Это и является ответом на ваш еще один вопрос: "Почему он общается со мной, если у него есть девушка?"

Так ведут себя неуверенные в себе мудаки (подлый, низкий человек мужского пола; ничтожество (википедия). Его поведение направлено на удовлетворение собственных нужд, ваше состояние и состояние его девушки ему не интересно, ему нет дела до того, что творится в вашей душе и как вы себя чувствуете: захотел ушел, захотел подружился...Он использует как вас, так и свою девушку, прежде всего для поднятия самооценки, по другому она у него не поднимается...Но проблема не в нем. Вернее,-его проблемы мы оставим ему. А ваша лично проблема заключается в том, что вы ему позволяете так относиться к вам. А знаете почему? Потому что созависимые обладают "магическим" мышлением. Вот, например, вы пишите: "Мне очень тяжело с ним общаться когда я его люблю, а он видит во мне только друга. Он звонит, пишет, приезжает и мы разговариваем на любые темы. И не общаться с ним тоже не получается. Я совсем запуталась и не знаю где правда, а где ложь. Хочется верить, что он меня не забыл, поэтому общается, но то, что он не бросает свою девушку о чем то говорит. И я чувствую свою вину перед его девушкой, как будто пытаюсь их расстроить." Что же тут магического спросите вы?

1.Первый признак магического мышления заключается в вашей внутренней установке: любовь=страдание. "Мне очень тяжело с ним общаться когда я его люблю, а он видит во мне только друга"-говорите вы. Вы как бы понимаете, что ваши намерения не совпадают, что вы хотите одного, а он другого, что он вам не может дать того, чего хотите вы.

Здесь необходимо понять, что любовь-это счастье, это движение в одном направлении, это поддержка, забота и понимание по отношению друг к другу (не забываем, что отношения-это всегда двое). Если это у вас?

2.Второй признак присутствия "магии" в вашем мышлении-это допущение, что в отношениях может быть больше двух. Об этом четко говорит ваша фраза: "Хочется верить, что он меня не забыл, поэтому общается, но то, что он не бросает свою девушку о чем то говорит" О чем это говорит? Это говорит о том, что в отношениях всегда двое и точка! Все остальные отношения-дисфункциональны.

3.И третий признак того, что вы поддались "магическому" мышлению-это уверенность в том, что вы не можете не продолжать подобные отношения (несомненно, по весьма веским причинам)."И не общаться с ним тоже не получается"-пишите вы. Да ладно? Общение-это дело очень добровольное. Когда общение причиняет боль и человек продолжает его- это говорит о том, что человек не умеет устанавливать личные границы. Когда у вас есть четкие (прежде всего для себя) и прочные личные границы, то подобного рода общение заканчивается на том же этапе на котором оно началось.

2.Следующий ваш вопрос:"Помогите, пожалуйста, как мне поступить в этой ситуации?"

1. Дистанизироваться. Тем самым перестать смахивать пылинки с короны, которую вы одели вашему "другу". Здесь правда есть одна очень хорошая новость: кто одевает корону, тот ее и снимает. Я думаю, вам понятно о чем это я.

2.Проработать созависимость с психологом. Это необходимо сделать прежде все для того, чтобы в будущем вы не притянули подобных мужчин (для созависимости всегда свойственна цикличность).

3.Установить личные границы и научится не позволять их нарушать. Никто не должен вам навязывать свою волю. Вы всегда в праве решать: принимать или не принимать (например, такую "дружбу"). Допускать или не допускать, ну, например, неуважение в свой адрес.

4.Поработать над своей самооценкой и уверенностью в себе, вернуть себе чувство собственной значимости. А так же понять для себя-что вы всегда должны быть у себя на первом месте.

5.Извлечь урок, принять эту ситуацию как опыт.

6.Продолжать жить, двигаясь вперед.

4.675 Rating 4.68 (20 Votes)

От измен в нашей жизни не застрахован никто. Это прискорбно, это печально и местами даже не понятно: за что, почему это происходит? Поговаривают, что в нашем суровом мире изменяют все, просто кто-то - грубо и неумело, а кто-то - мастерски, заметая следы. И вторая половинка ни о чем не догадывается. Очень хочется не согласиться с этим, поэтому, собственно, и не соглашусь. Уж как полигамны бы ни были по природе мужчины (хотя, как по мне, отмазка ещё та), все же Любовь и с отъявленными кобелями творит настоящие чудеса. В нашей статье мы поговорим о честных, но неверных мужчинах. Итак, тема опуса: «Если мужчина говорит, что у него есть другая - как поступить?».

0 488125

Фотогалерея: Если мужчина говорит, что у него есть другая - как поступить?

