Как правило, когда пара создает семью, они рассчитывают, что заключили союз до конца жизни. К сожалению, в силу самых разнообразных причин семьи распадаются. Как же успокоится и жить дальше после такого предательства? Как прийти в чувства после такого стресса? А главное, как выжить самой и поднять на ноги ребенка?
Если после развода у женщины остался ребенок на руках, то об одиночестве переживать не стоит. Такая девушка никогда не будет одна. А вот самостоятельности стоит поучиться. Формулировка «выживать после развода» предполагает плохие материальные условия.
В первую очередь нужна финансовая основа. Подумайте, что может стать дополнительным источником заработка, помимо скудного материального пособия.
Варианты для тех, у кого материальные проблемы:
Главное — стремление и уверенность в своих силах, а со временем ваш ребенок будет гордиться мамой, которая подняла его одна на ноги.
Сначала поплачьте сколько считаете нужным, выговоритесь. Вы просто человек, отрицательные эмоции нужно выплеснуть, чтобы прийти в чувства. Этап лежания на диване и размышлений о смысле жизни необходим. Но не стоит им увлекаться. Получили эмоциональную разрядку, как в лучших американских мелодрамах, на диване в слезах с ведерком мороженного под душераздирающий фильм и хватит. Вы не для того изменили привычную жизнь, чтобы плакать и грустить, а для того, чтобы радоваться жизни и жить дальше.
Не слушайте никого, вы приняли решение в своей жизни и никому ничем не обязаны. Общество считает, что разведенную женщину нужно жалеть. От бабушек у подъезда можно услышать грустные слова: «разведенка», «кому она нужна с прицепом» и так далее. Не живите в таком давлении. Окружите себя успешными людьми, а не подругами, которые смотрят на вас с жалостью.
Представьте, что развод — это чистка гнойного нарыва. Сначала больно, но потом станет легче и наступит очищение, необходимое для нормальной жизнедеятельности.
У вас наконец-то появилось свободное время для себя, которого так не хватало в супружеской жизни. Смело можно ходить по кафе, ресторанам, выставкам, магазинам, заниматься спортом, найти новое хобби. Сделайте все то, на что у вас не хватало времени из-за готовки — уборки. Мир засияет новыми красками.
Нужно жить полноценной жизнью, а не выживать!
Последствия развода - это неуверенность в себе, сожаление о прошлом, тревога о завтрашнем дне и т.п. Это депрессивное состояние усугубляется ссорами с родственниками бывшего мужа, осуждениями на работе, потерей общих друзей, упрёками детей и многим другим, что в итоге может привести к психическому заболеванию или даже к самоубийству.
Почти все женщины переживают развод более тяжело, чем мужчины. Женщине, в большинстве случаев, в одиночку приходиться воспитывать детей, выполнять работу по хозяйству которую раньше делал муж. Да и разведённой женщине намного труднее, чем мужчине, устроить в дальнейшем свою личную жизнь.
Женщина легче перенесёт разрыв отношений с мужем, если уже была готова к подобному развитию событий или даже сама выступила инициатором этого действа. Но в том случае если развод стал для женщины неожиданностью, а его причиной является любовница мужа, которого женщина до сих пор любит, то такой стресс будет очень тяжело пережить.
Как же не поддаться чёрной депрессии и не скатиться в бездну отчаяния? Как выдержать тяжёлое время и встать на ноги?
Поплакаться в жилетку
Нельзя заточать себя в четырёх стенах и держать все свои эмоции внутри. Нужно срочно бежать к подругам и по очереди выплакаться на плече у каждой. Разобрать всю ситуацию по составляющим, обсудить по сотне раз каждый момент произошедшего, затирая его до дыр и обесценивая. Это поможет выплеснуть большую часть негатива из себя в окружающий мир.
Понять и простить
Однозначно в любом конфликте виноваты обе стороны. Когда супруги прощают друг друга, даже в таких критических ситуациях, то вероятнее всего они сохранят нормальные отношения между собой и в дальнейшем наладить свою жизнь каждому будет легче.
Заново поверить в себя
Развод может легко выбить женщину из колеи и сделать её в своих собственных глазах никому не нужной дурнушкой. Что приведёт к нежеланию следить за собой, за детьми, за домом и даже к падению на самое дно общества. Это неправильно. Женщине нужно наоборот начать усиленно следить за своей внешностью. Ведь теперь она свободна и может краситься как хочет и носить ту одежду, которую раньше она боялась себе купить из-за запретов мужа. Можно блистать на вечеринках и танцевать с понравившимися мужчинами. А может с кем-то из них завести бурный роман и стать любимой женщиной.
