Важно ли доказывать свою правду? Зависит это от ситуации, цели и Вашей мотивации. Стоит бороться за свою правду, если, к примеру, Ваша цель – помощь ближнему, а иногда и не только ближнему. Однако, мир лучше не станет, если начать «оказывать помощь» бабушке, сидящей у подъезда; бомжу, валяющемуся у перехода; возмущенной тетеньке в магазине… Тогда помощь потребуется Вам, и не какая-нибудь, а срочная помощь специалиста. К счастью, каждый из нас интуитивно понимает, ради кого готов пожертвовать своими силам и временем, а ради кого нет.

Если, речь о попытках спасти свою правду, от напора чужих правд, тем более, бороться за свое место под солнцем важно и нужно! В таком случае Ваша цель – защита собственных интересов. Нужно лишь, вовремя распознать человека, с которым, в такие дискуссионные «путешествия» отправляться не стоит, иначе драгоценная энергия будет растрачена попросту. Такие люди могут годами изматывать, иногда даже подавать надежды на вменяемость, проявлять проблески понимания к Вам и даже, нечто похожее на сопереживание; все же, обольщаться не стоит. Как правило, это лишь иллюзии с Вашей стороны, или манипуляции со стороны такого рода людей, иногда даже не сознательные. Им не важны цели, за частую их цель – это сам процесс. В ином случае, человеком правит максимализм и уверенность в собственной безупречности, в обоих случаях билет на эту увлекательнейшую «карусель» Вам ни к чему.

Показательной, будет оценка таких качеств потенциального собеседника, как адекватность и эмоциональность, способность воспринимать услышанное. Если человек производит впечатление непрошибаемого, упертого, эгоистичного, не воспитанного, что делать знаете, убегать и быстрее.

Как быть, если таким трудным человеком является кто-то, кого Вы не можете исключить из жизни: родители, любящие решать всё и за всех, деспотичный начальник, эгоистичный супруг, упрямые дети, родственники "с приветом" и т.д.? Придется проявить терпение и выдержку, воспринимаем это, как инвестиции в свое счастливое будущее. Идем по пути наименьшего сопротивления, наша цель не учить, наша цель - создать солидную репутацию. Достаточно дать понять, что Ваша правда есть, и ее нужно уважать. Несомненно, важно доказывать свою это, быть достаточно убедительным, чтобы форсировать человека считаться с Вашим мнением, но при этом не переходить рамки разумного и не навязывать свою правду другим.

Всего ничего… дать понять кому-то, что есть Вы со своей точкой зрения, требующий уважения к себе. То есть, заставить, кого-то впихнуть в жесткие рамки своего мировоззрения новый чужеродный стандарт, а это не так уж просто, если не сказать сложно. Но, это куда легче, чем попытаться стереть существующие стандарты в голове у человека и заменить их чужеродными, то есть своими.

Человек думающий, не одними эмоциями живущий, воспримет разговор, как поступление новой информации, после сопоставит ее с уже существующей, проанализирует и правильный выбор сделает. Поэтому, доказывать свою правду стоит, а переживать на тот счет, почему кто-то ее понимает, не стоит.

"Ты можешь не понимать меня, я не прошу этого, просто знай, что мое мнение есть." – обычно, я так говорю, когда пытаюсь отстоять право быть собой. Если разговор не меняет ситуации, не нужно отвечать тем же. Не стоит вести себя неуважительно, не стоит поддаваться пылу или заниматься самоедством. Если Вам не удалось убедить словом, убедите делом, а если и это не сработает, просто живите со своей правдой в душе. Ведь самое главное это то, что Вы находитесь в гармонии с Вашей истиной, которая, как и любая мысль, является неотъемлемой частью сознания и никто этого у Вас не отнимет. Помните об этом, а время все расставит на свои места. Если Вы правы, рано или поздно, люди это поймут и поддержат, последуют примеру. Возможно, это будут не те люди, которым хотелось доказать свою истину или причину своих действий, но все же уверенности в себе это придаст.

