На приеме у психолога молодая красивая девушка:

"Я встречаюсь со своим молодым человеком уже 6 лет. В последнее время наши отношения стали для меня кошмаром...Он не хочет создавать семью, не хочет детей, не поддерживает меня никак, пропадает с приятелями, может ругаться и кричать на меня без повода... Мне скоро 30 лет, я сама себя обеспечиваю, я хочу семью и детей, меня не устраивают такие отношения, но... я несколько раз пыталась оставить его и не могу! Не могу без него!!! Абсолютно все мне напоминает о нем, мне плохо дома одной, мне страшно спать без него! Одиночество и невозможность жить с ним так, как я хочу, просто убивают меня! У меня началась бессонница, я забросила свои служебные обязанности, взаимоотношения с родными расстроились, я сильно похудела, часто плачу и вообще перестала понимать, что мне делать, куда стремиться! Ухажеров много, но никто мне не нравится. Я не знаю как быть, кажется, я потеряла себя... Мне можно помочь?"

Как часто наши отношения из радостных и приятных превращаются в кошмарный сон и тягостную зависимость, которая не дает нам нормально справляться со своими семейными обязанностями, рабочими делами и впоследствии негативно отражается на нашем физическом состоянии?

Как отличить любовь от зависимости от любви ? Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической? Как избавиться от любовной зависимости , как от любовной зависимости освободиться, как её преодолеть? Как научиться строить гармоничные отношения?

На наши вопросы отвечают специалисты психологи и психотерапевты .

Екатерина Анкина, практикующий психолог, мастер-практик НЛП, г. Екатеринбург.

Отношения могут превратиться в кошмарный сон, когда люди недостаточно развиты в личностном плане: они ищут друг в друге своих родителей или тех, кто возьмет на себя всю ответственность за их жизнь. Но когда никто не хочет брать ответственность в свои руки, отношения начинаются выстраиваться на основе «непродуктивных игр».

Отношения ужасны, когда люди начинают циклично воспроизводить один и тот же неэффективный шаблон в поведении раз от раза. Например, маленький ребенок не слушается своих родителей. При этом становится ясно, что кто-то из родителей подкрепляет подобное поведение. Если посмотрим шире, то можно увидеть, что жена недовольна отношениями с мужем, они не могут договориться. А когда муж начинает воспитывать ребенка - она кидается на его защиту. Образуется замкнутый круг.

Если человек вступив в отношения с кем-либо эффективен в жизни, на работе, то это может говорить о том, что эти отношения продуктивны. Если теряется качество жизни и появляются навязчивые мысли, образы, то это может говорить о том, что он неправильно взаимодействует. Как следствие, всплывают неэффективные стереотипы поведения, мышления, которые он усвоил ранее.

При нездоровой привязанности, человек хочет как можно больше ВЗЯТЬ от другого. При здоровой - он умеет радоваться, когда ДАЕТ что-то другому и когда ПОЛУЧАЕТ взамен.

Это ежедневная работа для человека выстраивать отношения. Здесь нет места лени, невнимательности, безразличию, безответственности.

Любые отношения можно рассматривать как танец. За созданием этого танца стоит огромный труд - человек учится двигаться, затем он учится двигаться вместе с партнером, и в итоге они вместе создают что-то не похожее ни на один ранее придуманный танец. И главное, чтобы этот танец доставлял им совместное удовольствие.

Периоды кризисов и трудностей бывают в любых отношениях. Создание новой семьи, рождение, уход детей - это поворотные этапы в жизни каждого. И это проверка насколько отношения прочны, плодотворны и гармоничны.

Людмила Жукова, практикующий психолог, журналист, г. Киев.

Что есть любовь?

Вспоминаются строки из произведения Джермейн Грир «Женщина-евнух»: « Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется - всегда возвращаются. Возлюбленные, которые вольны в своих чувствах, остаются всегда интересными... Любовник, который приходит к Вам по своему желанию, скорее будет держать Вас всю ночь, чем тот, которому негде больше спать».

Любовь - подчинена своим, «особым законам», порой неподвластным пониманию... Вот некоторые постулаты этого особого чувства:

• Любовь - это цветок свободы.
• Любовь приходит только тогда, когда исчезают все надежды и ожидания.
• Любовь нельзя захватить и удержать.
• Любовь расцветает, если отсутствуют требования.
• Любовь продолжает жизнь, если она безусловна.