Да-да, вот такой вот честный у вас парень. Пришел однажды к вам, и вот так в лоб: «Дорогая, у меня есть другая! Надеюсь, ты не против?». И это хорошо, если у вас в этот момент под рукой не окажется тяжелой сковороды, ибо скалкой тут не обойтись. Вот после таких слов вашему (хотя, не совсем логично называть его теперь «вашим»… скорее - «и вашим тоже») молодому человеку лучше бежать, быстро и не оглядываясь. А вы немного остынете, вспомните, для каких истинных целей вам нужна сковородка и задумаетесь над этой ситуацией: если мужчина говорит, что у него есть другая - как поступить в этой, на самом деле, не простой ситуации? Ведь не хочется изойти на пепел, лишиться последних нервов, поседеть и скоропостижно скончаться от сердечного приступа только из-за того, что этот человек, которому вы отдали своё сердце, поменял его на другое сердце. Или на другую часть тела - подробностей я не знаю, поэтому точно не скажу. Но, в какую бы сторону не повернулись твои мысли в этой ситуации, выходов я вижу только два. Первый из них - понять. И простить, наверное. Добиться, повоевать, в общем - отбить обратно и никому больше не отдавать. Второй вариант - отпустить. Пнуть, выгнать, выцарапать глаз за нанесенную обиду.

Давай для начала посмотрим: что же он для тебя значит? По-настоящему? И значит ли? Может, фиг с ним, извини за грубость?

Ты, наверное, сейчас скажешь: «Боже, да ведь он знает обо мне всё! День рождения, цвет моих стрингов, мой любимый фильм… и он видел меня с утра, не накрашенной - и даже не убежал, это любовь!».. Что ж, попробую парировать. Детка, а знает ли он о твоих сокровенных мечтах? Знает ли, сколько детишек ты хочешь? В курсе ли он, как унять твои слезы, а что ещё важнее - как не допустить их появление? Знакомил ли он тебя со своими родителями? Знаешь, на свете есть миллион деталей, которые и составляют в итоге картинку настоящего счастья. Подумай: подарил ли он тебе эти крошечные частички нежности и тепла?

В конце концов, измена тоже о чем-то говорит. Точнее, говорит она о многом. Что-то не так у вас в отношениях, что-то не заладилось, не срослось. Возможно, ты ему просто надоела - и он нашел себе другую пассию. Ведь мужчинам так важно чувствовать себя завоевателями, хищниками, постоянно пребывающими в состоянии охоты и поиска дичи, жертвы. Может, твой мужчина именно таким и является? Вечным странником, ветреным и непостоянным, и ты была лишь очередным его уловом? Да, я говорю не очень приятные вещи, но и жизнь наша - не плавленый сахар, вылитый в форме петушка.

Так вот, если, подумав, ты пришла к выводу, что на самом деле ваши отношения и выеденного яйца не стоят - тогда смело звони ему и уведомляй о том, что отныне он как ветер - свободен и волен лететь и осеменять хоть все встречные цветочные лужайки. Сделай это красиво и гордо, даже если на душе кошки скребут. А они ведь скребут в любом случае, даже если твой холоднокровный здравый рассудок увещевает не тратить более нервов на этого человека. Привычка - штука мощная.

Теперь давай поговорим об этой же ситуации: если мужчина говорит, что у него есть друга - как поступить тебе в том случае, если ты его очень любишь? Ну, вот так, что и жизни без него не представляешь. Ты понимаешь, что нет ничего хуже, чем остаться без него, просыпаться в холодной постели и идти варить кофе по утрам только себе. И это не привычка, нет, это действительно любовь. Что же предпринять, если от этой новой информации о его двойственной личной жизни у тебя сердце готово разорваться на куски?

Давай так: скажи, каким он показался тебе в тот момент, когда он рассказывал тебе о наличии другой? Был ли он расстроен, подавлен или, может быть, вполне счастлив? Это предопределит направление твоих действий. Может быть, та, другая - просто одноразовая интрижка, увлечение на один час под ящик водки после вашей крупной ссоры? Может быть, он искренне раскаивается, чувствует свою чудовищную вину и действительно хочет твоего прощения. Тут уже тебе решать - сможешь ли ты найти в себе силы примириться с изменой? Ведь это тяжело - память хитрая, она может стереть многое, но оставит навсегда всё самое едкое и болезненное. И измену в том числе.

Знаешь, в какой ад может превратиться твоя жизнь, особенно если ты склонна к фантазированию? Вот он ушел на работу, а ты уже вся в красочных мыслях о том, как его сейчас там встречает симпатичная секретарша в короткой юбочке и блузе с шикарным декольте. И вот он не устоял перед ней, и… брр, гадость какая, зачем ты только обо всем этом думаешь? Ты же поняла и простила? Или нет..? В общем, направление моей мысли ты поняла: сложно забыть измену, и не обрасти после неё постоянной паранойей об последующих изменах своего мужчины. Тем более, социологи и сексопатологи утверждают, что те мужчины, которые хотя бы раз пошли на измену, которая потом сошла им с рук благодаря такой вот понимающей и не конфликтной половинке, потом вновь возвращаются к своим подвигам. Потому что они полностью уверенны в своей безнаказанности и в том, что женщинам без них никак не прожить.

