Обида может настичь в самый неподходящий момент, ведь это состояние сложно предугадать. Знание, как справиться с обидой, поможет предотвратить тяжелые последствия этого состояния: психосоматические болезни, разрушение социальных контактов, распад семье в случае обиды внутри отношений. Гордыня, которая становится плацдармом для обиды, не зря считается тяжелым грехом. Ведь именно она приводит к высокой обидчивости.

Если человек не может простить обидчика, разрушается его душа, равновесие и спокойствие покидают тело, вся жизнь сводится к прокручиванию негативных мыслей или желанию отомстить обидчику. Если неприятное состояние постоянно подмывает душу, то у человека формируется неудовлетворенность жизнью, его личность меняется в худшую сторону. Но методов, как пережить обиду, существует достаточно много. Они эффективны и для восстановления взаимопонимания между мужчиной и женщиной, и для решения всех проблем между коллегами или друзьями.

Все ли люди одинаково обидчивы

Статистика психологических опросов показывает, что так или иначе обижаются все люди. Но некоторые из них способны вынашивать обиду и злость на протяжении десятилетий, а другие забывают даже самые тяжелые предательства в течение месяца. Так происходит из-за особых уязвимых мест психики и сознания. Так называемые «болевые точки» возникают из комплексов, детских переживаний, какого-то неприятного опыта. Например, назвав девушку, которая 5 лет худела со 120 кг до 60, толстушкой (пусть даже в шутку), можно сильно задеть её. Ведь в прошлом у нее была тяжелая борьба с весом.

Как избавиться от обиды

Человек, который обижается на всё и всех, должен оценить ситуацию: действительно ли его хотят задеть? Часто люди даже не подозревают о том, что причиняют боль. И второй вопрос, который следует себе задать – действительно ли я обижаюсь? Бывает, что подобное состояние прививается еще в детстве, а потом работает всю жизнь: в возрасте до 5 лет после обиды мама жалела малыша, давала сладости, всячески поощряла. Вот он так и привык себя вести. Помочь столь обидчивому человеку сможет йога или медитации. Этот же метод подходит тем, кто ищет способ, как пережить обиду, заметно пошатнувшую ваше состояние.

Основные шаги

И первое, с чего следует начинать, это признать, что вы чувствуете боль. А дальше необходимо избавиться от неприятных воспоминаний. Перестать зацикливаться на них и жалеть себя в момент понимания, как плохо с вами обошлись. Следует обратить внимание на такие психологические приемы:

1. Как только вы ощущаете нахлынувшие негативные эмоции, следует понять, что кроме боли и вреда, это ничего не даст вашему организму.
2. Если обидчик не подозревает о том, что нанес вам душевную рану, необходимо начистоту поговорить с ним. Если это друг или товарищ, побеседуйте в комфортном месте и расставьте все точки над «и».
3. Помните, что часто нам свойственно обижаться на правду. Если вы чувствуете подобные эмоции, оцените ситуацию, какое больное место было задето, и что можно сделать, чтобы защитить его. Или улучшить себя. Если факт, который заставил вас обидеться, действительно есть, поблагодарите человека за то, что он сказал это прямо в глаза – такой поступок достоин уважения.
4. Если вас обижает человек, который давно проявляет в поведении , попробуйте понять его. Нередко такое поведение свойственно людям, испытывающим колоссальные проблемы в жизни. Может быть, ему нужно посочувствовать или даже помочь. Обижаться на такое точно не следует.
5. Если вы обиделись на постороннего человека, да еще того, кого не увидите больше никогда, постарайтесь отпустить и забыть про обиду.
6. Если вы обиделись на того, кто не оправдал ожиданий, поймите, что с человеком нужно разговаривать. Он не умеет читать мысли, и если вы чего-то ждете – просто расскажите об этом.
7. Если справляться с обидами саморефлексией сложно, возьмите подушку или другой предмет, который можно бить. И от души поколотите его, обзывайте, кричите, разломайте. Выход агрессии – отличный способ избавления от негатива. Он предотвратит накопление неприятной энергии внутри души.

В некоторых случаях обиженный человек не может никакими методами избавиться от гнетущего состояния. Тогда можно обратиться к техникам НЛП, в идеале это должен быть специалист, а не домашняя практика.

Запись негативных эмоций

Еще один способ, как справиться с обидой, — это выписать её. На простом листочке бумаги обиженный пишет все причины своих негативных эмоций до того момента, пока не наступит словесная пустота. Когда на листочке будет всё, за что вы не можете простить человека, разорвите бумагу. Либо сожгите. Можно проявить и более изощренный способ – сжечь и утопить в унитазе.

