Ученые доказали, в семьях, где родители часто ссорятся, дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и часто болеют. Уже с 4-х месячного возраста дети, мамы которых часто нервничают, начинают плохо спать и есть. При этом, чем серьезнее семейные конфликты, тем хуже развивается ребенок и чаще болеет.
В медицине снижение иммунитета на фоне регулярных стрессов принято называть психосоматической причиной развития болезни. Дети сильнее подвержены болезням, вызываемых стрессовыми ситуациями, так как они еще не привыкли к ним и не знают, как вести себя, когда ругаются люди, которых они сильно любят.
Родители могут поругаться и помириться через 5 минут, а ребенок уже пережил сильный стресс и на следующий день у него поднимается температура. Чтобы убедиться в том, что иммунитет ребенка ослаб по психосоматическим причинам не нужно быть врачом. Надо только быть более внимательным и вспомнить, когда ваш ребенок заболел и как недавно вы ругались с супругом в его присутствии.
Вот и получается, родители , которые стараются защитить своего от всех жизненных невзгод и болезней, сами становятся причиной ослабления его иммунитета и ухудшения самочувствия. Устраивая постоянные ссоры и выяснения отношений, они сами нарушают здоровье ребенка, а потом пичкают его антибиотиками, жаропонижающими и противовоспалительными таблетками, которые, как известно, "одно лечат, а другое - калечат".
Конечно, в каждой семье мама и папа иногда выясняют отношения на повышенных тонах. Ведь семья - это живая система, которая состоит из индивидуальностей с разными взглядами на жизнь и характерами. Поэтому конфликты и споры даже в счастливых семьях неизбежны. Они даже в некотором смысле полезны, если не сводятся к личным нападкам, приводят к решениям конструктивных проблем и снятию эмоционального напряжения.
Однако ссоры бывают разные. Есть семьи, где мама и папа ругаются с явной периодичностью, игнорируя присутствие ребенка в квартире. Если даже он сидит в другой комнате, хорошо слышит, как родители оскорбляют и обвиняют друг друга. Все слова, сказанные сгоряча, сами родители могут забыть спустя время, а в детское сердце они врежутся навсегда.
Постоянные крики , ругань и ссоры между родителями могут привести не только к снижению иммунитета ребенка, но и к серьезным нарушениям его психики. Можно привести много случаев, когда ребенок из конфликтных семей заикается, страдает энурезом, нервным тиком и ночными кошмарами. Не стоит родителям, которые регулярно ругаются в присутствии ребенка, радоваться тому, что никаких серьезных невротических расстройств у их ребенка не наблюдается. Результат своего неправильного поведения они ощутят спустя годы, когда их сын или дочь станет подростком и начнет проявлять неуважение по отношению к ним самим.
Часто дети , которые растут в атмосфере непрекращающихся конфликтов, в подростковом возрасте начинают вести себя подобным образом. Ведь ребенок копирует поведение родителей и уже в подростковом возрасте, чтобы решить свою проблему, кричит на взрослых и грубит им. Корни неадекватного поведения подростков нужно искать в семейных отношениях между родителями.
Некоторые родители после ссор пытаются загладить свою вину перед ребенком, одаривая его повышенным вниманием и ласками, задаривая ему подарки или организовывая совместные прогулки в парк развлечений. К сожалению, такой подход в воспитании ведет лишь к тому, что ребенок начинает понимать, что он может манипулировать родителями, нужно только подождать, когда они опять поругаются и потом можно попросить у них купить все, что он хочет.
Чтобы снизить негативное влияние семейных ссор на здоровье ребенка, постарайтесь не высказывать претензии супругу в присутствии . Если же избежать спор не удалось, попытайтесь по-максимуму воздержаться от оскорблений и грубых слов. Нельзя при ребенке грозить друг другу разводом, поскольку супругов эти слова могут не задеть, а для ребенка то, что скоро у него не будет рядом отца или матери, станет большим стрессом.
Чтобы ссоры родителей не сильно травмировали психику ребенка, старайтесь свести скандалы к минимуму, если уж вам не удалось уберечь детские уши от вашей ругани, сделайте так, чтобы он стал свидетелем не только вашей ссоры, но и нежного примирения. Так ребенку будет гораздо легче пережить стресс в следующий раз. Он поймет, что родители могут кричать друг на друга, но потом обязательно успокоятся и обнимутся. Значит, они любят друг друга.
