Во-первых. Когда ребенок подрастет, где-то уже в 6-8 лет дети, как правило, сами инициируют эти вопросы. Они начинают говорить: «Мам, почему папа так поступил? Мам, а что папа совсем плохой?». Либо вы можете застать их за тем, что они рассматривают фотографию, как-то грустят, глядя на ту, где вы с папой женитесь или еще что-то. Важно очень корректно, преисполненной уважением к ребенку, уважением к себе и к его отцу поговорить не как со взрослым, а поговорить как с ребенком, которого вы уважаете, понимая что он маленький человек, который только пытается обрести себя и нащупать опору сказать:

- «Ты знаешь, дорогой Сережа, я хочу тебе сказать одну вещь уже давно, я была не права. Так сложилось, что я тебе говорила или ты видел, что папа делал что-то плохое. Дорогой мой сын, я хочу чтобы ты знал что папа, на самом деле, разный и ситуация была такая. И эта ситуация была сложная для нас. И вот я хочу, чтобы ты знал, что твой отец хороший, что у тебя нормальный, замечательный отец».

Да, иногда бывает, что нечем гордиться в общепринятом смысле, но важно донести БЛАГОДАРНОСТЬ отцу за то, что он дал Жизнь.

- «Если бы не папа, если бы я его не полюбила, а я его ЛЮБИЛА, и он меня ЛЮБИЛ (ребенку важно знать что он родился от любви), то тебя бы не было. Поэтому то, что ты есть – это уже спасибо папе. На самом деле я была на него очень злая. Мы с ним не нашли общий язык. Поэтому, пожалуйста, давай ты нам оставишь наши взрослые проблемы и с сегодняшнего дня ты будешь жить с тем, что у тебя хороший папа и хорошая мама и что они оба любят тебя, и я отвечу тебе на все вопросы, которые касаются твоего папы.»

Единственное понимайте, что не на все вопросы надо отвечать красочно и показывать все стороны. Психику ребенка надо ЩАДИТЬ, и об отце надо говорить только хорошее, потому что ругался отец не с ребенком, а с вами, опять же, вы еще та "цаца" и вам надо было не просто иногда поругаться, а вам надо было так по шее вломить, чтобы вы задумались и борзость свою бы утихомирили.

Поэтому ребенок не должен быть ввязан во взрослые, дурацкие, несостоятельные отношения мужчины и женщины. И я хочу напомнить,что не только папа был не прав в этих отношениях, но и вы были не правы и вы делали очень много ошибок. Не надо об этих ошибках ребенку рассказывать и показывать, но ребенок имеет право знать, что папа – хороший, что он вас любил и что вы его любили, что папа когда-то был маленьким. Ребенок должен знать, какое у папы было детство. Он имеет право знать, что папа любит и чего папа не любит.

Я могу еще долго рассказывать об этом, но думаю что основные вехи для того чтобы задуматься и сделать какие-то выводы я вам обозначила.

Если оглянуться на прошлые годы, мы увидим, что устои общества значительно изменились. Еще совсем недавно, развод или желание женщины самостоятельно воспитывать ребенка, осуждались, принималось во внимание только то, что должна быть полная семья, должен быть папа, а то, что подчас в полной семье дети кроме пьяной ругани отца ничего не видели, в расчет не бралось. И мыкались женщины, пытаясь любой ценой сохранить разваливающуюся семью.

Сейчас ситуация кардинально изменилась, развод или воспитание ребенка матерью-одиночкой , уже не являются предметом осуждения и чем-то невообразимым. Современные женщины стали более независимыми в своих суждениях, самостоятельными в финансовом плане и ни в коей мере не являются заложницами каких-либо стереотипов.

Что ожидает мужчину

Но как бы то ни было, человек как разрезанное напополам яблоко, для целостности ему нужна вторая половина. Повторный брак не является сейчас чем-то экстраординарным, но зачастую после такого решения, в новой семье возникают некоторые сложности. В первую очередь это касается отношений между новым мужем женщины и ее ребенка . Ведь если хорошенько задуматься, то чаще всего именно матери остаются с детьми после развода, поэтому довольно редко можно встретить семью, где отец привел детям мачеху, чаще бывает, что в дом приходит отчим.

