Когда ты беременна первым ребенком в хорошо сознательном возрасте, ты просто не можешь остановить поток мыслей. Они приходят и проходят. Хорошие и плохие сценарии жизни… Ты постоянно на автомате думаешь - как же измениться моя жизнь после рождения ребенка? Смогу ли я быть хорошей матерью? Смогу ли я найти время для себя… Смогу ли я сделать ребенка счастливым? И прочие, прочие, прочие...

Круговорот мыслей… Он идет в фоновом режиме, не мешая тебе работать, общаться с родными и друзьями, заниматься творчеством и домом. Вроде бы все как всегда. Живот еще не так заметен, только кто-то внутри периодически пинается. Токсикоз прошел. Голова светлая, жизненная энергия есть.

Но сейчас ты уже не та, что прежде. И эти мысли, однажды посетив тебя, так и не отпускают...

И эти страхи… И эта неизвестность новой жизни, непонятность новой роли матери… Огромная ответственность...

Раньше ты отвечала только за себя… ну может быть немного за своих домашних питомцев. Конечно, у тебя есть друзья и родные, но все они взрослые самостоятельные люди. Теперь от тебя будет зависеть целый живой человечек. Только от тебя...

Недавно прочитала такой чудесный текст у одного блогера:

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор»,

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь», - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?».

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь», - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Вывод: Чтобы ты не делала, ты все равно будешь совершать ошибки. И все равно будешь падать, разбивать лоб, ты все равно не станешь идеальной матерью, потому что идеального не бывает...

И это нормально, это даже хорошо. Но мысли, куда деваться от мыслей… И от желания сделать все как можно лучше и правильнее...

А теперь вопрос: Расскажите мне, опытные мамы, так ли страшен черт, как его малюют в моей голове? Как изменилась ваша жизнь после рождения ребенка? Что в ней появилось, а что ушло? И какие свои ошибки вы бы хотели исправить?

Рождение нового человека всегда чудо и огромный стресс, как для новорожденного, так и для матери. После долгих месяцев ожидания и мучительных часов, проведенных в схватках и последующих родах, женщина, наконец, становится счастливой матерью. Важным моментом во всем этом является процедура импринтинга или запечатления малышом матери сразу после рождения. Если этого не происходит то, природные механизмы, заложенные в человеке, запускают гормональную реакцию, в результате которой страдают и мать и малыш.

В доисторическое время женщина не могла ни на минуту покинуть своего малыша, она обязана была оберегать свое чадо, заботиться о нем и ни в коем случае не оставаться равнодушным к своим материнским инстинктам. Результатом нарушения процесса импринтинга могла быть только рождение мертвого младенца. В наше время действие гормонов ничуть не ослабло и мать, не дотронувшаяся до своего, только что родившегося, малыша, невольно впадает в состояние горя и потери. Скорбь по несостоявшемуся материнству рождает послеродовую депрессию.

Что же в это время происходит с малышом?

Ребенка, так нуждающегося сейчас в запахе и тепле материнского тела, желающего маминой ласки, заворачивают в пеленку и уносят в родильное отделение к другим таким же страдальцам. Малыш действительно страдает, после состояния покоя и умиротворения, абсолютной безопасности, он подвергается глубочайшему стрессу. Водная среда, в которой он находился на протяжении девяти месяцев, сменяется воздушной и невиданный доселе поток кислорода обжигает его легкие. Единственный спасительный механизм, заложенный в ребенке, плач, не спасает беднягу, так как мать не слышит его и не может придти на зов своего крохи. Между тем, на плач ребенок затрачивает огромные усилия, напрягается все его маленькое тельце.

Малыш просит жизни, движения, ласки, а вместо этого его, обездвиженного пеленкой, оставляют в одиночестве. Первое кормление вновь приносит ребенку успокоение, однако впечатления от него быстро растворяются в череде нескончаемого ожидания жизни. Кожа малыша особенно чувствительна и нежна, испытывает раздражение, сравнимое по ощущениям с ожогом, после длительного пребывания в мокрых пеленках или памперсах.

Подсознательно первые дни ребенка откладывают свой отпечаток на всю его будущую жизнь. Все его дальнейшие ожидания от жизни, достижения и неудачи будут основываться на этом.

