Родители требуют внуков, хотя не всегда к ним готовы

Мама Нины стала задавать ей вопросы о детях, когда девушке только исполнилось восемнадцать лет. «Сначала все было несерьезно. Мама наигранно ныла о том, что хочет внуков, а я шутила, что сейчас все брошу и побегу их делать», - вспоминает Нина. Чем старше она становилась, тем чаще всплывала тема деторождения, а после того как девушка вышла замуж, ею мог закончиться любой разговор: «Мама не давила на меня открыто, но надоедала. А когда мы с мужем сами захотели детей, вопросы мамы стали откровенно раздражать».

Также Нина постоянно сталкивалась с тем, что ее будущими детьми интересовались посторонние люди. Мама работала в школе, которую окончила и сама Нина. И каждый раз, когда Нина приходила туда, к ней подходили бывшие учительницы во главе с директором и спрашивали: «Нина, где дети? Мама расстроена и недовольна». «Я понимала, что бестактность людей - не мамина вина, но я также знала, что такое внимание было напрямую связано с постоянными разговорами об этом», - рассказывает Нина. Психолог Екатерина Кабанова считает, что социальное давление, связанное с деторождением, - это норма для России: «Независимо от того, в отношениях женщина или нет, лет с двадцати она слышит вопросы о детях, потому что у нас принято рано рожать и гордиться этим. Часто этот осуждающий голос социума звучит внутри нас и без вопросов окружающих. Все дело в менталитете и стереотипах, которые передаются из поколения в поколение».

Новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание - им нужно время, чтобы принять новый социальный статус

Несмотря на то что мама Нины мечтала о внуках, когда ее дочь забеременела, она отреагировала очень холодно: «Сначала нужно родить здорового ребенка, а потом радоваться. Иначе можно сглазить», - объяснила она. Нина была разочарована: «После всех разговоров о детях с маминой стороны я ждала слез радости, бурю эмоций и бутылки шампанского, которое она припасла для этого дня». Всю беременность будущая бабушка вела себя очень сдержанно, и даже когда Нина показала маме снимок УЗИ, она ответила, что смотреть там пока не на что.

«Слова о внуках и реальное желание их иметь не всегда совпадают», - объясняет психолог Кабанова. Родители могут постоянно говорить о том, как они мечтают стать бабушками и дедушками, но, узнав о беременности, оказаться совершенно не готовыми к этому психологически. Каждый, у кого родились внуки, становится бабушкой или дедушкой, но эта роль может отвергаться, потому что ее принято соотносить со старостью, и многим тяжело с этим справиться. Поэтому новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание - им нужно время, чтобы принять новый социальный статус. Со временем и мама Нины вошла в роль бабушки. Постепенно она начала проявлять эмоции по отношению к внучке, стала брать ее на руки. Позднее она стала помогать с ребенком - например, она приезжает на полдня каждое воскресенье, чтобы провести время с внучкой и дать возможность ее родителям побыть вдвоем.

Родители обожают все контролировать - и от этого страдают их внуки

Гиперопека - это отдельный тип родительского поведения, который имеет мало общего с настоящей заботой о ребенке. Такие родители скорее пекутся о собственных чувствах, а их дети изо всех сил стараются угодить им, чтобы стать ближе или не нарваться на гнев: «Гиперопекающий родитель для многих выглядит как человек, который очень заботится о детях. Но на деле это токсичный родитель, который не дает дышать своему ребенку». Анна, другая героиня материала, вспоминает, что в детстве также постоянно подвергалась жесткому контролю со стороны мамы, и тогда она даже не представляла себе, что мама может быть не права, - она была «непререкаемым авторитетом» для своей дочери. Все это вылилось в отдельные проблемы, когда Анна родила собственного ребенка.

Анна переехала из маминой квартиры в 24 года, когда забеременела и вышла замуж, но вскоре пара разошлась, и она вернулась обратно. Женщина рассказывает, что все тревоги, опека и страхи, которые мама раньше проецировала на нее, перенеслись теперь на внука: «Мама взяла на себя большинство работ по хозяйству, потому что считала, что я все делаю не так. Вскоре она начала упрекать меня в том, что на нее легла вся домашняя работа. Я пыталась самостоятельно заниматься домом, но все повторялось. Мама критиковала меня за стирку и готовку, а потом требовала благодарности за то, что делает это». Анна вспоминает, что мама всегда была вспыльчивой и проявляла агрессию, когда дело касалось ее личных страхов и тревог, но теперь она начала выяснять отношения и при ребенке: «Я избегаю любых конфликтов при сыне и, если она начинает разборки, ухожу с ним в мою комнату, но мама врывается туда и продолжает кричать на меня. Мама старается сдерживать свои эмоции с внуком, но все равно срывается на него в порыве злости».

