Возможно, вы прожили с мужем много лет и поняли, что ваш союз исчерпал себя. А может быть, вы поженились совсем недавно, и оказалось, что вы просто чужие люди, и в совместном проживании нет смысла.

Могло случиться и так, что после нескольких лет брака вы или ваш супруг встретили свою настоящую любовь… Какими бы ни были причины развода, он всегда оказывается тяжёлой процедурой, болезненной для обеих сторон. Как развестись с мужем без скандалов и выматывающих ссор? Попробуем ответить на этот вопрос.

Как правильно вести разговор

Вероятно, почти каждая женщина в глубине души надеется помириться с супругом, наладить привычные отношения и , особенно, если брак длится уже долго. Однако для вашего же личностного здоровья будет лучше, если вы твёрдо примете одно решение и будете держаться его.

Расскажите о своих намерениях мужу. Очень важно заранее спланировать разговор и, возможно, записать свою речь, так вы будете чувствовать себя увереннее. Сразу возьмите правильный тон: никаких упрёков, угроз и лишних эмоций. Представьте, что вам предстоят деловые переговоры, и в этом ключе начните беседу.

Лучше, если ваш разговор будет идти по следующему плану:

1. Вступление. Например: «Я хочу поговорить о нашей дальнейшей жизни».

2. Описание проблемы. Здесь нужно описать то, что вас не устраивает.

3. Вариант решения: развод, раздельная жизнь в течение какого-то времени и так далее. Старайтесь говорить чётко, аргументировано и при этом сохранять спокойную и даже доброжелательную интонацию. Это очень важно в тех случаях, когда вы точно знаете, что ваш муж будет против развода. Постарайтесь выбрать момент, когда он будет в мирном настроении и расположен к беседам. Очень важно не попадаться на хитрое . Помните, чего вы хотите достичь.

Манипуляции, скандалы и другие методы воздействия

Для многих мужчин сам факт того, что женщина хочет развестись, является своего рода унижением. Кроме того, испытывают ничуть не меньшие мучения, чем женщины. Именно поэтому они готовы пустить в ход любые средства, чтобы не отпустить вас. Заметьте, это не обязательно значит, что ваш супруг вас любит. Просто, его уязвлённое самолюбие требует, чтобы он ушел первым. Если это так, и вы твердо намерены развестись, не препятствуйте ему. Будьте мудрее!

Однако может случиться и так, что мужчина будет удерживать вас с помощью обид. Когда мы обижены, нам очень трудно спокойно расстаться с тем, кто сделал нам больно. Нам нужно восстанавливать справедливость до победного конца. Не попадайтесь! Он может уговаривать вас, напоминая о том, он может даже подключить шантаж. Это не должно сбивать вас с пути. Постепенно приучайте вашего партнёра к мысли о том, что вы не отступите от принятого решения.

Самое неприятное, что вам придется пережить, — это . Но и с этим можно справиться. Замечательная техника М. Литвака – психологическое айкидо – поможет вам в этом. Суть техники очень проста. Вы должны найти в себе силы не отвечать оскорблением на оскорбление, а просто соглашаться с тем, что говорит вам обидчик. Сначала это вгонит вашего оппонента в ступор, а затем просто лишит его сил. Без эмоционального отклика, своеобразной энергетической «подпитки», ни один агрессор не сможет долго обижать вас. В этом просто не будет смысла.

Что делать со своими чувствами?

Чтобы ваши планы воплотились в жизнь, вам придётся поработать со своим внутренним состоянием. Очень может быть, что вас будут разрывать сомнения, жалость к супругу, вы будете переживать о том, если у вас есть малыш. Все непростые вопросы вам придётся решать, и лучше сделать это заранее. Перед разговором с супругом обязательно составьте перечень всех «проблемных» пунктов и по каждому из них напишите решение, которое вас устроит.
Если же вы чувствуете душевную боль от того, что вам приходится разрывать отношения с человеком, который до сих пор кажется самым близким и родным, вы можете последовать совету известного психотерапевта Берта Хеллингера и написать «благодарственное письмо» вашему супругу.

