Здравствуйте,мне хотелась рассказать вам мою историю и получить от вас совета!Меня зовут Алина и мне 14 лет... Каждое лето я ездию отдыхать к своей бабушке в село...И в прошлом году я отдыхала там же...И встретила там его-Илью...Ему 20 лет,на тот момент,когда мы с ним познокомились ему было 18... Как то раз в часов 8 вечера,мы с моей подругой пошли гулять...Ну и завернули на соседнию улицу,там жила наша подруга...Пока моя подруга пошла за ней,я стояла в соторонке...И там я встретила его...Он игрался со своими братишками...И я на него засмотрелась...Мне так понравилась как он с ними играется,как они его любят...И он заметил мой взгляд и тоже обратил на меня внимание...И так мы с ним переглядывались около 5минут,и тогда я и влюбилась,и я сказала себе он будет моим...Через 3дня я с ним всё таки познакомилась...И мы с ним так стали общаться...Начились обнимашки...Мы с ним обнимались,но не целовались...На тот момент мне казалось,что он ко мне всё таки,что то чувствует...Прошёл месяц с мёртвой точки так нечего и не сдвинулось...В июле у него день рождения и он меня и мою подруга позвал на природу,но мы отказались...И исполнилось ему 19...Всё стояло на месте...Потом я устала и решила его забыть и переключиться на другого,с парнями у меня проблем некогда не было,все за мной бегали и это первый в моей жизни когда я за кем-то бегаю...Ну так вот я переключилась на другого,как мне козалось я его любила...И в итоге он оказался моим родствеником....Осенью Илью забрали в армию,а мы с ним не общались после того как я уехала от туда...И спустя пол года он мне позвонил и я опять стала им болеть...Илья,Илья... На пасху он поехала в село и я тоже...Я выпила и призналась ему в любви...Но на его лице не было никаких эмоций как будто он знал это...И он мне сказал:"Алинчик,я сейчас не в том состояние чтобы говорить на этому тему...Я приехал отдохнуть..."После того я дала себе слово больше ему не звонить... Но я всё таки ему позвонила...И он со мной разговаривал так,как-будто нечего не произошло и даже лучше....Ну мы созванивались...всё было нормально... Этим летом я опять поехала туда и он поехал туда,ему в армии дали отпуск на 10 дней...Я поехала туда со своей лучшей подругой детства...И в первый же день мы поехали отдыхать на пруд я,моя подруга,Илья и его друг...Моя подруга и его друг,ушли и мы остались с Ильёй вдвоём...И стали разговаривать о нас...Он знал,что я его продолжаю любить...Он мне сказал:"Алинчик,ты очень хорошая и общительная!Я таких как ты ещё не встречал!Мне с тобой очень приятно общаться...Но мы не можем быть вместе,из за возраста...Давай вот подождём,не будет торопиться..."После этих слов я встала и ушла...Он побежал за мной...Когда он меня догнал он меня крепко обнял и поцеловал...Но всё быстро кончилось приехали наши общие друзья и он пошёл к ним...И мы поругались... На след. день я страдала...И его лучший друг подошёл и сказал мне:"Он тебя любит,но он не может быть с тобой,только из-за твоего возраста..."
Меня радовало одно ОН МЕНЯ ЛЮБИТ...Но он не приходил,после того мы с ним не видились...
Его друг стал ко мне подкатывать...Спустя 3 недели я решила позвонить Илье и извиниться...И мы помирились...
И неожиданно для себя я стала дружить с его другом... Илья он об этом узнал и не стал вмешиваться...
Потом я узнала,что у него была и есть девушка,а мной он пользовался...И,когда мы отдыхали на пруду он сказал своим друзьям: "Сейчас напоим и всё получится",это вот этот лучший друг рассказал моей подруге...Подруга рассказала мне и я решила покончить с собой я порезала себе вену...И уже начала терять сознание,было помутнее в глазах,но подруга меня спасла...и я считаю ЗРЯ...Я не знаю,что мне делать, я его очень сильно люблю и не знаю как мне дальше жить...После этой истории я не верю в любовь,но его продолжаю любить и не могу забыть...У меня нет чувств...Я целыми днями плачу,плачу...И в душе кошки шкрибутся...Пожалуйста,скажите,что мне делать????Мне некто не может помочь...У меня 2раза был суицид из за него...И я из дома сбегала...Помогите прошу... P.S.у него в конце месяца уже дембель...Что делать?????? Как его забыть????????

В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.

Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?

Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.