Однажды он разлил что-то на кухне, и мама вылила на него воду из кошачьей миски

Психолог объясняет, что поведение родителя, который всю жизнь опекал и контролировал каждый шаг своего ребенка, а впоследствии перенес эту гиперопеку на внуков, относится к нарциссическому. Эту ситуацию практически невозможно изменить, но можно постараться не повторять такое поведение в общении с собственными детьми и не поддаваться первому импульсу - накричать или раскритиковать. «В момент, когда ребенок начинает вести себя не так, как вам бы этого хотелось, стоит сделать вдох-выдох и подумать: «Не веду ли я себя так же, как моя мама или мой папа?», а затем постараться справиться с этими эмоциями», - объясняет психолог Екатерина Кабанова. По ее словам, в нашей стране привыкли к гиперопеке: залечивать, контролировать, закармливать.

В 2013 году Департамент психологии в Америке провел о связи гиперопеки и случаев депрессии на 297 студентах колледжа. Студенты описывали свои взаимоотношения с родителями и чувства, которые они испытывали в ответ на их действия. Результаты исследования выявили, что дети гиперопекающих родителей демонстрируют более высокий уровень депрессии. Более того, они менее инициативны и независимы в своих суждениях и поступках.

Иногда рождение внуков преображает родителей

Елена с детства считала свои отношения с папой непростыми: «Он во всем видел опасность, и моя жизнь до двадцати лет состояла из ограничений и запретов. Меня не отпускали даже в гости к подругам. Я в письменном виде сообщала отцу, что хочу увидеться с друзьями. В двадцать лет я вышла замуж, переехала в другой город и наконец освободилась от опеки отца». Через два года Елена развелась с мужем, но к родителям решила не возвращаться. Позднее она узнала, что беременна от своего молодого человека, и решила рожать. «Папа снова стал проявлять чрезмерную опеку: например, он забрал у меня машину, чтобы я не подвергала свою жизнь и жизнь ребенка опасности», - рассказывает Лена.

Папа Елены очень хотел мальчика, и она мечтала родить сына, чтобы порадовать его. «Мы вместе пошли в клинику, и когда врачи сообщили, что будет девочка, я заплакала от разочарования», - вспоминает Елена. Но после рождения девочки все изменилось. Папа перестал видеть в Елене ребенка и полностью погрузился в заботу о внучке. Елена с дочкой приезжали к родителям на выходные и праздники, и каждый раз она поражалась, как ее папа «встречает внучку со слезами на глазах».

Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим

Поворотный момент в их отношениях наступил, когда Лена устроила дочь в частную школу в городе, где живут ее родители. Семь месяцев внучка провела у бабушки с дедушкой, и вся забота о ней легла на их плечи. Отец Елены водил девочку в школу, кормил и занимался с ней большую часть времени. «Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим», - рассказывает Елена.

Позднее папа извинился перед Еленой за то, что не понимал ее все эти годы. «Папа злился на меня, когда я приезжала в гости и хотела уйти и увидеться с друзьями. Раньше он видел в этом неуважение и пренебрежение к себе, но теперь он осознал, как тяжело воспитывать ребенка в одиночку, водить его куда-то, да еще и работать. Я была очень рада, что папа смог войти в мое положение и понять меня, - рассказывает Елена. - Я счастлива, что он так трепетно относится к внучке, и я бы хотела, чтобы родители могли проводить с ней как можно больше времени. Я вижу, как новая жизнь наполнила нашу семью энергией и любовью».

Екатерина Кабанова считает, что, когда родители становятся дедушками и бабушками, они выстраивают другие отношения с внуками и внучками, нежели со своими детьми. Появляется иная степень ответственности и другие границы, исчезает ощущение, что они должны воспитывать и учить внуков, - они уже это делали со своими детьми. Напряжение и ответственность за воспитание уходят, а их место занимает удовольствие от совместного досуга с ребенком даже в рутинных делах. Благодаря этому меняются и их отношения с собственными детьми, которые теперь сами стали родителями.