Просто напишите, что вы благодарны вашему мужу за всё светлое, что было в вашей жизни. Передавать это письмо не нужно. После этого вы, вероятно, почувствуете облегчение и сможете разговаривать вполне мирно. Однако избежать вряд ли удастся, ведь это огромная перемена в вашей жизни. Зато, когда боль исчезнет, вы сможете почувствовать, что

Ваш муж злится по любому поводу и даже без повода, глаза наливаются кровью буквально по любому пустяку, но не всегда он был таким. Вы любите его, и не хотите с ним разводиться, при этом вы осознаете, что семейная жизнь превращается в жуткий ад.

В этой статье попробуем разобраться, как бороться с агрессивным состоянием вашего возлюбленного. Но перед этим придется запастись терпением и проанализировать причины ссор, которые происходят ежедневно. Итак, давайте попробуем выделить основные причины ссор:

Детские психические травмы . Иногда, агрессивное поведение ребенок воспринимает как норму поведения, видя, как его родители постоянно ссорятся и выясняют проблемы повышенным тоном на глазах ребенка. Не стоит удивляться, что когда такой ребенок повзрослеет, то он тоже будет повышать свой голос при любом пустяке, просто его не научили как вести в данной ситуации себя по-другому.

Заниженная самооценка. В глубине агрессии вашего любимого человека заложена заниженная самооценка. Он пытается самоутвердиться за счет унижения и оскорбления окружающих рядом его людей.

Внешние факторы , которые негативно влияют на поведение человека, например стресс, усталость после рабочего дня, физический или моральный дискомфорт, головная боль переводит вашего близкого человека в агрессивное положение.

Вымещение обиды на другого человека, например, на его работе неприятности или кончилась зарядка аккумулятора на сотовом телефоне в самый неподходящий момент, заблокировали кредитные карточки, сломалась машина. Он не может высказать все обиды каждому обидчику, поэтому он срывается на близких людей. Конечно, данная ситуация несправедлива.

Конечно, поводов позлить человека в современном мире достаточно, а чаще всего именно близкие люди попадают под горячую руку. Не стоит выяснять отношение на глазах посторонних людей, родственников или детей, иногда лучше для вас и вашего «агрессора» будет в определенный момент промолчать и отложить разговор до подходящей, тихой ситуации.

Давайте теперь разберем моменты, как избежать ненужной ссоры:

Поймите его . Попробуйте понять его характер, почему он именно такой. Узнайте, как прошло его детство, каким был его отец, как складывались отношения отца с матерью. Расспросите, что его беспокоит в ваших отношениях, чего он боится в будущем. Бывают ситуации, когда человеку хватает просто высказаться, чтобы поменять мировоззрение на свою агрессию.

Анализируйте обстоятельства . При возникновении серьезного конфликта не стоит сразу ссориться, не пытайтесь отстоять свою точку зрения. Сначала выдержите паузу, взвесьте все данные обстоятельства, попробуйте оценить данный спор с обеих сторон. Не пытайтесь оскорбить собеседника, дайте ему все сказать, старайтесь не перебивать его, не забывайте, ваша главная цель – достичь обоюдное согласие.

Решите все проблемы раз и навсегда. Большинство споров бывают, когда не распределены бытовые обязанности. Попробуйте четко разделить все обязанности по ролям, договоритесь, кто будет готовить, кто моет посуду, кто выкидывает мусор и так далее.

Избегайте агрессии . Понаблюдайте за вашим агрессором, попытайтесь даже записать все моменты и ситуации, которые раздражают его. И в будущем пытайтесь избегать или предотвращать моменты, которые выводят вашего любимого человека из психического равновесия.

Спорт – сила! Заставьте любимого заняться спортом, даже получасовая пробежка или бокс с грушей поможет восстановить психическое состояние, разрядить накопленный негатив, который собирался в один комок за целый день. А лучше начните заниматься спортом, который подойдет и вам и вашему мужчине, ученные доказали, что занятие общим делом укрепляют семейные отношения.

Хвалите и только хвалите. Говоря ему комплименты, вы поможете ему поверить в себя, самоутвердиться в жизни. Так же у него появится желание постоянно меняться в лучшую сторону.

Хобби. Займитесь интересным времяпровождением на вечер, не забывайте учитывать и его интересы, возможно, просмотры домашних сериалов ему вряд ли понравятся, а вот игра в бильярд или дегустационный винный кружок могут стать его любимым занятием.

Конечно, не всегда удается избежать ссор и конфликтов. Даже в тихих семейных отношениях иногда бывают ссоры, как утверждают ученые, ссоры помогают укрепить семейные узы. Давайте теперь разберем, как правильно мириться:

Время. Не стоит сразу после ссоры бежать извиняться и мириться, дайте время успокоиться себе и вашему мужчине, иначе это может перерасти в новую ссору.

