Давайте поговорим о том, как рассказать ребенку, откуда берут детей?

Детские психологи рекомендуют: первым делом - снять табу с темы. Признать за ребенком право задавать вопросы о половых различиях и сексуальной жизни. Во многих семьях все, что связано с сексом - абсолютно закрыто и не обсуждается с детьми. Родители увиливают от ответа на прямые вопросы, или строгостью заставляют ребенка прекратить расспросы на неудобную для них тему. Такое поведение родителей ставит малыша в тупик, снижает доверие к матери и отцу, и, в более взрослом возрасте, заставляет искать для себя другие авторитеты. Поэтому, чрезвычайно важно демонстрировать малышу, что мама и папа готовы помочь разобраться в любой интересующей теме.

До определенного возраста (1,5- 2 года) дети не стыдятся своей наготы и мало интересуются чужой. К 3 годам ребенок совершает открытие: девочки устроены не так как мальчики, а дяди не так как тети. Малыши с интересом рассматривают представителей противоположного пола и задают свои первые вопросы, касающиеся очевидной разницы в строении половых органов. Примерно в это же время следует ожидать от ребенка расспросов о том, как он появился на свет. Поэтому так важно знать, как рассказать ребенку, откуда берутся дети.

Если малыш поднял "щекотливую" тему в гостях, в автобусе, или в другом неподходящем для этого месте - нужно пообещать, что, скажем, вечером, когда вы вернетесь домой - все ему объясните. И (ВНИМАНИЕ!) обязательно выполните обещание.

Нет смысла рассказывать про аиста с капустой под мышкой, летящего в магазин, где "занедорого" продают детишек. В любом случае - человек узнает, как все было на самом деле. И, у повзрослевшего ребенка может возникнуть резонное недоумение: родители сказали неправду. Не стоит так легкомысленно растрачивать детское доверие. Обсудить с ребенком основные вопросы пола - совсем не сложно, если подготовиться заранее - ведь, ответы родителей должны быть искренними и звучать уверенно.

Говорить о половых различиях, о зачатии и рождении детей следует языком доступным тому возрасту, в котором находится ребенок: образно, понятно и не нагружая лишними подробностями. "Малыш растет в мамином животике, это - как домик для самых крошечных детишек. А, когда он станет чуть побольше - выходит наружу, через специальную дырочку" - ребенок до 5 лет, как правило, вполне удовлетворяется такими объяснениями.

Чаще всего, интересоваться тем, как дети попадают в животик мамы, ребенок начинает позже - к 5-6 годам. Здесь уже становятся актуальными рассказы о том, что когда взрослые хотят родить малыша, папа "пересаживает маме в животик семечко, из которого начинает расти ребеночек". К 7-8 годам ребенку вполне уже можно дать чуть больше информации - объяснить значение слов "пенис", "матка", "влагалище", "сперматозоиды", "яйцеклетка". Процесс зачатия можно описать, приблизительно так: "Женщина и мужчина, которые любят друг друга и хотят завести детей, перед сном целуются и обнимаются. А, потом - мужчина вставляет пенис женщине во влагалище, и сперматозоиды встречаются с яйцеклеткой. Самый быстрый сперматозоид сливается с яйцеклеткой, от этого она начинает расти и превращаться в ребеночка".

При этом независимо от возраста ребенка ответы должны быть правдивыми и предельно разъясняющими суть вопроса.

Не стоит замалчивать тему половых различий, зачатия и рождения, даже, если ребенок к 6-7 годам не задавал вопросов. От ровесников он может получить весьма спорные сведения. Лучше самим поднять тему, воспользовавшись удобным моментом, например: "Смотри - у тети Маши растет животик - потому, что у них с дядей Лешей скоро появится малыш. Это так здорово! Ты знаешь, как рождаются детишки?".

Очень важно, чтобы центральной темой в разговорах, касающихся сексуальных отношений, была любовь.

К подростковому периоду ребенок должен подойти с четким представлением об основных анатомических особенностях и физиологических процессах, связанных с рождением детей. В это время в беседах с родителями основной должна стать тема ответственности. Поговорите о том, что в половые отношения вступают взрослые люди, отдающие себе отчет о последствиях и берущие на себя ответственность за собственное здоровье и возможных детей. Обсудите, чем грозят незапланированные ранние беременности и болезни, передающиеся половым путем. Расскажите о различных методах контрацепция. Но, следует особо подчеркнуть, что ни один метод не является стопроцентным. Поднимите еще раз тему любви во взаимоотношениях полов. Убедите ребенка в том, что вступление в половую жизнь "из любопытства", скорее всего, принесет лишь разочарование.

12-15лет - период полового созревания и самый "ранимый" возраст. Просто великолепно, если подросток с полным доверием относится к родителям. Однако, девочкам - проще обсуждать "неловкие" темы с матерью, а мальчику - с отцом.

Книжки для детей, рассказывающие о человеческом теле и сексуальной жизни появились в нашей стране в 90х годах, и, в настоящее время, их ассортимент может повергнуть в растерянность самых "продвинутых" родителей. Прежде чем купить очередную "Энциклопедию сексуальной жизни для детей", обязательно ознакомьтесь с полным текстом книги, чтобы избежать незапланированных "сюрпризов". Не стоит, также, полностью перекладывать функцию просвещения ребенка в вопросах секса на книжки. Живая беседа с близкими людьми позволит ребенку уточнить все непонятные моменты.

Радуйтесь, если ребенок задает "деликатные" вопросы именно вам - пока он поступает так, можно быть уверенным: вы - первый круг доверия. Не оттолкните его в этот момент. Утраченное доверие очень тяжело восстановить. Авторитетом в таких вопросах должны быть именно родители, а не приятели из двора.

Несмотря на то, что тема о смерти очень болезненная, не стоит скрывать ее от детей. Очень важно объяснять ребенку все доступным и понятным языком, чтобы не запутать его и не напугать. При чем, как утверждают психологи, что общаться на эту тему лучше при любом удобном примере, в спокойной обстановке. Например, случайно увидев что-то подобное по телевизору или обсудив это с ребенком при кончине домашнего животного. Тогда вы спокойным голосом, без лишних эмоций объясните все своему ребенку.

Как сказать о смерти близкого человека

Если случилось, так что необходимо оповестить ребенка о смерти родственника или близкого человека лучше все рассказать как есть. Конечно если ребенок маленький, не обязательно вдаваться в подробности. Дети очень тонко чувствуют настроение родителей и их переживания. И долго скрывать свои чувства у вас вряд ли получится. Расскажите ребенку о случившемся и не стыдитесь своих эмоций. Если захочется плакать, не сдерживайте себя – поплачьте, возможно, он поплачет вместе с вами. Так вы вместе переживете это горе. Дети, как правило, быстрей переживают случившееся.

Дети по своей природе любопытны и когда краем уха они слышат про такое явление как смерть человека, они начинают расспрашивать родителей о непонятных для них вещах. Обязательно стоит максимально правдиво и честно отвечать на все вопросы. Не стоит бояться напугать ребенка своими объяснениями. Ведь это такое же обычное явление в жизни, как и рождение. Пусть лучше ребенок узнает об этом от вас, чем начнет спрашивать у посторонних людей. Малыш должен знать, что каждый человеку нужно дорожить своей жизнью. Например, следить за своим здоровьем и всегда аккуратно переходить через дорогу.

Сложные вопросы

Порой вопросы, которые дети задают о смерти пугают и настораживают взрослых. Но не стоит сильно боятся таких вопросов. Ведь дети просто познают мир и им интересно знать обо всем, чего они еще не знают и не понимают. Задача родителей объяснить все ребенку в доходчивой форме, используя максимально простые и понятные слова, не пугая при этом ребенка загадочными словосочетаниями. К примеру, «заснул вечным сном» или «ушел в мир иной».