Вишенкой на торте, или оливкой на бокале Мартни, как Вам больше нравится, в этой статье будет приятная новость. Если Вы, порой размышляете над вышенаписанным – Вы личность! В постановке вопроса, уже звучит некая нотка сопротивления, бунтарства. Если, человек думает о том, важно ли доказывать свою правду тем, у кого правда отличается, это подразумевает его устойчивость к влиянию. А это, в свою очередь, говорит о способности и желании мыслить самостоятельно. Куда лучше иметь свое мнение, пусть и не совсем объективное, и даже подчас ложное, чем не иметь мнения вовсе.

Экология сознания. Психология: Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям.

Перестаньте говорить всем правду по любому поводу

Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям . Хотя знаю одного мужчину, у которого что на уме, то и на языке. И своим подчиненным он регулярно говорит:

• Что –то ты постарела

• Прическа у тебя дурацкая

• Выглядишь как с перепою

• Какая-то ты жирная

• Платье у тебя ужасное

Ну и так далее. Причем все между делом. Сперва про работу – потом такой комплимент – и дальше снова про работу. Сотрудницы его, конечно в шоке. Да и кто не будет в шоке от такого? Хотя в чем-то он и прав. По-своему.

Сочетается ли такое правдорубство с женственностью? А с гармонией? Любовью? Как человек, который с правдорубством в себе борется, скажу – точно нет. Совсем не сочетается.

Говорить правду важно. Но вектор всегда должен быть направлен на себя. Говорить правду о себе. Потому что о других вы правды не знаете и знать не можете. Прежде чем осудить кого-либо, нужно его путь пройти от начала до конца. Чтобы понять и пропустить через себя.

Когда мы забываем о том, что правда важна только о себе, получается разное. Скандалы, ссоры, непонимания.

Жена, которая описывает мужу его обязанности, права во всем. И говорит правду. Но отношения разрушаются. Потому что это не та правда, о которой ей стоит заботиться.

Мать, которая дает дочери обратную связь о том, что ее новый парень – идиот, права и говорит правду. Но улучшает ли это ее отношения с дочерью? Делает ли это мать в глазах дочери более уважаемой и заслуживающей доверия?

Подруга, которая в ответ на ваши слезы ставит вам диагноз и пытается вас терапевтировать без запроса, тоже вряд ли долго пробудет вашей подругой. Потому что с такими людьми общаться трудно, невозможно. Как на минном поле, не сказать ничего лишнего, чтобы не нарваться.

А с посторонними людьми? С ними-то все равно. Сказала правду – пошла дальше. Если не знать о карме, то выглядит красиво. Но если помнить, что все чувства других людей нам вернутся – становится понятно, что не пройдет.

Тролли, которые думают, что их комментарии в интернете пройдут безнаказанно, ошибаются. Есть высшая справедливость, и каждая слезинка другого человека вам вернется. Из другого места, но вернется. Во вселенной все точно.

Каждый раз, когда я начинала кому-то говорить правду или втягивалась в подобные выяснения, я всегда получала «по шапке». Болезнями – своими и детей, ссорами с мужем, финансовыми потерями. Не всегда соотносила одно и другое.

Был период в моей жизни, когда я, начитавшись психологии, всех «лечила». Рассказывала друзьям, какие у них проблемы с мамой и папой, какие комплексы. Иногда это было шокирующе. Приходит подруга, чтобы обои наклеить, а я ее «лечу» между делом.

Давало ли это эффект? Нет. Потому что в человеке включалось сопротивление. И моя – даже очень хорошая «правда» не доходила. И правда она же всегда кажется хорошей и правильной. Тому, кто хочет ее высказать. Но для того, кому ее говорят, она чаще всего болезненна и неприятна. Поэтому такое правдорубство разрушает отношения.

В чем вообще цель такого поведения? Зачем мы всем хотим сказать правду? И кому мы ее говорим чаще других?

1. Гордыня . Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог.