Обычно человек так глубоко обижается на того, с кем находится (находился) в близких отношениях. И виноватых тут оказывается двое. Тогда нужно написать еще одно послание со словами «Прости меня за…» и «Я виноват за…». И завершит проработку негативного состояния письмо благодарности. Ведь во всех отношениях есть положительные стороны. Понять, сработал метод или нет, можно так: если при воспоминании о ситуации возникает тихая грусть и благодарность, то обида прошла.

Семейные обиды

Иначе дела обстоят, когда ссорятся влюбленные или муж с женой. Нередко пары совсем не умеют откровенно разговаривать друг с другом, отсюда и возникают разные обиды. Хороший домашний скандал с высказыванием на чистоту 1 раз в месяц – неплохая профилактика негатива. Но если они возникают каждый день, то нужно что-то делать:

1. Нельзя вспоминать обиды, с которыми уже было покончено.
2. Не следует подключать к скандалу других родственников, не упоминать их.
3. Не следует говорить в процессе перепалки про развод.
4. Не нужно говорить про других мужчин или женщин, сравнивать с «бывшими».
5. Не давать пустых обещаний. Важно показать, что слова имеют ценность, и если вы сказали «Уйду к маме», так сделайте это, пусть на день.
6. Не следует портить материальные ценности. Пыл утихнет, а починка или покупка новой техники, драгоценностей обойдется в копеечку и спровоцирует новые обиды.
7. Отличный способ борьбы с негативом – сон вместе. Как сильно бы вы ни поругались с любимым человеком.

Видео: Лекция психолога Михаила Лабковского «Как избавиться от чувства обиды?»

Избавиться от обиды бывает сложно, не стоит рассчитывать на то, что время всё смоет. Для этого нужно подключать определенные силы и работать над собой. Самые простые методы – запись, проработка ощущений – помогут при несильных потрясениях. В тяжелых же случаях, когда обида перерастает в одержимость, необходимо обратиться к специалисту.

Обида — чувство как едкая кислота, разъедающая сердце и душу.

Переживание обиды — одно из самых болезненных для человека состояний, и наверняка Вам оно знакомо не понаслышке.

В этой статье вы узнаете:

• Из чего состоит сложное чувство обида?
• Что может вас обидеть?
• Какие страшные последствия есть у обиды и как они разрушают отношения?
• Как пережить чувство обиды и простить?
• Какие техники использовать для разрешения обидных и конфликтных ситуаций?

Когда болезненная, обидная ситуация только произошла, вы можете испытать целую гамму негативных эмоций, они как первая волна захватывают и погружают в пучину болезненной и едкой обиды:

• Удивление,
• чувство несправедливости,
• огорчение,
• боль.

Как будто ранят в самое сердце, оно физически начинает сжиматься и болеть, сдерживаем слёзы, появляется ком в горле, который душит и мешает сказать, выразить чувства, дыхание перехватывает.

Потом следует вторая волна:

• Гнев к обидчику,
• жалость к себе,
• желание уйти из отношений,
• желание наказать обидчика, причинив боль в ответ,
• чувство, что уже нельзя ничего исправить, что-то ушло.

Иногда плотину из гнева прорывает, и человек начинает высказывать претензии и укоры. Тогда есть шанс скорректировать ситуацию, если делать всё правильно и осознанно, с помощью техники 5 стихий. Что это за техника, вы узнаете, дочитав статью до конца.

Обида неразрывно связана с вашим внутренним ощущением справедливости и вашими представлениями и ожиданиями

• Пример 1:

Представьте себе, что у вас есть внутреннее убеждение и ожидание, что когда вы себя плохо чувствуете и лежите с температурой, любимый человек беспокоится и берёт на себя все хозяйственные заботы. Делает приятности, приносит чаёк с малиной, вы ожидаете именно такой сценарий. Для вас это естественно. Поэтому в случае, если он идёт смотреть футбол, с пивом, и просит вас сготовить котлет на ужин, это вызывает естественное чувство обиды, несправедливости, гнева, непонимания. Вы не получаете того, что ожидали, что достойны по определению, по убеждению! Если бы вы не получили желаемого по справедливости, то максимум — это бы вас огорчило и расстроило, но обида возникает, когда ранят несправедливо и чаще всего незаслуженно.

