Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, - это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и , мешают вбитые в голову установки:

• Они же родственники.
• Так не принято.
• Это невежливо.
• С родными так нельзя.
• Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин - не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: . Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света - катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом - устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время - ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира - лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

• Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
• Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
• Конечно, я дам . Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать - сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

• Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу - я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
• Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» - содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод - озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый - постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ - раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» - обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники - друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди - зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники - это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

Родных не выбирают, поэтому нам приходится общаться и находить общий язык даже с очень неприятными родственниками. Важно научиться правильно общаться, чтобы при этом каждый раз не сходить с ума от нервов. Стремитесь сохранять спокойствие и вести себя решительно. Изучите варианты взаимодействия, которые позволяют смягчить неприятные эмоции. Также важно уметь отдалиться в нужный момент, чтобы не потерять душевное равновесие.

Шаги

Как справиться с трудностями

Сохраняйте спокойствие. Родственники умеют действовать на нервы сильнее других людей. Если допускать подобные ситуации, немудрено взорваться и наговорить лишнего. Контролируйте свои эмоции в трудные моменты. Учитесь распознавать признаки нарастающего раздражения или нетерпения. При воздействии раздражителя можно выйти на свежий воздух, сосчитать до ста либо глубоко дышать .

1. Будьте решительны и говорите от первого лица. Если у вас напряженный разговор с неприятным родственником, проявите решительность, чтобы не потерять самообладание. Лучше высказать свою мысль с помощью минимального количества слов. Говорите от первого лица, чтобы выражать личные чувства и не провоцировать человека на защитное поведение.

   • Например, можно сказать: “Я не люблю, когда ты говоришь за меня. Давай я буду сам выражать свою точку зрения?”.

2. Не поддавайтесь на попытки вызвать чувство вины. Родственники с тяжелым характером часто используют такой фокус. Попытки подтолкнуть вас к определенным решениям из ощущения вины относятся к проявлениям эмоционального насилия. Не попадайтесь в ловушку.

   • Предположим, ваша тетя говорит следующее: “Я проделала весь этот путь, а ты не позволяешь мне выбрать блюда для мероприятия”. Можно ответить так: “Тетя Марина, не пытайтесь вызвать у меня чувство вины. Вы сможете выбрать десерты и одну из закусок. Остальные блюда определим путем коллективного решения”.

3. Старайтесь выслушать родственника. Вы действительно пытались прислушаться к тому, что они говорят? Иногда человеку нужно, чтобы его выслушали. Также может оказаться, что слова такого родственника не лишены рационального зерна. Учитесь активно слушать все слова человека – он почувствует, что к его мнению прислушиваются, и, возможно, пойдет вам навстречу в решении возможных недоразумений.

   • Если принято считать, что у вашего родственника трудный характер, то вы можете пропускать его слова мимо ушей просто по привычке. Приложите усилия и послушайте. Попытайтесь понять причины таких слов и объективно оценить услышанное.

4. Предоставьте человеку полную свободу в одном аспекте. Периодически родственники склонны усложнять ситуацию из желания принимать активное участие. Позвольте такому родственнику заняться делом и предоставьте ему все бразды правления. Цель займет все его внимание и убедит оставить вас в покое.

   • Например, если двоюродная сестра сидит в сторонке и жалуется, пока все остальные готовят ужин, то предложите ей накрыть стол и расставить приборы.

Беседы схиархимандрита Авраама (Рейдмана) с сестрами Ново-Тихвинского женского монастыря и братией мужского монастыря замечательны своей практической направленностью. Просто и ясно, на конкретных примерах отец Авраам объясняет сестрам, как воплотить возвышенные евангельские истины в повседневной жизни.

Сегодняшнюю беседу я хотел бы провести о правильном, согласно Евангелию, отношении к родственникам. Говоря на эту тему, нельзя не коснуться и другой - евангельского учения об отречении от мира. Обратимся к тому моменту повествования, в котором Господь наш Иисус Христос обличает фарисеев в неправильном, нелюбовном отношении к своим родителям и попытаемся объяснить это поучение Спасителя, сравнивая с другими Его поучениями.

Потом же вопрошаху Его фарисее и книжницы: почто ученицы Твои не ходят по преданию старец, но неумовеными руками ядят хлеб? Он же отвещав рече им, яко добре пророчествова Исаия о вас лицемерех, якоже есть писано: сии людие устнами Мя чтут, сердце же их далече отстоит от Мене, всуе же чтут Мя, учаще учением, заповедем человеческим. Оставльше бо заповедь Божию, держите предания человеческая, крещения (то есть омовение. - Схиигум. А.) чваном и сткляницам, и ина подобна такова многа творите. И глаголаше им: добре отметаете заповедь Божию, да предание ваше соблюдете. Моисей бо рече: чти отца твоего и матерь твою; иже злословит отца или матерь, смертию да умрет. Вы же глаголете: аще речет человек отцу или матери: корван, еже есть дар, иже аще пользовался еси от мене; и не ктому оставляете его что сотворити отцу своему или матери своей, преступающе слово Божие преданием вашим, еже предасте, и подобна такова многа творите (Мк. 7, 5–13).

Господь упрекает фарисеев в том, что ради предания человеческого они нарушают заповедь Божию, которая состоит в почитании родителей: и в отношении того, чтобы питать их, и в отношении того, чтобы почитать их как высших себя, и даже грозит смертью нарушителям закона. Фарисеи изобрели уловку: если человек пожертвует Богу то, что положено родителям, он освобождается от обязанности почитать отца и мать. Может быть, фарисеи преследовали корыстную цель отнять у родных то, что потом будет служить для пропитания живущих при храме, а может быть, и не преследовали, но учение они толковали превратно.

Аще речет человек отцу или матери:
корван, еже есть дар, иже аще пользовался еси от мене… В чем здесь загадка? Почему обличение фарисеев не может иметь отношения к тем, кто ради Бога отрекается от мира и, в частности, от своих родителей? Как правило, те, кто жертвовали Богу положенное на содержание родителей, оставляли для себя необходимое и пользовались этим, а те, кто уходили от мира ради Господа, отрекались от всего своего имущества.

В ином месте Господь говорит: Кто возненавидит свою душу в мире сем, тот сохранит ее в животе вечном (см. Ин. 12, 25). Это поучение объясняется другим Его рассуждением: Идяху же с Ним народи мнози; и обращься рече к ним: аще кто грядет ко Мне, и не возненавидит отца своего и матерь, и жену и чад, и братию и сестр, еще же и душу свою, не может Мой быти ученик (Лк. 14, 25–26). Обратите внимание: Господь требует возненавидеть не только родителей, всех родственников, но и душу свою. Евангелие порицает того, кто пренебрегает родителями, любит свою душу и живет для себя; и восхваляет того, кто обнищал ради Бога и возненавидел душу свою, служа Ему.

И иже не носит креста своего и вслед Мене грядет, не может Мой быти ученик. Кто бо от вас, хотяй столп создати, не прежде ли сед разчтет имение, аще имать, еже есть на совершение, да не, когда положит основание и не возможет совершити, вси видящии начнут ругатися ему, глаголюще, яко сей человек начат здати и не може совершити (Лк. 14, 27–30). Итак, тот, кто не может отречься от своих родных и возненавидеть их святой, чистой ненавистью, кто не возненавидит душу свою и не захочет нести своего креста, то есть терпеть скорби ради Господа и ради исполнения Его заповедей, подобен тому неразумному, который, заранее не рассчитав средств, пытается построить башню (столп). Таким образом, отречение от мира - одно из средств, позволяющих человеку исполнить заповеди, на деле послужить Господу, а не только выразить ничем не подтвержденное желание. Человек, изображенный в притче, конечно же, будет подвергнут осмеянию, так как, начав строить, он пренебрег необходимыми вычислениями, то есть показал себя неразумным, легкомысленным. Хотя строящий башню и является символом возвышения над всем человечеством, но смысл этой притчи в другом: прежде чем приступать к строительству, мы должны тщательно все взвесить и просчитать, чтобы успешно завершить начатое.

Или кий царь идый ко иному царю снитися с ним на брань, не сед ли прежде совещавает, аще силен есть срести с десятию тысящ грядущаго со двемадесятма тысящама нань? аще ли же ни, еще далече ему сущу, моление послав молится о смирении. Тако убо всяк от вас, иже не отречется всего своего имения, не может быти Мой ученик (Лк. 14, 31–33). Таким образом, тот, кто идет на брань с диаволом, силы которого намного превосходят наши, не сeд ли прежде совeщавает, аще силен есть срeсти с десятию тысящ грядущаго со двeмадесятма тысящама нань? Если бы он был хорошим полководцем, то подготовил бы свое войско; эта подготовка как раз и является образом разумной духовной расчетливости, которая поможет нам отречься от мира. Человек, которому есть что терять, постоянно, в любом деле оглядывается назад. А тот, кто сжег за собой все мосты, смело идет вперед. Откуда появилось выражение «сжечь мосты», я думаю, многим известно. Когда Юлий Цезарь - на тот момент проконсул, полководец - захотел захватить единоличную власть, он повел свое войско к Риму. Перед решительным сражением, переправившись через реку Рубикон, Цезарь сжег за собой все мосты, чтобы отрезать путь к отступлению. И воины, понимая, что они либо победят, либо погибнут, сражались необычайно мужественно. Значит, и великие полководцы понимали, что мужеством наделен человек ни к чему не привязанный, даже к своей жизни, который знает, что у него только один путь - вперед. Подобный образ Господь Иисус Христос использует в притче, сравнивая отречение от мира с подготовкой войска к победоносной битве с превосходящим по силе противником.

Как понимать слова о том, что нужно возненавидеть отца и мать, жену и детей? Конечно же, не должно быть ненависти в собственном смысле слова. Ненависть - чувство неприличное для христианина. Христианин должен ненавидеть только грех. Христианин может ненавидеть демона, но вообще всякого человека, в том числе и родных, он ненавидеть не может. Под «ненавистью» подразумевается такое отношение ко всему земному (родителям, детям, дому, душе), которое обычно бывает у людей, испытывающих ненависть. У нас другие мотивы. Наоборот, мы движимы любовью к Богу. Но такое наше поведение со стороны воспринимается как ненависть. Евангелие говорит об этом конкретно и определенно: Не мните, яко приидох воврещи мир на землю; не приидох воврещи мир, но меч, приидох бо разлучити человека на отца своего, и дщерь на матерь свою, и невесту на свекровь свою. И врази человеку домашнии его (Мф. 10, 34–36).

Что это значит? Нередко мы предполагаем, что, следуя евангельским заповедям, мы станем счастливы во всех отношениях, обретем не только внутренний мир, но также и мир в отношениях с другими людьми. Но Господь сказал о том, что мира между людьми быть не может, потому что, следуя за Ним, мы становимся врагами людям - не потому, что мы желаем им зла, а потому, что они не могут нас понять и поневоле становятся нашими противниками. Думая, что делают добро, они приносят нам вред. Вражда между людьми, принадлежащими земному миру, и людьми, стремящимися к Небу, настолько сильна, что разделение происходит даже внутри семьи, там, где, казалось бы, господствует природная любовь. Приидох бо разлучити человека на отца своего, и дщерь на матерь свою, и невесту на свекровь свою. И врази человеку домашние его. Наши родные становятся нам врагами: желая нам «добра», то есть земного преуспеяния, они препятствуют нашему спасению, мешают исполнять заповеди Божии.