2. Стремление поднять свою самооценку. И чем весомее в определенной среде человек, о котором я «знаю» правду, тем более пунктиков самооценки можно получить. Поэтому нападают обычно на известных людей (Вася Пупкин обычно всем безразличен). А в нашем марафоне атакам подвергаются только самые популярные.

3. Зависть .Обычно чем больше во мне зависти к кому-то, тем больше правды о нем хочется высказать. Не сразу заметно, чему именно я завидую, но это всегда есть.

4. Негативные эмоции . Для того, чтобы стать счастливой, нужно избавиться от накопленного груза негатива в сердце. Но как? Если культуры передачи эмоций нет? Если внутри заблокировать не получается? Если случаются астрологические обострения, когда оно само выливается везде? Приходится выливать. Там, где это кажется безопасным. В интернете, например. Залить своей желчью сайты разные, например. Так на мой сайт ходят феминистки и ругаются с пеной у рта. Им просто хочется стать счастливыми.

5. Собственная боль .Не всем ведь хочется правду сказать. А кому-то конкретному, в конкретной ситуации. Почему? Да потому что свое резонирует сильно. Можно уже тут и додумать, дофантазировать, наделать выводов. Только выводы будут обо мне, а не о том, кому я это говорю.

6. Миф о том, что правота дает счастье .

Откуда корни у такого представления? Что счастлив только если победил. А победить – это значит всегда, что кто-то проиграет. Кто-то должен быть мной повержен, чтобы я была счастлива. Только такая модель не для женщин. Не женское это дело – побеждать. Мы любить должны учиться. А любовь и правота – слишком конфликтующие понятия.

Право на неведение

У каждого из нас есть право на неведение. Если вы что-то видите плохое в человеке: это не повод ему глаза открывать. У каждого есть право не знать. Не видеть. У каждого. Лишая человека такого права, вы создаете конфликт. Поэтому перестаньте давать другим непрошенные советы . Перестаньте психотерапевтировать без запроса. Перестаньте говорить всем правду по любому поводу.

Большинство женщин, которые обижены на мам, обижены именно за это. За то, что их право на незнание было попрано. Что им постоянно давалась обратная связь по принципу «да кто же тебе еще скажет!». Про кривые ноги, большие уши, дрянной характер, лень-матушку.

Большинство мужчин бесит в женах именно это стремление быть правой. Сказать правду, чтобы последнее слово осталось за ней, переспорить, доказать. Любого мужчину таким поведением можно довести до срыва. Любого. Если по каждому поводу доказывать, что он не прав, тыкать его в недостатки, недоделки и обязанности. Так можно разрушить любые отношения.

Потому что у каждого из нас есть право не знать . Когда мы захотим что-то узнать, мы можем спросить. Попросить совета. Попросить обратной связи. И иногда мы так делаем. Но только с теми людьми, которые не говорят правду по любому поводу и без. За советом мы придем только к тем, кому доверяем и кого уважаем. Это совсем другие люди.

Которые позволяют другим быть другими. Которые позволяют другим ошибаться. Принимают, прощают. Даже если видят, что можно было бы улучшить и изменить.

Жена добьется больших перемен в муже, если перестанет говорить о его недостатках и сфокусируется на его достоинствах. Мать, которая даст дочери ощущение эмоциональной защищенности, останется ее лучшей подругой. Дочь, которая примет свою мать такой, как она есть, однажды сможет почувствовать, как мать ее любит.

Но что же делать, если правда внутри бурлит и требует быть высказанной прямо здесь и сейчас? Прямо этому человеку?

Хочу вас успокоить - мы все больны. И если в вас правда бурлит и хочет высказаться, то это о вас . А не о том человеке, кому вы это высказываете. То есть стоит остановиться и подумать – почему именно эту правду и именно этому человеку хочется сказать? Что в этом обо мне?

Потому как если вы выскажетесь, то получите агрессию. Скрытую или откровенную, это зависит от отношений с человеком и его внутренних возможностей работать с агрессией. И эта агрессия к вам обоснована. Потому что вы лишаете человека права на незнание.