Проблемы с родителями можно решить

Еще до своей беременности Нина, чья мама не приняла роль бабушки, начала ходить к психотерапевту и продолжает делать это уже несколько лет. «Терапия помогала мне справляться и с общественным давлением, и с проблемами со здоровьем, и с отношениями с мамой», - рассказывает Нина. А полгода назад посещать специалиста начала и Анна, мать которой перенесла гиперопеку на своего внука. Она говорит, что сеансы помогли ей понять, что она идеализировала маму все эти годы и что мама уже не изменится. «Несколько раз я пробовала поговорить с мамой о наших отношениях, но она не готова слышать и малейшую критику в свой адрес. Я понимаю, что для нашего с сыном спокойствия мне нужно съезжать. Но пока я к этому не готова финансово».

По мнению Кабановой, психотерапия - хороший выход для человека, который переживает непростые моменты в отношениях с родителями. «Но если вы чувствуете, что ситуация в доме критична, то лучшим вариантом будет разъехаться и физически отделиться от своего гиперопекающего родителя», - советует психолог.

C 28 сентября по 1 октября 2017 года в Саранске, Великом Новгороде и Твери более полутора тысяч родителей и подростков стали участниками уникальной акции Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, «Поменяйся ролями с родителями!».

С 28 сентября по 1 октября 2017 года в Саранске, Великом Новгороде и Твери более полутора тысяч родителей и подростков стали участниками уникальной акции Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, «Поменяйся ролями с родителями!». Взрослые и дети на время поменялись местами, увидели привычные ситуации под другим углом и попытались разрешить классические конфликты, которые порой случаются в каждой семье. Как итог – и дети, и родители стали лучше понимать друг друга.

Заняв свои места в зрительном зале, все участники получили цветные карточки для голосования. Цвет карточки – белый, зеленый или оранжевый – означали, к какому сектору относился гость акции. Каждый из трех секторов выбрал семейную пару - родителя и ребенка, которым предстояло на сцене поменяться ролями.

Трем выбранным парам предложили по одному игровому сюжету. Первый из них был посвящен теме интернет-зависимости: родители оказались в знакомой всем ситуации, когда общение с друзьями и увлечения сосредоточены в гаджетах, а детям предстояло взглянуть со стороны, каково общаться с ребенком, который все время проводит в телефоне или компьютере и мало реагирует на близких людей дома. Выступающие пары нашли общий язык и договорились, что ребенок в интернете будет проводить столько времени, сколько нужно для нормальной социальной жизни и учебы, но при этом стараться сохранять баланс между жизнью в сети, домашними делами, прогулками и живым общением с семьей.

Вторая сценка иллюстрировала проблему распределения обязанностей по дому. Юный участник в родительской роли выражал недовольство безынициативностью ребенка, а его взрослый в роли ребенка был расстроен тем, что ему не хватает времени на отдых из-за загруженности в школе и необходимости выполнять работу по дому. Родителям и детям удалось подробно разобрать проблему и лучше понять друг друга. Итогом этой ситуации стало совместное решение справедливо поделить обязанности, предоставив ребенку нести ответственность за порядок в своей комнате, а также уборку за собой по дому. Родители в свою очередь снизят уровень давления на него и не будут заставлять ребенка убираться, если он устал в школе.

В третьем случае разбиралась тема плохой успеваемости ребенка в школе – участники смогли почувствовать, что означает «двойка» для родителя и ребенка. В результате смены ролей и взрослые, и дети осознали, что искренний интерес членов семьи друг к другу и готовность помочь, как по волшебству, способны изменить ситуацию к лучшему. Все три ситуации комментировали как участники акции из зрительного зала, так и профессиональные психологи.

В итоговом конкурсном задании от трех секторов выдвигались команды из пяти человек, которые соревновались на сцене в формате блиц-игры. Им задавали разнообразные вопросы про детско-родительские отношения и предлагали прокомментировать жизненные ситуации. Члены жюри, в которое вошли представители местной администрации и профессиональные психологи, оценивали полноту и точность ответов. В финале жюри выбирало сектор, который набрал наибольшее количество баллов. Этот сектор первым принимал участие в розыгрыше ценных призов. Все участники акции получили на память сувениры с логотипами портала для ответственных мам и пап «Я – родитель» (www.ya-roditel.ru ) и Движения «Россия – без жестокости к детям!».