Любовь открывает нам глаза на духовную сущность другого человека, на действительную природу его неповторимости, скрытые в нем потенциальные ценности. Любовь позволяет нам ощутить личность другого человека как целый уникальный мир и, тем самым, приводит к расширению нашего собственного мира.

Любовь помогает любимому стать таким, каким его видит любящий (Франкл).

Есть много разновидностей любви, среди них и «невротическая» любовь, любовь-зависимость, как принято сегодня говорить. Эта любовь сродни зависимости от алкоголя, наркотиков, еды, игры и т. д.

Чем проявляет себя любовная зависимость? Является ли зависимость аномалией личности?

Взаимоотношения возлюбленных подобны некоторому «конгломерату»: с одной стороны - это единый мир, с другой стороны - два разных мира со своими внутренними законами и границами. Взаимозависимые отношения стирают границы собственных миров. Взаимная зависимость характеризуется тем, что два человека ищут друг в друге то, что им самим не достает. Каждый чувствует, что не в состоянии реализовать себя без помощи другого. Это и тормозит развитие и личностный рост. В отношениях зависимости всегда есть тот, кому «трудно дышать» от таких отношений. И со временем тот, кто прозреет, пытается изменить ситуацию и разорвать этот «деструктивный союз», чем повергает другого в состояние жизненной катастрофы. Утрата значимых взаимоотношений приводит к психопатологическим образованиям и расстройству личности вплоть до затяжных психогенных депрессий.

Проблема зависимой любви - большое поле деятельности для практикующих психологов. В моей практике была психологичеcкая сессия по причине зависимой любви и краха отношений. После первого интервью было ясно, насколько меняется мировосприятие человека, переживающего подобную проблему: вместе с крахом отношений у пациента рушится и жизненный мир. Наблюдается сбой когнитивных процессов, застревание на одних и тех же переживаниях. Пациент испытывает боль от душевных ран, старается повернуть свои эмоции от « страдания» к «гневу», тем самым оправдывая и защищая себя. Рассматриваются пациентом в процессе сессии ошибочный путь мести обидчику. Отслеживается упоение своим страданием, ощущение вины и обиды на весь мир. По тестам Бека отмечались явные симптомы пограничного состояния с суицидальными настроениями. Не вдаваясь в подробности психоаналитического процесса, скажу о том, насколько зависимые отношения изменяют личность человека: в основном личностные деформации сосредоточены в области структуры «Я». (Известно, что регулирующая роль структуры Я заключается в том, что она составляет источник мотивации к действиям, направленным на защиту, поддержание и развитие собственной личности). Ослаблена сила «Я», что проявляется в заниженной самооценке, гипертрофией базовой ориентации «на отношения», наблюдается много ошибочных убеждений, сужен круг интересов. С большим трудом и «протяжным скрипом защитных механизмов» и сопротивления удается у таких пациентов собрать «осколки» Я в одно целое. Есть 2 пути выхода из ситуации зависимости:

1. Справиться с собой, восстановить при помощи психолога границы своей личности, сохранив чувство достоинства, стать на новый более качественный путь развития и личностного роста. Или:
2. Погрузиться в пучины депрессивного мира, где «правят бал» фрустрация, тревожность, патологическая деформация личности.

Выбор есть всегда.

Чем облегчить страдания? Напутствия психолога тем, кто переживает разрыв зависимых отношений.

• В «зоне страданий» найдите почву в виде «поиска смысла», трансформируйте «негативные конгломераты» в личностный рост, переключитесь на другие жизненные задачи.
• Простите и отпустите ситуацию.
• Ищите опору в себе.
• Не впускайте в свою душу «кентавроподобные образования» обид, разочарований, мести и других разрушительных эмоций.
• Не вините ни себя, ни других.
• Верьте, что сами о себе позаботитесь.
• Сконцентрируйте свое внимание на значимых других.
• Повышайте свою «самоценность».
• Культивируйте в себе положительное умонастроение.

Татьяна Горбанева, практический психолог, психолог - консультант, г. Новосибирск.

Любовь или зависимость?