Вот несколько самых часто задаваемых вопросов, которые бывают достаточно затруднительны для взрослых:

1. Что такое смерть? Столкнувшись впервые со смертью,у детей возникает вопрос: «Что это такое?» Отвечая на него,расскажите ребенку, что у всего живого есть свой жизненный цикл, когда он рождается, растет, потом постепенно стареет и увядает, а затем его жизнь заканчивается. Это есть обычное явление для всего живого на земле. И для людей и для животных и для растений.
2. А когда ты или мы умрем? Не нужно увиливать от ответа или говорить, что этого никогда не произойдет. Говорить нужно утвердительно, но стоит сразу же успокоить ребенка, что это случится это еще очень нескоро. Скажите ребенку, что у вас еще впереди счастливая и долгая жизнь и что вы еще очень долго будете вместе. Не стоит сердиться, если ребенок задает подобные вопросы. Он всего лишь переживает о том, что будет в будущем.
3. Могут ли видеть нас умершие? Существуют версии, что люди после смерти способны нас видеть и даже общаться с нами. Но дабы не вводить ребенка в заблуждение лучше сказать, что это не возможно и человек остается лишь в памяти тех, кто его знал.

Не волнуйтесь если после ваших объяснений и разговоров о смерти, поведение ребенка немного изменится. Дети по-разному осмысливают события и новую информацию. Поэтому возможно появятся новые вопросы.

Рассказывая ребенку о смерти, стоит учитывать особенности своего малыша. Все люди индивидуальны и дети не исключение. Возможно, ваш ребенок очень впечатлителен или наоборот слишком спокойно относится ко всему. Все дети разные и найти подход сможет только родитель или близкий человек, грамотно подбирая слова.

Часть 1. Ребенок в зоологическом музее

Собираясь вести малыша в зоологический музей, родители начинают заранее нервничать и беспокоиться. Они беспокоятся о том, что ребенок увидит мертвых животных, беспокоятся о том, что ребенок спросит, почему животное не двигается. И больше всего они беспокоятся о том, как они будут отвечать на эти деликатные вопросы. Говоря психологическим языком, это все родительские проекции. Проекция – механизм психологической защиты, заключающийся в часто неосознанном перенесении, приписывании человеком собственных переживаний другим людям. То есть, переживания об убитых животных – это в первую очередь переживания родителей. Потому что мы, взрослые, в первую очередь видим животных, которых усыпили или убили ради того, чтобы мы на них смотрели…

В мире детей все иначе. Дети до 3-4 лет (и даже старше) воспринимают реальность как данность. Дети не задаются вопросом «кем было это животное раньше» или «почему животное не двигаются». Эти вопросы задают себе взрослые, когда думают о посещении ребенком музея. Для малыша 3-4 лет, а тем более для ребенка 1-2 лет, посещение зоологического музея ничем не отличается от посещения зоопарка. Ребенок с удовольствием и интересом будет смотреть на животных. Кстати, и посещение российских зоопарков нередко травмирует взрослых, которые видят льва или волка в клетке, в то время как ребенок радостно наблюдает за животным, не обращая внимания на бытовые условия.

Не нужно бояться вести ребенка в зоологический музей. И не нужно ничего объяснять ребенку до того, как он задаст какие-то вопросы. Один папа, зайдя в музей, сразу начал рассказывать четырехлетнему ребенку про искусство таксидермии (изготовления чучел), чем поверг ребенка в ужас. Ибо ребенок как-то не задумывался о том, откуда и каким образом появились в музее животные.

Если же ребенок задается вопросом, каким образом животные попали в музей, кем они были раньше (обычно это происходит лет в пять-шесть), вы можете идти двумя путями. Если вы уверены в том, что ваш ребенок готов принимать тяжелую информацию, вы можете честно рассказать ребенку все, как есть. Рассказать о том, как делают чучела и т.д. Или же вы можете ограничиться информацией о том, что в музей привозят животных, которые уже умерли. Тогда, конечно, встанет вопрос о смерти и вы будете вынуждены рассказать о том, что все животные и люди смертны.

Однако не нужно бежать впереди паровоза. Обычно в зоологическом музее дети настолько увлечены рассматриванием животных, композиций, что они не задаются «взрослыми» вопросами. Они просто познают то, что видят.

Часть 2. Первые встречи со смертью

Они обычно происходят на улице либо дома, когда умирает домашний питомец. Мертвая птица, раздавленная машиной кошка на дороге, мышка, которую принес кот… Как рассказать маленькому ребенку о смерти? Как объяснить, что такое смерть? Во-первых, родителям нужно быть очень внимательным и стараться сдерживать свои эмоциональные реакции.

Маленький Миша (2,5 года) с бабушкой гуляют. Миша неспешно идет, задумчиво ковыряя лопаткой землю. Он занят собой и созерцанием того, как земля падает с лопатки. К действительности его возвращает бабушкин истошный крик: «Миша, не ходи туда. Не смотри туда!». Миша недоумевает. Бабушка хватает Мишу за руку и начинает тащить в сторону. Оказывается, на обочине лежит мертвый голубь. Миша чувствует, что ему не дают увидеть что-то важное и интересное, он начинает вырываться, крутит головой по сторонам и тоже замечает голубя. На бабушку выливается потом вопросов: «Почему птичка не летает? Зачем она лежит? Давай поднимем птичку и посадим на ветку. Птичка заболела?». Бабушка в отчаянии, она сильнее тащить Мишу в сторону, не отвечая на вопросы, Миша рвется назад, посмотреть на птичку…

В данном случае, если бы бабушка не акцентировала бы внимание Миши на птице, он бы и не заметил ее, прошел мимо. Однако бабушкино «не смотри» породило интерес и Миша долго еще размышлял над тем, почему все птички летают, а та птичка лежала на земле… Не стоит обманывать ребенка и говорить, что «птичка спит» или «котик лег отдохнуть». Ребенок чувствует фальшь в словах взрослого, понимает, что его обманывают. Такое поведение взрослого только травмирует ребенка. Ребенок начинает задумываться о том, что и почему от него скрывают. Недостаток информированности в этих вопросах пугает ребенка.

Что же делать, если ребенок задает вопросы о смерти? В этом случае придется начать рассказывать о жизни и смерти, не смотря на травматичность темы. Мы должны рассказать дошкольнику о том, что животное может умереть от старости, что оно может погибнуть в результате несчастного случая. Но не стоит это делать превентивно. Рассказывать стоит тогда, когда ребенок сталкивается с травмирующей ситуацией

На даче кот поймал мышку и принес жертву хозяйкам: Кате (6 лет) и Вале (4 года). Девочки, выросшие в городе, знали, что кошки едят мышей, но они впервые столкнулись с этим явлением в жизни. Им стало жалко мышку, они заплакали. Постепенно они плакали все громче и громче, заражаясь друг от друга. Слезы грозили превратиться в истерику. Тогда папа взял девочек на руки и начал говорить с ними. Он рассказывал о мире животных. О том, что есть травоядные животные и есть хищники. Рассказывал о волках, которых называют «санитарами леса». О том, что в лапы хищников обычно попадают больные животные, о том, что в природе все устроено логично и эти животные, если бы их не съели, могли бы заразить других. Папа рассказал девочкам простыми словами о том, что если, например, лягушки не будут есть насекомых, то этих насекомых станет слишком много. Папа рассказывал долго и спокойно. Девочки молча слушали, иногда всхлипывая. Такой рассказ помог им принять реальность, в которой, увы, одни животные едят других…

Так уж получилось, что девочки столкнулись с ситуацией в разных возрастах: Кате было 6 лет, а Вале всего 4 года. Однако обе девочки смогли понять рассказ папы и принять полученную информацию, хотя она и не была приятной для них.

А что же делать, есть несчастье произошло с любым домашнем питомцем? Самое главное – нельзя лгать ребенку. если взрослые говорит, что «котик ушел погулять и скоро вернется», то ребенок каждый день ждет возвращения и в конце концов отчаивается. Совсем маленькие дети иногда быстро забывают домашнего питомца и разве что иногда вспоминают про кису. Дело в том, что они, в силу возраста, не успели еще эмоционально привязаться к животному и поэтому не испытывают печали. В таких случаях взрослым достаточно не вести бесед о животном, лишний раз не вспоминать. Малыши порой даже не обращают внимания на то, что клетка с хомячком вдруг пропала из комнаты или что аквариум пуст. Дети постарше, которые успели полюбить собаку, кошку или хомячка, конечно же, заметят исчезновение животного.

