Здравствуйте! Мы с мужем живем почти 6 лет, сыну 5. С самого начала наше финансовое положение было не устойчивым, муж постоянно менял работы, а то и вовсе сидел дома.Поэтому большую часть денег приносила я. К домашним мужским делам муж тоже не испытывает особого энтузиазма. говорит что этим должны заниматься специально обученные люди(а чтобы нанять рабочих у нас нет средств). Поэтому мне приходилось и унитаз чинить и розетки ремонтировать и т.д. А в настоящее время у него началась мания величия: прямо как у пушкина: "Он уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог..." Он притыкает мне что я его не уважаю. не считаю его мужиком, что я "баба с яйцами" , а ему нужна женщина которая "убоится мужа своего". Ему нужно чтобы я беспрекословно ему во всем подчинялась, даже если он не прав, и молчала. А понять того, что это он сам вынудил меня стать такой он не может. мне самой тоже надоело вести везь воз материальных, бытовых и все других проблем, а как сбросить его не знаю. Я предлагала ему найти совместное решение, но он и слушать не хочет, говорит либо как он сказал, либо никак. Либо он меня сломает под себя, либо развод. И самое ужасное, что это у него получается. Я уже несколько лет не выхожу из депрессии , я забыла как улыбаться, у меня начались проблемы со здоровьем .При всем этом я не хочу разрушать семью , я его люблю,да и он в минуты просветления меня любит.

Ответы психологов

Наташа, здравствуйте! В Вашем письме я так и не поняла: а чего хотите Вы? Требования Вашего мужа прописаны очень подробно. То, чего вы не хотите (разрушать семью), тоже вроде понятно. Но то ли это слегка модифицированная саказка про "Золотую рыбку" получается, то ли про "Тараканище"... Найдите и полюбите себя, а не вымаливайте и "заслуживайте" любовь того, кто и сам по своему мнению как-то не так себя ведет. Ведь вы, наверняка, знаете, чего хотите, просто не знаете, как это получать без постоянных уступок, в ущерб себе. Этому можно и нужно учиться - и для себя и для своей семьи

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте Наташа!

Выход в Вашей ситуации найти можно изменив несколько заученных

способов во взаимоотношениях, и использовать эти изменения с энтузиазмом

и интересом,который у вас есть!

Предлагаю сотрудничество в этом направлении.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Наташа?

Где вопрос-то?

Вам надоело быть служанкой?Хотите быть королевой? Или хотите отношений, основанных на взаимной поддержке, равной ответственности и равноценном обмене энергией?Первое - это определитесь, что надоело и чего хотите взамен.Второе, а что вы сделали, чтобы это изменить? Ничего?

Очень трудно делать одно и то же и ждать разный результат. Если не готовы идти к психологу , то начните хотя бы думать в этом направлении.

Где-то в своей жизни вы решили однажды, чтобы выжить нужно быть преданной и обязательной к другим людям и их желаниям даже ценой собственного благополучия.Просто одного осознания мало.Но этот шаг вы уже сделали. Пора делать следующий - а это желание, знания и работа.

Приходите. Вместе справимся.