К сожалению, проблема остается актуальной в наши дни и встречается довольно-таки часто. Особенно часто в любовную зависимость попадают женщины в силу своей эмоциональности. Когда женщина встречает объект своей любви, привязывается, привыкает, испытывает потребность быть всегда вместе, то вместе с этим начинает испытывать частое чувство тревоги, страха потерять его. Т.е. начинает испытывать эмоциональное напряжение, дискомфорт, ревность. А когда влюбленные вместе, то аддиктивная сторона может испытывать как чувство эйфории, так и чувство подавленности из-за неудовлетворенности своих ожиданий. Зависимость может носить сексуальный или психоэмоциональный характер. "Влюбленный" человек становится эмоционально истощаем, внимание рассеянным, что, соответственно, негативно сказывается на работе и семейных делах. Далее, если человек не будет получать ожидаемого, не сможет отвлекаться от объекта своей любви, переключаться на другие аспекты свой жизни, то возможны различные психосоматический расстройства.

Под словом "любовь" мы понимаем полностью взаимное чувство, приносящее позитивные эмоции. Чувство душевного комфорта, хоть и не всегда покоя. А "любовная зависимость" носит негативную нагрузку, т.к. разрушает человека изнутри, никак не обогащая человека. Возможно, что "любовная зависимость" нередко бывает не взаимной, неразделенной. Человек любит заведомо недостижимый объект (звезд шоу-бизнеса, кино) или влюбленный сам себе внушает, что любим равнодушной стороной.

Отличить здоровую привязанность от патологической сложно, но можно. Во - первых, по тому, какое эмоциональное состояние человека преобладает позитивное или негативное. Уровень раздражительности, недовольства собой. Во - вторых: зависимый человек не проявляет интереса к другим лицам противоположного пола. В некоторых случаях даже избегают контактов с другими мужчинами (женщинами). Также человек, испытывающий любовную зависимость, может проявлять некоторую агрессию, причинить вред моральный или материальный объекту своей любви, или же наоборот, положить себя на алтарь любви и окружить любимого гиперопекой.

В чем же суть гармоничных отношений? Как их построить в паре? Конечно, каждая пара индивидуальна и неповторима со своей историей и моделью общения, также, как и отдельно взятая личность. Но есть некоторые рекомендации, которые помогут строить гармоничные взаимоотношения. Нужно научиться уступать в мелочах, чтобы не потерять большее, особенно в бытовых вопросах. Уметь обсуждать свободно и без комплексов интимные моменты, при этом уважать потребности друг друга. Нужно также помнить, что ваш партнер нуждается в эмоциональной поддержке, а не контроле. И еще немаловажная деталь. Учитесь анализировать ваши отношения, стройте их по своим ощущениям и не забывайте включать разум.

Галина Степанова, практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт, групповой психотерапевт, г. Москва.

Как часто наши отношения из радостных и приятных превращаются в кошмарный сон и тягостную зависимость, которая не дает нам нормально справляться со своими семейными обязанностями, рабочими делами и впоследствии негативно отражается на нашем физическом состоянии?

Семейные отношения с постоянным присутствием напряжения, скандалов, ссор или холодности, отчужденности и недопонимания встречаются не редко. Если до свадьбы и в первые годы совместной жизни отношения бывают радостны, легки и оба супруга готовы идти на уступки, то затем часто уходит влюбленность и очарованность, накапливаются обиды и разочарование. И это случается закономерно в случаях, когда партнеры до свадьбы так толком и не узнают друг друга, а принимают решение о женитьбе скорее под влиянием своих иллюзий и идеализаций. Бывает и так, что пара долго встречается, но затем жизнь вместе под одной крышей в корне меняет отношения, превращая их в безрадостную тюрьму или отчужденное существование под одной крышей. Умение сохранять отношения по преимуществу позитивными и радостными опирается во многом на умение сохранять оптимальную дистанцию в отношениях. Быть не слишком близко, но и не слишком далеко, не подавлять другого, но и не отрекаться от себя - очень непросто. Поэтому и указанная проблема - столь частое явление в брачных отношениях.

Как отличить любовь от любовной зависимости?

При взаимной зависимости двое не могут полноценно жить друг без друга, чувствуют бессмысленность и пустоту существования без партнера. Один из пары часто гораздо более слаб и нуждается в постоянной опеке и руководстве, а другой, не имея о ком заботиться, чувствует эмоциональный вакуум и пустоту. Любовь же отличается тем, что оба партнера радуются возможности быть вместе, в тоже время ценят потребность друг друга в некоторой независимости, могут жить автономно и отдыхать в уединении.

Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической?

