В Новом Завете есть два отрывка, в которых Бог обращается конкретно к отцам: Еф. 6:4 и Кол. 3:21. Любопытно, что они оба начинаются со слов: «Отцы, не раздражайте детей ваших».

Эти стихи предостерегают от самой серьёзной угрозы, которую папа-христианин может представлять для своих детей: раздражать их до предела. Будучи отцом, я обнаружил две крайности, к которым я склонен скатываться, раздражая своих четырёх дочек: перфекционизм и пассивность .

Перфекционизм

Я очень хочу, чтобы мои дочери выросли зрелыми христианками, женщинами, которые думают, чувствуют, говорят и ведут себя, как Иисус.

И всё же я порой провоцирую их раздражение, когда жду от них совершенства уже сейчас, хочу, чтобы они добились его своими силами – делая больше или стараясь сильнее.

Однажды мы всей семьёй были в ресторане вместе со знакомым, и одна моя дочь неприглядно пожаловалась на вкус своего блюда. Никогда прежде не слышал от неё слова, которое она использовала. Я был поражён, моя жена от стыда залилась краской, а гость поморщился. Дочь тут же искренне извинилась перед всеми присутствующими. Но я не был готов поступиться принципами и хотел, чтобы она понесла наказание. Тогда она со всем почтением напомнила мне, что Иисус не просто простил её, а был её прощением. Я пытался надавить на неё, вгоняя в раздражение, но она не поддалась на провокацию.

Совершенство как уподобление Иисусу является конечной целью. Но оно никогда не достигается исключительно человеческими усилиями и в этой жизни не доступно в полной мере (1 Ин. 1:8).

Пассивность

Другая крайность, в отличие от перфекционизма, – это пассивность. В пассивности присутствует фатализм: «Поскольку Иисус должен изменить сердце моего ребёнка, то мне ничего не остаётся делать, кроме как молиться и уповать на лучшее». Это заблуждение полностью игнорирует повеление в адрес отцов в Еф. 6:4: «Воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». В то время как что-то отцам делать не стоит, а именно раздражать своих детей, так много делать необходимо!

В нашей семье есть традиция: мы с каждой из моих дочерей отправляемся вдвоем в поездку, когда они оканчивают 5-й класс. Младшая вот уже пошла в седьмой, а мы так ещё и не ездили никуда. Когда лето закончилось, я как-то заговорил об этом: дескать, мне жаль, что у нас ничего не вышло, но надеюсь, что скоро получится. Она ответила: «Мне тоже жаль, папа. Но я не могу вести машину, и мне не позволено покупать билеты на самолёт. Это так, к слову». Она была права. Поездка целиком и полностью зависела от меня, и моя пассивность в планировании вызывала её раздражение.

Проповедуйте самому себе

Если я хочу быть отцом, которым меня призывает быть Иисус (например, Кол. 3:16), то мои действия должны вытекать из живущего во мне Христа. Воспитывая дочерей, прежде всего я должен каждодневно проповедовать Евангелие себе, отвращаться от своих грехов перфекционизма и пассивности и полагаться на совершённый подвиг Иисуса – в нём я нахожу прощение и способность повиноваться в будущем. Только в этом случае я перестану раздражать своих детей и начну воспитывать их в наставлении Господнем.

Дейв Брускас — исполнительный старейшина церкви «Марс Хилл».

В один из холодных зимних дней молодая супружеская пара спешила на посещение большой семьи. С большим удовольствием они приняли служение в одной из сибирских церквей и теперь с чувством заботы и любви спешили оказывать внимание членам своей паствы.

Наконец, нашли адрес и уже в сумерках вошли в гостеприимный дом. Их ждали. После молитвы и первого обычного знакомства потекла мирная христианская беседа. Рядом крутились дети, скоро на столе шумел самовар, и приятный запах ужина заполнил большую кухню. С удовольствием принимали то, что с любовью было подано.

