Анна Рядинская
Отчим или мачеха в семье, особенности, правила поведения

Проблема отношений в повторном браке. Особенности адаптации детей к отчиму,мачехе. Общие правила поведения для предотвращения конфликтов.

Введение

Если раньше мачехи и отчимы появлялись крайне редко (в основном в связи со смертью родного родителя, то сегодня когда по статистике каждый второй брак кончается разводом – эта проблема стает перед обществом особенно остро. Причем абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. А это как раз то время, когда люди заводят детей.

Мачехой или отчимом можно стать только в одном случае: если вы вступили с брак с человеком, у которого уже есть дети. Еще одно важное условие: вы должны жить вместе с этими детьми под одной крышей (то есть их родные мать/отец отстранены от воспитания детей частично или полностью). Не всегда отношения между детьми и мачехами или отчимами складываются гладко, довольно часто, особенно в начале взаимоотношений возникают проблемные ситуации. Если человек решается завести вторую семью, где уже есть дети – ему стоит приготовиться к предстоящим сложностям. Понадобится приложить максимум терпения, мудрости и любви, чтобы справиться с проблемами мачехи или отчима.

«Мачеха » – одно из самых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого человека на свете – без мамы. О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: «Он воспитывает чужих детей». Как воспитывает и воспитывает ли вообще – это другой вопрос, который задают, далеко не все. Отчим, мачеха. Эти слова издавна воспринимались с негативным оттенком. Конечно, бывают отчимы и мачехи суровые, неласковые, но ведь такими могут быть и родители. Однако то, что прощается родному отцу или матери, того не простят ни отчиму, ни мачехе. Отсюда, скорее всего, и молва.

Контрольная работа посвящена проблемам мачехи и отчима, а так же рассмотреть какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а так же, как сделать эти отношения гармоничными.

1. Проблема отношений в повторном браке

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования хороших отношений между отчимом, мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

Начало супружеской жизни считается сложным периодом даже тогда, когда женятся молодые. Ведь муж и жена пришли из разных семей, у них сформировались разные вкусы и привычки. Понятно, что, когда в брак вступают люди с более солидным жизненным опытом и устоявшимся набором привычек, начало совместной жизни может быть еще сложнее. И обоим надо проявить особую терпимость и уступчивость. Мужчины обычно более болезненно реагируют на необходимость менять свои привычки, мужская твердость порой оборачивается упрямством. Женщине природа дала больше мягкости, пластичности. Ей легче идти на уступки, она лучше владеет тактикой семейных отношений. Это свойство в любых условиях помогает ей сохранить мир в семье, и тем более надо прибегать к этой тактике, когда решается вопрос, станет ли отчим родным человеком для ребенка.

Надо считаться с тем, что в дом пришел мужчина, уставший от холостой жизни, от одиночества или от конфликтов и неурядиц в прежней, не сложившейся семье, Он ждет заботы, ласки, внимания. И чем больше он получит в своей новой семье тепла, чем счастливее себя почувствует, тем лучше будет относиться к ребенку. Дело здесь не в том, что мужчина как бы отплачивает хорошее отношение и мстит за плохое. Дело, прежде всего в общем эмоциональном настрое: когда человеку хорошо, он хочет, чтобы и другим было хорошо, у него открываются какие-то резервы доброты, душевной щедрости, он легче находит ключи к детскому сердцу. Кроме того, женщину и ее ребенка многие мужчины воспринимают как нечто единое. И если она начинает плохо относиться к мужу, то он уже заранее уверен, что и ребенок питает к нему те же чувства. Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, потому, что женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). А может, потому, что пугающий, оскорбительный штамп «мачеха – значит, злая» нередко заставляет женщин, чуть ли не заискивать перед детьми мужа. Такая модель поведения таит в себе две опасности:

– во-первых, она легко превращает женщину в жертву – дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком;

– во-вторых, если у женщины есть и свой ребенок, он в такой ситуации будет обделен вниманием – в то время как мама набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию «доброй мамочки» в глазах нового мужа, его родственников и общественности, ее родное дитя чувствует себя едва ли не брошенным на произвол судьбы.