Новая любовь
Не стоит сразу после развода, когда боль в душе ещё сильна, кидаться в объятия всех подряд мужчин ища у них признания и утешения. Нужно понять, что разрыв отношений с мужем - это не конец жизни и всё ещё впереди. Обязательно встретятся мужчины, желающие познакомиться и женщине ещё придётся выбирать кому же отдать предпочтение среди них, чтобы найти свою любовь и устроить личную счастливую жизнь.
MENSBY
4.6
Ну что, неудачники, бездельники и лентяи, алкоголики и тунеядцы, братья по несчастью, дождались? Что делать после разлуки или развода мужчине? Как выжить в такой ситуации?
Ну что, неудачники, бездельники и лентяи, алкоголики и тунеядцы, братья по несчастью, дождались?
Кто-то из вас накосячил раз и по крупному, кто-то - косячил часто и по мелочам, слишком любили футбол или не уделяли достаточно внимания, зарабатывали мало или много пили, курили не те сигареты или просто курили, изменяли, отрастили пузо на диване или проводили слишком много времени в спортзале, выражали недовольство отсутствием жены по ночам, или наоборот, присутствием посторонних людей в спальне, возможны промежуточные варианты.
Причины не важны, просто констатируем факт - развод состоялся, и нам надо как-то жить дальше. Я не собираюсь рассуждать, как сделать так, чтобы развода не случилось. Я лишь поделюсь своими мыслями, как принять и пережить этот не самый лучший период.
Прошлое - в прошлом
Грустно, обидно и печально, но факты надо принимать как они есть. Вы, да, именно вы, мужчина - дохлая лошадь. Вас слили. А знаете, почему дохлых лошадей не кормят и не поят, не причесывают шерстку гладко и не вплетают ленты в хвостик, чтоб потом поехать в гости? Правильно, в этом нет никакого смысла. Вы мертвы, как Золушка. Кстати, если вас просто перестали кормить - задумайтесь, даже если разводом еще и не пахнет. Есть и хорошая новость. Ваша бывшая теперь - такая же дохлая лошадь для вас. Умерла - слезайте. И не пытайтесь оживить ее, если вы не лошадиный Бог. Если вы, случайно, лошадиный Бог, не читайте дальше. У вас полно других дел.
Карантин
Независимо от того, кто был инициатором развода, ваша самооценка стремительно грохнется об землю. Бросили вас, или бросили вы - в любом случае вы чувствуете ответственность. Даже если вас предали, все равно вы обесцениваете себя - не увидели, с кем связались в начале отношений. Хотите закопать свою самооценку поглубже - без проблем. Интересуйтесь, что происходит в жизни у бывших. Я вам расскажу, как это бывает. Вы сидите в соцсетях на страничке бывшей и быстро-быстро нажимаете клавишу ф5, ожидая, когда же появится пост, или сообщение, которое наполнит вашу душу глубокой, чистой радостью. Сообщение должно выглядеть примерно так: «И вот теперь, когда я потеряла этого чудного, талантливого человека, я наконец поняла как он был дорог и нужен мне. Что сделать, чтобы отмотать время…». Так должно выглядеть. В реальности, увидите вы, например: «Вот оно, счастье! Боже, почему это не произошло несколько лет назад?» и несколько фотографий: бывшая кормит голубей в лесу Фонтебло, зажигает в ночном клубе с черными людьми из Кот-д’Ивуара, указывает дорогу заблудившемуся Джуду Лоу. Или, например, вы увидите пару постов о себе, любимом, от прочтения которых превратитесь в старого, больного зверя. Там не будет слова правды, в этих постах, потому что эти посты написаны с другой целью - сделать вам больно, очень больно. И, если вы поимеете неосторожность их прочитать - вам будет очень больно, гарантирую.
Но мы не мазохисты. Поэтому, все что может причинить боль - в топку. Поставьте блок на страницы в интернете, посещение которых приведет вас к инфаркту. Телефон, смс - в черный список. Случайно увидели знакомую аватару - закрывайте окно, адрес страницы в запрещенные. Только так, друзья. Берегите себя.