Женщина, безмерно любящая своего малыша, испытывает непреодолимую нежность по отношению к ребенку, но, в то же время она боится избаловать его и потому уже с самых первых дней старается заглушить в себе неразумные, по ее мнению, порывы. Боится взять лишний раз ребенка на руки, приласкать его, ведь потом она может стать рабом своего малыша и вырастить маленького тирана.

Однако именно материнская любовь, ласка и внимание - это то, что так необходимо ребенку в младенчестве. Позже он вырастет, начнет сам познавать мир, и все меньше его внимание будет уделено родителям. Его жизнь заполнят совершенно другие интересы.

Правильные взаимоотношения матери и ребенка установленные между ними еще с момента рождения сделают жизнь ребенка благополучной, полной радостных событий и оправданных ожиданий. Женщине же они позволят реализовать свое предназначение, успокоить материнские инстинкты именно тогда, когда их действие столь необходимо.

В противном случае, в будущем, когда малыш станет взрослым человеком, не нуждающемся в постоянной опеке, мать не сможет отпустить его, все еще видя в нем своего маленького ребенка. Для всего на свете есть свое время, инстинкты в человеке заложены природой не просто так, они на протяжении многих столетий помогали человечеству выжить. Материнский инстинкт не исключение и потому не стоит пытаться заглушить его в себе. Если новорожденный ребенок плачет, значит, он хочет сообщить о чем-то.

Семейные пары, ожидающие малыша, понимают, что их жизнь после рождения ребенка кардинально изменится. Однако не все понимают, какие именно изменения ожидают будущих родителей. К сожалению, помимо минут умиления и наслаждения общением с маленьким человечком некоторые пары сталкиваются и с большим количеством отрицательных эмоций, что даже может привести к разрыву. Постараемся разобраться в том, как же изменится ваша жизнь после появления прибавления в семействе.

После появления ребенка в семье помимо добавления новых хлопот и обязанностей коренным образом меняются отношения родителей между собой, а также близкими, родными людьми и друзьями. Какие-то эпизоды бездетной жизни со временем опять возвращаются, а какие-то навсегда остаются в прошлом.

Некоторые женщины (да и мужчины тоже) сознательно откладывают рождение ребенка на максимально поздний период, понимая, что их уклад жизни поменяется и им придется из-за этого отказаться от многих привычных вещей. Разумеется, после рождения малыша изменится и круг общения родителей.

Отношения с друзьями и близкими

Мама новорожденного малыша все свое время и внимание уделяет исключительно ему, зачастую даже в ущерб собственному здоровью. Разумеется, на то, чтобы пройтись с подругой по магазинам и распродажам или сходить в кафе не остается ни сил, ни желания. Иногда женщину, которая недосыпает из-за ночных кормлений и детских капризов, вызванных кишечными коликами, начинают раздражать посещения друзей, хотя раньше она и отличалась гостеприимством.

Особенно, если знакомые заходят в гости без предварительного согласования и не очень вовремя. Резкое уменьшение времени общения с друзьями приводит к появлению отчужденности, которая со временем может нарастать. Подруга станет меньше общаться с вами, в ее жизни появятся новые знакомые и со временем ваши пути разойдутся. Если вы дорожите вашей дружбой, цените своих друзей и не хотите потерять их, нужно делать шаги им навстречу, даже если времени на общение совершенно не остается.

В случае, если подруга не вовремя пришла в гости или позвонила, нужно вежливо объяснить ей, почему вы не можете сейчас с ней пообщаться и обязательно предложить созвониться или встретиться позже. Причем инициатором следующего контакта должна быть именно молодая мама. Это покажет друзьям, что они для вас значимы и дороги, но по всем понятным причинам вы не можете уделять им сейчас столько же времени, как раньше.

Не хочу мужа или как поголовная фригидность накрывает после родов

Если друзья все же отдаляются – не паникуйте, не бойтесь остаться в одиночестве на всю оставшуюся жизнь. Все в этом мире течет, все меняется, из жизни исчезают одни люди, вместо них появляются другие. Возможно, у вас появятся новые знакомые среди мамочек, с которыми вы общаетесь во дворе или в сквере во время прогулок с ребенком, а с кем-то из них вы можете крепко сдружиться. Тем более, что у вас с ними найдется много общих интересов, таких как воспитание ребенка и уход за ним, взаимоотношения в семье, диеты и занятия спортом для восстановления фигуры.

