Здравствуйте, дорогие друзья. С вами вновь ДВ. Сегодня поговорим о том, почему мы несчастливы в личной жизни, почему умирает любовь? Возможны ли любовь и счастье в личной жизни? А если да, то как это всё воплотить?

Почему люди расстаются. Почему сильная любовь, которая окрыляет, заставляет нас приятно страдать, боготворить любимого человека, угасает, превращается во взаимные претензии, неприязнь, ненависть. Ведь не бывает же человека без недостатков. Почему же, когда человек влюблён, эти недостатки умиляют, а затем становятся причиной для раздражения, неприязни, и, наконец, расставания.

Я расскажу вам одну притчу. Когда-то давно жила была птица. Она была очень красива. Летала над городом, радуя людей своим ярким белоснежным оперением. Красота её полёта приносила в сердца людей счастье. В этом городе жила женщина. Как-то птица залетела к ней в окно, женщина накормила её последними крохами из своего скудного рациона, птице стало жалко её, она начала прилетать к ней чаще. Между ними завязалась дружба. Они были счастливы общаясь друг с другом.

Женщина привыкла, что всё в её жизни наладилось, и ей стало жалко отпускать птицу для того, что бы она радовала других, ей хотелось, что бы птица радовала только её. Она сделала клетку, и посадила туда птицу. Женщина радовалась, что птица теперь принадлежит только ей. Теперь не было причин для ревности, что её птица будет радовать кого-то ещё. А птица начала чахнуть. Она стала грустной, оперение потускнело и начало выпадать. Она стала настолько страшной, что вызывала у женщины отвращение. И, в конце концов, умерла.

Потеряв птицу, она потеряла что-то главное, ради чего жила. Её жизнь превратилась в бледное существование.

А потом к ней пришла смерть и она ей обрадовалась. Смерть сказала:

- Ты убила птицу, которая должна была жить долго и принести счастье очень многим людям. Это – самое плохое, что ты сделала в своей жизни.
- Но мне не нравилось, что птица делает счастливыми других, мне хотелось, что бы она делала счастливой только меня, поэтому я посадила её в клетку.
- Ты совершила грубую ошибку, лишив её свободы. Если бы ты не посадила её в клетку, улетая, она постоянно возвращалась бы к тебе, даря здоровье, радость и счастье. Теперь же мне придётся забрать тебя, как и многих других, кого спасла бы птица.

Это одна из основных причин того, что любовь умирает. Ей строят клетку из обязанностей: готовить, стирать, ремонтировать, воспитывать, зарабатывать, дарить, звонить, заниматься сексом, возвращаться в определённое место, в определённое время… Этот список может быть нескончаемым. Это – прутья клетки. В ней чахнет и погибает любовь.

Вторая причина заключается в том, что человек постоянно себе всё присваивает: мой муж, моя жена, мой дом, моё тело, мой автомобиль, моя одежда … Люди забывают, что всё в этой жизни даётся на время для того, чтобы выполнить ту программу, с которой мы пришли на Землю. В том числе и люди, с которыми мы идём по жизни. Мы, как капли на стекле. Течём, соединяемся с другими каплями, какое-то время течём вместе, потом можем опять разъединиться, каждая из капель соединится с какими-то другими каплями. Потом капли объединяются в ручьи, реки, моря и океаны. Затем испаряемся под лучами Солнца, и вновь проливаемся каплями дождя.

Местоимением «МОЁ» мы закрываем замок на дверце клетки.

Третья причина состоит в том, что мы постоянно ставим условия любимому человеку: «Будешь таким-то и таким-то – буду любить, не будешь – не буду любить». Условиями мы закрываем окно. Закрываем свет и поток свежего воздуха.

Процесс убийства ЛЮБВИ завершён.

И так. Главная причина того, что ЛЮБОВЬ умирает – ОТСУТСТВИЕ СВОБОДЫ и НАЛИЧИЕ УСЛОВИЙ.

ЛЮБОВЬ должна быть СВОБОДНА и БЕЗУСЛОВНА.

Говорят, что треснутую чашку не склеишь. Почему? Да потому, что мы пытаемся восстановить её на тех же условиях, что и раньше. Дайте свободу своей ЛЮБВИ и уберите условия, любите человека только за то, что он есть. И всё восстановится волшебным образом. Птица счастья будет возвращаться к вам постоянно.