В семье пятилетней Маши жил кот. Кот был старый, любимый всеми домочадцами. Его смерть была травмой для всех членов семье. Взрослые не плакали, но грустили. Поэтому они решили ничего не говорить Маше. Точнее. Бабушка сказала ей, что Пушок подружился с лисичкой и ушел жить в лес. Маша недоумевала: как же так, ведь они так любили пушка, а он ушел к лисичке? Каждый день она требовала водить ее гулять не на площадку, а в лесопарк рядом с домом. Маша искала Пушка. Но не нашла…

Каждая утрата должна быть прожита. Для человека важно горевать, важно печалиться, испытывая утрату. Взрослее, которые сами горевали, потеряв любимого кота, лишили этой возможности ребенка. Безусловно, поступали они исключительно из лучших побуждений, так как не хотели травмировать девочку. Однако в реальности они травмировали ее значительно сильнее, не дав пережить утрату любимого кота.

Часть 3. Когда рыба плавала не в тарелке…

Немногие из нас являются вегетарианцами. По статистике, в мире примерно 2 % совершеннолетних — вегетарианцы. Правда, в разных странах количество вегетарианцев варьируется: в Индии их от 20 до 40 %, в европейских странах значительно меньше. Проблема, о которой я хотела бы поговорить с вами, родителей-вегетарианцев не касается. Все остальные в один (не)прекрасный день должны будут вести с ребенком беседу о том, что мы, люди, убиваем животных и едим их мясо…

Маленький ребенок ест и мало задумывается, что же конкретно он ест. Однако постепенно кругозор ребенка расширяется. Ребенок узнает, что яблоки растут на яблоне, ягоды собирают в лесу, овощи выращивают в огороде, корова дает молоко, курочка снесла яйцо и т.д. Тут все более-менее понятно и даже относительно просто. Взрослые обычно стараются рассказать ребенку, откуда берутся на столе различные продукты и как готовятся разные блюда. Поэтому даже маленькие дети обычно знают, что сыр, масло и сметану делают из молока, а молоко дает корова. Дети в курсе, что хлеб печется из муки, а муку делают из зерен, которые, в свою очередь, получаются, когда молотят колосья. Мы рассказываем ребенку о том, как получается каша (как растут злаки и как их обрабатывают). И только мясные блюда обычно подаются без комментариев. Некая данность. Просто котлета, фрикаделька, мясо или просто кура. При этом взрослые обычно комментируют, что «мясо обязательно нужно есть, так как белок полезен для организма». И, конечно же, в какой-то момент ребенок, когда ему говорят: «Кушай рыбку», начинает задумываться о том, откуда же появилась рыбка в супе и не та ли это самая рыбка, что плавает в аквариуме…

Главное, что важно, это не бежать впереди паровоза. Нет нужды заранее беспокоиться, а также специально рассказывать дошкольнику подробности, детализировать. В раннем возрасте дети не могут соотнести кусок мяса в тарелке и корову, пасущуюся на лугу. Городские дети, которые привыкли лишь к домашним животным, не могут отождествлять котлету с поросенком и провести причинно-следственные связи между ними… И именно поэтому современным детям достаточно сложно понять, почему же люди едят мясо.

Впечатлительные дети, узнав правду, иногда перестают есть мясо или рыбу. В моей практике встречался случай, когда ребенок, посмотрев мультфильм «В поисках Немо», отказался есть рыбу и морепродукты. «Рыбки наши друзья, их нельзя убивать», — мотивировал малыш. Также в редких случаях дети перестают есть мясо. Хочется обратить внимание, что не стоит заставлять ребенка есть продукты, от которых он отказывается. В современном мире, имея возможность получать полноценное и разнообразное питание, ребенок, даже не употребляя мясо или рыбу, получит достаточно белка, витаминов и аминокислот, если будет потреблять яйцо и молочные продукты. Тем более, через некоторое время дети все-таки возвращаются к употреблению продуктов, от которых ранее отказывались.

Что же делать родителям? Как только ребенок начинает задаваться вопросами типа «А почему мы едим коровок, уточек, заек, рыбок?» или «А разве можно есть …», «Мне жалко есть …», мы должны постепенно начать рассказывать ребенку о пищевой цепочке. Мне бы хотелось только предостеречь родителей от двух противоположных ошибок, которые они иногда совершают. А именно, одни родители слишком рано, не дожидаясь вопросов, начинают рассказывать ребенку о подробностях питания животных. Другие же, наоборот, стараются всячески избежать вопросов и выдумывают сказки о том, что жареная рыба растет на рыбном дереве, а котлеты на котлетном, проводя аналогии с хлебным деревом.

Что же будем делать мы? Мы будем честны с ребенком и будем постепенно рассказывать ребенку о пищевой цепочке. Сначала достаточно рассказать о короткой цепочке: трава-заяц-волк. Потом цепочку можно усложнить: капуста-гусеница-синица-ястреб. Естественно, при желании можно составить и достаточно сложную цепочку, в 10-14 звеньев. В общем-то, устройство мира, возможно, не слишком гуманно. Однако известно, что дети, которые выросли в деревне относительно просто принимают тот факт, что люди выращивают животных специально для того, чтобы потреблять в пищу мясо. Совершенно нормально с детства брать ребенка на рыбалку. Ребенок, который с детства видит, что рыбу ловят и едят из нее уху, будет уже подготовлен к пониманию проблемы мясоедения. Также можно показать ребенку птиц, которые ловят мошек в воздухе (насекомых дети обычно не жалеют) и, конечно же, обязательно почитать рассказы о природе и о животных классиков: Пришвина, Чарушина, Толстого.

А теперь давайте поговорим о том, чего мы делать не будем. Опять же, наибольший вред приносят крайности, в которые иногда впадают взрослые. Излишняя трепетность взрослых порой формирует у детей сверхчувствительность и чувство вины.

Бабушка пятилетней Светы очень утонченная дама. Когда Света нечаянно наступила на червяка и даже не заметила этого, бабушка остановила внучку и прочитала ей нотацию о том, что надо быть внимательной и не убивать живых существ. После этого девочка стала бояться кого-то нечаянно убить. Даже прихлопнув комара на руке, она заплакала, поняв, что убила насекомое. До этого Света гостила у другой бабушки в деревне и там собирала дождевых червей в баночку, а потом скармливала их курам. Теперь Свете стало казаться, что она ужасная девочка, которая погубила червяков.

В этом случае бабушка сама создала проблему «на пустом месте». Конечно, не стоит учить ребенка отрывать крылья бабочке или специально давить червяков. Но не стоит и акцентировать внимание ребенка на червяке, которого он нечаянно раздавил велосипедом.

А теперь о другой крайности. Не стоит водить ребенка в зоопарк на кормление животных. Иногда бывает, что зоопарки устраивают шоу кормления питонов живыми грызунами и т.д. Современным детям и взрослым, выросшим в условиях мегаполиса, такое зрелище может быть травматичным…

Часть 4. Если родители вегетарианцы…

А что делать, если родители по принципиальным соображениям не едят мяса, рыбы, молочных продуктов? Как объяснить детям о своих принципах и давать ли детям пищу, которую вы не едите сами?