Отношения между супругами

Статистика говорит о том, что отношения между супругами на протяжении первого года после рождения малыша чаще всего ухудшаются. Это вызвано многими причинами, среди которых основными являются:

• психологическая неготовность родителей менять привычный жизненный уклад;
• бытовые сложности;
• ухудшение сексуальных взаимоотношений;
• финансовые затруднения.

Семьи, очень ответственно готовящиеся к будущему материнству и отцовству, заранее понимают большинство проблем, с которыми в дальнейшем приходится сталкиваться. Поэтому в таких семьях супруги заранее продумывают, чем они смогут помочь своей половинке в сложное послеродовое время. Мужчины проявляют терпение и чуткость по отношению к молодой маме, а женщины стараются поддержать и отблагодарить мужа за понимание и помощь. В таких семьях рождение малыша еще больше укрепляет взаимопонимание, любовь и уважение между родителями.

К сожалению, такая картина наблюдается довольно редко. Более распространены ситуации, когда в семье возникают взаимные упреки и недовольство из-за не вовремя приготовленной пищи, не убранной квартиры или не вынесенного мусорного ведра. Вместо вечернего матча или сериала родителей ждут пеленки, купание, молочные смеси и стерилизация бутылочек, что также может вызвать раздражение и взаимное непонимание.

Еще больше атмосфера накаляется, если ребенок плохо спит и постоянно капризничает. Помимо объективных причин, вызывающих плач и капризы малыша, таких, как кишечные колики, недостаток молока в процессе становления лактации, существуют и субъективные факторы. В первые месяцы после рождения у грудничка существует очень тесная психоэмоциональная связь с мамой.

Малейшая ее тревожность, нервозность или переживания тут же передаются ребенку, из-за чего он начинает без видимых причин капризничать, доставляя маме еще больше беспокойства.

Получается некий замкнутый круг – чем больше мама переживает из-за детского плача, тем больше нервничает кроха. В таких ситуациях может помочь вмешательство отца или кого-то из близких, кто сможет некоторое время понянчится с малышом, пока мама успокоится и отдохнет.

Очистительная молитва матери после родов обязательна ли она?

Иногда мужчины ревнуют жен к собственным малышам, так как именно им отдается все мамино внимание и забота. Такой период следует просто перетерпеть, буквально через два-три месяца малыш уже не будет требовать ежеминутного ухода и наблюдения, его можно будет оставлять на попечение родственников или папы. Чем больше женщина будет поручать мужу заботиться о малыше, тем у отца быстрее установится эмоциональный контакт с ребенком, появится осознанность факта отцовства, повысится ответственность. Конечно, не стоит этим злоупотреблять, чтобы у мужчины не сформировалось негативное отношение к ребенку, как к обузе.

Так как в период после рождения малыша мужчина зачастую остается единственным кормильцем, то финансовое положение семьи в это время значительно усложняется. Маме в этот период следует более внимательно относится к расходам, совершать только самые необходимые покупки, не приобретать ненужных безделушек. Тем более нельзя требовать у мужа сменить работу с целью увеличения заработной платы или найти подработку.

Мужчина в это время, итак, очень переживает об обеспечении семьи и дополнительный риск, связанный с переменой работы, негативно скажется и на его самочувствии, и на взаимоотношениях в семье. Женщине нужно поддерживать мужчину в такое время, благодарить за то, что после тяжелого рабочего дня он помогает ей заниматься домашними хлопотами и нянчиться с ребенком.

Чувствуя поддержку и благодарность жены, мужчина будет делать все от него зависящее для того, чтобы его семья жила в достатке, комфорте и благополучии.

Каждая семья после рождения ребенка сталкивается с определенными сложностями в интимной жизни. Наличие родовых травм, повышенная утомляемость, перестройка гормонального фона организма резко снижают половое влечение у молодой мамы. Мужчина, в свою очередь, воспринимает это как охлаждение чувств, потерю интереса к себе со стороны жены.

