Мы так любим своих детей, что порой на их неудачи реагируем острее, чем на свои собственные.

Ребёнок принес из школы двойку, провалился на олимпиаде, забыл на утреннике в детском саду стихи, которые вы репетировали часами, занял в конкурсе 7 место или потерял ключи. Вам хочется заломить руки и спросить: «И в кого ты такой? Ведь это же так просто! Почему Вася может, а ты нет! Что же ты за человек». Возьмите себя в руки — от нашей реакции на неудачи зависит, как ребёнок будет с ними справляться в будущем.

Ваш ребёнок и так переживает

Не усугубляйте его страдания своими причитаниями. В конце концов, все живы и здоровы, это главное. А двойки-олимпиады-конкурсы уже через несколько лет не будут иметь никакого значения. Вообще, возьмите себе за правило спрашивать себя: «Это будет ещё что-то значить через пять или десять лет?» Вы удивитесь, как много проблем мы придумываем себе сами. Кстати, это правило работает и для ваших взрослых проблем. Добрая половина из них через несколько лет покажется вам просто нелепой.

Не накручивайте себя и ребёнка

Допустим, вы спросили себя, будет ли двойка по математике иметь хоть какое-то значение через пять лет, и тут же нехитрым путем пришли к выводу, что, конечно же, будет. Теперь он завалит ЕГЭ, до которого осталось всего-то 9 лет, не поступит в институт, будет дворником и вся его жизнь пойдет под откос. Смешно? Вот и нам тоже.

Даже если ваш ребёнок всю жизнь будет получать по математике одни двойки, это вовсе не значит, что он станет дворником. В мире полно профессий, где математика вообще не нужна или нужна на уровне начальной школы. В конце концов, вы можете припомнить, кто, кроме закройщиков, пользуется дециметрами? Вот и не накручивайте себя.

Вспомните, что ребёнок не обязан удовлетворять ваши амбиции

Завалил экзамен по фортепьяно? А как он вообще попал в музыкальную школу, хотел ли он играть на этом самом фортепьяно или мечтал о кружке танцев или футбольной секции? Частенько родители реализуют свои собственные несбывшиеся мечты и похороненные амбиции через детей. Бывшие двоечники требуют от детей быть отличниками, к примеру. А бывает и ещё хуже, когда отличниками детей требуют стать бывшие отличники - задирают планку, наставляют ребёнка, что он должен не посрамить, быть не хуже и так далее. Ничего он вам не должен, ничегошеньки. И когда вырастет не будет должен - разве что своим собственным детям. Пусть будет здоровым и счастливым. У счастливых людей куда больше шансов на успех - они движутся по жизни по велению сердца, а не чужих амбиций.

Научите ребёнка анализировать причины неудачи

Они могут крыться в нём самом, а могут и в сложившихся обстоятельствах. Ваша задача не выступить обвинителем - «ты растяпа, ты мало занимался, ты струсил и забыл нужные слова» - а научить ребёнка извлекать из неудачи информацию, которая поможет ему в будущем избежать такой ситуации. Например: «Повторить стихотворение 10 раз недостаточно, в следующий раз мы повторим 15 раз», «Мы недостаточно хорошо разобрали эту тему, раз ты не смог сориентироваться на контрольной, давай пройдем её ещё раз».

Помогите малышу найти выход

Если оказалось, что ребёнок боится выступать на публике, запишите его в театральный кружок, если у него плохо с задачами, позанимайтесь дополнительно, неудачное выступление на конкурсе заслуживает дополнительных репетиций. Ребёнок должен знать, что выход есть всегда, нужно только немножко обмозговать ситуацию. А ещё ему важно знать, что кто-то всегда на его стороне, даже если сегодня он потерпел неудачу. И кто же, если не вы.

Природные инстинкты заставляют нас быть тут как тут в любой сложный момент жизни наших детей. Но всегда ли стоит это делать? Мы все хотим, чтобы наши дети были «молодцами»: хорошо учились в школе, поступили в хороший институт, сделали хорошую карьеру. Но в этом желании мы не различаем, где оказываем помощь, а где - медвежью услугу.