«Уникальный формат акции дал возможность родителям и детям поговорить о тех чувствах, которые скрываются за распространенными детско-родительскими конфликтами. Надеемся, что родители и дети после этой акции будут чаще ставить себя на место друг друга и, тем самым, проявлять больше сочувствия и понимания друг к другу, а атмосфера в семьях станет теплее», - подчеркнула Председатель правления Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, Марина Гордеева.

Справочно

Портал «Я – родитель» www.ya-roditel.ru – это популярная интернет-площадка для любящих родителей, ищущих самую актуальную и полезную информацию о воспитании детей. На портале «Я родитель» можно получить консультацию психолога, юриста и другого специалиста, почитать любопытные статьи, посмотреть в разделе «Медиа» полезные видеоуроки. НА портале можно присоединиться к Движению «Россия - без жестокости к детям!». Цель у движения и у портала одна: как можно больше пап и мам должны стать ответственными родителями. Движение «Россия – без жестокости к детям!» - для всех, кто разделяет ценности ответственного родительства, диалоговые отношения с детьми, а также исключает проявление любых форм насилия и жестокости в воспитании. К движению уже присоединились более 284 тысяч человек, в том числе – известные политики, актеры, музыканты, спортсмены. И эта цифра постоянно растет!

Рассматривая аномалии в детско-родительских отношениях, остановимся на явлении, называемом сменой ролей, которое становится следствием чрезмерного и преждевременного ожидания родителями от ребенка взрослых поступков. В этом случае, родители обращаются с ребенком так, как будто он намного старше, чем есть на самом деле.

В таком поведении можно выделить два существенных момента: завышенные требования, высокие ожидания родителя и пренебрежение к нуждам самого ребенка, неумение или нежелание признать его ограниченные способности и беспомощность. Родители просто не понимают, кто такой их ребенок. Бывает, что ему отказывают в праве иметь свои увлечения, друзей и вести себя не так, как хотят родители.

Дочка – единственный поздний ребенок в семье (родителям было за сорок, когда она родилась). У мамы три высших образования, поэтому девочку рано отдали в школу, требовали отличной учебы и старались ограничивать общение со сверстниками. В 16 лет она закончила одиннадцатый класс и поступила в вуз.

Ппосле окончания первого курса, мама пожелала, чтобы девочка поступила еще в один вуз на заочное отделение, чтобы у ребёнка не было ни минуты свободного времени, чтобы не было возможности общаться с друзьями вне стен института. Но возраст берет свое, и девушка находит возможности обойти эти ограничения, сидит до утра в интернете, когда родители засыпают, а потом спит на парах, что негативно сказывается на ее учебе и здоровье.

В данном случае, родители очень хотят, чтобы дочка была с ними одного уровня развития: чтобы могла общаться с ними на равных, любить то, что нравится им, не принимая во внимание, что это невозможно.

Некоторые родители пытаются установить со своими детьми (иногда и раннего подросткового периода) доверительные отношения в формате, более подходящем для общения между сверстниками – коллегами или друзьями. Таким образом родители (особенно мама), сами пребывающие в одиночестве и неудовлетворённости своей жизнью, пытаются вырастить себе близкого человека и завладеть ими полностью, живя их жизнями и получая удовольствия руками своих детей. Наверняка вы вспомните среди своих друзей результат такой дружбы – одиноких мать и дочь, или мать и сына, где великовозрастные дети не могут (и не умеют) строить свою жизнь.

Но вернёмся к маленьким детям. В этом случае родитель воспринимает ребенка как своего сверстника, которому хочется доверить свои проблемы, несмотря на то, что ребенок не в состоянии их переосмыслить и понять. Родители для ребенка, до наступления подросткового периода, являются самыми главными людьми на свете и он готов сделать для них все, даже погрузиться в мир сложных родительских проблем, но при этом, его детские проблемы не замечаются и не решаются. Родитель, стремясь, стать для ребенка лучшим другом, вместе с тем, осознает себя выше его.

Отец регулярно объясняет сыну, что все «бабы – сволочи», верить никому из них нельзя. Периодически берет мальчика с собой в кафе вместе выпить пива, потому как только так можно из сына сделать «настоящего мужика». При этом подростку только перевалило за шестнадцать лет, и маме о таких посиделках знать не полагается.

С детьми нужно быть дружелюбными, ласковыми, играть с ними и беседовать на разные темы, с целью развития их интеллекта, но, ни в коем случае не для того, чтобы переложить на них своих проблемы.

