Вопрос психологу

Год назад или больше я узнала что мой отец изменяет моей маме узнала я это однажды попросив его дать мне его телефон чтобы отправить смс и случайно наткнулась на смс какой-то его женщины (там очень были откровенные смс) я постаралась забыть про это потом эта ситуация повторилась я сначала же было хотела рассказать все маме но я поговорила со своими подругами и они сказали чтобы я не лезла а то потом еще виноватой останусь!я передумала решила опять забыть и не вспоминала про это еще долго но вот сегодня 21 августа 2010 года и я идя на кухню услышала его разговор уже с новой женщиной там так же был какой-то откровенный разговор когда он закончил разговаривать я пришла и села в комнату типо смотреть телевизор он вышел и нашел мне предлог говорит:"а ты интернет выключила я говорю нет а он ну иди выключи у меня тут "серьезный" разговор не надо чтобы ты его слышала!и закрой дверь с той стороны"неет ну вы представляете да! я просто в отчаянии я не знаю что мне делать я опять думаю рассазать все маме!я ничего не боюсь я наоборот с радостью буду жить только с мамой но мне маму жалко я не знаю что будет с ней! что мне делать скажите пожалуйста?

Ответы психологов

Здравствуйте, Оля. Предлагаю Вам задать этот вопрос своему папе, просто вот так взять и рассказать, что Вы наткнулись на его смс-ки, когда он сам дал Вам свой телефон, сказать, как плохо Вы себя чувствуете при том, что знаете о его подобном общении с другими женщинами и о том, как Вам жалко маму. А ещё скажите, с этого лучше начать разговор, что Вы очень любите и маму, и его - папу, потому что для Вас они самые близкие и родные люди, но с тех пор, как узнали о папином общении с другими женщинами, места себе не находите. И спросите его - как Вам быть с таким знанием?

Но самое главное понимать - чего Вы хотите в итоге? Если Ваш отец действительно изменяет матери, то это никуда не выкинешь, это факт, и сделать так, чтобы этого не было, уже не получится. И то, что Вы об этом узнали, тоже из памяти не сотрешь, ведь правда? Конечно, Вам в такой ситуации нелегко. Но если Вы не хотите выводить отца на искренний разговор, то продолжайте делать вид, что все идет, как прежде. Ведь каждый по-отдельности - мама и папа - ваши родители, а родителей мы любим независимо от того, как они относятся друг к другу (бывает ведь, что и разводятся люди между собой, но детей своих не бросают при этом). Будет ли знание правды о папе благом для Вашей мамы - ведь он не уходит из семьи , значит, она для него ценна как жена. Да, измена - это измена, как её ни объясняй. Однако по прошествии времени многие мужчины, изменявшие своим женам, всё же начинают понимать, какая замечательная женщина - жена, и всё встает на свои места. Поэтому в Вашей ситуации, прежде чем что-то предпринимать, нужно подумать - зачем Вы хотите это сделать и к каким последствиям это может привести, а уж потом действовать, или напротив - сохранить свое знание в тайне: все мы когда-то что-то узнаем, не всегда это радует душу, но в таких случаях нужно стараться вести себя мудрее. Это взросление, и никуда от него не спрячешься. А с папой все же один на один можно поговорить, чтобы он понял, как Вам тяжело, тогда и Вам легче станет, и он лишний раз задумается - стоит ли так шутить.

Всего Вам хорошего.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 4

Здравствуйте, Оля! Вообщем-то ваши подруги правильно вам сказали, что вмешиваться не стоит. Это личные границы вашего папы. Однако возможно вы сможете с ним поговорить. Если с отцом хорошие отношения он возможно объяснит вам почему так происходит в семье . Маму конечно лучше беречь. Поговорите с папой. С Уважением Олеся.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

08 ДЕЛБВТС 2008 ЗПДБ

ЮФП ДЕМБФШ ЕУМЙ ПФЕГ ЙЪНЕОСЕФ НБНЕ?