Подобные ситуации не так уж редко встречаются в наше время. Вывод следующий: необходимо помнить, что дети мужа хоть и нуждаются в материнской заботе, но все, же как-то жили до появления новой мамы в их судьбе, к тому, же рядом с ними остается родной отец, а рядом с собственным ребенком, кроме мамы, пока никого нет. Потому что в отличие от большинства женщин, которые практически с первого же дня чувствуют ответственность за всех детей, живущих с ними под одной крышей, большинство мужчин далеко не сразу «становятся отцами» даже для своих собственных детей – им нужно время, чтобы привыкнуть к новому положению. Кроме того, продолжая заботиться о своем ребенке как обычно, женщина показывает, что она хорошая мать, и дети сами потянутся к ней – им тоже захочется, чтобы о них так же заботились. И в этом случае отношения с ними будет наладить гораздо легче – они сами будут стараться завоевать любовь и внимание новой мамы. Еще один подводный камень «сложносочиненной семьи» – детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись. Просто то, что рано или поздно, легко или сложно, но все-таки прощается родным людям, неродным простить бывает труднее.

Так, например, подросток в ответ на выговор отца по поводу позднего возвращения может воскликнуть: «Ну почему ты не хочешь меня понять!». Отчиму он наверняка заявит: «Ты мне не отец, тебе на меня наплевать, вот и не лезь в мою жизнь!». С девочками-подростками ладить еще сложнее – нередко даже родным матерям это не под силу, а мачехе, которой, в детском понимании, по определению положена роль угнетательницы еще сложнее. Поэтому не следует пытаться воспитывать ребенка до тех пор, пока мачеха не заслужит его уважение и не построит достаточно доверительные отношения с ребенком – то есть, по сути, не станет для него родным человеком. В противном случае ответом на замечания и советы будет лишь агрессия. И, прежде всего, необходимо попытаться достичь максимального взаимопонимания с супругом (или супругой, в том числе и в вопросах воспитания. Ведь родителям, живущим в согласии, безусловно, легче растить детей. психологический гармоничный дети отчим мачеха

Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно, и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Часто дети лелеют надежду, что родители могут когда-нибудь снова сойтись, и они снова будут счастливой семьей. А если родитель вступает в новый брак, эти надежды рушатся. Некоторые дети в разводе родителей винят себя и даже стараются что-то придумать, чтобы родители были снова вместе. Некоторые дети при разводе родителей испытывают облегчение, особенно если в семье были постоянные драки и страдания. Маленькие дети иногда даже радуются появлению нового папы, которого они воспринимают как хозяина и в их доме, относятся с уважением к нему и подчиняются ему. Но ребенок может и ревновать нового папу, если раньше он наслаждался вниманием матери единолично. В таких случаях ребенок может намеренно мстить, вредничать и провоцировать трения между взрослыми. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются ещё и конкуренцией между ними.

Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой. Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей. Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать.

Отношение детей к повторному браку родителей определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье.

2. Особенности адаптации детей к отчиму, мачехе

На адаптацию ребенка влияют несколько факторов:

1. Возраст детей: Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Дети дошкольного и младшего школьного возраста, особенно мальчики, обычно очень хотят, чтобы у них был, как у всех, папа. Родных отцов многие из них мало знают, плохо помнят, и потому различия между родным и неродным для них почти не существует, тоже самое касается и появление новой мамы. Некоторая внезапность появления нового члена семьи тоже не имеет в их глазах особого значения. Главное – есть папа или мама.

С детьми постарше дело может обстоять сложнее. Они знают, что отчим или мачеха не являются настоящими отцом или матерью, и, даже еще не увидев их, нередко настраиваются враждебно. В этом чувстве и тревога (каким он или она будут, и подсознательная ревность (теперь «он» или «она» станет главным для матери (отца, и робость, неуверенность (а понравлюсь ли я ему или ей). При таком настроении ребенка отчим, мачеха оказываются в довольно сложном положении. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.

Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье.

2. Пол ребенка: Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи, и даже развитие антагонистических (враждебных) отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Шарля Перро. Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко достойный объект для подражания. С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.

3. История семьи: Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала потеря родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю. Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.

3. Общие правила поведения для предотвращения конфликтов

Несмотря на то, что роли мачехи и отчима в семье существенно различаются, есть общие правила, соблюдения которых поможет избежать конфликтов и психологических травм.

Не пытайтесь заменить ребенку мать или отца - не нужно быть «вместо», играть в футбол «как папа» или печь пироги «как мама». Найдите свое место в жизни ребенка, общие интересы . Чем именно вы можете заинтересовать его, научить.

