«Мы с сыном - лучшие друзья», «Мама - моя лучшая подружка»… Что скрывается за этими фразами - свидетельство педагогической состоятельности родителей, или травмы, полученные ребенком в детстве?

Начнем с того, что дружить с детьми было не принято, нигде и никогда. Дети всегда находились в семейной иерархии ниже родителей - беспрекословное подчинение, послушание и почитание, ну, во всяком случае, в теории. На практике, конечно, случались и самые экстремальные варианты антиродительских бунтов, но дружить с родителями? Дружат с равными!

Знак равенства поставил двадцатый век. Его катаклизмы столь основательно перетряхнули общественные устои, что, кажется, никаких различий не осталось вовсе - нигде и ни у кого. Женщины добились равенства с мужчинами, негры - с белыми, евреи - вообще со всеми, инвалиды со здоровыми, люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией - с теми, чья личная жизнь протекает самым что ни на есть традиционным образом. А дети? Почему они должны быть ущемлены по сравнению с взрослыми? У них должны быть права (и побольше!) и свободы (а куда без этого?)

” Не касаясь социальной стороны вопроса, поскольку дискутировать о пользе и вреде ювенальной юстиции можно практически бесконечно, нужно отметить, что на самом начальном уровне, на уровне детско-родительских отношений, эта установка на равенство уже наделала немало вреда.

Что отличает наши отношения с друзьями? Что мы вкладываем в понятие «настоящий друг»? Это человек, который нам интересен, которому мы всегда готовы прийти на помощь, выслушать его, утешить, поддержать морально и, порой, материально, не навязывая при этом своего мнения. Друг ли вы своим детям? Да, безусловно. Но дружба не бывает односторонней, значит и дети должны стать друзьями вам…

Что это означает на практике? Отсутствие цензуры! К примеру, привлечение детей на «общий совет» по поводу распределения семейного бюджета. А что, пусть ребенок знает, сколько зарабатывают родители, пусть умерит свои потребности, раз семья переживает финансовые трудности - разве не это воспитывает правильное отношение к деньгам? Точнее сказать - это воспитывает финансовые неврозы!

” Ребенок не имеет собственных доходов, не может существенно сократить свои расходы (признайте, экономия на жвачке и мороженом не спасет семейный бюджет…), зато получает порцию информации, которую никак не может переработать в реальные действия.

Там, где родители могут что-то предпринять (найти другую работу, взять кредит, занять деньги у друзей) ребенку не остается ничего иного, как впасть в состояние жестокой фрустрации.

” Поверьте, известие о том, что «если дела так и дальше пойдут, то весь наш бизнес схлопнется и мы окажемся на улице» только добавит ему ощущения тревоги и беспомощности. Поделать с этим он ничего не сможет, а переживать будет.

А вам, вдобавок к рабочим неприятностям, придется еще заниматься детской бессонницей, мигренями и гастритами, не говоря уж о том, что придется вплотную заняться его школьными (садиковскими) проблемами - до учебы ли тут, когда вот-вот разразится катастрофа?

А личная жизнь? Казалось бы, нет ничего очевиднее аксиомы «не ссорьтесь при детях». Так нет же, сил сдержаться нет никаких! Но, что еще хуже, мы вовлекаем ребенка в свои споры, поясняя, как и в чем неправ папа/мама. Ребенок оказывается в ситуации, когда ему просто приходится делать выбор - мама или папа? С кем дружить - с ним или с ней? Вы вот сами попробуйте сделать выбор - правая нога или левая? Левая? Пните ее! Больно? Причем болят обе ноги, и обе - у вас? Удивительно, не правда ли?

” Но уж совсем драматичной становится ситуация в случае расставания родителей. Если до этого их интимная жизнь для ребенка «не существовала», была табуированной темой не только для обсуждений, но даже для размышлений, то теперь она невольно оказывается вывернута на изнанку перед ребенком-другом, который внезапно с изумлением обнаруживает, что его мама (папа) - это еще и сексуальный объект, к которому, оказывается, можно испытывать самые нескромные желания.

