Дружба после разрыва отношений, что это… Второй тайм, иллюзия, надежда на то, что угасшая любовь схлынет с новой силой? Как после расставания оставаться друзьями?

Чаще всего пары, которые были в отношениях недолго, выбирают вариант расстаться и максимально удалиться друг от друга, начать жизнь с чистого листа. Дружбой с бывшими могут похвастаться очень мало пар, немногие примут решение о походе на этот отчаянный шаг. Более того, у одного партнера, как правило, чувства еще не остыли к своей второй половинке. Таким образом, он должен вжиться в роль «друга», пытаясь хоть как-то быть ближе к еще любимому человеку. Самообман и ложные надежды не смогут вернуть утраченных чувств. Не оглядываясь назад нужно строить новое, а новое на старом не построишь.

Такой тип отношений подходит парам с большим «стажем» прожитых лет вместе, у которых , например:

Работа или проекты

Если вы коллеги и нет возможности поменять что-то, в таких случаях лучше всего остаться друзьями, сохранять хладнокровие, относиться к экс-половинке как к остальному числу коллег.

Бизнес

В создавшемся положении необходимо найти преимущество, положительные стороны для лучшего результата или достижения целей. Перестаньте себя жалеть, что уже сделано, так тому и быть, время не вернуть назад, прошлого изменить нельзя. Обиды и страхи надо отпустить и жить дальше. Вы просто деловые партнеры.

Дети

Пусть эти отношения будут взаимовыгодные и вежливые, так психика вашего чада менее пострадает, ненавистью и упреками вы нечем себе не поможете. Не нужно и одного из родителей друг против друга. Ограничьте влияние недовольных родственников, которым не по душе ваше решение расстаться. Помните, так как вы себя ведете, залог поведения и будущего вашего ребенка. Исходя из этого, важно сделать вывод о том, что в данном случае надо остаться друзьями или, как минимум, в хороших отношениях.

Общий круг друзей

Кажется, что если после разрыва отношений будет необходимо перестать общение со всеми общими друзьями, но это не так. Такие ошибки часто оставляют след на долгое время. Ведь никто не виновен, что у вас не вышло. Люди привязываются к вам, ценят и дорожат вами, а также тем, что вы есть в их жизни.

Теплые отношения сейчас в моде. Нужно понимать следующее: чтобы остаться друзьями, нужно изначально ими быть. Исключения встречаются, и такая дружба может быть на всю жизнь. Положительных сторон в такой истории множественное количество. Вы очень хорошо знаете все сильные и слабые стороны характера своего партнера, исходя из этого, можете поддержать или даже дать совет. Можете находить общий язык в общении, это играет не малую роль между настоящими друзьями. Можно шутить на темы, которые просто знакомые не оценят. За период, когда вы были парой, между вами возникла эмоциональная связь и понимание. То, что была интимная связь, играет большую роль в таких отношениях, это дает возможность вести себя более открыто и раскрепощено. Близость по дружбе уже не редкость. У бывших пар тоже встречаются такие случаи, они продолжают вступать в близкую связь, потому что им по-прежнему доставляет удовольствие быть друг с другом без намека на возобновление прошлого.

Если пару ничего не связывает, то лучше отпустить ситуацию и не тешить себя иллюзиями. В одну реку дважды не войти, и с трудом можно будет склеить разбитую на осколки вазу. Можно ли после расставания оставаться друзьями? Главным вопросом всегда останется: что такие отношения за собой несут? К какому финалу приведет подобная дружба? Приобретете ли вы настоящего друга или обретете злостного врага? Сохранить такие отношение могут самодостаточные и зрелые люди во всех смыслах.

Незаконченные отношения будут отбирать много энергии и не дадут создать новые. Не разрывайтесь между двумя мирами, прошлым и настоящим. С чистого листа начинать всегда проще. Заново и на 100% отдаться новым чувствам со всей страстью. Каждый человек сам решает с кем строить отношения. Меняйте свою жизнь, она не стоит на месте, не бойтесь перемен, делайте то, на что раньше не хватало сил и времени.