Конечно же, вряд ли какой либо мужчина всю жизнь только и делал, что мечтал стать отцом чужому малышу, но ведь, по большому счету, он не такой уж и чужой, ведь он частичка любимой женщины, которую хочет видеть рядом с собой до последних дней своей жизни. И мужчина смело делает шаг вперед, навстречу неизвестному, ведь он вполне взрослый, разумный и уверен, что сможет легко наладить отношения с любым ребенком. Но существует некая ловушка: мужчина в ответ подсознательно ждет, что малыш настроен так же оптимистически, и должен с радостью встретить нового члена когда-то маленькой семьи . Вот здесь и существует маленькое несоответствие в желаниях и отношениях.

С какой стати ребенок должен встретить чужого, постороннего для него человека с горячей любовью? Это был выбор мамы, а самого ребенка чаще всего и не спрашивают, хотел бы он этого дядю видеть в своем доме каждый день. Да и сам мужчина наличие ребенка подсознательно рассматривает как необходимое условие для того, чтобы связать свою судьбу с любимой женщиной. А ребенок для него является нежеланным, и явно или неявно так и воспринимается. Причем это отношение, не является нежеланием иметь детей вообще, просто на данном этапе он еще не готов стать отцом. Дети как маленькие радары, такие вещи очень тонко улавливают, а психика ребенка во многом формируется напрямую за счет того, как его воспринимают родители.

От тех установок, которые родители дают своим детям, складывается их самооценка и уверенность в себе, закладывается характер.

Мужчина воспринимается как соперник в борьбе за мамину любовь.

Хотя определяющим не может быть фактор неродного отца, иногда и полной, родной семье ребенок растет с ощущением своей ненужности. По результатам проведенного социологического исследования, было установлено, что дети, растущие в семье с одной мамой, не находятся в менее благоприятных для их развития условиях, чем их сверстники в полных семьях. Однако тот же опрос показал, что наиболее уязвимыми в психологическом плане являются дети, в чью семью пришел отчим . Такие дети более склонны к дивиантному поведению, они могут начать в раннем возрасте курить, проявлять себя в хулиганских поступках, пробовать алкоголь. Это не говорит о том, что ребенок с явными криминальными наклонностями, просто в такой нелегкой для него ситуации, он ощущает дискомфорт и пытается справиться с ним таким вот доступным ему способом.

Когда в семье появляется мужчина, ребенок подсознательно занимает оборонительную позицию, ведь он не знает чего можно ждать, его просто ставят перед уже свершившимся фактом.

До появления нового члена семьи, маленькому человеку было все предельно ясно: мама его любит и всегда будет любить, она всегда будет рядом и больше им двоим никто не нужен. Женщина, оставшись одна с ребенком на руках, старается максимально защитить его от разочарований и замыкает ребенка на себе, заменяя ему и маму и папу. Складывается определенный маленький мир, в котором ребенок чувствует себя очень комфортно и уютно, а пришедший в семью новый человек, для ребенка является угрозой, способной этот стабильный мир разрушить.

Мужчина воспринимается как соперник в борьбе за мамину любовь. И если маленький ребенок хочет, чтобы у него как у всех детей тоже был папа и больше идет на контакт, то ребенок более старшего возраста, ситуацию воспринимает достаточно остро, особенно это проявляется в тех семьях, где отец с разводом полностью не исчез из жизни семьи и периодически с дочерью или сыном общается.

Возникает ситуация, в которой отец идеализируется, ведь редкое общение с ним приносит ребенку столько радости . Это и понятно, соскучившийся по своему чаду папа, старается каждый раз устроить для него маленький праздник, с подарками, посещениями интересных мест, а отчим олицетворяет будни, его ребенок видит каждый день. Но все-же будни они буднями и остаются, какими бы счастливыми не были.

Ситуация постепенно нагнетается, родного отца ребенок помнит и не желает забывать и начинается открытое противостояние против отчима.

В такой ситуации, любой мужчина, даже тот, кто пришел в семью с самыми добрыми намерениями, может просто отступить.

Как наладить контакт с ребенком

Но ведь в брак человек вступил вероятнее всего по большой любви. Сложно представить себе, что мужчина, не испытывающий к женщине сильного чувства, возьмет на себя ответственность и заботы, которые связаны с воспитанием ее детей. Вряд ли он настроен по отношению к неродному ребенку отрицательно, скорее всего, он стремится с ним построить хорошие отношения и искренне полюбить его.