Если ребенок влюбился – значит пришло время.

Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.

1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.

2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.

3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.

4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.

5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.

6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».

7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.

8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.

9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.

И как же с ним, влюбленным, общаться?

Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.

Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.

Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?

В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.

Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.

Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.

Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить - смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.

Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.

Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.

Давайте подведем итоги.

Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.

Помните, дорогие родители, что сейчас вы помогаете своему ребенку учиться любить и от того, насколько близко и искренне вы будете принимать участие в его жизни, зависит, как во взрослой жизни он будет строить отношения с противоположным полом.

(5 голосов : 4.2 из 5 )

Родителям кажется, что их дети все еще такие дети, а у сына уже пробились усики, у дочки появилась грудь. Они растут и развиваются, они становятся взрослыми и начинают пробовать «взрослую» жизнь.

По данным социологических исследований, средний возраст, в котором российские подростки получают первый сексуальный опыт, определяется как 14 лет и 8 месяцев. С точки зрения родителей это очень рано. С точки зрения врачей это тоже слишком рано. Несмотря на то, что признаки полового созревания у современных детей могут наблюдаться в очень раннем возрасте — в 10-11 лет, несмотря на то, что все чаще отмечаются случаи беременностей в 12, 11 и даже в 10 лет, физически, эмоционально и психологически они еще не готовы к половой жизни.

Половые отношения требуют от организма определенных энергетических затрат. Если в детском возрасте, когда каждая капля энергии направляется на рост и развитие тела, ее значительная часть будет отниматься на «это», то у подростка может отмечаться замедление физического развития, истощение нервной системы и даже недостаток мышечной массы — об этом говорят ученые из Университета штата Огайо, США.

У человека после начала «взрослой» жизни меняется гормональный фон. Несвоевременное начало таких перемен может привести к тяжелым гормональным расстройствам, что вполне может оказаться причиной бесплодия у здоровой девушки.

Подростковый организм еще не обладает устойчивым иммунитетом, подростки легче подхватывают инфекции, передающиеся половым путем, пресловутые ЗППП, которые могут доставить много неприятностей, включая невынашиваемость и бесплодие в будущем. Более того — есть вирус, который является возбудителем рака шейки матки. Если у взрослых женщин с развитым иммунитетом это вирус в большинстве случаев успешно подавляется, то у юной девочки иммунитет может не сработать.

Подростки еще не умеют грамотно предохраняться, у них вообще отсутствует связь половая жизнь — беременность. Поэтому у девушек особенно велик риск беременности. Подростковая беременность — головная боль любого гинеколога, и чем она грозит самой девушке — от аборта до осложнений в родах — рассказывать очень и очень долго. Ну и стать матерью в 15-16 лет — перспектива не из приятных.

Тем не менее, как родители ни стращают всякими ужасами, все подростки просто одержимы сексом и всем, что с ним связано, при этом юноши более «повернуты» на этом, чем девушки. Так или иначе даже у самых благовоспитанных молодых людей тема интимных отношений все равно прорывается. Но фантазии и разговоры это одно, а вот как уберечь детей от непосредственно начала половой жизни?

В группе риска прежде всего находятся дети из неблагополучных семей. Слабый контроль со стороны родителей, ранее начало употребления алкоголя и наркотических средств, побеги из дома — все это благоприятная обстановка для начала половой жизни. Для таких детей характерна частая смена партнеров, мальчики часто вступают в отношения со взрослыми женщинами.

Как ни странно, в группе риска находятся дети и из чрезмерно положительных семей. Тотальный контроль, постоянный страх родителей «как бы детка чего не натворила», лозунг «мы — порядочные люди!» могут подтолкнуть подростка к необдуманному шагу. Это своего рода протест против власти родителей, стремление обрести свободу, почувствовать себя взрослым.

Нездоровая обстановка в семье, скандалы и ругань, тоже могут стать катализатором для начала половой жизни. В такой ситуации это будет попытка создать собственный мир, в который нет доступа вечно орущим родителям.

Подростки нередко вступают в отношения под давлением общественного мнения. Общественное мнение, представленное сверстниками, в этом возрасте куда весомей, чем самые разумные доводы родителей, учителей и врачей. Иметь полового партнера в подростковом возрасте это круто, это престижно. Ради того, чтобы не быть посмешищем, чтобы не чувствовать себя малышом, подростки обоего пола вполне могут самоутверждаться через половые контакты.