Друг
Настоящий друг, который выслушает и поймет. Терпеливый, преданный друг. Потому что слабым и растерянным можно выглядеть только перед ним ним. Больше ни перед кем и ни в коем случае. Хотите рассказать о своих проблемах на работе - прислушайтесь, в мире идиотов зазвенел колокольчик. Через пару месяцев, передвигаясь на электричке между Рязанью и Луховицами, из подслушанного разговора вы узнаете о размере своего члена. Не спрашивая. Просто потому, что другой темы для разговора не будет. Если вы вообще не дружны с головой, вываливайте подробности в открытый доступ, обязательно посочувствуют малознакомые люди. Плюс - все будут на вашей стороне. Неважно, что обсуждать будут не личность, а плоский образ, нарисованный озлобленным, а может даже отчаявшимся человеком - толпа любит откровения. Минус - о сделанном иногда жалеешь всю жизнь.
Но, мы все-таки о настоящих друзьях. Главное качество верного друга в настоящей ситуации - механическое повторение последней фразы твоей бессмысленной речи. Это идиотизм чистой воды, но он необходим:
- Но ведь я так ее любил!
- Любил, это точно.
- А она мои чувства предала просто!
- Предала, что есть то есть.
- Я ей не изменил ни разу! (возможно, со скрытым сожалением).
- Да я знаю, ты преданный (в смысле - придурок)
- А она! Две ночи! Неизвестно где!
Может, у подруги?
- Сереж, а ты мне друг вообще?
- Конечно, могла позвонить.
- А потом полоскает мое имя (дальше нецензурно).
- Ну, это подло.
- И сотни незнакомых мне людей равняют меня с грязью, я это заслужил? Ну честно?
- Нет, конечно.
- Вот и я о том же. Мог я простить? Мог не развестись?
- Конечно, простить такое невозможно. Лох простил бы, обрекая себя на унижение (тут я понимаю, почему Сережа - друг, ибо есть в нем искра), ты - не простишь, конечно. Это ведь не первый раз?
- Не первый, но сейчас не прощу. Потому что хватит.
Вот примерно такие диалоги. Ведя такие диалоги сами с собой вы сойдете с ума. И только друг вытерпит ваши страдания. Потому что - друг. Настоящий. И имейте в виду, настоящим друзьям тоже бывает плохо. А если вы будете ныть постоянно, рискуете потерять друга. Но, друзья не всегда бывают рядом.
Самокопание
И тут мы тонем, мужчины, если позволим самим себя копать. Потому что была же договоренность «любить», а еще была договоренность «заботиться», «уделять много внимания», а еще «уважать» и «относиться по равному». Брак - социальный договор, прежде всего. Условия этого договора распространяются на обе стороны. Обязанность любить, уважать, доверять и заботиться обязательны для двух сторон. Если вы уверены, что не выполняли ни одного пункта, или наоборот - выполняли все и ничего не получали взамен - значит вы настоящий, патентованный подонок и самокопание вам не грозит. Но если уж вы начали копаться в себе, немедленно остановитесь. Потом, через год или два, когда успокоитесь, спокойно разберетесь в себе. Ибо копание неизбежно вызовет мощное чувство вины (ну да, она всего лишь не приехала из ночного клуба ночевать домой, а потом на ее телефон названивал месяц энергичный африканец, не желающий общаться с вами и называть свой адрес, а ведь так хочется повидать эту обезьяну и расизм тут не при чем, чисто неприязненные отношения - все понятно, вы не уделяли должного внимания и уважения). Поэтому еще раз - никакого самокопания. Вытесняйте работой, фильмами, музыкой, спортом, встречами с друзьями, прогулками, написанием подобных опусов, наконец.
Алкоголь
Забудьте. Искать утешение в бутылке - поставить на себе крест. Если вы сами себя не любите, не ждите, что кто-то полюбит опухшего алкоголика. Точнее, может и полюбит, но вряд ли вы захотите ответить взаимностью. Можно нахрюкаться с друзьями, можно украсить вечер рюмкой ароматного напитка, но в целом места для алкоголя в жизни быть не должно. Берите лист бумаги и записывайте правила:
1. Не употреблять одному.
2. Не употреблять дома.
3. Не употреблять два дня подряд.
Не получается - бросайте совсем. Не бросите - сочувствую, но эта ваша жизнь. Хотите ее бездарно слить - пожалуйста.