Со стороны родителей все выглядит как милое щебетание - сперва обсудили мальчиков-одноклассников, затем перешли на маминых кавалеров, как подружки! Со стороны ребенка это выглядит как форменное изнасилование - ни один ребенок не нуждается в том, чтобы его возили носом по родительской постели… Потом не удивляйтесь, что выросший ребенок не сможет построить собственные отношения - он приобрел к ним отвращение еще в тот самый момент, когда вы мило щебетали «как подружки».

Будьте ребенку родителем, а не другом, потому что вы родитель, а не друг. Это, конечно, тоже дружба, но только односторонняя - вы ему друг, а он вам - ребенок! А настоящая дружба между детьми и родителями, она возможна? Конечно, только дождитесь по крайней мере того момента, когда у ваших детей появятся собственные дети.

Современные мамы и папы изо всех сил стараются быть со своими детьми на одной волне. Но оказывается, результат такого воспитания может сильно разочаровать родителей в будущем. Почему детям нужна не дружба со взрослыми, а иерархия в семье, рассказывает эксперт «О!» Анна Скавитина.

Моя мама мне все запрещала — я буду все разрешать, моя мама меня не обнимала — я буду обнимать ребенка все время, моя мама не говорила со мной на важные мне темы — я сама буду говорить со своим ребенком обо всем, что его волнует.

Мне кажется, что-то, что сегодняшние родители называют «дружбой с детьми» — это скорее семья, в которой родители удерживают власть без насилия. И сразу возникает много вопросов: а надо ли вообще удерживать власть? А чем плоха анархия? Если надо, то на каких основаниях, кроме силы, остальные члены семейной системы будут соглашаться идти за лидером? Как сделать семью командой?

Есть много семей, которые отвечают на эти вопросы для самих себя, пробуют, экспериментируют. Родителям важно знать, какое выбрать семейное устройство: патриархальное или анархически-демократическое, чтобы можно было быть твердо уверенными, что дети вырастут . К сожалению или к счастью, жизнь намного богаче, чем схема, и мы должны признать, что однозначного ответа на этот вопрос вам никто не даст. Каждая семья выбирает свой путь, находя баланс между жесткой иерархией и демократией. Но есть оборотная сторона дружбы с детьми, против которой психологи точно возражают. Это не дружба, а использование ребенка в своих целях.

Женщина на консультации жалуется: «Вот скажите, я хочу дружить с ребенком, прошу его все-все мне рассказывать, а он не хочет. Молчит, запирается. Я же ему все рассказываю!»

Спрашиваю: «А что значит — все-все рассказываете?»

«Ну, например, какие у меня отношения с моими любовниками, кто из них лучше в интимных вопросах, ему ведь важно учиться тому, как с женщинами обращаться, совета у него спрашиваю».

Это точно не дружба со своим ребенком! Это использование ребенка, это совращение, это вторжение.

Отношения с ребенком — игра в одни ворота. Вы тут взрослый, заботящийся, сильный, умный человек, способный всегда поддержать. Такой человек, который нужен ребенку для выживания и развития. Вы — отдающая сторона, он — принимающая. Свои интимные вопросы стоит обсуждать на стороне со взрослыми друзьями или в соцсетях под чужим именем. А ребенку позвольте иметь собственные секреты, которые он будет обсуждать со своими сверстниками.

Если говорить о моем выборе, то мне кажется, что легче создать хорошие отношения между детьми и взрослыми, в которых есть уважение личного пространства друг друга и взаимопомощь в нужных ситуациях за счет авторитетного, основанного на родительских компетенциях и чувствительности, но не авторитарного стиля родительства, основанного на силе и вторжении. И если именно это родители будут называть дружбой с детьми, то в таком мире хочется жить.

Фото: conrado/Photobac/altanaka/Shutterstock.com

Инструкция

Какого бы возраста ни был ребенок, путь к его сердцу лежит через внимание, заботу и ласку. Старайтесь, чтобы ваш голос был дружелюбным, а улыбка - искренней. Дети остро чувствуют фальшь в поведении взрослых. Если вы сами не готовы к близкому общению, не торопите события. Дайте время себе и ребенку привыкнуть друг к другу. Первым этапом будет наблюдение и сбор информации: какие блюда любит ребенок, сказки, фильмы и т.д.