Любовь. Часто причиной, по которой подростки хотят вступить в близость, является влюбленность. Можно сколько угодно говорить им о том, что в эти отношения надо вступать только по большой любви — подростки уверены, что те чувства, которые они испытывают, и есть та самая большая любовь, а, значит, они имеют право.

Совращение — юные мальчики могут быть совращены зрелыми женщинами, а молоденькие девочки — опытными старшими мужчинами. Причем нередко в роли совратителя выступает хороший знакомый или даже родственник. Родителям следует тщательно наблюдать за кругом общения своих детей, за людьми, приходящими в дом и, невзирая на родство и многолетнее знакомство, пресекать попытки ухаживания.

Нередко родители сами толкают детей на этот путь неправильным воспитанием. Например, если матери чрезмерно стремятся воспитать в девочке женственность, слишком много внимания уделяя нарядам и прическам. Такие девочки нередко в 8-10 лет уже чувствуют себя женщинами и ведут себя как взрослые женщины, подражая матери или увиденному по телевизору. Невольно, еще не отдавая себе отчета в своих действиях, такая девочка может провоцировать ровесника или старшего мужчину на соответствующие действия.

Как же уберечь подростков от ошибки?

Во-первых, их энергию необходимо сублимировать, перенаправлять — для юношей это спорт, туризм, охота, рыбалка. Для девушек — творчество, занятия танцами, гимнастикой, искусством.

Во-вторых, необходимо определить золотую середину степени контроля за подростком, чтобы он не чувствовал себя ни оставленным, ни запертым в клетку.

В-третьих, нельзя чрезмерно табуировать тему интимных отношений и чрезмерно свободно к ней относиться. И то, и другое может подстегнуть интерес.

В-четвертых, и юношам, и девушкам следует объяснять, к чему приводят эти отношения, рассказывать об обоюдной ответственности партнеров друг за друга, за возможную беременность и будущего ребенка.

Азбука воспитания

В четверг тринадцатого января посмотрел нашумевший фильм режиссёра Зайцева «14+». Решился потратить свободное время на драму-мелодраму, ибо, конечно, здесь тот самый случай, когда лучше один раз увидеть. Кино действительно получило громкую огласку — вы только представьте, о «14+» было упомянуто Никитой Сергеевичем Михалковым в скандальном тридцать восьмом выпуске «Бесогон ТВ»! А уж когда мой друг не поленился отстучать на смартфоне мне (и не только) свой отзыв в What`s App, вопрос «Смотреть или нет?» отпал окончательно. Кто не в курсе: Михалков отметил, что это «прекрасная, нежная, чувственная» картина, едва ли не лучшая из тех наших, что про подростковый возраст. Мой друг же фильм забраковал, сравнив его с «Детками» и причислив к категории «пошлятины». Выскажусь и я после просмотра.

Первое, что мне бросилось в глаза — это якобы высокий процент дегенератов вокруг нас. Да, именно так. Нам показывают, как учительница алгебры в откровенном декольте психует и швыряет в учеников чем попало, разбивает окно, но продолжает вести урок. На уроке литературы во время просмотра фильма «Война и мир» учитель читает книжку и втихаря попивает. Нам показывают магазин — там продавщица с фингалом под глазом, а к ней в очереди за выпивкой бухой охранник.

Ну, а что за семьи героев нам показывают? Где отец парня — неизвестно, мать воспитывает сына одна, увещевает его о вреде алкоголя, наркотиков, порно. Хотя сама зовёт к себе домой друзей-подружек посидеть, выпить по поводу и без оного. Это, пожалуй, главный посыл фильма — дескать, родители, не будьте такими, не надо формализма, ханжества, лицемерия, когда детям запрещаешь то, что позволяешь себе сам. Здесь отмечу отличную работу Ольги Озоллапиня, сыгравшую роль мамы Алексея. Обращаясь к эпитетам Михалкова — игра актрисы стала «нежной, чувственной» иллюстрацией материнских чувств.

Семья девочки Вики полноценная, у неё мама, папа, младший брат, все вместе живут вроде бы благополучно. Но и тут авторы фильма решили добавить «перчинки» в описании обычной русской семьи. Во-первых, все ходят по дому в спортивных костюмах сборной России — забавно видеть. Во-вторых… Нет, ну надо ж такому случиться, отец Вики, оказывается, работает поваром в тюрьме! Какую-нибудь более распространённую профессию сценаристы, видимо, придумать не смогли или не захотели. Короче говоря, постучись в первую попавшуюся квартиру спального района Москвы — и дверь тебе наверняка откроет какой-нибудь разливщик баланды или надзиратель. А если серьёзно, то что это было? Это было похоже на очередное напоминание, что, мол, у нас не так давно «полстраны сидело, а полстраны охраняло», вот всё ещё и слышится это звонкое эхо.