А у нас обычно как - я тебе скажу правду, а ты давай принимай и рефлексируй. Или не принимай, дело твое. Мое дело – вывалить тебе все из себя, что мне мешает, а ты сама разбирайся. И мешает-то там обычно то, что пахнет не очень хорошо, вот и заваливаем мы всех вокруг такими вещами. Но если в ответ мы получаем агрессию - то значит, я вообще права была. Я белая пушистая, а ты дважды плохая. Тебе нужно меняться, работать над собой.

Не так. Все-таки не так. Я своим правдорубием отнимаю твое право на незнание, потому что во мне бурлит что-то нехорошее. А бурлит потому что это МОЕ . Моя травма, моя грязь. Не твоя. Ты инструмент. Зеркало. И когда я это право у тебя отнимаю, ты проявляешь агрессию. И это мной заслуженно. Не потому что я попала в точку, а потому что я - такая. Вся моя правда была не о тебе, а обо мне.

И не надо копаться в чужих жизнях, кто и что заслужил. Давайте копаться только в своей. Как я своим правдорубием разрушаю отношения и ухудшаю свою жизнь в целом. Что я такого постоянно вижу в других, что на самом деле обо мне . Давайте помнить, что самая страшная гордыня в том, чтобы обвинять других в гордыне. Хотя выглядит красиво. А самая «козырная» манипуляция в том, чтобы обвинить другого в манипулировании.

Поэтому давайте учиться в своем глазу бревна видеть, а не других тыкать в их соломины. Мы же девочки все-таки.

И конечно, возникает вопрос. Но мы ведь тоже имеем право говорить правду, когда хочется? Если они имеют право не слышать, это не значит, что я не имею права говорить? А вот тут полезно вспомнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого . В чужой монастырь со своим уставом ходить не стоит.

Хотя есть люди, которые могут такое делать. И это будет на благо обоим. Кто же может говорить правду без запроса другим?

1. Жена мужу. Если она ему служит. Если она его уважает, почитает. Если она ему верна. И если она все это говорит мягко и нежно. С любовью. В нужное время и в нужных обстоятельствах. Вот сколько условий.

2. Муж жене. Если он дает ей защиту на всех уровнях. Если он заботится о ней. Если он говорит это мягко и с любовью. Если он уважает ее и ценит.

3. Родители – при условии что они дают защиту своему ребенку, в том числе эмоциональную. Если между родителем и ребенком есть доверие и уважение. Тогда, выбрав форму преподнесения, можно сказать правду.

4. Наставник. При условии, что человек наставника сам выбрал и доверился ему. Даже психолог, астролог не имеет права говорить человеку того, о чем его не спрашивали, представляете?

Но и тут важна форма. Если правда говорится с любовью в сердце, ее легче принять . Ее невозможно отвергнуть, потому что она – из любви. А не из гордыни, зависти, злости, желания быть круче. Такая правда лечит. Только такая. И я видела таких учителей, которые умеют так общаться с миром. Но умеют они это только потому, что внутри у них – любовь. Любовь, а не все остальное. Любовь, которая приходит Свыше.

Цена за правдорубие огромна. Разрушенные отношения, негативные эмоции окружающих людей, невозможность развиваться и прогрессировать. Невозможность любить. Невозможность открывать сердце по-настоящему.

Для меня эта цена слишком высокая. Но каждый в итоге выбирает сам, быть правым или быть счастливым. Счастливые же никому ничего не доказывают, никого не учат жизни, да и советы без запроса не дают.опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Я бы назвал это иначе. Люди охотно верят тому, что хотят услышать. Или что готовы услышать, к чему их уже подготовили, убедили. И совсем не верят тому, что они услышать не хотят, не готовы.