Попытайтесь договориться. Чаще всего агрессия ребенка вызвана негативными высказываниями его матери обо всем происходящем. Тактично объясните или падчерице, что вы не желаете зла и не собираетесь занимать почетное материнское место. Спросите позволения ребенка быть ему просто другом и помощником. Придется также наладить отношения и с бывшей супругой мужа. Никто не просит вас становиться лучшими подругами, но многие вопросы относительно детского воспитания вы вынуждены будете решать сообща. Постарайтесь доказать, что в нынешнем положении конфликты неуместны - прежде всего пострадает ребенок.

При отсутствии биологической матери (смерть и т.д.) ребенок может испытывать ревность: до этого же они как-то справлялись с папой вдвоем. Запаситесь терпением. Если в доме остались вещи матери, отнеситесь к ним бережно. Уважайте память ребенка и мужа. Покажите ребенку, как вы любите его отца: словами, поступками. Упомяните при этом, что вы любите и ребенка, ведь он теперь часть вашей семьи. Удачными будут фразы типа: «Знаешь, я очень люблю твоего папу и хочу сделать его счастливым. Но для счастья нам важно, чтобы тебе было хорошо и комфортно. Проблема в том, что я не понимаю, что ты , а что нет. Ты поможешь мне в этом разобраться?».

Найдите с ребенком точки соприкосновения. Это могут быть общие увлечения, помощь в учебной деятельности и прочее. Чаще хвалите успехи ребенка и тактично указывайте на недочеты в поведении. Избегайте фраз типа: «Ну что ты за неумеха! Весь (вся) в мать!». Дети любят, когда их посвящают в какую-либо тайну. Попросите помочь сделать сюрприз главе семейства: приготовить ужин или выбрать подарок. Не пытайтесь перевоспитать уже сложившийся детский характер, в ответ получите: «Не указывай мне, ! Ты мне не мама!». Действуйте тактичнее: «Папа хвалил тебя за то, что ты... почему при мне ты другой?» или «Мне интересны причины твоих поступков. Если ты объяснишь их, мы сможем прийти к взаимопониманию».

Если у вас тоже есть ребенок от первого брака, рекомендуется отказаться от сравнительного анализа обоих детей: этот лучше учится и т.д. Старайтесь учитывать все интересы, а в ссорах быть наиболее объективной, абстрагируясь от кровных уз. Объясните детям, что понятия «свой - чужой» в настоящей семье нет, а за любые попытки дискриминации последует строгое наказание. Тем не менее не заставляйте детей всегда играть друг с другом, если они этого не хотят. Лишь постепенное сближение и поиск совместных интересов сформирует крепость отношений.

Обратите внимание

Обмен ролями «взрослый - ребенок» позволяет сформировать детскую самостоятельность и задатки лидера. Переключайтесь с роли всезнающего взрослого на роль сомневающегося ребенка: «А ты умеешь делать так? Научи меня! Покажи мне!», так вы увидите, насколько дети глубоки в своих познаниях и умениях.

Полезный совет

Чтобы быть интересной детям и мужу, не забывайте развиваться в различных областях. Практикуйте новые рецепты кулинарии, экспериментируйте с хобби. Читайте больше книг об особенностях детского развития и воспитания.

Связанная статья

Совет 2: Как справиться с эмоциями, если у мужа есть дети от первого брака

Если у мужа есть дети от первого брака, то в такой ситуации миновать семейные конфликты и выстроить добрые отношения с супругом, его детьми порой совсем нелегко. Далеко не каждая женщина обладает дипломатическими навыками. Однако не стоит позволять эмоциям брать верх. Вы любите этого человека, и сейчас он с вами. Поэтому стоит прислушаться к некоторым советам, как вести себя в этой ситуации.