Все расставания, как и отношения индивидуальны. Друзья, как и дружба, нужны каждому человеку, но нужны ли такие друзья, которые еще недавно были любимыми? Однозначного ответа на этот вопрос не сможет дать никто. Однако расставаться нужно красиво и в хороших отношениях.

Новая песня: Brand New – Lit Me Up

Любой может расстаться со своей половинкой, а вот остаться после этого друзьями гораздо сложнее. Большинство людей считает это и вовсе невозможным. Чем сильнее чувства, тем сложнее бывает двигаться дальше. Однако, несмотря ни на какие преграды, из романтических отношений может вырасти крепкая и долгая дружба.

Шаги

Будьте осторожны во время расставания

Убедитесь, что разрыв не происходит на ровном месте. Нельзя ведь один день жить душа в душу, а на следующий уже разбегаться в разные стороны. Попробуйте постепенно отдаляться на протяжении месяца или двух. Если есть какое-то конкретное событие, с которым можно связать расставание, даже лучше (например, семейные проблемы, недовольство своей работой, депрессия и тому подобное). Но не нужно слишком тянуть: если ваш партнер начинает осознавать, к чему все идет, то просто жестоко продолжать в том же духе.

Обсудите все лицом к лицу. Убедитесь, что у вас есть достаточно времени для долгого разговора. Не бойтесь показывать свои эмоции, но в то же время и не теряйте решительности - колебания только ухудшат ситуацию.

• Позвольте партнеру самому решить, когда стоит закончить разговор. Помните, что это может занять много времени.

1. Если вам нужно кого-то обвинить, вините себя. Не нужно указывать на других. Например, если вы расстаетесь из-за того, что ваш партнер вам изменял, не говорите: «Я ухожу от тебя, потому что ты гуляешь». Гораздо лучше сказать что-то вроде: «Я чувствую себя неуверенно, и мне нужно побыть в одиночестве, чтобы разобраться во всем».

   Осторожно с советом, приведенным выше. Если некоторые вопросы, касающиеся ваших взаимоотношений, остались без ответа, и ваш бывший продолжает о них спрашивать, будьте честны . Если вы будете пойманы на лжи о причинах разрыва (даже при условии, что это ложь во имя сохранения дружеских отношений), само собой, это будет воспринято как признак малодушия и приведет к полной утрате доверия. Особенно, если эти причины могли бы быть устранены, но вы их никогда не обсуждали. Искренность – всегда лучшее решение, тем более, если вы действительно хотите остаться друзьями.

   Выражайте свои чувства правдиво. Предположим, причины вашего расставания достаточно объективные. В таком случае постарайтесь донести их до своего партнера. Очень хорошо, если в ответ вы услышите: «Я понимаю» или «Возможно, это лучшее решение». Если же причины могут задеть (например, вы на самом деле не любили его), преподнесите это в общем виде и не переходите на личности. К примеру, можно сказать нечто вроде: «Я чувствую утрату связи с окружающим миром и людьми, и мне хотелось бы вернуть ее».

   Отнеситесь с пониманием к чувствам партнера и выслушайте его доводы. Но в конечном счете оставайтесь тверды и повторяйте, что вы должны это сделать для себя.

   Ваш партнер будет зол. Очень зол. Возможно, он попытается вас обидеть. Не вините его за это и не пытайтесь доказать его неправоту. В конце концов он успокоится.

   Будьте скромны. Избегайте гордыни. Будьте по возможности сострадательны и не старайтесь показать, что вы рады происходящему.

   Из любовников в друзья

   1. Приготовьтесь к тому, что вас будут ненавидеть некоторое время. Относитесь с пониманием и снисхождением ко всем агрессивным выпадам в вашу сторону. Овладейте искусством приятно говорить любые вещи.

      Будьте готовы к долгому и трудному процессу. Переход от любви к дружбе может занять месяцы или даже годы, в зависимости от того, насколько сильными и глубокими были чувства.