• Пример 2:

Вы привыкли получать хорошие подарки на Новый год и другие праздники и с нетерпением ожидаете, что же подарит ваш любимый вам на Новый год. Фантазии уже рисуют вам красивое кольцо или новые серьги, а может, это что-то функциональное и полезное или связано с вашими увлечениями? Вы даже уже намекали ему на подарок, поэтому уверены, что получите то, чего вы достойны! Вот часы бьют 12:00, шампанское, поздравления, подарки, вы дарите ему и в предвкушении разворачиваете свой подарок, а там упаковка чая или трусы. Мне рассказывали истории, что иногда он вообще ничего не дарит. Что чувствует девушка в этот момент? Обиду, отверженность, что её не любят и не ценят, для многих пар подобное становится последней каплей. Это очень грустно.

Примеры с обидными словами, ранящими сердце фразами, я думаю можно пропустить, и так понятно, что вызывает обиду, и как потом развивается сценарий.

Быть может, вам вспомнились, какие-то ваши ситуации, чувства, можете даже поплакать, если захочется, это нормально, так происходит освобождение от боли.

Невыплаканная, не прожитая обида, то, что отравляет жизнь, отношения и разрушает того, кто обиделся.

Самое опасное последствие обиды — это ощущение себя жертвой, недостойной, плохой. Постоянное переживание эмоционального насилия над собой постоянно причиняют боль, ведёт к снижению самооценки, физическим заболеваниям и ухудшению самочувствия. Самое простое, что обычно делают в этой ситуации, закрываются, отдаляются, и через некоторое время наступает эмоциональное опустошение, холодность. Разрыв отношений в этом случае дело времени. Запомните, каждая непрощёная обида ложится камнем на чашу весов в пользу расставания, прекращения отношений.

Где лежат корни обиды?

Интересно, что обида не относится к базовым эмоциям человека, у младенцев в арсенале есть только чувство гнева, радости, простые эмоции, а с возрастом мы учимся у других, более взрослых, этому сложному чувству. Обычно дети выучивают обиду в возрасте от двух до пяти лет и проявляют её в форме манипуляции: "Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь" . Многие взрослые продолжают играть в эту детскую игру, обрекая себя на страдания.

Порой бывает иначе, становясь взрослее, мы выучиваем присказку: "На обиженных, воду возят!" , и можем уже не озвучивать свои чувства партнёру, говоря: "Ничего, всё в полном порядке" , когда на самом деле чувствуем боль от несправедливости. Некоторые сами не осознают, что обиделись, так глубоко вытесняют свои эмоции, так сильна боль, что они не готовы сталкиваться с этими переживаниями.

Что же делать? Как не позволить обиде разъедать вас изнутри, портить ваши отношения, превращать в маленькую незначительную жертву обстоятельств?

1. Чувствуем то, что чувствуем.

Перестаньте убегать от себя. Обидно? Больно? Дайте себе возможность прожить это, если хочется плакать, плачьте. Не стоит бежать от себя, потом будет хуже. Обида имеет свойство накапливаться и рано или поздно прорываться, но последствия будут куда плачевнее.

1. Развиваем мышцы понимания и работаем с ожиданиями.

Для того чтобы меньше обижаться, осознайте, что все люди разные, и обычно никто не хочет специально причинить вам боль, это происходит ненамеренно, если вы не встретили социопата или больного человека. Осознание случайности происходящего позволит вам не чувствовать себя жертвой. Вы перестанете видеть в том, на кого обиделись, "врага народа". Мы все по-разному смотрим на вещи, росли в разных семьях, у нас разные взгляды и разные ожидания. Поступок, который так сильно ранил вас и задел, для кого-то может показаться сущим пустяком, а ваш "обидчик" даже может не понять, что сделал! Давайте вернёмся к нашим первый двум примерам и вспомним те обидные ситуации. Представим, что у нас есть возможность взять интервью у наших обидчиков и спросить в первом случае: "Вспомни, пожалуйста, своё детство, когда мама болела, как это было ?". Второй случай был связан с подарками и празднованием Нового года, тогда мы спросим: "Как вы Новый год отмечали, как ты относишься к праздникам вообще?". Какие же ответы мы можем услышать?

Вот несколько примеров:

• Пример 1. Николай, 45 лет:

Взгляд с его стороны, воспоминания из детства:

"Мама ненавидела болеть, обычно, когда ей было плохо, она выпроваживала меня играть в футбол, папу на встречу к друзьям, а сама весь день готовила вкусности и котлеты, чтобы отвлечься от плохого самочувствия. Потом, вечером, мы все сидели и пили чай с малиной, я рассказывал про игру, папа шутил, мама говорила, что мы её лечим своим позитивом" .

• Пример 2. Володя, 32 года:

"У меня мама никогда не болела, не помню, чтобы она лежала с температурой. Для меня это странная ситуация, и я не знаю, что бы делал в таком случае. Сам я не люблю, когда над душой сидят, я бы предпочёл спокойно отлежаться и поменьше внимания к своей персоне".