Основной спор вегетарианцев и невегетарианцев находится в сфере обсуждения проблемы полноценности питания. Сторонники белковой диеты обращают внимание на необходимость получения ребенком мясной и молочной пищи. Вегетарианцы нередко приводят в качестве аргумента сведения о том, что дети-вегетарианцы развиваются лучше, более спокойны, нежели дети, употребляющие в пищу мясо. Однако достоверных доказательств ни одной из упомянуты точек зрения в научной литературе не представлено. Точнее, есть исследования, доказывающие, что у ряда детей, находящихся на строго вегетарианской диете выявлен рахит, анемия, задержка психического развития и другие заболевания. Однако в данном случае дети, находящиеся на вегетарианской диете, получали неполноценное, несбалансированное питание, что и стало причиной проблем. Поэтому эти исследования не доказывают именно вреда вегетарианства, а в большей степени свидетельствует о необходимости сбалансированного питания для детей. Тем более, что как известно, есть разные виды вегетарианства. В России наиболее распространен отказ от красного мяса, при этом многие вегетарианцы потребляют рыбу, яйцо, молочные продукты, а некоторые даже белое мясо. Такая диета не вредна для ребенка. Сложнее дело обстоит с более строгими вегетарианскими диетами. Если ребенок не употребляет в пищу молочные продукты, яйцо, риск недополучения питательных веществ существенно повышается. В научной среде немало специалистов, которые отмечают вред вегетарианства для детей. Однако ряд ученых придерживаются мнения, что растительная диета может быть полезной для детей. Специалисты Американской диетической ассоциации, Ассоциации диетологов Канады, Британского института питания и другие считают, что хорошо сбалансированная вегетарианская диета обеспечивает нормальный рост и развитие детей. Таким образом, можно говорить, что если родители достаточно ответственно подходят к организации питания ребенка, делают это под руководством врача-диетолога, то вреда для здоровья ребенка нет. При этом, доводы вегетарианцев о вреде мяса также не являются научно доказанными. Аргументы о том, что дети-вегетарианцы более развиты, лучше развиваются, не являются научно обоснованным фактом. Не смотря на то, что в литературе встречаются ссылки на исследования, доказывающие, что IQ взрослых и детей-вегетарианцев выше, нежели невегатрианцев, нельзя утверждать, что причина более высоко интеллекта именно не использование в пищу продуктов животного происхождения. Вегетарианство для взрослых – это осознанный шаг, к которому человек приходит в процессе жизни. И вегетарианство это не только образ питания, в определенной степени – это идеология и образ жизни. Поэтому достаточно закономерно, что вегетарианцами становятся люди как минимум со средним интеллектом и уровнем образования, либо более высоким. И следствием, конечно же, будет то, что у родителей с более высоким уровнем интеллекта, дети будут иметь точно так же более высокий уровень интеллекта. Таким образом, говорить о непосредственном положительном влиянии растительной пищи на интеллект нецелесообразно.

Теперь вернемся к началу нашей беседы. А именно, к детям. Как поступать родителю-вегетарианцу? Давать ли ребенку те продукты, которые родитель не ест сам?

Первое, что я хочу сделать, это задать родителям-вегетарианцам вопрос о том, когда, почему и как они сами пришли к вегетарианству? Это был их осознанный выбор или этот выбор они сделали под чьим-то давлением? Есть ли у них сейчас потребность есть мясо или молоко? А как было раньше? Предполагаю, что большей частью имел место сознательный выбор и потребности в мясной и молочной пище взрослый вегетарианец не испытывает. Напротив, многим вегетарианцам неприятен даже вид мясной пищи. Правильно? Иначе он бы отказался от вегетарианства. Следовательно, неплохо, если и выбор ребенка будет осознанным. И сразу же я буду предвосхищать возможные возражения. Разве мы во всем должны следовать за ребенком? А если он вообще не будет есть? Или захочет есть только конфеты? А если не хочет спать днем? Разве мы во всем даем ему возможность выбирать? Нет, конечно, далеко не всегда мы даем ребенку возможность выбирать. Большей частью за ребенка выбирают родители, руководствуясь здравым смыслом. Давайте и в вопросах питания руководствоваться именно здравым смыслом. Для человека, всеядного, не является ненормальным потребление мяса. Значит, не смотря на то, что родители ДЛЯ СЕБЯ приняли вегетарианство, им стоит уважать и собственного ребенка, ожидая от него принятия собственного решения. Вышесказанное в большей степени касается тех взрослых-вегетарианцев, которые стали таковыми уже после рождения детей. Детям, которые привыкли есть мясо, порой довольно сложно отказаться от привычных продуктов. В случае, если ребенок никогда не видел на столе родителей мясных продуктов, проблемы не возникнет вообще. Ребенок будет есть то, что едят все. Не забывайте только сбалансированном питании.

Следующий важный вопрос родителей: что делать в детском саду, в гостях, в кафе? То есть там, где ребенок видит, как другие едят что-то, что не ест он. Как объяснить ребенку, что родители не едят некоторых продуктов? Если до это мы в большей степени обращали внимание на аспект медицинский и говорили о вреде и пользе вегетарианской диеты, то сейчас будет затронут психологический аспект проблемы.

Нередко родители-вегетарианцы, понимая, что в школе или детском саду ребенку предложат на обед котлеты или гуляш, начинают вести с ребенком серьезные беседы о вреде мяса. Естественно, детям, которые дома не видели определенных продуктов, может быть интересно попробовать что-то, что едят остальные дети. В детском возрасте ребенку достаточно сложно понять, почему родители считают, что мясо есть вредно или неэтично. Получается, что большинство людей поступают плохо? Такие нормально-нравственные вопросы еще сложны для ребенка. Он не может ответить на них. Поэтому не стоит говорить ребенку, что есть мясо плохо или вредно. Давайте все-таки помнить, что это не неестественно для человека. Лучше просто сказать, что все люди очень разные. Некоторые люди не едят некоторые продукты, например, мясо. Расскажите ребенку о том, что вы сделали свой выбор. А свой выбор ребенок сделает сам. Не забудьте также рассказать ребенку, в каком возрасте вы сделали свой выбор. Не настаивайте, чтобы он категорически не ел невегетарианской пищи вне дома. В таких случаях дети обычно чувствуют, что родители лишают их чего-то важного и от этого желание становится только сильнее. Мало того, если ребенок все-таки попробовал вожделенную сосиску, он потом будет испытывать чувство вины. А если он скроет этот факт от родителей, то чувство вины еще более усилится.

Самая большая опасность детского вегетарианства с психологической точки зрения – это отказ ребенка от мясной пищи в угоду родителям, чтобы «быть хорошим». Если ребенок слышит дома, что мясо есть плохо (вредно, жестоко, неестественно), то он может отказаться от этой пищи только потому, что не хочет поступать плохо. Не стоит вводить идеологическую составляющую в питание ребенка. Поэтому не нужно хвались ребенка, если он отказался от мяса, не нужно рассказывать об этом знакомым-вегетарианцам. Возможно, его отказ был преждевременным и ребенок еще не готов разделить ваши взгляды на питание. Дайте возможность ребенку сделать выбор без вашего напора. Не менее важен отказ от информационной бомбардировки собственного ребенка. Не стоит рассказывать детям, что котлета – это поросенок, который бы бегал, если бы его не убили, что цыпленок на тарелке был живым и т.д. Таким образом легко добиться вегетарианства, основанного на страхе ребенка. Однако потребность ребенка останется неудовлетворенной. Я специально написала «потребность», но не обозначила, какая именно потребность не будет удовлетворена. А речь идет о двух потребностях. Во-первых, это потребность в белковой пище. В некоторые периоды жизни дети с огромным удовольствием едят мясные блюда. Во-вторых, это потребность в принятии самостоятельного решения. Позвольте вашему ребенку сделать выбор самостоятельно. Так, как сделали его вы.

Отдельного внимания заслуживают бабушки и дедушки, не разделяющие взглядов родителей. Они нередко стараются накормить ребенка мясной пищей, опасаясь за его здоровье. Иногда тайком, особенно если родители запрещают кормить ребенка мясом. На что стоит обратить внимание в этом случае? Если ребенок дома не ест мяса, а у бабушки ест его достаточно много, то велика вероятность, что его домашний отказ (даже добровольный) вызван желанием сделать родителям приятное. Обратите внимание на этот факт. Возможно, вам стоит быть лояльнее по отношению к ребенку.