Как-то я проводил занятия по этой теме. В основном собрались слушатели, которые считали свою личную жизнь неустроенной. Излагаемый материал просто впитывался аудиторией, как вода в сухую губку. Вся аудитория была помещена в Канал Жизни. В конце занятия были вызваны мужчина и женщина для того, что бы написать на доске те черты, которые они хотели бы видеть в своей «половинке». Женщина писала с одной стороны доски, мужчина – с другой. Доски не хватило))). Я немного расстроился. Никто не написал: «ХОЧУ ПРОСТО ЛЮБИТЬ».

Что ж, мне оставалось надеяться, что Канал Жизни сделает своё дело: всё, что каждому из них не хватало – прилепится, а всё, что было лишнего – отвалится))).

На этом на сегодня закончим. Будьте благословенны на Вашем Пути.

Экология сознания. Психология: В этой статье мы исследуем, как и почему умирает Любовь. Выясним, на какой стадии ваши отношения и определим, что сделать, чтобы сохранить Любовь или ее воскресить.

Любовь умирает трижды

Человек не скот для откорма. Любовь для него важнее пользы.

ОН что-то выкрикивал, хлестал фактами, сбивался на шёпот, потом снова кричал. В лицо Наде словно летели комья грязи, мелкая галька и пыль. Она задыхалась. Их собака и лаяла, и повизгивала, и начинала вилять хвостом, подбегала то к Наде, то к НЕМУ .

Внезапно Надежда вспомнила, как полгода назад смаковала на кончике языка свою новую жизнь и любовно расставляла баночки и флакончики в его квартире на свои места. Оказывается, она живёт с чужим, непонятным ей человеком, с иностранцем. Или с глухим.

В какой момент они перестали слышать и понимать друг друга? Когда съехались просто так, без всякой свадьбы и прочих штампов? Вот тогда-то и пропали все их мурлыканья и щебетания. И ради этого мужчины Надежда была готова на многое? С ним она хотела прожить всю жизнь и родить ему детей?

Софья родила второго ребенка пять лет тому назад. Она давно забыла, что значит ухаживать за собой, ходить в салон красоты. Да, что там салон, просто весело и от всей души хохотать своим зычным, грудным голосом. Или завалиться с мужем в киношку, на лав-сидс... Как давно это было. Софья и сама себя перестала узнавать: словно она родилась эдакой фурией-бугалтершей, которая постоянно всё сводит к деньгам. Как будто одной Софье все должны: и дети, и муж, и родители и Дед-Мороз. А муж ее как провинившийся подросток, так и норовит улизнуть то на рыбалку, то в гаражи..

Елена в этом году могла отпраздновать серебряную свадьбу. Если бы не…. мёртвая пустота между ними, словно кто-то выключил свет и звук в их совместной когда-то жизни. Ничего, после развода жизнь только начинается. Важно взять из этой гниловатой ситуации своё. Заграбастать дармовую квартиру, а лучше две. Пригодится!

Молодость уже не вернёшь, а вот обеспеченная жизнь ей сейчас как раз кстати. Елена уже договорилась с этой известной адвокатессой-зверюгой, она вытрясет из него всё до самой последней заначки. И не забыть чеки подделать за антикварную люстру и шубу!

Все эти женщины не знали, что любовь умирает трижды. Любовь – живой, драгоценный цветок, который быстро увядает и осыпается, если за ним кропотливо и бережно не ухаживать.

В этой статье мы исследуем, как и почему умирает Любовь. Выясним, на какой стадии ваши отношения и определим, что сделать, чтобы сохранить Любовь или ее воскресить.

Стадия первая - живая Любовь. Золотой век отношений

Подобно циклам луны, дня и ночи, смены времен года, у отношений в паре есть начало, похожее на восход солнца. Когда все вокруг залито особой, золотистой энергией, и другой человек в нашем восприятии восходит на пьедестал чувств. Жизнь наполняется трепетной нежностью и ослепляющей страстью. Каждое утро хочется дарить мир и себя любимому.