Далее Господь говорит: Иже любит отца или матерь паче Мене, несть Мене достоин (Мф. 10, 37). Любовь к родителям не запрещена, но она не должна быть больше любви к Богу. Если любовь к отцу и матери начинает мешать нам любить Бога, мы должны эту естественную любовь превратить как бы в ненависть. Еще раз говорю, ненависть не в смысле внутреннего чувства, а в смысле поведения, которое со стороны воспринимается так, как будто мы ненавидим своих родственников. В действительности же в нас действует истинная христианская любовь. Иже любит отца или матерь паче Мене, несть Мене достоин; и иже любит сына или дщерь паче Мене, несть Мене достоин; и иже не приимет креста своего и вслед Мене грядет, несть Мене достоин (Мф. 10, 37–38). Если мы всё-таки любим своих родных больше Господа (об этом нужно судить не по словам - все мы понимаем, что Господа должно любить больше всех, - а по тому, как мы себя ведем, по ощущениям сердца), тогда к нам относятся следующие слова Спасителя: Обретый душу свою погубит ю; а иже погубит душу свою Мене ради, обрящет ю (Мф. 10, 39). Привязанность к родственникам на самом деле есть любовь к своей душе. Ведь мы любим их не потому, что они какие-то особенные или, может быть, достойные люди, а потому, что они наши родственники. Нас окружают люди, которые ничем не хуже их, которые также достойны любви и помощи. Но от пристрастия мы направляем свое сострадание именно на родных по плоти, выделяя их из всех людей, пренебрегая всеми остальными. На самом деле в них мы любим себя - не желая терять родственников, мы таким образом не хотим погубить свою душу, не хотим лишиться тех земных пристрастий, которые в ней есть. Если мы не возненавидим свою душу в мире сем, то мы погубим ее. А возненавидеть свою душу в мире сем значит возненавидеть все земные связи ради небесного.

Господь Иисус Христос заповедал нам положить вражду между нами и нашими родными, отречься не только от земных родственников, но даже и в духовном отношении не считать кого-либо на земле достойным этого наименования. Не запрещается, конечно, называть своих родителей «родителями»: отца - «отцом», мать - «матерью», духовных отца и мать - соответствующими именами. Однако называть не в прямом смысле слова, а как бы по образу: наш кровный отец, так же как и духовный, является лишь образом Отца Небесного, а собственно Отцом нашим является Единый Отец наш Небесный, то есть Бог. Вы же не нарицайтеся учителие, един бо есть ваш Учитель - Христос, вси же вы братия есте. И отца не зовите себе на земли, един бо есть Отец ваш, Иже на небесех (Мф. 23, 8–9). Не называйте своим отцом ни того, от которого вы произошли по плоти, ни того, от которого вы родились духовно, потому что настоящий Отец один - это Бог, Который является Творцом всего существующего и дает всякому человеку бытие (телесную и духовную жизнь) и благобытие, то есть будущую жизнь.

Ниже нарицайтеся наставницы, един бо есть Наставник ваш - Христос. Болий же в вас да будет вам слуга: иже бо вознесется, смирится, и смиряяйся вознесется (Мф. 23, 10–12). Нельзя эти слова понимать так, как это делают сектанты, которые упрекают православных в том, что они называют священников отцами: «отец Николай», «отец Авраам». Это изречение Спасителя надо понимать в духовном смысле. Святитель Василий Великий говорит о том, что Небесный Отец является родоначальником, как бы образом всякого отцовства на земле. Мы знаем, что Господь наш Иисус Христос употреблял это слово по отношению к Богу, называя Его нашим Отцом. И единственная молитва, которую Он нам оставил, являющаяся образцом всех молитв, - это всем известная, чрезвычайно часто повторяемая молитва «Отче наш». В этой молитве мы обращаемся к Богу, называя Его даже не своим Отцом, а Отцом нашим, и этим самым не только усыновляемся Богу, но и всех людей называем своими братьями - по крайней мере всех верных, то есть всех православных христиан. Отче наш, Иже еси на небесех, то есть наш Отец - на Небесах; на земле у нас истинного отца нет - ни духовного, ни плотского. Конечно, до времени мы должны повиноваться родителям (разумеется, если они учат нас нравственным истинам), впоследствии - духовным руководителям. Но и те и другие являются как бы только изображением Единого, истинного Отца и несут на себе отблеск этого Божественного Отечества; они являются нашими отцами лишь постольку, поскольку приводят нас к Отцу Небесному. Но если они препятствуют этому, сознательно или бессознательно, как это часто бывает с плотскими родителями, а иногда, к сожалению, и с духовными, то мы не должны им повиноваться. Они перестают быть для нас родителями. Мы стремимся к Единому Богу Отцу, Который пребывает не на земле, а на Небесах, мы отказываемся от всего земного: от дома, родителей, родственников. Многим кажется, что отказаться от жилища очень легко, но на самом деле человек, не имеющий дома, фактически лишен всего, даже родины, поскольку родиной для каждого человека является его жилище - в том или ином месте, городе или деревне. Само слово «родина» имеет общий корень со словом «родители», а слово «отечество» - со словом «отец». А христианин ради того, чтобы стать истинным чадом Божиим, ради того, чтобы по-настоящему, в действительности, а не номинально, не только на словах называть Бога своим Отцом, должен быть готовым отказаться от всего земного, будь то родственники, отечество, даже духовный отец, если, повторю, он станет препятствием на пути к Отцу Небесному.

В заключение хочу привести два примера, которые показывают отношение Господа нашего Иисуса Христа к Своей Матери. Эти примеры как бы уравновешивают друг друга и объясняют, как мы должны относиться к своим близким.

Еще же Ему глаголющу к народом, се, Мати Его и братия Его стояху вне, ищуще глаголати Ему. Рече же некий Ему: се, Мати Твоя и братия Твоя вне стоят, хотяще глаголати Тебе. Он же отвещав рече ко глаголющему ему: кто есть мати Моя, и кто суть братия Моя? И простер руку Свою на ученики Своя, рече: се, мати Моя и братия Моя; иже бо аще сотворит волю Отца Моего, Иже есть на небесех, той брат Мой, и сестра, и мати Ми есть (Мф. 12, 46–50). Кажется, что Господь в тот момент отказался от Своей Матери, но это не так: она, может быть, в то время бессознательно препятствовала Ему совершать дело Его служения - проповедь. И Он Ей не повиновался, сказав, что только тот является Ему родственником (братом, сестрой и даже матерью), кто исполняет волю Божию: Иже бо аще сотворит волю Отца Моего. Братом и сестрой потому, что вместе с Ним они усыновляются Богу Отцу и становятся по благодати сынами и дщерями Божиими. А матерью в том смысле, что в душе человека, который исполняет волю Божию, появляется Господь Иисус Христос, как бы рождается внутри него самого.

Обратите внимание на следующие слова: Иже бо аще сотворит волю Отца Моего, той брат Мой, и сестра, и мати Ми есть. На тот момент Матерь Божия, молча следовавшая за братьями Спасителя, тогда еще не понимавшими, Кто Он Такой, подверглась нареканию. Господь проявил в этом совершенную беспристрастность. Но впоследствии Пресвятая Богородица всегда исполняла волю Божию и была Храмом Небесным на земле; многие люди только от одного Ее созерцания обращались к вере или укреплялись в ней. Братья Спасителя, как, например, Иаков, брат Господень, или другие Его братья по Иосифу Обручнику, мнимому Его отцу, впоследствии были первыми и ревностнейшими служителями Господа. И таким образом, исполняя волю Божию, они становились Ему братьями не столько по крови, сколько по духу. Нельзя сказать, что, например, апостол Петр должен был отречься от апостола Андрея потому, что тот был его родным братом, а Иаков по той же причине от Иоанна, - все они были едиными по духу. Но в то же время апостолы Иаков и Иоанн оставили своего отца Зеведея в лодке с наемниками, когда он чинил сеть, и последовали за Господом, нимало не думая о том, что для отца будет тяжело и даже унизительно то, что родные дети оставили его с наемными работниками.

И другой пример, по видимости противоположный предыдущему. Стояху же при кресте Иисусове Мати Его и сестра Матере Его Мария Клеопова и Мария Магдалина. Иисус же видев Матерь и ученика стояща, егоже любляше, глагола Матери Своей: Жено, се, сын Твой. Потом глагола ученику: се, Мати твоя. И от того часа поят Ю ученик во своя си (Ин. 19, 25–27). Господь проявил заботу по отношению к Своей Матери, потому что Она в этом нуждалась, потому что нужно было, чтобы кто-то Ее опекал и охранял Ее покой, а может быть, даже и утешал своим присутствием. Он поручил это Своему любимому ученику, апостолу Иоанну Богослову, который совершал это служение вплоть до славного Успения Божией Матери, даже не выходя на проповедь.

Противоречие этих двух приведенных мною примеров лишь видимое. Не нужно думать, что тогда Господь отказался от Своей Матери, а сейчас проявил любовь Божию, - Он велел заботиться о Ней потому, что Она была величайшей праведницей и Божией угодницей (поэтому она и стала Матерью Божией), а не потому, что она являлась Его Матерью как человека. И служение апостола Иоанна Богослова было не столько телесным, сколько духовным. Пребывая всегда возле Пресвятой Богородицы, он как бы прислуживал величайшей на земле Праведнице, одновременно он и сам научался от Нее - от Ее слов или только от созерцания Ее святой жизни. Таким образом, это вручение было со стороны Господа заботой не только о Матери, но и о Своем любимом ученике - апостоле Иоанне Богослове.

Угождая Богу, мы постоянно должны решать сложные вопросы. Нельзя раз и навсегда принять какое-то решение. Господь дал человеку разум, чтобы, по словам апостола Павла, мы всё испытывали и доброго держались (см. 1 Фес. 5, 21). Мы должны рассуждать о том, как правильно угодить Богу в той или иной ситуации. Есть такое апостольское правило (его можно отнести ко всем православным христианам, хотя оно и касается только епископа): епископ имеет право определенным образом распоряжаться церковным имуществом в своей епархии. Церковное же имущество - в древности это особенно ясно осознавалось - было, как его называли, имуществом бедных, то есть оно использовалось для помощи неимущим. Епископ в известных пределах имел право пользоваться им и для содержания себя и своих клириков. Он мог потратить это имущество и на своих родственников, но не по причине родства, а только в том случае, если они нуждались в помощи так же, как и прочие бедные люди. Причем, нуждались в самых необходимых вещах (пище, одежде), а не в улучшении условий жизни. Если же острой нужды не было, а епископ помогал родственникам, поскольку была такая возможность, то это считалось греховным. Такой епископ погрешал против апостольского правила. Этот пример может стать для нас «закваской» правильного отношения к нашим родственникам. Если они нуждаются в помощи так же, как и другие бедные люди, и есть возможность им помочь (об этом тоже еще нужно рассудить), тогда можно это сделать, конечно по благословению, а не по собственному произволению. Если же мы хотим всего лишь улучшить положение родных, то это уже будет грехом. Мы должны не сравнивать себя с кем-то другим, а думать о том, как сохранить чистой собственную совесть.

Приведу отрицательный пример. В некотором монастыре родственники помогают своим чадам материально, поскольку в обители о них не очень хорошо заботятся. И те, у чьих родных есть такая возможность, живут лучше, а те, у чьих родных такой возможности нет, вынуждены, как говорится, затянуть пояса. А у нас наоборот: многие думают, что если мама, папа, бабушка, дедушка, прабабушка, внучки, двоюродные, троюродные братья заболели, то монастырь должен всех лечить, а сестры - помогать. Это тоже неправильно. Можно, конечно, помочь действительно нуждающимся людям, не важно, являются ли они нашими родственниками или нет, например человек тяжело болен, и некому за ним ухаживать. А помогать только близким - это эгоизм. Наши сестры по монастырю часто бывают нам безразличны - мы не думаем о том, что с ними происходит. Заболел ли кто? Чем ему можно помочь? Однако именно наши братья и сестры во Христе должны быть нам гораздо ближе, чем наши кровные родственники. Мы должны ощущать по отношению к ним любовь, чувствовать наше с ними единство. В монастыре это особенно сильно должно проявляться, поскольку в обители для этого созданы все условия. Скажем, миряне приходят в церковь лишь в воскресные и праздничные дни, встречаются на несколько часов, а потом расходятся. Им, обремененным суетой, труднее осознать связь всех православных христиан в едином организме, Теле Христовом. Для монашествующих же это гораздо проще, поскольку в монастыре все всё время вместе. Но если мы, монашествующие, этого не понимаем и предпочитаем наши телесные, земные связи духовным, то это говорит о нашей малоблагодатности: рождение от родителей переживается нами сильнее и является для нас более важным, чем рождение от Бога, от купели святого крещения.