Ну, а последний в моем списке вектор поведение в том случае, если ты узнала, что у твоего парня кто-то есть - это борьба за права одиночного обладания этим мужчиной. Последний потому, что это, как по мне, самый недостойный вариант. Хотя что я знаю об отношениях и о любви?..

Так вот, ты можешь посоревноваться с другой девушкой во всем, чтобы ваш парень оценил твоё над нею превосходство. Займись собой вплотную, наведи марафет, обнови гардероб, пойди на курсы кулинара. Заведи себе парочку поклонников, которые демонстративно провожали бы тебя до подъезда с букетами алых роз, да ещё и на глазах у твоего парня. А потом ты бы подошла к нему и так, невзначай, бросила бы небрежно: «Ты знаешь, дорогой, а ведь и у меня другой. И даже третий, так что мы в расчете!». Представляете, какую волну гнева и ревности ты бы подняла этими своими действиями? Правда, тут важно не переборщить. Всё же этот твой двуликий мужчина должен заметить то, что тебе всё же скучно и не интересно с этими поклонниками. Тогда, если он действительно ценит тебя и дорожит тобой, он непременно поймет свою ошибку и приползет к тебе на коленях с букетом в зубах. Можешь поворочать носом немного, если ты уверена, что это только придаст жару его желанию вернуться к тебе. А если не уверена - то принимай с распростертыми объятиями и вешай на него прослушивающее устройство, чтобы больше таких ситуаций не повторялось.

Хотя, конечно, так хочется верить в честность и преданность наших мужчин, в то, что они никогда не позарятся на чью-то попу и не пойдут покорять эту самую попу ради удовлетворения своих мужских амбиций.

Есть мужчины, которые верны своим женам. Есть мужья, которые женам изменяют, но делают это настолько скрытно, что об этом не знают не то, что сами жены, но даже пресловутые доброжелатели. А есть мужчины честные, которые вступив в отношения с другой женщиной, тут же ставят об этом жену в известность. Зачем они это делают – это тема для другого разговора. Но эмоции, которые испытывает в этот момент женщина, однозначны – шок, недоумение, обида и гнев. И растерянность – не понятно, что говорить и что делать дальше?

Конечно, первой реакцией будет желание прибить его тем-что-подвернется-под-руку, а потом еще полчаса глумиться над трупом. И это неудивительно - человек, которому ты верила и отдала свое , заинтересовался еще одним сердцем или другим органом посторонней женщины. Но когда состояние аффекта пройдет, возникнет вопрос – а что делать дальше?

Ответ на этот вопрос зависит от того, насколько тебе нужен именно этот мужчина? Действительно он для тебя единственный и неповторимый? А может, все гораздо проще и в тебе говорит лишь женское уязвленное самолюбие, и решение тут простое – сменить мужчину? Может, ваша когда-то взаимная влюбленность так и не переросла любовь, но появилась дружеская привычка, основанная на совместном сексе? Вы близки, как два человека живущие в одной квартире, вы видели друг друга без украшательств, знаете слабые стороны и плохие привычки. И ты привыкла к статусу занятой девушки или даже замужней дамы и теперь страшно его потерять? Но ведь это совсем не то, что называют . И может быть, именно поэтому мужской адреналин пошел искать себе приключений на стороне и нашел их. Так может, просто пора подвести черту под отжившими свое отношениями? Обидно, конечно, что подводит ее он, а не ты. Можешь, конечно, в отместку, переспать с его лучшим другом. Месть состоится, но, поверь, чувствовать себя ты будешь еще гаже, потому что секс назло – очень нездоровое явление. Лучше просто отпусти его. Для выброса негатива предлагаю варианты: выпихнуть, вышвырнуть, выбросить и изгнать с позором. Полегчало? Зато теперь ты свободна и открыта для позитива.

Ну, а если случай осложнен искренней любовью? А если вас объединяют не только годы, прожитые вместе, но и дети? Как быть в таком случае? Тут варианта два: простить или не простить. Кажется, если женщина любит, то простит все. Но, как показывает практика, не все и не каждая женщина. Любовь, даже самую сильную, может пересилить обида, граничащая с оскорблением. Не редки случаи, когда женщина и рада бы простить, но не может, чувство собственного достоинства не позволяет. Не может она поцеловать этого мужчину, не говоря о большем. Хотя любит и страдает без него. Но не дает ей сделать шаг к примирению рана от предательства и страх, что предавший раз предаст и дважды. Поэтому свою дальнейшую жизнь надо строить уже без него, как бы больно это не было.

Но, может, стоит разобраться в причине измены. Конечно, мужчины любят оправдывать полигамностью свою личную непорядочность. Но нас это оправдание не устраивает. Найти ответ – почему это случилось – стоит хотя бы для построения отношений в будущем с другим мужчиной. И если найти истинную причину, и ваших силах ее устранить, то стоит попытаться побороться за свое женское счастье. Но, конечно, в том случае, если измена была актом одноразовым, случайным и грешник сам кается и слезно просит прощения. И если ты точно уверена, что занимала в его жизни серьезное место, а не была мимолетным сексуальным приключением. Ведь может такое быть – честно ответь сама себе.