Не сравнивайте при ребенке приемных родителей с родными – этот совет так же касается других родственников: бабушек, дедушек и т. д. Нельзя ставить ребенка перед выбором «кто лучше?» (причем неважно погиб родной родитель или просто живет отдельно).

Единое воспитание – никогда не обсуждайте вопросы воспитания при ребенке и уже тем более нельзя спорить по этому поводу при нем. У обоих взрослых должно быть общее понимание и согласие по вопросам воспитания ребенка. В противном случае дитя неизбежно начнет «играть» на ваших разногласиях, а к 13-14 годам и вовсе перестанет кого-либо слушать.

Чем раньше, тем лучше – не нужно ждать, когда дети «подрастут». Трехлетка воспримет новый брак родителей как должное, подросток, как правило, - в штыки. Чем младше ребенок, тем проще наладить с ним контакт, тем легче ему привыкнуть к вам. Правда, спешить тоже никуда не надо – решение о новом браке должно быть осознанным.

Взрослый – всегда остается взрослым, ребенок – ребенком – добрым быть необходимо, но не «добреньким». Не нужно пытаться «купить» ребенка – подарками, лестью, потаканием в дурному поведению. Нельзя позволять ребенку манипулировать вами. Как бы ни была сложна ситуация – главный здесь вы.

Хорошие отношения между супругами – хорошие отношения с детьми. Если ваш брак счастливый, если ваши отношения с мужем/женой приносят удовлетворение вам обоим, если у вас все хорошо и с сексом, и с взаимопониманием, и с распределением ролей. Дети неизбежно примут такой брак. К тому же для детей очень важно видеть перед собой пример «нормальной» супружеской жизни, от этого зачастую зависит и судьба их собственных браков.

Заключение

Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи.

Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой, но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака.

Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми.

Неродным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища.

В семьях, где дочь остается жить вдвоем с отцом, выстраиваются определенные отношения. Отец берет на себя обязанность обеспечить и защитить свою семью, а дочь занимается домашним хозяйством и заботится об отце. В этом случае она играет не только роль дочери, но и роль жены и порой даже матери.

Почему возникают проблемы?

Когда в семье появляется новая женщина, у девушки может возникнуть чувство ревности. Ведь она и сама прекрасно справлялась с домашними обязанностями и проявляла беспокойство об отце, поэтому не возникало нужды в дополнительной помощи. А мачеха, кроме того, что вводит свои правила в уже устоявшуюся семью, так еще может и поучать падчерицу, рассказывая отцу обо всех ее промахах.

Трудности также могут возникать из-за того, что выбор отца девушка приравнивает к предательству ее матери. Дочери не могут простить своим отцам того, что в их доме появляется женщина, претендующая на место их матери.

Что делать?

Мужчине сложнее всего в такой ситуации, так как он разрывается между дочерью и любимой женщиной. Ему необходимо создать такую семейную атмосферу, при которой обе женщины будут понимать и поддерживать друг друга, а также одинаково хорошо относиться к нему.

Нет необходимости постоянно находиться вместе с дочерью и женой, им нужно дать время для того, чтобы побыть наедине. Мачеха и ее падчерица должны понять то, что их ссоры и клевета расстраивают мужчину. Для создания крепкой и дружной семьи им важно найти общие интересы и увлечения.

В первую очередь, женщины должны распределить домашние обязанности между собой. Мачеха может заняться приготовлением еды и уборкой, а падчерица следить за чистотой одежды и домашними животными. Полезно проводить вдвоем досуг: совместные походы по магазинам, развлечения и душевные разговоры за чашкой чая сблизят даже противоположных личностей.

В случае возникновения острых недоразумений стоит найти причину конфликта. Кроме ревности в такой семье может возникнуть чувство зависти. Общительная красивая юная девушка напоминает мачехе о том, что ее лучшие годы уже позади, а элегантная женщина с изысканными манерами заставит неженственную падчерицу задуматься над своим внешним видом и характером. Вместо того чтобы конфликтовать по этому поводу, необходимо поучиться друг у друга, спросить совета и учитывать мнения и пожелания. Мужчина, замечая изменения в отношениях дочери и жены, будет чувствовать себя в кругу семьи уютно.