нПК ПФЕГ ОБ РТПФСЦЕОЙЙ 15-13 МЕФ ЙЪНЕЕОСЕФ НПЕК НБНЕ! нОЕ 13 МЕФ, НБНЕ47, РБРЕ42. РТЙНЕТОП Ч 2005 ЗПДХ С ХЧЕДЕМБ Ч РТЙЛТПЧБФОПК ФХНВЕ ПФГБ ОЕУЛПМШЛП ПЮЕОШ ДМЙООЩИ РЙУЕН(НОЕ ФПЗДБ ВЩМП 10МЕФ). ЕУФЕУФЧЕООП С ЙИ РТПЮЙФБМБ...ФБН ВЩМЙ ОЕЦОЩЕ УМПЧБ,"С РП ФЕВЕ УЛХЮБА, ОЕ НПЗХ ВЕЪ ФЕВС"Й ЕЭЈ С ИПТПЫП РПНОА ФБЛЙЕ УМПЧБ:"С НЕЮФБА П ФПН ЮФП ЛПЗДБ НЩ У ФПВПК ХЧЙДЙНУС С ПВМЙЪОХ ФЕВС У ОПЗ ДП ЗПМПЧЩ..."!! НБНБ ПВП ЧУЈН ДПЗБДЩЧБМБУШ. РПФПН ЛБЛЙН ФП ПВТБЪПН Й НБНБ РТПЮЙФБМБ ЬФЙ РЙУШНБ(НБНБ Й РБРБ РПУУПТЙМЙУШ ПЮЕОШ УЙМШОП-НЩ У НБНПК ОЕДЕМА ДПНБ ОЕ ВЩМЙ).БФЕН ПОЙ РПНТЙМЙУШ, ПФЕГ РПЛМСМУС ЮФП ЧУЈ ВПМШЫЕ ФБЛПЗП ОЕ РПЧФПТЙФШУС Й Ф.Р. ОП Ч 2008 ЗПДХ МЕФПН С Ч ЕЗП ЛПНРШАФЕТЕ ОБИПЦХ ЖПФПЗТБЖЙЙ ЬФПК ЕЗП МАВПЧОЙГЩ(ПДОБ ЙЪ ЬФЙИ ЖПФПЗТБЖЙК ФБН ЗДЕ ПОБ МЕЦЙФ ЗПМБС). С УЛЙДЩЧБА ЙИ УЕВЕ ОБ ДЙУЛ, ЮЕТЕЪ НЕУСГБ ФТЙ НБНБ У РБРПК ПРСФШ ТХЗБАФУС ФЕРЕТШ РПФПНХ ЮФП РБРБ РПУФПСООП РПЧЩЫБЕФ ЗМПУ ОБ НБНХ РТЙ УЧПЙИ ЛПММЕЗБИ. Х ОБУ У НБНПК УПУФПСМУС ТБЪЗПЧПТ Й НЩ РПОСМЙ ЮФП ПВЕ ЪОБЕН П РПИПЦДЕОЙСИ ПФГБ. НБНБ ХЦЕ ИПФЕМБ ВЩМП ТБЪЧЕУФЙУШ, ОП РПЗПЧПТЙЧ УП УЧПЕК УЕУФТПК ХВЕЦБЕФУС, ЮФП ОБ ПДОХ ЕЈ ЪБТРМБФХ НЩ ОЕ РТПЦЙЧЈН. Й ТЕЫБЕФ ЦЙФШ РП ТБУЮЈФХ. Й УОПЧБ НПЙ ТПДЙФЕМЙ ТХЗБАФУС(ЛБЛ НОЕ
ФП ОБДПЕМП). ОБ ЬФПФ ТБЪ ДЕМП ЙДЕФ Л ТБЪЧПДХ. ПФЕГ РТЙИПДЙФ У ТБВПФЩ Ч 23:00 РШСОЩК Й МПЦЙФУС УРБФШ(ЬФП ВЩЧЕФ РБТХ ТБЪ Ч ОЕДЕМА), РТЙ ЬФПН ПО ЛХТЙФ ЛБЛ ЛБЛПК-ФП РБТПЧПЪУ 14МЕФ!!! С ОЕ ИПЮХ ЮФПВ НПЙ РТЕДЛЙ ТБЪЧПДЙМЙУШ, ОП Й О ИПЮХ ЮФПВ НПС НБНБ НХЮБМБУШ, ДБ Й С Ч РТЙОГЙР ФПЦЕ. С УПЧУЕН ЪБРХФБМБУШ РПНПЗЙФЕ НОЕ-УЛБЦЙФЕ НОЕ ЮФП С ДПМЦОБ УДЕМБФШ? ЛБЛ? Б ЗМБЧОПЕ-ЛБЛЙН ВХДЕФ РТБЧЙМШОПЕ ТЕЫЕОЙЕ?