Опаснее всего для детской психики и иммунитета , когда родители в пылу гнева, не умея решать свои проблемы, вовлекают в конфликт ребенка и рвут его на части требованиями и расспросами: "Пойдем со мной, я ухожу от папы!", "Мы с тобой папе не нужны, одевайся, мы сейчас же уходим!", "Выбирай, с кем ты хочешь остаться, мы разводимся" и т.д. Ребенок любит папу и маму одинаково, ему трудно выбрать кого-то одного. Если даже он сделает выбор в пользу мамы, спустя годы он обязательно напомнит ей, что был маленьким и лицемерил, когда решил остаться с мамой и обвинит ее в том, что она лишила его отца.
"Но ведь есть много семей , где родители редко ругаются, а дети у них постоянно болеют и вырастают агрессивными и злыми" - скажут многие. Да, таких семей немало. В таких семьях родители предпочитают обвинять в неправильном воспитании своих детей "плохие гены", влияние улицы, воспитание бабушки и т.п. Мало кто из них при этом признается в том, что никогда не чувствовали к супругу уважения и любви, поэтому и не выясняли отношений. Они жили, считая, что у ребенка должен быть отец и мать, хоть уже даже не уважали друг друга и были на грани развода.
Между тем, развод хоть и оказывает негативное влияние на психику ребенка, его воздействие на здоровье детей во много раз меньше пагубного действия постоянных ссор и скандалов между родителями. Если даже мама с папой не ссорятся и внешне семья производит впечатление благополучной, ребенок хорошо видит и чувствует, что в доме присутствуют враждебность и фальшивая вежливость. Такая домашняя обстановка может быть более разрушительной для детской психике и здоровья, чем развод.
Мария Соболева
Даже в самых дружных и благополучных семьях иногда возникают ссоры. Ведь каждый из нас имеет свои взгляды, привычки, убеждения, вкусы. Просто люди умные и воспитанные выходят из конфликтных ситуаций достойно, безболезненно для детей.
А они ведь так тонко чувствуют семейную атмосферу. Как же не навредить ребенку выяснением отношений между родителями - советы мамам и папам.
Чем опасны детям ссоры родителей
Самочувствие ребенка - идеальный барометр микроклимата в семье, пресловутой «погоды в доме».
Опасно заблуждаются те родители, которые считают - младенец пока ничего не понимает и можно выяснять отношения, не обращая на него внимания. А кроха всё чувствует!
И реагирует криком, плачем, ему страшно, тревожно и неуютно. Он вздрагивает от повышенного тона, резких голосов, его беспокоит даже недоброжелательный взгляд или неприветливое выражение лица.
Уязвимая психика ребенка чутко улавливает негатив, а память цепко фиксирует неприятные моменты. Многие из нас уже в сознательном возрасте помнят ссоры между родителями из своего далекого детства. Согласитесь, до сих пор неприятно. А ведь это не просто плохие воспоминания — последствия семейных конфликтов явно серьезнее.
Положа руку на сердце, часто мы себя контролируем в пылу гнева? Ссора в разгаре, мама и папа на эмоциях, тут уж не до ребенка. Как не навредить малышу своими ссорами?
Для начала понять, какой вред они несут любимому чаду. А он огромен!
Вы же не простите себе, если малыш начнет заикаться, страдать энурезом, нервным тиком, нарушением сна, ночными кошмарами. Это вовсе не сгущение красок, а реальные последствия ссор и скандалов родителей.
Ребенок, растущий в атмосфере частых конфликтов, теряет чувство защищенности. Если так страшно бывает, когда ссорятся самые близкие малышу люди, чего тогда ожидать от других, от мира вообще?
А в результате получаем эмоциональные расстройства: повышенную возбудимость, чувство беспокойства, подавленное настроение.
Наше неумение сдерживать эмоции в присутствии детей калечит неокрепшую психику - ребенок начинает чувствовать свою вину за происходящее. Он же не понимает причины накала ваших страстей - мама и папа ссорятся из-за меня, я плохой? А с этим комплексом очень нелегко бороться.