Слушай, давай сразу договоримся: ты мне не МАТЬ! И ты никогда не займешь ее место! А то начинается: «сю-сю-масю», ты моя деточка, какая хорошенькая, дай я тебя поцелую» и т.д. Я – не Твоя деточка, ты – чужая мне. Мало того, в некоторых ситуациях я тебя ненавижу, потому что ты все равно разлучила моих родителей, даже если вы встретились после их развода. Но т.к. я люблю своего отца, мне придется с тобой общаться и проводить время вместе. Поэтому давай я расскажу тебе мои правила игры.

Уважай меня. Любить – не обязательно.

Любят меня мама и папа. Я не жду от тебя никакой любви! Мне она не нужна! (по крайней мере, пока) А вот принимать меня, учитывать мои желания и интересы – будь добра. Прислушивайся к моему мнению, пожалуйста, а то эти родители считают, что только они имеют право на свое мнение. Можешь даже обрадоваться (только взаправду!), когда я приеду к вам в гости. Так, может быть, когда-нибудь, и я буду радоваться встрече с тобой.

Не надо меня воспитывать!

У меня и так полно воспитателей! Кто ты мне такая, чтобы еще и ты свои правила навязывала!?

Лучше давай сходим на каток все вместе или в кино. Я так давно весело не проводила время с папой. Или приготовь что-нибудь вкусненькое – пирог с клубникой, например, и устроим чаепитие все вместе. Мои родители так никогда не делали, а я видела в кино, что это здорово – сидеть за столом всем вместе и разговаривать. Я тебе даже могу помочь клубнику порезать.

Или, знаешь, мне иногда такие рефераты сложные задают. Не могла бы ты мне помочь написать парочку? И с французским у меня проблемы – не даются мне эти дурацкие окончания! А когда мы с тобой (может быть!) подружимся, мы погуляем вдвоем по магазинам и купим классные кеды! А?

А то, что мне в тебе понравится (твои поступки, манеры, правила, как ты себя ведешь) – я и так возьму себе. Не зря же, наверно, отец тебя выбрал. Чем-то ты ему понравилась…

Не игнорируй меня, пожалуйста!

Мне больно, когда ты делаешь вид (или это на самом деле?), что тебе на меня плевать. Точнее, мне неприятно чувствовать твою враждебность. Конечно, ты мне тоже не нужна! И если бы не отец – «видела бы я тебя далеко»! Но когда я прихожу, ты можешь мне уделить хоть какое-то внимание? А не закрываться в комнате и красить там ногти?

У моей подруги тоже есть мачеха, и она вообще не пускает подругу в дом. Они с отцом встречаются или у подруги дома, или где-нибудь в городе. С одной стороны – хорошо, они не видятся. Но, с другой стороны, моя подруга чувствует себя выброшенной из жизни отца.

Было бы классно, если бы ты когда-нибудь встала на мою сторону в споре с отцом. Или купила мне что-нибудь полезное. Вроде как я тебе небезразлична. И возьмите меня с собой в путешествие этим летом! Мне нужно твое участие в моей жизни. Кажется, что и отец бывает доволен, когда мы с тобой спокойно разговариваем. Мне хочется видеть его счастливым.

Вот только не надо обо мне так заботиться!

Господи, ну откуда у тебя столько желания меня опекать и заботиться? Ты что, в «моя вторая мама» записалась? Думаешь, мне нужны твои жертвы? Кто тебя просит покупать все эти платьица, готовить 33 пирога к моему приезду, делать мне бесконечный чай с бутербродами, ходить за мной по пятам на прогулке, быть готовой в любую минуту выполнять мои прихоти, терпеть мои истерики?

Думаешь, я это оценю? Или мой отец оценит? Через год мы будем думать, что так и должно быть, и если ты захочешь заняться чем-то своим, мы взбунтуемся. «Где наша исполнительница желаний? Где наша угодница? Как это она занята?! Такого не может быть!»

Я приезжаю к отцу. Я хочу с ним проводить время. Я согласна, если ты будешь уделять мне внимание и отдавать свое время без ущерба для себя. Еще лучше, если тебе это будет в удовольствие.

Например, погулять в парке или покататься на лыжах. Научить меня чистить картошку (хотя, зря я это говорю! :)), посмотреть кино. Так я смогу увидеть пример довольной жизнью женщины. Типа, семейное счастье бывает, и счастливые женщины тоже.