Апостол Иоанн Богослов говорит: Елицы же прияша Его (то есть Господа Иисуса Христа. - Схиигум. А.), даде им область чадом Божиим быти, верующим во имя Его (то есть в нашей власти быть чадами Божиими или пренебречь этим великим даром. - Схиигум. А.), иже не от крове, ни от похоти плотския, ни от похоти мужеския, но от Бога родишася (Ин. 1, 12–13). Иоанн Богослов подчеркивает, насколько выше наше рождение от Бога. Он как бы говорит: «Ну почему вы так привязаны к земному рождению, почему оно так важно для вас? Неужели рождение от Бога ниже, чем рождение от крови, от похоти плоти и хотения мужа?» Ведь оно нас до некоторой степени унижает. Рождение же от Бога нас возвышает, очищает и дает нам возможность быть чадами Божиими. Теоретически мы согласны с этими доводами, но в действительности все выглядит иначе: наши мысли, чувства, поступки говорят о том, что к рождению от Бога мы относимся как к чему-то второстепенному. Конечно, мы понимаем, что любовь к Богу должна быть выше всего, но в действительности ее в нас нет. Поэтому нам нужно научиться любить Бога и наших братьев и сестер во Христе по-настоящему. В нас же очень живо и сильно действует привязанность к нашим родственникам, мешая приобрести великую, всеобъемлющую любовь к Богу и всякому человеку. Мы подобны тому законнику, который все знает, но желает оправдаться. Когда он подошел к Спасителю и спросил: Учитель! что мне делать, чтобы наследовать жизнь вечную? (Лк. 10, 25), Спаситель ответил: Закон читаешь? Как говорит Закон? (см. Лк. 10, 26). Тогда законник сказал, что первая, наибольшая заповедь есть заповедь о любви к Богу, а вторая - подобная первой: о любви к ближнему. Спаситель сказал: Вот знаешь это, и исполняй, и будешь жить (см. Лк. 10, 27–28). Законник же, как бы мы сейчас сказали, желая выкрутиться, спросил: А кто мой ближний? (Лк. 10, 29). И мы так же говорим. Каждый из нас знает, что надо любить Бога и ближнего, но если скажешь кому-нибудь об этом, он спросит: «А кто мой ближний? Папа - да, ближний, мама - ближняя, брат, сестра - ближние…» То же самое имел в виду и законник. Кто его ближний? Родственников он и так любит. Может быть, ему нужно любить своих соплеменников - евреев? Евреи очень сплоченный народ, всегда друг друга стараются выручить. А в нас нет любви даже к единоверцам, православным христианам, а есть одно только полное безразличие. Мы оправдываемся подобно этому законнику, который все знает, но задает лукавый вопрос: «Разве может быть моим ближним этот самарянин, который неправильно верит и неправильно живет? Я не могу его любить».

Если мы хотим приобрести истинную
любовь к Богу, христианскую, а не земную любовь к человеку, хотим заменить любовь к нескольким людям на любовь ко всем людям (или по крайней мере к братьям и сестрам во Христе), тогда мы должны отказаться от меньшего ради большего. Никто не может любить Бога, если он не любит ближнего. И не может человек, имея любовь к Богу, не иметь любви к ближнему. Чувство, направленное горе, на Небеса (любовь к Богу) и направленное на человека (любовь к ближнему), - это одно и то же чувство. Любовь, направленная к Небесам, - это любовь к Первообразу, а любовь, направленная на землю, - любовь к образу, изображению. Мы любим Бога, а в человеке, если мы истинные христиане, - образ Божий, пренебрегая всеми его недостатками, этот образ искажающими. Тот же, кто стремится приобрести истинную любовь к Богу, но мнит при этом сохранить ущербную, частичную любовь к своим родственникам, не сможет совместить эти два исключающих друг друга желания. Господь ясно сказал: «Кто любит родных своих больше Меня, тот Моим учеником быть не может». Об этом необходимо помнить. Важны даже не столько поступки, сколько наше внутреннее состояние. Мы должны внутри, в своем сердце иметь правильное ко всему отношение. Бывает, что человек ничего сделать не может, а только ропщет, смущается, и уже это неправильное его внутреннее состояние, даже если внешне человек никак его не проявляет, служит препятствием для исполнения основополагающей заповеди о любви. Можно сказать, что вообще есть только одна заповедь - о любви. Тот, кто имеет любовь, будет любить и Бога, и ближнего - в зависимости от того, в каком он будет находиться положении: общаясь с Богом, он будет любить Его, общаясь с ближним - любить ближнего.

Вопрос. Почему убийство, блуд, отчаяние называют смертными грехами? На занятиях по богословию нам говорили, что смертный грех - это упорное противление воле Божией, непринятие истины. А если, например, верующий человек впал в искушение, согрешил, но после раскаялся, будет ли считаться такой грех смертным? Или для кающегося человека смертных грехов нет, поскольку ему все прощается?

Ответ. Смертный грех - это грех, который убивает душу человека; он лишает ее благодати, после чего наступает душевная смерть. Покаяние возможно после всякого греха, но это не значит, что мы можем грешить, поскольку потом всё равно покаемся. Это уже будет цинизмом и злонамеренностью, да и человек, который сознательно так себя ведет, конечно, не сможет совершить настоящее покаяние. Смертный грех, совершенный человеком, делает покаяние очень трудным, потому что покаяние - это действие благодати, а смертный грех лишает человека благодати, опустошает его.

Вопрос. В каких случаях родительское проклятие действует, а в каких случаях человек от него не зависит - в смысле духовной жизни прежде всего? На исповеди некоторые говорят о проклятии матери за невыполненное повеление или нанесенное оскорбление, обиду.

Ответ. Как-то отец Андрей благословил мне поехать на приход в глухую украинскую деревню, где меня должны были рукоположить, но прежде мне предстояло стать псаломщиком. Там был один батюшка, который все время меня проклинал на украинском языке. Он делал это через каждые пять минут: «А шоб ты провалывся, шоб ты сказывся, а шоб тоби и тэ, и тэ…». Постоянно меня ругал. А ели мы с ним вместе. Однажды сидим, едим. Я спрашиваю: «Можно чеснок взять?» А он говорит: «Я - чесник, и вин - чесник, як та мавпа», «мавпа» - это значит «обезьяна». В общем, он меня упрекал и ругал без меры. Примерно месяц я там пробыл, приехал домой, как говорит Н., скромный-скромный - даже маме боялся полслова сказать. Потом постепенно стал отходить. Не знаю, приносили мне вред его проклятия (по-украински - «проклины»), или нет. Думаю, что нет. У него была такая манера речи: он их беззлобно говорил; хотя и не стеснялся в выражениях, но нецензурного ничего не говорил. А для смирения мне было полезно.

Поэтому я не знаю, действует проклятие или нет, но думаю, что если, например, несдержанная женщина из-за какой-то житейской неприятности проявила неадекватную реакцию - прокляла своего ребенка, то на человеке верующем это не должно сказаться. Проклятие может быть действительным только тогда, когда оно выражает материнское осуждение греха. Если же проклинают из-за того, что человек решил служить Богу и пошел в монастырь, над этим «проклятием» можно только посмеяться и пренебречь им. Сейчас в нашем монастыре родители подавляющего большинства сестер - верующие люди, но неужели те, чьи родители являются маловерующими или неверующими совсем, должны обращать внимание на то, что скажут их родители? Пусть говорят что хотят - подобное проклятие ничего не значит. Есть такое изречение в псалмах: Прокленут тии, и Ты благословиши (Пс. 108, 28), и Спаситель говорит: Благословляйте проклинающих вас (Мф. 5, 44). Таким образом, мы не должны бояться проклятия, наоборот, должны отвечать добром на зло. Если люди проклинают нас несправедливо, с нами от этого ничего не случится, иначе Спаситель не сказал бы: Благословляйте проклинающих вас, а сказал бы что-нибудь другое, например: «Просите у них прощения, пока не простят вас и не снимут своего проклятия».

Вопрос. Батюшка, расскажите, пожалуйста, об учении Льва Толстого о непротивлении злу насилием? Он согласен в этом вопросе с православием?

Ответ. Нет, он слишком буквально толковал Евангелие. При этом он отрицал самое важное - Божество Спасителя и хулил Его. Он рассортировал Евангелие, отделив в нем то, что, по его мнению, сказали апостолы, от того, что сказал Господь, и создал свое представление о Евангелии. То, что ему нравилось, он принимал: на зло нужно отвечать только добром. Но жизнь так устроена, что добрых людей иногда приходится защищать силой. Апостол Павел говорил: Князья недаром меч носят, но для того, чтобы обуздывать безумных и людей невежества (см. Рим. 13, 4). Значит, иногда требуется применение силы, иначе безумные и люди невежества беспрепятственно совершали бы беззакония, и в мире воцарился бы хаос. Порядок необходим. В этом смысле апостолы проявляли здравый подход, признавая государственную власть и государственные институты.

Вопрос. Батюшка, в каких случаях проклятие все же имеет духовное действие? Ведь в Писании есть такие слова: Клятва матери разрушает домы (см. Сир. 3, 9).

Ответ. Наверное, когда мать проклинает детей верующих, но нарушающих закон Божий. Приведу такой пример. Один еврей, обратившийся в православие, стал заслуженным протоиереем, очень хорошим священником. Он являлся православным миссионером и был знаком с отцом известного писателя и революционера Н. Чернышевского. Однажды он должен был ехать в Петербург. Отец Чернышевского сказал ему: «Если вы будете у моего сына, то передайте ему, что, если он не вернется домой, не будет ему моего родительского благословения». Этот человек выполнил просьбу: пришел к Чернышевскому, передал слова его отца, на что тот ответил: «А что мне проку с его благословения?» По-моему, речь шла даже не о благословении, а чуть ли не о проклятии. Он, видимо, уже начал заниматься революционной деятельностью, и отец это осуждал. Тогда священник стал цитировать ему из Талмуда, чтό нужно делать с непокорными детьми: сокрушать им зубы и так далее. А Чернышевский ему говорит: «Хорошенький же ваш Талмуд!» На этом их разговор закончился. Не знаю, подействовало ли на него родительское проклятие. Думаю, что подействовало, потому что судьба у него была незавидная.

Вопрос. Насколько сильно можно углубляться во внутреннюю молитву, присутствуя на службе? Старица советует держаться середины с некоторым доминированием Иисусовой молитвы. Есть желание особенно углубиться в себя, так как во время молитвы у меня часто бывает сильная брань.

Ответ. Я думаю, нужно делать так, как сказали: держаться середины с некоторым доминированием Иисусовой молитвы. Если же настолько углубиться во внутреннюю молитву, что совсем ничего не слышать, зачем тогда присутствовать на службе? Кроме того, я думаю, что так погрузиться в молитву не получится - это иллюзия. Нужно и службу слушать, и Иисусову молитву читать.

Вопрос. Отречения в жизни монаха постоянны? Или есть некая граница, после перехода которой они уже не требуются?

Ответ. Святые отцы говорят о трех степенях отречения: сначала отрекаются от мира, затем от страстей, и в конце - от всего земного. Человек все время должен отрекаться от меньшего и стремиться к отречению от большего. Если же он успокоился, удовлетворился чем-то меньшим, значит, он не будет развиваться, не будет идти вперед. Апостол Павел пишет: Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели (Флп. 3, 13–14). В этом смысле можно сказать, что отречения должны время от времени повторяться.

Вопрос. Как совместить любовь к ближнему со странничеством ради любви к Богу?

