Как изменить свой характер? О том, можно ли изменить характер, человек не задумывается в моменты радости и довольства жизнью, обычно это происходит, когда очередной раз сталкиваются с собственными нежелательными реакциями, нарушающими приоритетный ход событий или же начинают задумываться об изменениях из-за частых замечаний окружающих в угоду развитию собственной личности или удобства ближайшего окружения. Однако изменяем характер мы лишь вследствие нового полученного опыта или же с применением громадных волевых усилий. Кроме того требование изменить свои характерологические особенности, без уточнения деталей, требующих изменений и в какую именно сторону, может дать абсолютно неожиданный результат вследствие того, что мировосприятие различных людей сильно отличается. Так, прося своего друга улучшить характер, вы можете предполагать добавить уверенных черт и настойчивости, тогда как он задумается о привнесении толерантности и еще большей мягкости.
Определенное время считалось, что изменить характер невозможно, т.к. он является врожденным, но генетическая обусловленность черт составляет менее десяти процентов от всей совокупности характерологических проявлений. Что невозможно изменить, так это , поскольку он напрямую отражает силу и организацию нервной системы, являющиеся исключительно биологически обусловленными показателями. В большей части характер формируют и изменяют интересы, также не являющиеся статичными с течением жизни (в детстве предпочтение вызывают совершенно иные виды деятельности, чем в зрелом возрасте, да и характер меняется соответственно).
Следующий фактор, из чего складывается характер – круг общения, именно те, с кем мы проводим большую часть времени или те, кто имеет для нас большую эмоциональную значимость, влияют на наши реакции и их изменения, предпочтения в проведенном времени и вкусах. Но это факторы, поддающиеся влиянию человека, через которые он может менять свои характерологические черты, пусть и не все, однако есть и факторы неподвластные влиянию (по крайней мере, в детском возрасте, на этапе формирования личности) – среда обитания (сюда относятся не столько географические данные, сколько менталитет и его особенности, влияющие на формирование ценностей и интересов) и воспитание (собственным примером или моделями взаимодействия родители и школа прививают или уничтожают определенные черты, чем формируют склад характера).
Вопрос самостоятельного изменения характера, еще и в выбранную сторону одинаково заслуживает двух противоположных ответов: да, можно, поскольку характер не является статичным показателем, заложенным генетически, и нет, нельзя, поскольку мы изменяем характер не под влиянием осознанных факторов, а при присутствии , соответствующей изменениям внутренней или внешней среды. Но, тем не менее, люди пытаются менять свой характер, руководствуясь силой воли, и сталкиваются с неудачей, ведь для таких серьезных личностных перемен стоит мало перед кем. Обычно хочется стать немного другим под влиянием временного импульса (бросил любимый, нахамил начальник, и пр.), а когда жизнь нормализуется, отпадает и желание меняться. Это свидетельствует об отсутствии мотивации или силы воли, о сдерживающих факторах или скрытых потребностях, поскольку в действительности характер подвержен изменениям. Складываясь из привычек и типичных способов реагирования и мышления, поддаваясь влиянию окружающего социума, образования и выполняемой деятельности, характер меняется при изменении данных показателей.
Характер меняется самостоятельно с возрастом (под влиянием жизненного опыта), в зависимости от ситуации (самый скромный тихоня при приближении опасности начнет действовать активно и привлекать внимание) и от окружения (в разных странах и с разными людьми мы проявляем различные свои черты). И если под изменением характера понимать способность человека отреагировать в необходимой ситуации иным образом, отличающимся от его привычного, то такие изменения возможны, причем с легкостью осуществляются каждым из нас, кроме случаев патологических изменений .
Если же ставится вопрос, можно ли изменить характер, как системное, а не ситуативное качество и поменять свое реагирование не только в конкретной ситуации, а изменить всю стилистику жизни, то подобные трансформации довольно тяжелы. Это не отрицает возможности для каждого, но реальные факты полного изменения стиля жизненного реагирования случались довольно редко, поскольку требует перекраивания всей внутренней структуры человека.