Иногда меняется отношение мужчины к супруге, особенно если после беременности и родов у нее появился лишний вес и складочки на животе и бедрах. Для решения этих проблем необходимо время, в течение которого супругам следует быть внимательнее друг к другу, заботиться о чувствах партнера и всячески ему помогать.

Отношение женщины к самой себе

Некоторые женщины настолько поглощены заботой о новорожденном малыше, что совершенно перестают уделять внимание своему здоровью и внешнему виду. В результате помимо кругов под глазами от недосыпания, мама имеет непонятную прическу, некрашеные отросшие корни волос, одежду неподходящего размера. Разумеется, такой внешний вид не вызовет уважения к женщине ни со стороны соседей и родственников, ни со стороны мужа.

Женщина, которая не уважает и не ценит сама себя, никогда не будет востребована и уважаема кем-то.

Ничто не переворачивает нашу жизнь так круто, как появление в ломе крохотного человечка. Первые несколько месяцев мы не можем оторваться от малыша ни на секунду. А ведь еще пару месяцев назад, хотя живот уже жил собственной жизнью и мешал завязывать шнурки на ботинках, мы могли уверенно сказать, что принадлежим себе целиком и полностью. Все 9 месяцев поддерживать знакомства и родственные связи было нетрудно: мы с удовольствием ходили в кино, устраивали семейные ужины, а на последней неделе даже умудрились станцевать танго на свадьбе коллеги.

Но после выписки из роддома над дружбой сгустились серые тучи. «Каждый раз, становясь матерью, женщина меняется сама, а вслед меняется и ее восприятие окружающего мира, говорит семейный терапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, преподаватель Института практической психологии и психоанализа Елена Фисун. Появление малыша, неважно, первого, второго или третьего, подразумевает новый режим дня, новые страхи, новый круг интересов». Отношения с окружающими тоже трансформируются. На какое - то время женщина замыкается в своем мирке, отдаляясь от подруг, родственников и даже от мужа, и это естественно.

Первые 2 - 3 месяца после рождения малыша наш организм испытывает сильную встряску: количество гормонов, повысившееся за период беременности в 50 раз, резко снижается до нормы. Молодые мамы грустят без причины, становятся раздражительными, испытывают необъяснимую тревогу.

«Особенно остро эти настроения проявляются в течение первого месяца, но они закономерны и проходят быстро, рассказывает системный семейный психотерапевт, эксперт программы «Вместе против рака груди» Ольга Рожкова. Американцы называют это состояние baby blues (в вольном переводе - уныние, вызванное рождением малыша»). Очень скоро женщина вживается в роль матери настолько, что все остальные ее ипостаси - любовницы, жены, подруги - отходят на второй и третий планы. Первые 3 - 6 месяцев она учится понимать малыша, и на это уходят все ее силы и внимание».

Лучшая подруга

Вы вместе учились на языковых курсах в США, осваивали оригами, полгода колесили по Европе и, конечно, делились самым сокровенным. Но после того как вы стали мамой, ваша лучшая подруга никак не хочет понять, почему у вас не хватает на нее времени. «Если взрослые женщины обижаются друг на друга, как школьницы («Ты пошла на распродажу, а меня не позвала»), ребенок будет воспринят как разлучник, а временная недоступность - как измена, объясняет Елена Фисун. Маме важно расставить приоритеты, задуматься, кто ей сейчас дороже - подруга или ребенок? продолжает Елена Фисун.И позволить себе взять паузу в отношениях, чтобы спустя какое - то время возобновить их снова». Но рвать связь окончательно совсем не обязательно, тем более что делать передышки полезно. Не забудьте и про другие бонусы. Если в вашем плотном графике появится хотя бы форточка свободы, ваша одинокая подруга быстрее согласится провести с вами досуг, чем ваши приятельницы, обремененные детьми и мужем.

Чтобы исправить ситуацию, для начала поговорите с ней. «Объясните подруге, что у вас появилось очень много дел, что ваш режим кардинально изменился и что вы сильно устаете, советует психолог.А потом предложите свой сценарий, четко обозначив временные границы: «Я очень хочу тебя увидеть, и в среду вечером у меня как раз будет 2 свободных часа» или «Давай созвонимся через 2 недели». Такие договоренности имеет смысл налаживать, если общение приносит удовольствие. В противном случае не нужно перепрыгивать через себя и подстраиваться под подругу, лишь бы ее не обидеть. Спросите себя, почему вы так боитесь потерять контакт с этим человеком? Если ваши отношения построены по принципу взаимной торговли «ты - мне, я - тебе», нужно ли вам это на самом деле? В любом случае, ваша подруга должна сама решить, готова она принять ваши условия или нет.

