Здравствуйте, дорогие друзья!

Ссоры и мелкие разногласия сопутствуют браку, словно детские болезни. Существует риск не просто «переболеть простудой», но и получить серьезные осложнения, что пагубно скажутся на микроклимате домашнего очага.

Вам доводилось жаловаться на поведение благоверного родственникам или подругам? Вы чувствуете, что отдаляетесь друг от друга и находитесь на разных орбитах? С чего начинается разлад в отношениях с мужем?

Основные причины кризиса

Бытовой вопрос

До бракосочетания пара распоряжается своей жизнью по личному усмотрению: траты, отдых, время, интересы и даже среда общения. Зато после свадьбы молодая семья пытается притереться к обустройству быта, внося в него коррективы. Они формировались порознь, подпитывались учениями родителей и собственных умозаключений. Как изменяются отношения после свадьбы?

В самом начале брака быт не вызывает вопросов. На один фактор вы закрыли глаза, другой был проигнорирован, а третий - умолчали. Но со временем, раздражение берет верх над логикой.

В ход идут ссоры, нравоучения и приказы, что в дальнейшем приводят к проявлению не самых лучших качеств каждого из партнеров. Добавьте в коктейль разбирательства по теме финансового бюджета и шансы договориться — уменьшаются вдвое!

Сила привычки

Изначально, привычки любимого человека кажутся милой особенностью. Но со временем, умиление сменяется на раздражение, что рано или поздно, но выльется в скандал. Психологи убеждены, что если супруг обладает 3 раздражающими привычками, то семейный кризис уже наступил.

Оставленные в неположенном месте носки или длительные разговоры по телефону служат катализатором всплеска агрессии и обвинений, особенно если вторая половинка просила избегать данной слабости. Можно подумать, что это мелочь, но нагнетание конфликтной обстановки происходит по вине мелочей.

Ребенок

После рождения ребенка молодая семья испытывает выдержку на прочность. Расклад дня, привычки, быт и даже график - меняются, а вот количество недосыпа и нехватка внимания - увеличиваются.

В доме становятся обыденностью. Добавьте к ситуации вопросы о «правильном воспитании», обвинения супруга в отсутствии помощи и другие разногласия, отдаляющие пару от взаимопонимания в семье. В результате имеем серьезный разлад в отношениях!

Финансы не поют романсы

Наиболее распространенная причина ухудшения отношений между мужем и женой - финансовая составляющая вопроса. Как говорит статистика, до 74% пар скандалят из-за нехватки средств для комфортной жизни. Чаще всего недовольство выражают женщины, обвиняя партнера в несостоятельности заработать миллион, а сильный пол сетует на «дурнотратство» супруги.

Группа «поддержки»

Отношения могут пойти наперекосяк из-за родственников одного из партнеров. Дело в том, что выносить мусор из избы - не принято. Но удержаться от возможности пожаловаться на избранника посторонним ушам - слишком большое искушение.

В итоге, посторонние умы вмешиваются в правила обустройства жизни пары, распределяя членов семьи на категории «Злодей» и «Жертва». Друзья также могут стать виновниками дополнительной череды скандалов и конфликтов, настраивая человека на путь конкретной позиции.

Ревность

Ревность - опасное и коварное чувство, что погубило не один брак. партнерам, к работе или свободному времени приводит к сложностям в общении и систематическим оправданиям.

Вредные привычки

Алкоголь и наркотики, как правило, считаются «унизительным» спасательным кругом для слабых мужчин. Причинами скандалов жены чаще всего становится 1 рюмка по праздникам, 2 бутылки пива по вечерам и особым случаям на «каждый день». ? Первым делом нужно разобраться с признаками проявления проблемы!