Примите решение и все случится!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Наташа. Давайте начнём с самого главного- с Ваших чувств. Вы признались, хоть и в самом конце, в своей любви к супругу. Это хорошо. И вдвойне хорошо, что, как я понимаю, Ваши чувства взаимны. Поверьте, это очень устойчивая платформа, на которой можно строить отношения. Любые отношения, какие захотите.А вот с этим у Вас вопрос. Посмотрите, какими путями Вы идете к тому, о чем мечтаете. Ваша платформа раскачивается из стороны в сторону. И это делаете Вы. Как усиленно, часто и долго Вы это прделываете, нетрудно увидеть из Вашего сообщения. Пока сами не выбьетесь из сил напрочь(депрессия оттсюда). Подумайте, зачем Вам это надо. Только не сваливайте все на Вашего мужа. В это я не поверю, так как раз Вы сами написали о своей прблеме, значит интуитивно знаете, что сами их для себя создали. А на самом деле все просто. Вы хотите быть женщиной. Так будьте ею.Делайте и ведите себя, как женщина. Если Вы запамятовали, как это делается, первое, что нужно для восстановления женственности-это не соревноваться с мужчиной. Потихоньку, не сразу, у Вас получится. А рядом с настоящей женщиной всегда бывают только настоящие мужчины. Терпимости Вам-главнейшего женского качества!семьи и он усваивает это как норму и какие отношения он будет счиать нормальным - когда мужчина под своей якобы силой слова и шантажом демонстрирует свою личностную слабость и выбирает в качестве объектов самореализации своих близких людей? стоят ли эти отношения этого? Жизнь дается один раз!!!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Жена должна повиноваться мужу. Об этом написано в 1 Пет. 3:1-6. Но чем не является подлинное подчинение мужу? Джон Пайпер приводит шесть ошибочных мнений на этот счет.

Когда около двадцати лет назад я проповедовал на эту тему, одна женщина призналась, что очень рада этому вопросу (чем не является истинное подчинение мужу), потому что мы привносим в библейский текст разные мнения, исходя из своего опыта. Полагаю, вы слышали разные точки зрения насчет повиновения – с некоторыми вы согласились без труда, а некоторые, возможно, просто ужаснули вас.

Когда мы вкладываем в библейский текст то, чего там нет, некоторых это может оттолкнуть – «О нет, это не для меня!» Но, отказываясь исполнять этот текст, мы «вместе с водой выплескиваем из ванночки ребенка». А это очень грустно. Поэтому я записал шесть вещей, которые в действительности не являются тем подчинением мужу, о котором говорит Петр (1 Пет. 3:1-6).

Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной [красоте] кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы - дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха.

1. Повиноваться – не значит во всем соглашаться

Подчинение мужу не означает постоянное соглашение. Яркий пример – вопрос веры. Предположим, муж – неверующий. И он говорит: “Я запрещаю тебе быть христианкой. В нашем доме мы поклоняемся ИГИЛ (или чему-либо иному)”. Вполне возможно быть покорной и в то же время отвергать то мышление или убеждение, которое навязывает вам муж. Без этого принципа данный отрывок (1 Пет. 3:1-6) теряет смысл. Вы поклялись верности Иисусу. Теперь Иисус является вашим Господом и Царем. Да, вы стали чужой в своей семье. Даже отверженной – потому что муж поклоняется другому богу, а вы призваны жить с ним. Не добивайтесь развода из-за религиозных различий. Если муж говорит: “Я не хочу, чтобы ты была христианкой” – что вы можете сделать? Просто скажите: “Я люблю тебя. Хочу быть послушной женой. Но в этом вопросе у меня нет выбора. Я принадлежу Иисусу”. Муж может выгнать вас. О такой возможности говорится в 1 Кор. 7. Когда неверующий муж требует развода, это может стать большой трагедией для него.

Повиновение не означает, что вы должны всегда соглашаться с вашим мужем – даже если речь идет о такой фундаментальной и серьезной вещи, как христианская вера. Бог дал вам разум. Способность думать. Вы – личность, а не просто тело или машина. Вы – мыслящее существо, способное самостоятельно понять, истинное ли вам предлагается евангелие или нет. И если – истинное, то примите его. Если же муж говорит “не верь этому”, вы смиренно и покорно не соглашайтесь.

1. Повиновение не означает, что нужно «оставить мозги у алтаря» (во время венчания)

Возможно, этот пункт дублирует предыдущий, но его следует рассмотреть с несколько иной стороны. Всякий муж, говорящий “в моей семье думать должен только я”, является в духовном смысле больным и придерживается искаженного понимания авторитета и власти (как мужа). Как-то мне пришлось иметь дело с одной семейной парой. И жена призналась мне, что муж требует от нее, чтобы она просила у него позволения даже на посещение туалета. Да, да, я не шучу. Я посмотрел на ее мужа и сказал: “У Вас серьезные проблемы. У Вас невероятно извращенное представление о жене, сонаследнице Божьей благодати. Вы не понимаете сути Библии. Вы взяли такие слова, как “власть”, “авторитет”, “лидерство” и “повиновение”, и наполнили их тем смыслом, каким сами захотели. Ваше мнение не имеет ничего общего с Библией ”.

