Для каждого ребенка мама всегда будет самым близким и родным человеком, поэтому почти все дети воспринимают негативно появление в семье мачехи. Это происходит, потому что ребенок не хочет принимать в свой уютный мир нового человека, который многое изменит. Важно понимать, что детская неприязнь вызвана страхом и тревогой, а не личной антипатией в адрес мачехи. Конечно, ребенок испытывает серьезное потрясение, столкнувшись с этой проблемой. Однако не стоит забывать о том, что и женщина, появившаяся в семье, оказывается в очень сложной ситуации. Как же наладить отношения, чтобы в доме царила атмосфера доброжелательности? Что необходимо предпринять, чтобы дети вашего супруга относились к вам с теплотой и пониманием?

Согласно социологическим исследованиям, мачеха и падчерица очень редко находят общий язык. К сожалению, в нашем представлении мачеха – это обязательно жестокая женщина, которая очень плохо относится к детям своего мужа. Избавиться от этого отрицательного образа очень сложно, поскольку он формировался столетиями. Подобное предвзятое отношение к мачехе становится основной преградой к налаживанию хороших отношений в семье. Постоянные стрессы и конфликты способны разрушить все.

Атмосфера вражды становится причиной затяжной депрессии у женщин, а у детей на этой почве возникает невроз. И конечно же, все это не может не отразиться на главе семейства: мужчина не сможет остаться в стороне от постоянных препирательств и ссор. Его любимая женщина и еще более любимая дочь ставят его в такое положение, когда ему нужно выбирать, на чьей он стороне. Согласитесь, выбор не из легких. К чему могут привести такие ситуации? Результат может быть самым непредсказуемым.

Налаживаем отношения с падчерицей

Безусловно, каждый отдельный случай индивидуален, поэтому нет никаких конкретных рекомендаций, как поладить с падчерицей, однако существует несколько простых советов, которые всегда пригодятся. Итак, если вы начинаете строить отношения с мужчиной, у которого есть дети, то вам следует придерживаться таких правил:

• Постарайтесь понять ребенка. Сложно предугадать, каким будет поведение падчерицы в ответ на известие о появлении в ее жизни мачехи. Эта новость станет настоящим потрясением для любого человека, а что уж говорить о ребенке. Дайте девочке свыкнуться с этой мыслью, не навязывайте свою заботу, со временем вы привыкнете друг к другу, и ваше общение выйдет на новую стадию развития.
• Помните, о роли родной матери в жизни падчерицы. Если вы стали женой вдовца, то не думайте, что станете матерью для его детей. Маму очень сложно заменить, поэтому не претендуйте на это место, лучше постарайтесь стать девочке другом, верным советником. Если же ваш муж разведен, то вы должны понимать, что ребенок всегда и во всем будет поддерживать свою родную маму, принимая ее сторону. Учитывайте это, выстраивая отношения в новой семье.
• Поддерживайте своего любимого мужчину . Он ведь тоже оказался в непростой ситуации, и ему нужна ваша поддержка. Некоторые женщины тратят все свои силы и временные ресурсы на построение доверительных отношений, попав в новую семью. Порой они совершенно забывают о том, что мужчине тоже нужно уделять внимание, дарить ему тепло и окружать заботой. Если вы целиком и полностью растворитесь в семейных проблемах, то очень скоро начнете отдаляться друг от друга, а это может привести к разрыву.
• Не забывайте о себе. В погоне за семейным благополучием и расположением падчерицы многие женщины перестают ухаживать за собой. Построение взаимоотношений требует больших эмоциональных затрат, поэтому иногда необходимо находить время для разрядки. Это не значит, что вам нужно избегать общения с падчерицей, но какие-то увлечения, хобби или другие дела помогут вам справиться с эмоциями и сохранить душевное равновесие. Иногда очень нужно отвлечься от конфликтных ситуаций, чтобы найти в себе силы идти дальше.
• Не рассчитывайте на то, что падчерица будет вести себя прилежно с появлением мачехи. Некоторые девушки, выходя замуж за молодого человека с детьми, уверены, что дети всегда и во всем подчиняются воле взрослых, делают так, как им велят и так далее. Это ошибочное мнение, поскольку воспитание ребенка – достаточно сложный процесс, требующий огромного терпения. Соответствующая литература поможет вам найти подход к своей падчерице.
• Не бойтесь делиться с мужем своими страхами и сомнениями, ведь вам тоже необходима поддержка близкого и родного человека. Однако не стоит жаловаться любимому на несносное поведение его дочери, это еще больше отдалит вас как от ребенка, так и от ее отца.

Все эти правила помогут вам справляться с трудностями во время налаживания контакта с детьми вашего мужа. Очень важно при этом всегда оставаться самой собой, как бы ни разворачивались события, ведь от этого зависит очень многое.