      Оставьте возможности для общения. Отвечайте на звонки бывшего и не стесняйтесь звонить сами. Будьте в контакте!

      • Первое время после разрыва разговаривать по телефону может быть неловко. В этом случае можно использовать другие способы общения, такие, как социальные сети (ВКонтакте, Твиттер и др.) или просто СМС.

   2. Избегайте новых отношений долгое время. Да, этот пункт не из приятных, но он необходим для будущей дружбы. В противном случае бывший может решить, что у вас были другие отношения за его спиной еще до разрыва. Если же вам совсем невтерпеж, убедитесь, что ваш новый избранник не знаком с вашим бывшим. Ни в коем случае не позволяйте им контактировать, это может привести к усилению подозрений бывшего, а как следствие – к полной невозможности построения с ним дружеских отношений.

      Избегайте посещения мест, где часто бывает ваш бывший. Постарайтесь не ходить на вечеринки, которые устраивают ваши общие знакомые. Это может привести к неприятным последствиям и помешать процессу восстановления после расставания.

      И наконец, начните воспринимать его как друга, а не как бывшего парня. Это поможет вам направить мысли в нужное русло.

   • Будьте предельно честны относительно причин разрыва. Если бывший поймает вас на вранье, то шансы на дружбу сведутся к нулю.
   • В случае какого-то значительного события в жизни вашего бывшего (поступление в университет, победа в соревновании, несчастье с членом семьи) не стесняйтесь позвонить, чтобы поздравить или выразить соболезнования.
   • Постарайтесь не опережать события. Вы можете разговаривать с ним, улыбаться, но не переусердствуйте – должно пройти некоторое время после расставания.
   • Убедитесь, что вы действительно хотите расстаться. Не следует поддаваться сиюминутному импульсу.
   • Дайте ему время привыкнуть быть просто друзьями.
   • Перечисленные выше шаги призваны облегчить переход от отношений к дружбе. Это требует много усилий и времени. Помните об этом и не расстраивайтесь. Усилия и время!
   • Не стоит отводить всему этому чрезмерно большую роль. Двигайтесь дальше и наслаждайтесь жизнью!
   • Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь мстить. Это только разрушит вашу дружбу.
   • Имейте в виду, что иногда надо просто плыть по течению. Возможно, ваш бывший не захочет оставаться друзьями после всего, что было. Особенно, если вы причинили ему много боли.
   • Если оказалось, что расстаться друзьями невозможно, помните, что вы пытались. Большинство людей даже не пробуют наладить отношения с бывшими.
   • Он может делать глупости. Например, пойти напиться, а потом названивать вам всю ночь. Старайтесь не злиться и относиться с пониманием к таким выходкам. Поговорите с ним, либо просто выключите телефон.
   • Скорее всего, он не сможет полностью отойти от разрыва, пока у него не появятся новые серьезные отношения. Это может занять время (даже годы).
   • Относитесь к нему с нежностью и добротой, что бы он ни делал.
   • Он может пытаться задеть вас, вернуть обратно или вызвать ревность различными неприятными способами: секс с другими, публичное обсуждение ваших секретов и так далее. Это естественная (хотя и незрелая) реакция на причиненную боль. Будет сложно, но постарайтесь сохранить самообладание и не отвечать злом на зло ради вашей дружбы.

   Предупреждения

   • Естественно, сначала будет неловко, ведь вы были вместе долгое время. Постарайтесь обдумывать все свои действия, прежде чем совершить их.
   • Всегда есть вероятность , что ваше предложение остаться друзьями будет отвергнуто. Вот наиболее вероятные причины:
   1. Ему не нравится сама идея исключительно дружеских отношений.
   2. Он чувствует себя преданным, обманутым и не может вам довериться.
   3. Вы с ним плохо ладили, пока еще были вместе.
   4. Все знакомые пытаются убедить его принять ваше предложение. (Скорее всего, это лишь настроит его враждебно и еще больше оттолкнет от вас).

   Причин отказа быть друзьями может быть сразу несколько. В некоторых случаях – даже все вышеперечисленные.