Только вот как это сделать? Конкретного совета, конечно, никто не даст. Но можно сказать твердо, что привязанность и любовь приходят только благодаря процессу общения с ребенком, стремлением понять его сомнения, тревоги и интересы, умению войти в его мир и представить себя на его месте. Не надо думать, что хорошие и доверительные отношения между ребенком и отчимом могут установиться после одного доброго слова или подарка . С первого дня в семье следует установить такую атмосферу, на фоне которой контакт ребенка со взрослым, будет благоприятно налаживаться.

И мужчине и женщине следует проявить максимум такта, заботы и любви по отношению к друг другу и ребенку, только так в семье будут построены доверительные, теплые отношения.

Первое и неотъемлемое условие для формирования доверительных отношений между ребенком и отчимом — это хорошие отношения между самими супругами . Женщине и мужчине, которые создали семью, следует постоянно помнить о том, что они находятся под неусыпным контролем со стороны ребенка, что он фиксирует каждое грубое или неосторожно оброненное слово, трактует любую необдуманную шутку или незначительную размолвку совершенно по своему.

Чаще во второй брак решают вступать люди, с достаточно солидным жизненным опытом, и начало совместной жизни может быть достаточно сложным, ведь у каждого есть свои собственные, годами устоявшиеся привычки и представления. Поэтому надо проявлять особую уступчивость и терпимость друг к другу. И мужчине и женщине следует проявить максимум такта, заботы и любви по отношению к друг другу и ребенку, только так в семье будут построены доверительные, теплые отношения.

Мужчины на необходимость менять каким-либо образом свои привычки, реагируют более болезненно, чем женщины, которым природа дала намного больше мягкости и уступчивости. Женщина лучше владеет секретом тактики семейных отношений, именно это свойство помогает ей в любых условиях сохранить в своей семье мир, а тем более к этой тактике следует прибегать в ситуации, когда решается такой важный вопрос, станет ли отчим для ребенка родным человеком.

Необходимо считаться с тем, что в ваш дом пришел мужчина, который устал от холостой, одинокой жизни, или от неурядиц и конфликтов, возникавших в первой, не сложившейся семье. Конечно же, он ждет ласки, внимания и заботы и чем больше он будет получать тепла в своей новой семье, тем счастливее себя будет чувствовать, и тем лучше будет отношение к ребенку. Ведь все дело в общем эмоциональном и психологическом настрое, если человеку хорошо, он желает чтобы и окружающим людям, также было хорошо, у него открываются дремавшие до сих пор резервы какой-то душевной доброты и щедрости, он легче сможет найти ключик к детскому сердцу. Тем более, что мужчина чаще всего воспринимает чужого ребенка, как часть женщины, и если она к нему начинает относиться плохо, то подсознательно у него срабатывает уверенность, что и ребенок питает те же чувства.

Во многом это так и есть, дети эмоционально привязаны к матери, и все отрицательные эмоции, настроения и оценки, сразу же ему передаются. Поэтому в случае плохого расположения жены к мужу, ребенок присоединяется к матери и отчим остается просто в изоляции. Но нежное отношение и внимание к мужу, которое проявляет женщина, ни в коей мере не должно уменьшать материнской заботы , любви и нежности к ребенку, иначе он может почувствовать себя обойденным.

И несколько советов мужчинам

• Женщина и ребенок, это единое целое, демонстрируя пренебрежительное отношение к ребенку, а любовь к ней, вы достигнете только разрыва отношений. Конечно речь не о притворстве, не нужно демонстрировать напускную любовь к ребенку, если вы того действительно не чувствуете, женщине будет достаточно видеть, что вы от души стараетесь наладить хорошие отношения.
• Не принимайте открытую враждебность ребенка на свой личный счет, он так же встретил бы любого другого мужчину, который вторгся в их замкнутый с мамой мир. Просто покажите малышу, что вы достойны быть здесь и ему повезло с новым папой.
• Не следует требовать, чтобы ребенок стал называть вас папой немедленно, для этого потребуется время и возможно не один год. Ребенку предстоит пройти долгий путь, для преодоления внутреннего барьера.
• Будьте строгим, но не переходите границы дозволенного. Ребенок не будет уважать мужчину, который не способен призвать его к порядку , но такая же реакция будет и на тирана в семье.
• Если ребенок будет знать, что вы искренне и глубоко любите дорогого для вас обоих человека, его мать, то со временем угаснет любая ревность и негативное отношение. Не нужно скрывать свои чувства к любимой женщине, именно это на первых порах служит объединяющей вас с неродным ребенком вещью, и именно на это можно опереться, начиная выстраивать новые семейные отношения.