Десятилетнюю школьницу из американского штата Юта мачеха заставила наряжаться в нелепую одежду из сэконд-хэнда и ходить в ней в школу. Так женщина поступила, узнав, что падчерица насмехается в школе над одеждой других детей.

Мачеха девочки получила письмо от одного из учителей, в котором сообщалось, что ее дочь плохо ведет себя по отношению к другим ученикам и высмеивает их манеру одеваться. Последней каплей в чаше терпения преподавательницы стал очередной инцидент – Кейли, чья фамилия не разглашается, издевалась над другой девочкой, обзывая и унижая ее, подстрекая одноклассников также присоединиться к высмеиванию ее гардероба.

Учительница написала, что хулиганка измывалась над своей жертвой на протяжении трех недель, после чего та девочка отказалась ходить в школу, не желая встречаться со своей ежедневной преследовательницей. Мачеха Кейли, которую зовут Элли, решила противостоять такому поведению падчерицы, понимая, что такое поведение может иметь серьезные последствия в будущем.

Поскольку женщина знала, что хулиганка не испытывает никаких угрызений совести за содеянное, то решила не ругать ее, а придумала наказание по заслугам. Она решила одевать ее в школу безвкусно и неряшливо, чтобы та почувствовала, насколько была неправа на собственном опыте. «Я думала, что это идеальный способ проучить ее, показать, что она ведет себя неправильно и жестоко по отношению к детям, которые не могут себе позволить ежедневно менять один модный наряд на другой», – сказала женщина.

«Кейли преследовала ту девочку, говорила ей, что она одета как неряха и дешевка. В итоге она добилась того, что та школьница больше не хотела посещать занятия, она боялась мою падчерицу, которая нанесла ей психологическую травму», – признает мачеха.

Как пишет Oddity Central, хоть Элли и не была биологической матерью Кейли, она в течение нескольких лет состояла в серьезных отношениях с ее отцом и решила, что может заняться ее воспитанием вместо матери. Женщина отправилась в местный магазин сэконд-хэнда, накупила на 50 долларов разной одежды, которую Кейли точно посчитала бы уродливой, занесла ее в комнату девочки вместе со старыми кроссовками и приказала в чем-то из этого вороха завтра отправиться в школу.

Элли рассказала, что хулиганка сначала расплакалась, но поняла, что против мачехи не пойдешь. Она целых два дня носила ненавистные вещи, и за спиной девочки одноклассники начали отпускать нелестные комментарии. За это время она успела осознать свою ошибку.

«Кейли получила ценный урок. В следующий раз, когда ей захочется сделать какую-то гадость по отношению к другим людям, она будет знать, что за этим может последовать, и не захочет этого делать», – считает Элли.

Кто не знает историю о том, как властная мачеха подчинила себе подкаблучника-мужа и измывалась над падчерицей, заставляя ее выполнять непосильную работу? Но кто бы мог подумать, что в якутском селе Маган , в 23 километрах от города Якутска , сказка о Золушке превратилась в реальность, а на долю 14-летней девочки выпадут лишения сильнее, чем героине сказки. Девочке пришлось выносить побои, голодать за малейшие провинности. Она выполняла тяжелую физическую работу, голодала, питалась собачьими объедками и ночевала на улице. Из страха перед мачехой никому ничего не рассказывала.

Неизвестно, сколько бы продолжалось измывательство, если бы девочка не убежала из дома к родной тете, сестре покойной матери, в Якутск. Тетя, узнав правду, забила во все колокола, написала заявление в полицию.

Поначалу все было хорошо

Трагедия в многодетной семье Урванцевых (здесь и далее имена и фамилия изменены – прим. ред.) произошла в 2008 году. Умерла мать, оставив мужу трех дочерей мал-мала меньше. Алине было на тот момент было 5 лет, Оксане чуть больше, Вере – меньше.

Владимир сильно переживал: как он будет дочек воспитывать? Родня поначалу помогала им. Владимир ведь работал учителем в школе, доходы не ахти какие, а расходы на детей большие.

Но вскоре вдовец познакомился со Светланой, она работала врачом в больнице в Якутске. У обаятельной разведенной женщины тоже было две дочери, уже взрослые. Она вдовца, как говорят в народе, быстро окрутила и на себе женила. В 2009 году Владимир со Светланой расписались. Однажды женщина и вовсе предложила мужу: «Зачем нам делить дочек на твоих и моих? Давай, я удочерю девочек».

Поначалу все было хорошо, - вспоминает 14-летняя Алина. – Жили дружно, все по дому вместе делали. Новая мама баловала нас. Покупала одежду, игрушки, заботилась обо всех. А потом она изменилась. Ни с того, ни с сего стала вдруг кричать, сердиться.

