Почему ругаются муж с женой? Чтобы перестать ругаться с кем бы то ни было, надо для начала понять, зачем вы вообще с этим человеком ругаетесь . Собственно, именно для того, чтобы выбрать верный вариант из приведенного ниже списка многие люди приходят ко мне: понять, каковы истинные причины поведения. Не могу сказать, что это весь перечень, т.к. в жизни много разных вариантов и каждый человек индивидуален, но вы можете попробовать найти свою причину самостоятельно.
1. «В споре рождается истина» — тот случай, когда вы приводите аргументы, слышите контраргументы, ищете новые знания.
Не интересный вариант причины.
2. «Чье кунг-фу сильнее» — в споре, помимо истины, могут рождаться и низвергаться авторитеты.
Кто победил в споре, тот в семье и главный. Обычно споры этого типа возникают из-за пустяков: как правильно варить макароны или где песок горячее – в Турции или Египте. Процесс длительный и утомительный, зато азартный.
3. Мексиканские страсти.
Я однажды наблюдала семью, в которой муж, жена, взрослая дочь и малолетний сын общались исключительно в режиме семейного скандала. Точнее, для меня это выглядело как скандал, а они просто такие все эмоциональные. Если радость – то «Мамма-мия!» и всплескивание руками, если какое-то мало-мальски негативное явление – шум, гам, ор. Им-то хорошо, они на одной волне. А вдруг в такой семье появится кто-то не привыкший к этой манере поведения? Для таких людей надо в школе организовывать курсы по составлению «Я-посланий», о которых я писала в статье
4. «Отстаньте от меня срочно!»
5. «Моя твоя не понимайт».
Даже если вы оба разговариваете по-русски, принадлежите к одному социальному слою, это еще не гарантирует, что ваша терминология будет совпадать.
Оттенки значений слов могут иметь важную роль. Я уже описывала в книге «Обновленные отношения вместо развода» ситуацию, когда просто слово «шокировать» для одного человека имеет позитивное значение, а для другого – негативное. То же самое может случиться с любым другим словом. Ноги у этого феномена растут из детства каждого из спорщиков. Найти общие значения слов – это огромная работа.
6. «На границе тучи ходят хмуро» — пожалуй, самый печальный вариант.
В статье я описывала подход в консультировании, при котором к психологу приходят семьями. Поверьте, наблюдая за тем, как люди ругаются, можно многое сказать об их отношениях! Иногда 5 минут хорошей ссоры заменяют полчаса любой другой диагностики.
Мы со школьных лет помним наизусть: «Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лед и пламень не столь различны меж собой…».
Речь, правда, идет о дружбе, но разве мало знаем мы в жизни любовных и семейных пар, чьи отношения строятся по такому же принципу?
Впрочем бывает и наоборот: муж и жена оказываются очень похожими. И тогда можно сказать, что у них один и тот же тип темперамента. А какие они, эти типы, сколько их, да и так ли уж важно их учитывать?
Издавна принято различать четыре основных типа темперамента: сангвинический, флегматический, холерический и меланхолический. Вообще-то, как подтвердил еще академик И. П. Павлов, темперамент человека обусловлен особенностями его нервной системы. Павлов, выделив основные свойства нервной системы: силу, уравновешенность и подвижность возбудительного и тормозного процессов, - определил четыре основные комбинации этих свойств. Затем их проявление в поведении ученый поставил в прямую связь с классификацией темперамента, составленную Гиппократом. И вот что получилось:
сангвиник - сильный, уравновешенный, подвижный;
флегматик - сильный, уравновешенный, инертный;
холерик - сильный, неуравновешенный, подвижный;
меланхолик - слабый, неуравновешенный, малоподвижный.
Впрочем в чистом виде темпераменты встречаются довольно редко. И зачастую только опытный психолог сможет «выявить» тип темперамента и объяснить, почему партнерам иногда так трудно договариваться.