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

• Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
• Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
• Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
• Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

Ситуации складываются по-разному:

1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

• Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
• Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
• Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод : в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

• До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
• 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
• 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
• 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
• 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно.

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

• Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
• Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
• Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
• Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
• Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
• Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
• Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять . Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Сайт сайт благодарит вас за внимание к статье! Нам будет очень приятно, если вы поделитесь своими отзывами и советами в комментариях ниже.

К сожалению, статистика разводов такова, что редкий человек не знает, кто такой отчим. Разве что маленькие дети из не имеющие собственного опыта в данной области, могут задать своим родителям этот вопрос. Тем не менее часто люди не задумываются над тонкостями правового характера, наделяя отчимов некими правами и обязанностями, которые не прописаны ни в одном законе. Что это за человек, как вообще правильно употреблять это слово и какие сложности испытывает отчим в жизни?

Кто такой отчим? Значение слова

Согласно словарному определению, отчимом является мужчина, который вступил в брак с женщиной, имеющей детей. Сыновья и дочери женщины, внебрачные или родившиеся в предыдущем браке, являются по отношению к новому мужу пасынками или падчерицами.

По большому счёту, что означает слово «отчим»? Это тот, кто занимает в семье место папы, не являясь биологическим отцом детей. В женском варианте - это мачеха, то есть новая жена отца, которая не является его детям родной матерью.

Грамотное использование слова

Случайную ошибку можно допустить из-за того, что при произношении глухая согласная буква «т» слегка скрадывается, и её пропускают. Ударение ставится на первую гласную «о». В большинстве случаев вопросов, как пишется слово «отчим», не возникает — это не словарное слово, оно не требует отдельного запоминания.

Неверно было бы употреблять это слово по отношению к матери, без официальной регистрации брака. В данной ситуации многое зависит от личного взгляда каждого но, с точки зрения законодательства, отчимом является именно официальный муж матери. Если после заключения брака мужчина оформляет опеку над детьми своей супруги или проводит процедуру усыновления (удочерения), то во всех документах именно он указывается как отец и получает соответствующие обязанности и права.

«Отчим»: разбор слова по составу

Морфологический разбор слова в данном случае однозначен — имя существительное, мужской род. Если же в контексте звучит «стосковалась за отчим домом», и имеется в виду родительский дом (жилище родного отца, родителей), то это прилагательное, творительный падеж.

Корень «отч» и окончание «им». По падежам это слово склоняется в соответствии с правилами русского языка: отчим, отчима, отчиму.

Права и обязанности отчима

Кто такой отчим с точки зрения законодательства? Согласно семейному кодексу, между отчимом и детьми его жены возникают отношения так называемых «свойственников». Они не являются родственниками, но отчим получает неимущественное право принимать участие в воспитании детей своей супруги, при условии что осуществление этих прав не наносит детям физического, морального или материального ущерба, и не нарушает их собственные права.

Многих интересует, действительно ли с официальным заключением брака у отчима появляются обязанности в отношении его пасынка или падчерицы. В законе не прописана обязанность отчима (или мачехи) материально содержать детей своей супруги (или супруга) от прошлого брака. Тем не менее в законодательстве существуют оговорки, защищающие права детей на материальное обеспечение со стороны взрослого свойственника. От этой ответственности отчима может освободить суд, за содействием нужно обратиться в органы опеки и попечительства.

Закон при этом имеет обратную силу по принципу взаимности. Если отчим не оформлял усыновление или но при этом оказывал им регулярную материальную поддержку на протяжении достаточно длительного времени, то у пасынка или падчерицы появляются перед ним алиментные обязательства. То есть при потере трудоспособности отчим может обратиться в суд для взыскания материальной поддержки со взрослого пасынка или падчерицы.

Отчим уравнивается во всех правах с отцом, если оформляется усыновление или удочерение. Опека тоже несколько раздвигает рамки, позволяя отчиму принимать участие в жизни ребёнка и одновременно наделяя его соответствующими обязанностями.

Взаимоотношения с детьми супруги

Не секрет, что между детьми и «новым папой» могут возникнуть крайне сложные взаимоотношения: от лёгкой неприязни до ненависти. «Ты кто такой? Отчим? Ты мне не отец!» — достаточно частый ответ подростка на любую попытку воспитательной работы. Да и не каждый мужчина стремится завоевать доверие детей, к появлению которых на свет он не имел никакого отношения. Развивается конкуренция за внимание супруги и матери, и обстановка в семье серьёзно накаляется. Что можно предпринять в такой ситуации?