Ответ. Странничество предполагает беспристрастную любовь ко всякому человеку, когда подвижник ни к кому не привязан и готов в любой момент переменить обстоятельства своей жизни, если это будет необходимым для служения Богу. Но я думаю, что для нас, немощных, это все-таки очень высокая степень, потому что если сейчас мы рассуждаем о том, как правильно относиться к своим родственникам, то странничество предполагает уже совершенно чистое, правильное отношение вообще ко всему - беспристрастие. Мне кажется, любви к ближнему это не противоречит. Если мы возьмем в качестве примера святых апостолов - совершенных христиан, то увидим, что они готовы были ради Господа претерпеть любые скорби и самым необыкновенным и различным образом меняли свою жизнь. Например, апостол Павел говорит, что он терпел всякие скорби - гонения, наготу, голод; привык быть и в довольстве, и в лишениях; Был для всех всем, чтобы хотя некоторых приобрести (см. 1 Кор. 9, 22). В то же самое время любовь к ближнему в апостолах действовала необыкновенно сильно. Здесь нет никакого противоречия. Бывает, мы привязываемся к каким-то людям и ради этой привязанности, чем бы мы ее ни оправдывали, не хотим совершенствоваться, исполнять заповеди. Это неправильная, ограниченная любовь: привязанность, пристрастие. Она противоречит учению о странничестве, то есть о беспристрастии. Странничество нужно понимать не в том смысле, что человек обязан странствовать, а в том, что, где бы он ни находился, он не должен ценить ничего земного, думая только о духовном, небесном.

Вопрос. В последнее время я постоянно испытываю тревогу: думаю, что если вдруг нашего монастыря не станет, то что я буду делать, ведь у меня нет никаких родственников. Очень унываю оттого, что появляется чувство одиночества (оно появляется именно из-за того, что нет родственников по плоти). Надо, конечно же, полагаться на Бога, но не получается. Что вы посоветуете?

Ответ. Я думаю, что такие мысли неверны. Мы не должны так думать - это действие страха. Будет монастырь, не будет монастыря - на все воля Божия. Но если мы хоть чему-нибудь здесь научимся, будем стараться хоть что-то приобрести, это станет «закваской», которая позволит нам жить духовной жизнью везде. Мы никогда не забудем того, что здесь приобрели, это будет залогом нашего спасения, нашим духовным «стержнем».

Приведу в пример Глинскую пустынь, которая возобновила свою деятельность в 1942 году (особенно много братьев приходило после войны), а в 1961 году уже окончательно закрылась. Некоторые монахи, проведя в ней около десяти лет, усвоили духовные традиции монастыря, отличавшие их всюду, где бы они потом ни оказывались. Отец Андрей, вспоминая Глинскую пустынь и те монастыри, где он жил после нее, всегда называл последние колхозами, - для отца Андрея колхоз был символом того места, где много работают, а толку мало.

Поэтому, если даже нам поневоле придется уйти из обители, мы должны будем помнить те уроки, которые здесь получили. Может, опять начнутся гонения и все монастыри закроют. Но я думаю, этого не произойдет - времена тяжких гонений прошли. В наше время они могут быть воздвигнуты только на отдельную личность, а гонения на Церковь вообще, я думаю, уже не возобновятся. Хотя люди сейчас так перепуганы, что никому уже не верят и чуть ли не каждый день ждут, что их начнут гнать. Некоторые без этого ожидания жить не могут: конечно, ни к каким гонениям они не готовы, но в состоянии такого стресса они чувствуют себя как рыба в воде. Им постоянно нужно и самим ходить перепуганными, и других пугать: «Скоро конец света - если не завтра, то послезавтра; уже родился антихрист - если не там, то здесь. Вчера, нет, сегодня или год назад». Так они ходят и «бредят»: один конец света «прошел», они новый назначают. Вроде и православные христиане, но по духу сектанты. Они всё время чего-то ждут. Но если на самом деле будут гонения, то все разбегутся по кустам - не так-то просто все это выдержать, как нам кажется.

Когда мы читаем про мучеников, то восхищаемся ими. А сколько было отрекшихся? Гораздо больше, чем мучеников. Из архивных документов НКВД, ставших для нас доступными в последние десятилетия, можно увидеть, что очень немногие вели себя достойно. Под угрозами, пытками, из-за побоев люди отрекались от Христа; если не отрекались, то друг друга предавали, порой даже люди знаменитые. А самые скромные неожиданно проявляли стойкость, например отец Иоанн (Кевролетин). Он был обыкновенным иеромонахом, ничем не выделялся, но во время гонений и допросов повел себя очень твердо - имело все-таки значение то, что люди вели духовную жизнь. Именно те, кто жили духовной жизнью, проявили твердость.

Вопрос. Часто переживаю из-за своих родственников. Когда они испытывают какие-то скорби, хочется им помочь. Мне кажется, что с моей стороны жестоко оставаться безучастной.

Ответ. В миру очень много нуждающихся в человеческом участии - это не только наши родственники, но и люди совершенно незнакомые, которые ничем не хуже. То, что нам хочется помочь именно нашим родным, говорит не о том, что они особенно достойны помощи и действительно в ней нуждаются как терпящие скорби, а о том, что мы по-человечески их любим, имеем привязанность, пристрастие к этим людям. Желая им помочь, мы тем самым удовлетворяем собственное самолюбие, это, во-первых. Во-вторых, если мы начнем думать о тех людях (пусть даже и не о своих родственниках), которые нуждаются в нашей помощи, то будем вынуждены, оставив монашеский подвиг, вернуться в мир и стать, например, сестрами милосердия. Получается, любовь к ближнему, проявляющаяся в таком простом виде, для нас значит больше, чем любовь к Богу. Такое неправильное, примитивное понимание любви к ближнему, в сущности, перечеркивает смысл монашеского подвига. Так можно упрекнуть любого подвижника: вместо того чтобы «эгоистически спасать свою душу», достигать великих высот святости, молиться, как, например, это делал Арсений Великий (во время стояния на молитве он становился как бы огненным - настолько он был пронизан действием Божественной благодати), лучше бы он помогал каким-нибудь больным, прокаженным и тому подобное. Но Арсений Великий не только не помогал никаким больным, но, даже если к нему за наставлением приходили монахи, он редко когда отверзал уста, а чаще всего даже ничего им не говорил, поскольку ему было сказано Богом: «Бегай людей и спасешься». Поэтому те, кто посещал его, молча уходили со скорбью. Получается, что Арсений Великий, хотя и был образцом уединения, жил неправильно? Кому же нам тогда следовать? Если мы избрали уединенный образ жизни, считая его более удобным для своего спасения, значит, не должны сворачивать с этого пути. Допустим, кто-то из вас видит недостаток монастырской жизни в невозможности помогать ближним. Но помогать ближним очень тяжело. Больной, например, может роптать: мы ему помогаем, а он нас ругает, и такое бывает. В результате мы можем прийти к такому образу жизни, который покажется нам легким. Как говорится, взялся за гуж, не говори, что не дюж.

Монашество существует издавна. Если брать во внимание не точку зрения Православной Церкви, согласно которой уже апостолы были монахами, а точку зрения церковных историков, более рационалистично оценивающих события, то получится, что монашество существует с IV столетия, то есть уже тысячу шестьсот или тысячу семьсот лет. В православии монашество существует тысячу семьсот лет, являясь образом жизни, который Церковь не только одобряет, но и рекомендует своим чадам, желающим его избрать. В течение тысячи семисот лет Антоний Великий, Сергий Радонежский, Антоний и Феодосий Печерские, Серафим Саровский и многие другие уединялись, подвизались, спасались. А у нас вдруг появились сомнения: может быть, лучше ближним помогать? Такого сомнения быть не должно.

Вопрос. Когда я молюсь, призывая имя Господа, то одновременно из сердца исходит целый «фонтан» страстей и злых помышлений - помыслов лжи, злопамятности, - и я начинаю злиться. Объясните, пожалуйста, что происходит. Может быть, это бес так уводит от молитвы?

Ответ. Здесь никакого противоречия нет: действительно, бес может уводить от молитвы. Помышления и страсти выходят из сердца, но пребывают они лишь на его поверхности, так как в глубине сердца живет Господь, Который соединился с нами через таинство святого крещения. Если у неверующего, некрещеного человека, не могущего справиться с собой, страсти находятся внутри сердца, потому что там живет сатана, то у православного христианина страсти из глубины сердца изгнаны - там пребывает Господь, но они приражаются к сердцу снаружи. Поэтому тот человек, который, углубившись в себя, находит там Господа, соединяется с ним, естественно освобождается от страстей, так как проходит через тот слой, где они существуют; и Господь, благодаря такому соединению, начинает действовать все могущественнее, сильнее и пожигает страсти. Конечно, это происходит не сразу - страсти не могут исчезнуть сами собой, для их уничтожения нужно наше усилие, противление страстям.

Вопрос. Во время молитвы у меня часто становится горячо в сердечном месте. Я устремляюсь умом в этот жар и как бы «проваливаюсь» в него умом. Иногда жар появляется в сердце без молитвы. Я сомневаюсь: не увлекаюсь ли я внутренними ощущениями, так как покаяние при этом имею слабое, даже когда молюсь в уме. Может быть, нужно отбросить эти мысли, а молиться и ждать, когда Господь даст покаяние?

Ответ. Очень хорошо об этом состоянии сказано у святителя Игнатия (Брянчанинова) в статье «Слово о молитве Иисусовой» и у старца Василия Поляномерульского в его «Предисловиях». Жар может быть вызван разными причинами: он может появиться от более сильного движения крови, когда мы пытаемся сосредоточиться в сердце; от прелести; в результате неправильной молитвы может появиться какое-то вредное разгорячение, порой соединяющееся со сладострастием; иногда - это действие благодати. Существует несколько духовных признаков: жар обязательно должен сопровождаться всевозможными духовными ощущениями - тишиной, миром, покаянием, сокрушением сердца, которые могут и исключать друг друга: например, иногда пребываешь в сильнейшем покаянии, сокрушении, а иногда - в необыкновенном мире.

В духовной жизни великое многообразие ощущений и переживаний, нельзя всё сводить к одному только покаянию - это уместно лишь тогда, когда мы говорим о покаянии в широком смысле слова - как борьбе с грехом. Если же говорить о покаянии как о некоем настроении, то одним таким покаянием все многообразие духовной жизни, конечно же, не исчерпывается. В какой-то момент в душе мир, тишина и любовь, но собственно покаяния нет, в какой-то момент - сильнейшее покаяние, а все другие чувства отходят на второй план или почти исчезают; бывает и другое: благодать действует, а покаяние в той степени, в какой его хочется иметь, еще не приобретено.

Таким образом, покаяние покаянию рознь; оно есть начало, середина и конец духовной жизни: имеет покаяние и тот, кто только пришел в церковь и не знает, как молиться, а лишь кается да вздыхает, и тот, кто следит за своими грехами и часто исповедуется. Такие подвижники, как Арсений Великий, которые «таяли» от слез, также имели покаяние, но совсем другое. Через покаяние можно достигнуть и бесстрастия. Как говорил преподобный Паисий Величковский, если бы человек слезами мог омыть свое тело, то оно стало бы нетленным. Поэтому нужно искать внимания, принимая свое покаяние таким, какое оно есть. Если тепло, которое действует в сердце, правильное, соответствует описанию этого ощущения у святых отцов (у них эти ощущения особенно точно описаны) и, конечно, если старица находит его непрелестным, тогда не нужно думать о том, слабое ли у тебя покаяние. Нужно всегда заставлять себя внимательно молиться, внимать молитве изо всех сил, всячески понуждая себя к сосредоточению. А там, как Господь даст, так и будет.

Ответ. Определенной нормы нет: объем прочитанной литературы зависит от свободного времени и от того, кто как читает. Но святые отцы говорят, что чтение книг в большом количестве расстраивает ум. В любом случае нельзя читать в ущерб молитве. Однако хорошо много читать с целью постоянного насыщения святоотеческими изречениями, чтобы всегда держать их в памяти, исполнять, проверять себя по ним, а также возбуждать ими в себе ревность, - польза от чтения святоотеческих книг многообразна. Конечно, нам, монашествующим, прилично читать преимущественно аскетическую литературу, но не только: неплохо было бы освоить исторические и догматические труды. Таким образом, аскетическую литературу мы должны читать всегда, остальное - в меньших количествах, потому что в первую очередь нам нужны те книги, которые учат нас жить по-христиански. Но с другой стороны, когда человек прекрасно знает, как бороться со страстями, не понимая, что такое Пресвятая Троица, это выглядит нелепо, и чтобы самостоятельно не изобретать и не доказывать догматы, необходимо изучать их по творениям святых отцов. Самостоятельно размышлять о богооткровенных истинах опасно, их нужно усваивать из книг.