пФЧЕФЙФШ

чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ 09 ДЕЛБВТС 2008 ЗПДБ

рЕТЧПЕ, ЮФП ВЩ С РПУПЧЕФПЧБФШ УДЕМБФШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ, ЬФП РЕТЕУФБФШ ЫРЙПОЙФШ ЪБ УЧПЙНЙ ТПДОЩНЙ. й ЪБ ЮХЦЙНЙ ФПЦЕ, ЛУФБФЙ.
чФПТПК НПК УПЧЕФ - РЕТЕУФБФШ ЧНЕЫЙЧБФШУС ОЕ Ч УЧПЙ ДЕМБ. рХУФШ ФЕ, ЛПЗП ЬФП ЛБУБЕФУС, ТБЪВЕТХФУС Ч УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙСИ УБНЙ.

ЕУМЙ Х ЧБУ РПМХЮЙФУС, РПУФБТБКФЕУШ ОЕ ПВЙЦБФШУС ОБ НПЙ УМПЧБ.
рТПУФП Ч НЙТЕ ЧЪТПУМЩИ, ЛХДБ ЧБН УЛПТП РТЕДУФПЙФШ ЧУФХРЙФШ, УХЭЕУФЧХФ УЧПЙ РТБЧЙМБ. й ЬФЙ РТБЧЙМБ ОЕНОПЗП ПФМЙЮБАФУС ПФ ФЕИ, ЛПФПТЩЕ ЧБН РТЕДРЙУЩЧБМЙ Ч ДЕФУЛПН УБДХ. иПТПЫП ЬФП, ЙМЙ РМПИП - ТБЪЗПЧПТ ОЕ ПВ ЬФПН. тЕЮШ П ФПН, ЮФП ПВЭЕУФЧП ЧЪТПУМЩИ ЧЩТБВПФБМП РТЙОГЙРЩ УПУХЭЕУФЧПЧБОЙС НЕЦДХ МАДШНЙ. й ЬФЙ РТЙОГЙРЩ ЗПЧПТСФ, ЮФП МАВПК ЮЕМПЧЕЛ ЙНЕЕФ РТБЧП ОБ УЧПА МЙЮОХА ЦЙЪОШ. б ЧЩ ИПФЙФЕ, ЮФПВЩ НЩ РПУПЧЕФПЧБМЙ ЧБН, ЛБЛ ЧНЕЫБФШУС Ч ЬФХ МЙЮОХА ЦЙЪОШ.
рБРБ Й НБНБ УБНЙ ТБЪВЕТХФУС, ЛБЛ ЙН ЦЙФШ ДБМШЫЕ: ЧНЕУФЕ ЙМЙ ПФДЕМШОП. уЕКЮБУ НБНБ ЦЙЧЈФ У ОЕМАВЙНЩН Й ОЕ МАВСЭЙН ЕЈ ЮЕМПЧЕЛПН ТБДЙ ДЕОЕЗ - ЬФП ЕЈ ТЕЫЕОЙЕ Й ЕЈ РТБЧП. оП РТЙ ЬФПН, ЛБЛ ЧЩ ЧЙДЙФЕ, УФТБДБАФ ЧУЕ: Й НБНБ, Й РБРБ, Й ЧЩ. нПЦЕФ, ЧБЫЙН ТПДЙФЕМСН ВЩМП ВЩ МХЮЫЕ ТБЪЧЕУФЙУШ? рБРБ РМБФЙМ ВЩ БМЙНЕОФЩ, ЮФПВЩ УПДЕТЦБФШ ЧБУ, УЧПА ДПЮШ, Й ЧЩ У ОЙН НПЗМЙ ВЩ, ЕУМЙ ЪБИПФЙФЕ, ТЕЗХМСТОП ПВЭБФШУС. чЕДШ ЧЩ Ч МАВПН УМХЮБЕ ПУФБОЕФЕУШ ЕЗП ТЕВЈОЛПН. рП ЛТБКОЕК НЕТЕ, ЧЩ ВЩ ОЕ УФБМЙ ТБЪДТБЦБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ОЙ УЧПЙН РТЙУХФУФЧЙЕН, ОЙ УЧПЙНЙ РТЙЧЩЮЛБНЙ.
с ОЕ УПЧЕФХА, С ТБЪНЩЫМСА...