В первую очередь, не стоит демонстрировать ребёнку негатив в ответ на откровенное неприятие. Взрослый человек обладает большим опытом, и именно он должен идти навстречу, принимая во внимание возраст детей, их душевное смятение. От матери тоже многое зависит, она не должна оставаться в стороне и пассивно ждать, пока всё само устроится.

Отчим или отец?

Перефразируя известный рекламный слоган, можно смело заявить — не все отцы одинаково полезны. По какой-то причине мать всё-таки развелась с этим мужчиной. Если родной отец умудрился настроить детей против себя, то не исключена и положительная реакция ребёнка на появление в доме нового папы. Кто такой отчим в данном случае? Это старший товарищ, и очень часто срабатывает старая установка, что настоящим отцом становится не тот, кто зачал, а кто заботился, защищал, воспитывал и вырастил.

Если у ребёнка с проживающим отдельно отцом сохранились тёплые то отчиму становится сложнее вписаться в жизнь пасынка или падчерицы. Авторитет подвергается сомнениям и даже критике, и добиться доверия намного сложнее. Приходится помнить о том, что дети часто совершенно необъективны и алогичны. Если мать с отцом просто в разводе, виноватым объявляется отчим, который разбил семью, даже если он познакомился с матерью уже после расторжения брака. А если отец умер, то ребёнок вполне может объявить мать предательницей. От взрослых требуется много такта и терпения, чтобы не обострять отношения.

Обидно ли слово «отчим»?

Традиционно звание отчима несёт меньше негативной коннотации, чем мачеха. Даже в поговорки вошло — «не мать, а злая мачеха». Мужчина в такой ситуации автоматически считается средоточием добродетели, потому что взял в жёны женщину «с довеском». В этом много патриархальной морали и двойных стандартов, далеко не всегда отчим становится добрым другом и настоящим отцом.

Можно ли как-то заменить это сухое и официальное «отчим» другими словами, менее отчуждёнными? Для ребёнка бывает крайне сложно в моральном смысле назвать маминого мужа отцом, и уж тем более папой. Заставлять ни в коем случае нельзя, это может только усилить конфронтацию. В некоторых семьях в качестве компромисса предлагается обращение по имени-отчеству, только по имени, или с приставкой «дядя». Если ребёнок спустя некоторое время сам назовёт отчима папой, это яркая демонстрация достигнутого доверия.

К нам в редакцию иногда приходят письма отчаянных девушек, которые не могут понять как им поступить в той или иной ситуации. Одно из таких писем зацепило до глубины души и мы поняли, что просто не можем пройти мимо такой болезненной для многих мам темы. Вот фрагмент этого письма «Так уж сложилось, что мы с малышом стали безразличными нашему папе. Жизнь с супругом стала невыносимой и я подала на развод. А теперь, имея на руках грудного ребенка, я все чаще думаю — а не совершила ли я ошибку? Сможет ли другой мужчина стать хорошим папой для моего сына? »

Сколько же девушек живут с подобными мыслями? Сколько женщин бояться сделать шаг навстречу лучшей жизни? Почему молодыемамы так бояться, что их дети не будут нужны их любимым мужчинам? С этими и другими вопросами мы обратились к семейному психологу Ларисе Ивановне Тихоновой.

Лариса Ивановна, скажите, часто ли к вам обращаются женщины с такими проблемами?
К сожалению, да. Чаще, чем вы можете даже себе представить. Практически любая женщина, которая переживает личную драму, задумывается над этим. С одной стороны это понятно — каждая мать желает для своего ребенка всего самого лучшего. С другой стороны это очень плохо — вряд ли несчастная в личной жизни женщина сможет быть по-настоящему счастливым человеком. Полностью растворится в детях могут единицы, все остальные лишь становятся все раздражительнее по отношению к собственным детям из-за отсутствия под боком любящего мужчины.

Как вы считаете, почему женщины боятся уйти от тех мужчин, с которыми им плохо?
Понимаете, женщины имеют удивительную способность самоубеждения. Параллельно с этим они с легкостью жертвуют собственными чувствами если думают, что это необходимо для их детей. Но в какой-то момент может наступить «период затмения», во время которого можно натворить ошибок больше, чем когда-либо. Но важно не забывать о здравом смысле. Ведь то, что отчим не сможет заменить родного отца — это миф, который создали сами женщины.