Характер представляет набор привычек не только материалистичного и бытового плана, но и способов реагирования, соответственно, чем больше количество привычек человек способен изменить, тем большие изменения характера ему доступны. Способность к подобным изменениям теряется с годами, поэтому в молодом возрасте с такой легкостью происходит притирка к новым людям и новым местам, а в пожилом тяжело дается взаимодействие в непривычными формами, поскольку тяжело изменить свои привычные стереотипные реакции. Характерологическая может быть врожденным качеством, так кто-то будет неосознанно меняться и подстраиваться под условия, оставаясь гибким и адаптивным всю жизнь (у таких людей не возникает проблемы изменения характера), а кто-то несет свои убеждения сквозь всю жизнь и различные ее события, не двигаясь с места в своих моральных концепциях.
Изменить характер, как способ взаимодействия с реальностью, остается возможным и не всегда тяжелым мероприятием, но требующим осознанности. Понимание, зачем вам меняться (ради качественных изменений своей жизни или для удобства окружающих, выражающих недовольство вашим сложным характером), адекватное себя (оценка степени развития и наличия тех или иных качеств) и постановка цели (в какую сторону меняться и до какой степени проявления) помогают правильно выбрать способы достижения и не бросить затею на половине.
Под изменениями в лучшую сторону у различных людей могут подразумеваться противоположные вещи – кому-то не хватает жесткости, а кому-то терпимости, кто-то старается научиться слушать других, а другому актуально научиться отказывать. Поэтому прежде чем приступать к изменениям своего характера, нужно проанализировать уже имеющиеся качества, подвергнуть критике потребность их изменения. Можно составить списки своих достоинств и недостатков, а потом составить такие списки с точки зрения окружающих людей. Только после анализа ситуации можно приниматься за изменения, ведь может выплыть, что то, что неугодно вашим сотрудникам на самом деле делает вас эффективным работником и не позволяет им скидывать на вас работу или же то, что вы считали уверенностью, сильно ранит всех ваших близких.
Помочь в анализе своей личности может литература и фильмы, тематические встречи и психологические консультации – на всех подобных мероприятиях вы получаете возможность задуматься, проанализировать поведение других людей, взять что-то себе в пример или увидеть последствия подобной тактики поведения. Глубокие произведения не только заставляют иначе взглянуть на мир, но закладывают в наш внутренний мир опыт другого взаимодействия, если подобных вариативностей поведения во внутренней картинке мира станет достаточно много и к тому же они все интериоризируются, то свобода выбора своего характера останется за вами, и будет представлять легкий процесс.
Проведенный анализ должен сформировать два образа – вас на данный момент и вас в будущем. По поводу первого – стоит перестать себя обманывать и оправдывать, а честно признать наличие тех качеств, которые существуют («я часто срываю на ближних, зато дарю щедрые подарки» переформулируйте в «я часто срываюсь на ближних, это факт, я способен к щедрости, это тоже факт»). По поводу желаемого образа – стоит найти людей или персонажей, на которых в данном вопросе можно равняться. Присмотритесь внимательно к людям, чей характер вам симпатичен, все ли черты вас устраивают, подходит ли вам образ жизни, который они ведут и прочие детали. После тщательного изучения может оказаться, что во всем нравится лишь одна черта, а весь сопутствующий стиль жизни вам критически не подходит, тогда стоит еще раз пересмотреть, куда вы стремитесь.