Не жди от меня благодарности!

Я тебя не просила выходить замуж за моего отца! Я не прошу тебя любить меня (хотя, было бы здорово). Я не прошу тебя бегать вокруг меня. Ты сама на все это подписалась, ты сама захотела быть с моим отцом. Так что, плати.

Вообще-то, я еще ребенок. Я не понимаю, что ты делаешь что-то героическое. Мне кажется, все так и должно быть. Это для меня в порядке вещей, что ты обо мне заботишься, играешь со мной, уделяешь мне время и внимание. Поэтому лично у меня даже не возникает мысли благодарить тебя!

Хочешь – давай и дари. Не хочешь – твое право. Конечно, ты можешь еще обо мне заботиться не ради меня самой, а ради того, чтобы оставаться с моим отцом. Что ж. Мне все равно. Только не делай тогда из себя героиню или жертву. Ты свое получаешь!

Хотя, иногда я тебе признательна, когда ты делаешь для меня что-то, что нужно мне: домашку, там, помогаешь, покупаешь то, что я давно хотела, а родители не покупали. Еще я тебе благодарна, когда ты меня слышишь, когда стараешься понять меня, а не гнуть свою линию, как папа.

Короче, не хочешь разочаровываться – не жди благодарности!

Секрет (Я тебе этого не говорила!): ставь меня иногда на место

Расскажу тебе одну тайну. Это большой-большой секрет! Мне нужны твои правила. Мне нужны границы. Мне нужно знать, до какой черты я могу с тобой дойти. Ты для меня – чужой человек, ты не родитель, поэтому так здорово на тебе испытывать твои реакции, узнавать, какие эмоции вызовет мое поведение или мои слова.

Особенно прикольно, когда ты боишься, что о тебе подумают плохо или отец разозлится. И ты терпишь. И тогда мне хочется пойти еще дальше, чтобы узнать, насколько далеко ты вытерпишь.

Поэтому я постоянно буду тебя испытывать. Иногда даже издеваться буду. Но если ты мне покажешь свои возможности, если установишь знак «СТОП», если сможешь объяснить и донести до меня, что дальше нельзя – я успокоюсь. Я, с одной стороны, хочу тебя испытать, а с другой (я даже не осознаю это) ищу твои границы. Потому что тогда я успокоюсь. Мне будет понятно, где край. Мне будет понятна твоя территория. Мне будет понятно, кто ты.

И еще, узнавая твои границы, я смогу строить и свои. Я буду, по крайней мере, знать о них и на твоем примере уметь их строить. Наверно, когда-нибудь, когда я стану взрослой, я пойму, чему ты меня научила.

Не смей плохо говорить о моей маме!

Эта тема – табу. Или хорошо, или никак. Мало того, я буду тебя троллить и говорить «А вот моя мама… А мама делает вот так… Я твое не ем, мне нравится как мама готовит. Мама красиво одевается, а ты – нет. А у мамы лучше…» Вот где ты будешь изворачиваться, как ящерица.

Тебе придется справиться со своей ревностью, завистью и стремлением соперничать с моей мамой. Ведь все равно моя мама лучше!

Но если ты примешь то, что моя мама – лучше тебя, если ты не будешь стараться занять ее место, а сможешь занять свое – посмотрим, что получится. Возможно, ты станешь для меня особенным человеком: старшей подругой, сестрой или не знаю еще кем-то. Второй мамой – не хочу. Бред какой-то! Но ты займешь свое место. И будешь особенной. Не такой, как моя мама. Просто другой.

Не дави на моего отца. И не ревнуй

Cлушай, ну если ты будешь противиться моим встречам с отцом, ты просто лишишь меня отца! Ты сделаешь еще одного человека (меня) душевным калекой. Потому что быть брошенной отцом – это лишиться поддержки на всю свою жизнь, понимаешь?!

Человек, в жизни которого не было отца, не может поддержать себя, верить в себя, достигать чего-то в жизни, да и вообще, быть полноценным.

Я не говорю о том, что он должен жить со мной или я с ним. Я говорю о том, что мне нужно, чтобы он участвовал в моей жизни не только деньгами. Мне нужно его внимание, любовь, его знания, его голос, объятия, чтобы он учил меня всему, чему только он знает сам, проводил со мной время. Мы даже можем видеться не в вашем доме, но не лишай меня его присутствия.