Тихо открылась дверь, и в клубах морозного воздуха в дом вошел высокий молодой человек лет 16-17. Он, не раздеваясь, прислонился к косяку дверей и смотрел на сидящих за столом. На нежных усах застыли крупинки льда, волосы слегка взъерошены и медленно и невнятно он пробормотал: "Здравствуйте!". На кухне внезапно повисла тишина. И вдруг раздраженный громкий голос отца разорвал тишину: "Что, опять пьян? Ах, ты бессовестный! Не видишь гостей у нас? Позоришь…" и полились громкие обвинения и неприятные слова в речи хозяина, отца. Сын, а это был он, быстро схватил стоящую у крана воды большую кружку и внезапно бросил ее в отца. Она, пролетев через комнату, упала прямо в пустую тарелку брата-служителя, и только осколки ее разлетелись в стороны. Все застыли от испуга, а парень, повернувшись, скрылся на улице в клубах холодного морозного воздуха. За столом повисла неловкая пауза. Гость-служитель извинился и, сославшись на поздний час, попросил их отпустить домой. Хозяин дома предложил: "Помолитесь!" После краткой молитвы и натянутого прощания гости покинули дом.

На улице испуганная происшедшим молодая жена крепко взяла под руку мужа, и они молча поспешили на ближайшую остановку автобуса. Вокруг холодно поблескивали сугробы снега под редкими лампочками уличного освещения. Заканчивался длинный высокий забор какого-то дома… И вдруг из-за угла медленно вышла навстречу темная фигура какого-то человека. Приближаясь, молодые узнали парня, сына из только что посещенной семьи. Жена служителя в испуге прижалась к мужу, не зная, что сейчас будет. Они остановились.

Покачиваясь, парень приближался, затем остановился и как-то виновато и сбивчиво заговорил: "Простите, пожалуйста, я не хотел,… как-то получилось само собой,… но ведь вы же понимаете, что так не воспитывают…, – срывающимся голосом говорил он, – мне сильно тяжело. Ну, почему он никогда не спросит меня, что у меня в жизни,… а на людях… кричать… эх, что делать?" На морозе слегка ощущался запах выпитого, медленно шел разговор в ночной час и, расставаясь, каждый с собой что-то уносил в своем сердце.

"Отцы, не раздражайте детей ваших…", не воспитывайте их на людях, не кричите бранные слова. Обнимите, уведите в комнату, расспросите о случившемся,… Может быть, откроется сердце вашего сына или дочери, и возвратятся друг ко другу сердца "отцов к детям и детей к отцам".

А еще вопрос: "почему так получилось?" Одна из наиболее распространенных причин – нет времени для детей. Это звучит из уст многих родителей. Складывается впечатление, что "воспитывать" – это найти время в течение дня, посадить детей на стульчики и говорить им слова наставления. В жизни так не получается. Учить приходится в течение всего дня, с утра до сна. Учить с любовью, а не по обязанности. Библейские уроки в доме – это прекрасное блюдо для всей семьи. И его нужно тщательно готовить мужу-священнику.

Дети мешают нам.

Наши славные детки часто мешают нашим собственным планам. После трудного рабочего дня так хочется отдохнуть, прилечь на диван, спокойно посмотреть телевизор, взглянуть лежа в книжку, просто подремать, тем более что через 2 часа – спевка. И детки предоставлены сами себе. Давайте купим им все, что они хотят, лишь бы не капризничали. Когда зовут нас в гости, они мешают там своим поведением, и мы оставляем их дома с кем-нибудь, а иногда просто с телевизором. И вот мы видим что-то тревожное в поведении или словах детей. Спохватываемся: откуда это? Часто не понимаем, что наша небрежность, семя плевел, дала ростки. Поспешно пытаемся "выбить ремнем" сорняки,… а уже трудно: опоздали. Небрежность, невнимание к семье, жестокость родителей. Мы сами губим свое наследие. Мы грешим против своей семьи. "И вы отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Еф.6:4).

Запоздалое с раздражением воспитание рождает непонимание, ожесточение со стороны детей и разрыв с родителями.

Противоречивая жизнь родителей – причина бед в семье.