Есть и другой вариант развития событий - малыш берет пример с родителей, порой неосознанно копируя их поведение.
Привыкли решать проблемы криком и битьем посуды, тогда не удивляйтесь странным играм своего чада - Даша так ругает любимого зайку, громко отчитывает куклу Милу, топает ногами на плюшевых питомцев. Да и с соседской детворой и собственными родителями разговаривает на повышенных тонах.
С возрастом у некоторых детей всё больше начнут проявляться агрессия , нетерпимость и враждебность к людям. Станет трудно завести друзей, нормально общаться со сверстниками.
Еще одним следствием ссор между родителями может стать протестное поведение. Подрастающая личность уже не считает отца и мать авторитетом, старается намеренно противопоставить свою точку зрения их мнению, грубит и ведет себя вызывающе. Не исключены плохие компании и побеги из дому.
Как ребенок ведет себя в семейной ссоре
Наши дети разные по темпераменту, особенностям характера, устойчивости к стрессам, познавательной активности, самооценке. Значит, и реагировать на ссоры между родителями они будут по-разному.
Манипулятор
Такой сообразительный ребенок со временем научится извлекать выгоду из родительских «разборок». Поддержал сторону мамы — умница, получи поощрение в виде ласки, внимания, подарка. Встал на сторону папы - молодец, сынок, настоящий мужик растет, и тоже следует вознаграждение. А еще можно работать на два фронта - двойная выгода, не попадись только на вранье .
Кем же вырастет в итоге ваше чадо? Каких моральных принципов будет придерживаться?
Защитник
Он становится на сторону слабого, чаще, конечно, мамы. В таком случае ребенок злится на папу, обижается, считает его плохим, перестает слушаться. Травмируется неокрепшая психика? Конечно!
А в семье зреет новая причина скандалов, обид и непонимания - муж обвиняет жену: она настраивает ребенка против него.
У девочки в будущем реальны проблемы с противоположным полом. Для нее уже с детства ясно - мужчинам доверять нельзя, толку от них никакого, одни проблемы.
Громоотвод
Страдает от конфликтов в семье и пытается по мере сил помирить родителей. Таким образом, ребенок постоянно участвует в ссорах, сдерживая проявления маминых и папиных эмоций. Недетская роль, правда? Вот и взрослеет раньше срока.
А еще это реально угрожает здоровью ребенка - сверхнапряжение провоцирует серьезные болезни. Тогда на какое-то время родители переключаются на заботы о своем чаде и наступает затишье, но оно, увы, временное.
Частые болезни ребенка - повод для родителей задуматься об атмосфере в семье. Возможно, причина недугов в семейных ссорах.
Весь в себе
Бедный ребенок, не могущий побороть чувство вины и страха от постоянных ссор, становится замкнутым, уходит в мир собственных фантазий.
Это грозит потерей связи с реальностью, отчуждением, неспособностью контактировать с внешним миром. Ребенку трудно в школе, его не принимает коллектив, появляются депрессивные состояния.
Каким образом ссоры родителей могут навредить ребенку в будущем
Заложенное в детстве проявляется потом во взрослой жизни. Посеяли родители семена добра - ребенок будет позитивно смотреть на мир, не удалось - получите проблемы:
Но ведь неконтролируемые эмоции - враг семейного благополучия. Можно перебить горы посуды, охрипнуть от споров, доказывая свою правоту. А каков итог? Воцарится ли в семье мир?
Как не навредить ребенку ссорами между родителями
Семей без конфликтов не бывает — это аксиома. Просто некоторые взрослые понимают ответственность за психическое состояние ребенка, а другие не особо задумываются о последствиях своей несдержанности.
Доводы: я тоже живой человек, да сколько можно, нет сил терпеть, никаких нервов не хватает! - не принимаются. Стали родителями - главный человек в вашей жизни отныне ребенок. Будьте любезны сдерживать свой бурный темперамент и даже в конфликтных ситуациях вести себя адекватно.
Примите на вооружение подборку советов семейных психологов.
Правило № 1. Чтобы не навредить ребенку своими ссорами, не выясняйте при нем отношения. Ваши взаимные упреки, доводы и возмущения малышу непонятны, неинтересны и не нужны!