Ему ведь тоже важно, чтобы я была рядом. Важно понимать, что он не бросил своего ребенка, что он не гад, важно вложить частичку себя в свое дитя и не мучиться от чувства вины. Ты же хочешь, чтобы он был счастлив, правда?

Или ты думаешь только о себе?! А, злая мачеха? Я шучу. Наверно, у тебя есть свои заморочки, и, может быть, ты ревнуешь меня к отцу. Но ты это брось! Я же его дочь, а не женщина. Не путай! Может быть, ты соревнуешься со мной за его внимание, и тебе тоже его не хватает? Но ты же взрослая девочка, ты уже можешь сама себя поддержать, а я еще нет.

Иди лучше к психологу сходи, если не можешь справиться с ревностью или еще с чем-то. Все легче будет всем нам. И тебе, в первую очередь. Сможешь принять меня, а, потом и я – тебя. И будет нам с тобой счастье! :)

Зачастую, после того, как человек останется один (после развода или смерти супруга), он создает новую семью. Вполне возможно, что в этой семье, кроме общих детей, проживают дети от первого брака. Бывает так, что дети не принимают отчима или мачеху. Иногда возникают проблемы и они потребуют затрат времени и проявления любви родителей, чтобы отношения наладились.

Проблемы в подобных семьях может и не быть. Существует множество примеров, когда отчимы и мачехи прекрасно ладят с усыновленными детьми. Главное не требовать от ребенка любви, не давить на него, заслужить его доверие.

Первая трудность во вновь созданной семье возникает из-за дисциплины и воспитания. В начале отношения отягощаются конфликтами и неприязнью. Дети чувствуют обиду и, зачастую, выражают это капризами, сквернословием, плохим поведением. Новый родитель просто вынужден прибегать к методам воспитания. Перенесший психологическую травму от развода или смерти родителей ребенок зачастую просто провоцирует мачеху или отчима своим плохим поведением, выясняя, как далеко может зайти конфликт, и какой может быть реакция нового родителя.

Даже если в семье сложились неплохие отношения, то они могут усугубиться с рождением совместного ребенка. Старшему ребенку может показаться, что он лишний, может появиться ревность к новому ребенку. Этот факт вполне может стать причиной плохого поведения.

Трудности пасынков и падчериц

Трудно не только взрослым, трудно и детям. Особенно тяжело, когда приходит в дом мачеха. Часто потеряв одного из родителей, дети идеализируют другого. Мачеха и отчим не идут ни в какое сравнение. Ребенку начинает казаться, что он никому не нужен, что о нем не заботятся, что его не любят. В большинстве случаев это не так. Если же детей действительно не любит мачеха или отчим, то эта психологическая травма может повлиять на всю жизнь ребенка.

Каждому человеку важно быть нужным и любимым, а ребенку тем более. Будьте терпеливы, внимательны и ласковы с ребенком. Нужно дать ему понять, что его любят и о нем заботятся. Дети ценят такое отношение и со временем все проблемы уйдут.

При разводе родителей маленькие дети обвиняют себя в этом, а дети постарше обвиняют мачеху или отчима в разводе. Не зависимо от возраста, дети мечтают, чтобы родители были вместе и считают развод временным явлением. Они думают, что рано или поздно родители будут вместе. Кроме всего прочего ребенка пугает, что новый член семьи будет отбирать много времени и любовь, которая должна принадлежать ему. Очень важно понять переживания ребенка и сфокусировать свое внимание на нем. Больше времени проводите с ребенком: ходите в парк, на прогулки, в походы, в кино. Ребенку нужно дать понять, что он по-прежнему любимый, как поступками, так и словами. Биологическому родителю не стоит винить себя за то, что появился близкий человек.

Какую же линию поведения выбрать по отношению к новому ребенку?

Не стоит пытаться вести себя как отец или мать ребенка. Это самая распространенная ошибка. Конечно, к ребенку нужно хорошо относиться, но никогда не стоит переходить границы. Налаживать отношения нужно постепенно, не спеша, осторожно. Если ребенок захочет расширить границы, он по мере развития отношений создаст более доверительные отношения с новым родителем. Нужно больше времени тратить на общение с ребенком и попытаться лучше узнать его. Не считайте ребенка ни союзником, ни врагом. Смотрите на него как на человека, которого любит ваш супруг или супруга. Относитесь к ребенку по-доброму, и он ответит новым родителям тем же. Не торопите его, он сам все решит и сделает первый шаг.