Друзья - соперники

После рождения малыша вы, сами того не замечая, сблизились с подругами, у которых есть дети. Сейчас они обладают большим авторитетом в ваших глазах, чем ваши одинокие приятельницы. «Общение с «соратницами по счастью» помогает маме снизить тревогу за малыша», объясняет Ольга Рожкова. Но иногда обмен опытом проходит не так гладко, как мечталось. Предмет для спора всегда найдется: вы выбираете подгузники, она пеленки, вы голосуете за баночное питание, она - за домашнюю еду... «Вопрос не в том, кто прав, а кто нет, все ведь воспитывают детей по - разному, говорит Ольга Рожкова. Закрыть тему можно емкой фразой: «Мы все разные». Если есть желание, объясните подробности: «Я не беру детей в ресторан, потому что с ними я не могу расслабиться и получить удовольствие от общения с вами».

Если между вами и вашей подругой существовала конкуренция (у кого сумка моднее, волосы пышнее, муж стройнее), после рождения детей она потечет по новому руслу: чей малыш сел, пошел или заговорил первым, кто купил ребенку больше игрушек, у кого няня умнее и так далее. «Сравнивать детей вредно, напоминает Елена Фисун. Если поведение или развитие малыша объективно вызывает у вас опасения, слова подруги лучше воспринимать как сигнал к действию. Ваша задача - не обогнать или догнать подругу, а помочь своему ребенку, вовремя показав его врачу».

Офисные доброжелатели

Если вскоре после рождения ребенка вы вышли на работу, в чисто женском коллективе вас наверняка встретили немым укором, который не только хорошо читается в осуждающих взглядах, но время от времени приобретает - таки словесную оболочку: «Разве ты не мечтала заняться воспитанием малыша?» или «Как же ты решилась оставить грудного ребенка на произвол няни!» Подобные обвинения усиливают чувство вины, если вы сама терзаетесь по этому поводу. «Некоторые люди говорят так из хороших побуждений, желая вам добра, ведь они могут не знать всех подробностей вашей внеофисной жизни, объясняет Ольга Рожкова.

Если эти замечания вас задевают, расскажите коллегам о своих чувствах и объясните причину столь раннего выхода из декрета: «Если бы вы знали, как я мучаюсь, но мужа недавно сократили, и сейчас я одна кормлю семью». В мужских коллективах молодым мамам шлют другое, но не менее обидное послание: «Какой теперь из тебя работник!» Это отчасти верное наблюдение задевает вас, и вы всеми способами пытается вернуть доверие коллег: засиживаетесь в офисе допоздна, берете на себя слишком много обязательств и стараетесь не говорить о ребенке. В итоге страдают все: и коллеги, которые вынуждены вас подстраховывать, и малыш, которому не хватает маминого внимания, и вы сами. «Если у вас есть возможность хотя бы год посидеть дома с ребенком, воспользуйтесь ею, советует Ольга Рожкова.

Если вы не будете рваться на работу, а посвятите себя воспитанию малыша, у него за это время сформируется базовое доверие к миру, а вы сможете сказать себе, что сделали для него все, что могли». Есть и третий вариант развития событий, когда коллеги делают вид, что с вами ничего особенного не произошло. Они бесцеремонно будят вас среди ночи, чтобы спросить, где лежит дырокол, или уговаривают выйти на работу в выходные.

Вы либо выполняете просьбу скрепя зубами, либо отключаете телефон. «Такая тактика не поможет сохранить нервные клетки, а ведь кормящей маме нельзя волноваться, напоминает Елена Фисун. Для начала решите, сколько времени вы хотите провести в декрете. Спросите себя: смогу я выйти на работу через 3 месяца или мне нужно взять как минимум год? Если я выйду через 3 месяца, как я тогда буду себя чувствовать? С кем оставлю ребенка? Смогу ли посвятить себя полностью работе? Разработав план действий, донесите его до начальства как свершившийся факт: «Так будет правильно для моего ребенка, моей семьи и для меня самой. Молодой маме полезно быть эгоисткой, и этого не надо стесняться».