Не будьте высокомерной. Возьмите инициативу примирения в свои руки, спустя некоторое время подойдите к нему, попробуйте проанализировать ситуацию, не пытайтесь в чем-то укорить его, выслушайте его доводы. Попробуйте поставить себя на его место, желательно быть с ним в это время ласковой и нежной и перевести все в шуточную форму. Ласковые объятия не всегда смогут загладить чью - то вину, так же научитесь различать мелкую перепалку от крупной ссоры.

Оригинально с любовью. Попробуйте помириться нестандартным способом, приготовьте романтический ужин или сделайте оригинальную открытку с извинением, также может помочь сексуальное нижнее белье. Но не стоит сразу после крупной ссоры бежать переодеваться и приставать к нему. Необходимо выждать момент, когда он тоже будет готов мириться.

И наконец, существует один старый и проверенный совет, не стоит молчать и скрывать, что вам не нравится его характер. Выберите нужное время и место, когда он будет в хорошем настроении, и обсудите все разногласия и особенности каждого из вас. Если он вас любит, то он захочет и попробует исправиться в лучшую сторону… ради вас!

Не хочу секса каждый день, из за этого всегда скандалы. Когда познакомились были другие отношения и я получала от этого удовольствие, а потом сколько не дай все мало и не так. Постепенно не стало пропадать желание, отношения стали другими, плюс 2 родов с промежутком в 2 года. А мужу надо каждый день и если не получает, то перестает разговаривать со мной нормально, начинает издеваться, что все у меня не так. В итоге скандал. А мне достаточно раза 2-3 в неделю при таких отношениях. Я не знаю, что не хватает с его стороны, возможно ласки и слов, поддержки и т. д. В общем внимания охото. А тут получается одни упреки. Не заслужила говорит ты хорошего отношения сегодня. А я после такого вообще не хочу ничего.

Даже если секс будет 3 раза в день, он подойдет и 4 раз, и всё равно не довольный будет. при сексе каждый день он при всех всегда пытается высказать что его не удовлетворяют вообще. Все разговоры только о сексе. Зато другие темы и проблемы закрывает, ничего не интересно все в секс переводит. Это достало уже. Ни поговорить ни сексом нормально заняться и расслабиться не получается.

Elena Polkina

Merbay

Модератор

Elena Polkina. здравствуйте.
Расскажите, немного о себе. Вам 27, а сколько лет супругу? Чем Вы увлекаетесь? Сколько годков деткам?
Наши психологи обязательно помогут Вам и прокомментируют Вашу ситуацию

Merbay,
Мужу 28 лет, у нас 2 сына 2,8 и 11 мес. Я сейчас во 2 декрете, сижу дома с младшим ребенком. Увлечений мало, в основном по дому все делаю, гуляем с детьми.

Elena Polkina

Здравствуйте, Elena Polkina.
Насколько я понимаю, Ваши попытки поговорить с мужем об этой проблеме не дают результата? Как давно существует это напряжение в Вашей интимной жизни? Что муж отвечает, когда Вы спрашиваете его о причинах перемены отношения ("потом сколько ни дай, - все мало и не так")? "Я не знаю, что не хватает с его стороны, возможно ласки и слов, поддержки", - Вы говорили об этом мужу так же открыто и искренне (возможно, он просто не понимает, чего именно вам не хватает)?
То, что мысли мужа настолько заняты мыслями о сексе, говорит о его зависимости от секса, что сейчас классифицируется как психическое заболевание, которое стоит в одном ряду с зависимостью от алкоголя или наркотиков. Эксперты склоняются к тому, что сексоголизм можно объяснить тяжелым детством. В семьях больных родители никогда не говорили о сексе и не поощряли открытое проявление эмоций вкупе с отсутствием проявлений нежности друг к другу. Может ли муж рассмотреть идею обратиться к психологу или сексологу, Elena Polkina?