Нездоровая привязанность часто сопровождается нестабильностью эмоционального климата в семье и неуравновешенностью в эмоциональном состоянии партнеров. Это похоже на жизнь «на вулкане», где часто случаются ссоры, ругань, возможны и драки.

В более «тихом» варианте, где эмоции выражаются не столь открыто, возможны частые психосоматические заболевания у партнеров или увлечение одним из партнеров какой-либо формой зависимости (алкоголь, наркотики, переедание, игровая зависимость и др.) Если супруги ни на что не жалуются, то часто проблемы со здоровьем или учебой появляются у ребенка.

Как научиться строить гармоничные отношения?

Чтобы научиться строить гармоничные отношения с другим человеком, сначала необходимо придти к согласию с собой. А это приходит через самопознание, понимание своих индивидуальных нужд и потребностей, обретение позитивной самооценки и способности заботиться о себе. Как правило, такая работа требует чтения психологической литературы, работы индивидуально с психологом или в группе самопознания. Ведь познать себя можно только через общение с другими людьми, которые выступают нашим зеркалом.

СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!!!

05.07.2014

Как же отличить здоровую любовь от болезненной? Какие признаки указывают на зависимость? Какой должна быть эмоционально здоровая женщина?
Во все времена люди задавались извечным вопросом: "Что такое любовь? "

Любоголизм

В русском языке существует слово "любоголизм", оно созвучно со словом "алкоголизм".
Любоголичкам всегда не хватает душевного тепла, которое она постоянно требует от партнёра. Они не в состоянии смириться с тем фактом, что могут существовать два "я", отдельных друг от друга. Они признают только существование единого "мы". Всё это является признаками зависимости и внутренней несвободы. Когда человек находится в зависимости, то у него постоянно есть риск быть несчастливым.
Если любимый человек чуть-чуть чуть охладевает, начинаются мучительные невыносимые страдания. А если он, не дай Бог, изменил или ушел, то тяжесть состояния брошенной женщины похоже на состояние лишения того вещества, к которому выработалась привычка и привязанность. Так называемый, похмельный синдром. Требуется хоть немного, капельку того же самого ‒ в случае любоголизма ‒ новой любви , и алкоголя ‒ в случает "алкоголизма", чтобы ломка прекратилась. Так же, как алкоголизм, повторяющееся рецидивирующее заболевание, так и сценарий любоголизма повторяется. Алкоголик обещает себе: "Всё, я больше пить не буду, я завязал". Так же и оставленная женщина говорит себе: "Больше ни за что влюбляться не буду. От любви ‒ только страдания."
До тех пор, пока не укоренится безразличие, равнодушие, спокойствие и нейтральное отношение к тому человеку, который доставил страдания, счастье не придёт. Выздороветь не получится. Так же, как и при алкоголизме. Пока сильное пристрастие к водке не пройдёт, никакие зароки, клятвы, обещания, кодирования не избавят от этого недуга. Выздороветь возможно будет только в том случае, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.
Если у человека в душе царит гармония и равновесие, то любовь , даже самая сильная, не будет соперничать с другими влечениями. Так как здоровая любовь удваивает все внутренние силы ‒ раскрывает потенциал, способности, питает творчество, наполняет душу и тело энергией.
В случае с любовной зависимостью взаимоотношения с партнёром занимают слишком много места в жизни и теряется ценность всего остального. Это как алкоголь руководит жизнью алкоголика, вытесняя все другие интересы. Основные характеристики несчастной любви ‒ это изменённые, смещённые переживания.
Стереотипность, шаблонность, повторяемость ситуации напоминает признаки алкоголизма. Когда человек, который безразличен к алкоголю, собирается на вечеринку, невозможно заранее предугадать, как он будет себя там вести. Возможно ему придётся много выпить. Но это не факт. Всё будет зависеть от его настроения и от той компании, которая соберётся.
А вот поведение алкоголика на любой вечеринке или мероприятии можно предугадать от первого бокала до момента, когда будет невозможно его выносить и его выпроводят домой.
Есть женщины, судьбу которых тоже можно предвидеть наперёд.
Даже в самые горькие дни душевно и эмоционально здоровая женщина всегда имеет за собой будущее. Она его планирует. И судьба её меняется, встречается новый мужчина, и жизнь налаживается. Одним из важнейших показателей психического здоровья является обширный, многовариантный модус жизнедеятельности.
Жизнь женщины, которая страдает от любовной зависимости , ‒ это мучительный бесконечный поиск мужчины, который "сможет дать ей всё". По её критериям и ожиданиям он полностью должен перевернуть её судьбу, и даже тогда, когда этот переворот не требуется.
В любых взаимоотношениях, в том числе и любви , каждый из партнёров должен пройти свои 20 встречных шагов к своей половинке. Любоголички спешат преодолеть всю дистанцию полностью за обоих партнёров.
Они совсем не отдают отчёт, в чем главная суть проблемы. Чаще всего они не находят недостатков в своем умении к "жертвенной" любви . Они считают, что так любить могут лишь избранные женщины. Таковой является их психологическая защита, которая помогает им выжить. Она же не даёт им всецело и прямо посмотреть на неудачи и уберечься.
Одним из крайне существенных отличий женщин, которые способны на здоровую любовь , удовлетворяющую союз для обоих партнёров, от женщин, которые страдают от любовной зависимости , является уровень самооценки у тех и других. Женщины, способные на здоровую любовь , знают цену своему уму, своим качествам, своему духовному богатству, своей личности. Оне не ждут, чтобы их оценил извне кто-нибудь другой. Такие женщины знают, чего они хотят от жизни и что они смогли бы делать сами для себя. Если попросить их составить и написать план на ближайшие 5 лет ‒ эта задача вообще их не затруднит. Они склонны предвидеть свою жизнь. Они готовы прилагать максимум усилий для выполнения своего плана жизни.