Плохие взаимоотношения между мачехами отчимами и падчерицами пасынками могут разрушить новую семью. Зачастую причиной этого может послужить невыносимое напряжение между ними. Это напряжение сказывается и на отношениях между супругами. Возникающие в семье конфликты или другие проблемы не родные родители решают по-другому, чем со своими детьми. Они стараются избежать наказания ребенка или принуждения сделать правильный поступок, как могли бы заставить своего ребенка. При создавшемся напряжении отчим или мачеха во имя спасения брака пытаются сделать все возможное, чтобы усыновленный ребенок ушел поскорее из дома. Такое положение дел воспринимается биологическими родителями как попытка выгнать ребенка из дома.

Если ребенок провинился и его нужно наказать, то это должен сделать биологический родитель. Бывают такие ситуации, когда родители винят себя и в разводе и начинают разрешать детям слишком многое. Даже в этой ситуации не стоит вмешиваться, пусть принимает решение, отец или мать ребенка.

Если ребенка слишком балуют или воспитывают очень строго, нужно попытаться выяснить причину такого поведения. Причиной может быть боязнь, что после развода ребенок станет неуправляемым, и поэтому его воспитывают строго. Или родитель считает, что стресс перенесенный ребенком отдалит его и позволяет многое. Если биологический родитель балует ребенка, то и от мачехи или отчима он будет ждать того же.

Пытаясь наладить отношения в новой семье, помните — вы никогда не замените родителей, как бы вы не старались. Заранее нужно быть готовыми к обилию скандалов выяснений отношений. И взрослые, и дети бывают, ревнивы, а выражается это во вспышках раздражительности и агрессии. Не стоит отвечать тем же, потому что ребенок может воспринять это как враждебность и жестокость. Всегда нужно помнить, что ребенок воспринимает вас как человека, пытающегося похитить его маму или папу. Согласитесь, за это трудно любить. Не стоит просить называть вас мамой или папой. Лучше уж пусть называет по имени, чтобы не уйти от варианта – тетя и дядя.

Нужно помнить, что процесс налаживания отношений в новой семье длительный (до 2 лет). По мере взросления пасынок или падчерица оценят ваше терпение и выдержку и все наладится.

В случае, когда в семье возникают неразрешимые конфликты и сложные ситуации, которые не удается решить, можно обратиться к специалистам службы психологической помощи.

Галина Загудайлова

Приняв решение связать жизнь с мужчиной или женщиной, имеющими детей от первого брака, нужно быть готовыми к ряду трудностей. Напряженная ситуация с пасынками и падчерицами нередко приводит новые семьи к распаду. Это неудивительно, так как отношения «нового родителя» с неродными детьми несомненно перейдут на взаимоотношения супругов.

Отчимы и мачехи сталкиваются в семье с рядом проблем:

Обвинения в разрушении семьи. Каждый ребенок мечтает жить с мамой и папой. И если новая семья образовалась в случае развода родителей, то дети не будут утруждать себя подробным анализом и будут винить родного в том, что предал свою половинку, выбрав партнером чужого человека, а чужого в том, что разрушил семью. В подобных случаях очень трудно найти веские доводы для противостояния этим обвинениям. Не стоит также заводить с ребенком разговоры о любви: сложности человеческих взаимоотношений он будет способен понять очень нескоро.

Ревность со стороны ребенка. Ребенок, который остался с одним родителем, считает, что вся любовь матери или отца должна доставаться только ему одному. В осиротевших или разведенных семьях дети склонны к подобному эгоизму. Естественно, что ребёнок будет воспринимать человека, пришедшего в его семью, как врага, который пытается отнять у него часть родительской любви. Любые проявления чувств супругов друг к другу будут восприниматься ребенком как предательство.

Идеализация родителей. В ситуации неприятия избранника родителя, дети склонны придумывать себе идеальный образ мамы или отца, которые с ними не живут. Создание образа обычно сопровождается фразами: «мама никогда бы так не сделала», «папа никогда такого бы не сказал» и так далее.

Дисциплина. Иногда отчим или мачеха, стараясь понравиться падчерице или пасынку, задабривают ребёнка и исполняют все его желания, а когда после этого возникает потребность в воспитательных приемах, дети воспринимают это как оскорбление или унижение. В подобных семьях дети растут избалованными, их действия практически безнаказанны. Та же ситуация в семьях, где родители чувствуют вину перед детьми.