Я не раз предлагала сходить к психологу вместе муж говорит это ты ненормальная у нас в семье ты и иди, а у меня все хорошо. Первое время может пол года я не так сильно обращала на это внимание, у самой была страсть, но ему изначально всегда мало. Когда первого ребенка родила все совсем плохо стало, я стала сидеть дома, начались оскорбления и даже драки, и всегда упреки на счёт секса. Я ему говорила и говорю, что его поведение меня никак не возбуждает, ласк никаких, только пинки и подзатыльники, слов ласковых тоже нет, максимум, что "жопа классная", а так одни усмешки. Детям все время говорит мама все ломает, мама ничего не делает, в общем за каждую соринку и мелоч какую найдет обязательно скажет что то, и потом говорит что я шучу так. Я обижаюсь, он говорит сама обиделась сама и успокаивайся. В общем получается что я все сама, сама со своими проблемами справляться должна, с плохим настроением, с болезнями, ни слова ни поддержки, поэтому у меня нет никакого желания ни на что. Пыталась поменять себя думала может я мало внимания уделяю, делала романтические ужины, свечки вкусная еда, другая атмосфера дома, а он воспринял все как будто так и было, наоборот заметила чем меньше внимания уделяю тем спокойнее все, но всё равно ругаемся. Просто не знаю уже что ждать, Толи проснусь все хорошо будет, Толи со мной не разговаривают уже из за того что я вечером вырубилась. Когда мы не ругаемся и у нас все хорошо, то все темы о сексе, все переводит на секс... Меня уже тошнит от этого, пытаюсь ему объяснить чтобы меня выслушал и разговаривал на другие темы, так он все темы закрывает, решай сама, ты меня достала. Такое ощущение что ему пофиг вообще на мое состояние, на то, что со мной происходит, вообще на все, я должна просто выполнять определенные функции и молчать. Я его уже ненавидеть начинаю. Я просто хочу общаться с человеком, говорить о природе о еде, о детях... А ему всё равно. Говорю ему что после родов у меня зрение испортилось, глаз косит, типа шуткой все, что совсем рассыпаюсь все болит, а он мне главное чтоб одно место интимное работало и ржет. Пойти он никуда не пойдет, а мне что делать не знаю, устала я от всего. Дети на мне, дома тоже совсем перестал помогать, я целый день ношусь за всемы все убираю протираю, а он всегда устал, ему можно отдыхать, а я по его словам хренью страдаю. Зато за эту хрень опять упреки, вот мама у нас неделями не готовит, да вот у нас у мамы срач, и т. д, и ржет, говорит шучу я так. Это все говорит детям, родным друзьям. Да и про интим всем всегда, а вот моя жена меня не любит, а вот у меня секса никогда нет, я забыл что это такое, хотя он у него каждый день, иногда и не по разу, за исключением когда ругаемся. Недавно он решил, что ему все это надоело, говорит, ты меня достала своими упреками что мне только секс нужен, не будем им вообще заниматься. Меня к себе не подпускает, живем как чужие люди, так же не разговариваем совсем. Более менее он общается со мной когда в интимном плане все более менее хорошо, но опять же все эти шутки и грубости... Желания у меня так и не вызывают. Что мне можно сделать с этим? Разговаривать он никак не хочет. Он вообще не любит со мной о чем то разговаривать. Если только гулять идем, вроде скучно так что видим обсуждаем немного, ну с друзьями если гуляем то все вместе общаемся, ноге друг с другом.

Elena Polkina

Elena Polkina, сложно сохранять спокойствие, когда близкий человек не хочет слышать Вас и постоянно находится на своей волне недовольства. Возникает ощущение, что он совсем не ценит то, что Вы делаете, воспринимая все как должное. Много обиды, гнева, возмущения и горечи, - понимаю Вас. Вы бы хотели, чтобы муж разговаривал с Вами на другие темы, но насколько часто Вы сами инициируете такие разговоры? может быть, временами Вам самой не очень хочется общаться из-за накопившихся в течение дня усталости и негатива, и Вы ожидаете, что муж заговорит первым. А он, в свою очередь, так устает на работе, что ему необходима разрядка (возможно, это и есть причина его одержимости сексом). Кроме того, как я поняла, раньше Вы поддерживали его желание близости несколько раз в день, а с рождением детей Вам уже не хочется такого частого секса (и это закономерно для молодой матери), и муж искренне не понимает - почему. Вот некоторые рекомендации по поводу того, как можно наладить общение с мужем:

• больше рассказывайте мужу о своих делах, после его прихода домой сразу же спрашивайте о том, как прошел его день;
• в подходящий момент можно аккуратно спросить, почему муж не хочет обговаривать с Вами свои проблемы (которые наверняка есть, но он не транслирует их дома);
• не навязывайте свою мысль насчет разговоров: если мужу хочется побыть одному, дайте ему такую возможность;
• иногда устраивайте те же романтические ужины: наверняка муж ценит, просто ему сложно это показать (учитывая наличие проблем, о которых он пока не говорит Вам);
• необходимо найти совместное хобби/интерес: вместе собирать паззлы, смотреть фильмы, заняться спортом, - подойдет все, что объединит Вас с мужем, заставит делиться эмоциями и переживаниями.