Симптомы усугубления коммуникации

• Благоверный вас раздражает, а совместное времяпрепровождение не обходится без замечаний и колкостей;
• частые конфликты из-за разницы во мнениях, позиций, фактов;
• ваши интересы стали противоположными. Каждый из членов семьи предпочитает жить в личном мире, игнорируя потребности другого. Отдых, друзья, хобби - разделились. Исключением становится решение срочных дел или «горящих» бытовых вопросов;
• интимная жизнь полностью закончилась или происходит по обязательству. Проводите ночь по разным комнатам или кроватям;
• сложно проявлять эмоции мужу, говорить о наболевшем или тревожном. Ощущаете потерю взаимоуважения и доверительных чувств к партнеру. Чувствуете безразличие, гнев или пренебрежение. Узнайте, почему мы обижаемся на мужа?;

• спокойное перенесение расставаний, как долгосрочного, так и долгосрочного характера;
• вы часто ссоритесь по причине ненадлежащего воспитания ребенка, демонстрируя свое превосходство;
• играете в обоюдную «молчанку» вместо того, чтобы спокойно обсудить сложившуюся ситуацию;
• перенимаете обязательства мужа, теряете женскую энергию. Более подробно о том, как выстроить гармоничные отношения, используя ведические знания, вы можете узнать из этой !

А на этом точка!

Подписывайтесь на обновления блога, а в комментариях поделитесь личными наблюдениями или советами, в преодолении семейного кризиса!

Здравствуйте! Меня зовут Нина, мне 30 лет. С мужем вместе мы 8 лет. Есть сын 4х лет.

Проблема в отношениях с мужем возникла как-то неожиданно и вроде как без причины. Заключается она в том, что в последнее время муж приходит домой усталый и недовольный , вечер проходит в напряжении, утром может поцеловать и уходит. На мой вопрос, что происходит, отвечает, что все нормально. И этот ответ меня обижает, так как очевидно, что это не так.

Если я о чем-то мужа прошу (что делаю очень редко!), то он выполняет мою просьбу, но делает это так, что потом я жалею, что попросила, обижаюсь и плачу. И когда я говорю, что лучше бы сама сделала, он злится и говорит, что если бы он мне отказал, то я бы обиделась, и что ему проще сделать, что он не хочет ругаться.

С сыном муж общается, но частенько срывается на него по пустякам, хотя я не напрягаю мужа семейным проблемами, он даже не знает, по каким дням Славик (сын) ходит на тренировки. Вообще муж очень скрытный, все держит в себе, переживаниями делится только когда трудности уже позади.

Мне очень не хватает ласки и общения. Чувствую, что муж отдаляется все дальше и дальше. В такие моменты я даже начинаю думать, что не люблю его.. во всяком случае такого, чужого… Но иногда у него бывает хорошее настроение, особенно ближе к вечеру субботы. Тогда он подходит, обнимает, ласкается, и все становится хорошо. Я расцветаю и испытываю к нему нежность. И сын тут же прибегает и просится к нам на ручки. Я боюсь, что этих моментов скоро совсем не будет.

Прежде мы были счастливы, муж был ласков, я чувствовала, что все у нас хорошо.

Меня интересуют возможные причины, по которым у меня … Подскажите, что я могу сделать, чтобы наши отношения стали как прежде?

Спасибо, Нина, 30 лет, Санкт-Петербург

на вопрос «Испортились отношения с мужем. Что делать?» отвечает психолог Ольга Акимова

Здравствуйте, Нина! Спасибо Вам за развернутое письмо и за вопросы, поднятые в нем. Вы не понимаете, почему вдруг у Вас испортились отношения с мужем , но какая-то причина для этого, конечно, есть. Она может касаться лично Вас, как Вы опасаетесь, так и вовсе не касаться.

Похоже на то, что у Вашего супруга какие-то сложности на работе. Так как он человек скрытный, то не обсуждает (не привык обсуждать) с Вами своих проблем, но переживать их – переживает. И этим может объясняться его усталость, недовольство и срывы на близких. Также сейчас Вы переживаете кризис соответствующего периода брака, чувства могли и притупиться. Вы были заняты воспитанием сына и, возможно, пропустили тот момент, когда «все это началось».

Мы не замечаем, что наши близкие меняются каждый день, а потом вдруг в один момент не узнаем их. Судя по всему, Ваш муж боится даже начать разговор.

Почему он может быть таким скрытным?

Во-первых, Вашего супруга могли научить такому «мужскому» поведению еще в детстве (часто мальчикам втолковывают, что «мужчины должны прятать свои чувства и решать проблемы своими силами»).