Подчинение ни в коем случае не означает, что жена должна «оставить свои мозги у алтаря». Муж должен понимать, что на протяжении всей семейной жизни рядом с ним есть «независимый мозговой центр», рождающий свои собственные мысли, к которым стоит прислушаться. Именно такой подход служит единству, достижению гармонии «одной плоти». Лидерство не означает, что вы не должны прислушиваться к мнению супруги. Лидерство даже не означает, что за мужем всегда последнее слово. Правильное лидерство часто признает свои ошибки: “Ты была права, а я был неправ ”.

Лидерство – значит брать инициативу в свои руки. Иногда я задаю парам вопрос: “Кто из вас чаще всего предлагает «а давай мы…» – «Давай пойдем ужинать ». «Давай приведем в порядок финансы». «Давай пойдем в следующее воскресенье в церковь ». И т.д.

Итак, кто чаще использует слово «давай»? Если – жена, то у семьи проблемы. Точнее, проблемы у мужа. Если – муж, то, вполне возможно, жена довольна тем, что ей не приходится снова и снова брать инициативу на себя. Жены не особо любят все время тащить мужа на буксире – «ну давай». Если говорить в общем (я понимаю, что обобщаю), то хорошее лидерство означает такую инициативу мужа, под покровом которой жена расцветает. Это не диктат. Не «никого-не-слушание». Ни даже право на «последнее слово».

Если вы спросите мою жену, что означает для Пайпер повиновение жены, то, возможно, она скажет следующее: “Мы еще в первые годы нашего брака установили правило: если мы начинаем из-за какого-то вопроса ссориться, Джон идет кому-нибудь звонить ”. Это действительно важно. Но сейчас такого почти никогда не происходит. И одна из причин этому – мы уже долго вместе и знаем, что думает другой. Еще одна причина – я часто соглашаюсь с женой. У меня нет потребности быть всегда правым или все всегда делать по-своему. Или требовать, чтобы последнее слово было всегда за мной.

1. Подчинение не означает, что вы не должны пытаться влиять на своего мужа

Повиновение не означает, что вы должны оставить всякие попытки влиять на мужа или пытаться в чем-то его изменить. Общий смысл рассматриваемого отрывка заключается в слове “приобретаемы”. Жена посвящает свою жизнь тому, чтобы ее неверующий муж стал верующим. Вспомните те случаи, когда кто-то, призывая женщину к повиновению ее мужу, говорит: “Перестань пытаться изменить своего мужа!” Я, конечно, понимаю, что в этом случае подразумевается (постоянные придирки, «пиление» и т.д.). Но, с другой стороны, трудно представить, чтобы вы выбрали позицию пассивности, если ваш муж – тот, кого вы любите – живет в грехе. Кому-то покажется, что попытки влиять на мужа – это проявление непокорности. Но в действительности этот подход является библейским.

1. Подчинение не означает, что вы должны ставить волю своего мужа выше воли Божьей

Повиновение не означает, что вы должны на первое место ставить волю своего мужа, а не Христа. Христос теперь является вашим Господом. Вы должны повиноваться мужу РАДИ ГОСПОДА, но ваш муж – не ваш господь.

Таким образом, всякий раз, когда стоит выбор между мужем и Господом, жена должна выбирать Господа. Если, например, муж предложит жене какую-нибудь аферу или групповой секс, ее выбор должен быть категоричным – в пользу Христа. Она может объяснить мужу, что ее отказ мотивируется не высокомерием. Она может отказать ему в духе кротости, подчинения с любовью и глубоким сердечным желанием, чтобы он… не делал всех этих плохих вещей, и тогда она могла бы гордиться им как хорошим лидером в семье. Вы понимаете, в чем дело? Жена как бы говорит мужу: “Я не буду подчиняться тебе в этом. Но не из упорства или гордости. Мое желание – чтобы ты увидел, что я очень хочу тебе подчиняться – но не в этом и не таким образом”.