   • Существуют люди, которые в принципе не в состоянии дружить со своими бывшими. Если ваш партнер как раз из таких, то следует просто смириться с этой мыслью и не мучить себя и его.
   • Это может быть сложно, но постарайтесь слишком не привязываться к своему бывшему и не рассчитывать на то, что все вернется на круги своя, и вы снова будете вместе. Вы же расстались не просто так, на все были свои причины. Так что не сходите с ума и не жалейте о том, что было. Нужно ведь думать и о себе.
   • Если бывший все-таки не согласился остаться друзьями, то не надо вопреки всему называть его своим "хорошим другом " при знакомых. Если он узнает об этом, то вы окажетесь в глупом положении.

«Будем жить долго и счастливо и умрем в один день» - вот начало большинства любовных историй. Когда же жить счастливо не получается, а один из пары уже не хочет умирать в один день со своим нынешним партнером или нашел кого-то другого для столь значимого события, чаще всего звучит банальное «Давай останемся друзьями».

Раньше я смотрела на других людей на грани разрыва, которые поливали друг друга грязью или при виде своего бывшего сворачивали на другую улицу, и думала, неужели нельзя разойтись спокойно и поддерживать дружеские отношения. Когда же этот вопрос коснулся меня лично, поняла, что расстаться друзьями очень сложно. Да и нужно ли это делать на самом деле?

Когда расстаться друзьями нельзя


Прожив пять лет со своим экс молодым человеком, стала замечать в его поведении что-то странное и интуитивно уже догадывалась о наличии любовницы.

Развязкой истории как раз и стали слова «давай останемся друзьями». И тут я поняла, что просто не могу этого сделать. Конечно, я попыталась расстаться с ним достойно, без истерик и оскорблений, хотя поводов для них у меня было предостаточно, но остаться друзьями… Ни за что! Я просто представила, что мне может дать это дружба:

Надежды все вернуть


Сложно остаться друзьями, когда у одного умирает любовь, а у другого от осознания этого она разгорается еще больше. В этой ситуации я наоборот должна была оградить себя от всякого с нимобщения, стереть все смс-ки и порвать фотографии.

Простые звонки с вопросом «Как дела?» могли просто свести мои попытки на нет. Ведь в каждом звонке я бы искала повод думать, что он уже, наверное, сожалеет и хочет все вернуть. Тогда бы период моей реабилитации затянулся на неопределенный срок.

Чтобы полностью разорвать отношения, не должно быть ни малейших надежд на продолжение романа. Поэтому и я постаралась воспользоваться старым мудрым советом: с глаз долой – из сердца вон.

Ревность


Можно разъехаться и жить отдельно, но самое сложное – это смириться с мыслью, что мужчина уже не ваш. Я ни разу не видела новую пассию моего бывшего, но все равно безумно ревновала, когда представляла, что он ведет себя с ней нежно и ласково.

Если бы мы продолжили общение, разговор все равно невольно бы коснулся его новых отношений, или я могла бы подслушать их разговор по телефону. В общем, поводов для ревности у меня было бы предостаточно.

Лишнее самокопание


Понятно, что в новой ситуации мужчина ведет себя по-новому: новая одежда, привычки, друзья и т.д. Встретившись бы с ним, я бы присматривалась к каждой детали, словам, манерам. И думала, что причина всех проблем была во мне и я не смогла ему дать то, что дает ему новая женщина.

Даже если это все неправда, то избавиться от этих мыслей ужасно сложно. Результат – слезы, депрессия и постоянные комплексы.

Когда можно остаться друзьями


Несмотря на то, что я считаю, что настоящую любовь не стоит марать дружбой, есть случаи, когда люди остаются друзьями или просто поддерживают хорошие отношения.

Многие становятся друзьями не сразу, а по прошествии определенного срока времени, когда все обиды улеглись, а на ситуацию смотришь более трезво. Хороший вариант для дружбы – когда оба партнера уже наладили более менее удачную личную жизнь. Тогда ни у кого нет никакой необходимости, а самое главное желания, возвращать прошлые отношения.