Практически все родители хотят иметь хороших детей. Словами пытаются сделать детей хорошими, а собственными делами раздражают.

Приведу некоторые примеры из Писания. "И делал неугодное пред очами Господа, и ходил путем отца своего и путем матери своей и путем Иеровоама, сына Наватова, который ввел Израиля в грех" (3Цар. 22:52). "Он также ходил путями дома Ахавова, потому что мать его была советницею ему на беззаконные дела" (2 Пар. 22:3). "И ходили по упорству сердца своего и во след Ваалов, как научили их отцы их" (Иер. 9:14). В то время в Израиле был закон. Народ приносил жертвы. Рядом уживалось и беззаконие, и служение в Храме.

Воспитывать в "наставлении Господнем" – это значит "советовать", "убеждать", "увещевать". Для родителей-христиан Слово Божие – единственный источник воспитания самих себя и своих семей в учении Господнем. Разные страны, разные культуры, не причина плохого воспитания. Премудрость Божия всегда и везде научит, сохранит и поможет стать "любящими Бога, призванными по Его изволению".

Служение детям - это служение Богу. «Так как вы сделали это одному из сих братьев меньших, то сделали Мне» (Мф. 25, 40). Наш Господь Иисус Христос отождествляет Себя с детьми. «Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает; а кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили во глубине морской… Смотрите, не презирайте ни одного из малых сих; ибо говорю вам, что Ангелы их на небесах всегда видят лице Отца Моего Небесного» (Мф. 18, 5–6,10). Отношение к детям определяет ваше отношение к Господу нашему Иисусу Христу! Равнодушие к детям - это равнодушие к Нему. Проклинаешь, поносишь, злословишь своего ребенка - проклинаешь, поносишь, злословишь Господа. Благословляешь детей - благословляешь Господа.

Пусть каждый из нас станет примером, достойным подражания, эталоном нравственной чистоты и христианского достоинства!

Сегодня мы должны пересмотреть свое отношение к детям. Если они постоянно мешали нам и обременяли нас, давайте молиться, чтобы Бог обратил наши сердца к ним, чтобы они стали для нас предметом пристального внимания, любви и служения.

МУДРОСТЬ РОДИТЕЛЬСКОЙ ПЕДАГОГИКИ

И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в наставлении Господнем

Послание к Ефесянам, 4, 6

Обуздывать, исправлять, воспитывать - это не право выбора, это серьезное требование Отца Небесного ко всем земным отцам и матерям. Они в ответе за своих детей. Приоритет ответственности, безусловно, принадлежит родителям и только родителям.

Откроем страницы Священного Писания и приведем некоторые выдержки: «Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3, 20–21). «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. «Почитай отца и мать» , - это первая заповедь с обетованием: «Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» . «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6, 1–4).

В этих главах Апостол Павел вскрывает очень серьезную проблему. Взаимоотношения с детьми носят обоюдный характер, - «дети будьте послушны родителям» , и «отцы, не раздражайте детей ваших», - как две чаши весов. В зависимости от того, насколько эти чаши будут сбалансированы, настолько семья будет мирной и гармоничной.

«Отцы, не раздражайте детей ваших» . Апостол Павел делает серьезный акцент на этой фразе. Безусловно, это в равной степени относится и к матерям. Если Апостол предупреждает, значит, он встречал в своей жизни подобные случаи. Он бывал в различных семьях, видел различные школы воспитания, - и либеральные, и тоталитарные. Нередко на его глаза попадались «блюстители порядка» - нервные раздраженные отцы с розгами в руках. Корректируя слабые стороны подобной педагогики, Апостол Павел неоднократно подчеркивал эту мысль: «Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их» (Еф. 6, 4), «дабы они не унывали» (Кол. 3, 21).

Апостол Павел выражает абсолютное согласие по этому поводу: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4, 26), как и Апостол Иаков: «Гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1, 20).