Порой родители позволяют себе рассказывать ребенку о своих трудностях, какие они «несчастные и обделенные», назначая виноватых в этих проблемах и втягивая детей в хитросплетения личной и общественной жизни. В этом случае от ребенка требуется эмоциональная поддержка, которую он дать не в состоянии, а кроме того в глазах ребенка происходит разрушение роли родителя как главного авторитета.

Девушка вышла замуж за пьющего мужчину, в надежде, что сумеет его перевоспитать. Вскоре родилась дочка, которая всю свою недолгую жизнь регулярно видит пьяного отца, ссоры родителей, выслушивает жалобы матери на «нескладную жизнь», потому как подруги давно отказали ей в такой возможности, предложив развестись с мужем и не ломать жизнь себе и ребенку. Однако мама сказала, что если бы не ребенок, она давно бы развелась, а так нельзя, какой ни какой, но отец должен быть.

Иные родители уверены, что дети должны стать их утешением и источником душевного равновесия в жизни, если этого не происходит, ребенок занимается своими делами, то его просто наказывают. В таких отношениях бывают примеры того, как родитель, возведя ребенка в ранг взрослого, сам примеряет детскую роль. А когда он вырастает и отказывается от роли «няньки» своих родителей, на его голову сыплются проклятия о неблагодарности ребенка, посмевшего построить свою жизнь.

Моя мамочка выходит замуж, — заплакала взрослая женщина . Кто сейчас будет обо мне заботиться? Оказалось, что мамочкой она называет свою 25-летнюю дочь, на плечах которой было все домашнее хозяйство.

Когда я женился, и мы ушли жить отдельно, у отца случился сердечный приступ, после которого он обвинил меня в том, что я желаю ему смерти. С тех пор приступы случаются постоянно, по каждому пустяк мать вызывает «скорую», и я обязан ехать к родителям, где часами мне рассказывают о том, какой я неблагодарный сын, не ценю отца и не люблю.

Такие люди, как правило, отличные манипуляторы, которые при этом могут прекрасно позаботиться о самих себе. Они просто не хотят принять аксиому — ребенок утешителем быть не может, это противоестественно для детской природы, но если заставить выполнять его эту роль, то ребёнку будет очень сложно адаптироваться к взрослой жизни, создавая различные трудности.

Порой на плечи ребенка возлагается чрезмерная нагрузка, а родители не замечают этого, занятые своими проблемами.

«Детство Сергея Русанова прошло в страхе перед разводом родителей …Сережа любил родителей с неистовой силой и бывал счастлив только тогда, когда видел их вместе…Беременность матери пятнадцатилетний Сергей расценил как знак окончательного примирения с отцом … Сестру Леночку Сережа обожал. Она была для него символом и залогом стабильности семьи, вокруг нее сосредоточились все его чувства, все радости, все надежды. Он ужасно боялся, что отца будут раздражать неизбежные сложности и хлопоты, которые появляются вместе с малышами, и он опять взбрыкнет и выкинет какой-нибудь фортель. Поэтому Сережа взял на себя все, что смог: вставал по ночам, если Леночка плакала, стирал пеленки, бегал в детскую кухню, чуть не силком выпроваживал родителей по вечерам в гости или в кино, клянясь, что не хуже их присмотрит за девочкой…Он фактически вынянчил ее, вырастил на своих руках, и немалого труда стоило отучить ее называть старшего брата папой» (А.Маринина «Шестерки умирают первыми»).

Студент опаздывал регулярно на первую пару, срывался с третьей, что-то объясняя преподавателю о своей занятости. Выяснилось, что по утрам он отвозит маму на работу, потом братьев-близнецов в школу, затем забирает их после уроков, отвозит домой, разогревает обед и когда они покушают, возвращается на учебу. Затем к этому добавилась работа, он объяснял это тем, что за учебу некому платить. Было стойкое ощущение, что в семье нет отца, и потому юноша так помогает маме. Однако, как выяснилось, отец в семье есть, работает, но с момента рождения близнецов на старшего сына было возложено множество обязанностей, касающихся ухода за ними.

Никто не спорит, что помогать взрослым с младшими братьями и сёстрами очень хорошо, что ребёнка следует приучать к труду и помощи. Но, конечно, не в ущерб собственной жизни.