И последнее, о чем мы поговорим – это взаимодействие с бабушками и дедушками, которые опасаются за здоровье собственного внука или внучки. Естественно, вести дискуссию с ними приходится родителям. Я не буду вдаваться в теорию диетологии, хочу только обратить внимание, что на самом деле, в рационе большинства современных детей присутствует больше мяса, нежели требуется ребенку. А именно, ребенку в возрасте 1-3 лет требуется — 75 г. мяса, 4-6 лет – 100 г., 7-10 лет – 120 г. Стоит обратить внимание беспокоящихся родных на этот статистический факт. То есть, ребенку достаточно в обед съесть небольшую котлету, чтобы потребность организма в животном белке была удовлетворена. Таким образом, можно однозначно сказать, что ребенок, который съел обед в детском саду или школе однозначно без ущерба для организма в другое время может не есть мясной пищи. Если вы не запрещаете ребенку есть мясо в детском учреждении или в гостях, то беспокойство прародителей однозначно беспочвенны.

В заключение, хочется ее раз обратить внимание на необходимость уважения к ребенку. все мы хотим, чтобы наш выбор уважали. Давайте уважать и чужой выбор, в том числе детский.

Часть 5. Как рассказать ребенку о смерти родного человека

Очень сложная тема. Хотелось бы ее не касаться. Но, к сожалению, все мы однажды столкнемся с необходимостью рассказать ребенку о смерти близкого человека.

Самая первая и серьезная ошибка родителей – это стремление скрыть от ребенка правду. Тяжелое переживание взрослыми утраты часто приводит к тому, что взрослые хотят уберечь ребенка от тех негативных эмоций, которые они переживают в связи с утратой. Поэтому взрослые нередко не сообщают ребенку о смерти близкого, выдумывая какую-то историю. Например, говорят, что бабушка уехала в гости в деревню и т.п. Ребенок чувствует, что что-то произошло, понимает, что взрослые что-то не договаривают. И это на самом деле так. Взрослые обмениваются многозначительными взглядами и странными фразами. Они находятся в напряжении и это напряжение передается ребенку. Ребенка захватывает тревога.

Представьте, что вам не сообщают о смерти близкого. Думаю, вы бы не хотели, чтобы от вас скрывали эту новость. Правда?

Ребенку, как и взрослому, важно знать, что происходит вокруг. И точно так же, как и взрослому, ребенку важно пережить горе. Взрослые, пережившие утрату, знают, что пережить горе легче не одному. Ребенок же, которому не сообщили о смерти близкого, лишен этой возможности.

Мне кажется, что проще всего рассказать ребенку о смерти близкого верующим людям. Помните Пеппи Длинный чулок? Она верила, что ее мама – ангел, живет на небе и смотрит на дочь в дырочку. Пеппи иногда смотрела на небо и махала маме рукой. Верующий человек может рассказать детям о Боге, о том, что умершие люди попадают в рай. Сторонники индуизма могут рассказать ребенку о реинкарнации душ. Атеистам придется сложнее.

Брать ли ребенка на похороны? Не обязательно, но и не нужно всеми силами избегать этого. Взрослые обычно боятся травмировать ребенка, поэтому стараются оставить его дома к кем-то из близких. Маленький ребенок, который еще не очень понимает суть происходящего, не будет травмирован. Ребенку более старшего возраста может быть важно проститься с близким человеком точно так же, как и взрослым. В любом случае, принимая решение, брать ли ребенка на похороны, оцените ситуацию с разных сторон. С кем останется ребенок и где? Если есть возможность оставить ребенка дома с близким ему человеком? Или придется оставить ребенка с малознакомым человеком? В последнем случае лучше ребенка взять с собой.

(с) Юлия Гусева, психолог,

Откуда современная ребятня может узнать ПРО ЭТО - читайте в нашей статье

В этой статье - практика рассказа, конечно, мы предлагаем познакомиться с рекомендациями практикующих психологов о том как, когда и в какой форме стоит говорить с чадом именно о сексе и «подтемах», которые вытекают из общего вопроса: половом созревании, контрацепции, ЗППП.

«Может, ему письмо написать?..»

Часто родители заявляют, что им важнее знать, ЧТО и КОГДА следует говорить ребенку, а уж с тем, КАК это делать, они со своим ребенком и сами разберутся. Однако психологи отмечают, что в таком тонком деле, как разговор о сексе, форма подачи информации (то самое КАК) играет очень важную роль. От этого зависит, насколько ребенок к нам прислушается, услышит ли он нас, вообще, поверит ли, не захочет ли опротестовать сделанное ему внушение. И, прежде всего, приведем руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе:

* не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе;

* не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным; не надо начинать хихикать и делать большие глаза;

* не надо окрашивать ваш разговор в специфические тона, нагнетать особые эмоции; и вообще, не надо транслировать свои чувства, если ребенок об этом не спрашивает отдельно;

* не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа: «Это тебе еще рано», «Подрастешь - узнаешь» или, вообще: «Где это ты нахватался таких вопросов?»

* не надо затягивать разговор о сексе; ребенок способен сосредоточиться на 3-7 минут, и лучше оставить его «дожевывать мысль», чем утомить своей дотошностью;

* не надо делать из секса культ, снабжая ребенка тоннами «предохранительной информации во избежание», шокируя его сильными образами, к восприятию которых он еще не готов;

* не надо «спрашивать урок», чтобы удостовериться, что ребенок запомнил ваши наставления.

А на вопрос КАК НАДО рассказывать ребенку о сексе, психологи отвечают: просто и честно . Как об устройстве будильника или электрическом токе. Просто - значит, давая информацию в такой форме и в таком количестве, какие способен усвоить данный конкретный ребенок. Честно - значит, ничего не выдумывая и ничего не путая. Если вы боитесь напутать, лучше обратиться к источнику знания: «Я забыл, с какого возраста мальчик может иметь детей, вот в этой книге должно быть». Если вы ощутимо боитесь/стесняетесь сказать правду - лучше перенаправить ребенка на нужную страницу книги: «Думаю здесь написано лучше, чем я мог бы рассказать» А если вы чувствуете, что от детского вопроса готовы либо залезть под диван, либо покраснеть и начать хихикать, то лучше честно сказать: «Извини, сейчас я не могу с тобой поговорить. Давай вечером?» - но тогда уж подготовиться и выполнить обещание. Как вариант, раздобыть нужную книгу/кассету/распечатку и вручить ребенку или прочесть/просмотреть вместе.

Кроме того, маленькие ребятки убийственных вопросов не задают, а подрастающие дети очень неплохо чувствуют, о каких вещах можно спрашивать родителей в лоб, а какие вещи лучше выяснять в специальной подходящей обстановке (например, в отсутствие бабушки), и едва ли их вопросы будут для вас такими уж мучительными.

Янке 9 лет и месяц. Вчера впервые напрямую поинтересовалась, что такое влагалище и как технически происходит половой акт. Любопытно, как она преодолевает собственное смущение, чтобы поговорить "об этом". Она ловит меня, занятую каким-то делом, на слове, связанном, хоть бы и отдаленно, с темой секса и цепочкой вопросов подводит к интересному ей. Не помню, чтобы в те "тихие" часы, когда нам выдается возможность сесть и поговорить наедине, она спрашивала о чем-то подобном.

Ребенок может быть смущен не меньше взрослого, и он тоже преодолевает себя, чтобы обсудить интересующий вопрос, а еще детки часто трепетно берегут психическое здоровье родителя, поэтому лучше расслабиться и аккуратно выдать информацию, ибо излишнее родительское напряжение может только встревожить ребенка и отвадить его от подобных разговоров.

И есть еще утешительная новость: родительский опыт говорит, что страшно только в первый раз, когда тема проклевывается и родитель с ребенком только-только находят общую почву для разговора. А после того как прорыв совершен, родитель «сделал признание» и увидел, что ребенок принял информацию и контакт состоялся, - разговор на темы секса принимает уже более мирный, уточняющий характер.