Если родитель воспитывает детей в Слове Божием, они никогда не будут раздражаться и унывать. Прежде чем воспитывать детей в учении Господнем, сначала нужно самому пропитаться им. «Вникай в себя и в учение, занимайся сим постоянно; ибо так поступая и себя спасешь и слушающих тебя» (1Тим. 4, 16). Вот где кроется ключ успешного воспитания. Учи ребенка своими реальными поступками, своею жизнью тем правилам, по которым живешь сам. Если родители пытаются учить детей заповедям Божьим, а сами их попирают, то воспитание становится болтовней и пустословием, которые никогда никого не изменят. Кроме раздражения и глухого ропота в этом случае ничего не добьешься от воспитанников. Детям нужны не слова, а образцы для подражания.

«Если рождаемые тобой дети получат надлежащее воспитание и твоими заботами наставлены будут в добродетели, это будет началом и основанием твоему спасению, и, кроме награды за собственные добрые дела, ты получишь великую награду и за их воспитание», - сказал св. Иоанн Златоуст. Цель воспитания - не скучные длинные лекции, не нравоучения, но реальная жизнь, любовь от чистого сердца, добрая совесть, нелицемерная вера. Вот что исправит и изменит, и привьет любовь к Богу. Берегитесь в воспитании пустословия: речей, не подкрепленных ни делами, ни мудростью. Гнев порождает гнев, ярость - ярость, тупость - тупое противостояние.

Ребенок нечаянно разбил вазу. Грозный отец пристает к нему с бессмысленным вопросом:

Ты зачем разбил вазу?

Я не разбивал вазу, она сама разбилась.

Ты еще обманывать меня вздумал? Отвечай, зачем разбил вазу?

Я не хотел…

Нет, признавайся, зачем разбил вазу?

Раздражение ребенка нарастает, потому что он не знает, как отвечать. Ярость отца усиливается, потому что нет правильного ответа. Терпение может лопнуть. Однажды отец может услышать сорвавшийся детский фальцет: «Папа, ты что, дурак?». Каков вопрос - таков ответ. Какая уж там любовь от чистого сердца. Лишь взаимное ожесточение, конфликт, срыв, взрыв, оскал, скандал.

Отцы, не раздражайте детей, задавайте им вопросы, на которые сами смогли бы ответить. Господь никогда не задавал глупых вопросов, не проявлял гнева по отношению к детям.

Все, что мы делаем без любви, - медь звенящая и кимвал звучащий. Взрослым гораздо легче свалить всю вину на детей, обвинить их во всех смертных грехах: «Они оскорбляют нас. Они бунтуют, непослушны, неблагодарны. Никакого почтения и уважения!!!».

Как важно родителям оставаться самокритичными и ходить перед Богом не только в церкви, но и дома, когда перед ними провинившийся ребенок, а в руках ремень.

Священное Писание не отрицает необходимости строгости и телесного наказания в воспитании детей. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит. 13, 25), «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Прит. 22, 15), «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Прит. 29, 15). Однако же Слово Божие призывает исследовать себя, проверять свои пути, сердце, совесть. Главный мотив наказания - вера, движимая любовью. «Кого я люблю, тех обличаю и наказываю» (Откр. 3, 19). Если мотивы чистые, если совесть добрая, если вера нелицемерная, не жалей розги твоей и «наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Прит. 19, 18).

В любви нет страха. «Если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою, и спасешь душу его от преисподней» (Прит. 23, 13–14). Лучше в пять лет ремень от любящей руки отца, чем в двадцать пять - тюремный срок.

О необходимости поиска баланса между родительской строгостью и родительской любовью пишет святитель Иоанн Златоуст: «Бог не попустил, чтобы дети лишены были естественного расположения к ним родителей, и, в то же время, не все предоставил этому расположению. Если бы родители любили своих детей отнюдь не по естественной необходимости, а только за их нравы и добрые поступки, тогда ты увидел бы многих детей изгнанными из родительских домов за свою небрежность и род наш расстроенным. С другой стороны, если бы Бог все отдал во власть природы и не попустил родителям ненавидеть даже и злых детей, напротив, и будучи оскорбляемы детьми и терпя от них тысячи неприятностей, отцы по естественной необходимости должны бы были оставаться ласковыми к дерзким и оскорбляющим их детям, тогда род наш дошел бы до крайнего нечестия.