Медвежья услуга:

• это вы, да-да, вот вы, мчитесь в школу , чтобы принести забытый ребенком на столе обед или домашнее задание
• беретесь за карандаш и торопливо допиливаете оставшиеся задания по математике, потому что ребенку уже пора спать
• сами на скорую руку делаете все те школьные творческие задания, где нужно вырезать, написать, приклеить и сшить, подписывая их именем своего ребенка

Но добиваться успеха за своих детей - это не то же самое, когда дети добиваются успеха сами. Неудачи делают детей сильными и менее восприимчивыми, и только личный опыт может научить их правильной реакции на то, что неудачи происходят, что мир не идеален и как с этим быть.

Каждый синяк во время тренировки - это минус один синяк в реальном бою. Дело в том, что так не бывает, что все удается. И для детей весьма полезно получать опыт неудач, но не в действительно важных вещах, конечно. Дайте возможность попрактиковаться в «провалах», это научит их не , делать выводы, корректировать поступки и понимать свои эмоции, управлять ими.

Позитивно реагируя на неудачу, дети должны признавать свои ошибки (по собственному желанию, а не под прицелом разъяренного родительского взгляда). Куча всяких исследований проводились различными учеными на тему, известную как «теория атрибуции». Исходя из этих исследований, была подтверждена идея о том, что ребенок, который признался в получении плохой , обещает гораздо лучшие результаты в учебе, нежели ребенок, который заявил, что его домашку съела собака. На этом основывается и система успеваемости, которая напрямую зависит от возможностей ребенка совершать ошибки, испытывать неудачи и при этом а) быть искренним и честным, признавая свои ошибки, и б) учиться исправлять и переживать их как урок, а не как драму всей жизни.

Для того, чтобы научить ребенка справляться с неудачами, нужно, прежде всего, отказаться от собственных завышенных требований к нему.

В хрестоматии всех родителей «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер как раз по этому поводу пишет: «Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае — свои ожидания. Например, невозможно для пятилетнего мальчика долго стоять в очереди на одном месте. У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Если ожидания завышены, результатом становятся отрицательные переживания родителей. Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Это необходимо делать в любом возрасте. Но планку нельзя ставить слишком высоко. А главное - проследить за своей реакцией. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам».

Далее необходимо провести границу : где вы еще ребенку, а где вы уже не вмешиваетесь в процесс приобретения им собственного опыта. Опять-таки слова Гиппенрейтер: «Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Правила 1 и 2 не противоречат друг другу, а просто относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь. Давай вместе: очень хорошо начать с этих слов. Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений».

Будьте примером для своих детей. Родители часто полностью ограждают ребенка от какой-либо информации о жизни : финансовой, бытовой, отношений с родственниками, своей работы, создавая вокруг ребенка мир всегда счастливых и беспроблемных папы и мамы. Иногда же, наоборот, излишне посвящают ребенка в проблемы семьи, обсуждая при нем какие-то неурядицы, горестно вздыхая и всем своим видом выказывая недовольство «серостью бытия». Не сваливайте на ребенка взрослые проблемы, но и не делайте счастливое лицо при плохой игре: будьте искренни и оптимистичны в своих суждениях и поступках. «Нет уж, на магистратуру я точно не пойду, - сказала одна талантливая студентка профессору. - Мой отец всегда столько жаловался и был так несчастен, пока не получил это звание… Я в жизни не соглашусь на это» .

Воспитание позитивного настроя - это когда ребенок провалил тест или плохо написал контрольную, а вы, вместо осуждения, вместе разберетесь с результатами этой работы. И, прежде всего, обратите внимание ребенка на те сложные примеры, которые ему удалось решить правильно и самостоятельно! Ну а дальше - дело за усердием в учебе, которое, возможно, не скоро будет отмечено хорошей оценкой, но станет все же заметнее на практике.

Акцент на сильные стороны ребенка - лучшее «лекарство» от неудач. Миссия каждого родителя - помочь ребенку раскрыть его сильные стороны, даже если они лежат где-то за пределами школьной программы. Представьте, как вы себя чувствовали, если бы в течение рабочего дня вам постоянно приходилось сосредотачиваться на своих слабых сторонах. Вы вряд ли чувствовали бы себя мотивированными, так же и с детьми. Предоставьте им возможность быть успешными: детальнее об этом вы можете прочитать в нашем материале « ».

Введите e-mail адрес:

Не слишком ли изнежены наши дети? Должны ли мы хоть иногда позволять им терпеть неудачи, чтобы они развивали твердость характера? Или им просто нужно больше настойчивости ? Ответы на эти вопросы неоднозначны, потому что и мы, люди, - создания непростые.