Я спрашиваю в принципе что и как дела у него, и стараюсь во всем его поддержать, предлагаю свою помощ в чем могу. Но много обиды на него. У нас все хорошо еще когда мы не дома, а как выходные и некуда пойти так скандал. Скандалы стали ужасные, недели 2-3 назад ходил сам не свой, наорал на меня я его тоже послала, за что губу мне разбил. Помирились кое как, он ходит ухмыляется говорит это не я такой я хотел как детям за мат по губам дать, а у тебя губы такие, неправильные, что до крови, а я когда бил показывала говорю остановись у меня кровь а ему пофиг отхлыстал дальше. Потом еще хуже, опять ссорились он на меня матом поппер, я ему по губам ладонью дала, вроде у нас матом не ругаются, на что он скрутил меня и по лицу начал бить, в глаза. Я готова была его убить, а что я могу своими руками, во мне 49 кг, в нем 90. Я его по спине сковородкой огрела, он опять скрутил меня и по лицу, в итоге 2 фингала. Я думала это все... Пришел через день мириться, говорит люблю немогу, я не прав был. Простила, больше из за детей. А сейчас он всем говорит что я его дома бью...жалуется всем, я молчу, никому не говорю что он меня не раз с синяками оставляет. Я наоборот это забыть хочу, и поменять все, чтобы как то заново жить, а он всегда как специально меня пытается во что то ткнуть. Он вообще меня всегда перед всеми выставляет дурой. Да вообще много обиды, сколько он мне гадостей наговорил. Когда с ним начали жить вместе он все успевал и работать и дома убираться, а как появился первый ребенок он начал орать на меня. Потом руки распускать. Я уж не знаю что ему надо от меня, я ни гуляю, ни пью, сижу целыми днями жду его как верный пес, дома убираю, готовлю, и помогаю ему иногда с работой чем могу, да и если он ко мне хорошо относится и в постели все более менее все хорошо. А он не хочет по другому относиться. Максимум неделя, потом просыпается другой человек как будто подменили. Он даже с матерью ругается так же. То нормально, то орет как бешеный все его бесит. На сегодняшний день не хочу ничего делать. Бывает вообще желание удавиться где нибудь, от того как все достало. Всю жизнь я со всеми пытаюсь быть честной, люблю, а мне в душу плюют за это. Никто не понимает. А муж всегда шутит на до мной, что я не такая, что я проститутка... Как же просто охото адекватных отношений. Чтоб не было такого, что уснул проснулся а тебя ненавидят. Чтоб пожалели, помогли.

А по поводу усталости и стресса он всегда на это все сваливает. Если что натворил, то его должны понять у него стресс, он работает. Я это понимаю. Только опять же это никто не ценит. Мы второго ребенка планировали, но в основном муж настоял, говорил что все поменяется, что он будет с ним сидеть и помогать больше чем с первым. В итоге когда я родила я сидела одна с 2 детьми в квартире студии, где комната 16 м и все, никуда не уйти, старший болел всегда т. к только в сад пошел, и орал дома, а младшему спать надо, я с ними с 2 на руках, ни поесть ни выйти никуда, а у папы у нас проблемы на работе появились он не мог помоч. Я ни слова не сказала сидела и ревела. Потом мы купили 2 к квартиру и он ушел делать ремонт, я понимала что он устает и ни разу не сунула ему ребенка, он приходил и ложился спать. Это было до 5 мес младшего, потом мы переехали в 1 комнату в которой был только ламинат, и я с ребенком каждый день отмывала всю строительную пыль, т. к каждый день что то делалось и была грязь, все это длятся до сих пор, ремонт так и недоделан, но уже чище. Я просто помню те дни и ночи, я думала с ума сойду, но мечтала что мы переедем и все хорошо станет, папа отдохнет, скажет что мы все молодцы что это пережили и что все хорошо будет. А он просто ну сидела и сидела, ну помыла помоеш еще, и вообще нет того что я ожидала. Когда все это совместно делается... Когда друг за друга переживают, это придает силы. Я видела тогда что он устава, вставала ночью встречала его, сидели в ванной ели, т. к дети спали. А сейчас все это забылось, остался какой то холод в отношениях. Пришел ушел, не трогайте его. Все пережили, и отношения ушли. Раньше мы плакали друг за друга, когда я первого рожала он ревел с 3 ночи до 11 утра. И я за него также когда ему операцию делали. А сейчас болею я и болею. Не знаю что поменялось. Раньше нас эти трудности сплочали даже. А сейчас наверно сил не осталось ни у кого.