Ситуация в семье может усугубиться с появлением общего ребенка, ведь малыш даже в обычных семьях часто вызывает ревность и недовольство братьев и сестер, а в повторном браке общий ребёнок может стать камнем преткновения. В этом случае никакие доводы о том, что старшего ребёнка любят не меньше чем младшего, не будут восприниматься.

Как наладить связь с падчерицей и пасынком

Решившись на повторный брак, не нужно полагать, что всё решится само собой, или ваш новый партнер будет самостоятельно решать проблемы взаимоотношений. Несомненно, самая большая нагрузка по регулированию микроклимата лежит на плечах мачехи и отчима.

Если вы готовы к трудностям, прислушайтесь к некоторым рекомендациям:

• Не старайтесь заменить ребенку родных мать или отца:
  • не убеждайте ребёнка в том, что его родители плохие, а вы лучше;
  • не требуйте называть вас мамой или папой;
  • не препятствуйте их общению с родными матерью/отцом, если у них есть такое желание.

Начните с уважения. Вполне возможно, что именно уважение будет вас связывать друг с другом. И если любовь не возникнет, то этого бывает вполне достаточно для жизни полноценной крепкой семьи.

Не пытайтесь демонстрировать несуществующую любовь. Дети прекрасно чувствуют ложь и не прощают её. Они встретят вас настороженно, будьте к этому готовы.

Старайтесь быть примером для пасынка или падчерицы. Помните, что дети «сканируют» вас практически постоянно. Продемонстрируйте свои достоинства в повседневных вещах: умение общаться с окружающими, следить за внешностью, вести домашнее хозяйство. Просто делайте то, что должны делать в семье отцы и матери. Но делайте это правильно, с оглядкой на постоянное наблюдение.

Наблюдайте за увлечениями детей и старайтесь поддерживать их. Возможно, вам удастся найти общее занятие, например, рукоделие, спорт, шопинг. В совместной деятельности люди быстрее и лучше начинают понимать друг друга.

В воспитательных методах придерживайтесь «золотой середины»: не пытайтесь подкупить ребёнка вседозволенностью, но и не переусердствуйте со строгостью. Помните о том, что чужому изначально позволено гораздо меньше, чем родному. Их реже прощают, дольше помнят ошибки. Обсудите с супругом линию поведения в отношении детей и строго придерживайтесь ее. В противном случае дети начнут манипулировать вами

Если есть общий ребенок, постарайтесь не демонстрировать разницы в отношении к детям. Максимально привлекайте старших детей к воспитанию младших, так как совместная забота объединяет, но не перегните палку, так как эти действия могут восприниматься старшими детьми, как использование их.

Уважайте правила и традиции семьи, в которую вы вошли. Однако постепенно внедряйте новые правила и семейные ритуалы.

Обсуждаете конфликтные ситуации и их чувства со своим супругом, с пасынком или падчерицей. Возможно, в диалоге вы найдете решение некоторых проблем. Не дожидайтесь, пока отношения перейдут в стадию войны.

Если, несмотря на все усилия, проблемы в отношениях с пасынком или падчерицей не исчезают, то не стесняйтесь обратиться к психологу. Первую консультацию лучше получить самостоятельно, а на последующие пригласите детей.

Настраивайтесь на длительный процесс, не отчаивайтесь при первых неудачах, которые обязательно будут. Помните, что даже родные мать и отец иногда чувствует себя беспомощными в отношениях с собственными детьми. Вы имеете право на переживания, волнение, отчаяние.

Иногда взрослые стремятся вывести «из игры» детей, отправив их жить к ближайшим родственникам, обычно к бабушке. Им кажется, что это снизит напряжение в семье и спасет брак. Однако подобное поведение будет всегда рассматриваться ребенком как изгнание из собственного дома. Стоит ли говорить о том, что подобное поведение не прощается, и со временем не раз "аукнется" родным отцу или матери.

Психологи считают, что период налаживания отношений с пасынками и падчерицами занимает, как правило, от 2 до 7 лет. Важно запастись терпением, верой, искренним желанием построить настоящую крепкую сплоченную семью.

Верьте, у вас всё получится.

Светлана Садова