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

	дБ, чБУЙМЙК оЙЛПМБЕЧЙЮ, ХЧБЦБА. с ВЩ ОЕ ТЕЫЙМУС ОБ ФБЛПК ЧПРТПУ ПФЧЕЮБФШ. й ОЕ ТЕЫЙМУС. оХ, ОБЧЕТОПЕ, чЩ ДМС ЬФПЗП Й ЕУФШ, ЮФПВ ЬФП ВТБФШ ОБ УЕВС. тЕУРЕЛФ. — VicVic
	уРБУЙВП, чЙЛФПТ. чБЫ ЛПННЕОФБТЙК, Ч УМХЮБЕ ЮЕЗП, РПУМХЦЙФ НОЕ БОЕУФЕФЙЛПН:D — чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ

vikka 09 ДЕЛБВТС 2008 ЗПДБ

чБН ЧУЕ пюеош РТБЧЙМШОП ПФЧЕФЙМЙ.
нОЕ РТПУФП ПЮЕОШ ИПФЕМПУШ, ЮФПВЩ ЧЩ РПЧЕТЙМЙ ПФЧЕФХ Й ДПЧЕТЙМЙУШ ЕНХ.

"уЛБЦЙФЕ НОЕ ЮФП С ДПМЦОБ УДЕМБФШ?" - ОЙЮЕЗП. оЕ ЙЪЧПДЙФШ УЕВС НЩУМСНЙ, ОЕ УХДЙФШ\ПУХЦДБФШ РПЪЙГЙЙ ТПДЙФЕМЕК, ОЕ ЙЗТБФШ Ч УМЕДПЧБФЕМЕК-ТБЪПВМБЮЙФЕМЕК. ьФП ое чбый ЦЙЪОЙ, ПЮЕОШ ТПДОЩЕ, ВМЙЪЛЙЕ, ЧЪБЙНПУЧСЪБООЩЕ, ОП ОЕ ЧБЫЙ. рПЬФПНХ ДБЧБКФЕ ДПЗПЧПТЙНУС, ЮФП ЧПРТПУ ЗМПВБМШОЩК (ЛБЛ Й ЛХДБ ТБЪТХМЙФШ УЙФХБГЙА) ВХДЙФЕ ТЕЫБФШ ОЕ ЧЩ.
б ЗМБЧОПЕ, ОЕ ЧЙОЙФЕ ОЙЛПЗП. й ОЕ ВПКФЕУШ (ОЙЛПЗДБ), ЮФП Й У ЧБНЙ УМХЮЙФУС ЮФП-ФП РПДПВОПЕ. оЕ РЕТЕОПУЙФЕ ПВЙДХ (РПМБЗБА, Ч ЧБЫЕН УЕТДГЕ ФБ ЕЭЕ ЗБННБ ЮХЧУФЧ Л ПФГХ ПФ ПУФТПК ОХЦДБЕНПУФЙ Ч ОЕН ДП ОЕОБЧЙУФЙ Л ОЕНХ ЦЕ) ОБ ЧЕУШ НХЦУЛПК ТПД. оЕ УЮЙФБКФЕ РПЪЙГЙА НБНЩ ХЭЕТВОПК. оП НБЛУЙНБМШОП РПДДЕТЦЙЧБКФЕ ЕЕ, РТЙЮЕН ВЕЪ НПФЙЧБГЙЙ, ЮФП ПФЕГ ЙЪНЕОСЕФ. б РТПУФП ВХДШФЕ ЕК ВМЙЪЛЙ.
рТБЧЙМШОПЗП ТЕЫЕОЙС ОЕФ. чЕТОЕЕ, МАВПЕ ТЕЫЕОЙЕ ВХДЕФ РТБЧЙМШОЩН. б ЮФПВЩ ПОП ВЩМП НБЛУЙНБМШОП РТБЧЙМШОЩН, РПУФБТБКФЕУШ ОЕ ВЩФШ НБОЙРХМСФПТПН ЙМЙ ТБЪНЕООПК НПОЕФПК Ч ЬФПН ЛМХВЛЕ.