• Пример 3. Петя, 21 год:

"Болеть — это ужасно, помню, однажды маме стало плохо, её увезли на скорой. Это был кошмар. Папа не мог найти себе место, так нервничал. Я не знал, что делать, и просто сидел в ожидании".

• Пример 4. Игорь, 40 лет:

"Новый год мы почти не отмечали, папа дальнобойщик, всё время работал, а мама обычно дарила что-то из одежды или что-то практичное, я вообще считаю, что подарки — бесполезная трата денег, лучше делать сюрпризы от души, а не когда положено. Я считаю, что все это социальные стереотипы и глупости".

• Пример 5. Макс, 30 лет:

"Считается, что Новый год — время волшебства, а я этот праздник терпеть не могу. У меня с новым годом связаны ужасные воспоминания трагедии, погиб крёстный. Мне не до подарков".

Возвращаясь к нашим примерам, становится ясно, всё не так, как нам кажется на первый взгляд. В вашей жизни, у ваших партнёров тоже своя история, и у всякого поступка есть свои глубокие корни. В жизненных ситуациях нет злого умысла, есть только внутренние глубокие причины, нельзя делать выводы, основываясь на субъективном восприятии. Важно учиться понимать своего партнёра и интересоваться его внутренним миром.

В этих примерах мы с вами приоткрыли дверь в мысли и чувства других людей, и вам стало ясно, что их поступки не имеют цели задеть. Вы можете подумать: "Ну и что, ведь сути дела это не меняет, поступок-то он уже совершил, какая разница, из-за чего он так поступил!" . Правильно, зато это знание позволяет вам управлять ситуацией и предвидеть заранее возможности, что ваши ожидания мужчина не угадает, ведь он не телепат, и вы тоже. Вы не знаете, как он смотрит на вещи, он не знает, насколько для Вас значим в тот или иной момент.

Техника "Осознай свои эмоции"

Для упражнения вам понадобится лист бумаги и ручка!

Составьте список крайне значимых для вас тем, сфер жизни, подумайте, что больше всего вас обижает и задевает, вспомните ситуации.

• "Меня задевает равнодушие, когда я что-то говорю, а меня игнорируют, или проявляют незаинтересованность, или, ещё хуже, оспаривают или опровергают все мои слова. Сводят всё к шутке или начинают другую тему, не давая закончить мысль" .
• Подумайте, что вы тогда чувствуете, почему вас это обижает: "В такие моменты я чувствую, что меня не ценят, не любят, что моё мнение не важное, а значит, и я не важная для того человека, с кем общаюсь. Если я ему не важна, и он меня не ценит, зачем такой человек в моей жизни? Хочется сразу прекратить общение, перестать рассказывать и уйти. Это оскорбляет. Чувство, что не слышит, не понимает и не хочет понимать, что я говорю. Безразличие к моему внутреннему миру".
• Когда похожая ситуация случилась в первый раз, когда почувствовали что-то похожее впервые? Идём глубже. Вспоминайте свои ситуации из детства, когда вас не услышали? Когда вас проигнорировали, проявили безразличие к вашим чувствам и словам? Как правило, эти ситуации могут повторяться по жизни. Вспоминая и проживая уже во взрослом состоянии, зная, что человек не желал зла, вы сможете по-другому воспринимать воспоминания, переосмыслить их и внутренне понять обидчика, а потом и простить его.

1. Заранее обсудите важные сферы со своим близким человеком.

Придётся сделать смелый шаг и честно рассказать о своих чувствах.

Прежде чем начинать разговор по душам, спросите, готов ли он идти на контакт, например: "Милый, хотела бы обсудить с тобой те моменты нашей общей жизни, которые важны для нас обоих. Думаю, это позволит нам лучше узнать друг друга, как ты смотришь на это?"

Если он готов к сближению и откровениям, то, зная, что для вас значим новый год и подарки, спросите, как было принято праздновать в семье у вашего любимого? Поделитесь своими впечатлениями и найдите золотую середину, теперь вы вместе, и важно уважать чувства друг друга и уметь договариваться по-взрослому.

Или зная, что для вас важно, как человек относится к словам, заранее озвучивайте это. Например, когда он внимательно вас выслушал, поддержал в разговоре, с уважением отнёсся к чувствам и переживаниям, сказать: "Милый, я так ценю то, что ты меня слушаешь, принимаешь мои эмоции, для меня это очень важно! Спасибо тебе, и т.п." Уверена, вы сами сможете придумать, что и как сказать своим близким. Можно в виде истории, которая отражает ваши переживания в данной сфере. Важно, чтобы человек знал: "Как делать не надо , что вам неприятно!" и "Что делать надо , что вам нравится!"