Жизнерадостный, активный сангвиник, как правило, оптимист. Чтобы разбить о быт его «семейную лодку» надо очень и очень постараться. Сангвиник - «общественное существо», ему нравится быть в центре внимания. Но в какой-то момент наш герой, «весь из блесток и минут», может так увлечься праздником жизни, что позабудет о своих семейных обязанностях. Но это - отнюдь не . Он же не нарочно! С сангвиником отлично уживется флегматик.
Разве что попадется неисправимый флегматик-зануда, который своими бесконечными придирками вынудит сангвиника к бегству. Кстати, в паре сангвиник-флегматик, как правило, видимым лидером будет первый, а реальным - второй.
Отношения сангвиника с меланхоликом будут складываться непросто. С одной стороны, кто как ни жизнерадостный сангвиник должен протянуть руку помощи печальному, неуверенному в себе меланхолику. Должен-то - должен, но вот захочет ли? На начальном этапе отношений пессимизм меланхолика представляет собой серьезную опасность. Но, когда конфетно-букетный период проходит, становится понятно, что за внешней замкнутостью меланхолика прячется тонкая, чувствительная натура, нуждающаяся в поддержке, и вот на этом этапе сангвинику уже трудно будет уйти. Не только потому, что неудобно. Просто уже не захочется. Не последнюю роль сыграет здесь и чувство ответственности, которое все-таки у большинства сангвиников хорошо развито.
Совет всем меланхоликам, связавшим свою жизнь с сангвиниками: помните, что у вас разные степени «чувствительности». Не ждите, когда партнер поймет, что с вами происходит, и разберется в нюансах вашего настроения. В такой паре очень многое надо проговаривать. А вот несомненный плюс меланхолика в том, что он обычно внимателен к своему партнеру.
Холерика в быту называют «темпераментным человеком». Он довольно часто пребывает в возбужденном состоянии. Холерик так же, как и сангвиник, любит быть в центре внимания, так что такую парочку «сладкой» не назовешь. «Боливар может не выдержать двоих».
Холерика надо часто хвалить, а меланхолик любит, чтобы хвалили именно его. Впрочем взрослой женщине такая ситуация вполне по плечу. Вспыльчивый, «заводящийся с пол-оборота» муж и спокойная жена, мирно сосуществующая с этим «действующим вулканом», - такое сочетание встречается часто. Просто, для того чтобы решать важные семейные проблемы, надо особенно тщательно выбирать подходящее время и место.
А вот с флегматиком у холерика союз будет более гармоничным, вообще для холерика - это самый оптимальный выбор. Но даже при таком удачном раскладе холерик может часто подавать на развод, хотя это вовсе не значит, что его абсолютно не устраивает существующий брак. Вот если разводиться пойдет флегматик, это уже серьезно…
Про флегматика было сказано достаточно. Получается, что именно он - «универсальный» партнер. Он терпелив и вынесет многое. Флегматик часто любовные отношения начинает с дружбы и влюбляется постепенно. Зато самое большое число однолюбов - именно среди флегматиков. Впрочем, если ваш идеал - «итальянская семья», с битьем посуды, собиранием чемоданов и бешеным стуком соседей в дверь, флегматик - «герой не вашего романа».
«Меланхолик примет за трагедию то, в чем сангвиник увидит лишь интересный инцидент, а флегматик - нечто, не заслуживающее внимания». Так иронично мог бы подытожить наши рассуждения Артур Шопенгауэр. Можно почти с математической точностью «просчитать» своего гипотетического партнера. А потом встретить его полную противоположность и влюбиться без памяти. В сущности этим-то как раз и интересна жизнь. Нет плохих и хороших темпераментов. Но, понимая особенности темперамента своего партнера, мы увеличиваем свои шансы на долгую и счастливую совместную жизнь.
Конфликты и ссоры являются частью нормальных отношений. Разногласия существуют, чтобы проверить способность пары идти на компромисс. Но порою они могут привести к разрушению отношений. Поэтому многочисленные ссоры ничего хорошего не принесут. Супружеские пары должны тратить свое время на то, чтобы любить друг друга, а не бороться за власть в семье. Пары могут избежать ссор, когда они знают, как управлять своими эмоциями.