Страх перед неудачей напрямую связан с самооценкой человека, а также с его убежденностью в собственной ценности как личности. Ученые обнаружили, что дети прибегают к невероятным психологическим махинациям, чтобы избежать неудач и не потерять ощущения собственной ценности, - что, как все мы знаем, может привести к долгосрочным негативным последствиям.

К счастью, существует исследование, которое дает советы о том, как помочь детям справиться с чувством неудачи и помочь им реализовать свой истинный потенциал.

Уловки, которые помогают нам избегать неудач

Исследования обнаружили, что в качестве способа защиты своей самооценки люди убеждают себя и окружающих в том, что они компетентны.

Следовательно, способность достигать успеха - и качество исполнения, необходимое для этой способности, - имеет решающее значение для поддержания собственной самооценки. Это особенно верно в конкурентной среде, например, в школе и позже на рабочем месте. В двух словах, неудача при выполнении чего-либо означает, что человек не способен и, следовательно, не заслуживает высокой оценки.

Если человек не верит в то, что он способен преуспеть - или если постоянные неудачи подрывают в нем эту веру, - этот человек, сознательно или неосознанно, начинает практиковаться или придумывать оправдания для того, чтобы поддержать свою самооценку в собственных глазах и глазах окружающих. Чем интенсивнее вложенные усилия, увенчавшиеся неудачей, тем более важным становится механизм отговорок или защиты.

Когда речь идет о борьбе с неудачами, дети, как правило, делятся на четыре категории.

1. Дети, ориентированные на успех: это дети, которые любят учиться ради обучения и рассматривают неудачи как способ совершенствования своих навыков, а не потерю собственной ценности как человека. Родители этих детей, как правило, хвалят их за успехи и очень редко порицают за неудачи.

2. Дети, чрезмерно стремящиеся к успеху: они избегают неудач, добиваясь успехов, но для этого им приходится прикладывать поистине колоссальные усилия и мотивирует их лишь опасение, что даже одна единственная неудача подтвердит их самый большой страх, что они не идеальны.

Поскольку их страх перед неудачей настолько силен, а сомнения в собственных способностях так велики, такие дети при любом удобном случае заявляют, что не смогут уделить много времени подготовке к предстоящей контрольной или тесту, а затем проводят всю ночь за учебой. Если в результате они получают отличную оценку, это «показывает» всем, что они исключительно талантливы, потому что их «способности» позволяют им не прикладывать каких-либо усилий.

3. Дети, избегающие неудач: эти дети не рассчитывают на успех, они просто стремятся избегать неудач. Они считают, что если приложат много усилий, но потерпят неудачу, это будет свидетельствовать об их низких способностях и, следовательно, низкой ценности. Но если они не будут пытаться и потерпят неудачу, это не отразится негативно на их способностях и их ценность не пострадает.

Для того чтобы избегать неудач, которые могут быть связаны с нехваткой способностей, они прибегают к таким уловкам, как выдумывание отговорок (собака порвала мою тетрадь), затягивание, отказ от участия и выбор практически невыполнимых задач. Тем не менее это может ставить их в проигрышное положение, когда они сталкиваются с учителем, который вознаграждает и ценит усилия и наказывает за их отсутствие. Положение таких учеников становится безвыходным - им либо приходится пробовать и терпеть неудачи, либо получать наказание.

4. Дети, смирившиеся с неудачами: мотивировать таких детей сложнее всего, потому что они приняли неудачу - они полагают, что их постоянные неудачи связаны с отсутствием способностей, и поэтому отказываются от попыток добиться успеха и тем самым сохранить свою самооценку. Любой свой успех эти дети приписывают обстоятельствам, им неподконтрольным, таким как легкое задание, которое дал учитель всему классу.

Еще два момента: и те дети, которые избегают неудач, и те, которые смиряются с неудачами, сосредотачивают больше внимания на неакадемических видах деятельности, в которых они могут добиться успеха, таких как спорт или искусство, или могут проявлять рискованное поведение. А родители детей, мотивацией которых служит страх перед неудачей, как правило, редко хвалят детей за успехи, но часто наказывают за неудачи. Это заставляет детей верить в то, что любовь их родителей обусловлена их успехами в учебе.

Понимание такого сложного процесса, как страх перед неудачами, заставляет одних детей добиваться успехов в школе, а других - отказываться от любых попыток преуспеть. При этом становится очевидным, что в трудных ситуациях им абсолютно бесполезно говорить «Веселей берись за дело».