Если уж избежать ссоры никак не удалось, то:
Правило № 2 . Избегайте повышенных тонов, говорите без агрессии, будто просто дискутируете. Не забудьте объяснить малышу: мама с папой просто спорят, потому что по-разному думают. А ты, Машенька, можешь пока нарисовать нас, солнышко, цветы, птичек. А потом мы вместе пойдем гулять.
Правило № 3 . Ни в коем случае не допускайте оскорблений и взаимных претензий. Малыш любит вас обоих, вы оба хорошие! Каково же ему слышать: такой-сякой папа опять забыл починить кран, а мама потратила отложенные на новую удочку деньги. Навредить неосторожным словом легко — трудно потом наладить мир в семье.
Правило № 4
. Если ребенок интересуется-таки вашей «дискуссией», не стоит отрицать наличие разногласий. Возьмите себя в руки, постарайтесь споры свести к минимуму (доссоритесь потом, наедине) и покажите вашему чаду: мама и папа опять настроены дружелюбно (подойдет детская шуточная поговорка «мирись, мирись и больше не дерись»).
Правило № 5 . Не втягивайте детей во взрослые споры. Ребенок не может быть союзником в вашей «войне», это противоестественно и травмирует психику. Недопустимо даже без эмоций и повышенных интонаций призывать чадо поддержать чью-то сторону: правда же, Сашенька, мама права и папа должен заработать больше денег, поехать на выходные навестить бабушку (тещу, конечно), срочно перевесить картину, бросить курить и т. д.
Правило № 6 . Не прячьте нерешенные проблемы под маской наигранной вежливости и фальшивого благополучия в семье. Дети остро чувствуют такие вещи, ощущают неладное. Эмоциональное напряжение нарастает и влечет не меньше проблем, чем явные ссоры. Натянутые улыбки не спасут. Без участия ребенка постарайтесь разобраться со всеми разногласиями.
Создаем благоприятный микроклимат в семье
Ребенок должен расти в дружной, благополучной семье - истина, которую знают все. Теоретически мы в основном подкованы неплохо. А на практике?
Многое лично вы сделали, чтобы с уверенностью сказать - а у нас всё хорошо? Мы не ссоримся при детях, а разногласия решаем мирно, стараясь понять друг друга.
А еще мы хотим, чтобы в нашей семье всем жилось радостно, комфортно, нескучно. Для этого придется потрудиться - никакой чужой дядя не придет и не решит ваши проблемы.
Особых секретов тут нет, но азы семейного благополучия знать надо. О контроле над своими эмоциями сказано было достаточно, постарайтесь сделать свою семейную жизнь интересной:
Ребенок не растет, словно трава, скорее — наподобие культурного растения, требует постоянного ухода. Даже цветы вянут от негативных воздействий, а дети? Не травмируйте их неосторожным словом, несдержанной эмоцией, эгоистическим стремлением настоять на своем.
Хрупкий душевный мир ребенка - такое чудо, будьте предельно бережны и деликатны.
Забирай себе, расскажи друзьям!
Читайте также на нашем сайте:
Показать еще
Говорят, что семьи, в которых никто никогда не ссорится, существуют в реальности. Возможно, так и есть, но все же большинство нормальных людей иногда обижаются, время от времени проявляют недовольство и испытывают желание доказать свою правоту. Конфликты между супругами случаются, и это тоже нормально. Важно только научиться ссориться так, чтобы никто от этого не страдал.
Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0
«Пока мне не исполнилось 12, жизнь нашей семьи была похожа на ад. Мама с папой бесконечно выясняли отношения: сначала они говорили друг с другом на повышенных тонах за закрытой дверью, потом папа долго и напряженно молчал, мама ходила с заплаканными глазами – и так снова и снова, по кругу. Было неуютно, тяжело находиться дома. Я почему-то постоянно ощущала свою вину, и до сих пор это чувство посещает меня в неподходящих даже ситуациях. И хотя меня саму родители почти не ругали, я выросла очень неуверенным в себе человеком. Когда мне было 12 лет, мама с папой развелись. Если честно, то я испытала облегчение» (Марина, 42 года).