И запомните, мужчины. Карма дает шанс всем. Обманувшие смогут никогда не обманывать больше. Обманутые встретят идеал, верный и преданный. Но, если вы валяетесь в блевотине, забудьте. Вы не участвуете в игре. Вообще.
Перемены настроения
Только что вы находились в блаженстве, ощущая себя господином своей жизни, сильным, уверенным в себе, а главное - счастливым и самодостаточным. Через час вы - полное ничтожество, с бездарно профуканной жизнью, без будущего, обреченный на тоскливое одиночество. Не знаю, как с этим бороться. Кто знает - напишите.
UPD. Цитирую:
«Про пункт „перемены настроения“ - описано типичное состояние маниакально-депрессивного психоза. И - это нормально для посттравмы. Дело в том, что любое горевание (потеря близкого, невосполнимая потеря - в результате естественного „ухода“ или развода, переезд на новое ПМЖ, обрыващее все прежние социальные связи) по мнению психологов проходит в пять этапов: отрицание, агрессия, торг, депрессия и, наконец, принятие. Когда произошедшее воспринимается с легкой грустью, совершенно избавиться от негатива не получится, наверное, никогда, но с ним уже возможно жить и даже чувствовать себя снова счастливым, вступать в отношения и т. д.
Кроме того, возможно, что попадешь в круг „повторений“ - после перенесенной депрессии и принятия опять вдруг начинаешь отрицать значимость потери, боль от нее. Потом опять обвинения и рассуждения на тему „а что, если бы стерпел, не инициировал развод“ И кажется, что все было бы очень хорошо (стадия - „торг“). На этой „ступени“ важно доверять себе - если когда-то поступил определенным образом, значит это был единственно возможный вариант. И всё. Никаких рефлексий. Повторять это себе снова и снова.
Повторение состояний не должно пугать, чем травматичней была ситуация, тем больше надо мозгу времени для формирования новых нейронных связей. А старые должны быть выжжены, в том числе и депрессией».
Порядочность
Отношения закончены. И возможно, вам ненавистен человек, для которого вы собирались прожить свою жизнь. Или наоборот, ненавидят вас - за несбывшиеся надежды, или за собственное предательство, так тоже бывает. Вас могут предать, оболгать, оскорбить, выставить подонком или обманщиком, нагадить в вашу жизнь по-мелкому или по-крупному.
Терпите. Будьте мужчинами. Да, всегда есть возможность сделать больно другому. Осознайте, что вы можете сделать, но не делайте подлостей. Можно выкинуть из жизни чужих вам людей, но с самим собой придется жить, надеюсь - долго.
Разные люди, разное отношение к браку, разное понимание свободы, разное понимание обязанностей. Никто не виноват. Некоторым людям не следует быть вместе, и тогда никому не будет больно.
И не забывайте, пожалуйста, жизнь - конечна. Используется один раз, без права на пересдачу. Поэтому, ведите себя достойно.
Будьте счастливы.
Как выжить после развода,
или путь Феникса для молодой мамы.
Развод для женщины, а особенно для молодой мамы - это страшно. Первое чувство, которое накрывает с головой - ужас и пустота в сердце.
Даже если давно не мил, даже если избавление от постоянной нервотрепки кажется желанным облегчением - прийти к решению очень трудно. Приходится буквально ломать себя, вырывать с мясом из своей жизни родного когда-то человека.
Не всегда на этот шаг решится женщина, да еще и с детьми. Часто она просто оказывается поставлена перед фактом: развод. Нашел другую, разлюбил, запил, да мало ли…
Но вот свершилось - все формальности решены, и женщина после развода осталась одна, с ребенком или детьми. Что дальше?
Я рискнула составить инструкцию по возрождению из пепла, которая, смею надеяться, сможет помочь молодой маме не только выжить, но и подготовить устойчивую платформу для построения новой семьи.
Правило №1. Не обсуждать.
Никаких посиделок с подругой с обсуждением гнусных качеств бывшего мужа. Никаких обсуждений семейных конфликтов, процесса развода, и прочих обид. Подруга, провоцирующая на такие беседы, на самом деле не друг, а стервятник. От таких - избавиться резко и решительно.
Поясню. Обсуждая то, что прошло, ты смотришь назад. А жизнь тянет тебя вперед. Представь, что ты машинист поезда (а твоя жизнь и жизнь твоих детей - это вагоны, между прочим!).