В это время раскрывается всё лучшее, на что только потенциально способен человек: от творчества до самоотверженности, силы и трепетного обожания, как в простой заботе, так и в создании шедевров.

Пока любовь жива, - кажется, что ты всемогущ, бессмертен, ты точно уверен, что так будет всегда и именно ради этого создан человек.

Стадия вторая: Острая грань закона

В этой стадии по Любви наносят первый удар. Вторгается железное «должен». Для Любви остается вдвое меньше пространства .

Как вслед за золотым утром разгорается день, после первого сентября наступает второе – будни и каждодневная работа – после свадьбы приходит следующий день. Другой человек предстает в обыденном виде, сияние потихоньку стихает, начинается рутина, и уже пора вводить правила, обязанности, словом – ответственность.

Вступают в силу законы коллектива, малой группы. Приходится договариваться, учиться слышать себя, чтобы услышать другого. Здесь обнажаются обоюдные болячки и травмы. Гремят костями скелеты в шкафах. Семейные истории и родовые сценарии во весь голос заявляют о себе в каждом споре, привычке, вздохе. Постепенно распределяются роли, каждый берет на себя часть работы в семье.

Стадия третья: стервозно-прагматическая

В отношения по-хозяйски вступает польза (выгода) и убивает остаток любви, витающий лишь в виде призрака, редких мгновений близости и памяти о былом счастье.

Ни одна семья не выживет, а тем более не станет уютным гнёздышком и островком счастья, когда «рак пятится назад, а щука тянет в воду». И тогда дети рисуют маму отдельно от папы, бывает на обратной стороне листика.

Каждый в семье озабочен собственной выгодой и занят тем, чтобы в позиции ты мне – я тебе даже не договориться (как на второй стадии), а сторговаться: секс за картошку (креветки), шуба (кольцо с крупным камнем) - как плата за измену.

Все покрыто густой фиолетовой ложью, оба бегают за острыми ощущениями, и обоим все равно на былую Любовь.

Стадия четвёртая: Армагеддец

Польза, убившая уже на прошлой стадии остаток Любви, дожирает теперь и закон. И тени не остаётся от Любви. После этого следует быстрый или очень быстрый крах отношений…

Что посеешь, то и пожнешь, и если ничего не делать на предыдущих стадиях Любви, краха не избежать. Отношения уже строятся на шкурных интересах, голой выгоде, приправлены открытой войной, ненавистью и ядовитыми плевками в лицо.

Здесь измены уже не отдушины от рутины. Задача – найти нового мужика (бабу) посвежее, да побогаче. Хочется отомстить, за бесцельно спущенные в канализацию годы жизни. Подбирается компромат, устраиваются жесткие провокации, а затем идёт обращение к зубастым специалистам для наиболее выгодного развода и обустройства новых тылов. Опыт уже есть.

Итак, если: Ваш любимый человек занимает все ваши мысли и чаяния. Вам постоянно хочется быть вместе с ним. Вам интересно то, что интересно ему. Вы неожиданно искренне полюбили раннее ненавистный футбол лишь потому, что он заядлый болельщик. Вам хочется превратить его жизнь в праздник, где главный подарок вы сами. Вы на первой стадии Любви .

Что делать, если вы на стадии 1:

Уж если вы на этой стадии взялись читать эту статью, значит, скорее всего, предчувствуете, что идиллия скоро может закончиться.

Не пытайтесь продлить её любою ценой.

Отнеситесь сами (и настройте партнёра) к грядущим изменениям как к нелегкому, но весёлому и соединяющему сердца ещё крепче, приключению.

Обговорите знаки, которые будете подавать друг другу, когда новый этап будет невмоготу и потребуется хотя бы на пару дней или пару часов вернуться в единение, и решите, как именно вы будете это делать.

Если Вы спорите, кому из вас выносить мусор, забирать детей из сада и мыть посуду. Вы соперничаете с его мамой из-за его внимания и конфликтуете с его роднёй. Вы готовите для него завтраки/ обеды /ужины. Есть ли у вас семейный совет: вы умеете договариваться. Вы на стадии 2.

Что делать, если вы на стадии 2:

Создайте нечто общее, что будет важнее, чем каждый из вас и важнее, того, кто из вас «главнее». Заведите детей, собаку, общую супермечту, семейный бизнес, который обоим по сердцу.