Дела семейные

С появлением малыша меняется статус женщины внутри семьи. Иногда он повышается, например, если у нее есть старшая бездетная сестра, а иногда понижается, например, если вместо долгожданного мальчика на свет появляется четвертая девочка. И в том и в другом случае на молодую маму часто сыплется критика. Старшая сестра, которая, возможно, сама мечтает выйти замуж, попытается поднять самооценку, периодически задевая чувства младшей. «Чужие замечания задевают нас только в том случае, если мы сами собой недовольны, объясняет Елена Фисун. Если слова сестры вас ранят, задумайтесь.

Возможно, вы сами не рады, что стали похожи на домохозяйку. Если это так, попробуйте изменить ситуацию». За упреками, которые мы слышим или произносим, часто скрываются низкая самооценка, неуверенность в себе, грусть об упущенных возможностях. «Когда вы поймете, что сестра страдает, потому что ее личная жизнь не складывается и слова ее на самом деле не имеют к вам прямого отношения, вы будете реагировать на них спокойно, и желание ответить тем же исчезнет», говорит Ольга Рожкова. В семьях с патриархальным укладом у женщин другие проблемы.

«Если родственники ждут мальчика, а на свет появляется девочка, молодая мама чувствует себя виноватой,комментирует Елена Фисун. Важно понимать, что кроме расширенной «ячейки общества», куда входят бабушки и дедушки, дяди и тети, братья и сестры, которые разделяют ряд общих ценностей, у вас есть своя собственная семья со своими правилами и приоритетами, семья, для которой четвертая дочка - не горе, а большое счастье».

В первые три месяца жизни ребенка его отец выглядит как-то так

Первые три месяца жизни ребенка педиатры называют «четвертым триместром беременности». И это - один из самых сложных периодов жизни пока еще маленького, но уже человека. Да, потом ему еще придется пройти через первую зубную боль, через школу, через финансовые трудности, проблемы на личном фронте, потерю близких... Но все это - ерунда по сравнению с этим относительно коротким периодом адаптации к внешнему миру, такому непохожему на теплую мамину утробу. Тут бывает холодно, тут спать приходится на жестком, дышать - носом, а есть - ртом, тут человек впервые сталкивается с голодом, болью, страхом.

Столкнувшись со сложностями такого порядка, взрослый человек сошел бы с ума, а потом - умер. Младенцы успешно выживают. И даже не плачут: слезы у них начинают вырабатываться позже - к четвертому месяцу. Они просто орут.

А вот мне, если честно, порой хотелось именно что плакать. Особенно - под конец третьей недели отцовства, когда стало окончательно понятно, что выспаться теперь не получится еще очень и очень долго, а сил почти нет, а колики не проходят, а уже третий час ночи, а утром - к 8:30 - нужно еще заехать в детскую поликлинику, а на работе еще куча дел, для которых нужна свежая голова, а в голове - ровный такой глухой звон. Но засада в том, что и плакать в общем-то тоже было некогда. Были задачи поважнее: качать кулек, делать ему в крошечное ухо «ш-ш-ш-ш» и чуть ли не пинками прогонять спать хотя бы жену, потому что, как объяснил врач, «в невыспанные сиси не приходит молоко».

И вот сегодня утром, проснувшись бородатым таким трехмесячным отцом, я обнаружил в голове не оригинальную в общем-то мысль: жизнь продолжается! Не в том смысле, что индейцы ошибались и мир, вероятно, еще некоторое время не падет в Тартар. А в том смысле, что: «Ура! Мы пережили «четвертый триместр». Мы молодцы. У нас - получится!»

Ну и под шумок этой крутящейся в голове белиберды я решил, что сейчас - самое время оглянуться назад и подвести первые итоги того, как изменилась моя жизнь после рождения ребенка. Итак, по пунктам...

1. Страх

У каждого, думаю, будущего отца есть набор бытовых страхов, связанных с появлением ребенка. А что, если я как-нибудь сделаю ему больно? А что, если возьму на руки и уроню? А что, если я не смогу поменять подгузник? А что, если ребенок будет плакать, а я не сумею его успокоить? А что, если...