Но так уж получается, что человек склонен к самообману, и чтобы ему угодить, нужно сказать то, что он хочет услышать, к чему готов. Соответственно, чаще он желает услышать ложь (которую считает правдой, ибо убедил себя в этом — сам или с чьей-то помощью), чем правду (которую легче назвать ложью, чем признать ее или хотя бы попробовать разобраться).

Но все-таки я бы хотел подчеркнуть, что не всегда люди верят лжи или не верят правде. Иногда правда — именно то, что они хотят услышать.

Кроме того, есть люди (их не так много, но они есть), для которых правда превыше всего. Они не верят тому, что им говорят — пока не проанализируют и не составят собственное…

Крепкие духовные учителя наставляют именно на этот путь. Путь правды, даже когда она — не выгодна и приводит к переживаниям, ощущению вины. НО, если посмотреть с другой стороны — стороны социальной лжи, то принимая окружающую «игру» мы становимся не только интереснее, но и опаснее, интереснее если проживать с запертой душой, дозировано через игровые маневры постепенно проводя кого-то к её (душе) дну. А обычный человек чаще всего настолько эгоистичен, что не желает слушать ни правду ни ложь, предпочитая прожить в заблуждениях или глухом самообмане. А комфортные, угодные «ответы» чуть позже становятся скучными и пустыми, ведь сберечь синицу в руке оказывается гораздо труднее, чем всю жизнь бездумно тянуться за журавлем в небе, сомневаясь даже в элементарных вещах, становясь потерей во всеобщем круговороте мнений и…

почему, когда говоришь правду.. . тебе не верят, а может стоит начать лгать.. . чтобы тебе верили…
ПОЧЕМУ УШИ ЛЮДЕЙ НЕДОВЕРЧИВЫЕ….

НУ НЕ МОГУ ВРАТЬ …ДАЖЕ, ЕСЛИ ЗАХОЧУ ВСЁ РАВНО НЕ СМОГУ, ЕСЛИ ДАЖЕ ОДИН ПРОЦЕНТ СКАЖУ ВРАНЬЕМ …-СОВЕСТЬ ЗАМУЧАЕТ…

никто не совершенен, но стремиться к этому НАДО верят… ровно настолько насколько сами говорят правду…. Потому что воспитали их так…Общество у нас такое сейчас..Чтобы прожить необходимо врать и прежде всего самому себе..На многое закрывать глаза…Соглашаться с ложью многих людей только потому что они выше тебя по социальному статусу и верить только в силу денег…Сила ума у нас к сожалению пока не работает…. Просто люди, в большинстве своем, стали врать очень много, и для них ложь - нормальное поведение, а отношение к другим людям со своего психологического шаблона еще никто не отменял. Это одна из причин, но не единственная, я уверен Не надо лгать. Если начнете врать, то перестанут верить даже те, кто верил. А почему не…

Когда встречаешь человека и говоришь первый раз «привет», никогда н…

Когда встречаешь человека и говоришь первый раз «привет», никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни…Люди приходят и уходят… захлопывают двери…пьют с тобой кофе…кричат… шепчут на ушко…будят по утрам смс-ками-звонками… ненавидят… любят…причиняют боль… обманывают… лгут… и не знают чем же еще тебе можно испортить жизнь…И как бы мне не было больно, когда-нибудь я сяду, закрою глаза, и прощу их за все!

«Так и мы с тобой. Для тебя любовь — полное растворение друг в друг…

«Так и мы с тобой. Для тебя любовь — полное растворение друг в друге, перемешивание идей, взглядов, привычек, чтобы уже не разобраться, где чье. А для меня — возможность спокойно жить, зная, что ты рядом. И не бояться, что ты либо начнешь лезть ко мне под кожу, либо удерешь куда-нибудь за тридевять земель, потому что промежуточные варианты тебе неведомы.
Поэтому имей в…

… еще раньше, видя на всякий мамских и околомамских сайтах рассказы на тему: «Как я сказала мужу о своей беременности», все время улыбалась, одновременно вспоминая свою историю.