При выборе примеров характера ориентируйтесь на собственные ощущения, поскольку списка качеств лучших или худших не существует – то, что делает вашу жизнь счастливее и успешнее, полнее, удачливее, то и является вашим личным улучшением, пусть даже остальные считают это негативным. Так же, как и расхваливание определенных подходов и взглядов не обязательно будет улучшением вашего характера, если после подобного вы будете чаще нервничать, больше уставать и устанавливать неискренние отношения. Первое, что пригодится на пути к любым изменениям – усиление . Он важен, чтобы перейти из привычной модели реагирования и взаимодействия на новую – берите паузу на обдумывание своей реакции, тогда поступок в новом или прежнем ключе будет вашим выбором и значит, подобное поведение соответствует ситуации или эту черту вы решили оставить. Вспыльчивость такими паузами можно заменять на ироничные замечания, быстрые согласия помочь в ущерб себе на вежливые отказы.
Если человек сам не замечает вред, наносимый его характером окружающим, существующим отношениям и его жизни в целом, то могут помочь знакомые и близкие, заставляющие своими вопросами задуматься о происходящем – важно именно задавать вопросы о мотивации действия, а не требовать изменений в ультимативной форме. Если человек не поддается влиянию, то возможно уже необходима помощь психотерапевта, поскольку сложный характер часто скрывает травматизацию личности и без соответствующей проработки больных моментов изменения небезопасны. Помощь специалистов необходима и когда изменения стали патологическими и необходимо медикаментозно откорректировать как минимум аффективную сферу.
Одним из заблуждений по поводу желаемых корректировок характера является то, что изменения в лучшую сторону воспринимаются как увеличение и терпимости, лояльности и мягкости. Но проблема в том, что подобные характеры являются очень удобными для окружающих, представляя для самого человека проблему. считается лучше , но люди с таким складом берут на себя слишком много чужих проблем, забывая о собственных потребностях, что заканчивается нехваткой энергии на разрешении собственных вопросов.
Если в вашей жизни все меньше вас, а мысли постоянно заняты решением чужих проблем, то стоит добавить долю жесткости в характер. Присмотритесь с людям или персонажам, способным проявлять жесткость, но остающихся добрыми и справедливыми, понаблюдайте, как они поступают в сложных ситуациях, чем руководствуются при совершении выбора. Среди ваших знакомых, а также героев книг точно найдутся такие, у кого можно позаимствовать пару приемов отстаивания своей позиции корректными методами. В основном это сводится к умению отказывать, без чувства вины, расставляя приоритеты таким образом, чтобы ваша жизнь и моральное самочувствие не страдало. Многие люди продолжают съедать все ваше время, потому что вы сами не наделили его достаточной ценностью, если вы дадите понять, что ваши выходные посвящены отдыху, а вечер с семьей вы не променяете на работу и хорошее отношение коллег – тогда уважение к вам начнет проявляться сильнее и количество просьб, мешающих жить, уменьшится.
Учитесь высказывать свое мнение, не подстраивать его под вышестоящего, значимого человека или большинство, а озвучивать именно свою точку зрения, которую возможно придется отстаивать. Совершайте самостоятельные решения и несите за них ответственность, принимайте критику, но не позволяйте ей менять ваше мнение мгновенно. Развитие проявлений вашей укрепляет характер, тренирует личную ответственность и способствует зрелости личности. Точно также как перестаете оправдывать себя и спихивать, что успехи, что провалы на окружающих, также переставайте оправдывать других. Конечно, цунами может снести ваш офис, а град помешать прийти вовремя, но этим нельзя оправдать месячное бездействие или отсутствие предупредительного звонка. Строгость к себе и окружающим, в деталях и масштабных событиях – то, что добавляет жесткости. В первое время это потребует напряжения внимания и воли, чтобы не давать поблажки, но со временем вы привыкаете жить по новым законам, где нет спуска не только вам, но и другим, обретая новый более жесткий характер. Если же подобные проявления будут односторонними, то вы превратитесь либо в тирана, либо в загнанного своей ответственностью . Только четкое разделение и удержание рамок вашей и чужой ответственности поможет соблюдению баланса.
В жизни каждого человека бывают ситуации, когда он ведет себя неправильно, а потом об этом сожалеет. Однако можно научиться контролировать свои эмоции и поведение, чтобы реже терять самообладание. Из этой статьи вы узнаете, как можно изменить свое мышление и образ жизни, чтобы хорошее поведение стало для вас привычным и естественным.