Кратко о неточностях в фильме. Происходящее относится ко времени наших дней. Об этом свидетельствует трансляция футбольного матча между «Спартаком» и ЦСКА, что смотрит папа Вики. Уж простите меня, болельщика красно-белых, но я не мог не пропустить мимо ушей то, что за красно-белых играли Хурадо и Комбаров, а это состав 2013-2015 гг. В то же время мы видим, как ребята «режутся» то ли в Dandy, то ли в Sega. Из «контакта» в игровые приставки девяностых? Странно. Ну да ладно, это действительно мелочи. Но серьёзную ошибку я вижу в названии картины.

Вывеска отправляет всех нас к сложной теме социальных запретов, возбуждает в головах зрителей (особенно младшего возраста) естественное любопытство: «Чего же в этом кино такого, что нельзя смотреть детям до 14?» А как понимать то, что возрастная категория видео противоречит его названию?

Посмотрев такой фильм с таким названием, наши детям покажется, что постельные отношения в 14-15 лет — это вполне нормально, если мальчик и девочка крепко любят друг друга. Ну, а как же?! — посмотрите концовку ещё раз, там где мама Лёши застает его спящим вместе с Викой. Всё у повзрослевших школьников хорошо, несмотря ни на что, потому что любовь.

Подростки в силу своего максимализма склонны называть любовью все. Но любовь - это зрелое чувство, основанное на реалистичных ожиданиях в отношении другой личности. Подросткам оно в принципе не свойственно.

Марина Слинькова

Семейный психолог, ведущая тренингов для подростков и их родителей

Что пугает родителей

Влюбленность - это сильное, яркое чувство, способное целиком овладевать человеком. Еще вчера ваш ребенок мог учиться, имел какие-то цели, увлечения. А теперь он закрывается в комнате, бесконечно разговаривает и переписывается с кем-то, больше времени проводит вне дома или лежит на диване и ни на что не реагирует...

Влюбленность - чувство эгоистичное. Эмоции, которые кипят в подростке, для него гораздо важнее, чем сам объект симпатии. Только за месяц может смениться несколько возлюбленных - и каждый раз будет считаться, что это всерьез и надолго. Настроение вашего мальчика или девочки в период влюбленности можно сравнить с американскими горками. Трудное время для родителей: их просто перестают слышать. К тому же вы впервые в жизни понимаете, что ваш ребенок отдельно от вас может быть совершенно счастлив. Или (в случае безответной любви) абсолютно несчастен, несмотря на всю вашу заботу. Не всем просто такое принять.

Все, что вы можете сделать для него, это быть рядом и выдерживать эмоционально его переживания, не обесценивая их. Ну и невзначай, безотносительно к его конкретной страсти, подбрасывать информацию для размышления.

Влюбленность или дружба

Бывает, у ребенка давние «парные» отношения, а он называет их «просто дружбой». А бывает наоборот: все общение сводится к отслеживанию объекта в соцсетях или сидению за одной партой, но ваш подросток рассказывает о «своей девушке» или «своем парне». Не то что вам, ему самому-то тяжело разобраться в собственных переживаниях. Давайте подойдем к вопросу чисто формально. Дружба и влюбленность - что у них общего?

Эмоциональное притяжение . Нам приятно быть в одном пространстве, видеть другого, ценить время, проведенное вместе - будь то друг или возлюбленный.

Доверие . Делиться своими мечтами, мыслями, планами, рассчитывать на ответное откровение - естественно и с друзьями, и с любимым человеком.

Уважение. Дружба и любовь предполагает, что отношения построены на взаимном уважении.

Поддержка . Мы рассчитываем на нее и ждем от друзей и любящих людей. И сами готовы ее оказать.

Чем влюбленность отличается от дружбы? Казалось бы ответ прост - секс. На самом деле существует и «секс по дружбе», и целомудренная влюбленность - об этом мы еще поговорим. Отличить друга от «моей девушки» позволяют более глубинные, психологические сюжеты:

Общие цели. Друзья делятся каждый своими планами, а вот влюбленные непременно вместе их строят и включают в них друг друга.

Время и внимание. Стремление быть вместе каждую свободную минуту и дарить внимание друг другу, этого никогда не встретить даже в самой крепкой дружбе.