Преодоление страха перед неудачами

Так что же могут сделать родители, чтобы помочь своим детям стать ориентированными на успех, а не на неудачу? На этот вопрос нет простых ответов, и не все советы, основанные на результатах исследований и представленные ниже, окажутся полезными для всех детей. Родителям важно знать своего ребенка и уметь четко определять, когда он начинает демонстрировать поведение, ориентированное на неудачу.

1. Подчеркивайте важность усилий, а не способностей. Благодаря исследованиям в области различных типов мышления родители начали придавать большее значение усилиям детей, чем их врожденным способностям. Особенно важно, чтобы усилия ценили не только родители, но и преподаватели от старших классов школы до университета, так как исследования показывают, что чем старше становятся дети, тем сильнее они начинают ценить способности, а не результат.

Один из способов поощрять усилия заключается в предоставлении детям особенной обратной связи, такой связи, которая признает и дает высокую оценку их усилиям. Исследования доказали, что дети, которые получают положительную обратную связь, не только более мотивированы добиться успеха, но и верят в то, что они способны его добиться. Однако нужно соблюдать осторожность и не говорить детям о том, что они должны лучше стараться, когда они терпят неудачу, особенно если на достижение успеха ими было затрачено много усилий. В противном случае они могут начать сомневаться в своих способностях и избегать или смиряться с неудачами.

2. Помогайте детям учиться относиться к самим себе с состраданием тогда, когда они терпят неудачи. Ученые считают, что в основе страха перед неудачами лежит борьба между адекватной самооценкой и способностью видеть себя такими, какие мы есть на самом деле. И здесь самосострадание может быть полезным.

Для того чтобы самосострадание было эффективным, мы в первую очередь должны осознать, что наша истинная ценность заключается в изначальном опыте мыслящего существа, его чувствах и восприятии. Другими словами, вместо того чтобы обусловливать нашу ценность такими категориями, как успех в учебе или внешность, мы должны ценить себя уже только за то, что мы люди, и должны понимать, что неудачи являются частью человеческого опыта.

Так нам становится легче проявлять сострадание к себе, когда мы терпим неудачи. Вместо того чтобы укорять себя за неидеальные результаты в чем-либо, например, в учебе - как делают дети, чрезмерно стремящиеся к успеху, - мы можем практиковать доброжелательный и сострадательный внутренний диалог. Нам станет легче реалистично смотреть на то, что стало причиной неудачи, а затем комфортнее размышлять о том, что можно сделать, чтобы улучшить результат в следующий раз.

Ученые обнаружили, что люди, которые относятся к самим себе с состраданием, быстрее восстанавливаются после неудач и охотнее пробуют что-то новое - в основном потому, что знают, что им не придется выслушивать потоки критики от самих себя в случае, если они потерпят неудачу.

3. Поддерживайте хорошие отношения с детьми. Это особенно важно для тех детей, которые избегают неудач или смиряются с ними. Исследования доказали, что дети испытывают мотивацию прилагать максимум усилий, когда родители или учителя, к которым они испытывают чувство привязанности, высоко ценят выполнение школьных заданий. Исследования доказывают и тот факт, что дети становятся менее мотивированными, когда, по их мнению, учителям нет до них никакого дела.

01.08.2016

Ирина Пазухина
Как научить ребёнка принимать и справляться с неудачами?

Каждый ребенок хочет выигрывать. Но жизнь диктует свои правила, и иногда кто-то другой оказывается лучшим. Некоторые дети довольно стойко переносят поражения. Но есть ребята, для которых даже маленький проигрыш становится настоящей катастрофой.