Тем не менее я бывает и ругаюсь, но не оскорбляю, просто хожу ворчу, потому как надоела все одной делать и слушать потом что я ничего не делаю и что я плохая. А тут уже и слова и оскорбления и руки в ход пошли.

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Для отпуска, и пара опоздала на самолет. Подруга не разговаривала всю дорогу, а потом все выходные муж старательно заглаживал свою вину. Это был второй медовый месяц и ожившая мечта об идеальном отпуске. С тех пор подруга уверена, что чувство вины – лучший способ поддерживать мир в семье. Почему нам так нравится обвинять друг друга и как научиться строить отношения без взаимных обид?

Требуем внимания

Как жене получить максимум внимания, заботы и прочих приятных бонусов? Устроить скандал! Выстроить обвинение на реальных и весомых аргументах – да так, чтобы не было повода увильнуть от ответа. А потом, когда виновный покорно склонит голову, требовать недостающего внимания. Как писал Гришковец: «Устроят скандал, трагедию и горе. А потом подуются, получат дорогой подарок – и опять “на договор”».

Пожалуй, это одна из причин, по которой некоторые дамы с философским спокойствием переносят похождения своего супруга. Он заведет очередную интрижку, остынет и с благодарностью душой и телом возвращается к жене с цветами, а также всесторонней финансовой поддержкой. Любовница в начале романа может злорадствовать сколько угодно, но жене в конце концов останется и семья, и покаяние.

Чем плох этот подход? Лучше все-таки, когда внимание и заботу вам дарят по любви, а не из чувства вины. Иначе может выработаться рефлекс: виноват – уделил внимание, не виноват – можно игнорировать.

Без обид. Если этого самого внимания вам не хватает, покажите партнеру хороший пример. Учитесь делать друг другу приятные вещи, не дожидаясь скандала, тогда гармония в семье вам гарантирована на долгие годы.

Манипулируем

Коллега мне как-то рассказывал, что лет до 25 главным источником его чувства вины была мать – женщина активная, предприимчивая, способная остановить на скаку не один табун лошадей. Накануне свидания ей всякий раз нездоровилось, и она провожала сына мучительно-обвиняющим взглядом: вот, оставляет в одиночестве больную беспомощную женщину ради какой-то вертихвостки. Неудивительно, что в разгар свидания раздавался звонок, и мать молила о помощи и вызове «скорой». Коллега убегал домой, и наутро «приступ» материнской любви проходил безо всяких последствий. Зато чувство вины его теперь мучило в двух направлениях – по отношению к матери и к девушке. Которая, впрочем, довольно скоро нашла ему менее совестливую замену.

Чувство вины позволяет очень ловко манипулировать поведением партнера. И вот сын отказывается от свиданий, муж – от пятничных встреч с друзьями за бильярдом, жена – от девичников и долгих телефонных разговоров. Одним только обвиняющим выражением лица мы можем доступно сообщить партнеру: «Ты меня не любишь, иначе никогда бы со мной так не поступил». И партнер, если вы ему и правда дороги, старается оправдать ваши ожидания.

И если с «управляющим» все понятно, то почему на игру соглашается «управляемый»? Он просто хочет понравиться – желательно всем. Сохранить за собой статус идеального сына, супруга, друга. Правда, получается это за счет отказа от собственного мнения, права голоса и свободы действий.

Чем плох этот подход? В одно прекрасное утро мой коллега все-таки хлопнул дверью. И предварительно заявил матери, что у него есть своя личная жизнь и что он терпеть не может, когда им манипулируют. Вероятно, он лишился звания идеального сына, и отношения с мамой стали заметно холоднее. Зато спустя полгода он счастливо женился.