Как правило, женщины более эмоциональные, поэтому именно они зачастую бывают зачинщиками ссор. У мужчин, соответственно, возникает вопрос, что делать, если ругается жена?
Нельзя позволять вовлечь себя в ссору. Часто, люди начинают ссориться из-за незначительных вещей. Мужчина должен проявить твердость и сопротивление, так как для ссоры нужен партнер. Не вмешиваясь в конфликтный разговор, мужчина будет шанс избежать ссоры. Юмор и самоирония могут помочь в этом.
Прежде чем поддаться на провокации жены и начать конфликтовать, нужно рассмотреть возможные последствия своих действий. Мужчина должен предвидеть, как отреагирует его жена на то или иное его высказывание, если она находится во «взвинченном» состоянии.
Очень часто слышится вопрос, что делать, если жена орет? Во-первых, несмотря ни на что нужно избегать обидных слов в адрес второй половины. Обидные слова могут впоследствии вызвать затаенные обиды. Во-вторых, следует избегать оскорблений в адрес супруги, так как через некоторое время наступит примирение, а осадок от слов останется.
Если жена постоянно орет, то, возможно, лучше отступить. Когда муж чувствует, как борьба разрастается, он должен попытаться остыть немного и помолчать. Ему следует успокоиться, прежде чем повернуться лицом к своей половине.
Причин, почему жена орет, может быть, множество. Это упрек в неряшестве мужа, неуважение, недостаток внимания и прочее. И иногда, чтобы прекратить скандал, достаточно просто извиниться. Попросив прощение, можно уменьшить напряженность, возникшую между двумя людьми. Даже если, возможно, в сложившейся ситуации нет вины супруга, он все же должен научиться прятать свою гордость и в нужный момент сказать "извини". Это отличный способ показать, что он заботится об отношениях в паре. Любая женщина непременно это оценит.
Мужчины часто интересуются, что делать, если жена пилит? Семейная ссора имеет глубокие корни. Жена часто начинает ссору из-за незначительной вещи, например полного мусорного ведра или разбросанных грязных носков, но на самом деле она хочет сказать нечто более важное: "Ты невнимателен ко мне, ты меня не любишь". Поэтому, чтобы прекратить наскоки жены, нужно выяснить реальные причины всякой ссоры, в противном случае жена будет пилить постоянно.
Причин, почему ругается жена, множество, и некоторые из них так мелочны, что на них, по мнению мужа, не стоит даже обращать внимания. Иногда полезно использовать метод "отложенной претензии", чтобы избежать ссоры. Например, муж заметил, что жена слишком часто провоцирует скандал. И теперь он назревает снова... Стоп. Это не лучшее время, чтобы высказывать свои мысли. Лучше обсудить вопросы со своей женой на следующий день, это поможет создать цивилизованную дискуссию и мирно решить конфликт.
Мужчина должен знать, что как бы жена ни хотела поссориться у нее ничего не получиться, если он этого не захочет. И только если он начнет отвечать на ее провокации, вести себя так же как она и проявлять агрессию, тогда ссора окажется возможной. Чтобы избежать ссоры, муж должен дать жене время остыть, и только потом выяснять все проблемы, которые имеются в семье.
Мы строим свои взаимоотношения с другими людьми на основе определенных представлений об их личности. Значит, все мы в какой-то степени психологи. Особенно важно быть хорошим психологом-практиком в супружеских отношениях - в семье люди годами, десятилетиями живут бок о бок, им приходится решать много общих проблем. От атмосферы здесь зависят и здоровье каждого, и успехи в работе, и то, каким вырастут дети. Но почему иногда так сложно находить общий язык с самым близким человеком? Почему супруги ссорятся по пустякам и не хотят уступать друг другу? Об этом и не только и пойдет речь.
Психологи подчеркивают, что многие конфликты и отрицательные эмоции, возникающие между мужем и женой, связаны с тем, что они плохо изучили друг друга. Кроме того, установлено, что психологическая совместимость супругов зависит, в первую очередь, от согласованности их представлений о правах и обязанностях каждого в семейном союзе. В одном исследовании 100 разведенных и 100 супружеских пар опрашивали как раз по этой теме. Были выявлены явные различия. Пары, которые сумели сохранить брак, проявили больший процент сходства в вопросе понимания семейных ролей по сравнению с теми, которые распались. Отсюда вывод: чтобы молодые люди сумели строить крепкие, гармоничные семьи, следует позаботиться о том, чтобы они получали правильные представления о социальных ролях людей противоположного пола, о психологических различиях мужчин и женщин.