Любовная зависимость, отличие от любви

Зависимым от любви женщинам, как правило, необходимо признание. Они подпитывают свою заниженную самооценку за счёт чужой оценки. Для них крайне важно чужое мнение. "Если я не стану женой, то не смогу состояться как женщина", ‒ говорила одна женщина, которая производила впечатление вполне достойной. Она считала, что имеет цену только в том случае, если с ней рядом будет мужчина. Только присутствие мужчины могло дать ей чувство, что она защищена и находится в безопасности, а так же ощущение, что всё в порядке. Ей казалось, что без опоры своего партнёра её жизнь будет лишена смысла.
Здоровых женщин отличает эмоциональная зрелость. Такие женщины пользуются всеми своими чувствами. Они намного легче переносят страдания, разочарование, одиночество.
Они реже впадают в депрессии и быстро выходят из них. Им абсолютно комфортно и хорошо наедине с собой.
Они прекрасно знают кто они такие. Они в состоянии отложить удовлетворение своих потребностей на второй план. У них более стабильное настроение. У женщин, зависимых от любви , чувства всё же не настолько глубоки, как кажутся. Несмотря на интенсивность и силу их страданий, их реакции незрелы, как у подростка. Они не в состоянии ни выбрать достойного партнёра, ни проявить терпение. Они находятся как на вулкане. Их чувства постоянно меняются, их бросает из крайности в крайность, качает их стороны в сторону. Создаётся впечатление, что им неважно, от кого зависеть. Им нужно, чтобы был кто-то рядом. У них напрочь отсутствует самодисциплина. Они не умеют и не хотят откладывать удовлетворение своих желаний в долгий ящик ‒ ведут себя, как дети. Есть вероятность, что чувство пустоты и голода на внимание тянется с детства.
Они ставят перед собой цель: как можно скорее заполнить ту внутреннюю пустоту, утолить тот голод на внимание, который сопровождает их с детства. Представьте, как голодный человек делает покупки в магазине. Он жадно хватает всё, что попадается под руку. Такие женщины свои лучшие качества обесценивают. Для них даже честность с самими собой не имеет высшей ценности. Таким образом появляются "дырки в душе". Они теряют часть своей личности, свою целостность.
Для них определение "Кто я?" рассматривается только в разрезе отношений с мужчиной. Если здоровые женщины занимаются активным строительством своей жизни, то зависимые любоголички занимают пассивно-выжидательную позицию. Они смотрят на мужчину и детей как на "доноров" своего счастья и полноты существования. Если же зависимые женщины не счастливы, то они перекладывают вину на плечи других. И искренне считают их ответственными за это: "Это его вина, он загубил лучшие годы моей жизни!" Как результат ‒ они вечно озлоблены и чувствуют себя жертвами, брошенными, разочарованными, раздавленными и ещё более опустошёнными. Им и в голову не приходит, что, возможно, корень проблемы может быть в том, что они не самодостаточны .
Ведь вместо нас самих никто не сможет сделать нас счастливым.