«Табу на инцест»

Однако при этом приведенные «надо» и «не надо» остаются важны. И пусть эти рекомендации немного напоминают инструкцию по безопасной детонации динамитной шашки, но к ним стоит отнестись серьезно, ибо они помогают отследить важный момент в сексуальном воспитании, а именно:

Родитель должен информировать ребенка - корректно и по возможности полно (с помощью тех же книг, схем, учебных фильмов). Но родитель не должен навязчиво совать нос в сексуальную жизнь своего ребенка - в его фантазии, желания и практику. Он не должен набиваться к ребенку со своими эмоциями или страхами и предубеждениями по поводу сексуальной жизни. Не должен лезть ребенку под кожу, выуживая его эмоции и чувства по поводу секса. Соль в том, что пагубна именно родительская назойливость , но если ваши отношения с ребенком открыты, и вы можете свободно делиться впечатлениями и чувствами на тему - то все в порядке. Психологи считают, что навязчивое вмешательство родителей в сексуальную жизнь ребенка чревато недобрыми последствиями, и вот почему.

Пока ребенок мал, родители - это единственные люди, в которых он нуждается; он зависит от них всецело, доверяет им безгранично - это условие его выживания. Но ребенок подрастает, хочет выйти в большой мир, зажить своей жизнью, а для этого ему нужно психологически отделиться от родителей. И одним из главных механизмов такого отделения становится секс. Сексуальность выросшего ребенка - часть его личной силы, с помощью которой он находит себя среди людей, находит партнера, с которым он будет строить свое житье и продолжать род. Сексуальные отношения с родителями невозможны - и предки благополучно остаются за чертой. К ним за черту можно приходить в гости. Но бывает, что в детстве родители проникают в сексуальную жизнь зависящего от них ребенка и ухитряются грубо впечататься в нее, осуществляя «моральное сексуальное насилие»: например, жестко наказывают за мастурбацию, критикуют или осмеивают влюбленности ребенка, пренебрежительно или негативно отзываются о его половых органах или половом развитии, обильно рассказывают о своем сексуальном опыте или страхах и тревогах по поводу половой жизни. Тогда позже родители могут незримо присутствовать в сексуальной жизни уже выросшего ребенка, словно стоять за его плечом, не позволяя ему почувствовать себя большим и самостоятельным. А это ему жизненно необходимо. И тогда взрослый ребенок может начать бороться и резать по живому: либо по родителям, либо по сексу, возможно, по себе, а чаще - по всему сразу.

Раз ступенька, два ступенька…

2-4 года:

малыш обожает раздеваться, он в восторге от того, как устроено его тело, он изучает его. Ребенок примеряет на себя роли: мамы, папы - для того, чтобы определиться с собственной ролью. В этом возрасте ребенок может задавать вопросы: «откуда я взялся?» и «почему девочки и мальчики ходят в туалет по-разному?» Расскажите ему о беременности и о том, что он получился из маминой и папиной клеточки (подробно этот вопрос разбирался в первой статье о сексуальном воспитании). Можно почитать малышу энциклопедию, показать картинки, где видно, как ребеночек сидит в животе у мамы и чем отличаются мальчик и девочка, мужчина и женщина.

Кроме того, ребенка стоит познакомить с конкретными названиями половых органов. Ясно, что гениталии наших детей мы называем ласковыми «детскими» именами: «пися» «пипка», «краник», «гусик». Но если в будущем мы собираемся рассказать чаду о сексе, то с таким словарем далеко не уедешь. Поэтому неплохо бы уточнить, что мужские и женские органы имеют свои «серьезные названия»: пенис или половой член, вагина или влагалище. «Вот твоя ручка, но это не просто рука: вот запястье, вот кисть, вот локоть. На ноге есть щиколотка, голень, колено. Видишь, сколько у тебя всего! (часто дети приходят в восторг от такого своего богатства). И для всего-всего есть свое название. Точно также есть «серьезное название» для писи: сам «краник» называется пенис, а мешочек под краником называется мошонка, в мешочке-мошонке лежат два яичка. У девочек пися устроена по-другому, она похожа на щелку и называется вагина». На этом этапе ребенку еще не нужно говорить, что у половых органов есть своя особая миссия - надо просто указать на различие полов и дать гениталиям названия. Это технически облегчит вам дальнейшие разговоры. Хотя, в обиходе родители по-прежнему именуют пипки - пипками, и, конечно же, это в порядке вещей.

4-6 лет:

ребенка очень интересуют физиологические различия между полами, в этом возрасте одна из любимых детских игр - «доктор». Нет ничего страшного, если играют малыши одного возраста и занятие происходит без насилия. И все же, постарайтесь переключить внимание детей на другие игры. Играя в доктора, дети знакомятся с телом другого человечка (не бойтесь, «в гинеколога» малыши не играют - все больше в терапевта или реанимацию), получают радость и удовольствие от телесного контакта со сверстником, изучают отношения подчинения-контроля. Это важное дело!

Именно в этом возрасте дети чаще всего задают вопросы о сексе. Но вопросы эти еще размыты, неконкретны. Например, малыш может увидеть в фильме любовную сцену и спросить: «Что они делают?» - на такой вопрос достаточно ответить: «Они любят друг друга». Вероятнее всего, немного погодя возникнет тема «дети появляются, оттого что взрослые вот так вот любят друг друга». Нередко на улице или в фильме ребенок видит спаривающихся животных и задает вопросы.

Сына обожает серии БиБиСи о животных, динозаврах, насекомых. Часто в них вставляют сюжеты о спаривании - из фильмов он и подхватил это слово. Как-то раз возвращаемся мы домой и - о, радость! - наблюдаем в деталях, как кот загнал кошку на дерево, потом спустил вниз пинками, поймал за загривок и начал исполнять свои должностные обязанности. Сын пытался спасти «бедненькую кошку», разрыдался, когда кот наорал на него… Тут же объяснила, что кошки - спаривались. Как в фильме, да. Придя домой, ребенок возбужденно сообщал бабушке: «Мы видели СПАРИВАЮЩИХСЯ КОШЕК!!!» - бабушка только открывала и закрывала рот. К вечеру созрел вопрос: «А когда спариваются люди, они тоже дерутся и рычат??» Пришлось разубеждать и проводить черту между зверем безмозглым и человеком разумным.

На вопросы о «смешных собачках» стоит ответить просто, не вдаваясь в подробности, что от этого занятия у них появляются детки. Маленькие. У мам в животиках. Потом растут и выходят наружу. У животных это занятие называется спаривание, у людей - любовь или секс. На этом этапе ребенок просто связывает такое вот совместное копошение с появлением потомства, ему еще в большинстве случаев неинтересно и неважно, как это происходит технически.

Рассказывая о новых сложных вещах, вроде секса, используйте метод «пробного мини-ответа» . То есть, когда ребенок о чем-то вас спрашивает, отвечайте просто и кратко - не пытайтесь втиснуть в ребенка сразу целый комплекс информации, чтобы избежать эффекта «папа, с кем это ты сейчас разговаривал?» Психологи знают от детей, что часто родители рассказывают им то, о чем они и не думали спрашивать, и это лишь путает, а порой смущает. Давайте маленькую порцию корректной информации и ориентируйтесь на реакцию ребенка. Если малыш «ушел переваривать» данные или удовлетворился ответом и переключился на что-то другое - то оставьте его в покое. Если малыш уложил ответ в голове и уже задает новый вопрос, углубляя тему, - вот тогда можно продолжить обсуждение и дать еще небольшую порцию информации. Приблизительно так:

«Что это там делают эти две смешные собачки?» - «Так у них появляются детки: сейчас у собачки-мамы в животике заводятся маааленькие щеночки, потом они будут расти». - «Значит, сейчас соединяются клеточки собачки-папы и собачки-мамы?» - «Да, точно. У животных это называется спаривание: видишь, их же двое, пара - они сдвоились, спарились, их клетки тоже соединились». - «И люди тоже так делают? Вы с папой так делали?» - «У людей это происходит немножко по-другому. Люди ведь отличаются от животных. Но да, люди тоже соединяются, чтобы у них появился ребенок. Папа же должен как-то отдать маме свою клеточку, чтобы она соединилась с маминой. Только у них это называется «заниматься любовью» или «заниматься сексом».