Психологи утверждают, что ощущение безопасности, защищенности в собственной семье является главнейшим условием гармоничного развития ребенка. Поэтому отношения двух самых близких и любимых им людей – мамы и папы – имеют для него огромное значение. Если родители довольны жизнью и любят друг друга, малыш растет с доверием к миру, в котором добро побеждает зло, с верой в себя, в дружбу и в любовь. Когда они ссорятся при ребенке, он ощущает угрозу, нависшую над благополучием семьи. И если это происходит регулярно, его вера в доброжелательность мира рушится, что порождает многочисленные проблемы психологического плана.
– Вызывают у ребенка нервозность, которая может проявляться в обостренной мнительности и тревожности, капризах, нарушениях сна, снижении успеваемости.
– Могут привести к формированию истерического характера у ребенка.
– Умаляют родительский авторитет, а значит, увеличивают риск непослушания и бесконтрольного поведения у ребенка.
– «Некрасивые» проявления ссор способствуют тому, что ребенком усваиваются искаженные правила поведения.
– Ребенок хуже усваивает моральные нормы и ценности.
– Частые ссоры разочаровывают ребенка в человеческих отношениях.
– У ребенка может не сформироваться чувство доброжелательности к людям.
– У ребенка может не сложиться представление о положительном опыте семейных отношений.
– В зависимости от близости к одному из родителей, у ребенка может сформироваться негативное отношение к тому или иному полу.
«У меня было очень счастливое детство: дружная семья, ежедневные совместные ужины, семейные традиции, походы на байдарках… Но так было до определенного момента, который наступил, когда мне было 8 лет – мои родители вдруг объявили, что разводятся. Это был гром среди ясного неба! Сказать, что у меня был шок, – ничего сказать. Через месяц после их развода я серьезно заболел» (Виталий, 37 лет).
Есть супружеские пары, которые, не желая травмировать детскую психику, всячески избегают выяснения отношений. Но если при этом они замалчивают проблемы и тихо копят в себе обиды – это тоже крайность. Во-первых, большинство детей все-таки чувствуют, что между родителями происходит что-то нехорошее, угрожающее семье. А во-вторых, если от детей удается скрыть серьезный разлад в отношениях, то рано или поздно они испытают горькое разочарование.
Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0
Конечно, это не значит, что нужно «выпускать пар» при каждом удобном случае, не обращая внимания на присутствие рядом ребенка. Но и поддерживать ради него иллюзорный мир тоже не всегда имеет смысл: фальшь – не лучший помощник в воспитании.
Все мы люди, и даже если мы очень захотим стать идеальными, это вряд ли у нас получится. Трения и разногласия между близкими людьми практически неизбежны, но очень важно разрешать их конструктивно – плодотворно, без взаимных упреков и обид. Именно такой подход научит ребенка правильно выходить из конфликтов, а значит, сделает его сильнее.
Разумеется, если разногласия со второй половиной вас настигают чуть ли не ежедневно или кто-то из вас имеет привычку сгоряча ругаться нехорошими словами и швыряться предметами, то лучше выяснять отношения тет-а-тет – ребенка подобные ситуации будут сильно травмировать. Но уж если конфликт неизбежен и назрел в присутствии вашего сына или дочери, то крайне важно соблюдать правила конструктивного его разрешения:
– если вы эмоциональны и склонны к гневу, постарайтесь сдержать первый порыв эмоций (например, поймать первый сигнал нарастающего возмущения и задуматься: «Что будет, если я поддамся?»);
– помните, что конфликт должен быть контролируемым, а значит, держите под контролем свое поведение;
– говорите тише, если хотите, чтобы вас услышали;
– не язвите, не передразнивайте и не придирайтесь к словам;
– высказывайте претензии в форме я-сообщений («Я расстроилась из-за того, что рухнули мои планы» вместо «Из-за тебя мы сегодня никуда не поедем»);
– критикуйте поступок, а не человека; не вспоминайте былых обид и не бросайтесь фразами «ты всегда», «ты никогда», «это в твоем духе» и т.д.
– вовлекать в конфликт, пытаясь привлечь его на свою сторону, или другими способами;
– обсуждать вслух недостатки бабушек или дедушек;
– оскорблять друг друга, рукоприкладствовать, хлопать дверями, бить посуду;
– без острой необходимости собирать чемоданы и отправляться к маме или подруге, угрожать разводом;
– рыдать при ребенке;
– замыкаться в себе, эмоционально отстраняться от ребенка во время и после ссоры.