Без обид . Ответьте себе на вопрос: зачем вы стремитесь подчинить себе партнера, управлять его поведением? Если вам не хватает заботы, без взаимных упреков выскажите свою неудовлетворенность, предложите свои пути решения проблемы. Если вы действительно не приемлете определенные действия супруга, расскажите ему, почему. Решите для себя, насколько они критичны для брака, быть может, вы вполне способны с ними смириться (например, с пятничными девичниками и мальчишниками)?

Перекладываем ответственность

Главный симптом кризиса в отношениях – мы начинаем увлеченно друг друга обвинять. На свет из самых укромных уголков памяти извлекаются все мало-мальские претензии и обиды. И тут же находится виновный – ваш партнер. Именно он повинен в том, что ребенок избалован, контакты с друзьями потеряны, квартира запущенна.

Особенная строка в списке наших обид – нереализованность. Однажды мы сделали выбор, который оказался судьбоносным, а спустя какое-то время начали о нем жалеть. «Я отдала тебе лучшие годы!» – возглас из этой же оперы. «Я ради тебя пожертвовала карьерой / мечтами / талантами / фигурой», – такое начало всегда подразумевает продолжение о неблагодарности и недооцененности. Я знакома с бывшей джазовой певицей, которая отказалась от гастролей и карьеры в пользу семьи и теперь совсем не имеет смелости взять на себя ответственность за происходящее. В такой семье страдают все: она, потерявшая себя женщина, и муж с детьми, которые чувствуют свою вину за погубленный талант.

Чем плох этот подход ? Во-первых, он способен очень быстро уничтожить любые отношения. Во-вторых, он просто ничего не решает. Проблему в принципе невозможно решить, занимаясь поисками виновного, вместо того чтобы найти и устранить причину сложившейся ситуации.

Без обид . Если ваши ссоры сопровождаются подобным обвинительным рефреном, постарайтесь избавиться от вредной привычки. В конце концов, карьерой мы жертвуем все же ради семьи, а лучшие годы дарим самому любимому человеку. Безвозмездно и исключительно по собственному желанию. Если эта ситуация перестала вас удовлетворять, составьте четкий план по ее изменению. Карьеру можно возобновить (на том или ином уровне это можно сделать всегда), фигуру улучшить, талант развить, мечты исполнить. И самое главное, ответственность за этот процесс несете только вы.

Закрываем глаза на правду

«Ты совсем не ценишь мой труд, – жалуется жена-домохозяйка. – Я весь день убирала, а ты вернулся за ключами прямо в обуви. Я три готовила, ты даже не помыл посуду. Я не чувствую, что в доме есть мужчина. Ты безответственный». Она обвиняет мужа в бытовой несостоятельности и ругает за разбросанные по спальне носки, хотя на самом деле ей хочется сказать: «Мне одиноко. Ты живешь какой-то своей насыщенной жизнью. Я сижу дома и жду тебя. Моя жизнь начинается, когда ты приходишь домой, и включается автопилот, как только уходишь. В ней нет событий и впечатлений. Я подавлена. Я не знаю, что делать».

Но подобный разговор – слишком сложный и тяжелый для вечернего , не так ли? Поэтому недосказанность, накопленное недовольство – в отношении себя и мужа – находит такой незамысловатый выход. Как правило, если жена, что называется, «пилит», тому есть куда более важные и глубокие внутренние причины.

Чем плох этот подход? Даже если муж станет образцовым хозяином, будет складывать носки по линейке и выхватывать грязные тарелки из рук на полпути к мойке, проблему это не решит. Ведь жена подо всеми этими обвинениями прячет неудовлетворенность своей собственной жизнью. И, быть может, мечтает, чтобы супруг прочитал ее мысли и догадался об истинных причинах ворчливости.

До наших времен не сохранились многие и многие памятники архитектуры по одной простой причине. Когда-то вполне достаточным считалось сохранять внешний лоск, и вот очередному храму дотошно подкрашивали купола, а у него внутри рассыпались деревянные перегородки. В конце концов здание рушилось: мастера придирались к внешним недостаткам, тогда как настоящие проблемы были внутри. Ваши обвинения сродни такому же способу обманчивой реставрации.

Без обид . Семью поддерживает не чувство вины, решать проблемы помогают вовсе не обвинения. Ищите истинные причины, концентрируйтесь не на проблемах, а на их решении. И тогда желание обвинять просто отпадет за ненадобностью.