1. Работаем с чувством несправедливости.

Что есть справедливость? Это так же субъективно и зыбко, как понятие добро и зло.

Чувство несправедливости вызывает праведный гнев и желание отомстить или наказать обидчика, но, на самом деле, это наши субъективные ожидания. Бессилие и гнев превращают в слабых обиженных детей. Возьмите управление в свои руки, если считаете, что что-то пошло не так, начинайте своё собственное расследование по горячим следам. Роль жертвы — тяжёлая ноша, поверьте, у вас получится справиться с эмоциями и простить!

Если ситуация уже произошла, что делать? Техника 5 стихий

Дождаться когда чувства утихнут и прожить обиду, осознать, что именно вас обидело и задело. Дайте себе на это столько времени, сколько потребуется.

1. Земля — опора — факты. Описать ситуацию, в категориях фактов, а не ваши гипотезы.
2. Воздух — фантазии — мысли. Рассказать, к каким мыслям вы приходите, какие выводы напрашиваются (искренне ваши мысли на основании ситуации).
3. Огонь — жар — эмоции. Сказать о своих чувствах и только о чувствах.
4. Вода — изменение — исцеление. Рассказать о своих ожиданиях относительно будущего.
5. Металл — серьёзность — отношения. Сказать, что вы цените отношения и его, и говорите всё это только потому, что обида разрушает чувства, и вы хотите сохранить близость и тепло в отношениях.

1. "Миша, я тебе рассказывала о своих мыслях по поводу Нового года. Ты меня перебил. Перевёл всё в шутку и сменил тему, на обсуждение событий на Украине" . (Важно говорить только о чувствах и не мешать сюда эмоции интерпретации, иначе он почувствует, что вы его обвиняете, и в ответ вы получите агрессию, или оборону, или оправдания, которые никому не нужны и не интересны.)
2. "Всё это заставляет меня думать, что тебе на меня наплевать. Появляются мысли, что тебе безразлично на мои слова. Мысли, что ты меня не уважаешь" . Только ваши мысли, что вы думаете? Может, в вашей ситуации это будет мысль о том, что он поверхностный и с ним такие темы обсуждать нельзя?
3. "Мне очень это неприятно, я чувствую злобу, боль, горечь. И это очень обидно и грустно" . (Говорите о своих чувствах)
4. "Мне бы хотелось, чтобы ты так больше не делал, чтобы ты меня обнял и сказал, что больше так делать не будешь" (Или любое другое приемлемое для вас решение, попросил прощения, купил цветов).
5. "Миша, я очень ценю тебя, наши отношения, ты знаешь это, и я делюсь с тобой своими чувствами, потому что люблю и хочу, чтобы так и продолжалось" (Подберите свои слова, которые соответствуют стадии ваших отношений).

Слушаете его реакцию.

Если ситуация не исправилась, что делать?

Делаете всё вышеперечисленное, но добавляете шестой шаг: описание ваших действий в случае дальнейшего нарушения ваших соглашений и договоренностей.

1. Стихия Молнии — неотвратимость — предупреждение.

1. Мы с тобой договаривались, я думала, что ты понял и мы нашли общий язык, но ты опять делаешь также.
2. Это заставляет меня думать, что приятно делать мне больно, что ты наслаждаешься своим превосходством и моей беспомощностью.
3. Мне от этого ещё больнее и ужасно горько и плохо.
4. Я бы хотела, что бы это был последний раз, когда ты меня не дослушал до конца (или не подарил подарок, или опоздал на встречу).
5. Я всё так же ценю наши отношения и хорошо отношусь к тебе, но чувство обиды очень неприятно.
6. Если это повториться ещё раз, я буду вынуждена перестать делиться с тобой важной информацией из жизни. Ты должен понимать, что это повлияет на то, что в итоге мы отдалимся.

Ваши приемлимые варианты могут быть совершенно разные:

• Я буду вынуждена пересмотреть приоритеты в наших отношениях,
• я буду вынуждена менять свои планы относительно наших встреч,
• я изменю своё отношение к тебе.

Вы выбираете свой лучший вариант, чтобы вам было легче, и держите слово!

Важно: придётся применить санкции несмотря ни на что! Иначе он поймёт обман с вашей стороны, что это пустые угрозы, и ваше слово ничего не стоит.

Очень важное умение человека — прощать и договариваться. Честное открытое общение и близость способны подарить вам долгие и гармоничные отношения с человеком, который вас любит!