Известно, что женщины более чувствительны, более эмоциональны, именно они создают общий настрой в семье, к ним в основном обращаются домочадцы в поисках защиты и справедливости. В отношениях с детьми большинство мам занимают "разрешающую" позицию. Жены, как правило, являются инициаторами всех перемен в семье, касается ли это новых покупок, перестановки мебели, поездки на отдых и т.д. Увы, именно женщины чаще всего становятся и инициаторами разводов... А мужчина испокон веков был добытчиком. Мужчины более сдержанны в эмоциях и более замкнуты с домашними по части своих служебных и иных проблем. В отношениях с детьми чаще занимают противоположную жене "запретительную" (ограничительную) позицию. Склонны к реакции протеста, сдерживания в ответ на новационные идеи жены. Это нормально! Именно противоположности притягивают друг друга, что должны знать и принимать оба супруга. Однако именно из-за этих противоположных взглядов многие супруги ссорятся по пустякам.
Муж говорит: "Я - голова", а жена: "Я - шея. Куда захочу, туда головушку и верчу". В этой старой пословице заключен глубокий смысл искусства гармоничного сосуществования супружеской пары, когда женщина признает главенство мужчины, но при этом умело, незаметно, не умаляя его роли в семье, не унижая его достоинства, направляет к верному и эффективному решению семейных вопросов.
Экономическое равноправие мужчин и женщин привело к резкому сближению их социальных ролей в обществе. Женщины с успехом осваивают серьезный бизнес, делают карьеру в политике, на производстве, водят автомобили, осваивают профессии, считавшиеся ранее чисто мужскими (в армии, милиции и т.д.). Мужчины в свою очередь все активнее занимают чисто женскую (в нашем социуме) профессиональную нишу (торговля, общественное питание, сфера услуг). Ничего плохого тут нет, кроме одного: ломаются традиционные представления о ролевых различиях между мужчиной и женщиной как супругами. И это, по наблюдениям психологов, становится сегодня одним из ведущих источников ссор и разногласий в семьях. Представления изменились, а роли-то остаются прежними: женщина - жена, мать, хранительница очага, "генератор" эмоционального настроя, психологической атмосферы в доме. Мужчина - супруг, добытчик, защитник, отец... Одна женщина очень тонко подметила смысл слова "замужем": "Я хочу быть именно за мужем, чувствовать впереди его спину".
Конфликты в семьях нередко возникают и из-за того, что супруги не понимают, не принимают реальности того, что каждому из них в повседневной жизни приходится выполнять и множество других, значимых для них социальных ролей. Каждый из них - сын/дочь стареющих родителей, брат/сестра, племянник/племянница родственников, далеко не все из которых могут быть вам приятны. А еще чисто профессиональные, общественные роли, а еще роли друга/подруги, соседа, курсанта автошколы или курсов по изучению иностранного языка, пользователя интернета, завсегдатая модных тусовок, гаражного кооператива, "доминошника во дворе", рыбака-охотника и т.д. и т.п. В крепкой, гармоничной семье у каждого имеется своя суверенная территория, и ее неприкосновенность принимают и уважают. Каждый, помимо семейных обязанностей, имеет и относительную долю свободы для любимого отдыха, саморазвития. Плохо, когда один из супругов или оба убеждены, что "другая половинка" должна быть зеркальным отражением первой - друзья, увлечения, симпатии, антипатии только общие. Именно так и возникают между супругами ссоры по пустякам.