Девочка вспоминает, что однажды на Новый год у мачехи пропали золотые сережки, который ей Владимир подарил. Непонятно, почему ее гнев упал именно на падчериц. Мачеха стала обвинять Алину и ее сестренок во всех грехах.

С того момента женщину словно подменили. Куда делась добрая и чуткая «вторая мама»? Она стала наказывать девочек за малейшую провинность: за плохие оценки в школе, за то, что не подмели пол или плохо помыли посуду. За то, что задержались у подружек или не принесли воды с водокачки. За то, что не вовремя накормили живность и много еще за что. Самым частым наказанием был голод: девочек отказывались кормить, и они зачастую ложились спать без ужина.

Хуже стало, когда Владимир уволился из школы и уехал на заработки. Старшая Оксана первая не выдержала, и как только окончила школу, уехала в Якутск к своей тете, сестре покойной матери. На хрупкие плечи Алины легла вся тяжесть работы по дому. А ведь ей было тогда лет 12. По факту Алина превратилась в настоящую рабыню в родном доме.

Били за малейшие провинности

Вот что рассказали «Комсомольской правде» - Красноярск в полиции Якутска:

Была проведена проверка, установлено, что девочку систематически избивали. В ее обязанности входила тяжелая работа по дому. Например, она должна была обеспечивать семью водой – возить с водокачки 25-литровые бидоны, по два-три бидона зараз. Стирать свою одежду в стиральной машине ей не разрешалось, только вручную. Девочку лишали обедов и ужинов, а если куры несли мало яиц, ее обвиняли в том, что она съедает яйца, и тоже наказывали. Алина призналась нам, что постоянно хотела есть.

Также полиция установила факт экзекуции, которую устроила мачеха: Алину избили скалкой.

В ПДН МВД Якутии сообщили, что семья состоит на профилактическом учете с 2015 года. По факту побоев инспекторы проводили проверку, но уголовное дело тогда возбуждать не стали – девочка сказала, что прощает отца. Однако позже мужчину все-таки лишили родительских прав. А недавно было аннулировано и удочерение Светланой своих падчериц.

В школе, как оказалось, тоже били тревогу. Директор школы рассказала, что учителя видели, в чем ходит Алина – в старенькой одежке не по размеру, штопаной-перештопаной. И всегда голодная. У нее никогда не было денег, чтобы покупать обеды в столовой, и с собой ничего не приносила, даже простеньких бутербродов. Но когда приходили домой к Урванцевым, там всегда было чисто, а девочки ни на что не жаловались.

Во время беседы с отцом девочек я поняла, что он находится под ее полным влиянием и повторяет то, что она говорит, - делится впечатлением директор школы.

Больше вопросов, чем ответов

Сейчас Алина в Якутске, в безопасности, вспоминает о прошлом, как о страшном сне.

В этой истории еще много неясного. Например, куда же смотрели родные трех сестренок, местные власти, соседи? Почему инспекторы по делам несовершеннолетних еще тогда, в 2015 году не забрали из семьи детей, которых морят голодом? И почему мужчина, на глазах которого обижали его дочек, не заступился за них? «Комсомолка» постарается найти ответы на все вопросы.

Приняв решение связать жизнь с мужчиной или женщиной, имеющими детей от первого брака, нужно быть готовыми к ряду трудностей. Напряженная ситуация с пасынками и падчерицами нередко приводит новые семьи к распаду. Это неудивительно, так как отношения «нового родителя» с неродными детьми несомненно перейдут на взаимоотношения супругов.

Отчимы и мачехи сталкиваются в семье с рядом проблем:

Обвинения в разрушении семьи. Каждый ребенок мечтает жить с мамой и папой. И если новая семья образовалась в случае развода родителей, то дети не будут утруждать себя подробным анализом и будут винить родного в том, что предал свою половинку, выбрав партнером чужого человека, а чужого в том, что разрушил семью. В подобных случаях очень трудно найти веские доводы для противостояния этим обвинениям. Не стоит также заводить с ребенком разговоры о любви: сложности человеческих взаимоотношений он будет способен понять очень нескоро.

Ревность со стороны ребенка. Ребенок, который остался с одним родителем, считает, что вся любовь матери или отца должна доставаться только ему одному. В осиротевших или разведенных семьях дети склонны к подобному эгоизму. Естественно, что ребёнок будет воспринимать человека, пришедшего в его семью, как врага, который пытается отнять у него часть родительской любви. Любые проявления чувств супругов друг к другу будут восприниматься ребенком как предательство.