Здоровая любовь

Самодостаточная личность всегда придерживается принципа: "Я достаточно умна, чтобы быть самодостаточной. Я достойна любви и потому любима". Пока женщина будет верна себе, пока она ценит и принимает себя такой, какая есть, ‒ так будет всегда.
У людей зависимых эта логика извращена: "Если меня любят ‒ значит я заслуживаю эту любовь". Сама потребность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства ‒ от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит своего "я".
Непринятие себя, как отдельной целостной личности, неумение принимать и уважать отдельность и уникальность своего любимого человека ‒ крайне распространённое явление среди зависимых женщин . Они подвержены постоянным ненужным страданиям.
Души двух любящих людей ‒ это два берега, между которыми плещется море. Время от времени они находятся рядом, но не слишком близко. В противном случае отсутствует личное пространство для саморазвития каждого из партнёров. Ведь один дуб не вырастет в тени другого.
Фраза: "Я не могу жить без тебя" должна сразу насторожить. Так как это ‒ не любовь, а паразитизм одного человека на другом. Настоящая полноценная любовь ‒ это свободный выбор двух людей жить вместе, но каждый из них может жить и в одиночку.

Любовь любви рознь, то есть можно сказать, что существуют разновидности большого и чистого чувства. Среди них не последнее место занимает так называемая «невротическая любовь». Под ней понимают любовную зависимость, которая по своим признакам очень похожа на зависимость от табака, алкоголя или наркотиков.

Настоящее высокое чувство принято ассоциировать с . Оно проявляется в полную силу лишь тогда, когда отсутствуют какие-либо требования. Любви претят расчёт, выгода, эгоизм, ревность и другие неприглядные качества человеческой души. Она даёт возможность расширить свой собственный внутренний мир за счёт познания личности любимого человека. Отношения при этом становятся гармоничными, а нерушимую связь двух сердце невозможно разорвать житейскими проблемами и неустроенностью.

Рис. Чем отличается любовь от любовной зависимости?

При любовной зависимости наблюдается несколько иная ситуация. В подобных случаях полноценные отношения отсутствуют. В таких парах очень часто один представляет собой слабую личность, которая испытывает нужду в постоянном руководстве и опеке. Вторая личность не умеет о ком-то заботиться, проявлять внимание и нежность.

Такая модель поведения далека от идеала, поэтому отношения при любовной зависимости могут превратиться в кошмар. Дело усугубляется тем, что возникает определённый поведенческий шаблон. Один всё время мучается, ревнует, понимая при этом, что дальше так жить нельзя. Но у него не хватает душевных сил разорвать отношения. Второй живёт по инерции, руководствуясь привычкой и уверенностью в своей неотразимости.

Любовной зависимости при этом подвержены оба, только протекает она у каждого по-разному. Болезненное состояние безысходности более ярко выражается у слабой личности. А второй партнёр настроен гораздо легкомысленнее и решительнее. Он считает, что может легко и безболезненно разорвать отношения. Но это заблуждение. В случае, если пара всё-таки найдёт в себе силы поставить крест на взаимной связи, то чувство досады, растерянности и неустроенности в первую очередь испытает как раз второй партнёр.

Найти другого такого дурака или дуру будет сложно, а привычка - великая вещь. Поэтому, помыкавшись, развенчанный любовник или любовница может опять появиться на горизонте своего, казалось бы, брошенного окончательно и бесповоротно предмета страсти.

Что же касается первого партнёра, то после разрыва отношений он начинает чувствовать огромное душевное облегчение. Всё, как у наркомана, . У того в душе просыпается надежда на лучшее, но где-то глубоко в подсознании остаётся тяга к наркотику. Покажи ему дозу, и он, как безвольная овца, побежит за таким «благодетелем».

При любовной зависимости подобное тоже может произойти. Поэтому, расставшись с предметом болезненной страсти, нужно не дома в 4-х стенах сидеть, а постоянно находиться среди людей. Это отвлечёт от навязчивых воспоминаний и даст возможность найти себе человека, с которым можно будет связать судьбу. Лучший лекарь в этой ситуации - время. Оно от всего лечит, в том числе и от любовной зависимости. Ведь та не имеет с настоящей любовью ничего общего, а является болезненным душевным состоянием психики.