Регулярно (например, раз-два в год в отпуск) возвращайтесь в первую стадию, чтобы подпитать любовь от её живого истока.

Стройте границы и соглашения по принципу «выигрыш-выигрыш». Например, ходите в кино лишь на те фильмы, которые привлекают обоих.

Создавайте долгосрочные планы так, чтобы каждый оказался счастлив и в процессе и после их воплощения.

Если: Вам хочется улизнуть из дома и провести время раздельно. Вы копите обиды внутри себя. Вы зачастую устраиваете истерику/скандал с шантажом. Вам не хочется бывать вместе в театрах/кино/на концертах/ в отпуске. Вы иногда подумываете о разводе. Вы на третьей стадии Любви.

Что делать, если вы на стадии 3:

Напишите списком, за что бы вы попросили прощения у своего партнёра. Независимо от реакции, предложите ему составить такой же и пообещайте простить за то, что он там укажет.Если предыдущий пункт удался, срочно, хотя бы на краткий срок, возвращайтесь на первую стадию. И при любом исходе обязательно обратитесь к психологу, чтобы кризис не повторился.

Если: У вас раздельные финансы. Вы почти ни в чем доверяете своему партнеру. Вам неприятно прикасаться друг к другу и находиться рядом. Вы фактически живёте, как будто уже разведены. Вы на стадии 4.

Что делать, если вы на стадии 4:

Если вы уже так далеко зашли, то у вас только один шанс воскресить любовь – срочно обратитесь к психологу!

На любой стадии отношений вам еще можно помочь. Конечно, если вы готовы работать над отношениями и после того, как вы воскресите Любовь.

Не ждите смерти Любви, воскрешайте чувства, пока это ещё возможно, и поезд вашей жизни не ушёл под откос.

Смерть Любви сопровождается духовной деградацией обоих партнёров. Особенно она бьёт по женщине – преждевременное старение, увядание красоты. опубликовано

Ради любви мы совершаем подвиги, делаем открытия, создаем произведения искусства. Любовь пронизывает все вокруг, она везде и повсюду. Нам хочется, чтобы любовь длилась вечно. Но почему-то нередко она уходит из наших сердец. Итак, почему умирает любовь?

Время снимать маски

Любовь приносит "розовые очки", делающие всех влюбленных похожими в стремлении не заметить недостатки и превознести достоинства любимого. Но влюбленность не вечна, и постепенно мы становимся менее терпимыми. И перестаем понимать, как дурная привычка - громко прихлебывать чай, почесывать пятки в постели или метать дротики в шкаф - могла приводить нас в умиление столь долгое время.

Оказывается, для счастливой совместной жизни одной любви мало. Требуется еще такая составляющая, как совместимость, то есть способность принять и ужиться не только с достоинствами человека, но и с его недостатками.

Если это возможно, то любовь выходит на новый виток развития, когда чувства становятся спокойнее, но значительно крепче, чем первые порывы страсти. А вот любовь нетерпимых людей, увы, практически всегда обречена на провал.

Легче всего совмещаются люди, близкие по духу, но с полярными темпераментами. Например, холерик с флегматиком или меланхолик с сангвиником. Сложнее всего ужиться супругам с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и жена - карьеристы или оба вспыльчивы; или один педант, другой разгильдяй. Столкновений в этом случае не избежать.

Я и снова я

Эгоизм способен уничтожить любые чувства. И если рядом с тобой обосновался представитель отряда себялюбцев, который не проявляет желания позаботиться о тебе, стоит задуматься, а выдержишь ли ты такое «счастье». Любовь - прежде всего готовность отдавать, делиться, идти на уступки. В душе эгоиста таких стремлений нет.

Любовь - прежде всего готовность отдавать, делиться, идти на уступки.

Желая удовлетворить свои интересы, свои потребности и привычки, он начисто забудет об остальных домочадцах и пресечет любые попытки потеснить свое эго. Его установка «на себя», «для себя» и «во имя себя» вряд ли сделает счастливыми тех, кто находится рядом. Да и цели такой, в принципе, не ставится. От тебя потребуется прежде всего самозабвенно и преданно служить эгоисту, полностью проникнувшись его жизненными целями и, как следствие, отказаться от себя. Впрочем, если своего «я» у тебя не было и раньше, особых жертв не потребуется. А вот личности самодостаточной, знающей себе цену, уважающей себя, следует обходить самовлюбленных особей десятой дорогой. В противном случае «боевые» будни гарантированы.