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

ulega 09 ДЕЛБВТС 2008 ЗПДБ

уПЗМБУОБ У чБУЙМЙЕН нБЛУЙНПЧЩН. иПЮХ ПФ УЕВС ДПВБЧЙФШ, ЮФП С чБН УПЮХЧУФЧХА, чБН УЕКЮБУ ПЮЕОШ ОЕМЕЗЛП. оП ТЕЫЕОЙЕ РТЙОЙНБФШ фпмшлп ТПДЙФЕМСН.
оЕ ВПКФЕУШ ТБЪЧПДБ ТПДЙФЕМЕК, ЕУМЙ ЬФП УМХЮЙФУС, чЩ ФБЛ ЦЕ УНПЦЕФЕ У ОЙНЙ ПВЭБФШУС + УРБДЕФ ОБРТСЦЕООПУФШ Й НЕЦДХ ОЙНЙ, Й ЛБЛ УМЕДУФЧЙЕ НЕЦДХ чБНЙ Й ОЙНЙ.
б ОБУЮЕФ - ОЕ ИПЮХ, ЮФПВ НПС НБНБ НХЮЙМБУШ (Б ЕЭЕ ЛУФБФЙ РБРБ ФПЦЕ НХЮБЕФУС) - ФБЛ ЕУФШ РПЗПЧПТЛБ "мХЮЫЕ ХЦБУОЩК ЛПОЕГ, ЮЕН ХЦБУ ВЕЪ ЛПОГБ".
пОЙ ДПУФБФПЮОП НПМПДЩ Й ЧРПМОЕ УРПУПВОЩ УПЪДБФШ ПФДЕМШОЩЕ Й УЮБУФМЙЧЩЕ УЕНШЙ Й ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩ.
фЕТРЕОЙС чБН!

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

art2006 14 ДЕЛБВТС 2008 ЗПДБ

с ФЕВС РПОЙНБА. у НПЙНЙ ТПДЙФЕМСНЙ ФБЛБС ЦЕ УЙФХБГЙС, ФПМШЛП ОБПВПТПФ. нБНБ ЙЪНЕОСМБ РБРЕ. оБ РТПФСЦЕОЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ ПОЙ ФП НЙТЙМЙУШ, ФП ТБУИПДЙМЙУШ. б Ч РТПЫМПН ЗПДХ УЧЕМБ ЙИ С. юФП ВЩМП ПЫТПНОПК ПЫЙВЛПК У НПЕК УФПТПОЩ. с УДЕМБМБ ДМС УЕВС ПЮЕОШ ЪБНЕЮБФЕМШОЩК ЧЩЧПД: ЕУМЙ ЦЙЧЕЫШ Й ОЕ МАВЙЫШ ФПЗП У ЛЕН ЦЙЧЕЫШ-ФП ПДЙО ЙЪ ОЙИ ОБЮЙОБЕФ ВЕУЙФШУС Й ЮБИОХФШ, Б П УЮБУФШЕ УЕНЕКОПН Й ТЕЮЙ ОЕФ. й ЕЭЈ: ОЙЛПЗДБ ОЕФ УНЩУМБ ЧНЕЫЙЧБФШУС Ч ФБЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС, ЛБУБАЭЙЕУС ЮХЧУФЧ. с ЧНЕЫБМБУШ-Й ЧПФ ТЕЪХМШФБФ: ПОЙ УОПЧБ РПТПЪОШ, УОПЧБ ЛБЛ Й РТЕЦДЕ ОЕОБЧЙДСФ ДТХЗ ДТХЗБ. уЕКЮБУ С ПФРХУФЙМБ УЙФХБГЙА, РХУФШ ФЕЮЕФ УБНБ УПВПК.

ЕДЙОУФЧЕООПЕ ЪОБА ФПЮОП: НБНБ ЦБМЕЕФ ПВП ЧУЕН, ОП ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС ЧУСЛПЕ НПЦЕФ УМХЮЙФШУС...

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

нЙУБ 25 СОЧБТС 2009 ЗПДБ

ъОБЕЫШ Х НЕОС РПЮФЙ ФБЛБЕЦЕ ЙУФПТЙС,ОП НБНБ ОБПВПТПФ Х НЕОС ПЮЕОШ РМПИБС ПЖЙЗЕФШ НПЦОП ПОБ У ОБНЙ Х НЕОС НБМЕОШЛБС УЕУФТБ ЕУФШ ЪБ ЧУЕ НПЙ ЗПДЩ ЦЙЪОЙ ОЕ ТБЪХ ОЕ ЗХМСМБ НЕОС ФЕТРЕФШ ОЕ НПЦЕФ ПВЪЩЧБЕФ ФБН уХЮЛПК Й Ф.Д. с ДЕКУФЧХА ЦПУФЛП ЕУМЙ ПОЙ ТХЗБАФУС ЙМЙ ДЕТХФУС С РТПУФП ПДЕЧБАУШ Й ХИПЦХ ЙЪ ДПНБ НОЕ 12 МЕФ йМЙ РПДИПЦХ Л НБНЕ Й ОБЮЙОБА ПТБФШ ъбфлойуш!!! й ПОБ ОБУ РХЗБЕФ ПДЙО ТБЪ ЧЪСМБ ЛТБУОХА ЛТБУЛХ ТБЪЧЕМБ Ч ЧБООПК Й РТЕФЧПТЙМБУШ ФЙРП ЧЕОЩ РПТЕЪБМБ. с ОЕ ТБЪ ИПФЕМБ УРТЩЗОХФШ У ВПМЛПОБ ЙМЙ ЮФПВ НЕОС УВЙМБ НБЫЙОБ. б ЛПЗДБ ФЕВЕ РМПИП ХКДЙ ЙЪ ДПНБ УСДШ Ч УБНПЕ ФЙИПЕ НЕУФП ЪБВХДШ ПВПЧУЈН. мЕЗЮЕ УФБОЕФ.