Со временем болезнь проходит, и человек сам начинает удивляться своему прежнему поведению. Он не понимает, что мог найти в той личности, без которой жизнь казалась немыслимой. А объясняется всё определённым психологическим настроем, не имеющим ничего общего с подлинным высоким чувством.

Любовь должна приносить счастье, а не душевные муки. Если же этого не происходит, то, значит, человек ошибается в своих чувствах. Он их неправильно интерпретирует и вводит в заблуждение в первую очередь самого себя. Но вся сложность в том, что избавиться от такого наваждения очень сложно. Поэтому врачи и говорят о невротической любви. Вот только таблеток от неё нет. Не придумала медицина ничего такого, что смогло бы сразу излечить несчастного влюблённого.

Разум в таких ситуациях тоже абсолютно бессилен. Он лишь масло в огонь подливает, так как головой-то человек всё понимает, а сердцу, как говорится, не прикажешь. Поэтому данную модель поведения нельзя назвать простой. Но нужно заметить, что жизнь, вообще, штука сложная. А готовых рецептов не существует для огромного большинства жизненных ситуаций.

Совет здесь может быть только один: пытаться строить личностные отношения на позитивной основе. Это примерно то же самое, что построить дом на пепелище. Но ведь строят же и живут потом счастливо. Вот только труда затрачивается очень много. В данном случае это нервы, выдержка, стремление приспособиться к своему партнёру и умение закрывать глаза на его неприглядные поступки. Если всё это в должной мере имеется, то любовная зависимость постепенно сойдёт на нет, а ей на смену придут упорядоченные семейные отношения.

Любовь и любовная зависимость совершенно по-разному проявляются. Именно в этом заключается существенная разница между ними. В статье Вы прочитаете об этих различиях и сами научитесь отличать одно от другого.

1. Когда ты любишь, ты это знаешь наверняка. Причем ты чувствуешь не боль, а радость. Даже если ты далеко от объекта любви. Мир становится большим, просторным, в нем добавляется солнца. Он как будто бы он играет с тобой. Сбываются мечты и тебя повсюду сопровождают счастливые знаки. Ты ощущаешь себя парящей птицей.

Когда ты попадаешь в зависимость, твой мир сужается. Ты как будто находишься в маленькой комнате, похожей на тюремную камеру, с давящими темно-серыми стенами и маленьким окошком под потолком. Тебе вроде бы уютно, но очень плохо, и чем больше ты в ней находишься, тем больше теряешь способность летать. Идеи, фантазии, мечты… Всё это ты позволяешь себе только с оглядкой на хозяина комнаты.

2. Когда ты любишь, то секс идет после разговоров. После того, как пара нагулялась, наговорилась, поделала что-то вместе. Секс – это единение, самое чувственное, самое сладкое из всех возможных переживаний, но далеко не обязательное при каждой встрече – люди и так знают, что они вместе, они близки, и им хорошо.

Когда люди находятся в зависимости, то обычно с секса все и начинается. Люди не успевают узнать друг друга, но, тем не менее, привязываются. Зачастую им поначалу даже не о чем говорить – есть только форма, запах, вкус. Далее общение немного развивается, но никто не высказывает своих истинных взглядов и не оглашает свои настоящие потребности, потому что боится потерять связь.

3. Когда ты любишь, ты, безусловно, скучаешь по человеку, ты хочешь его видеть, трогать, слышать. И при этом ты желаешь ему счастья на расстоянии, ты желаешь ему успехов с тобой или без тебя. Ты будешь счастлив(а) почувствовать его рядом, но если физически это невозможно, ты ощущаешь незримое присутствие, и тебе хорошо. Когда ты любишь, ты доверяешь.

Когда ты в ловушке зависимости, ты расстраиваешься, что человек по тебе не скучает или забывает. Тебе хочется, чтобы он постоянно был на связи, показывал и доказывал свое отношение, и этого тебе всегда не хватает. Ты чувствуешь физически ощутимую боль, если он весело проводит время без тебя. Ты начинаешь изводить себя подозрениями и ревностью. То же самое делает твой партнер.

Когда ты в зависимости, у тебя пропадают большинство желаний. Даже если избранник ничего не запрещает (а, скорей всего, запрещает), ты сама не хочешь проводить свое свободное время иначе, как с ним. Тебе нужно, чтобы он был доступен сразу же, как он тебе понадобился. Ты стремишься увидеться с ним, даже если это рушит все твои планы и крайне неудобно. Ты готов(а) делать для него все, забыв о себе.