Во-вторых , Ваш муж мог устать от неконструктивных диалогов, ведь Вы сами пишете, что часто обижаетесь на него и плачете.

В-третьих, он может не искать у Вас поддержки, так как чувствует, что «Вы его любите только тогда, когда все идет хорошо».

В-четвертых, он может не чувствовать свою нужность для Вас и для сына, ведь Вы стараетесь оградить его от забот о ребенке. Вы замечаете, что есть моменты, когда «все как прежде», когда Ваш супруг ласков и внимателен, а Вы счастливы. То, что эти моменты попадают на выходные, говорит как раз о том, что чувства к Вам у Вашего супруга не пропали полностью.

Создается такое впечатление, что Вы с супругом жили счастливо и спокойно, но при этом каждый существовал в своем мире. Вы его ограждали от «семейных проблем», а он Вас – от своих, которые, по его мнению, Вас не касаются. И пока у Вас и у него все шло хорошо, в семье царила комфортная атмосфера. Проблемы какие-то были, но Ваш муж решал их достаточно быстро и, видимо, это не портило общего ощущения.

Теперь же, судя по всему, Ваш супруг «быстро» справиться со «своими» проблемами не смог. Вы почувствовали, что испортились отношения с мужем , стало понятным, что ваше общение не достаточно близкое, что нет того уровня доверия, при котором Вы могли бы спросить, а он – ответить.

Радует, что Вы чувствуете себя счастливой, когда он проявляет к Вам теплые чувства, пусть сейчас это и происходит очень редко. Но при этом нельзя сказать, что «Вам нужно подождать и все наладиться». Как раз сейчас ваши отношения переживают то критическое состояние, выйти из которого можно или став более близкими людьми или разбежавшись в разные стороны.

Вы думаете, а «люблю ли я его такого, чужого?». И тут действительно есть о чем подумать… Любовь – это труд. Поддержание комфортной атмосферы в семье – это работа. И нужно ответить себе на вопрос «этого человека я могу любить только когда все складно? Или я могу любить его, когда нам тяжело?». Если второй ответ Вам ближе, то тогда начинайте работать над построением новых отношений с супругом, более глубоких и близких, чем они были до этого.

Как это сделать?

Во-первых, можно попробовать начать обсуждать с мужем свои чувства и проблемы. Не критиковать, не ругаться, не биться в истерике, не обижаться – а разговаривать. Постарайтесь объяснить мужу, что его молчание для Вас болезненно. Важно уметь говорить именно о своих чувствах, а не о поступках других людей. Не «ты такой сякой, грубый и злой», а «я чувствую, что мы отдаляемся, переживаю, не знаю, что делать» и т.д. и т.п.

Во-вторых, очень полезным будет умение не обижаться, а вставать на позицию мужа и смотреть на ситуацию его глазами. Внимательно прислушивайтесь к себе. Попробуйте понять, что за чувство прячется под Вашей обидой. Мы обижаемся тогда, когда не разрешаем испытывать себе какие –то другие чувства. Может быть, Вы злитесь на него? А может быть, боитесь? Ни в том, ни в другом нет ничего страшного, но разобраться с этим нужно. «Запретные» чувства необходимо научиться проживать.

В тот момент, когда Вы чувствуете, что «начинаете обижаться», имеет смысл остановиться – в прямом и переносном смысле, мысленно просканировать свое тело, найти очаги напряжения, сделать глубокий вдох и длинный выдох. Так будет легче разобраться в себе.

В-третьих, можно «знакомиться с мужем каждый день заново». Каждый человек меняется постепенно, но постоянно. Ваш муж за эти 8 лет в чем-то изменился, и возможно, Ваши отношения такими, как они были прежде, уже не станут. Но это не означает, что они будут хуже. Наоборот, они могут перейти на другой уровень, если, конечно, Вы оба этого захотите.

В-четвертых, полезно давать понять любимому человеку, что он Вам дорог и нужен «сам по себе». Вам не хватает нежности с его стороны, но ведь не обязательно ждать инициативы от него. Можно попробовать проявить ее самой. Для мужчины очень важно ощущать свою нужность. Если сейчас у него трудный период на работе, то нельзя его лишать возможности реализовывать себя в качестве семьянина.