Часть 1
Как контролировать свое поведениеОбращайте внимание на громкость своего голоса. Важно следить за тем, не слишком ли громко вы говорите. Если вы чувствуете, что начинаете говорить громче и вам все труднее себя контролировать, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Соберитесь с мыслями и скажите то, что хотели, сдержанно и уважительно. Важно вовремя заметить, что вы начали повышать голос, тогда удастся остановиться и успокоиться.
Развивайте такое качество как самообладание и учитесь проявлять его во всех сферах своей жизни. Для этого ставьте перед собой конкретные цели, рассчитанные на длительный период, и делайте все возможное, чтобы их достичь. Психологические исследования показывают, что проявлять самообладание помогает умение мыслить отвлеченно и обобщенно. Вместо того чтобы сосредотачиваться на чем-то сиюминутном, стремитесь к достижению серьезных целей, например в учебе или спорте. Если вы будете думать о будущем, вам будет легче контролировать свое поведение в настоящем.
Уделяйте особое внимание социальным нормам и правилам, и когда возникнет желание их нарушить, то постарайтесь сдержаться. Детальнее это будет рассматриваться во второй части этой статьи, но, в общем, нужно всегда помнить о правилах социального поведения. Это должно стать неотъемлемой частью вашего мышления. Как только заметите, что вас начинает клонить куда-то не туда, то попробуйте проявить самообладание. Сделайте глубокий вдох и скажите себе, что у вас достаточно сил и самообладания, чтобы этого не делать.
Следите за тем, что и как вы говорите. Тщательно подбирайте слова, чтобы они соответствовали обстановке, в которой вы оказались. Чаще всего громкие споры и сквернословие являются неприемлемыми. Избегайте бессмысленных споров и критических высказываний. Если вы не можете сказать что-то приятное, то лучше вообще промолчите. Заметив, что вы начинаете говорить что-то неприятное или неуместное, остановитесь, пока не зашли слишком далеко. Если все же не удалось остановиться вовремя, то обязательно принесите свои извинения.
Часть 2
Как проявлять самообладание в различных ситуацияхХорошо ведите себя в школе, следуйте указаниям учителя и сосредоточьтесь на учебе. Развивайте самообладание и проявляйте его в школе. Помните, что пока вы учитесь в школе, очень важно ставить цели, связанные с обучением.
Принимая пищу, соблюдайте правила поведения за столом. Будьте вежливы и поддерживайте интересный для всех разговор. Ешьте аккуратно и не забывайте пользоваться салфеткой.
Развивайте правильное отношение к работе и ведите себя достойно. На работе всегда помните о поставленных перед вами задачах и поступайте профессионально. На рабочем месте не стоит шутить и валять дурака. Нужно быть собранным и эффективным. Важно настроиться на рабочий процесс, тогда и поведение будет соответствующим.
Одевайтесь соответственно случаю. Поведение – это не только ваши поступки, но и весь ваш образ. Поэтому одевайтесь подобающим образом.
Часть 3
Как здоровый образ жизни влияет на поведениеПрактикуйте техники релаксации. Чем меньше вы будете подвержены стрессу, тем легче вам будет управлять своей жизнью и поступками. Находясь в состоянии стресса или депрессии, вы, скорее всего, будете чувствовать, что ведете себя как на автопилоте. Чаще всего люди ведут себя недостойно, когда теряют контроль над собой. Поэтому постоянно практикуйте техники релаксации и особенно, когда чувствуете, что вам тяжело контролировать ситуацию.
Узнайте себя лучше. Научитесь понимать сильные и слабые черты своего характера. Проанализируйте, в каких именно ситуациях вы чаще всего неправильно себя ведете. Это поможет вам в будущем не допускать такого поведения. Вы можете или стараться не попадать в подобные ситуации, или прилагать максимум усилий, чтобы сдержаться. Чем лучше вы будете себя знать, тем легче вам будет себя контролировать.