Дети очень искренни в своем стремлении во всем быть первыми. Для некоторых из них это становится делом принципа : быстрее всех съесть тарелку супа, выше всех залезть на лестницу, лучше всех рассказать стишок на утреннике, выиграть все конкурсы на дне рождения приятеля. Поэтому реакция таких малышей на поражение зачастую бывает очень бурной : не в силах совладать со своими эмоциями, они начинают плакать, обижаться, злиться, а иногда даже драться, ломать игрушки. На первый взгляд такая реакция может показаться забавной : «Ну, надо же, какой смешной – так расстроиться из-за какой-то ерунды!» Однако не стоит недооценивать всю важность переживаний ребенка. Для него все происходящее с ним очень серьезно. К тому же если ребенок остро воспринимает каждую неудачу , постоянно расстраивается, кричит и злится, то даже самым веселым и оптимистичным родителям становится не до шуток : ведь ребенку предстоит встретиться еще не с одной трудностью – впереди садик, школа, институт, а он совершенно не умеет «держать удар» . Это может стать серьезной проблемой в дальнейшей жизни. И задача родителей – научить малышей переживать неудачи спокойно и преодолевать препятствия уверенно и сделать из неудач трамплин для дальнейших достижений. Для этого необходимо иметь правильную ориентацию : тот, кто ориентирован на успех, по данным психологов, добивается большего успеха, чем тот, кто просто пытается избежать неудач . Поэтому ориентация на успех - это то, что двигает человеком, помогает ему принимать решения в тяжелых ситуациях, выносить правильный опыт из неудач .

Мировоззрение ребенка : фиксированное или подвижное?

Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется "фиксированным", при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с "подвижным" мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.

Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей , ребенок с "фиксированным" мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с "подвижным" взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять , чтобы изменить ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать "подвижный" взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к рекомендациям психологов.

1. Знакомство с объективной реальностью. Многие родители стараются обезопасить своего ребенка, оградить от всех неприятностей и проблем с самого раннего возраста. Руководствуясь принципом «Детство должно быть счастливым» , они не позволяют малышу увидеть мир таким, каков он есть. Но рано или поздно ребенок все равно столкнется с реалиями жизни. И чем позже это произойдет, тем болезненней будет для него опыт неудачи . Например, мама всегда опекала малыша, опережая возможные проблемы, была рядом и внимательно следила, чтобы ее крошке жилось легко и радостно (подыгрывала во всех играх, «страховала» во всех занятиях : «Лучше помогу донести ему чашку, а то разольет, расстроится…» ). И ребенок привык к тому, что все проблемы решаются сами собой, все и всегда получается так, как он хочет. Оказавшись в среде ровесников, например в детском саду или на площадке возле дома, такой малыш будет просто шокирован : оказывается, он многого не может. Вася бегает быстрее, чем он, Костя первым заканчивает обед, а Вероника лучше рисует! И он искренне не понимает : ему раньше все удавалось, он был самым лучшим, а теперь вдруг не может с чем-то справиться ! Многие дети не в силах спокойно принять такой «удар судьбы» . Чтобы избавить ребенка от лишних разочарований, необходимо с раннего возраста предоставлять ему возможность знакомиться с объективной реальностью.

2. Ориентация на успех. Чтобы помочь будущему школьнику справляться с неудачами , необходимо научить его ориентироваться на успех. Для этого родителям можно использовать некоторые из приведенных ниже рекомендаций :

1. Ориентировать школьника необходимо на получение знаний, а не на оценку. Только из знаний можно вынести необходимый для практики фундамент.

2. Школьник должен научиться понимать , что для достижения цели основным оружием являются приложенные усилия, а не просто способности. Необходимо дать понять ребенку, что с помощью затраченных усилий, он сможет многого добиться. Главное, чтобы родители отмечали усилия ребенка, оценивали их. Если школьник будет получать обратную связь, будет видеть, что его ценят, то это поможет ему стать более уверенным.

3. Родителям необходимо учить ребенка воспринимать себя самого таким , каким он есть, относиться к себе с долей сочувствия и понимания. Во многих случаях, дети пытаются просто избежать неудач , потому боятся не соответствовать требованиям. Поэтому для них лучшим вариантом является отказ от результатов, деятельности. Они просто не хотят прикладывать усилия. Родителям необходимо научить детей воспринимать себя правильно , помочь им принимать неудачи , как опыт, который является частью людской жизни.

4. Помочь школьнику воспринимать себя с уважением . Чувство самоуважения всегда способствует поднятию уровня самооценки, что помогает быть более уверенным и успешным в деятельности.

5. Помогайте ребенку найти причины неудач . Если у школьника что-то не получается, то лучше попробовать разобраться с ним, почему его деятельность не приносит необходимого результата. Это поможет школьнику найти причины неудач , помочь правильно построить свои действия.

6. Ориентация на успех должна быть вызвана внутренними приоритетами школьника. Не заставляйте его что-то делать хорошо, потому что вы считаете, что ему это необходимо. Позволяйте школьнику выбирать приоритеты своей деятельности. Только внутреннее желание, а не внешний контроль помогут ребенку добиться успеха.