Сразу в один миг начать общаться в таком ключе может и не получится, привычка оценивать других и воспринимать все на свой счет очень «живучая».

На тему «почему испортились отношения с мужем» можно говорить долго. Более эффективным, конечно, будет работа с конкретными примерами из Вашей семейной жизни, а не в принципе в теории.

Начинаются тогда, когда супруги становятся настолько знакомы друг с другом, что им и в голову не приходит, что человек, живущий рядом, может быть еще чем-то интересен. Перестав задумываться об истинных потребностях партнера, мы теряем его. Как избежать «замыленного взгляда» и выйти из семейных кризисов без потерь, участникам женского клуба SILENZA рассказала психолог, лайф-коуч Юлия Поливода.

ПРИЗНАЙТЕ

Смиритесь с тем, что некоторые семейные ценности устарели. Полное единение и проникновение жены в жизнь и в душу мужа уже не актуальны. Такие понятия как «растворилась в любимом», «был бы милый рядом», домохозяйская преданность уже не работают. Все мужчины смотрят телевизор и сидят в интернете. И видят тренды. А в тренде молодость, индивидуальность, ухоженность. И даже самый последний мужчина будет стремиться к общепринятому идеалу.

БУДЬТЕ САМОДОСТАТОЧНЫ

Сохранять самодостаточность — значит, любить себя, соответствовать образу красивой и уверенной женщины. Начните с совершенно технических вещей: ухода за собой, спорта, изменений в образе. Иногда даже новое платье может многое изменить. Почему нужно заниматься собой? Потому что мужчина живет в условиях сверхвыбора. Мужчин меньше, женщин больше. Женщины хотят семью, мужчины подсознательно стремятся к свободе. Так что, если вам дорог муж, придется потрудиться, чтобы и через 15, и через 20 лет брака быть ему интересной.

ПОЙМИТЕ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ

Наши женщины чрезвычайно консервативны. Когда-то они получили знания от мамы, в школе, из модных журналов, которые писали о любви через желудок, и тд. Но важно понимать, что необходимо именно этому мужчине: горячий ужин или горячий секс? Женщина с загадкой или стабильность? Какой отдых он предпочитает? У меня была клиентка, которая считала, что мужу нравится на пляже в Турции, а он всю жизнь хотел ездить с мужиками на рыбалку. Другая хотела казаться суперхозяйкой, готовила суши по телевизионному рецепту. А мух втайне ненавидел эти суши и мечтал о свиных отбивных. Иногда люди, прожив 20 лет вместе, не утруждают себя мыслью — чего хочет мой партнер? Предлагаю вам ответить на этот вопрос.

ПОДПИТЫВАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ

Обязательно питайте энергию своих отношений. За счет чего? За счет семейных ритуалов, которые имеют поистине мистическую силу. Для мужчины это чудесная фиксация в мозге, он четко будет знать — вот в субботу вечером мы всегда ужинаем вместе. Это будет приносить ему удовольствие и строить ваши отношения.

БУДЬТЕ ОТКРЫТОЙ НОВОМУ

Вот типичная ситуация из моей практики. «Он до 40 лет был одним, а потом его будто подменили!». На самом деле, никого не меняли. Это проблема того, как вы следите за настроением мужа. Поймите, идеально пуританских мужей не бывает. Когда-то его подсознание сработает. Поэтому не нужно бояться поехать с мужчиной в Амстердам, а не в Трускавец с пенсионерами. Покажите ему, что и для вас нет запретных тем. Покажите, что н не все еще в вас узнал, что есть еще порох в пороховницах». Это как феномен прочитанной книги. Мужчина должен захотеть вернуться к вам и заново вас открыть. Как только вы чувствуете, что в отношениях наметился разлад, проявите себя с другой стороны. Мужчину это привлекает. И еще один важный момент: необходимо сохранять какое-то особенное качество, чтобы мужчина мог сказать друзьям: «Ну, это может только моя жена!»