1. Подчинение не означает полной зависимости от мужа в духовном росте

Повиноваться мужу – это не значит получать духовную силу только через него. В рассматриваемом нами тексте не сказано, что муж наделяет жену духовной силой. При этом, она обладает многими духовными благословениями. Ее надежда в Боге. Возможно, она идет в церковь в воскресное утро, когда муж еще спит. И свою духовную силу черпает в ином месте. И в ином месте формирует свое мировоззрение.

1. Подчинение не означает жизнь в страхе

Жена, боящаяся Бога, ничего не боится.

Я люблю Писания. И я сторонник «взаимодополнения». Я верю, что мужчина призван к уникальной роли: быть лидером в семье. Я верю также, что женщина призвана к уникальной роли: подчиняться мужу. И я уверен, что обе эти роли чудесным образом дополняют друг друга, когда муж и жена служат друг другу в любви. Если мы глубоко копнем Писание, то увидим, что многие его тексты о браке и семье могут потрясающе помочь нам в построении брака, хотя и были написаны в совершенно другие времена.

Итак, в свете всего того, о чем я писал в этой статье (чем не является подлинно библейское подчинение жены мужу), можно дать повиновению следующее определение: жена призвана почитать и поддерживать своего мужа как лидера, чтобы, таким образом, помогать ему в лидерстве через свои дары.

Сильный мужчина: инструкция по применению

Нет такой женщины, которая не мечтала бы о сильном мужчине. Представительницам прекрасного пола хочется забыть о проблемах, тревогах и наконец-то расслабиться, оперевшись на крепкое и надежное мужское плечо.

Сильный мужчина активен и решителен, а перед его настойчивостью невозможно устоять. Он легко берет на себя ответственность за вас и ваших детей, выходит победителем из самых сложных ситуаций, с ним можно не волноваться о материальной стороне жизни и быть просто слабой женщиной.

Но так ли повезло женщинам, которым удалось стать законными женами этих восхитительных мачо? Действительно ли легка и безоблачна жизнь с сильными мужчинами?

К сожалению, то, что выглядит милым и романтичным в период ухаживания, в семейной жизни может стать сложной проблемой. В некоторых ситуациях столь понравившиеся плюсы любимого «сильного мужчины» превращаются в ужасные минусы, с которыми тоже приходится учиться жить.

Надежный мужчина

Аня всю жизнь мечтала выйти замуж за сильного мужчину. И ей повезло встретить именно такого. Вскоре после свадьбы Алексей заявил, что Аня должна бросить работу, потому что он хорошо зарабатывает, а женщина не должна напрягаться. Ане понравилась такая забота, и она без сожаления уволилась. Первое время девушка наслаждалась обустройством быта и воспитанием детей.

Когда дети подросли, Аня заскучала, поняв, что ей очень хочется реализовать свои амбиции. Она сообщила мужу, что подумывает о возвращении на работу. Возмущению Алексея не было предела: «Ты меня очень обижаешь. Неужели ты не счастлива со мной, и я не удовлетворяю твои потребности? Если тебе скучно, давай заведем еще ребенка». Ане пришлось забыть о своих карьерных планах под угрозой разрыва отношений.

Сильный мужчина окружает женщину заботой и вниманием. Он делает все для того, чтобы она ни в чем не нуждалась. И, следовательно, если жена проявляет самостоятельность в добывании денег или строит карьерные планы, он воспринимает это как личную обиду.

Сильный мужчина считает себя главой и добытчиком в семье, поэтому ваши попытки самореализации он воспринимает как неверие в его мужские качества. Все это приводит к тому, что жена постепенно лишается не только возможности работать, но и учиться, общаться с подругами и развлекаться без мужа.