Я сегодня глаголом жжог сердца людей в Раковской средней школе на празднике, организованном в честь Дня матери. Меня пригласили выступить, а я не смог отказать))
Если Вам интересно, то - пара тезисов.
В своем слове я отметил, что часто заповедь о почитании родителей мы понимаем только «в одну сторону», трактуя ее исключительно в направлении обязанностей детей (младших) по отношению к родителям (старшим). Но эта заповедь двунаправлена: она не только требует почтения со стороны детей, но и определенных достоинств со стороны родителей, которые должны соответствовать тому статусу, которым наделяет Господь отцов и матерей. К сожалению, сегодня родительству мы уделяем время и силы по остаточному принципу, посвящая себя детям только в то мизерное время, что осталось после работы и других забот: сначала карьера, а потом дети. Свои обязанности по воспитанию мы делегируем школе, дедушкам-бабушкам, улице... Кстати, также мы иногда также поступаем и с супружескими обязанностями (да-да!) - пусть и незаметным для себя образом: мы работаем ради семьи так, что эти семьи потом разваливаются от нашего усердия их сохранить ударным трудом, но это отдельная тема. Хотя, если перепоручать свои обязанности по воспитанию другим, почему так не поступать по своим супружеским обязанностям?
«Все ради детей», - оправдываемся мы. Мой ребенок должен быть не хуже одет, чем другие, у него должен быть современный телефон, ему должно хватать сладостей и так далее. Дай Бог, чтобы нашим детям всего хватало - в том числе и перечисленного. Но куда менее опасно недодать ребенку конфетку, чем недодать ему внимания, любви, тепла. Что пользы нашему ребенку, если мы купим ему все игрушки, о которых он мечтал, а душу его оставим обделенной?
Писание говорит нам: «не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6.4). Раздражение! Сегодня многие родители и педагоги говорят о том, что дети стали какими-то особенно раздраженными. Речь идет об общей нервозности, психической нестабильности и даже вполне конкретных диагнозах. Не дети, а психи какие-то. В этом обвиняется кино, компьютерные игры, Интернет, школа, опять же… Я не хочу сказать, что они не при чем. Однако я против того, чтобы мы, оправдывая себя, всю вину в духовных проблемах сваливали на что-то внешнее. Все у нас виноваты, но не мы.

Не намекает ли Апостол Павел на то, что источник раздражения находится в семье и, в частности в том, что мы не воспитываем чад в Слове Божьем, а если и воспитываем, то, опять же, по остаточному принципу: желая влить в их душу слишком многое за слишком малое время? Мы не можем наполнить бутылку из ведра так быстро, как нам хочется: пропускная способность узкого горлышка не даст нам того сделать. Так же и с душой ребенка: желая наполнить ее, нужно быть терпеливым, неторопливым и крайне осторожным, дабы не расплескать, не подавить, не захлебнуть. Раздражение наших чад - это психологический блок, защитная реакция в ответ на нашу дешевую настойчивость и нетерпеливость. А ведь кто хочет все и сразу, у того бывает ничего и постепенно.
И насчет раздраженности - посмотрите-ка на себя в зеркало. Им есть в кого такими родиться. Или - от кого заразиться.

А вообще из меня самого педагог и отец такой же, как из собачьего хвоста - сито. Зато я проповедовать люблю... Хотя и не на такие темы. Такие больше по душе монахам - им фиолетово, не стыдно и не больно. И проповедовать они тоже любят. А это ж не мешки таскать.

photo — N’Grid

П о всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших».

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей . Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

1. Сухие правила.

Все родители создают правила. Но если при этом между родителем и ребенком нет сердечной связи, досады не избежать. Как мы уже писали ранее, «вам нужно, чтобы ваши дети любили вас. Если они вас не любят, они не будут вас слушать».

1. Непоследовательность.