7. Помогите правильно расставить приоритеты. Очень часто дети способны переоценивать свои возможности, поэтому задание родителей помочь выбрать те цели, которые являются главными, помочь избежать физической перегрузки.

8. Научите воспринимать неудачи с улыбкой . Из всего опыта, даже негативного, можно вынести положительные моменты. Помогите ребенку найти именно эти положительные результаты.

3. Сами принимайте неудачи правильно ! Успешные дети вырастают у успешных родителей. Поэтому все навыки, которые вы хотите привить своим детям, вы должны проявлять сами, быть для них своеобразным подтверждением всех своих теорий и слов.

4. Найдите преподавателя для более продуктивного развития ребенка. Какими бы ни были интересы ребенка (спорт, музыка, школьные предметы, убедитесь в том, что вы нашли для ребенка людей, которые смогут его учить и тренировать надлежащим образом. Дополнительные ресурсы и новые люди научат ребенка быть более самостоятельным в том, что он делает. Найдя ребенку преподавателя, вы тем самым перестаете быть «центром» происходящего, и когда ребенок не справляется , Вы пытаетесь его на этом «поймать» . Для ребенка легче слышать и воспринимать конструктивную критику, если она исходит от других людей, а не от родителей.

5. Уверьте ребенка в безусловной любви. Иногда дети стремятся быть замечательными во всех отношениях для того, чтобы заслужить любовь родителей. Как правило, в такой ситуации малыши ощущают, что отношение мамы или папы к ним меняется в зависимости от их успехов. Например, если ребенок построил самую красивую башню в песочнице, мама очень радуется, обнимает его, А если воспитательница в конце дня жалуется родителям, что ребенок не справился с каким-то заданием , что он неусидчивый или неспортивный, то у мамы резко портится настроение, она раздражается на малыша, не хочет играть с ним. Да еще и всем родственникам может рассказать, какой он неуклюжий, неловкий или невнимательный. Малыш делает закономерный вывод : «Чтобы меня любили, я должен всегда быть лучше всех!» И, конечно, любое поражение он переносит крайне тяжело – ведь для него это не просто проигрыш, это риск лишиться родительской любви! А что может быть страшнее! Ребенок должен чувствовать, что мама с папой любят его всегда, а не только когда он хорошо себя ведет, выполняет все задания на отлично и побеждает во всех соревнованиях. Убедите ребенка в том, что его будут любить независимо от результатов игры, соревнования, и т. д. Многие дети уверены в том, что то, как они справляются с чем-либо , определяет, насколько сильно родители будут их любить. Детям нужно объяснить, что их ценят и любят такими, какие они есть, а не за то, что они умеют. Им нужно знать, что любовь к ним не ограничивается условиями.

6. Дайте ребенку отреагировать негативные эмоции. Необычайно важно позволить ребенку плакать, сердиться и выражать свои эмоции по поводу поражения. Некоторые родители говорят детям не плакать, и что плачь - удел неженок или психопатов, и что проигравшие не плачут. Для ребенка быть способным на эмоциональную разрядку и выплеснуть свою реакцию очень важно. Можно потопать ногами, покричать, попрыгать или пробежаться. Но договоритесь, что в выплеске агрессии не должны страдать другие люди.

7. Оглянитесь в прошлое. Не сразу после поражения, а через некоторое время стоит «оглянуться назад» . Пообщайтесь с ребенком и узнайте у него, как бы он поступил, если бы можно было вернуть время назад. Напомните ему : «Мы говорим не о том, что ты выиграл или проиграл, а о том, как ты вел себя во время игры». Способствуйте тому, чтобы ребенок обдумал и высказал, какой опыт он извлек из игры.

8. Подумайте о возможностях ребенка. Может оказаться, что систематические проигрыши являются индикаторами того, что ребенок не готов к определенной деятельности, ему скучно, занятия не доставляют ему радости и удовлетворения, или тренировки неадекватны.

9. Продолжайте поддерживать ребенка. Укажите на то, что вы видели, что вам понравилось. В то время как ребенок, возможно, делал что-либо не самым наилучшим образом, всегда есть вещи, которые он делал хорошо. Детям важно услышать о том, что они делали хорошо, особенно в свете поражения. Совет «если с самого начала Вам не повезло, пробуйте снова и снова» может очень расстроить. Не забывайте напоминать детям, что никогда не стоит терять надежду!