Здравствуйте!
Меня зовут Эля. Мне 19 лет. У меня проблема в семье. Мне кажется что мой папа изменяет маме. Точнее раньше казалось. А сейчас я почему то в этом уверена. Мои подозрения начались несколько месяцев назад. Я стала замечать, что папа с кем то всё время разговаривает шепотом по телефону, пишет смски. Он по ночам не приходит иногда домой, работает. Мы почему то так и думали с мамой. Ещё он не разрешает трогать его телефон, однажды я просто взяла его, посмотреть время. Так он на меня очень долго орал. И сейчас как приходит домой, выключает его.
Сегодня, когда папа пошёл купаться, он поставил телефон на зарядку,(а раньше он его не оставлял, даже когда спал, под подушку клал)и я включила его(знаю что плохо поступила)не честно, не знаю что я там искала. Я думала что он что то скрывает, и вот я открыла папку сообщения, всё пусто. Потом посмотрела фотографии, и ужаснулась. У моего папы в телефоне фотки какой то голой женщины. Мне очень противно даже вспоминать. Я их удалила. Теперь боюсь. Вдруг папа догадается((ещё в тел.книжке я увидела имя Любимая. Я подумала это мама, но посмотрев номер, убедилась что это не её номер. Я этот телефон переписала. Вот и думаю может позванить? Но что сказать? И вообще что мне делать? Мне так больно.. Мы с сестрой всю жизнь радовались тому, что у нас дружная семья.. А сейчас.. Не хочу даже думать, что будет с мамой. Я люблю её больше жизни. И папу я люблю. Но как вспоминаю что он сделал, начинаю его ненавидеть. Это плохо очень((мне и рассказать некому. Есть старшая сестра которая живёт в другом месте, не хочу её расстраивать. Может мне сказать папе что я знаю? В последнее время мы уже не семья. Мама часто говорит что жалеет, что вышла замуж за папу.. И ещё много ужасных вещей. Мне так плохо..........помогите пожалуйста. Не хочу причинять боль маме, она и так страдала всю жизнь.
Кузнецова Эля Андреенва

Здравствуйте, Эля! Ситуация в вашей семье, конечно, достаточно неприятная. Но, к сожалению, нельзя сказать, что она очень редкая. Часто примерные семьи являются таковыми лишь на взгляд посторонних людей. И практически в каждой семье есть свой скелет в шкафу. То есть, такие тайны или неприятности, которые тщательно скрываются от глаз соседей, знакомых и даже родственников.

Я не знаю, сколько вам лет, и какое влияние вы можете оказывать на своего отца. Поэтому, мне кажется, что на данный момент лучше оставить всё как есть и было до этого. Во-первых, вы конечно семья, но здесь отношения касаются скорее двоих (вашей мамы и отца). Поэтому и решать все проблемы должны, прежде всего, они сами, без привлечения даже своих детей. Молодым девушкам это трудно понять, но бывают семьи, в которых женщины с самого начала совместной жизни со своим мужем знают о его изменах, но по каким-то причинам прощают и терпят его. Одних держит боязнь остаться одной, других по рукам и ногам сковывают материальные и жилищные проблемы, третьи боятся общественного осуждения, которое может вызвать их развод. Так и живут годами, десятилетиями, пока их муж либо не одряхлеет, чтобы ходить «налево», либо не случится еще что-нибудь, что положит конец этой ситуации. Вполне возможно, что и ваша мама все эти годы тщательно скрывала от вас похождения вашего отца и терпела их ради вас. Сейчас же, когда вы выросли и сами всё понимаете и замечаете, этот вопрос вышел на поверхность, и она просто не знает, как себя вести и в отношении мужа, и в отношении вас. Возможно, она спокойно и дальше бы так жила, не узнай об этой ситуации вы. Но, вполне возможно также, что для нее поведение вашего папы тоже было сюрпризом, и она действительно не знает, что ей делать и как себя вести. Поэтому, дайте ей время и силы, чтобы самой всё осознать и понять.