Мы все подвержены этому греху – очень трудно точно соответствовать провозглашенным стандартам. Но если вы постоянно меняете правила, или если мама с папой не на одной стороне, ребенок впадает в недоумение, и, следовательно, раздражается. Не стоит винить ваше чадо в плохом поведении, если вы непоследовательны.

1. Слишком много «нет».

Как родителю, вам часто придется говорить «нет». Но при этом также обратите внимание на то, чтобы достаточно часто говорить «да». Остановитесь и купите мороженное, когда они попросят. Сделайте что-нибудь забавное или глупое просто потому, что ваш малыш ожидает этого. Позволяйте детям гулять дольше, если они заслужили.

1. Гневные замечания .

Нужно воспитывать детей, но если делать это с гневом или на эмоциях, пользы будет мало. Роль взрослого принадлежит вам. Остановитесь на секунду, сделайте вдох и воспитывайте с холодной головой. Дети научаться большему, если замечания будут преподноситься в форме бесед.

1. Нереалистичные ожидания.

Вы можете допустить ошибку в том, что установите планку так высоко, что ваши дети не смогут никогда ее достичь. Они много достигнут, но никогда не будут чувствовать себя удовлетворенными или заслуживающими вашей любви. Не делайте этого! Сегодня на детей и так много давления. Последнее, в чем они нуждаются – так это мама и папа, требующие от них большего, чем они могут.

1. Законничество.

Родители-прапорщики, не прощающие ошибок, особенно неэффективны. Какое-то время вы можете соответствовать роли нормального родителя, но долго так не протянете. И еще одно: вы упускаете великолепную возможность научить ваших детей Евангелию. Быть родителем, как Иисус, значит давать детям второй шанс.

1. Лицеприятие или сравнивание.

Сравнивать ваших детей с другими – все равно, что подкидывать дров в пламя раздражения. Вы думаете, что это их мотивирует, но это не так. Ваши дети вскоре начнут отвергать вас и неминуемо утратят всякое уважение к вашему мнению.

1. Непризнание собственной неправоты.

К окончанию средних классов ваши дети уже будут понимать, что у вас есть недостатки. Если вы не признаете собственных ошибок (в особенности, когда ваша ошибка очевидна), вы подвергаете сомнениям доверие к вам, как к личности. Это раздражает всех, а особенно – подростков. Родители несовершенны, и признавать это перед детьми – нормально.

1. Лицемерие.

Когда вы говорите одно, а делаете другое, это приводит детей в недоумение и создает климат, не способствующий положительному влиянию. «Нельзя набирать сообщение за рулем – но мне можно!» (Здесь я обращаюсь сам к себе, моей жене или детям-подросткам можно не комментировать).

1. Лишение ребенка права на голос.

Безусловно, дети призваны подчиняться и почитать родителей. Но выполнять это можно и задавая вопросы, и имея собственное мнение по поводу семейных вопросов. Пользуйтесь фразой «потому что я так сказал» рассудительно. Вы родитель, так или иначе, и последнее слово за вами, но детям нужно знать, что их мнение также уважают в доме. Это значит, что их нужно слушать.

Полностью избежать все эти 10 ошибок невозможно, потому расслабьтесь. Несовершенные и нормальные семьи, как наши, постоянно будут бороться с этими тенденциями. Но необходимо осознавать, что чем больше ваш стиль воспитания определяется этими моделями поведения, тем меньше положительного влияния вы будете оказывать на ваших детей.infoforfamilies.com – служение, основанное Барретом и Дженифер Джонсон. Прослужив в церкви 25 лет, Баррет и Дженифер основали собственное служение «ІnfoForFamilies», направленное на вдохновение людей с помощью проповеди, индивидуальных тренингов и разработки ресурсов. Баррет провел 15 лет в молодежном служении, затем – 8 лет в семейном служении в баптистской церкви «Джонсон Ферри» в Атланте, одной из самых больших церквей на Юге. У него несколько научных степеней Техасского университета «A&M»,а также Юго-Западной Семинарии, но самую мощною сноровку он и его жена Джениффер получили из ежедневной семейной жизни.