Что для вас значит обида? Самые распространенные ответы:

• Причиненная душевная боль, о которой очень трудно забыть.
• Разочарование от несбывшихся ожиданий.
• Нежелание общаться с человеком

На самом деле, обида – это то чувство, которое возникает у человека, когда он считает, что к нему относятся несправедливо . Она возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы от него ожидаем. У женщин по отношению к мужчине это связано с ожиданием любви, заботы, поддержки.

Некоторые люди быстро забывают обиду, у других она может длиться годами. Это зависит от человека. Чем больше осознанности, почему обида возникает, тем быстрее она проходит.

Истоки наших обид

На самом деле, обида — это следствие, а причина кроется гораздо глубже – в вашем подсознании, которое сформировалось еще в детстве (с рождения и до 6 лет). У каждого человека свои негативные программы, и обиды всегда разные. Один болезненно воспринимает, когда у него говорят за спиной, а для другой просто не обращает на это внимания. Кто-то хамство в общественном транспорте воспринимает как личную обиду, а другой просто посмеется над этой ситуацией. Все зависит от того, какие негативные программы у вас сформированы с детства, на что они реагируют.

В отношениях мужчин и женщин происходит то же самое. Одних женщин устраивает, что любимый не разговаривает, другие воспринимают это как игнор в свой адрес. Мужчинам иногда нужно помолчать, поразмышлять о своем. И если женщина не понимает психологии мужчины + у нее на этот счет есть негативная подсознательная программа, то такая ситуация заканчивается скандалом (пусть не сразу, но со временем женщина выплеснет все наружу).

Именно так устроено наше подсознание. У него нет плохого или хорошего. Есть только жизненный опыт, на основании которого эти программы формируются. И поведение, мышление, поступки человека зависят от того, какие подсознательные программы у него сформированы.

В психологии есть приемы для изменения этих программ. Когда вы осознаете, что страхи и обиды рушат ваши отношения, здоровье, вы можете целенаправленно изменить негативные подсознательные программы на позитивные. Но для этого нужно поработать над собой, само собой ничего не изменится.

Как пережить обиду?

1. Осознать обиду.
2. Принять, что у вас есть определенные страхи, обиды. Скажите себе «Да, у меня это есть».
3. Отпустите обиду.

Обида мешает жить, она разрушает человека изнутри. Часто бывает, что из-за обиды женщина не может построить отношения. Она встречается с одним мужчиной, неожиданно их отношения рушатся, тот же сценарий происходит и в отношениях со вторым, и с третьим мужчиной. Если женщина осознает причину обид (в негативных подсознательных программах), она может все изменить.

Обида и манипуляции

Женщины, особенно в начале отношений, любят манипулировать мужчиной через обиду. «Я на тебя обиделась, я не буду это делать…», «Я на тебя обиделась, потому что ты обещал и не сделал».

Т.е. суть этого метода: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, я на тебя обижусь . Вначале это может работать, но рано или поздно мужчине все это надоест, и он уйдет.

Мужчины ценят легких женщин, которые легко отпускают обиды, не занудны (есть такие женщины, которые будут вспоминать свои обиды и через год, и через 10 лет: «Ты помнишь, я на тебя обиделась 3 года назад за то-то и то-то?»)

Жить с обидами – значит разрушать свои отношения.

За каждой обидой лежит страх, который нужно трансформировать в любовь.

Вопрос для размышления

Попробуйте поразмышлять, на кого вы обижаетесь, и как долго длится эта обида.

Душевная боль, страдание от обиды, стыда, гнева, ревности, страха, стресс, нежелание жить – все эти негативные эмоции дает обида. Но все эти страдания – это плод вашего собственного негативного мышления.

Как побороть обиду?

Есть единственный способ уйти от обиды – ее нужно осознать (не меня обидели, а я сама чувствую обиду). Т.е. нужно взять на себя ответственность за свои чувства.

Практика: попробуем найти первоисточник ваших обид

Вспомните, как возникла ваша обида: за что вы обиделись, какие эмоции вы испытывали, какие ощущения были в теле? Посмотрите на себя со стороны.

Теперь вспомните, как вы обиделись на кого-то месяц назад. За что вы обиделись?

Теперь вспомните, на кого и за что вы обижались в прошлом году? Что делали люди, за что вы обижались на них.

Отмотайте еще назад. Вам 10 лет. Какие обиды в этом возрасте доставляют вам боль и страдания? На кого эти обиды: на родителей, друзей и т.д.

Отмотайте в памяти еще назад. Вам 6 лет. Кто вас обижает, за что вы обижаетесь на людей. Не забывайте смотреть на эту картинку в памяти со стороны, как сторонний наблюдатель .