Именно так и произошло с Леной. Она живет в шикарном доме, из которого практически никогда не выходит. Муж очень устает на работе и поэтому не приемлет никакой светской жизни. Однако и Лене он запрещает встречаться с подругами и посещать культурные мероприятия. Он считает, что дает жене все, что она хочет, а ее общение с подругами считает лишним. Когда же они ездят на отдых, муж не разрешает ей выходить за пределы отеля без него. Поскольку достопримечательности и экскурсии его не интересуют, семья целыми днями торчит на пляже без всякой возможности развлечься. Чтобы не ссориться с мужем, Лена ведет двойную жизнь: она тайком встречается с друзьями и тщательно скрывает от мужа свое обучение на заочном отделении института. Она постоянно боится, что муж узнает ее секрет.

Иногда сильный мужчина не против того, чтобы жена работала. Но в этом случае он всячески пытается принизить ценность ее труда. Маша столкнулась с подобной ситуацией. Муж купил ей небольшой бизнес и теперь постоянно посмеивается над попытками Маши заработать. Он считает, что такая работа - это хорошая игрушка для скучающей женщины, не более того.

С другой стороны, существует особый тип сильных мужчин - перфекционисты. Они всячески стараются сделать из своей жены идеал. Такой муж заставляет супругу учиться и работать именно там, где престижно, только для того, чтобы она соответствовала его высоким стандартам, и он мог бы ею хвалиться в кругу друзей и партнеров по бизнесу.

Женщина оказывается на самом деле «за каменой стеной», которая отделяет ее от внешнего мира и собственных желаний. Она в лучшем случае чувствует себя инфантильной и зависимой, а в худшем - подавленной и больной. Подобные душевные томления могут выливаться в самые настоящие болезни.

Отсутствие самовыражения и свободы превращается в затяжную депрессию, аллергию, бесконечные головные боли и т.п. Получается, что женщина расплачивается своей свободой за возможность быть слабой.

Об ответственности

Насте нравилось, что Олег полностью брал на себя ответственность за решение всех бытовых и материальных проблем. Когда супруги затеяли ремонт дома, Олег все делал сам: от выбора стройматериалов до покупки занавесок. Насте тоже хотелось участвовать в устройстве дома, но муж не давал ей никаких шансов. Все должно быть только так, как хочет Олег - даже выбор ковра и посуды он не доверил жене.

Вскоре Настя поняла, что Олег решает в их семье ВСЕ: куда ехать в отпуск, кого приглашать в гости, где должны учиться дети и как проводить выходные. Олег постоянно требовал от Насти отчета о том, что она делала, и злился, если она вовремя не брала трубку. Настя все чаще ощущала себя подавленной и зависимой, ей только и оставалось, что подчиняться воле мужа.

Такова обратная сторона ответственности, уверенности в себе и активной жизненной позиции. Сильный мужчина считает, что только он знает, как и что нужно делать, он уверен, что абсолютно прав, а чтобы все получилось, как задумано, процесс нужно контролировать.

Часто его гиперответственность превращается в навязчивый контроль, и даже деспотизм. А все дело в его уверенности в том, что если взялся за дело, то доведет его до конца и никто не справится с ним лучше, чем он сам.

Женщина в такой ситуации чувствует себя абсолютно зависимой от мужа, она обижается на то, что с ее мнением и желаниями не считаются.

Сильный характер

Однажды Оля, увидев, как муж второй час не может решить серьезную проблему, попыталась дать ему совет. В ответ она услышала раздраженный монолог о роли женщины в жизни мужчины. «Я сам знаю, что нужно делать и не нуждаюсь ни в чьих советах!» - закончил он свою гневную тираду.

К сожалению, обратной стороной сильного характера может стать нежелание прислушиваться к мнению других людей. Умение постоять за себя и бойцовские качества превращаются в конфликтность и раздражительность.

Любое высказывание собственного мнения может стать для жены серьезным испытанием и перерасти в конфликт. То же самое касается и детей. Мужчина главный в доме, и точка.