У русских православных считается, что если человек пришел в церковь, то ему уже и знать ничего не надо, и думать даже нельзя, а если как-нибудь думаешь, то это уже подозрительно и считается чуть ли не ересью. Это неправильно. Я говорю не о том, чтобы иметь какие-то самостоятельные взгляды и уклоняться от православного учения, а о том, что люди совершенно не хотят мыслить. Например, почему такая вещь, как ИНН, наделала столько шуму? От нашего дремучего, дикого невежества. Кто-нибудь скажет какую-нибудь нелепость, и начинается «брожение спящих умов». Почему, например, квартиру, размер обуви можно нумеровать, цену можно написать в цифрах, а штрих-кодом пользоваться нельзя? Тогда почему мы пользуемся арабскими цифрами, а не старославянскими, ведь мы не магометане? Люди, читавшие сочинения святых отцов, не относятся к этой проблеме всерьез.

Вопрос. Как правильно вести себя с сестрами, особенно во время послушания? У меня получается так: с кем я общаюсь очень близко, отношения складываются плохие, а с малознакомыми сестрами все происходит по-другому. Можно ли иметь такой помысел, как будто ты никого не знаешь?

Ответ. Если мы хорошо относимся лишь к тем людям, которых не знаем, то получается, что как только мы с человеком познакомимся немного поближе, так сразу же «садимся ему на голову». Может быть, нужно в определенном смысле «держать дистанцию» - не входить в непринужденные отношения, чтобы у нас не появился соблазн вести себя дерзко, свободно (что называется свободным обращением). Святые отцы советуют ни с кем особо не сближаться именно по этой причине. Но их совет об ограничении общения не относится к подобным случаям: когда у человека от сближения с другими возникают злопамятность, раздражение, гнев. Это действие страстей, требующее упорной борьбы.

Вопрос. Часто стала замечать в ближних действие страстей. Доверяя своим мыслям, объясняю себе мотивы их поступков и верю этим объяснениям.

Ответ. Конечно, такие помыслы нужно отвергать, стараться не вникать в них. Правильно мы толкуем поступки окружающих или неправильно, - этого знать не нужно. Мы должны видеть всех святыми, чистыми, действующими по самым благородным мотивам. И не надо кого-то подозревать или видеть в человеке что-либо такое, чего в нем, может быть, и вовсе нет. Своей подозрительностью мы будем только бесконечно изматывать и изнурять себя и никаких серьезных результатов никогда не достигнем.

Вопрос. Как научиться не замечать недостатков сестры?

Ответ. Почему мы прощаем родителей со всеми их грехами и немощами, а сестер судим строго? Потому что у нас нет к ним настоящей любви. Родителей мы любим и снисходим к ним во всем, а к тем, к кому мы равнодушны, относимся придирчиво. Если мы любим человека по-настоящему, то все ему прощаем, если же не любим - видим только его недостатки.

Вопрос. У Нила Мироточивого сказано, что Бог прощает грех, но не забывает. Что это значит?

Ответ. Дальше из текста становится ясно, что речь идет о том, кáк человек должен относиться к своему греху: о нем необходимо помнить, чтобы вновь в него не впасть. Эти слова нужно понимать не в мистическом смысле, будто Бог буквально не забыл нашего греха. Их смысл состоит в том, что мы сами должны вести себя так, чтобы не забыть своих преткновений, падений и не повторить их вновь; раз однажды мы уже уязвились, то во второй раз должны стараться пребыть твердыми, не поддаться искушению. Необходимо все время быть внимательными: если мы много раз уязвлялись, а потом эта борьба прекратилась, это не значит, что мы вновь не подвергнемся какому-либо нападению. Нил Сорский говорит, что воспоминанием греха мы можем себя смирять. Если же мы, победив какой-то грех, предадимся беспечности, то можем опять в него впасть.

Вопрос. Можно ли молиться, например, Божией Матери о даровании усердной молитвы? Мне кажется, когда надеешься только на свои силы, то ничего не получается.

Ответ. Молиться Божией Матери о даровании молитвы, как делали некоторые святые подвижники, например Максим Кавсокаливит, это все-таки уже какое-то дерзновение, которое нам не приличествует. Лучше мы будем просто трудиться, но трудиться усердно, а там как Бог даст. Когда же мы делаем что-либо чрезвычайное, то в этом уже есть повод к гордости и опасность прелести, поэтому лучше все делать как положено.

Вопрос. Хорошо ли иметь такое состояние, когда, кроме молитвы, в монастырской жизни больше ничего не интересует?

Ответ. Конечно, хорошо - что же еще должно интересовать?

Вопрос. Если в наше время такое странничество, как у апостолов, недостижимо, поскольку кажется слишком тяжелым, тогда каким же оно может быть, к примеру, у нас в монастыре?

Ответ. Странничество для нас - это беспристрастие. Когда говорится о странничестве, речь не идет о путешествиях, - берется только образ странника: как странник ни к чему не привязан, так и человеку, живущему в монастыре, ни к чему нельзя иметь пристрастий, он по отношению ко всем должен быть радушен, но в то же время ни к кому не привязан.

Вопрос. Может ли иноверец, не знающий о православии, наследовать Царствие Небесное?

Ответ. Люди спасаются не собственными заслугами и не добродетельной жизнью, а верой во Христа. Поэтому утверждение, что человек может наследовать Царствие Небесное без веры во Христа и без жертвы Христовой, то есть реального соединения, общения со Спасителем, которое имеет место только в Православной Церкви, было бы отрицанием одного из основных догматов Христианства. Получается, что мы можем спастись без Христа, - но как спастись вне Его?! Некоторые люди спрашивают, почему Господь не сделал ничего, чтобы спасти всех людей, ведь Он же всемогущ? Но жертва Христова как раз и есть то самое, что Господь Иисус Христос совершил для спасения всех людей. Если раньше надежду на жизнь вечную имели только иудеи, то отныне, с того времени, как пришел Христос, всякий человек, у которого есть свободное произволение и деятельное стремление ко спасению, может достичь Царствия Небесного через приобщение к жертве Христовой. Это и есть Божие всемогущество и Его всеобъемлющая любовь, проявившаяся через спасительные страдания Господа Иисуса Христа.

* Беседа в Свято-Игнатьевском скиту Ново-Тихвинского женского монастыря, 18 февраля 2001 года.

Иеросхимонах Иоанн (Кевролетин) (1875–1961) был пострижен в монашество в Николаевском Верхотурском монастыре в 1907 году, рукоположен в иеромонаха в 1913 году. После закрытия обители большевиками служил на разных приходах. В 1932 году был арестован и осужден на три года ссылки, которую отбывал в Нарымском крае. Вернулся в Верхотурье тяжелобольным и до конца жизни нес подвиг старчества. В 2000 году прославлен в Соборе новомучеников и исповедников Российских.

Молодая пара создает семью. И вдруг через какое-то время оказывается, что отношения нужно выстраивать не только с супругом или супругой, а и с их многочисленной родней. И это часто оказывается гораздо более сложной задачей. Как решить уравнение с множеством неизвестных, которыми являются новоприобретенные родственники, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Почему возникают конфликты с родственниками и как вы посоветуете их решать?

В жизни нам приходится общаться со многими людьми, и это не наш выбор. Родителей, родственников мужа или жены, коллег по работе мы не выбираем. И наша задача - научиться принимать их такими, какие они есть. Другая сторона вопроса заключается в том, что человек часто так запутан в своих собственных внутренних проблемах, что для него родственники становятся последней каплей. Представим, что обиженный супруг бросает своей жене: «А вот твой братец…» или: «…а твоя мамочка…» - и это фраза совсем не о родственниках, просто - это самый простой и доступный способ выплеснуть свои накопившиеся негативные эмоции. И они зачастую действительно не связаны с конкретными родственниками или сложившейся ситуацией. Это, как «красная лампочка», сигнализирует о внутренних проблемах и неразрешенных конфликтах. Такому человеку нужно разобраться в себе и понять, что же с ним происходит на самом деле, в чем истинная причина раздражительности, а порой и злобы?

Например, многие молодые девушки подвержены очень распространенному заблуждению. Они хотят вырваться из-под гнета и бесконечного контроля родителей и считают, что после замужества все вопросы решатся сами собой, что в браке удастся обойти эту нерешенную ситуацию с родителями. Но, как правило, как ни парадоксально это звучит, они попадают в аналогичную ситуацию к такому же мужу-тирану или в аналогичную зависимость от новых родственников.

Семейные истории часто передаются из поколения в поколение. Пары неосознанно создаются по неким общим правилам, обычно скрытым, которые были в их семье, несмотря на внешне очень разные родительские семьи. Потом, когда партнеры узнают друг друга получше и могут открыто рассказывать о себе, оказывается, в их семьях было запрещено выражать эмоции, или оба партнера из неполных семей, или они оба чувствовали себя «золушками»…

И этот выбор не случаен. Интуитивно человек выбирает себе пару с похожим набором проблем для того, чтобы разрешить конфликтные ситуации своей семьи. И в этом - огромный потенциал развития и гармонии именно в этой паре. Это возможно, когда существует открытость, естественность и доверие, когда твой партнер тебя понимает - то есть он такой же, как и я, человек с такими же проблемами. Но именно это зачастую и особенно раздражает в другом…

Проблема с родственниками - это часто проблема зависимости. В ожиданиях - родственники должны соответствовать неким идеальным фигурам, которые должны быть всегда в хорошем настроении, понимать и принимать все, что я делаю и говорю… Как в детстве ребенок полностью зависит от родительской любви, он несвободен выбирать ни близких людей, ни отношения с ними. Достаточность любви и понимания в детстве дают свободу быть независимым от других людей, от их отношений, чувств и эмоций. Окружающие могут относиться по-разному. Это не становится для повзрослевшего человека драмой. А вот если любви было недостаточно, тогда свою нерешенную проблему зависимости от любви своих родителей человек часто привносит в новые отношения… Нужно научиться отделять старые истории от реальной жизни, не путать недовольство собой и претензии к окружающим и понимать, что мир не может всегда соответствовать вашим ожиданиям. Чтобы люди принимали тебя таким, какой ты есть, нужно самому научиться принимать людей такими, какие они есть.

- Как сказать «нет» и не испытывать при этом страха испортить отношения с родственниками?

Часто отказом люди боятся испортить отношения. Однозначных ответов не бывает, но умение говорить «нет», как сказал Лев Николаевич Толстой, «говорит о нравственной зрелости человека». Бывают ситуации, когда нужно выручить близкого человека и посидеть с племянником, а бывает, что это перерастает в некую систему, когда твоей покладистостью уже начинают злоупотреблять - тогда встает вопрос выбора. Либо ты будешь копить негативные эмоции от невозможности сказать «нет», злиться на себя, на сложившуюся ситуацию, либо ты принимаешь все как есть и заканчиваешь изводить себя и окружающих своим неудовольствием. Это твой выбор. Человек может вынести любое «как», если он знает «зачем». В жизни нам часто приходиться делать то, что нам делать не очень хочется, но делаем - это жизнь. «Если ты не можешь делать то, что тебе нравится, то пусть хотя бы тебе нравится то, что ты делаешь!»

- Насколько можно быть откровенным с родственниками? О чем стоит рассказывать, а о чем нужно умалчивать?

Ссора - это эмоциональный выплеск, а порой и способ разрешения конфликта. И ничего страшного в них нет. Но когда вы делитесь эмоциями с другими людьми, они воспринимают их как информацию, на основе которой создают свое представление о ситуации или человеке. И это уже не эмоция. Понимая это, важно научиться правильно формулировать то, что вы хотите сказать. Предположим, вы хотите сказать, что ваш супруг не плохой сам по себе, а что поступил он неправильно, что вы разочарованы его поступком. Иначе у ваших родственников сложится некий негативный образ о вашем супруге. Эмоции утихнут, вы помиритесь, а родственники уже будут настроены негативно по отношению к нему и будут вам же напоминать о тех событиях, о которых вы уже и не вспомните.