Позитивные иллюзии. Влюбляясь, мы перестаем воспринимать реально своего избранника, его негативные качества будто исчезают. Если кто-то говорит о недостатках избранника, то это невыносимо слышать влюбленному.

Это важно обсуждать с вашими детьми.

Те же и секс

Если вы внезапно застали своего подростка, целующимся в подъезде, вас может охватывать паника: что же дальше? Скорее всего, ничего.

Если мы говорим о подростках 11-14 лет, то секс в этом возрасте - редкое явление. Первая эякуляция у мальчиков в норме происходит в 12-13 лет, менархе у девочек - в 11-12 лет. То есть чисто физически раньше они не способны к сексу и не заинтересованы в нем. Что, конечно, не исключает некоторых поведенческих особенностей.

Мы уже говорили , что девочки-подростки пугаются изменений, происходящих в их собственном теле. Но в то же время они стремятся заявить об этих изменениях - это выражается в нападках на мальчиков, неловком, неумелом, иногда пугающе навязчивом кокетстве. Мальчики же, еще оставаясь детьми без признаков полового созревания, сами пристают к девочкам, пытаясь прикоснуться, отпуская разнообразные шуточки, или же нарочито выстраивают очень дистантные (строго учебные или подчеркнуто дружеские) отношения. В 11-12 лет рассогласованность в общении между девочками и мальчиками достигает максимума.

А вот в 13-14 лет те и другие начинают прилагать усилия для выстраивания отношений с противоположным полом. В паре подросток учится правильно общаться: не только говорить о себе, но и интересоваться партнером, давать ему возможность рассказать о себе; искать баланс и не перегружать своими жизненными трудностями; говорить о своих чувствах, а не только о событиях и происшествиях; не набрасываться с поцелуями, а плавно переходить от беседы к поцелуям.

В 14-17 лет у подростков уже есть необходимые теоретические знания, естественное любопытство и потребность утвердиться в роли взрослых. К тому же у юношей сильное сексуальное влечение, у девушек - желание убедиться в своей женской привлекательности и силе. И совокупность этих факторов, даже без влюбленности, может подвигнуть их к сексуальному дебюту . Вы можете не одобрять это. Но делать вид, что такого не существует - глупо. Вот почему с подростками надо говорить о сексе и контрацепции еще до наступления половой зрелости.

Стадии либидо

И родителям, и подросткам надо понимать, что все перечисленные возрастные этапы соответствуют стадиям формирования либидо: романтической, эротической и сексуальной. Каждая важна по-своему.

Романтическая сопровождается удивительно яркими, острыми, ни с чем несравнимыми чувствами. Юноши в своих фантазиях совершают подвиги, чтобы привлечь внимание возлюбленной, а еще лучше - спасают ее и тем самым завоевывают. Девушки в мечтах рисуют себя желанной, нежной, трепетной, а своего героя бескорыстным, заботливым и терпеливым. Все это поднимает влечение до высоты Истинной Любви.

Эротическая стадия формирования либидо знаменуется возрастающей тягой к физическому сближению: нежные прикосновения, поцелуи, объятия. Эта фаза у юношей быстро сменяется потребностью в прямом сексуальном контакте, но важна тем, что учит замечать чувственный отклик партнерши на ласки. Для девушек очень важно пробуждение чувственного отклика: у них эмоции преобладают над процессами возбуждения, они довольно долго способны «любить без секса».

Сексуальная - завершающая стадия в формировании либидо. Если предыдущие стадии не были пройдены, то во взрослом возрасте могут возникнуть сложности в сексуальных и партнерских отношениях из-за отсутствия навыков саморегуляции, опыта наблюдения за чувственным откликом партнера - не происходит сочетания физической близости с психологической.

Что делать родителям

Первая любовь ребенка - это, пожалуй, один из самых сложных этапов в ваших отношениях. С одной стороны, вы прекрасно понимаете, что подросток и в обычной ситуации не склонен прислушиваться к родительским нотациям, а уж попытка обесценить чувства или «очернить образ» возлюбленного и вовсе подорвет ваши отношения. С другой, вы хотите уберечь от опасности… Что же делать?

А со временем вам придется обсуждать, можно ли оставлять девушку (юношу) на ночь, можно ли им на два дня уехать на турбазу. Для того чтобы получить больше свободы, подросток должен завоевать доверие родителей, то есть выполнять их требования и собственные обещания. Расширение свободы наступает как следствие вашего доверия к нему - и эту связь надо озвучивать, подчеркивать.