Семь лет назад на момент узнавания о будущем ребенке я с Сашей находилась в состоянии беспричинной, какой-то подростковой ссоры, типа: «И не писай в мой горшок!» теперь понимаю – гормоны шалили…

И вот я сообщаю: «У меня будет ребенок!»

Ответ шокированного человека был достойным: «А кто отец?!»

В этот раз анекдотов как-то не хотелось. Решила подойти к вопросу оповещения отца романтично, но все равно скетч какой-то получился)

…Вот как в жизни бывает. Один человек краснеет-бледнеет, делая тесты, а другой в это время в кино снимается. Один, это понимаете, я. А другой – сестра моего мужа, с которой я должна встретиться после работы. В тот день Натаха впервые снялась в настоящем сериале. Пусть и в массовке, но сам факт попадания девочки на съемочную площадку! Живые артисты,…

Наши рекомендации - не инструкция к обязательному исполнению, а лишь подсказка: с чего начать, какую информацию лучше использовать в разговоре с 9–11-летними школьниками. Предлагаемый материал состоит из 12 тематических занятий. Каждое содержит вопросы к детям, информацию для педагога, которую можно использовать, обогащать, изменять. Здесь вы найдете материал, который фрагментарно можно включить в любое занятие по вашему усмотрению, - это игры, сказки для обсуждения, пословицы и поговорки о лжи и правде, творческие задания.

ЗАНЯТИЕ 1
Обман в природе и среди людей

Ведущий. На наших занятиях мы будем говорить о правде и о лжи. Мы вместе с вами постараемся понять, где заканчивается правда и начинается ложь, почему растения, животные, люди лгут и кому от этого хорошо, а кому - плохо.

Приблизительно такими словами вы можете начать занятия со школьниками. На первом занятии мы предлагаем установить…

1. Потому что действительно есть потрясающие положительные результаты участниц авторских встреч. Молчать об этом невозможно, и не заметить — тоже. После прохождения наших авторских встреч, окружение участниц и их знакомые спрашивают о том, с помощью чего они добились таких результатов и где это место. Отзывы можно найти в свободном доступе в интернете.

2. У нас не просто авторские встречи. У нас настоящее шоу. Это театрализованное представление, где зрители являются участниками. Ведущий разыгрывает различные ситуации из жизни. Это очень увлекательно и интересно – оказаться на большой сцене и играть свою собственную главную роль.

Из истории. Изначально центр…

Себя так, словно что-то скрываете, это всегда будет вызывать подозрения и ставить в тупиковые ситуации. За , преподнесенную словно ложь, придется и оправдываться, как за самую настоящую ложь.

Перестаньте оправдываться и искать объяснения своей правоты. Извиняться за правду , по крайней мере, глупо. Чем больше вы пытаетесь доказать, что говорите правду , тем меньше вам будут верить. Закройте тему и поставьте точку. Кстати, если ваши утверждения действительно были правдой, их вы сможете вспомнить и спустя день, месяц, год. А ложь как раз очень быстро забывается. Поэтому вывести на чистую воду лгуна гораздо легче, спустя какое-то время.

Докажите свою правоту делом или документами. Если вы говорите, что были на уроках танцев, а не в баре с , так продемонстрируйте то, чему вы научились на курсах. Если ваша благоверная не верит, что вы вернулись из только что, продемонстрируйте ей билеты на самолет. Коллеги по работе – отличные свидетели вашей работы во внеурочные часы, а вот , как известно, могут растеряться и соврать, поэтому их в качестве свидетелей не стоит.

Никогда не говорите неправду родным и друзьям, особенно при своей второй половинке. Будьте правдивы в мелочах и в большом, не отступайте от своих принципов ни при каких обстоятельствах. Тогда и не появится повод сомневаться в ваших словах. А ваш авторитет будет высок не только в , но и среди всех ваших знакомых и коллег.

Полезный совет

Не следует самому быть подозрительным и постоянно пытаться уличить свою вторую половину во лжи. Недоверие порождает недоверие. Это провоцирует постоянные упреки, скандалы, ссоры. Рано или поздно подобные отношения закончатся разрывом.