Третий не лишний

Любовь и разлука, как известно, не ходят одна без другой. Именно разлуки больше всего боятся все влюбленные. И зря. У любви есть спутники и пострашнее. Например, измена. Ее появление способно разрушить любой союз сердец. И редко кому удается без потерь выбраться из цепких объятий этой коварной «дамы». Обычно мы пребываем в полной уверенности, что любовь является стопроцентной гарантией против измены, а потому всегда оказываемся не готовы к встрече с ней. И чуть что, спешим обвинить наши чувства в несостоятельности. А это не совсем верно.

Любовь и измена - спутницы, и вовсе даже не взаимоисключающие. Как показывает практика, мы далеко не всегда спим с теми, кого любим и любим тех, с кем спим.

И дело здесь вовсе не в распущенности. Просто люди - не такие уж моногамные, как хотелось бы. С одной стороны, природа толкает мужчин на осеменение как можно большего количества «самок» (чтобы обеспечить выживаемость человечества), а женщину - на поиск наиболее продуктивного «производителя» (чтобы обеспечить качество потомства). А с другой стороны, мы воспитаны в обществе, где веками культивируется идея верности супружеским узам. Тут-то и происходит столкновение интересов. И природа берет свое. Опросы свидетельствуют: измена сопутствует более 90% вполне благополучных браков и только в десяти случаях из ста приводит к разводам. Разводы, кстати, в большей мере связаны не с обретением новой любви, а с тем, что факт измены становится достоянием гласности. Нам трудно пережить известие о неверности любимого человека. Поэтому лучше оберегать партнера от подобных новостей.

Жизнь в монологах

Очень часто мы сталкиваемся с тем, что любовь гибнет, натолкнувшись на риф непонимания. Именно эта причина чаще других звучит из уст бывших возлюбленных после распада отношений. «Мы не понимаем друг друга», - раздаются печальные вздохи. Причем под этот довод подгоняется абсолютно все что угодно. Он сова - я жаворонок, он любит Гарри Поттера - а я фильмы Кустурицы, он обожает поесть - я ненавижу готовить, он разбрасывает вещи - я сдуваю пылинки с каждой тряпочки. Список можно продолжать до бесконечности. Другое дело, что к непониманию как таковому это не имеет никакого отношения.

Непонимание - это прежде всего неумение разговаривать, то есть вести диалог. Говорить умеет каждый из нас. А вот умение слушать - редкий талант. Так что пока отношения не стали трещать по швам, задумайся, что мешает тебе поговорить со своим партнером.

Ты чувствуешь, что разговор будет трудным, и не хочешь тратить на него силы? Ты стесняешься заявить о своих позициях и предпочитаешь сохранять статус-кво? Ты не можешь достучаться до своей половины? Ну так вынеси эти вопросы на обсуждение.

Поосторожней с жертвами

Любовь - излюбленная тема художников любых форм и жанров. Именно благодаря поэтам и писателям вокруг нее наверчено множество мифов. Впрочем, люди здравомыслящие, пройдя период обязательных юношеских заблуждений, быстро начинают понимать разницу между вымыслом и реальностью. А вот особам эмоциональным и романтичным вера в «настоящую» любовь может сослужить плохую службу.

Женщины часто прибегают к методу жертвенности для оправдания собственных желаний.

Один из таких опасных вымыслов - это то, что любовь требует жертв. Кое-чем жертвовать нам приходится, и, кстати, не только ради любви. Например, желанием поспать, когда надо идти на работу. Можно, конечно, не ходить на работу, но тогда придется пожертвовать покупкой новой кофточки. Что выбрать - дело предпочтений.

В любви - всего лишь то же самое. Если ты готова пожертвовать своим временем ради приготовления ужина - так тому и быть. Если нет - придется вынести этот вопрос на обсуждение и прийти к взаимовыгодному решению. В случае непримиримости позиций ничего не останется, как расстаться.