Важный момент семейных отношений, который обязательно должен учитываться ради достижения психологической совместимости, - это стремление каждого из супругов к самоутверждению. Каждый из нас оберегает привычный для себя уровень самооценки и чаще всего отрицательно реагирует на преднамеренные попытки окружающих снизить его. По сути, все человеческие взаимоотношения - это отношения постоянных взаимных оценок. Каждый может вспомнить, как приятно общественное признание наших трудовых успехов и как мучительно воспринимается действительная или мнимая недооценка. Но очень часто забываем о том, что и внутрисемейные отношения также требуют справедливости и такта.
Самыми чувствительными к недооценке своей личности и трудности домашней работы являются женщины. "Столько сил отдаю тому, чтобы в доме было уютно и красиво, а муж пришел – и не заметил". "Стараюсь приготовить по-вкуснее, а семейство и "спасибо" не скажет..." Мужчинам также важно быть в глазах своих суженных самыми сильными, умными, мужественными. А что в повседневной жизни? Хорошее не замечаем, скупимся на похвалу. Зато уж любой недостаток, промах не будет не замечен! И что интересно: один из супругов может довольно длительное время спокойно воспринимать критику в свой адрес, но вдруг совершенно неожиданно "взрывается" от какого-то, вполне безобидного замечания. В основном это случается тогда, когда злополучная стрела попадает в "болезненную точку". Возможно, она задела ту сферу глубокой личностной неудовлетворенности собой, в которую человек сам боится влезать, подсознательно оберегая себя от душевных переживаний, угрызений совести, необходимости предпринять что-то кардинальное. Вообще, замечено: многие люди реагируют довольно спокойно на несправедливую критику. Куда болезненней воспринимают справедливую. И внимательный, чуткий супруг или супруга быстро в этом разберется и постарается впредь не наступать "на больную мозоль", а если к тому вынудят обстоятельства, сделает это умело и не больно, как опытный врач.
Верно говорят, что умная жена знает своего мужа лучше, чем он сам себя знает. Это можно отнести и в адрес чуткого, умного, внимательного мужа. Если супруги не стремятся глубоко познать друг друга, живя долгие годы рядом, постепенно накапливается взаимное недовольство, охлаждение чувств - тут уж недалеко до измен и развода. Часто удивляются: "Что он нашел в этой женщине? Его жена куда красивее". А нашел он то, чего недополучал в семье.
Возникает вопрос: что же, все время друг другу угождать и «по шерстке гладить»? Вопрос очень важный. Оценивать друг друга нужно справедливо. Хвалить искренне. Критиковать по делу, то есть, не давая общих оценок и характеристик человеку, а оценивая его конкретные поступки, действия, слова, которые вызвали у вас несогласие, недовольство. К сожалению, очень часто бывает с точностью до наоборот. Не успела жена накрыть на стол, как муж спешит ее обвинить: "Лентяйка, копуша!.." И тут же слышит в ответ: "Мужлан, грубиян, обжора!.." Подобные "обобщения", хотя иной раз и близки к истине, всегда воспринимаются как оскорбление личности. Это непродуктивная критика, она не побуждает человека стать лучше. Скорее всего, вызовет очередную ссору по пустякам – агрессивную реакцию наступления (и тогда не миновать громкого скандала) или тактику обороны (слезы, валидол, долгое обиженное молчание - варианты бесконечны).
Супругам нельзя не учитывать и того, что у них могут быть разные темпераменты. Об этом что-то знает каждый: есть холерики, сангвиники, флегматики, меланхолики. И хотя "чистые" темпераменты почти не встречаются, обычно у человека присутствуют черты разных типов, но преобладают все же свойства основного темперамента. Темперамент во многом определяет особенности общения человека с окружающими людьми. К примеру, сангвиники легко идут на контакт, общительны, легко завязывают новые знакомства, а флегматики, наоборот, контакты устанавливают очень медленно, предпочитают окружение старых друзей и знакомых. Нужно помнить, что кроме темперамента есть еще черты характера. Добрым или злым, мягким или грубым человек может быть при любом темпераменте. Хотя у людей с разными темпераментами эти черты будут проявляться по-разному.