Что же происходит, когда такой ребёнок, вовлечённый во взаимоотношения взрослых, вырастает и пытается создавать свою собственную семью? Вариантов может быть несколько.

Во-первых, нередки случаи, когда эти дети не создают семью вообще. Съедаемые чувством вины и превратной трактовкой заповеди о почитании родителей такой ребёнок так и остаётся нянькой для своих родителей, ставя крест на собственных целях, планах и возможностях. При этом родительская фигура занимает в их жизни место собственного супруга и детей.

Во-вторых, ребёнок может создать семью, но постоянно продолжать участвовать в жизни мамы и папы, забирая от супруга и детей рассчитанные на них время, силы и любовь. Фактически, такой человек, продолжая «воспитывать» своих родителей, поворачиваясь спиной к семье. Результат чаще всего бывает неутешителен: зависимости «оставленного» супруга (будь то алкоголизм, наркомания, интернет или игромания), ослабление связей внутри семьи, обиды, развод или унылое существование с перемещением уже собственных детей на место родителей или же игнорирование их и их потребностей.

Третий вариант, пожалуй, самый приемлемый, но при этом занимает больше всего сил. И в нём подросший ребёнок учится ставить родителей на их место и, будучи взрослым человеком, учится проходить все те этапы развития, которые положено пройти человеку. К сожалению, такие опыты над детьми не проходят бесследно, но даже в 50 лет можно выбрать именно этот путь.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

6 Comment threads

8 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Между 36-ой и 40-ой неделями с вашим ребенком может произойти очередной скачок в развитии. Вы можете заметить, что он пытается сделать что-то новое, чего ранее не делал. Сейчас ребенок подходит к изучению мира более методично. Он может долго рассматривать самые простые на ваш взгляд вещи и предметы, следить за явлениями и событиями. Например, дети часто в это время проверяют, как падает в тарелку с пюре фрукт, что будет, если размять банан между пальцев. Эти исследования происходят постоянно. Во время экспериментов у малыша становится очень серьезное лицо. Эти попытки исследовать мир позволяют ребенку систематизировать предметы, явления и события.

В это время малыш начинает осознавать, что некоторые ощущения и объекты могут быть объединены в одну группу. К примеру, банан сильно отличается от шпината на вкус и ощупь, но они оба являются едой. Ребенок сейчас выделяет схожие признаки и различия между событиями и предметами. Этот серьезный скачок в развитии затронет все органы его чувств: осязание, обоняние, вкус, слух, зрение. Малыш узнает многое о людях, которые его окружают, а также о своих эмоциях. Интенсивно развиваются речевые навыки. Ребенок может попытаться произнести свои первые слова. Однако он уже многое понимает.

Этот скачок, как и предыдущие, меняет мир ребенка, вводит его в новую обстановку. Мозговые волны (ЭЭГ) малыша в этот период показывают, что происходят значительные изменения. Ребенок по-иному воспринимает мир, что может его тревожить поначалу. Беспокойный период обычно начинается на 34-ой неделе, либо в промежутке между 32-ой и 37-ой неделями. Период занимает около 4 недель (от 3 до 6). Внимательно наблюдайте за ребенком в этот период, чтобы понять, сможет ли он освоить новые способности.

Признаки

Когда ребенок готовится войти в мир категорий, он становится более беспокойным, раздражительным и плаксивым. Мама сразу замечает эти перемены. Дети становятся неугомонными, раздражительными, нетерпеливыми, часто хныкают и капризничают. Это вполне ожидаемо.

Сейчас для малыша наступил очередной скачок в развитии, ему сложно его пережить. Из прошлого опыта он запомнил, что вы помогаете справиться ему с этим состоянием перехода. Он также понял, что вы можете в любой момент уйти от него, оставив его одного или с кем-то другим. Сначала это причиняло ему большие страдания. Но со временем малыш стал относиться к этому спокойнее. Теперь наступило время новых преобразований. Ребенок вновь ищет поддержки у мамы. Он помнит, что она его поддержит в трудный период, даст чувство спокойствия и комфорта. Напряжение возрастает от того, что малыш одновременно с этим осознает, что в любой момент мама может уйти.

Цепляется за одежду

Ребенок часто цепляется за вашу одежду, когда вы пытаетесь отойти. Ребенок, который еще не научился ползать, может завопить в подобной ситуации. Для малыша любой шаг мамы в сторону – сигнал о тревоге. Если ребенок уже ползает, он крепко хватается за маму, не давая ей уйти.