Регулярно занимайтесь спортом, чтобы было легче контролировать свое поведение. Как показывают научные исследования, даже небольшая тренировка помогает проявлять самообладание. После небольшой, интенсивной тренировки учащается кровообращение и префронтальная кора, отвечающая за самообладание, получает больше кислорода. Кроме того, если составить долгосрочную программу тренировок и придерживаться ее, то это будет прекрасной возможностью попрактиковаться в проявлении самообладания.
Хорошо высыпайтесь. Врачи рекомендуют ежедневно спать не меньше 7-9 часов. Разработайте полезный для здоровья режим сна и придерживайтесь его. Согласно проведенным исследованиям, из-за недосыпания в префронтальной коре вырабатывается меньше глюкозы, которая необходима, чтобы проявлять самообладание. Во время сна уровень глюкозы восстанавливается. То есть в результате недосыпания человеку физически сложнее контролировать свое поведение.
Аромат горячих пирожков заставляет моментально забыть о диете. Неодобрительное слово критика убивает желание творить. Интересный сериал по ночам крадёт время сна. Всё это триггеры - внешние стимулы, которые вызывают изменения в мыслях, часто включают ненужные нам шаблоны поведения и увеличивают пропасть между «идеальным „я“» и «реальным „я“».
Маршалл Голдсмит, автор книги «Триггеры», знает, как им противостоять и более того - как использовать триггеры в своих интересах: изменить свое поведение, меньше сожалеть из-за ошибок и достигать любых целей. Он рассказывает, что делать, если вы хотите, чтобы перемены и полезные привычки в вашей жизни были не мимолетны.
Окружающая среда - не аморфное пространство, касающееся нашей кожи, а безостановочный триггер. Триггеры появляются неожиданно. Это может быть порция мороженого на ночь или давление окружающих, которое сбивает с толку и заставляет идти против своей воли. Они могут приятно волновать, как перспектива личной выставки, или опустошать нас, как новости о болезни близкого человека.
Внешние факторы вне зоны нашего контроля. Часто нам кажется, что мы не способны влиять на них, и мы чувствуем себя марионетками судьбы. Не принимайте это.
Судьба - это карты, которые нам раздали. Выбор - то, как ими играть.
Изменить себя - это вообще самая сложная задача для человека.
Думаете, преувеличение? Тогда ответьте на вопросы. Что бы вы хотели изменить в своей жизни? И как давно вам этого хочется? Сколько месяцев? Или лет?
Если мы удовлетворены своей жизнью - не обязательно счастливы, просто удовлетворены, - то живем по инерции. Делаем то, что делали всегда.
Если не удовлетворены, то можем начать гнаться за каждой идеей, никогда не придерживаясь ни одной из них достаточно долго. Они подобны лейкопластырю: решают сиюминутные проблемы, а не исправляют модели нашего поведения навсегда.
Ещё одна проблема: часто мы не знаем, как меняться. Мотивация, понимание и возможности - разные вещи. А зачастую просто не хотим изменений, хотя умом понимаем, что .
В книге много советов, которые работают. Не «как бы» или «типа», а работают. Для начала - простой. Научиться замечать импульс.
Пассажир на соседнем сиденье, у которого громко играет музыка в наушниках; человек, который стоит на левой стороне эскалатора, когда вы спешите, и так далее. Эти триггеры - мелкие неприятности. Они случаются каждый день, никуда не деваются. Но они могут запустить базовые инстинкты.
Когда действует пусковой механизм, у нас появляется импульс вести себя определённым образом. Но чем выше осознание, тем меньше шанс, что какая-нибудь провокация вызовет необдуманное поведение - и приведёт к нежелательным последствиям.
Учитесь замечать импульс и игнорируйте провокационные раздражители. Этим вы «разоружаете» момент. Если в стволе нет патрона, пусковой механизм не имеет значения.