Делиться можно, человек так устроен, но рассказывать нужно очень аккуратно, выбирать выражения, так как вы можете сформировать некое предубеждение у ваших родственников. Нужно учиться рассуждать объективно, говорить не о плохих качествах человека, а о ситуации в целом, попытаться понять, почему он так поступил, является ли это поведение системой, или это реакция на сложившуюся ситуацию, или, может быть, это всего лишь ваше восприятие сквозь обиду или усталость?

Как относиться к подаркам родственников и при этом не чувствовать себя должником и не становиться зависимым?

Любая помощь должна исходить от чистого сердца, потому что просто хочется сделать приятное родному человеку, потому что хочется, чтобы твоим детям было лучше, чем тебе. А если родственники выставляют счета за оказанную помощь, то это уже способ управления. Я помогаю, а ты за это должен делать, что я хочу, - это и есть манипуляция. Принимать помощь с благодарностью, но не быть зависимым, четко понимать границы приемлемого - залог успешных отношений. Практически каждый родитель считает, что их ребенок должен поступать так, как хотят они, потому, что «они знают как лучше и вообще… только добра желают»… Но поведение повзрослевших детей редко совпадает с родительскими ожиданиями. Разочарований можно избежать, если вы позволяете своим детям делать свой собственный, пусть и не совсем правильный, на ваш взгляд, выбор. Это их жизнь, и она всегда будет отличаться и от вашей, и от того, какой бы вы хотели видеть жизнь своих детей!

Часто родители считают неблагодарными своих детей, которые принимают помощь и при этом не чувствуют себя обязанными. Надо стараться быть благодарным за то, что тебе помогают, но не чувствовать себя должником… Если это искренняя помощь - ничего не изменится, а если это средство управления, то вы рискуете это потерять… В любом случае важно учиться принимать людей такими, какие они есть, принимать их помощь, но при этом не чувствовать себя принужденным к определенным ответным действиям. Мир несовершенен, и люди могут предъявлять нам любые претензии, это их право. Главное, не реагировать эмоционально на эти претензии и не ввязываться в конфликты. Нужно уважать даже неприемлемые для вас жизненные позиции других людей только потому, что это другой человек.

- Как отличить настоящую потребность в помощи - от манипуляции, потребность в объекте - от любви?

В семье родственники часто используют друг друга по праву рождения. У близких родственников существует такое понятие о внутрисемейных отношениях, что родственники должны помогать друг другу. Но часто эта помощь бывает неравнозначной. Есть вопросы помощи, взаимопомощи, а есть вопрос использования, когда люди манипулируют друг другом. И здесь, конечно, важно научиться отличать одно от другого.

Если к человеку относятся как к объекту, используют его доброжелательность и невозможность отказать другим, низводят до объекта, когда его человеческие потребности, желания, возможности, настроения абсолютно не интересуют того, кто хочет решить свою проблему, - это манипуляция. Если человек хочет помочь, он помогает, но если он не хочет помогать, то он не обязан это делать. У другого человека всегда есть право сказать «нет», потому что у него есть своя жизнь, свои дела и свои желания. Родственников мы не выбираем, так складывается, и из этих отношений невозможно выйти. Поэтому нужно научиться устанавливать правильную дистанцию с родственниками, быть с ними доброжелательным, относиться к ним с уважением, уметь найти компромисс, помнить о том, что встреча с родственниками, даже если они вам не очень нравятся, - это всего лишь фрагмент вашей жизни.

Когда создается новая семья, родителям порой бывает очень сложно отпустить своих детей, признать их право на личную жизнь, словно ребенок - это их собственность. К любви это не имеет никакого отношения, в психологии такой тип поведения называется «потребность в объекте». Любовь - это желание, чтобы другому было хорошо, это базовое доверие к миру, безвозмездная забота о другом человеке, способность отпустить человека, уважать его выбор и дать ему свободу.

Родители, безусловно, привыкают к жизни с ребенком, и вдруг ребенок покидает дом для создания своей новой семьи, которую он будет строить по своим законам. Ситуацию принять не очень просто. И здесь мы говорим о страхе и сложности принятия перемен. В семье был определенный уклад, родители привыкли жить определенным образом, и когда что-то меняется, то возникает страх и внутренний протест. Иногда люди просто не понимают, что им дальше делать, они испытывают настоящий семейный кризис, поэтому они и пытаются вернуть назад нарушенную систему. Но это, конечно же, уже невозможно, и в ход вступают некие запрещенные методы. Нередко даже матери начинают по-настоящему болеть или придумывать всевозможные истории, чтобы вернуть этот привычный уклад, оставить все так, как было. Важно, чтобы родители различали чувство привязанности к своему ребенку и неумение заполнить свою жизнь, сделать ее насыщенной и интересной. Отделение - это всегда непростой этап жизни, но только отпуская и благославляя в жизнь, даже если она не та, о которой вы мечтали для своего ребенка, - можно достичь настоящей гармонии в отношениях со своими детьми… Когда дети знают, что у них есть место, где их всегда будут любить, где их поймут и поддержат, что бы ни случилось.

- Почему так распространены конфликты между свекровями и невестками, тещами и зятьями?

У каждой мамы есть представления о сыновнем и дочернем долге. На первый взгляд, маме нужно решить проблему с перегоревшей лампочкой. А на самом деле она решает сразу несколько проблем. Она хочет увидеть своего сына, ей хочется почувствовать, что сын по-прежнему в ее власти, по-прежнему ей послушен, что он подчиняется ее желаниям. Конечно, можно сделать маме приятное, когда есть свободное время. Особенно когда мальчики женятся, мамы чувствуют утрату. Мать понимает, что появилась некая соперница. Хотя не каждый человек в этом признается. Невестка, может, даже и нравится свекрови, но она не хочет признавать, что ее сын принадлежит какой-то другой женщине.

Часто свекрови вообще не хотят принимать невестку. Здесь уже речь идет о нарушенных границах - когда мать воспринимает ребенка как часть себя, своего мира. Настоящая любовь матери к сыну, если это здоровая, достаточно хорошая мать, - понимание, что сын вырос, он должен жить своей жизнью, и она его просто отпускает с любовью. Главное для матери - чтобы сыну было хорошо. Даже если она считает, что ему там, как ей кажется, не очень хорошо, она относится к его выбору с уважением. Она понимает, что это его жизнь, его выбор, и он должен пройти свой жизненный путь с другой женщиной.

В отношении тещи и зятя несколько иная ситуация. Недовольны зятьями обычно те мамы, которые недовольны своими дочерьми. К девочке с детства была масса претензий: недостаточно хорошо училась, не так одевалась, не ту работу выбрала - и муж, разумеется, тоже не такой. Так что и в этой связке инициатива конфликта, как правило, исходит от старшего поколения. А дальнейшее зависит от детей - будут ли они участвовать в этом конфликте, развивать его, или попытаются минимизировать степень разрушений. Детям очень часто приходится быть мудрее своих родителей.

- Почему родители часто не хотят признавать границ новой семьи и нарушают дистанцию в общении? Как относиться к желанию родственников заехать в гости внезапно?

Такое желание - это попытка нарушить границы семьи, некое отрицание того, что у них есть своя жизнь, свои желания, отрицание отдельности. Многие мамы считают, что они могут в любой момент прийти в гости, потому что это квартира сына. Они не считаются с тем фактом, что в этой квартире живет другая, новая семья.

Пара вдвоем должна решать, кто приходит к ним в дом и когда. Невозможность сказать «нет» маме - это издержки воспитания, психологический симбиоз, - и это не должно становиться поводом для родительского вторжения. И здесь обращение к родителям: думайте, если вы действительно хотите, чтобы вашим детям было хорошо, - что происходит и зачем вам на самом деле это нужно. Вам действительно так необходимо вторгаться в жизнь своих детей, потому что вам плохо, скучно, обидно, или все же лучше постараться свои проблемы не сваливать на других, даже если эти другие – ваши собственные дети? Конечно же, при условии, что вы их действительно любите… Нужно учиться уважать людей, уважать своего собственного ребенка и его выбор. Это слово «уважать» - простое, избитое, понятное, но, как оказывается, очень трудно выполнимое в реальной жизни.

Какие качества необходимо в себе развивать, чтобы проще относиться к неприятным и конфликтным ситуациям с родственниками?

Человек, обладающий психологической гибкостью, всегда и везде очень хорошо себя чувствует, потому что у него нет жестких, категоричных внутренних структур, он воспринимает все ситуации творчески, т.е. в развитии, в изменении. Психологическую гибкость можно и нужно в себе развивать. На каждую ситуацию можно смотреть сразу с нескольких сторон, можно придумывать маленькие поощрительные «морковки», чтобы не чувствовать себя жертвой обстоятельств. Ведь в любой ситуации можно найти позитивные моменты, если не сейчас, то чуть позже.

Часто мы сами себя загоняем в угол, сами себе генерируем свое настроение. Эмоция предметна. Мы по-разному реагируем на одно и то же в разные моменты нашей жизни. Важно развивать в себе умение находить компромисс, адаптироваться к ситуации, пытаться найти в себе ребенка - ведь маленькие дети очень адаптивны, они могут играть с разными предметами в любой обстановке, в любой ситуации. Игра очень помогает в жизни. Важно в себе поддерживать, поощрять не инфантильное, зависимое существо, которому все должны, а играющего ребенка, который может сам себя занять и быстро переключиться на новую игру. Жизнь для него - это такое прекрасное, яркое и увлекательное путешествие.

Любая категоричность - от беспомощности. Человек ощущает себя загнанным в угол именно потому, что он не видит множества вариантов выхода. Надо всегда помнить, что из любой ситуации есть как минимум два выхода. А обычно больше.

Вопрос: Я женат уже несколько лет, и мы с женой часто ссоримся. Как правило, из-за всяких мелочей. Она сильный, волевой человек, на все имеет свое мнение. Как прийти к миру и согласию в семье? Я человек церковный, а жена пока только идет к Богу.

Ответ : Не имея возможности подробно ознакомиться с вашей семейной ситуацией, скажу совсем в общем. Почти любая женщина ждет от мужчины двух вещей.

Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Иногда мужу, имеющему не в меру деловую, активную жену, кажется, что она ждет от него полного послушания и повиновения, но это не так. Директивное поведение женщины может быть реакцией на слабоволие мужчины, и на самом деле она подсознательно ждет от него решительности, думая: «Ну прими хоть какое-нибудь решение!» Ведь быть главой семьи, лицом ответственным - прямое призвание мужчины: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 23).

Второе, чего хочет любая женщина и жена, - это внимательного, заботливого отношение к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить ее. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.

Решительность и ответственность, с одной стороны, и нежность и внимание - с другой - вот ключ к сердцу любимой женщины.

Вопрос : Как вывести мужа на серьезный разговор о наших семейных проблемах, если он не хочет разговаривать о серьезных вопросах. И вообще, что бы я ни говорила, его мнение всегда отличается от моего. Мы живем в браке уже 15 лет и забыли, когда обсуждали что-либо нормально - все время такое противостояние.

Ответ : К сожалению, ваша ситуация весьма типична. В очень многих семьях муж и жена находятся в постоянном противостоянии. Например, как только жена говорит слово, муж тут же отвечает: «Нет!» Даже порой не выслушав, о чем идет речь. Чаще всего протест мужа бывает вызван чрезмерным давлением на него. Он протестует, как маленький ребенок, стремясь уйти от излишней опеки и требований жены. То, что происходит в вашей семье сейчас, возникло не в одночасье; наверное, в начале семейной жизни ситуация была иной. И конечно, пока вы не установите с мужем контакт, не вернете теплые, дружеские отношения, никакого серьезного разговора о семейных проблемах не получится. Сейчас вы, видимо, обижены на мужа из-за того, что он не хочет с вами общаться, постоянно спорит и препирается. Но вы сами представьте, приятно ли кому-либо общаться с человеком, находящимся в состоянии обиды, постоянной претензии? Конечно, нет. Общение с таким индивидуумом хочется свести к минимуму, а если он что-то еще и требует, никакого желания выполнять его требования не возникает, и вообще хочется убежать от него на край света.