Ну и самый главный фактор – это дети. По работе мне часто приходится сталкиваться с детьми из разведенных семей. Одна девочка недавно мне рассказала историю о том, как в их с мамой дом приходил папа со своей новой женой, как часто она бывает у своего отца и помогает воспитывать сводного брата.

Другая девочка, явно настроенная матерью, об отце и его семье отзывалась очень негативно. Почему-то очень стало жаль именно вторую девочку.Вот тут я и подумала, что ради ребенка можно поддерживать хоты бы более-менее приятельские отношения.

Оставаться друзьями или нет – все зависит от ситуации и самого человека. Наверное, не стоит поддерживать отношения с человеком, который вас предал, ведь друг он явно тоже будет некудышний. Но если есть ребенок, то лишать его общения с отцом, вы просто не имеете права.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

9 причин не оставаться друзьями после расставания

Все кругом такие благородные, что непременно хотят, расставаясь с партнером, остаться друзьями и никак иначе. Мы же взрослые люди. Сознательные. Да к черту это все!. Кончено – значит, кончено.

Это невозможно

По-настоящему дружить с бывшим? С человеком, про которого ты знаешь почти все? Про родинку на попе, привычку шевелить пальцами ног во время куннилингуса и про то, как он смотрит, когда влюблен? Ходить на вечеринки, болтать про романтические приключения, обсуждать новые романы. Серьезно? Для этого надо либо быть тибетским монахом, далеким от мирской суеты, либо сидеть на тяжелых наркотиках.

давай останемся друзьями

такой же бред как например

собака ты мне надоела

давай ты будешь мне котом

Это непродуктивно

Бывший – как чемодан без ручки. И нести тяжело и бросить жалко. И вот ты вместо того, чтобы наслаждаться свободой, солнцем и приключениями, тащишь на себе его проблемы, даешь денег в долг, слушаешь нытье о том, как ему сложно и отбиваешься веником от его мамы, которая вознамерилась помирить вас во что бы то ни стало. Короче, все то же самое, что и было, только без секса и совместного проживания. Ты для этого с ним расставалась?

Дело пахнет керосином

С вероятностью, отчаянно стремящейся к 100%, вы окажетесь в одной постели. Вечеринка, он по старой памяти остается у тебя, вуаля. Ты звонишь ему в поисках поддержки, вы пьете полночи, он не может отпустить тебя в таком состоянии, вуаля. Вы случайно встречаетесь в гостях, у вас обоих никого нет, не дадим умереть друг другу, вуаля. А там и путь к старым граблям недалек.

Это обидно

Если расставание произошло не по твоей инициативе, то ты заведомо находишься в уязвимой позиции: не ты ушла в закат с красиво развевающимися волосами, а тебя бросили на произвол судьбы, предали и оскорбили в лучших чувствах. Так что в этой “дружбе” будет отчетливо присутствовать чувство унижения, которое, будем честны, мало способствует комфортной и радостной жизни в одиночестве.

Красиво не получится

Как бы вы ни старались. Все равно рано или поздно ты отпустишь едкий комментарий по поводу его новой пассии, он ласково уточнит, что за хрен с горы тебе звонит в 21 час ночи, и, как говорится, понеслась душа в рай. Вы снова начинаете выяснять, кто виноват, что делать, кидаться предметами, крушить мебель, скандалить и вот это все. Оно тебе надо?

Можно сойти с ума

Потому что так посмотришь на него свежим взглядом: красивого, с отличным чувством юмора, – и не ровен час задумаешься, а вдруг не надо было расставаться? А вдруг тебя больше никто никогда не полюбит? А вдруг ты никогда больше не встретишь мужчину, которого сможешь так же сильно полюбить? И начинаешь вот это бесконечное самокопание “а если? а вдруг?”, которое вообще никому не нужно и тебе в первую очередь.

Вы не друзья

Психологи утверждают, что самые крепкие отношения получаются, если супруги прежде всего дружат. А если вы расстались, то совершенно очевидно, что дружить у вас не получилось. И почему ты думаешь, что получится?