Принять как данность

Чем угнетать себя различными мыслями, лучше смириться с тем, что дети в его жизни будут всегда. Вы можете тактично скорректировать его отношения с детьми, но препятствовать его общению с ними нельзя.

Не ревновать к бывшей

Не секрет, что для женщин обычно куда более раздражающим фактором становятся не дети мужа, а его неизбежное общение с их мамой. Ведь дети - это связывающий фактор. Но и в этом случае ревновать бессмысленно. Ведь он с вами, а их общение является вынужденным, по крайне мере для него.

Быть самой собой

Не стремитесь подружиться с ребенком, вынуждая себя играть роль доброй мачехи. Ведите себя доброжелательно, но естественно. Мужчина, в свою очередь, не вправе требовать от вас любви к своему чаду. Все должно строиться на добровольной основе. Как вы будете относиться к ближним, таков ждите и ответ, и если вы естественны и открыты, то и общение будет приятным, без лжи и фальши.

Обсуждать проблемы

Если ребенок проводит много времени в вашем доме, лучше тактично обозначить свою роль: вы хозяйка, а не домработница. Если его дети, то и дело заставляют вас в этом усомниться, не нужно играть в «испорченный телефон», передавая просьбы через мужа. Разговаривайте с детьми сами.

Становясь семьей, пара получает не только супруга, но и все его связи. Это может касаться родителей, детей от бывшего брака, а также дружеских отношений. Мужчина оценит, если вы сможете подружиться с его друзьями. Поэтому стоит найти способы влиться в компанию и произвести хорошее впечатление.

Не будьте . Самая большая ошибка женщин – запрещать мужу видеться с друзьями, названивать каждые полчаса или не отпускать его одного. От такого давления не только мужчина будет чувствовать себя неловко, но и его друзья. Такой контроль покажет вас ревнивой, а вашего супруга - подкаблучником.

Войдите в их компанию

Больше времени проводите с ними. Сложно наладить отношения с друзьями мужа, если вы совсем не видитесь. Если они не приглашают вас на свои посиделки, предложите встретиться парами и погулять вместе. Времяпрепровождение выбирайте, учитывая интересы всей компании: ресторан, бар, шашлыки на природе или выезд с палатками в горы. Лучше всего устроить ужин у себя дома, где вы самостоятельно приготовите вкусные блюда и покажете себя гостеприимной хозяйкой.

Найдите общие интересы или изучите интересующие их темы. Если вам сложно самостоятельно определиться, попросите супруга помочь. Он хорошо знает и вас, и своих друзей, и наверняка подскажет, о чем можно поговорить. В крайнем случае можно говорить на популярные темы – фильмы, книги, спорт или последние мировые новости.

Найдите общий язык с девушками или женами его друзей. Когда компания собирается парами, вам нужно подружиться с женской частью коллектива. Тогда вы получите поддержку, не будете чувствовать себя покинутой на встречах. Если вы понравитесь женщинам, то их половинки тоже будут хорошо к вам относиться.

Мужчины любят помогать женщинам, поэтому можно воспользоваться этой слабостью. Попросите помочь вам в несложном деле. Например, выбрать подарок вашему супругу или устроить вечеринку-сюрприз. Пока вы будете заниматься совместным делом, вы сможете сблизиться и подружиться с друзьями мужа.

Покажите себя с лучшей стороны

Не выбивайтесь из компании. Часто бывает так, что отправившись с друзьями мужа, девушка требует слишком много и капризничает, не поддерживает шутки, много спорит по неважным вопросам или другим способом противопоставляет себя компании. Такие своенравные девушки мало кому нравятся, ведь все ждут простого и необременительного общения.

Больше шутите. Мужчины любят девушек с чувством юмора, поэтому вставляя к месту смешные шутки, вы без проблем войдете в любую компанию. Но не шутите над своим парнем или присутствующими, особенно в первое время. Выбирайте нейтральные шутки или расскажите в тему пару забавных случаев из своей жизни. Но если вы не отличаетесь хорошим чувством юмора, использовать этот способ не рекомендуется. Неудачная попытка может серьезно подпортить вашу репутацию.