А этот совет посложнее. Но его тоже можно начать применять уже сегодня.
Подумайте над своими целями, выберите несколько ключевых. А теперь составьте список вопросов-задач по формуле «Сделал ли я всё возможное, чтобы…».
Вы не должны составлять этот список, чтобы произвести на кого-то впечатление. Это только ваши вопросы и ваша жизнь. Но нужно учесть пару моментов. Важны ли эти вопросы для вашей жизни? Помогут ли они стать тем, кем вам ?
Вопросы могут касаться работы и творчества, семьи, здоровья и образования. Список задач должен быть построен так, чтобы вы могли оценивать их ежедневно. Ниже - несколько вопросов из личного списка Маршалла Голдсмита. Он оценивает по шкале от 1 до 10 баллов свои усилия, которые он приложил для выполнения каждого пункта.
Если ваша оценка попыток быть счастливым сегодня была низкой, то завтра будет новый день, чтобы приложить больше усилий. А если спустя месяц вы заметите, что ни разу не приложили усилий (чтобы, например, больше высыпаться или делать зарядку), это поможет создать эмоциональный импульс для изменений.
Представьте себе жизнь, в которой ничего не меняется. Не имеется в виду работа в одной компании на протяжении всей жизни или 40-летний брак с . Такой выбор вызывает только уважение.
Есть один аспект постоянства в нашей жизни, который мы носим гордо, как медаль на мундире. Речь о нашем нежелании менять свой стиль отношений. Сёстры не видятся и не разговаривают друг с другом годы из-за давно забытой ссоры. Старый друг до сих пор слышит от нас обидное детское прозвище. Спонтанная реакция на неповиновение ребёнка слишком резка. Но почему?
Когда мы не меняем своего негативного поведения, которое может ранить близких или нас самих, мы умышленно выбираем для себя худшую жизнь и меньшие возможности.
После того как прочтёте эту статью, подумайте об одном изменении, о котором не станете жалеть потом. Это единственный критерий. Может быть, вы позвоните маме. Или поблагодарите клиента за преданность. Или ничего не скажете, а сдержите критику или ироничное замечание.
Главное, чтобы ваш поступок стал отправной точкой для движения к чему-то лучшему. И тогда уже ваше поведение станет триггером для кого-то.
Начните достигать своих целей, замечая триггеры. Вы станете больше похожи на того, кем хотите быть, у вас будет меньше сожалений. Вы станете счастливее. И это только начало.
Только для читателей Лайфхакера: скачивайте электронную книгу «Триггеры » бесплатно. Только до 23:59 (по московскому времени) воскресенья, 24 сентября.
Можно ли изменить поведение партнёра?
Этот вопрос встречается довольно часто на приеме у психотерапевта. Люди хотят менять других людей в соответствии со своими представлениями о том, что правильно, а что нет. Попытки осторожно возразить, что лучше менять себя или свое отношение к происходящему, в большинстве своем, успеха не имеют. Почему то именно в период кризиса мы очень часто вспоминаем о своих правах (и забываем о правах близких нам людей).
Согласен, конечно, вы имеете право на уважения и внимания к своей персоне. Более того- вы не должны быть пассивны, если вам причиняется ущерб... Только наши партнеры не спешат меняться (или не меняются вообще), конфликтов с каждым днем становится больше, а отношения стремительно ухудшаются. И вот опять появляется этот дурацкий вопрос: ”Кто виноват и что делать?" А можно ли вообще что - то сделать или проще поменять партнера, чем его поведение?
Давайте попробуем разобраться...
Начнем с того, что все многообразие причин по которым человек меняет свое поведение можно свести к двум группам.
Пожелания и просьбы
Пожелания и просьбы, как способ изменения поведения / отношения партнера, используются очень редко – всего в 10-15 % случаев. И это вполне объяснимо.
Мы не хотим просить, потому что считаем что:
1. Просить - значит проявлять слабость
2. Просить – значит унижаться
3. Просить – значит признавать свое поражение
4. Просить – значит ставить себя в зависимое положение
5. Убеждены, что вероятность отказа (в просьбе) очень высока и просить что-либо смысла нет.