Хотя, конечно, подобный разговор почти невероятен - чаще всего он проходит в две-три ступени, между которыми проходят несколько дней или даже месяцев.

6-9 лет:

в этом возрасте ребенок обычно узнает, что такое, собственно, секс и контрацепция. Тогда же ребенок может узнать интересные вещи об отношениях полов от приятелей. Но даже если ребенок принес из школы сведения, что «все трахаются», не стоит хвататься за голову - можно просто объяснить ребенку, что и в этой сфере есть грубые слова и есть спокойные, красивые.

Объяснять детали полового акта можно, отталкиваясь от таких пунктов (и держа в голове метод мини-ответов):

Секс приносит взрослым людям большое удовольствие.

Мужчина и женщина обнимаются, целуются, от этого мужской пенис твердеет, увеличивается и поднимается, и тогда мужчина может аккуратно ввести его во влагалище женщины. Как вставить ключ в замочную скважину.

После этого мужчина и женщина начинают раскачиваться - это очень приятно.

После этого из мужского пениса выходят его половые клетки и спешат наперегонки к женской клетке. Самая сильная мужская клетка побеждает в соревновании и соединяется с женской - и из этой новой клетки растет ребенок.

Рассказы о сперматозоидах и яйцеклетках, фаллопиевых трубах и закреплении зародыша не стенке матки сопровождайте картинками из энциклопедии или сами набросайте схемы на листке бумаги.

Дотошным детям можно рассказать, что природа специально сделала так, чтобы секс приносил удовольствие: тогда мужчина и женщина чаще будут стремиться друг к другу, и у них чаще могут появляться дети.

Но не всегда секс ведет к соединению половых клеток и появлению ребенка. Люди научились делать так, чтобы мужская и женская клетки не соединялись, если сейчас мужчина и женщина не хотят детей. Например, мужчина может надевать на пенис специальный резиновый мешочек, презерватив, и тогда все его сперматозоиды останутся в этом мешочке и в мамин живот не попадут. Или женщина может пить специальные таблетки, которые не дают мужским и женским клеткам соединяться. Это называется контрацепция. Сегодня есть очень много средств и способов контрацепции.

Разговоры о технике полового акта напрямую связаны с вопросом «как младенец выходит из маминого живота?» Если раньше ребенок знал, что младенцы появляются из неопределенного «специального отверстия» под животом, то теперь самое время уточнить, что младенцы выходят тоже через влагалище.

Важно! Объясните сыну или дочери, что бывают взрослые, которые дружат с детьми, и в этом нет ничего плохого. Но бывают «плохие» взрослые, которые хотят подружиться с детьми, чтобы заняться с ними сексом, для своего удовольствия. Дайте понять ребенку, что никто не имеет права вторгаться в его интимную зону, ребенок должен быть твердо уверен, что его тело — его собственность. «Давай договоримся: если любой взрослый, даже самый близкий, предлагает тебе сделать что-то неправильное или неприятное, куда-то пойти, раздеться, показать себя — не делай этого. Скажи НЕТ и громко позови других на помощь, скажи громко: «Этот дядя меня трогает!» И обязательно расскажи об этом мне». Научите ребенка не брать у чужих конфеты или игрушки: «Если другие люди будут давать тебе конфеты или игрушки, звать тебя посмотреть на хомячков или игрушечный трехэтажный автотрек, ничего не бери и никуда не ходи. Скажи: «Мне мама не разрешает». Это могут быть плохие люди. Хотя они всегда притворяются хорошими».

9-12 лет:

начало полового созревания. В этом возрасте необходимо подготовить ребенка к изменениям. Рассказать о стремительном росте, который порой кажется неравномерным. Об изменениях голоса - мальчикам. О росте груди и изменении фигуры - девочкам. Отдельно: мальчикам о ночных поллюциях и невольных эрекциях («Это проверка члена на его дееспособность, она проходит у всех подростков, если это случается - значит, с тобой все в полном порядке»). Девочкам - о менструациях, нужно предупредить, что первые менструации могут быть не вполне обычными: обильными, или болезненными, или наоборот очень короткими - все это нормально, потом все уравновесится. Для подростка начало эрекций или менструации может быть болезненным психологически: эти вещи часто воспринимаются им как драматическая помеха прежнему образу жизни.

А с ранними месячными, вообще, помню, было смешно, когда бы не грустно - мама гордо сказала: вот! теперь у тебя могут быть дети! А я ревела и говорила: какие дети??? не хочу детей, хочу, чтоб это прекратилось...

Поэтому не нужно фиксировать ребенка на новых подарках природы-матери, стоит объяснить, что это - нормально, так бывает со всеми. Постепенно подросток свыкнется с этими явлениями, научится их контролировать, и они станут для него обычным делом.

Некоторые психологи считают, что девочкам стоит рассказывать о мальчишеских непроизвольных эрекциях, потому что ничего толком не зная об этом, девочки нередко принимают эрекции (которые мальчишкам трудно скрыть) на свой счет, начинают важничать или оскорбляться - и это вносит дополнительное напряжение в отношения между мальчиками и девочками, доставляя страдания и той, и другой стороне. Те же психологи высказываются за то, чтобы рассказывать мальчикам о девичьих менструациях - чтобы мальчики без наносного ажиотажа относились к этому явлению и не тиранили девчонок лишними дразнилками.

И, конечно же, важно познакомить подростка с правилами гигиены половых органов: мыть, с мылом под кожу не лезть, ничем термоядерным не мазать, знать, где лежат прокладки и чистые простыни.

12-14 лет:

в этом возрасте происходит новый всплеск серьезного интереса к сексуальным проблемам, изменения в организме ребенка невольно подталкивают его к дальнейшим исследованиям. Все чаще тема отношений полов и секса всплывает в вопросах, разговорах и жестах подростка - хотя в иных случаях интерес к теме просыпается гораздо позже, а собственно подростковый период проходит достаточно мягко.

А в 13-14 лет мы с близкой подругой, по-моему, 99% разговоров говорили про секс и около того. хотя опыта у обеих было ноль. потому, возможно, и была эта тема навязчивой, что никто нам ничего по-человечески не объяснил, вот мы и домысливали, сами себе объясняли

Меня в 13 лет вопрос секса просто не интересовал. То есть, я не видела в нем темы для обсуждения. Притом, что с родителями эти вопросы тоже как-то никогда не поднимались, изучение происходило по книгам. Именно не замалчивались (пристань я с вопросами - ответили бы) а просто не поднимались, интимное - это то, что не обсуждают с посторонними.

Если вопросы, таки, возникают, родителям не стоит отмалчиваться, ребенок должен знать, что у вас он может спросить обо всем и прийти с любой своей проблемой. Хотя иногда вопросы подростка могут ставить родителей в тупик: «Что такое транссексуал?» - но на подобные вопросы лучше отвечать по-прежнему «небольшими дозами», не вдаваясь в детали: «Это человек, который хотел бы принадлежать к другому полу».

В этом возрасте нужно ответственно вскрыть тему контрацепции: либо обсудив вопрос с подростком, либо снабдив его печатными руководствами к действию. Постарайтесь загодя поднять в его глазах презервативы: все-таки, это самый адекватный для молодых людей метод контрацепции.

14-16 лет:

возраст первых свиданий. Высока вероятность узнать, что же это такое - секс, о котором столько говорили. Психологи считают, что никто кроме родителей и других значимых взрослых не может убедить подростка не начинать половую жизнь слишком рано. Вот только тон этих разговоров не должен быть нравоучительным. Внушите дочери, что нужно уметь сказать «нет», если тебе не хочется вступать в близкие отношения. И все же, стоит смотреть на жизнь реально и напомнить подростку, что важно иметь под рукой презерватив!