Лариса Ивановна, вы действительно считаете, что мужчина способен полюбить чужого ребенка?
Екатерина, чужих детей не бывает. И как только вы в это поверите — вы начнете убеждаться в этом. То, как мужчина ведет себя с ребенком своей любимой женщины, полностью зависит от нее самой. Другое дело, что не все женщины способны сами для себя принять мысль, что они готовы назвать ЕГО настоящим отцом. Хотите назову вам 3 главные ошибки , которые совершают женщины в подобных ситуациях?

Да, конечно! Не терпится услышать.

1. Недоверие . Мы не доверяем своему мужчине пойти на прогулку вдвоем с ребенком, не принимаем те методы воспитания, которые вам не по душе. Мы вторгаемся в его личную зону ответственности, чем порождаем чувство сомнения в его надобности. Доверяйте мужчине все: покормить малыша, поехать с ним в зоопарк, пойти на родительское собрание и т.д.
2. Я — мама и мне виднее . Нет уж, милые женщины, если вы действительно хотите, чтобы ваш мужчина был самым лучшим отцом, то вам придется смириться с мыслью, что он целиком и полностью имеет право воспитывать ваше чадо так, как считает нужным. Речь конечно не идет о каких-то грубых методах воспитания. Но если, к примеру, сын хочет заниматься боксом и отец это приветствует — пойдите им на встречу даже если вы категорически против.
3. Мама — самый родной человек на свете . Нет, не только мама! Еще есть и папа! Не заставляйте ребенка любить вас больше. Вы-одна семья! Пускай каждый из вас знает, что имеет точно такую же значимость для вашей семьи, как и остальные ее члены.

Вы думаете, что эти 3 правила помогут мужчине стать хорошим отцом?

Нет, помогать нужно не мужчине, а самой себе. Женщины психологически могут быть не готовы принять ту мысль, что отчим может быть роднее и ближе, чем кровный отец. Каждая мама изначально должна решить для себя, в роли кого будет выступать ее любимый мужчина: отчима или отца.

Если она выбирает второй вариант, то проблема исчезает сама по себе — мужчина чувствует себя главой семьи и начинает вести себя соответствующим образом. Ведь согласитесь, ни один мужчина не будет чувствовать себя в своей тарелке если диктовать ему свои правила и не давать возможность руководить процессом воспитания. Все мы слышали фразу о том, что родитель это не тот, кто родил, а кто воспитал . И это абсолютная неоспоримая истина. Биологический отец — это чистая формальность . Важно именно отношение к ребенку и вклад в его воспитание/развитие. И никогда не настраивайте ребенка против биологического отца.

Допустим, женщина все делает правильно. Но в какой-то момент ребенок может сказать отцу «ты мне не родной» и т.д. Как быть тогда?

Катя, большая часть детей хоть раз говорит своим родителям какие-то обидные вещи из серии «не нужно было меня рожать», «вы меня не любите», «вы для меня никто», «я вас ненавижу» и т.д. Поэтому никто из родителей не застрахован от этого. Особенно часто такие неприятные фразы можно услышать от детей-подростков, у которых гормоны играют быстрее, чем проявляется их способность думать над своими словами и действиями.

Как на это реагировать? Просто пережить и попытаться объяснить ребенку, что он не прав. Рано или поздно он сам придет к этой мысли и извинится перед родителями. И если такая ситуация произошла — вы должны максимально поддерживать своего мужчину, убеждая его в том, что это лишь обидные фразы, которые не несут под собой никого посыла кроме как «зацепить» папув данный момент.

Спасибо! Что вы можете посоветовать нашим читательницам, которые стоят на пороге сомнений и не знают как им поступить в такой ситуации?

Я ничего советовать не могу — у меня просто нет морального права на это. Единственное, что я могу сказать — не стоит бояться в жизни перемен. Если вы адекватная и здравомыслящая женщина, то вам удастся найти себе самого лучшего мужа на свете. И не торопите события — пускай вначале мужчина полюбит вас, а потом уже и вашего ребенка. Не навязывайте ему сразу все свои проблемы, не говорите о переживаниях.
Мужчина на всех этапах развития отношений должен слышать о том, что ему доверяют. Не бывает не родных отцов — бывают только женщины, которые этому препятствуют. Если вы семья — значит у вас все общее. И не важно чья кровь течет по венам вашего ребенка, важно то, с кем он растет и кто его любит.