5. Когда ты любишь, тебе нравится делать с избранником много разных вещей: готовить, смотреть фильмы, делать ремонт, ходить по магазинам. И любое разногласие выглядит примерно так: «Какая ты забавная!» или «Хорошо, дорогой. Пусть будет по-твоему».

Когда ты в зависимости, времяпрепровождение, как правило, пустое. Если вам и доводится что-то делать вместе, то, начинаясь довольно приятно, такое событие обычно заканчивается едва ли не потасовкой или крайним недовольством, выливающимся в ссору.

6. Когда это любовь, то вы воспринимаете окружающий мир почти одинаково. Понятия «черного» и «белого» у вас почти совпадают, как и все остальные понятия: что должны делать муж и жена, каким должен быть мужчина и какой женщина, что такое ответственность, что такое верность и прочее.

Когда люди втянуты в зависимость, их взгляды зачастую диаметрально противоположны. Причем они яростно пытаются доказать друг другу правоту именно своей точки зрения. Бурные ссоры заканчиваются такими же примирениями (вследствие чьего-либо унижения), ну и, конечно, сексом. В скором времени все повторяется. Чем дольше длятся такие отношения, тем спокойные периоды короче и короче.

7. Когда ты любишь, ты живешь. Ты можешь учиться, работать, развиваться. Ты встречаешь поддержку и понимание. Максимум, что ты можешь услышать, если решение надо отложить по объективным причинам: «Давай ты, а потом –я» или «Давай сначала я, а потом ты». Причем эта позиция не зависит от настроения партнеров.

Когда ты в зависимости, ты частенько слышишь, что только недоумки и дегенераты занимаются тем, чем хочешь заниматься ты. Что с учебой надо было закончить в двадцать два года, что твой выбор смехотворен. Если в хорошем расположении духа поддержка оказана, то в плохом – вскрываются скрытые неприглядные мотивы.

8. Если между людьми любовь, то их разговоры обычно откровенны и пронизаны взаимной эмпатией независимо о того, что высказывается – поощрение или претензия. В ссоре сказанное, как правило, совпадает с тем, что проговаривалось в паре в спокойном состоянии. Оскорбления, ругательства и слова типа «ненавижу» не используются в такой паре, так как оба знают, как ранят эти слова.

Зависимые люди не скупятся на выражения в адрес друг друга. Мат, злость, ненависть, закрученные оскорбления – в ход идет все, что может побольнее задеть партнера. Не обязательно этим пользуются двое: вполне возможно, кто-то один прессует, другой – страдает. Отличительная особенность таких отношений: в периоды затишья – сплошное «мур» и «мяу», а в скандалах проявляется настоящее отношение. Из-за этого складывается ощущение, что люди живут во вранье.

9. Когда ты любишь, ты уверена, что имеешь дело с хорошим человеком. Ты знаешь его особенности, но его светлые стороны для тебя так значительны, что ты можешь публично или в глубине души гордиться этим человеком и искренне считать его самым лучшим.

Когда ты в зависимости, даже про себя ты называешь человека дрянью, сволочью, сукой и т.д.. Что уж говорить о том, во что посвящены близкие? Частенько тебя посещают мысли, а что вы вообще делаете вместе?

10. Когда ты любишь, ты почти всегда довольна и счастлива: у вас все хорошо, а маленькие конфликты легко разрешаются.

Когда ты в зависимости, тебе почти всегда больно: то от того, что его нет рядом, то от того, что он вытворяет, когда рядом, или от того, какой ты стала рядом с ним.

В песнях, стихах, книгах принято возносить и восхвалять чувство, которое не является любовью в большом смысле этого слова. Превозносятся болезненные состояния, близкие к наркотической зависимости. Это понятно – в этих переживаниях много боли, надрыва, душераздирающих эмоций, есть почва для кровавых излияний. Но любовная зависимость – разрушительное, опасное для психики человека чувство.

В каждом из нас спрятано желание разрушить, разломать все, включая себя. И мы неосознанно ищем способы сделать это. Весь вопрос в том, к чему мы тянемся и что культивируем.

Для кого-то нет другой любви, кроме страдания, и это его любовь. Но стремиться мы можем к светлой, настоящей любви, взращивать ее в себе. Именно это чувство делает Человеком, дает тебе крылья, творит, созидает, направляет, делает лучше. Его и стоит называть Любовью.