Важно потому, что в мире существуют венерические заболевания и риск нежелательной беременности. В этом возрасте информация (с картинками! с описаниями страданий!) о ЗППП уже не шокирует юный ум, а, скорее, прибавит ответственности. Что касается ранних беременностей, то хорошо бы было иметь контакт с родственницей или подругой, у которой есть маленький ребенок, чтобы обратить внимание подростка на ту уйму времени и сил, что требует лялечка. Ибо бывает, что девочки-подростки действительно Очень Хотят ребенка, иррационально, не задумываясь о последствиях такого шага. Но с другой стороны, точно не следует запугивать подростка «ужасами материнства».

А мне бы вот как-нибудь наоборот - забыть о проблемах и вспомнить что-нибудь позитивное. А то я себя так качественно этими проблемами запугала, что при одной мысли о беременности хочется уже бежать стреляться. Ну, все очень просто. Надо любопытной деточке лет в 14 дать медицинскую энциклопедию. И параллельно очень подробно рассказать, какие у беременности и родов бывают осложнения и вообще чем характерна каждая минута таковых - и вуаля! Любопытная деточка назначает все это китайской пыткой и не хочет размножаться никогда и ни за какие коврижки)))) А что родители? У меня маман уже многими годами позже призналась, что не знала с какой стороны к вопросу подойти, стеснялась, блин! И ведь медик же!

Как вариант - накручивание подростка на тему: "не смей заводить ребенка, пока не будешь полностью готов, это очень важное испытание и огромная ответственность, ты должен обеспечить своего ребенка всем, чем только можно и заводить его только по очень большой любви!" А потом человек всю жизнь дергается - все ли он предусмотрел, готов ли он, достаточно ли большая его любовь, чтобы завести ребенка. Встречала я такие варианты. Жутко выглядят, да.

После 16 лет разговоры на тему секса между детьми и родителями обычно происходят только при условии очень большого доверия и открытости - хотя и до того без взаимной теплоты и доверия едва ли сможете поднимать эти темы. Так что берегите ваши отношения с детками, они так быстро растут и уходят - сначала в себя, потом к новым горизонтам и партнерам.

А в следующей, последней статье о половом воспитании мы поговорим о том, как и насколько прятать от детей сексуальные отношения родителей и что делать с детской мастурбацией.

Как правильно поговорить с ребенком о сексуальных отношениях, и в каком возрасте это нужно делать?

Есть в жизни такие вещи, без которых невозможно наше существование, но о которых мы чаще всего говорим со смущением. Одна из них – секс. Особенно тяжело для многих родителей рассказать о сексеребенку. При этом играет роль не только чувство неловкости из-за того, что придется говорить «про это». Многие родители боятся как-то неправильно подать информацию о сексуальной жизни и тем самым нанести вред психике ребенка или каким-то образом поспособствовать тому, что, став взрослым, он будет вести аморальный образ жизни.

Когда пора говорить с ребенком о сексе? В какой форме это лучше всего сделать? Эти вопросы волнуют каждого родителя.

Почему нужно разговаривать с детьми о рождении детей и сексе?

Сексуальное воспитание играет важную роль в развитии ребенка. На определенных этапах становления личности у ребенка возникают вопросы, на которые он обязательно должен получить ответ. Ели же избегать этой «интересной» темы и уходить от ответа, это может стать причиной формирования неправильного отношения к сексу и даже привести к ряду психологических отклонений.

Если вы не предоставите ребенку нужную информацию вовремя, вы рискуете, что он узнает о сексе на стороне. В этом случае велика вероятность, что из рассказов сверстников ребенок получит искаженную информацию. При этом у него может сложиться представление о половом акте, как о чем-то постыдном.

Отсутствие ответов на вопросы может зациклить ребенка на этой теме,в результате чего возможно возникновение чрезмерного не совсем здорового интереса к сексу. Тогда за подробностями ребенок полезет в интернет, где опасность может представлятьобщение с незнакомыми взрослыми и просмотр порнографических сайтов. Это может отрицательно сказаться на его психоэмоциональном состоянии . Проблема неотфильтрованной информации из интернета устраняется при помощи установки на домашний компьютер специального программного обеспечения. Но если вы не будете общаться с ребенком на эту тему, он может найти другой способ получить интересующую информацию.

Очень хорошо, когда между родителями и детьми существуют доверительные отношения. И «неудобные» вопросы не должны нарушать таких отношений. Поэтому на вопрос: «откуда я взялся?», нужно обязательно отвечать, и делать это правильно.

В каком возрасте пора говорить «про это»?

Первые вопросы о собственном появлении ребенок начинает задавать в раннем возрасте, примерно в 4 годика. Затем каждые несколько лет эти вопросы всплывают снова. И очень важно на каждом этапе давать необходимую для этого возраста информацию. Нужно объяснять все просто и понятно, не прячась за сложными терминами. И главное, не забывать при этом говорить о том, что любящие друг друга люди должны заботиться друг о друге и стремиться понимать друг друга.

Как не надо себя вести, если поднимается тема «про это»

• кричать и ругать ребенка за его интерес к теме
• стараться уйти от темы и замять ее
• смущаться и придавать теме особую эмоциональную окраску
• растягивать разговор надолго
• вываливать на ребенка сразу большой объем информации
• требовать, чтобы он пересказал то, что понял из вашего рассказа

Как говорить с ребенком о сексе и продолжении рода?

Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что он еще маленький и ему пока не положено этого знать.

Четырехлетнему малышу на вопрос, откуда я взялся можно рассказать, что он появился у мамы в животе в виде маленькой точки, после того как папа и мама полюбили друг друга.

Шестилетнему ребенку уже можно рассказать подробнее о родах и процессе нахождения ребенка в утробе матери. Хорошо, когда в это время появляются домашние животные, например, хомячки или птицы. Тогда ребенок многое увидит сам. А задачей родителей будет объяснить, что рождение потомства стало возможным после того как он и она полюбили друг друга. Ребенок, у которого имеются домашние животные, как правило, спокойнее относится к вопросам, связанным с рождением детей, меньше комплексует и не воспринимает это как что-то нехорошее.

Ребенку 8-10 лет. При наличии интереса к теме, можно рассказать о физиологической стороне процесса. Можно подобрать специальную литературу, в которой информация подается в доступной форме в соответствии с возрастом ребенка. Но обязательно нужно говорить о том, что сексуальные отношения – это акт любви двух взрослых людей.

Подростковый возраст – время, когда интерес к этому вопросу появляется с новой силой. Часто его подстегивают «бушующие» в организме ребенка гормоны. Именно поэтому общаться с подростком «про это» особенно важно. Важно объяснить ему, что с ним происходит в физиологическом и эмоциональном плане, поговорить о его мыслях и ощущениях. Нужно рассказать, что сексом надо заниматься только с любимым человеком. Надо также говорить об угрозах беспорядочных половых связей и о том, .

Родители, не будьте ханжами. Не стесняйтесь говорить с ребенком о сексе и рождении детей. Так вы поможете ему вовремя усвоить нужную ему информацию и сформируете правильное отношение к человеческому телу и культуре сексуальных отношений.

Вопросы читателей

Здравствуйте! С детства занимаюсь видом мастурбации, название которого "миотонический", т 18 October 2013, 17:25 Здравствуйте! С детства занимаюсь видом мастурбации, название которого "миотонический", т.е. путем сжимания бедер. Долго искала какую-то информацию об этом, но ничего особенного не нашла. Заметила только то, что девушки, которые занимаются таким видом мастурбации, не могут испытать оргазм с партнером, потому что у них сформировалась неправильная эрогенная зона. Я девственница, но меня также волнует этот вопрос, т.к. я не могу сказать, что получаю какое-то удовольствие от стимуляции клитора. Даже если делаю это струей воды. Скажите, пожалуйста, как можно исправить ситуацию? Надо ли отучаться от такой мастурбации?