Во-вторых, ваш папа взрослый человек и узнав о том, что у вас есть подозрения насчет его личной жизни на стороне, он всё равно вряд ли прислушается к вам, и в мгновение ока исправится. Поговорить с ним, конечно, можно и даже, может быть, нужно для вас. Но, подумайте, хорошенько, в какой обстановке и когда это сделать. Какие слова и аргументы вы можете найти для разговора с ним. Подготовьте себя психологически к этому разговору - потренируйтесь сдерживать эмоции и обвинения. Подумайте,чего вы хотите добиться от этого разговора - папиного признания в измене, или может быть, совместно с ним найти наиболее приемлемое для всех вас решение.

В-третьих, если ваша сестра чуткий, умный человек, с которым у вас есть хороший контакт, может быть, стоит всё-таки найти возможность поговорить с ней. Она как человек более старший и опытный может подсказать вам, как действовать в этой ситуации. Вполне вероятно, что вдвоем вам будет легче помочь психологически своей маме и посодействовать ей в принятии какого-то решения. Но, конечно, здесь всё зависит от того, каким человеком является ваша сестра. Может быть, и нет смысла вмешивать ее в это дело.

Желаю удачи и спокойных отношений в семье!

Для меня и моих друзей 2017 год стал очень тяжелым по этой части. Моя семья была на грани развала, идеальнейшая семья родителей друзей развалилась, еще много примеров. Здесь нужно учитывать следующее. Во-первых, по моему опыту - девушки и женщины сдают отцов сразу, молодые люди и мужчины - нет. Во-вторых, вы не угадаете как кому будет лучше и в какие игры они друг с другом играют. В-третьих, отношения в семьях разные, отцы разные, поэтому методы решения и воздействия нужно подбирать. Некоторые мужчины в ответ на шантаж сами могут успешно шантажировать зависимого ребенка.

Про меня. Я своего не сдал, причины следующие: он спалился перед мной случайно, потому что начал терять бдительность, я решил, что так и мать обо всем узнает (узнала через 3 месяца), кроме того мне действительно тяжело судить, я не знаю как у меня крыша поедет в 50+ лет. Сейчас, спустя год. Отец любовницу бросил, вроде живут, при этом проблемы сохраняются.

Моя подруга с идеальной семьей. Сдала сразу же как узнала, начала шантажировать ребенком. Как выяснилось мать и так знала, но жила с этим. Узнав, что теперь это дело стало достоянием общественности, поставила мужу ультиматум. Отец ушел, мать была больше года в депрессии. Сейчас снова вместе. В итоге ситуация та же, что и у меня. При этом вся семья винит дочь.

Уточню свою позицию, я ни в коем случае не пытаюсь нести пропаганду, что баба без мужика никуда. Скорее наоборот, в современном мире доходы достаточно высокие, чтобы жить отдельно. Поэтому нужно делать так как удобнее и не насиловать себя.

У других друзей назревает противоположная ситуация - гуляет мать. Ситуация обостряется, мужик обо всем знает.

Я не склоняю никого ни к одному из решений. Я не оправдываю свое. Я немного философствую и прошу вас, если вы, не дай бог, попали в такую жуткую ситуацию, особенно если вы еще молоды (хотя даже в 30 это тоже не айс), не рубите с плеча, обдумайте все касательно вашей ситуации. Ведь если в одном случае следует не вмешиваться, то в другом молчание может быть преступным.

Неоригинально скажу, что решать в итоге вам. Предложу такой взгляд.

Ваши родители - взрослые дееспособные люди, у которых свои, скорее всего, сложные отношения, своя история, совместно нажитое и прочая, и прочая, всех деталей вы не знаете.

Совсем отстраниться вы, наверное, не сможете, вы не посторонний человек. Однако держите в голове, что отношения в паре - они между двумя людьми, третий тут почти всегда лишний, даже родной ребёнок.