Теперь вспомните, когда чувство обиды вы испытали в первый раз. Вы сможете вспомнить, потому что это была сильная эмоция для вас. Кто вызвал это чувство? Вспомните все до мельчайших подробностей (на кого обида, время года, обстановка, одежда, что окружало вокруг, какие эмоции чувствовали тогда).

Теперь мысленно вернитесь в настоящее время . Что вы чувствуете сейчас, когда вспомнили свою первую обиду? Люди из воспоминаний – источники ваших обид. Именно в период детства заложилась негативная подсознательная программа. И с годами она только усиливалась.

Простить и отпустить – это ваш жизненный урок. Если обиду не отпускать, тем самым вы сами себе причиняете страдания.

«Меня беспокоят частые боли в животе, подташнивание, отрыжка воздухом, изжога, чувство переполненности в животе, запоры, плохое самочувствие. Страдаю эрозивным гастритом, хроническим панкреатитом в течение нескольких лет. Лишилась желчного пузыря из-за желчекаменной болезни... Так уже устала болеть».

История ее болезни

Прекрасная женщина, удачно замужем, взрослые успешные дети, дом, работа, на вид - счастливая жизнь. Все, как у всех. Питается правильно, вредных привычек нет, неукоснительно выполняет все назначения лечащего доктора. Как будто все хорошо - так почему она болеет?

Врачи говорят - это психосоматика, наши неправильные мысли не дают организму возможность нормально функционировать. Надо избавляться от негатива! А как? Есть в природе метод, позволяющий точно определить причину сбоя в наших настройках и задать нужное направление деятельности организма?

Этот метод существует и называется он - тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Он уже успешно применяется системными докторами, психологами и просто грамотными людьми.

Причина болезни - обида

На вопрос - «Как вы считаете, что является причиной развития вашего заболевания?» - пациентка честно отвечает - «Обида на мать и сестру» .

Ласковая девочка, умница, отличница, мамина радость. Как случилось, что мама стала обижать золотого ребенка? Ведь в детстве все было хорошо. Правда, энергичной маме она временами казалась немного медлительной, и та ее торопила.

Девочке хотелось, чтобы любимая мамочка ею гордилась, хвалила ее, ведь было за что! Подростком хотелось вести с мамулей задушевные разговоры, делиться своими переживаниями, а маме все некогда. Пришлось секретничать с подружкой и ее мамой. Везет же людям. У подружки мама как лучшая подруга, все поймет и выслушает. Но это же несправедливо! В ответ у девочки начало формироваться чувство обиды, которая во взрослом состоянии, как ржавчина, стала подтачивать здоровье. Нам бы с мамой поговорить по душам - она же главный человек в нашей жизни - добиться похвалы и одобрения, и жизнь была бы такой счастливой!

Сестра - мой главный враг

Дальше - больше! У мамы есть еще одна дочь, у Анны - сестрица, старшая. Замкнутая, с неустроенной личной жизнью, настоящая колючка. А мама души в ней не чает. Все самое лучшее - ей. И младшая, как более успешная в жизни, тоже должна служить семье и приносить пользу матери и сестре. Во взрослом состоянии у нашей пациентки проявились способности к коммерции. Она стала зарабатывать для себя, своей семьи и постоянно помогала маме. Только вот ожидаемой благодарности так и не получила. Решение маминых проблем осложнило взаимоотношения в собственной семье.

Ржавчина, разъедающая желудок

«...Я перестала накапливать обиды! А как же без них хорошо живется! Появляется больше энергии на свою жизнь. Хочется сказать огромное спасибо за такие открытия, ведь к этому можно было идти всю жизнь, а я это уже все имею. Только сейчас я начала распутывать свой клубок вопросов к жизни. Но это уже качественно другие вопросы. Вместо: «За что? Почему именно со мной? Разве я виновата?» задаю: «А что дальше? Как лучше? Чем я могу помочь?» Из себя - наружу, от получения - к отдаче...»
Катерина А., Одесса, Украина

«…Сколько стоит смех человека, которому вынесен неизлечимый диагноз? Сколько стоит душевный покой родителей, которые еще раз встретились со своей дочерью спустя 35 лет после её рождения? Сколько стоит ощущение своих корней и принятия своей семьи? У меня один ответ - это бесценно…Сколько стоит тренинг первого мной пройденного уровня, хм…несравнимо, правда?)))…»
Ольга Б., преподаватель иностранных языков, Москва

И тогда удастся другими глазами посмотреть и на маму, и на сестру. «Девочки мои дорогие, самые близкие и любимые! Как же я вас понимаю. Ведь не было у вас цели меня обидеть, вам всегда было хуже. А я этого не понимала» .