Настоящий друг любого пола будет оказывать реальную поддержку: помощь с ребенком (детьми), забота и тепло души. Настоящий друг постарается поднять настроение, а нюни распускать не даст. И поддерживать тебя в состоянии жалости к себе - не будет. Потому что понимает, что это путь в болото, а тебе туда не надо.
Правило №2. Обязательная и непрерывная занятость.
У тебя есть обязанности:
1. Обеспечить себя и детей финансово: сядь и составь план. Как и сколько ты сможешь заработать, куда и сколько будешь тратить. Как улучшить свое материальное положение, какие резервы можно использовать, и т.д. На бывшего мужа постарайся не рассчитывать при составлении плана. Будет помогать - отлично. Не будет или перестанет - у тебя есть план.
2. Сохранить свое здоровье: ты обязана, да-да, обязана! - сохранить свое здоровье для дальнейшей жизни, и для детей. Чтобы их поднять, тебе понадобится много сил и здоровья. Если ты надорвешься из-за душевных страданий, пострадают в первую очередь они. Подумай об этом, составь список критериев своего здорового состояния, и регулярно сверяйся с ним. Вовремя и полноценно питайся, пей витамины. Также установи режим дня и включи в него хотя бы 15 минут на себя. Элементарная гимнастика и процедура для свежести лица, которая тебе подходит - это очень нужная вещь, для здоровья и силы. И найди способы отдыхать.
3. Быть уравновешенной и оптимистичной. Да, российские женщины в большинстве не любят себя. Поэтому снова о детях: они пережили сильный стресс, тяжёлые последние дни (месяцы, годы?) брака, а потом еще развод. А теперь их взор обращен на тебя. По тому, как реагируешь ты, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если ты являешь им безысходную тоску, или, что еще хуже - разъяренную фурию - для них это будет окончательным крушением.
Воспринимай перемену как радость, освобождение, новые горизонты развития и счастья. Не изображай, а чувствуй это. Собери себя в кучку и найди плюсы нового положения. Свою боль отодвинь пока в уголок.
4. Уделять внимание и время своим детям. Обязательно каждый день должно быть время, когда вы вместе чем-то заняты - с увлечением и душевным контактом. Это очень важно. Дети потеряли одного родителя, и теперь в них может поселиться страх потерять второго. Этому страху нельзя давать шанс. Нужно укреплять сердечную связь, залечивать рану, и это - задача для женщины.
Правило №3. Посмотри вокруг.
Личное несчастье оглушает. Заставляет потерять ориентировку, нависает как сфера черноты и боли. Весь мир вокруг через эту призму окрашивается в серый и черный цвета.
Встряхнись и вспомни: по Библии уныние - есть грех. И еще вспомни: вокруг очень много людей, которые пережили то же самое. А еще - очень много людей, которые пережили, и переживают прямо сейчас, гораздо более страшную боль. Подумай о них, подумай о том, как ты можешь повлиять на этот мир своим горем.
Ведь ты можешь добавить этому миру боли и тоски, а можешь - подарить луч надежды. В общем, подумай и о Боге, и о людях, и о нашей планете. Попробуй соизмерить свою проблему и общемировые раны. Это помогает, это может дать сил. А силы нужны, ведь ты собираешься возродить свою жизнь!
Правило №4. Постановка целей.
Может появиться соблазн закрутиться в делах, убежать от своей боли в суету. Не поддаваться! Время, убитое на суету, потом не вернуть. А из колеса все равно рано или поздно придется выскочить, и тогда будет больно, что столько потеряно. Покрутиться немного можно, но держать при этом в голове дорогу к своим целям - разумно и достойно уважения.
Цели нужно поставить по каждому направлению своей жизни, и обязательно указать предельный срок для каждой. Сейчас такой совет может показаться циничным, но ведь составить такой списочек много труда не займет, и времени тоже. Даже окунувшись после этого в дела, ты можешь не думать об этом, но твое подсознание будет потихоньку выруливать к намеченному маяку, а не метаться без руля и без ветрил.
Пример списка целей:
Я: хочу не дольше, чем через год, выйти за мужчину, с которым построю семью своей мечты. Семья моей мечты выглядит вот так, а потому критерии мужчины моей мечты вот такие. Цель: стать достойной такого мужчины, для этого выполнять то-то и то-то. А также переработать все обиды на бывшего и превратить их в благодарность за то хорошее, что он тебе подарил. Очиститься, так сказать.