Однако некоторые выбирают третий вариант. Ненавистную ежедневную стряпню начинают воспринимать как жертву ради общего блага. А любые жертвоприношения обычно делаются с расчетом на ответную любезность. Но партнер же не знает, что то, что ты делаешь - это жертва. Он воспринимает все как должное и с воздаянием не спешит.

Такая черная неблагодарность вызывает раздражение, чувство неудовлетворенности и конфликты. Все это может привести к разрыву. Именно женщинам в большей мере свойственна жертвенность. И именно они чаще всего прибегают к этому методу для оправдания собственных желаний. Так что если ты бросила ради детей или любимого человека работу, в девяти случаях из десяти это означает, что тебе просто не хотелось работать. Иначе ты бы нашла возможность совмещать и то, и другое.

Всем, у кого есть отношения или были, интересно знать, когда и почему умирает любовь и по каким причинам. Так как не многие могут объяснить, в чем причина расставаний и разрыва в отношениях. Все хотят научиться создать отношения на долгие годы, но почему-то только у 20% людей это получается.

В статье вы узнаете основные причины, и как сделать так, чтобы сохранить отношения на долгие и счастливые годы. Так как если у 20% это получилось сделать, то и у остальных 80% людей получиться, при большом желании.

Главная причина – это не правильный выбор девушки или парня для отношений. Мы не можем все друг другу нравиться и подходить и нужно научиться выбирать любимого человека не только по внешности и словам, но и по душе. Ищите общие интересы и взгляды на жизнь, с таким человеком вы сможете встречаться долго и даже пожениться и выйти замуж.

Измена или частые ссоры из-за ревности . Измена – главная причина, почему умирает любовь , так как никому не приятно встречаться и жить с человеком, который изменяет. Изменяют как мужчины, так и женщины и вам нужно самим быть нормальным человеком и найти себе подходящую вторую половинку. Узнайте: , это вам поможет при знакомстве с противоположным полом и чтобы произвести хорошее первое впечатление.

Вы перепутали чувства с привязанностью . Многие путают любовь с привязанностью и как итог, через 3-4 года и даже раньше их искусственные чувства угасают и так, умирает любовь , которой на самом деле не было. Так как настоящая любовь никогда не даст разъединиться паре, которая взаимно любит друг друга.

В основном любовь умирает тогда, когда угасают чувства и люди начинают изменять друг другу. Нужно быть преданными друг другу и доверять, тогда любовь никогда не покинет ваши отношения.

Неизвестная и необъяснимая причина . Никто ни ученые, ни психологи, не могут узнать необъяснимую причину, . Бывают такие случаи, когда не объяснить, почему ушла любовь. Поэтому нужно продолжать любить, даже если вы разочаровались после неудачных серьезных отношений.

Любовь умирает тогда, когда люди не понимают друг друга . Часто молодые люди встречаются, создают отношения и семьи, не из-за чувств, а из-за обманутых эмоций, которые затуманили их мозг. В зависимости от отношений в среднем такие чувства угасают через 3 года, тогда люди начинают серьезно ссориться, не понимать друг друга и изменять. Поэтому иногда нужно включать и разум при создании отношений.

Когда заканчиваются деньги . Многие создают отношения из-за выгоды, по расчету. Поэтому соответственно, когда у мужа или парня заканчиваются деньги для девушки, она от него уходит искать другого. Конечно не все такие, есть хорошие девушки, но нужно быть аккуратнее и внимательнее. Также есть некоторые парни, которые также встречаются из-за выгоды.

Бояться отношений не нужно, нужно просто быть внимательным и понимать людей которые рядом с вами. Узнайте: , так как это вечная проблема и люди длительное время из-за этого страдают.

Что же делать?

Продолжайте любить и быть любимыми, так как, даря любовь кому-то, вы ее получаете в троекратном размере. Ищите того человека, с которым вашей душе будет комфортно, будет интересно общаться на общие темы и интересы. Помните, вы никогда не станет счастливыми, если будете создавать отношения из-за выгоды. Любовь любит честных людей, которые не придают и не изменяют друг другу.

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания - это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.

Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая - беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.

Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не "за что то", а ТОЛЬКО "просто так".

Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.

Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься - потому что это одно и то же время:).

Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.

Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.

Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя.

Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.