Облегчение, которое вы испытаете, светлой водицей омоет слизистую вашего желудка, выправит состояние кишечника и заживит старые душевные раны.

Ответ написан с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

анонимно

Здравствуйте, Ольга! Решила обратиться к Вам, надеясь на Ваше понимание и совет. А проблема у меня следующего характера. Я по жизни человек не очень везучий. Не карьеристка, работаю обычным инженером. В личной жизни тоже не особо везет (пережила неудачный брак и впоследствии - развод). При всем при этом стараюсь не обозляться на жизнь и искать позитив в том, что имею. Все бы ничего, если одна коллега на работе постоянно не тыкала меня носом в мою несостоятельность. Постоянно пытается меня задеть. И претензии даже не по поводу моей работы (со своими обязанностями справляюсь прекрасно, даже постепено осваиваю что-то новое по другим специальностям). Она постоянно пытается меня унизить как женщину (мол, и мужа у тебя нет, и ребенка ты не родила при том что тебе 30 скоро). Постоянно пытается меня учить. Я стараюсь не реагировать не ее обидные реплики, но в последнй раз, попросив ее не лзть в мою жизнь, она меня обозвала неудовлетворенной бабой раз я мол, в штыки восприняла ее "доброжелательность". Обидно было - не то слово.(((Тем более что я никому в душу не лезу, ничьей личной жизнью не интересуюсь, да и о свей ничего никому из коллег не рассказываю. А у этой "доброжелателницы" как раз-таки все "в шоколаде". Подскажите, пожалуйста, как мне уметь противотоять такому отношению и при этом вести себя достойно. Помогите, пожалуйста! Заранее благодарю.

Здравствуйте! Очень неприятно, когда кто-то пытается "причинить тебе счастье" без твоего согласия, даже при сопротивлении. Лично у меня такие попытки вызывают сильный дискомфорт и желание обозначить свои границы. А скажите, в каких производственных отношениях вы находитесь с Вашей насильно доброжелательной коллегой? Она выше-ниже по должности? Вы как-то пересекаетесь в производственных или, может, других сферах? Можете еще пофантазировать, как Вы представляете идеальное развитие этой ситуации?

анонимно

Ольга, очень благодарна Вам за понимание моей ситуации. Вот в том-то и трудность, что пересекаемся с данной коллегой по работе мы очень часто, т. к она мой непосредственный начальник (руководитель отдела). Поэтому и считает она своим правом всех вокруг (не только меня одну) жизни учить. Как я представляю себе идеальное развитие ситуации? Вообще хотелось бы поменьше в своей жизни видеть этого человека. Но новую работу сейчас очень трудно найти (сами понимаете, учитывая сегодняшнюю ситацию в нашей стране, когда наоборот массовые сокращения идут). Вот в том и состоит проблема: как выжить в таком "террариуме" и при этом остаться достойным человеком? Как дать человеку понять, что это только МОЯ жизнь, и только я имею право строить ее по своему сценарию?

Ваш вопрос: "Как дать человеку понять, что это только МОЯ жизнь, и только я имею право строить ее по своему сценарию?" Он показателен. Пока Вы задаете его именно так, полагаю, никак. Простите. Чтобы дать кому-то понять, что Вы - взрослая автономная личность, первым делом, нужно самой ощущать себя так - зрелой, самостоятельной, с чувством собственного достоинства. Насколько Вы чувствуете себя такой? Как только это укрепится в Вас, доказывать ничего не придется. Такой парадокс. Чтобы пока стало полегче, можно попробовать представить, что, идя на работу, Вы "сдаете себя в аренду" - выполняете некие рабочие функции, за что имеете возможность содержать себя. Почему-то представился полярник, который работает в условиях крайнего севера. Странно было бы предполагать, что полярник будет ругаться с пургой, когда ему приходится выходить из помещения для решения каких-то производственных задач. Такая у него работа: в холоде, на ветру и в метель. Зато, как хорошо согреться вечером чашкой чая или грога. Не знаю, чем они там согреваются. Попробуйте представить, что Ваш трудовой коллектив - это некая стихия, с которой Вы вынуждены мириться, поскольку выбрали именно такую работу. Попробуйте хотя бы день-два, находясь на работе, представлять, что начальница - это некая стихийная сила. Меняется ли Ваше состояние, при таком отношении? Параллельно, я бы предложила Вам понаблюдать, как Вы ощущаете свои границы; как Вы их защищаете; как относитесь к чужим границам? Границы личности - одна из тем, связанных с взрослением. Как у Вас с ними?