Видео по теме

Мама мужа может хорошо относиться к невестке, а может быть настроена негативно. Необходимо понять, что именно ей не нравится, научиться входить в доверие, чтобы отношения были безоблачными. Любое поведение можно объяснить, важно лишь найти способы все понять.

Женщина воспитала сына и всегда хочет ему счастья. Но у нее свой взгляд на идеальную жизнь, свои представления об этом. Если невестка кажется не соответствующей, мама мужа может даже постараться разлучить супругов, в этом случае важно не обвинять ее, а найти способы решения ситуации.

О чем думает свекровь

Чтобы понять поведение взрослой женщины, нужно начать с ней общаться. Поводов для этого можно придумать очень много, важно вести диалоги по-женски, без присутствия сильной половины. При этом необходимо задавать вопросы о жизни, о том, как она понимает счастье, идеальные отношения. Имея понимание, чего она хочет для сына, можно легко подстроиться.

За мамой мужа можно понаблюдать, она ведет себя так, как считает правильным. Обратите внимание на мелочи в быту: как она готовит, как подает на стол, как убирает квартиру и складывает вещи. Важно узнать распорядок, принципы поведения в их семье. Что-то придется позаимствовать и реализовать в своей квартире, ей это точно понравится.

Спрашивайте у свекрови советы по разным поводам. Конечно, не стоит слишком надоедать, чтобы не показаться глупой, но позвонить несколько раз в неделю стоит. Она будет понимать, что вы прислушиваетесь к ее мнению, что вам важно, что она думает. Конечно, советы можно не выполнять, но важно просто оказать уважение и интерес.

Как понять поведение мамы мужа

Если свекровь ведет себя странно, попробуйте ее понять. Сначала представьте себя на ее месте, подумайте о том, как вы будете себя вести, если ваш сын . Делайте это без эмоций, просто подумайте, что именно ей не нравится с позиции мамы. Вы легко найдете недочеты в своем поведении и сможете их устранить.

Простите ей тревогу и беспокойство за ребенка. Особенно первое время она будет бояться, что у сына что-то не так. Она может даже проверять вашу еду или как выглажены рубашки, ведь она хочет, чтобы у все было только лучшее. Поэтому не давайте ей повода сомневаться. Заметьте, что она проверяет, и именно это делайте так, как она хочет. Обычно через несколько месяцев проверки прекращаются.

Поймите, что ревность присутствует всегда, это естественное поведение. Конечно, кто-то ее проявляет, а кто-то нет, но не нужно на это злиться. Просто постарайтесь подружиться с этой женщиной, докажите своим поведением, что вы не отбираете у нее сына, что вы не хотите прекращения их общения, а наоборот, подталкиваете его к общению с родителями.

Дарите свекрови маленькие подарки, цветы. Любая женщина любит знаки внимания, это позволит подружиться. Важно просто относиться с любовью, с пониманием, что именно она воспитала для вас любимого человека, поэтому ее есть за что благодарить.

Видео по теме

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда, способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость. Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.

Что такое дружба? Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками - это бурная жизнь на границе собственного «я».

Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?

Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу

Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься. И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр. На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.

Потребности, связанные с движением наружу, - это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме. Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений». Другой пример: если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например как Татьяна Онегину. Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар». Хуже, если накопленная внутренняя энергия
находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.

Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.

При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.

Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми - это явление постоянных компромиссов.

Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.

Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.

Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми

В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость - страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать - реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.

Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.

Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:

• самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
• и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.

Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества, как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните - для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.

Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда. Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь - «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать - невозможно!

Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить

Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.

Быть приветливым и добрым - замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой - непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.

Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) - это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными - такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь неизбежно ведет к обидам - нас обманули! - или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.

Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.

Крепкая дружба в школе: как научить ребенка дружить с одноклассниками

Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.

Крепкая дружба детей в школе невозможная без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого - это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?

Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.

С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным. Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.

Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив. Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями. Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере, умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.

Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.

Статья прочитана 6 441 раз(a).