Клеветой признается распространение заведомо ложного сведения, которое грозит чести, достоинству, репутации другого человека. Клевета является уголовно наказуемым деянием, мера наказания – штраф до 80 тысяч рублей или в размере шести заработных плат осужденного, обязательные работы до 180 часов или работы исправительные до 1 года. Эти меры могут быть ужесточены в зависимости от тяжести преступления. Но как доказать клевету и какие потребуются для этого документы?

Вам понадобится

• контакты свидетелей,
• технические устройства для записи клеветы,
• вырезки из газет или журналов, содержащие клевету

Инструкция

Найдите свидетелей, которые могут подтвердить факт того, что вас оклеветали. Как правило, гражданин, нарушающий другого лица в неприкосновенности или угрожающий его репутации, клевещет не один раз. Подготовьтесь к встрече с нарушителем закона заранее. Пусть его словесные «выпадки» услышат соседи по лестничной , ваши общие знакомые или коллеги, да и просто случайные прохожие. Обязательно найдите этих свидетелей, спросите их домашний адрес и по возможности узнайте контактный телефон. Если их вызовут в суд, они обязаны будут дать правдивые показания, в противном случае им грозит уголовное преследование.

Носите при себе для записи. Подойдет рядовой аудиоплеер или мини-камера, например, в мобильном телефоне, который всегда под рукой. В очередной раз запишите клевету на аудио- или видеоустройство. Перепишите речь правонарушителя на диск или аудиокассету и по возможности проведите экспертизу записи. Это будет считаться самым весомым аргументом при судебном разбирательстве. Опровергнуть свои слова и поступки правонарушитель уже вряд ли сможет.

Иногда бывает так, что нас обвиняют в вещах, которые мы не делали. Необходимо правильно себя вести, если обвиняют, чтобы не потерять чувство достоинства. Потому что если тебя обвиняют и виноват кто-то другой, неумение защититься приводит к тому, что человека начинают унижать. Вот поэтому и нужно себя так вести, если виноват не ты, чтобы ни у кого не появилось желания сделать из тебя козла отпущения. Но, как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват и хочешь это доказать?

27 5731496

Фотогалерея: Как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват?

На самом деле, советы, как себя повести правильно, когда тебя обвиняют, а ты не виноват, очень просты. Итак, если тебя обвиняют в том, что ты не делала, для начала определись, так поступают со злым умыслом, или же люди действительно ошиблись. Если обвиняют не просто ошибочно, тогда надо иметь в виду, что кому-то удобно сделать тебя виноватой. Как же поступать в этом случае? Во-первых, необходимо узнать, кто виноват в случившемся. Только имея неоспоримые доказательства, ты сможешь противостоять обвинителям. Скорее всего, обвиняя того, кто не виноват, человек хочет защитить себя или же специально обвинить кого-то. На самом деле, степень серьёзности такого обвинения самая различная. Так могут поступать ревнивые соперницы, которые желают забрать у тебя любимого человека, завистливые сотрудники, которых раздражает, что шеф любит тебя больше, чем других или же конкуренты, которым необходимо, чтобы ты разорилась. Но, в любом случае, люди начинают вести себя так, ставя целью твоё моральное или материальное уничтожение. Как же защитить себя от них и правильно вести себя в подобной ситуации?

Во-первых, рядом с тобой всегда должны быть надёжные люди, которые смогут поддержать и защитить тебя в любой ситуации. Но, ты должна быть действительно уверенной, что эти люди никогда тебя не предадут, и не будут воевать на два фронта. Если тебя пытаются подставить и делают это не один день, тогда, кто-то из твоих близких друзей мог бы попытаться, так сказать, «пробраться на вражескую территорию» и узнать, почему именно тебя хотят подставить, а, также, раздобыть какие-то доказательства. Но, если даже невозможно это сделать, близкие люди всегда должны подтверждать твои слова, конечно же, если они правдивы. Не стоит врать целой толпой, поскольку, потом, когда всё раскроется, не будут верить не только тебе, но и твоим друзьям.