Идеализация родителей. В ситуации неприятия избранника родителя, дети склонны придумывать себе идеальный образ мамы или отца, которые с ними не живут. Создание образа обычно сопровождается фразами: «мама никогда бы так не сделала», «папа никогда такого бы не сказал» и так далее.

Дисциплина. Иногда отчим или мачеха, стараясь понравиться падчерице или пасынку, задабривают ребёнка и исполняют все его желания, а когда после этого возникает потребность в воспитательных приемах, дети воспринимают это как оскорбление или унижение. В подобных семьях дети растут избалованными, их действия практически безнаказанны. Та же ситуация в семьях, где родители чувствуют вину перед детьми.

Ситуация в семье может усугубиться с появлением общего ребенка, ведь малыш даже в обычных семьях часто вызывает ревность и недовольство братьев и сестер, а в повторном браке общий ребёнок может стать камнем преткновения. В этом случае никакие доводы о том, что старшего ребёнка любят не меньше чем младшего, не будут восприниматься.

Как наладить связь с падчерицей и пасынком

Решившись на повторный брак, не нужно полагать, что всё решится само собой, или ваш новый партнер будет самостоятельно решать проблемы взаимоотношений. Несомненно, самая большая нагрузка по регулированию микроклимата лежит на плечах мачехи и отчима.

Если вы готовы к трудностям, прислушайтесь к некоторым рекомендациям:

• Не старайтесь заменить ребенку родных мать или отца:
  • не убеждайте ребёнка в том, что его родители плохие, а вы лучше;
  • не требуйте называть вас мамой или папой;
  • не препятствуйте их общению с родными матерью/отцом, если у них есть такое желание.

Начните с уважения. Вполне возможно, что именно уважение будет вас связывать друг с другом. И если любовь не возникнет, то этого бывает вполне достаточно для жизни полноценной крепкой семьи.

Не пытайтесь демонстрировать несуществующую любовь. Дети прекрасно чувствуют ложь и не прощают её. Они встретят вас настороженно, будьте к этому готовы.

Старайтесь быть примером для пасынка или падчерицы. Помните, что дети «сканируют» вас практически постоянно. Продемонстрируйте свои достоинства в повседневных вещах: умение общаться с окружающими, следить за внешностью, вести домашнее хозяйство. Просто делайте то, что должны делать в семье отцы и матери. Но делайте это правильно, с оглядкой на постоянное наблюдение.

Наблюдайте за увлечениями детей и старайтесь поддерживать их. Возможно, вам удастся найти общее занятие, например, рукоделие, спорт, шопинг. В совместной деятельности люди быстрее и лучше начинают понимать друг друга.

В воспитательных методах придерживайтесь «золотой середины»: не пытайтесь подкупить ребёнка вседозволенностью, но и не переусердствуйте со строгостью. Помните о том, что чужому изначально позволено гораздо меньше, чем родному. Их реже прощают, дольше помнят ошибки. Обсудите с супругом линию поведения в отношении детей и строго придерживайтесь ее. В противном случае дети начнут манипулировать вами

Если есть общий ребенок, постарайтесь не демонстрировать разницы в отношении к детям. Максимально привлекайте старших детей к воспитанию младших, так как совместная забота объединяет, но не перегните палку, так как эти действия могут восприниматься старшими детьми, как использование их.

Уважайте правила и традиции семьи, в которую вы вошли. Однако постепенно внедряйте новые правила и семейные ритуалы.

Обсуждаете конфликтные ситуации и их чувства со своим супругом, с пасынком или падчерицей. Возможно, в диалоге вы найдете решение некоторых проблем. Не дожидайтесь, пока отношения перейдут в стадию войны.

Если, несмотря на все усилия, проблемы в отношениях с пасынком или падчерицей не исчезают, то не стесняйтесь обратиться к психологу. Первую консультацию лучше получить самостоятельно, а на последующие пригласите детей.

Настраивайтесь на длительный процесс, не отчаивайтесь при первых неудачах, которые обязательно будут. Помните, что даже родные мать и отец иногда чувствует себя беспомощными в отношениях с собственными детьми. Вы имеете право на переживания, волнение, отчаяние.

Иногда взрослые стремятся вывести «из игры» детей, отправив их жить к ближайшим родственникам, обычно к бабушке. Им кажется, что это снизит напряжение в семье и спасет брак. Однако подобное поведение будет всегда рассматриваться ребенком как изгнание из собственного дома. Стоит ли говорить о том, что подобное поведение не прощается, и со временем не раз «аукнется» родным отцу или матери.

Психологи считают, что период налаживания отношений с пасынками и падчерицами занимает, как правило, от 2 до 7 лет. Важно запастись терпением, верой, искренним желанием построить настоящую крепкую сплоченную семью.

Верьте, у вас всё получится.