Подчинение или борьба?

Часто женщины, живущие с сильными мужчинами, сталкиваются именно с такой проблемой. Какую тактику выбрать, чтобы сохранить отношения и себя?

С одной стороны, сильный мужчина требует от женщины полного подчинения, обеспечивая ей в обмен за покорность защиту, заботу и возможность быть слабой. Но парадокс в том, что требуя подчинения и добившись его, мужчина теряет интерес к такой женщине, а иногда и вовсе перестает уважать ее.

Если же женщина начинает оспаривать его влияние и сопротивляться, в семье начинаются бесконечные конфликты, которые превращают две сильные личности во врагов, и в большинстве случаев ведут к разводу.

Женщины также не отличаются последовательностью. С одной стороны, они хотят быть слабыми и полностью довериться мужчине. С другой стороны, им надоедает все время подчиняться и зависеть от мужчины, хочется проявить свою власть и самобытную натуру.

В то же время, когда мужчина им это позволяет, они жалуются, что он слабый. Получается, что сильный не дает нам возможности для самовыражения, а слабый мужчина мешает расслабиться и чувствовать себя просто женщинами.

Возникает парадоксальная ситуация, из которой нет однозначного выхода. Итак, что же делать, если вы живете с сильным мужчиной и испытываете на себе как плюсы, так и минусы его активной натуры?

Самое главное в таких случаях - научиться защищать свое личное пространство и жить полной жизнью, при этом сохранив и хорошие отношения с мужем, и все преимущества слабой женщины. Итак:

Забудьте о борьбе за свои права и слепом подчинении, оба этих пути не эффективны.

Научитесь заинтересовывать мужа своими желаниями, делать так, чтобы он понял, зачем ему это нужно. Например, Таня, муж которой был против ее работы, поступила следующим образом.

Она сказала ему, что очень любит его и ценит то, что он оберегает ее от всяких житейских бурь. И что именно благодаря его заботе она может себе позволить заниматься именно тем, что ей нравится.

Также она заверила мужа, что семье ее работа не помешает, а дети будут еще больше любить и уважать маму за ее успехи, да и он сам сможет ей гордиться.

Не противопоставляйте свои интересы интересам семьи и мужа, наоборот, подчеркивайте все выгоды своей идеи для общего блага.

Защищайте свои интересы. Научитесь объяснять, что и почему вам не по душе, и чего вы хотите на самом деле. Аргументируйте свою точку зрения.

алаживаем отношения

Если деспотизм мужа задевает ваши чувства, учитесь говорить об этом. Выражайте свои желания и чувства в спокойной и доступной для понимания форме (без слез и истерик). Обращайтесь к фактам и логике. Никогда не оставляйте без внимания то, что вам не нравится в его поведении. В психологии есть такое понятие «Я-высказывание», которое помогает объяснить другому человеку вашу точку зрения. Вот суть метода:

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Объясните после этого, как действия другого человека отражаются на вас. Наконец, опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «мне бы хотелось», «я была бы вам признательна», «я бы предпочла».

Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества: улучшим отношения с человеком, увеличим ясность, прозрачность отношений и сформируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

Повышайте свою самооценку, занимайтесь тем, что вам нравится, и достигайте в этом успеха. Если вы уверены в себе, то другие люди тоже будут уважать вас, и муж в том числе.

Старайтесь сохранять баланс силы и слабости в ваших отношениях. Это значит, что вы проявляете инициативу и берете ответственность на себя тогда, когда действительно этого хотите, это важно для вас, и вы можете справиться с этим самостоятельно. С другой стороны, умейте спокойно перекладывать ответственность на мужа.

Как показывает практика, все проблемы «слабых женщин» во взаимодействии с «сильными мужчинами» получаются от страха неудачи, низкой самооценки и банального неумения вести конструктивный диалог и правильно защищать свою точку зрения . Это значит, что освоив приемы грамотной коммуникации, вы перестанете быть зависимой и начинаете управлять ситуацией.