К сожалению, в пылу семейных ссор родители не задумываются о том, что в данный момент чувствует их ребенок. В то же время, гнетущая эмоциональная атмосфера, когда ссорятся (а порой и дерутся!) два его самых близких и любимых человека, оказывает огромное давление на неокрепшую детскую психику, откладывая огромный отпечаток на всё, что ребенок делает сейчас, и каким он будет в дальнейшем.
Поведение ребенка при конфликтах, происходящих в семье, во многом зависит от его возраста, темперамента, самооценки, стрессоустойчивости, активности и общительности
.
Психологи выделили основные модели поведения детей в семейных конфликтах
:
Бытует мнение, что на ребенка негативно влияют только те конфликты в семье, которые произошли при нем.
Но психологи обращают внимание родителей на тот факт, что дети способны глубоко переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору
или обвинения друг друга, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях.
Такая «холодная война» способна исподволь разрушать психику ребенка
, порождая те же самые проблемы, о которых мы говорили выше.
Для того, чтобы не допустить негативных последствий семейных конфликтов для ребенка , Вы должны прибегать к советам, которые дают квалифицированные психологи:
Быть родителем – это великое искусство, которому учатся на протяжении всей жизни. Родители должны найти возможность конструктивного решения всех возникающих споров между ними, и ни в коем случае не привлекать к ним ребенка
.
Если Вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии , а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.
Не каждый брак оказывается настолько благополучным, что между мужем и женой отсутствуют хотя бы периодические ссоры. Выяснение отношений без криков, взаимных обвинений и просто ругани некоторые пары и вовсе себе представить не могут. Осложняется ситуация еще и тем, что за такими ссорами порой наблюдают дети. Мама с папой должны понимать, что перебранка при собственном ребенке – невероятное зло, которого необходимо избегать. По каким причинам нужно это делать? Как выяснять отношения, чтобы не навредить своему чаду? Стоит разобраться в подобных вопросах.
Последствия ругани, за которой наблюдают дети, могут быть самыми разными. Причем, речь идет о детях практически всех возрастов вплоть до позднего подросткового. В чем конкретно проявляются эти негативные последствия? Становясь постоянным свидетелем ссор родителей, ребенок может в результате столкнуться с такими проблемами.
В общем, можно еще долго перечислять негативные последствия того, что ребенок видит ссоры. Намного важнее разобраться, что же именно с этим делать.
Идеальный вариант – это, разумеется, вообще отказаться от разговора на повышенных тонах. Но понятно, что это невозможно. В семейной жизни всегда есть множество острых вопросов, касание которых приводит к спорам и недопониманию. Какие правила необходимо соблюдать в подобной ситуации? Родителям нужно придерживаться таких рекомендаций.
Вот основные правила, благодаря которым можно оградить ребенка от негативных последствий ругани. А как поступить, если сдержаться все-таки не получилось? Например, ребенок все же стал свидетелем ругани, повышения голоса, оскорблений и так далее. Полностью исправить эту ситуацию уже нельзя, но минимизировать потенциальный вред для психики малыша получится.
Здесь нет четкого «алгоритма действий». И, собственно, не настолько важно, что именно скажет мама или папа. Главное, чтобы родитель был по-доброму настроен и открыто это демонстрировал. Нужна спокойная, радушная и даже ласковая интонация. А что касается именно слов, то в первую очередь перед ребенком необходимо попросить прощения. Дальше ему нужно объяснить, что причина ссоры между мамой и папой вовсе не в нем. Что так бывает, что люди иногда не умеют договориться. И еще важно убедить ребенка, что родители обязательно останутся вместе, а не разойдутся из-за ссоры.
Все аспекты, описанные выше, невероятно важны. Родители должны обязательно их понимать, если они хотят сохранить нормальные отношения и обеспечить ребенку хорошее будущее. С любыми проблемами можно справиться, любую претензию можно обратить во благо и получить новый толчок к развитию. Но детство, испорченное постоянными ссорами, не вернуть.