Малыш недоверчив

Сейчас ребенок может потребовать большую дистанцию между собой и другими людьми. В присутствии других людей желание ребенка быть рядом с мамой проявляется особенно сильно. Это могут быть папа, сестра или брат. Очень часто только матери ребенок разрешает дотрагиваться до себя и разговаривать.

Прижимается крепче

Если ребенок сидит у мамы на руках, если она часто его носит с собой, то он может попытаться сильнее прижаться к ней. Он может разозлиться, если его попытаются положить на кроватку.

Больше внимания

В большинстве своем в этот трудный период дети требуют еще больше внимания к себе. Наиболее спокойные дети также становятся более требовательными в этом плане. Некоторые дети не могут успокоиться до тех пор, пока мама полностью не переключит свое внимание на малыша. Дети как будто ревнуют маму. Они раздражаются, если мать переводить свое внимание на что-то другое.

Плохой сон

В это время ребенок может плохо спать. Он отказывается засыпать, просыпается раньше времени. Многих детей приходится очень долго укладывать спать.

Снятся кошмары

Сон может становиться очень беспокойным. Ребенок может метаться во время сна, крутиться, размахивать ручками. Кажется, будто ребенку снятся ночные кошмары.

Может неожиданно стать необыкновенно милым и ласковым

Некоторые дети могут выбирать другую стратегию поведения. Они будто удерживают вас взглядом, начинают жаться и целоваться. Дети балансируют между безобразным и чудесным поведением. Они переходят от одного к другому внезапно. Ребенок таким образом проверяет, какой сигнал о помощи работает лучше. Мама часто бывает удивлена таким поведением.

Некоторые дети в этот период становятся апатичными и вялыми. Они реже разговаривают, меньше двигаются, могут подолгу лежать без движения.

Сопротивляется, когда ему меняют подгузник

В этот период дети часто сопротивляются, когда им меняют подгузник. Они начинают крутиться, выгибаться, становятся неуправляемыми в большинстве своем.

Назад к маме

Мама может заметить в этот период жизни ребенка, что он еще больше тянется к ней, хочет проводить еще больше времени с ней. Ребенок может пытаться возвращаться к поведению, которое сопутствовало прежним неделям его жизни. Иногда это пугает маму. Но это только защитная реакция, страх перед последующими переменами. Эти шаги назад являются показателем того, что впереди ребенка ждет очередной скачок в развитии. Ваш малыш двигается в правильном направлении. Поддерживайте его в этом, помогайте ему почувствовать себя более уверенным.

Нет аппетита

Сейчас большинство детей теряет аппетит, некоторые упорно отказываются от определенной пищи. Ребенок может есть только то, что сам положит себе в рот. Малыш может плеваться, проливать питье и еду. Процесс кормления занимает все больше времени. Ребенок может становиться неуправляемым, отказываться кушать, пока обед стоит прямо перед ним. Когда еду убирают, он может потребовать ее назад.

Лучшие игры для этого периода

Малыш тянется изучать многие предметы, которые могут быть для него опасны. Вы можете помочь ему избежать опасности, поддержать ребенка в изучении мира. Если вы будете держать для него тяжелую статуэтку или рамку с фотографией, он сможет досконально изучить понравившийся предмет, не повредив себя и его.

Звонки и выключатели

Малыш любит звонить в дверной звонок? Позвольте ему делать это! Он сможет почувствовать, что сам производит звук. Дайте нажать ему другие кнопки. Например, кнопку, которая вызывает лифт. Он сразу осознает взаимосвязь между происходящим. Когда станет темно, позвольте ему включить в квартире свет. Малыш станет участником этого события. Вся это позволяет ему устанавливать взаимосвязи между событиями, получать новые навыки.

Гуляем и смотрим

В это время дети очень любят гулять. Чаще берите малыша на прогулки, ведь все, что он увидит, поможет ему быстрее разобраться со сложным периодом скачка в развитии. Если вы едете куда-то на велосипеде, прогуливаетесь по парку, собираетесь в магазин, то не забывайте периодически останавливаться вместе с малышом, чтобы он мог наблюдать происходящее. Ему важно все потрогать, послушать, осмотреть и понюхать.