Цените вашего мужа за те положительные качества, которыми он обладает. Помните о том, что вас привлекли именно сильные черты характера вашего мужчины. Благодаря этому вы можете позволить себе быть женственной и слабой, а это то, о чем многие женщины только мечтают!

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня отношения с мужчиной 33 лет. У нас разное социальное положение - я более обеспечена, у него нет квартиры и машины. Более того, что важно для меня, у него нет образования, работал грузчиком, потом крановщиком. Но я в разводе. У меня и у него есть дети с прошлых отношений (по одному ребенку). Но он часто выходит из себя. Постоянно требует внимание (считает, видимо, что в офисе работники не работают), постоянно отвлекает меня своими смс или звонками. По вечерам тоже требует звонка. Во время звонков часто выходит из себя, что-то не так сделала или сказала. Не получается встречаться. Я всегда виновата в том, что он выходит из себя. Он говорит, что он идеальный, и что он ведет себя так только из-за моего якобы поведения. Я пытаюсь заглаживать углы, но он постоянно пытается выяснять отношения. Говорит, что любит, соседи по комнате тоже говорят, что он любит. Ночами не спит, думает обо мне. Однажды сотку на работе оставила, он устроил сцену ревности, от него посыпались смс с гадким текстом типа "ну что натра***ась, шл*ха?". Сейчас вроде уже такое себе не позволяет, но тоже требует внимание. Меня удручают отношения с ним очень сильно. Он торопит меня с браком. Сказал своей матери обо мне. Хочет, чтоб я ей позвонила. Поговорила. Я не хочу этого пока. Я не уверена в нем. Он хочет сильно своих детей. Старшего сына он бросил со своей гражданской женой еще 12 лет назад. Тоже меня немного настораживает. Красиво поет. Но я почему-то не верю ему. Не знаю, сердце ничего не подсказывает, разум тоже в неопределенном положении по отношению к нему. Говорит, что хочет жениться. Говорит, что я не подчиняюсь его правилам. Он мусульманин, я светский человек, Имеется хорошее образование и работа. Хочет, чтоб я вошла в Ислам. Хочет, чтоб я его безоговорочно слушала в мелочах. Жалуется друзьям, что я не подчиняюсь ему.

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

София, здравствуйте!

В общем-то, из Вашего письма видно, чего хочет Ваш мужчина, а чего хотите Вы?

У Вас есть сомнения в ряде вопросов, но не написано, чего хотите Вы. Это опасно, поскольку в выигрышной ситуации оказывается тот человек, который лучше осознаёт свои желания и цели, а тот, кто сомневается, часто идёт на поводу цели другого человека.

Для чего Вы находитесь в этих отношениях?

Что дают Вам отношения с этим мужчиной

К чему стремитесь и нужен ли Вам официальный брак?

Чего Вам не хватает, если есть сомнения в целесообразности узаконивания отношений?

Кокой человек Вам лучше всего подходит, в котором Вы не сомневались бы?

Для того, чтобы было комфортно двоим, находящимся в неравных условиях (по соц.статусу, уровеню дохода, возрасту, образованию, религиозным взглядам и др. критериям), важно наличие любви (не страсти или влюбленности, а любви), с долей мудрости и уважения, именно тогда происходит безболезненное принятие другого человека, который может быть успешней в социальном плане, обеспеченней.

Иначе, то поведение, о котором Вы написали в отношении Вас - не только не исчезнет, но скорее всего - усилится.

Вас не понимают сейчас и с чего вдруг поймут потом?

Ваш мужчина оценивает Вас из своих представлений и по-другому он вряд ли сможет. Он хочет быть хозяином положения, для этой роли, брак будет решением в достижении его целей. Но, подходят ли Вам его жизненные ориентиры? Что интересно Вам? Если от Вас хотят подчинения "во всем" и Вы задумываетесь - нужно ли продолжать отношения, то продолжив их, Вам придётся подчиниться. Вы готовы?