10. Не требуем от ребенка быть идеальным. Нередко бывает и так, что родители, не желая ничего плохого своим детям, сами формируют в них стремление быть идеальными. Такие мамы и папы, как правило, очень требовательны к себе. Для них важно выполнять свои обязанности наилучшим образом. Того же они ждут и от своего малыша. «Ты слепила самого красивого ежика в группе! Мама тобой гордится!» , «Твой папа всегда был сильнее всех мальчишек. И ты должен быть самым сильным!», «Ну что же ты, не могла постараться получше! Ты расстроила нас» – такие установки способствуют формированию у ребенка «комплекса отличника» . Малыш старается заслужить одобрение и похвалу любой ценой. И, конечно, промахи в этом случае просто недопустимы – они могут стать настоящей катастрофой. Поэтому не стоит предъявлять малышу слишком много требований и ждать от него исключительно успехов – перфекционизм (стремление быть идеальным во всем) вредит здоровью, препятствует психологическому благополучию ребенка. Важно учить ребенка трудиться, прилагать усилия, но не ждать от него наилучших результатов во всем.

11. Не лишайте ребенка права на ошибку! Ведь именно принятие и осознание собственных ошибок дает возможность дальнейшего роста и развития. Как все мы помним, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

12. Справедливая награда . Очень важно поддерживать ребенка, хвалить его, поощрять. Но важно придерживаться принципа золотой середины . Если недохвалить малыша, не заметить его успехов, у него будет недостаточно уверенности в себе и своих силах. Но если перехвалить его, то он не захочет и не сможет прилагать усилия, чтобы добиться настоящего успеха.

13. Не нужно лишней похвалы! Поощрение только за дело! Дети очень хорошо чувствуют, когда они справедливо заслужили награду , а когда их хвалят просто так. Чтобы любая деятельность ребенка не превратилась в погоню за похвалой, будьте максимально объективны. Если вы видите, что результат работы оставляет желать лучшего, не нужно искусственных восхищений. Лучше похвалите ребенка, например, за то, что он старался.

14. Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя . Стоит сказать примерно следующее : "Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться".

15. Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка - не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так : "Для меня настоящий успех - это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием". У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.

16. Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь проигрывают - из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу , кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход : "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"

17. Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка, на самом деле всего лишь задевает их собственные чувства. Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше , чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.

18. Научитесь сами и учите ребенка правильно распределять ответственность за поражение. Ведь оно зависит от многих факторов : невнимательность, непрофессионализм, везение, страх и т. п.

19. Если ребенок бурно реагирует на неудачу (кричит, плачет, дерется)

НЕправильно :

Игнорировать («Я ухожу, раз ты кричишь» );

Ругать и наказывать;

Угрожать («Не прекратишь плакать, больше играть не будем!» , «Еще раз так крикнешь – получишь!» );

Приводить в пример других детей;

Смеяться, обесценивать переживания малыша («Подумаешь, проиграл!» );

Привлекать к решению проблемы посторонних (когда они готовы включиться в ситуацию : «Ой, как девочка кричит! Сейчас заберу с собой» ).

Правильно :

Сохранять спокойствие. И ребенок тоже вскоре успокоится;

Обнять, поддержать кроху («Я вижу, ты расстроился из-за проигрыша. Но зато ты очень старался! Все заметили это!»);

Вернуться к разговору, когда буря уляжется («Я помню, ты расстроилась, когда победила Вика, а не ты. Но, согласись, если бы всегда выигрывал только один и тот же человек, остальным было бы неинтересно играть!»);

Поговорить с ребенком о чувствах, которые он испытывал, помочь ему понять, что произошло;

Поговорить с ребенком о чувствах окружающих («Когда ты кидался игрушками, кричал и дрался, другие ребята были напуганы. Им было не очень приятно смотреть на тебя»);

Предложить альтернативу, научить со-радоваться успехам других («Когда ты выигрываешь, ты радуешься. Когда побеждает кто-то другой, ему тоже хочется радоваться. Мы можем веселиться вместе с ним.

Если ребенок кричит во все горло от обиды за проигрыш, а окружающие смотрят на вас с сожалением, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите : "Я понимаю, что тебе обидно". Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача - успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.

Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.

Формулируйте правила игры таким образом, чтобы дети понимали : главное участие и процесс. Например, «каждый, кто добежал до финиша, уже победитель» или «каждый, кто играл, уже выиграл» .