Все эти страхи проходят в первые два дня общения с младенцем. Я даже не знаю, обладателем насколько кривых рук нужно быть, чтобы как-то навредить малышу. И мягкий еще, не заросший родничок трогать не страшно. И купать ребенка в ванне, поддерживая под голову одной рукой - тоже. Главное - сделать первый шаг (а не стоять истуканом над ребенком, спрятав руки за спину). И не бояться где-то ошибиться. Навредить, повторюсь, сложно. Хотя для первого раза все лучше делать под присмотром опытной акушерки или педиатра.

Что касается детского плача. Успокаивать собственную дочь я научился, посмотрев прекрасный видео-урок американского педиатра Харви Карпа.

Ну а подгузники менять уже через пару недель начинаешь совершенно на автопилоте, хоть с закрытыми глазами.

2. Сон

Вы по ночам-то хоть высыпаетесь?

Высыпаюсь? Куда высыпаюсь?

Во-во, это анекдот про молодых родителей. Но куда интереснее не сам факт постоянного недосыпа, а такой феномен: раньше можно было встать, скажем, в 7:00, а проснуться - в 7:15, уже под душем. Или с первым глотком кофе. В общем, был некоторый временной зазор на раскачку. Но когда ты встаешь посреди ночи, потому что младенец подал голос, этот зазор стремится к нулю. Всего за пару-тройку дней отцовства мой организм мистическим образом научился полностью и окончательно просыпаться за то время, которое требуется, чтобы дойти от нашей кровати до детской кроватки. 5-7 секунд - и в голове полная ясность.

То же самое и в обратную сторону. Ворочаться? Устраиваться поудобнее? Это все не про молодого отца. Я засыпаю сразу, как только голова коснулась подушки.

3. Принятие решений

По натуре я человек спокойный. Не люблю резких движений, необдуманных поступков. Нужно начать новый проект - окей, но давайте для начала все взвесим, полностью разберемся в проблеме, изучим все пути ее решения, выберем лучший, распределим роли и примемся за воплощение.

Практика показала, что подготовиться в этой жизни можно к чему угодно, кроме рождения ребенка. Младенец заставляет тебя думать в 2-3 раза быстрее, принимать решения за несколько минут.

Если это касается ребенка, очень часто ты не можешь отложить это на потом, покопаться в интернете, недельку подумать. Иногда нужно просто взять и сделать.

Простой пример: довольно стремно в первый раз пеленать младенца. Тебе кажется, что так ему будет неудобно, тесно, жарко. Ты, черт возьми, никогда этого не делал и не понимаешь, как делать это правильно. Но ребенок плачет, и тебе ничего не остается, кроме как взять и спеленать. Получилось плохо? Ничего, в следующий раз выйдет лучше.

4. Друзья и отдых

У нас с женой была традиция - хотя бы раз в неделю ходить в кино и / или ужинать в ресторане. Мы любили встречаться с друзьями и, например, играть вместе в настольные игры. Но теперь вместо всех этих развлечений у нас - дочь.

Мы пропустили все киноновинки сезона. «Облачный атлас», «Координаты Скайфол», «Хоббит» - мы с завистью следим, как люди обсуждают новые фильмы в социальных сетях и, наплевав на пиратскую cуть этого явления, ждем, когда они появятся в торрентах. Выкроить 2-3 часа на просмотр фильма на экране компьютера еще можно. Но выбраться из дома на те же 3 часа мы сможем теперь, может быть, ближе к лету.

Тогда же, видимо, увидим и друзей-приятелей, с большинством из которых общаться сейчас удается только дистанционно.

5. Время

Эти три месяца - самые долгие три месяца в моей жизни. Я не знаю, как это объяснить. Это просто данность. Такое впечатление, что моя дочь родилась не 3, а 8 или 9 месяцев назад. Видимо, правду говорят, что за первый год жизни ребенка его родители взрослеют на несколько лет.

Вот, пожалуй, пока и все.

За дальнейшими изменениями в собственной жизни обещаю следить и, по мере появления тем, докладывать.

Иллюстрация: Мурад Ибатуллин