Одеваемся

Вы думаете, что ребенку не интересен процесс одевания? Думаете, что у него хватает других забот? Но ему очень интересно сейчас наблюдать за процессом одевания. Еще более интересно смотреть ребенку на себя, когда с ним что-то делают. Вы можете использовать этот факт. Одевайте и раздевайте малыша перед зеркалом, он успеет поиграть во время этого процесса в новую для себя игру.

В этот период ребенок понимает уже очень много слов, намного больше, чем вы думаете. Малышу нравится показывать вам это. Конечно, если вы реагируете на его знания. Сейчас он активно расширяет словарный запас, с удовольствием учится понимать вас.

Названия

Называйте вслух несколько раз то, к чему малыш присматривается и прислушивается сам. Если он показывает вам что-то, указывает на предметы и явления жестом, вы должны отреагировать и обозначить предмет или действие. Это научит малыша тому, что свои желания, эмоции и мысли можно выражать при помощи слов.

Дайте малышу выбрать книгу. Дайте ему книгу в руки, если он может ее удержать. Посадите ребенка к себе на колени, пусть он листает страницы. Указывайте на картинки, которые малыш сам выбрал для осмотра. Называйте то, что там изображено. Вы можете издавать звуки, если на рисунке изображены животные. Если ребенок решается повторить за вами, поощряйте его. Не надо настаивать на том, чтобы он повторял за вами. Ему может надоесть эта игра. Детям часто необходимо поощрение в виде ласки или щекотки в такой игре. Это возвращает их внимание и помогает им расслабиться.

Теперь настало время заданий! Если ваш ребенок что-то держит в руках, скажите ему: «дай это маме!». Попросите его передать что-то папе. Вы можете попросить малыша что-то передать вам, если он уже освоил эту игру. Старайтесь в этот период звать малыша по имени, когда он вас не видит. Попросите его подойти к вам: «иди сюда». За выполненное задание не забудьте похвалить и приласкать ребенка. В этом случае он будет продолжать игру, ведь она нравится ему до тех пор, пока он получает награду в виде вашего восторга.

Подражатель

Большая часть детей в этом возрасте любят наблюдать за другими людьми и подражать им. Если ребенку нравится подражать вам или другим людям, это необходимо поощрять похвалой и лаской.

Делай так

Попробуйте спровоцировать ребенка подражать вам, а затем попытайтесь сами подражать ему. Очень часто дети так увлекаются этим, что могут играть в подражание целую вечность. Старайтесь менять свои жесты, делайте их более медленными или быстрыми. Игру можно сопровождать звуками, можно играть молча. Попробуйте играть с малышом у зеркала. Дети в этот период обожают повторять жесты много раз. Они с удовольствием наблюдают за собой в зеркало, проверяя, как у них получается повторять за вами жесты.

Разговор с зеркалом

Если ребенок внимательно наблюдает за вашим ртом, когда вы говорите, попробуйте делать это перед зеркалом. Пусть это превратиться в игру, за которой ребенок сможет наблюдать. Садитесь вместе перед зеркалом и попробуйте поиграть согласными и словами. Делайте паузы, замедляйте движения. Возможно, что малыш начнет повторять за вами. Ему нравится копировать жесты: движения головы, ваших рук. Когда он сможет повторить за вами движения и увидеть их в зеркале, он поймет то, насколько правильно их выполняет.

Спойте песенку

Пойте песенки. Дайте малышу возможность почувствовать каждое движение при этом. Возьмите его на руки, делайте вместе все движения. Ребенок может хлопать вместе с вами, поднимать ручки в заданном темпе. В этом возрасте он еще не способен выполнять сложную последовательность движений. Однако он получает огромное удовольствие от этой игры.

Меняемся ролями

Если ребенок что-то успешно выполняет, поощряйте его. Затем попробуйте поменяться ролями с ребенком.

Игра в погоню

Это самая простая и понятная игра. Играть в погоню можно где угодно и как угодно. Вы можете уползать или уходить от малыша, давая ему понять, что он должен вас поймать. Если малыш стремится догнать вас, старайтесь не пойматься сразу. Когда он поймает вас, необходимо выразить восторг, приласкать ребенка, похвалить его.

Вы можете спрятаться так, чтобы ребенок видел место, где вы спрятались. Дайте ему шанс отыскать вас. Делайте вид, что вы его потеряли и пытаетесь найти. Иногда дети прячутся под кроватью или сидят тихо в углу. Чаще всего они сами готовы выбрать место для пряток. Когда вы друг друга находите, необходимо ярко выражать это.