Наш ближний только тогда пойдет нам навстречу, когда мы преодолеем обиду и будем оказывать ему искреннее расположение. Какой бы запущенной ни была наша ситуация, как бы глубока ни была обида, ожидать хорошего отношения к себе можно только тогда, когда мы сами с открытой душой, по-доброму относимся к человеку. Есть такая пословица: «На обиженных воду возят». Думаю, что здесь также говорится о том, что, если человек обижен, рассержен, никто не хочет ему помочь, и он в одиночку вынужден нести свою жизненную ношу.

Когда жена хорошо выполняет свои обязанности по отношению к семье и мужу, когда она послушна ему, проявляет свою любовь, с пониманием относится к его нуждам, только тогда она может ждать хорошего отношения к себе и внимания к своим просьбам со стороны супруга.

Изменить образ мыслей кого-либо мы не в состоянии. Мы можем только повлиять на другого человека своей любовью и расположением. Чего ждет от жены любой муж? Почитания, ласки, сочувствия. Лед между вами можно растопить только любовью, и когда муж почувствует, что в вас произошли благие изменения, тогда он будет открыт и к серьезному разговору о ваших семейных проблемах.

Помоги вам Господи!

Вопрос : Я очень склонен к гневу, раздражительности; сам чувствую, что это очень мешает в семейной жизни. Но ничего не могу с собой поделать. Когда срываюсь в раздражение и гнев, плохо себя контролирую, могу наговорить такого, за что потом бывает очень стыдно. Уже сколько раз зарекался держать себя в руках, но каждый раз срываюсь, особенно в момент усталости. Сильно устаю, так как жена сидит с детьми, а я работаю на нескольких работах. Что делать?

Ответ : Гнев не только мешает в семейной жизни, но и способен, если зайдет слишком далеко, полностью разрушить очень хорошие отношения между самыми близкими людьми. Если человек вспомнит себя в минуту гнева, он ужаснется: того, кого он любил, он начинает буквально ненавидеть. Вот как способен помрачить душу гнев.

Гнев - это не просто вредная привычка, но и одна из восьми человеческих страстей. Страсть можно сравнить с хронической, укоренившейся болезнью. Но даже запущенную болезнь можно вылечить. Самое главное, что для этого нужно, - это:

1) осознание того, что вы больны страстью гнева и зависимы от нее; что вы плохо можете себя контролировать, что уже не вы властвуете над страстью, а она над вами. Из вашего вопроса видно, что это осознание у вас есть. Также, осознав свою немощь, нужно понять, что с гневом, как и со всякой страстью, можно справиться не нашими немощными силами, а только с помощью Божией. Если человек и добьется чего-то собственными усилиями, свяжет на время гнев, эффект будет недолговременным, и вскоре страсть опять вернется. Почему? Потому что понадеялись только на свои силы, проявили гордыню, и диавол опять посмеялся над нами;

2) решимость вести постоянную борьбу с гневом. Победить застарелую страсть очень непросто, но с помощью Божией можно. Только для этого нужно не озираться назад и верить в успех задуманного дела. Любая страсть не только мучает человека, но доставляет и приятные ощущения. Даже, как не странно, гнев. Это очень мешает в борьбе со страстью, человеку весьма тяжело бывает отказаться от приятности греха. Он сродняется с ним, и ему гораздо легче жить со страстью, чем встать на беспощадную борьбу с ней. Бесы начинают внушать нам помыслы: все равно ничего не получится, лучше даже не пробовать, а жить, как и прежде - «не шатко, не валко». Вот для чего нужна решимость - чтобы преодолеть плен страсти, лень и прочие искушения.

Начать борьбу нужно с молитвы. Людей обычно очень пугает объем задуманной работы, они не верят, что смогут всю жизнь справляться с гневом. Поэтому много не загадываем. Проснувшись утром, прочтя утреннее правило, будем молиться Богу (можно своими словами) об избавлении от гнева: «Господи, помоги в этот день не раздражаться, не гневаться, никого не осуждать, не делать пустых замечаний и т.д.» Молясь так, мы, во-первых, просим у Бога помощи на грядущий день, а во-вторых, настраиваемся на жизнь без гнева. Так проходит день, два, неделя, а дальше уже легче, приобретается навык борьбы с этим грехом. Самое главное - не забывать каждое утро начинать с этой молитвы, и Господь обязательно поможет.

Уже сказано было, что гнев страшно омрачает душу; после ссоры, вспышки раздражительный мучается от укоров совести, его преследует чувство стыда, ему хотелось бы отмотать время назад и избежать ссоры, но сделать это, увы, невозможно. Тому, кто страдает вспыльчивостью, следует постоянно быть начеку, помнить, особенно при общении с людьми, про свою слабость. Вспоминать, когда подступает раздражение, к чему обычно приводят необдуманные слова и поступки. Необходимо быть очень осмотрительным, думать на несколько шагов вперед, прикидывать, просчитывать: что я могу потерять во время спора, напряженного разговора и тем более ссоры. Потерять можно очень многое: мирное расположение души, хорошие, мирные отношения с ближними, их уважение, любовь. Из нашего сердца тоже уходит любовь, когда туда приходит гнев. Все это очень большие потери, и они несопоставимы с тем мизером, который можно получить в результате ссоры и конфликта. Чтобы не наломать больших дров, нужно научиться вовремя останавливаться, помнить про большую опасность гнева и гасить его в самом зародыше, как только на горизонте замаячила недобрая, раздраженная мысль. В самом начале с раздражением справиться легко. Не если вовремя не остановиться, будет уже очень непросто остановить стихию гнева.

Почему некоторые люди испытывают удовольствие от гнева? Часто срываются, дают волю своим отрицательным эмоциям? Дело в том, что при гневе возникают ощущения, похожие на те, которые человек получает в минуту опасности, азарта, например, когда занимается экстремальными видами спорта. В его кровь поступает адреналин, сердце начинает биться учащенно, кровяное давление повышается. Именно поэтому лицо гневающегося обычно краснеет. Все это способно дать очень сильные эмоции, заставить переживать некую эйфорию. Хотя потом последствия гнева бывают очень горькими. За гневным опьянением приходит неизбежное похмелье. Но у гнева есть и одно неплохое качество: если не давать ему волю и пищу, он быстро проходит. Тот же адреналин способен находиться в крови лишь короткое время. Если в момент гнева не дать ему выход, помолиться или чем-нибудь отвлечься, заняться каким-то простым делом, вспышка вскоре пройдет, а с ней и желание гневаться.

Гнев нужно не просто подавлять в себе - это малоэффективно: рано или поздно он может прорваться наружу, притом с новой силой. Необходимо не только бороться с ним, но и воспитывать свою душу. Как говорили святые отцы, например святитель Игнатий (Брянчанинов), святитель Феофан Затворник, - изгонять страсти насаждением в душе противоположных добродетелей. Необходимо заменять агрессивные, гневные помыслы на светлые, добрые, снисходительные. Воспитывать в себе терпение, мир сердечный, незлобие и кротость.

Вопрос : Я не замужем, мне 27 лет. Я встречаюсь с женатым мужчиной. Его брак себя исчерпал, с женой у него очень плохие отношения, брак фактически перестал существовать, они только живут вместе. У них есть дети. В силу некоторых причин он не может сейчас развестись с женой, хотя говорит, что хочет со временем оформить развод и жениться на мне. Я понимаю, что это грех - иметь связь с несвободным человеком, но ведь там брака уже практически нет, они не любят друг друга, а у нас любовь.

Ответ : Есть такая хорошая русская пословица: «Ворованным добром не выстроишь дом». На преступлении, на грехе нельзя строить будущую семью. За все когда-нибудь придется расплачиваться. Кстати, прелюбодеяние, то есть супружеская измена или блудная связь с женатым мужчиной или замужней женщиной, в древности у некоторых народов было самым настоящим уголовным преступлением. По ветхозаветному закону за него полагалась смертная казнь. Прелюбодеяние - тяжкий грех. Церковные каноны отлучали за него от причастия сначала на 15 лет, потом Анкирский Собор своим 20-м правилом сократил срок епитимии до 7 лет. Почему такие строгости? Потому что люди не только совершают грех блуда, но и крадут счастье у других людей, разрушают их семью. А это больше, чем кража ценностей и материальный ущерб. Вы говорите, что у вашего знакомого плохие отношения с женой, их брак на грани развода. Конечно, такая ситуация возникает не сразу, складывается годами, но не вам решать, «фактически перестал ли их брак существовать» или нет. Это их дело, и разобраться в этом могут только они сами. Насколько в действительности у них плохие отношения, известно тоже только им. Вы не задумывались, что этот мужчина в принципе никогда не сможет решить свои семейные проблемы, пока у него продолжается связь с вами? Очень может быть, что если бы он ушел от вас окончательно и бесповоротно и принял бы решение о сохранении семьи, у них с женой все могло быть иначе. Не знаю, почему он пока не разводится с женой, но ясно одно: запутались вы оба в ваших отношениях, как в сетях, и чем скорее вы разорвете эту бесплодную и греховную связь, тем лучше. Такие отношения могут тянуться годами, люди все больше запутываются и заходят в тупик, а время идет. Вы еще молодая женщина, а такое положение не дает ни вам устроить нормально свою семейную жизнь, найти настоящую любовь, ни ему разобраться в его сложной семейной ситуации. Ваши нынешние отношения любовью назвать никак нельзя - это просто блудная страсть. Любовь предполагает ответственность за того, кого любишь, а у вас ее нет, вы уже сейчас наносите вред сами себе.

И последнее. От того, что ваш знакомый разведется с женой и уйдет к вам, пострадает не только его жена (а я думаю, пострадает обязательно, какие бы отношения у них ни были, ибо развод - это всегда материальные проблемы и незавидная участь матери-одиночки), но и его дети. А развод родителей для детей - огромная травма на всю жизнь. Отсутствие отца в семье, детство, проведенное без него, обязательно скажется на всей их дальнейшей жизни. Один мой знакомый развелся с первой женой. Прошло много лет, и однажды, перед днем рождения уже довольно взрослой дочери, он спросил ее: «Дочка, что ты хочешь в подарок?» И она ответила: «Только одного, чтобы вы с мамой снова были вместе».

Вопрос : Мы с мужем уже много лет в браке, дети уже взрослые, живут отдельно. Пока дети жили с нами, все было более-менее нормально. Сейчас он часто ругает меня, матерится, пьет. Как мне себя вести в этой ситуации?

Ответ : Ваша нынешняя семейная ситуация в психологии имеет название «кризис опустевшего гнезда». На этом этапе, когда взрослеют дети, обзаводятся своими семьями и покидают родительский дом, начинаются трудности у многих супружеских пар. Среди моих знакомых чаще всего именно мужчины тяжело переживали изменение семейной обстановки, начинали пить, впадали в тоску, уныние. Этот кризис опасен тем, что супруги уже немолоды, им не так просто приспособиться к новым условиям. Пока они вместе растили детей, заботились о них, их объединяло это общее дело, а когда эти заботы остались в прошлом, они почувствовали, что ушло из их жизни то, что их объединяло, составляло смысл их семейного бытия. Если супруги не построили за годы совместной жизни хороших, теплых отношений, если их объединяли только дети и забота о них, им придется нелегко. Однако отчаиваться не надо, ведь в каждом периоде жизни есть что-то хорошее, новое, просто это нужно увидеть. Вы вместе вырастили детей - выполнили свой долг, теперь у вас появилось больше свободного времени. Его нужно использовать с пользой, чтобы больше общаться, улучшать взаимоотношения. Конечно, и вам, и мужу сейчас непросто, но, судя по всему, ему сейчас труднее, чем вам. Люди пьют, как правило, не от хорошей жизни. Его выпивки и агрессивное поведение - следствие больших внутренних трудностей. И вам нужно поддержать его сейчас. Мужчины - существа весьма ранимые и склонные к депрессиям. Мужчина всегда ждет от женщины сострадания, понимания и сочувствия. Женщина от Бога наделена большим сердцем и умением утешать, вселять надежду, уверенность, и она может помочь мужчине. Сейчас вам нужно не обижаться на мужа, не осуждать его, а подумать, как вместе с ним пережить кризисный период. Желаю помощи Божией!