Размышляя о психологической совместимости в семье, не забывайте о таком понятии, как любовь. Люди помоложе наверняка скажут: "Да это же самое главное для семейного счастья!" Тот, кто постарше, уже познал, что это прекрасное чувство не совсем надежно. Любовь имеет взлеты и падения, с годами становится не столь пылкой. Горячая страсть уступает место теплому, доброму, бережному, заботливому, взаимному чувству, не дающему супругам ссориться по пустякам. Или... Этих "или" великое множество. Но все-таки о любви. Психологи признают, что, когда супруги живут в любви, у них параллельно возникает и психологическая совместимость, которой не страшны никакие недостатки друг друга - это тот самый феномен, точно подмеченный народной мудростью: "любовь слепа". Поэтому, напутствуя молодых людей, вступающих в брак, обычно говорят: "Совет вам да любовь!" Но на первом месте стоит совет!
Ссоры, возникающие между супругами, портят отношения в семье и могут привести к ее разрушению, если вовремя не найти компромисса. Нет ничего опаснее прямого противостояния между супругами. От этого страдают они сами и особенно их дети. Приоритетом в конфликтных ситуациях, которых невозможно полностью избежать, должно быть именно сохранение семьи, что требует от каждого из членов определенных усилий. Наградой станет здоровая атмосфера в семье, помогающая восстанавливать силы и радоваться жизни в кругу близких людей.
Конфликтные ситуации, возникающие между супругами, провоцируют проявление черт характера, свойственных различным типам личности.
Импульсивные люди «вспыхивают» моментально. Любой пустяк может спровоцировать их на выброс эмоций. Контролировать свое поведение составляет большую сложность. Но этому типу личности свойственна быстрая отходчивость и отсутствие злопамятности. Провоцировать на конфликт таких людей опасно: может проявиться их тяга к аморальным поступкам. В горячке они могут оскорбить и даже ударить.
Сдержанные люди, контролирующие проявления своих эмоций, в конфликтных ситуациях склонны к угрозам и шантажу. Они не могут легко забыть обиды, вынашивают планы мести и, чаще всего, осуществляют задуманное. Люди этого типа склонны к мании преследования, им часто мерещатся заговоры и интриги против них.
Бесконфликтные, склонные к компромиссу личности, неустойчивы в своих позициях. Их мнение меняется в зависимости от окружающей обстановки из-за повышенной внушаемости. Сила воли крайне низкая или полностью отсутствует.
Причины ссоры между мужем и женой, ее протекание и исход определяются психологическим типом личности, к которому относится каждый из членов семьи.
Партнерские отношения
Супруги имеют шанс перестать ссориться, если смогут вовремя замечать и обходить стороной провоцирующие факторы.
Большим испытанием прочности отношений между мужчиной и женщиной является рождение ребенка. Их адаптация к новым обстоятельствам, выраженным переходом жены из роли партнерши в роль матери, находящейся в декрете, определяет развитие дальнейших отношений. Изменения в поведении женщины, начинающие происходить еще во время беременности, продолжаются и после родов, и мужчине трудно освоиться и привыкнуть к новой роли. В этот период ревность может возникнуть как со стороны мужа из-за нехватки внимания, так и со стороны жены. Взаимная поддержка и понимание помогают паре пройти этот сложный период. Ситуация может повториться и после рождения второго ребенка.
Ссоры различаются скоростью развития, зависящей от эмоциональности сторон и формой выражения:
Способы разрешения конфликтных ситуаций:
Зачинщику конфликта важно уделить внимание результату своих действий, не дать себе полностью вовлечься в процесс взаимных обвинений. Благоприятный исход зависит от выполнения правил:
Чаще всего провокатором ссоры является жена. Это объясняется склонностью женщины запоминать мелкие обиды, и новая провокация заставляет ее испытывать обиду за все обиды сразу, новую и старые. Это непонятно мужчине, он не видит связи между новой ситуацией и старыми и считает реакцию жены чрезмерной и даже неадекватной.
Выход можно найти только в виде компромисса с обеих сторон. Женщине необходимо проявлять мудрость в общении с мужем, ни на секунду не забывая о различиях в их психологии.
Соблюдение этих правил подарит спокойную и счастливую семейную жизнь, поможет научиться быть мудрым и любящим.