Хочу заметить, что все 5 тезисов (представленных выше) изначально не верны, но это тема отдельного разговора..
Изменение собственного поведения
Вы спросите меня: ” Зачем мне менять свое поведение, если я хочу наоборот изменить его/ее поведение? “ Давайте вспомним, что партнерские отношения – это совокупность поведенческих стереотипов и отношение вашего партнера к вам зависит от вашего отношения к нему (как это не банально выглядит) В паре, каждый из партнеров дает другому так называемую обратную связь. Изменяя свое поведение – вы изменяете обратную связь, которая так долго являлась привычной и понятной для вашего партнера и вдруг стала другой.. Пытаясь сохранить привычное status quo , партнер начинает менять собственное поведение. Да, это произойдёт не мгновенно и никто не даст Вам гарантии, что оно изменится согласно вашим ожиданиям, но изменения будут и это даст нам новое понимание проблемы.
Поощрение позитивного поведения (П П П)
Интуитивно знакомый метод - используется всего в 5-10 % случаев..
На всякий случай, напомню вкратце его суть.
Отдельные поступки вашего партнера, которые вы считаете позитивными –должны быть Вами оценены ВСЛУХ (проговорены). То есть вы должны поблагодарить своего партнера за этот поступок (действия, слова, внимание, терпение и т. д.). Возможно вам захочется сделать что-нибудь, что ОДНОЗНАЧНО понравится вашему партнеру. Сделайте это! Я уверен, что ваш партнер будет приятно удивлен.
Есть несколько правил, которых нужно придерживаться:
Критики данного подхода иногда сравнивают его с опытами академика И. П. Павлова по выработки условного рефлекса. Я с этими оценками не согласен. На мой взгляд, принципиальным отличием данного метода является способность (и желание) позитивно стимулированного человека самостоятельно искать новые
формы своего поведения, которые будут приносить дополнительный комфорт ему и его партнёру.
К. – это НЕ взаимный отказ от своих желаний (взглядов, принципов и т. д.), ради желаний (взглядов, принципов и т. д.) партнера. Он никак не связан с жертвой ” чего то ” ради“ кого то ”.
К – это НЕ взаимная уступка (как многие думают до сих пор!!!)
Давайте поразмышляем – если при наличии какой-то проблемы, вы (и ваш партнер) будете просто уступать друг-другу (не пытаясь понять взгляды, потребности своего оппонента), будете ли вы лучше чувствовать себя? Вы будете уверены в том, что вас понимают или хотя бы пытаются понять, ценят и уважают ваши потребности.?
Компромисс – это взаимный процесс поиска общего, в разных позициях, взглядах и потребностях. К. Основан на попытках понять и принять другого.
Здесь же только отмечу, что взаимное манипулирование сводит отношения к банальному обмену, который рано или поздно осложнит отношения между партнерами. Почему? Потому что однажды кто-то подумает, что он “ отдает” больше чем “ получает”, а поскольку “вклады” обычно очень разные (как по форме, так и по содержанию), то их ценность измерить не возможно. Нет универсальной единицы измерения. Возникает тупик и напряжение в отношениях еще больше возрастает.
Надеюсь вы понимаете, что в этой небольшой статье перечислены далеко не все способы влияния на поведение партнера.
В заключении хочу лишь добавить, что лучше попытаться понять, чем заставлять меняться в соответствии со своим пониманием.
Стучитесь и вам обязательно откроют.
Все мои статьи официально размещенные на портале оригинальные авторские статьи.
При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект
Не отягощайте свою карму)
Изменения вступают в свою силу достаточно долго, многим потребуется года, чтобы изменить себя на того, человека, который бы ему нравился. Однако лучше потратить несколько лет на свои положительные изменения, чем прожить жизнь, которая совершенно бы не нравилась!