Вопрос : Наш брак венчанный, но мой муж уже несколько лет принимает наркотики, пьет. В этом состоянии может избить меня и детей. Он является ВИЧ-инфицированным, и у него нашли гепатит. Он состоит на учете в наркологическом диспансере. Я родом из Липецкой области, муж - москвич. Проживаем мы сейчас в квартире мужа. Конечно, очень не хочется переезжать обратно к родителям в Липецк, но терпеть дальше уже нет сил. Могу ли я развестись с мужем?

Ответ : Ситуация в вашей семье сложилась очень тяжелая, и боюсь, что расстаться с мужем вам просто необходимо. Конечно, развод - это крайняя мера, это очень болезненная хирургическая операция, когда распадается, расчленяется некогда единый семейный организм. К операции прибегают как к крайнему средству, когда все остальные методы лечения уже бесполезны. Когда человек болен гангреной, ему могут отрезать пораженную конечность, чтобы болезнь не распространялась дальше, не поражала организм. Вам нужно думать не только о себе, но и о детях. Человек под действием наркотиков не контролирует себя, он становится одержим страстью. Если уже были случаи нанесения побоев вам и детям, это будет повторяться и в дальнейшем, и когда-нибудь может случиться большая беда. Его зависимость, его агрессивное поведение и его болезни могут просто погубить вашу семью.

Поместный Собор Русской Православной Церкви, проходивший под председательством Святейшего Патриарха Тихона, в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», признал, в числе некоторых других, также считать поводом для развода «заболевание проказой или сифилисом» и «посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей». Юбилейный Архиерейский Собор 2000 года дополнил перечень оснований для расторжения брака такими причинами, как заболевание СПИДом, а также медицински засвидетельствованный алкоголизм или наркомания. Как видите, у вас есть все основания для расторжения церковного брака.

Вопрос : Моя жена постоянно мной недовольна, очень часто придирается, кричит, ворчит, может унизить меня. В этом она очень похожа на свою мать, которая тоже всю жизнь командовала мужем. Она считает, что я очень мало делаю для дома, для семьи, что все держится на ней. Посоветуйте, как мне себя вести? Сейчас я стараюсь вообще поменьше контактировать с ней, находить отдушину в каких-то делах вне дома и увлечениях. Но чувствую, что это не выход, надо как-то решать эту проблему, а как - не знаю. Несмотря на то, что мне очень нелегко с ней, я хочу сохранить семью: у нас есть дети.

Ответ : К сожалению, ваша ситуация очень типична. Супруги чаще всего при построении своей семьи и отношений в ней, сознательно или неосознанно, берут за основу родительскую семью и взаимоотношения папы и мамы. В том, что ваша половина получила воспитание в семействе, где была выстроена неправильная семейная иерархия, не вина ее, а беда. Не знаю, в какой семье выросли вы, но чтобы решить вашу проблему и выстроить правильные отношения с супругой, вам очень хорошо также покопаться в своем детстве и также вспомнить своих родителей. Нередко бывает, что мальчик, воспитанный матерью-одиночкой (которой пришлось в силу обстоятельств быть мужественной, сильной, взяв на себя роль и матери, и отца) или просто имеющий властную, доминирующую мать, впоследствии выбирает себе жену такого же типа. Будучи в детстве слабым, неуверенным в себе ребенком, он, став уже мужем и отцом семейства, продолжает практиковать тот же стиль поведения.

Но вернемся к вашей жене. Говоря в общем, если у человека трудный, невыносимый, сварливый характер, если о нем говорят: тяжелый человек, - это свидетельствует о том, что у него у самого очень большие внутренние душевные трудности и проблемы. Не только нам трудно с ним, но, в первую очередь, трудно и тяжело ему, он не может справиться со своими трудностям, не знает, как это сделать. И это выливается в агрессию, конфликтность, постоянное недовольство. Иногда женщина с сильным, решительным характером, насмотревшись на свою такую же «мощную» мать, выходит замуж и сразу стремится подчинить себе мужа. Берет все на себя. Сама принимает решения, строит планы, осуществляет их, командует супругом. Муж смиряется, слушается, а потом и вовсе отходит от важных семейных дел, отдав все бразды правления жене. Сначала супруге все это нравится, ее вполне устраивает роль домашнего командира. Но потом начинаются большие трудности. Ей становится тяжело тащить все в одиночку, постоянно принимать решения и нести ответственность за все семейные дела. Хотя она сама завела этот порядок. Ей кажется, что муж полностью отстранился от дел, ничего не делает, ей почти не помогает. К тому же очень часто измученный сварливой женой супруг и в правду стремится поменьше бывать дома и общаться с женой, чем, конечно, только усугубляет ситуацию. Супруге же, как и любой женщине, хочется, чтобы муж ее защищал, помогал решать проблемы, заботился о ней, начал принимать решения и вообще взял опеку над ней. И, конечно, она ждет со стороны супруга внимания к ее трудностям. Но ничего этого не видит и, не зная, как правильно повлиять на своего благоверного, начинает злиться, выражать претензии, кричать на него. Когда человек так ведет себя, он показывает свою незащищенность, хочет обратить внимание другого на свои проблемы и трудности. Даже самая властная женщина хочет побыть слабой и беззащитной, хочет, чтобы ее пожалели, позаботились о ней. Женщина устает быть сильной. Обычно мужчина понимает все упреки, придирки и претензии жены как капризы старухи из сказки про золотую рыбку: нужно побыстрее дать ей то, что она просит, просто чтобы отстала и не «пилила» больше. А для жены все эти ее придирки и приставания чаще всего лишь способ обратить на себя внимание, она хочет почувствовать, что нужна мужу, что он ею занимается, проявляет к ней внимание, оказывает покровительство и заботу. Но, как правило, сформулировать это все она не может и цепляется к нему по пустякам. Правда, после такого поведения жены мужу уже не очень хочется с ней общаться. Но сделать это нужно, ибо единственный способ повлиять на супругу и улучшить отношения с ней - это заняться своим собственным ростом как мужчины, как личности, как главы семьи, а также серьезно заняться своей супругой. Как бы агрессивно она себя ни вела, очень важно общаться с ней спокойно и доброжелательно. Необходимо успокоить ее, вызвать в ней доверие к вам. Вы мужчина, а мужчина должен быть сильным. Что говорит нам апостол Павел? «Должны… мы сильные немощи немощных носити» (Рим. 15: 1). Немощна в данном случае ваша жена. Причина ее поведения - неуверенность в себе, незащищенность и усталость от той ноши, которую она на себя взвалила.

Конечно, ваша непростая семейная ситуация складывалась годами, и в мгновение ока ее изменить не удастся. Но при условии вашего правильного мужского поведения, уверен, характер жены будет меняться к лучшему. Самое главное - не обижаться на нее, а поддержать, успокоить, отнестись к ней с пониманием.

Вопрос : Мы с мужем живем в Москве, в маленькой двухкомнатной квартире, вместе с его мамой. Мама на пенсии, уже сильно пожилая женщина, но вполне себя обслуживает, в уходе не нуждается. Нам с ней живется очень тяжело, не только мне, но и мужу; мы с ней постоянно ссоримся, ругаемся. Я сейчас не работаю, так как муж против, детей пока нет. Что делать, не знаю. Жить со свекровью уже нет сил, жить отдельно - нет возможности, так как приходится еще выплачивать долги по кредитам.

Ответ : Да, квартирный вопрос по-прежнему очень остро стоит в нашей столице, а ведь еще Гиляровский писал о большом дефиците жилья в Москве. Сочувствую вашей проблеме: действительно, жить вместе с родителями мужа не очень просто. Видно, что с вашей свекровью, вероятно, в силу ее преклонного возраста и других причин, сложно ужиться, раз даже родной сын не может найти с ней общего языка. Как правило, когда люди начинают жить раздельно, отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем улучшаются. Семьи, разъехавшись, начинают ходить друг к другу в гости, общаться, оказывать взаимопомощь. Вопрос только в том, как это сделать. Купить сейчас жилье в Москве по карману только весьма состоятельным людям. Но и в вашей ситуации, я думаю, есть способы пожить отдельно от свекрови. Если у вас пока нет детей и вы нигде не работаете, необходимо попытаться уговорить мужа отпустить вас на работу, тогда появятся деньги, и ваша семья вполне сможет снять если не однокомнатную квартиру, то хотя бы комнату. Иногда жить даже в коммунальной квартире легче, чем постоянно ссорится с родственниками мужа. Если вы устроитесь на работу, вам уже станет легче. Вы отвлечетесь и будете меньше сталкиваться с мамой мужа. А пока вы двое постоянно находитесь в одной квартире, столкновения неизбежны, к тому же, как я понимаю, она также нигде не работает и сидит дома. Конечно, кто ищет - тот найдет. Даже в Москве можно со временем решить свой жилищный вопрос. Например, разменять «двушку» на однокомнатную квартиру и комнату или на «однушку» с доплатой; приобрести жилье не в столице, а в ближайшем Подмосковье. На эти деньги можно взять ипотеку… Да мало ли еще существует вариантов! Посоветуйтесь с людьми, грамотными в этой области.

Но самое главное: где бы вы ни жили, вместе со свекровью или отдельно от нее, ваши отношения улучшатся только тогда, когда вы не будете воспринимать ее как личного врага, а будете относиться к ней с уважением и пониманием.

Вопрос : У меня три года назад была связь с замужней женщиной. Потом я узнал, что родился ребенок - девочка. Я тогда тоже был женат. Сейчас я в разводе, есть дети. Я очень сильно раскаиваюсь в этом грехе, исповедовал его у священника. Чувствую большую вину перед ребенком и этой женщиной. Могу ли я что-то сделать для них как отец ребенка, оказать какую-нибудь помощь? Необходимо сказать, что муж этой женщины не знает, что девочка не от него, и воспитывает ребенка как своего. Оба супруга работают, и семья в принципе хорошо обеспечена.

Ответ : Думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это никогда больше не появляться в жизни этих людей. Во-первых, вы можете навредить ребенку, а уж он точно ни в чем не виноват. Во-вторых, навредить женщине. При встрече с вами в ее душе могут возникнуть былые чувства и пробудиться прежние страсти; таким образом, вы снова введете ее в соблазн. И, наконец, в-третьих, можно разрушить семью. Как гласит народная мудрость, «не та мать, которая родила, а та, которая воспитала». То же самое можно сказать и про отца. Если муж считает ребенка своим, а девочка любит его как родного отца, привязана к нему, вы не имеете никакого права вмешиваться в их жизнь. Он - ее отец, а не вы. Вы совершили в свое время безответственный поступок, но ребенок не виноват в этом, он имеет право на счастливое детство. В данном случае знание об истинном положении вещей может очень сильно повредить этим людям, перед которыми вы и так виноваты. Думаю, что пытаться увидеться с ребенком или как-то участвовать в его судьбе, даже когда она станет взрослой, ни в коем случае не нужно. Это, опять же, может нанести душевную травму человеку.

Надо просить у Бога прощения за этот грех и творить плоды, достойные покаяния. Если вы говорите, что ребенок ни в чем не нуждается, можете оказывать помощь другим детям, которым она необходима. Например, помогать детскому дому или семье, где мать растит детей без отца и находится в тяжелом положении. Немало детишек нуждаются в помощи, например, в многодетных семьях или в детских больницах, где для лечения порой не хватает самого необходимого. Также вам, конечно, нужно приложить все силы, чтобы воспитать других ваших детей в вере и благочестии.

(Продолжение следует.)