Что позволено Юпитеру

Не позволено твоему бывшему. Друзья могут вместе напиваться, звонить друг другу в минуты отчаяния, ходить в кино, обсуждать самое сокровенное или заваливаться к друг другу в гости без предупреждения в 10 утра субботы. Ты готова к тому, что бывший может появиться у тебя на пороге в столь неурочный час? То-то же. А он тебе еще такой: “Ну надо же! А говорила, что выбросила этот уродский халат!”.

Трудности с новыми отношениями

Если бывший так или иначе присутствует в твоей жизни, то все окружающие могут решить, что это вы белены объелись, милые бранятся – только тешатся и далее по тексту, и знакомить тебя с новыми кандидатами на роль спутника жизни вряд ли будут. Да и какой нормальный кандидат выдержит, если ты в 3 часа ночи на правах друга обсуждаешь с бывшим, какую вазу подарить его маме на день рождения? Правильный ответ – никакой.

Источник фотографий: Shutterstock

Когда бывшие супруги пытаются сохранить дружеские отношения после развода, со стороны это может показаться трогательным и правильным стремлением. Два человека когда-то вложили слишком много усилий в построение крепкой и прочной связи, однако на каком-то этапе их система ценностей дала сбой. Кажется, нет ничего предосудительного, если люди, которые жили под одной крышей и доверяли друг другу сокровенные тайны, захотели остаться друзьями. Существует множество социальных причин, согласно которым подобное решение выглядит более предпочтительным в сравнении с полным разрывом связи. Однако не все так радужно, как кажется на первый взгляд.

Призрачная надежда

Когда два человека больше не чувствуют необходимости давать друг другу клятв любви, надежда на дружбу может стать утешительным призом. Вам больше не придется спать в одной постели, рожать детей, планировать совместное будущее, но вы испытываете страстное желание спасти хоть что-то из того, что осталось на этом пепелище. Вы захотите продолжать общение, иметь возможность ходить в кино, делиться своими страхами и разочарованиями новой жизни.

Общество навязывает аргументы в поддержку этой модели

Эта перспектива одинаково привлекательна для обоих партнеров, чьи романтические отношения остались позади. Они могут не желать друг друга как любовники, но хотят сохранить человеческое лицо. Где-то глубоко в душе каждого из них засела идея, которая велит им быть чуточку милосерднее. Их расставание произошло по обоюдному согласию, так как в определенный момент времени они поняли, что их пути расходятся. Да и общество давно приучило нас к тому, что "хорошие люди" всегда стремятся продолжать дружеское общение со своими бывшими романтическими партнерами.

Это может обернуться эмоциональной катастрофой

Существует слишком много аргументов в поддержку этой теории, и главный из них - право называться хорошим человеком. Это стремление исходит из благих намерений, но может обернуться для бывших партнеров настоящей эмоциональной катастрофой. Эти двое уже расписались в своей несостоятельности, препятствующей построению долгосрочного гармоничного союза. Они не могут извлечь максимальную выгоду от общения, но готовы пойти на унизительное "понижение в должности".

Они согласны встречаться за ужином с периодичностью раз в месяц и дают обещание всегда быть на связи. Они не могут признаться себе, что в глубине души лелеют призрачную надежду на воссоединение, и думают, что время может расставить все по местам. Эти двое дают друг другу шанс начать новые отношения, но они не понимают, насколько болезненным может быть созерцание чужого счастья.

Предательство идеалов дружбы

Если кто-то из бывших партнеров решает снова влюбиться, он автоматически приобретает статус невольного мучителя. Сначала он разжигает надежду, а потом бессердечно рушит ее. Эта модель противоречит основным постулатам дружбы, оскверняет память о былых отношениях и унижает достоинство другого человека. Невозможно построить доверительные отношения на руинах пылкой страсти. Когда любовь уходит, наиболее вероятной заменой этому чувству видится отнюдь не дружба, а вежливое и отстраненное общение.