Сын Вася: я хочу, чтобы он рос крепким и здоровым, а также развивался творчески. Через год его смогут принять в секцию карате, а через два - в кружок авиамоделирования. Цель - скопить денег на эти секции (конкретно столько, конкретно - к такой дате) закалять и заниматься с ним рисованием, лепкой и т.д. (составить расписание и стараться следовать ему)
Работа: хочу получить должность зав.секцией, потому что там работа легче, а денег больше. Цель: повысить свою квалификацию до необходимого уровня и убедить себя, что достойна этой должности.
Другие цели. Целей много не нужно, только главное. Чем более лаконично и ёмко будет сформулирована цель, тем легче будет подсознанию выполнять свою работу.
Резюме.
Итак. Выжить после развода трудно, но можно и нужно. Утешает одна мысль: какие бы серьезные испытания ни пришлось пройти в прошлом - с высоты настоящего дня всегда понимаешь: это было необходимо для меня нынешней. Это был урок мудрости, или силы, или смирения, или еще чего-нибудь столь же необходимого.
И очень часто впоследствии человек с благодарностью к Богу вспоминает свой час испытаний, как очень важный урок, обязательный для заработанного впоследствии счастья.
С чем-то в этой статье можно не согласиться, а с чем-то и поспорить. Но я надеюсь, что вы предпочтете все-таки выбрать те части текста, которые помогают, и следовать им.
Желаю всем женщинам, оказавшимся в такой ситуации, восстановиться из пепла, как птица Феникс, и выйти из этого испытания обновленной, сильной и счастливой женщиной.
Итак, это случилось. С вами произошла трагедия, по масштабу сопоставимая с гибелью «Титаника», - развод. Вы уцелели в катастрофе и уныло плывете по морю жизни, держа курс на ближайший необитаемый остров и имея в перспективе продолжительную робинзонаду. При этом мысли о мускулистом загорелом дикаре Пятнице, готовом составить вам компанию, вас даже не посещают… А зря!
Тот, кто сказал, что хрен редьки не слаще (а выбор блюд явно указывает на мужчину), не сумел ни хорошо жениться, ни удачно развестись.
Если вы еще не поняли этого, скажу прямо: развод имеет свои преимущества. Это не метафизика, а чистой воды материализм! Вспомните (или узнайте впервые) закон сохранения энергии, в приблизительной формулировке утверждающий, что там, где что-то убыло, что-нибудь обязательно прибудет взамен. Естественно, плюсы «разведенного» состояния начинаешь ощущать через некоторое время, когда проходит первый шок.
Чтобы приблизить этот момент, советую следовать простым правилам.
Первое. Не вспоминайте о Нем
Выбросьте Его из головы так же, как выбросили из своей жизни. Если инициатором развода был Он - не просто выбросьте, а катапультируйте. Пусть ваши мечты о том, что не сбылось, разобьются в дребезги, как сосулька об асфальт. Уж лучше пусть рухнет одна сосулька, чем вся крыша поедет, это вам любой психиатр скажет!
Не думать и не вспоминать о Нем поначалу очень трудно. Это даже может иметь характер наваждения. Мне, например, казалось, что все улицы заполонили такие же машины, как у Него, и я гораздо внимательнее, чем придирчивый гаишник, изучала автомобильные номера. Помогает один очень простой трюк: если вы не можете не думать о Нем, думайте, но с новым чувством (в диапазоне от тихой жалости до высокомерного превосходства).
Мое собственное ноу-хау: дайте экс-супругу новое прозвище. Называли же вы его зайчиком, котиком, лапочкой, солнышком и иными ласковыми словечками? Переименуйте зайчика в косого, котика одарите выразительным определением «драный», лапочку зарифмуйте с косолапочкой, а солнышко обзовите крематорием.
Я лично наградила своего незабвенного душевным прозвищем бывшенький, именно так он теперь и именуется в моей персональной летописи, ласково и с оттенком жалости, проявляемой к сирым и убогим.
Второе. Вспомните о себе
Большой минус развода - чувство собственной ущербности, возникающее из-за того, что все подруги уже (или еще) замужем, а вы одна - как сирота казанская. Этот комплекс надо нещадно истреблять.