Зачастую, в обвинении могут использоваться только слова. И тут, очень важно, уметь правильно реагировать на слова. Во-первых, не стоит кричать и начинать обвинять этого человека в клевете. На самом деле, он только этого и желает. Если человека доводят до истерики, он перестаёт адекватно мыслить и аргументировать свои слова. Поэтому, когда тебя обвиняют, не нужно сразу же злиться, обзывать человека и кричать о том, что тебя оклеветали. Вместо этого, лучше всего его очень внимательно слушать. Во вранье всегда есть места, «шитые белыми нитками». Если их вовремя заметить, то, можно с достоинством себя оправдать. Поэтому, ни в коем случае не перебивай своего обвинителя. Дослушай его до конца, и лишь тогда начинай делать какие-либо выводы. Если ты знаешь, что у него точно не может быть никаких вещественных доказательств, чтобы подтвердить твоё обвинение, тогда, ты очень лёгко и просто сможешь доказать, что ни в чём не виновата. Но, для этого нужно держаться очень спокойно и холодно. Если ты начинаешь злиться, тушеваться, опускать глаза и нервничать, у людей складывается впечатление, что так ты поступаешь из-за того, что знаешь о своей вине и теперь, пытаешься её как-то скрыть, но у тебя ничего не выходит. Поэтому, ни в коем случае не позволяй себе нервничать. Даже, если тебе хочется просто таки задушить обидчика голыми руками, никогда не смей этого показывать. Если человек видит, что вывел кого-то из душевного равновесия, он обязательно этим воспользуется. Поэтому, ты не должна позволять подобного.

Также, никогда не стоит оправдываться. Когда человек начинает взахлёб говорить о том, что он не такой и не мог сделать ничего подобного, то, его слова также не воспринимают как что-то реальное и правдивое. В ситуациях, когда тебя целенаправленно обвиняют, нужно пользоваться только аргументами и неопровержимыми фактами. Как уже говорилось раньше, постарайся определить слабые места в обвинении и опровергнуть их. Это делать можно по разному: выдвигая свою версию, задавая вопросы или же как-то иначе. Просто, нужно смотреть по ситуации, и, ни в коем случае, не давать волю эмоциям. Помни о том, что обвинитель ожидает от тебя любой реакции, но только не спокойствия и полной уверенности в себе и в своей правоте. Такое поведение точно собьет его с толку. Если же ты ещё и начнёшь разоблачать, человек уже полностью теряется и забывает обо всех аргументах, которые имел до этого. Поэтому, всегда помни о том, что сложнее всего обвинить человека, который знает, что он прав, не боится обвинителя и не позволяет себе терять спокойствие.

Если же тебя обвинили не специально, тогда в ситуации разобраться намного легче. В этом случае, люди намного больше расположены к тому, чтобы выслушать тебя и найти правду. Но, оправдываться и в этом случае не стоит. Просто, нужно объяснить ситуацию, доказать, почему именно ты не могла этого сделать и, при надобности, найти доказательства, которые подтвердят твою непричастность к тому или иному случаю. Скорее всего, тебе дадут время, чтобы найти способ себя оправдать и будут адекватно оценивать ситуацию, а не искать возможность подтвердить твою вину.

На самом деле, в жизни каждого человека бывают случаи, когда его обвиняют в том, чего он не делал. Не стоит принимать это близко к сердцу. Всем людям свойственно ошибаться и недоброжелатели тоже есть у каждого. Если тебя никто не ненавидит, нужно задуматься, правильно ли ты живёшь. Ведь, эмоции не вызывают только серые и неинтересные люди. Поэтому, подобные истории и обвинения нужно воспринимать не как повод почитать себя плохим человеком, а как доказательство того, что ты можешь вызывать у врагов настолько сильные эмоции, следовательно, по-настоящему живёшь, а не существуешь.