Поговорите с отцом. Скажите, что вы знаете, и получается, что он не просто изменяет матери, но ещё и на вас оказывается бремя этого знания. Потому что, с одной стороны, влезать в это - не ваше дело и вроде бы неправильно, а с другой - молчать может быть равно предательству матери. И точно так же рассказать об этом ей может разрушить ее жизнь.

Попросите его принять действия и решение. Вы не виноваты в этом и не ответственны за своего отца.

Универсального ответа, как вы понимаете, нет. Для начала вам нужно поговорить с отцом и постараться понять, почему он так поступил, что его не устраивает в отношениях с вашей матерью и какие у него планы. На этом моменте нужно понимать, что вы становитесь семейным психологом и вам нужно будет пройти всю ситуацию до конца. Постарайтесь смотреть на ситуацию от третьего лица.

Вполне вероятно, что в отношениях с женой наступил серьезный кризис, и тогда вам нужно будет работать уже и с матерью, инициировать их разговор и курировать его.

Как правило адекватный, ответственный человек, которого устраивают его отношения в семье не будет изменять. Если возникает недовольство в чем то, то нужно разговаривать, не запуская ситуацию. Иначе проблема и отношение к проблеме станет привычкой и уже трудно будет разобрать этот клубок.

Не в тему, но в тему: важно всегда проговаривать с партнером свои недовольства и опасения.

Как считаете правильным, и не иначе. Вы ответственны только за свои действия и вряд ли можете 100% предвидеть реакцию (тем более её не предвидят те, кто не знают вас и ваших родителей - то есть, большинство пользователей TheQuestion). ...И родители сделают как посчитают правильным после ваших действий. И все будут более-менее довольны в долгосрочной перспективе.

Ни в коем случае не говорите об этом отцу! У Вас на руках мощный инструмент влияния на ситуацию. Это вовсе не значит, что Вы им будете пользоваться. Но это как заряженный дробовик, им не надо размахивать, если Вы 100% не уверены, что Вы делаете.

Молчать и ждать, пока ситуация сама рассосётся (это вообще добрая традиция в современной России), тут есть плюсы - Вы не лезете в их жизнь и не делаете ничего предосудительного - но Вы молчите и тем опосредованно вредите матери,

Шантаж отца с целью добиться нормализации ситуации: даёте ему срок несколько месяцев, чтобы он прекратил, иначе Вы сделаете это достоянием общественности, шантаж - это грубо и подло, и может быть очень больно в данном случае, Вам сложновато будет сидеть, кроме того, он сам может начать Вам угрожать, ну и если ситуация просочится, это травмирует мать и автоматически сделает Вас виноватым, даже если Вы ничего не делали, опять же, отец смекнёт, что от него требуется не попадаться, а не перестать что-то делать,

Шантаж отца с целью оздоровления отношений в семье: если он не будет почтительно общаться с матерью и уважать Ваши границы, то… - недостатки тут те же, что и в предыдущем варианте.

Так или иначе, Вы заложник (заложница) ситуации. Как бы и говорить подло, и молчать подло. В сложной ситуации обычно лучше выбрать молчание, если Вы не уверены, что утечка информации что-то исправит.

Учтите, что, когда всё вскроется, это приведёт к краху отношений и даже, возможно, разводу, с высокой вероятностью, обратно пропорциональной интервалу времени, прошедшего с последней измены. Взвешивайте за и против, думая о том, насколько они в остальном хорошая семья, любят ли друг друга, насколько Вы хотите этого развода.

Учтите и ещё две вещи. Знать или не знать - это выбор взрослого человека. Прощать или не прощать - да что угодно - тоже. Если Вы точно-точно уверены, что мать предпочитает не знать, ситуация несколько меняется. После вскрытия компромата, Вы поставите её перед жестокой необходимостью прямо сейчас что-то решать.

Пара советов. Я бы рекомендовал не вываливать всё отцу, даже если Вы решите воспользоваться ситуацией. Отпускайте очень лёгкие намёки, но сразу делайте круглые глаза при прямом вопросе. Намёки будут класса: а где ты был тем вечером, мы так тебя ждали, и всё прочее. Чтобы он не был уверен, что Вы знаете. Это позволит Вам выиграть время, а ему - испугаться и наладить всё побыстрее. Ни в коем случае, ни за что не говорите той женщине. Даже если она не в курсе, что он женат. Родственникам и всем другим людям - тоже никогда не говорите.

Ну и всё же лучше не лезть. Не шантажировать и не пробалтываться.

Ответить