Во-первых, подруги тоже не застрахованы от развода, а с этим делом, как с тюремным заключением: раньше сядешь, раньше выйдешь. Во-вторых, одиночество - это не так плохо, как кажется на первый взгляд.
Одинока - значит, свободна и независима! Причем не настолько независима, как находящийся в свободном полете воздушный шарик, ибо ваше состояние является временным и обратимым. Скорее всего, вы еще будете вспоминать это время с легкой ностальгией - потом, когда по доброй воле потеряете свободу и независимость и будете счастливы с другим. Или с третьим. Или с четвертым. Какое там у вас счастливое число по гороскопу?
Уверуйте в гениальность текста известной рекламы, утверждающей: «Ты лучше!» Вы лучше Него и лучше той, с которой он теперь. Она - не вы, и уже хотя бы по этой причине вас не заменит.
Тем не менее не помешает использовать вынужденную паузу для самосовершенствования.
Еще одно настоятельное пожелание:
Третье. Изменитесь!
Сейчас, когда на диване перед телевизором не лежит ваш персональный гуру, самое время поэкспериментировать с нарядами, прической и макияжем. Теперь никто не скажет, что с вашей фигурой не гармонируют мини-юбки, декольте и узкие джинсы, тогда как глухая паранджа до пят и пояс верности на пудовом амбарном замке подходят вам идеально. Строгое и несправедливое жюри уволено, поэтому забудьте про обязательную программу (паранджу и прочее) и вдохновенно исполняйте произвольную. Мало что так отвлекает и бодрит разведенную женщину, как захватнический набег на магазины и продолжительная оккупация салона красоты!
И не ограничивайтесь одной гардеробной революцией! Я, например, после развода поменяла место жительства, профессию, круг общения и взгляды на роль женщины в семейном союзе (для стабильности достаточно сохранить сексуальную ориентацию). И еще я обрезала все свои платья и юбки, благодаря чему получила множество комплиментов своим ногам и в качестве маленького бонуса - кучу тряпочек, пригодившихся в хозяйстве.
Четвертое. Целься… пли!
Если в свое время вы пожертвовали ради Него образованием и карьерой или отказалась от реализации творческих планов, которые Он не одобрил, после развода можно попытаться наверстать упущенное. Вас некому критиковать, одергивать и наставлять на путь истинный, поэтому не бойтесь дерзать. Просто подумайте, что ни одна из возможных ошибок не будет иметь таких фатальных последствий, как та, которую вы сделали когда-то, приняв Его предложение!
Поставьте перед собой трудную и необычную цель, и стремление к ней уведет вас от той жизни, которую вы вели с Ним, к новым горизонтам (и к новым мужчинам!). (Точно-точно! Меня увело аж в Австралию! - это Элина .)
Главное, усвойте раз и навсегда, что ваша собственная жизнь - это ценность, которую не следует приносить в жертву никаким полубожественным созданиям с развитыми бицепсами, трицепсами, комплексами и аппетитами.
Скажите себе: у меня появился полезный опыт, да не один! Опыт супружеской жизни - раз, опыт ведения совместного хозяйства - два, опыт планирования семейного бюджета - три, опыт общения с Его родственниками - четыре, опыт развода - пять, я иду искать! Кто не спрятался, я не виновата (смотрите, смотрите, как эти шустрые плейбойские кролики шмыгнули в кусты и теперь со страхом и восхищением поглядывают оттуда на вас, такую опасную и прекрасную!).
Кстати, особым преимуществом послебрачного (междубрачного) периода является ваше знание того, каким НЕ должен быть ваш избранник.
По опыту незадавшегося супружества вам прекрасно известно, с какими привычками второй половинки вы решительно не можете примириться. Теперь-то вы заранее спросите у нового перспективного знакомого, имеет ли он обыкновение противным голосом распевать под душем: «Я-а ма-а-аленькая лоша-а-адка, и мне-э живется несладко!» Причем сделаете это не для того, чтобы заполнить паузу в разговоре, а с целью избежать ситуации, знакомой до боли в отбитой о конскую спину ладони.
И еще о жеребцах и прочей живности: с приобретением нового опыта вы стали богаче духовно, поднялись на новую ступень эволюции и теперь со спокойной душей и чистой совестью можете начинать строить близкие отношения с настоящим человеком.
Осталось только его найти, но это будут уже совсем другие советы…
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!