Здравствуйте.мне 28 лет,мужу так же. в браке 4 года,знакомы 4,5 года,2 детей. Отношения с мужем стали очень сложные в последнее время, муж практически не обращает на меня никакого вниманияния,ни поцелуев,ни ласк,интимные отношения сошли на нет практически. я перестала чувствовать себя рядом с ним женщиной. ловлю себя на мысли,что пора бы найти любовника,который будет меня любить и хотеть,чтобы чувствовать рядом с ним себя полноценной женщиной,а не домработницей. к слову,за собой я слежу,мужчины обращают внимание...пыталась поговорить с мужем,говорит,что проблема надуманая и у него все ок,ну может,есть что-то,но это от редких встреч с друзьями,не хватает ему общения с ними. с каждым днем пофигизм прогрессирует. даже не знаю,что делать...с одной стороны люблю мужа,с друго стороны-хочу чувствовать себя женщиной,мне просто жизнено необходима ласка и забота, отсюда следует,что нужно искать мужчину на стороне...как поступить,подскажите?

Ольга, мысли, они считываются, и говорить не надо, а если Вы "перестали чувствовать себя рядом с ним (мужем) женщиной, ловлю себя на мысли, что пора бы найти любовника", то реакция естественна - "муж практически не обращает на меня никакого вниманияния, ни поцелуев, ни ласк, интимные отношения сошли на нет практически"... Если Вы в низком старте, то он тоже имеет право "сачкануть", тем более, что Вы себя женщиной не чувствуете - кого ему обнимать и ласкать? Тут не ясно, что первично, а что вторично. Возможно, Ваши проблемы надуманы, как муж и предполагает...

Важно что? То, что Вы ищете некого мужчину. Вы признаетесь, что "мне просто жизнено необходима ласка и забота" но вовсе НЕ "отсюда следует, что..."! Я бы спросила про Вашего отца - хватало ли его "ласки и заботы" в детстве и позже? Про это важно проработать (а другой мужчина будет так же давать не ту ласку и заботу", нужно разделить фигуры "отца" и "мужа", это разные люди и разные любови)!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Ольга.

Из всего Вами написанного совсем не следует необходимость поиска мужчины на стороне. Скорее необходимость восстанавливать контакт с мужем. Знаете ли Вы, что с ним происходит? С чем связано его отдаление? Свою потребность в ласке, в ощущении себя женщиной Вы осознаете замечательно и это Ваш большой плюс: Вы знаете, чего хотите. Постарайтесь как можно конкретнее сформулировать, какие ДЕЙСТВИЯ мужа для Вас будут проявляением ласки, помогут Вам чувствовать себя женщиной желаной и любимой и найдите способ ему об этом сказать. Искренне и при этом не скатываясь в обвинения и упреки. Говорите от своего имени, не обвиняя.

Если Вам сложно самой поговорить об этом. Или же предложенные мной действия не помогут разрешить сложившуюся ситуацию, приходите вместе на парную консультацию. Буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected] С уважением,

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ольга! В семейных парах часто происходит такой разлад в отношениях, как эмоциональная холодность и как следствие отстраненность - поверьте через это проходит множестов пар и связано это с тем, что происходит адаптация как отдельно каждого супруга, так и целиком всей семьи - адаптация к новым ролям (отец и мать), прохождение кризисного периода (рождение детей); для мужчины это более сложный период - период самоопределения и принятия факта своих жизенных выборов, порой мужчины погружаются в себя, в свои переживания и такое дистанцирование часто происходит как способ психологической защиты, защиты своей целостности от происходящих изменений во времени, в своей жизни - но со временем все постепенно разрешается (если мужчина довольно зрел и ответсвтеннен), он принимает свои выборы и уже начинает чувствовать свою авторитетность во всех семейных областях - как отец, муж, мужчина - важно всей семье это преодолеть и пройти вместе - Вы ведь понимаете, что тяга Ваша сейчас к новым отношениям - это лишь опять же тяга отношений от мужа, внимания от него, т.е. способ уже Вашей психологической защиты и удовлетворения своих потребностей! но поверьте никогда ещё измены не помогали решать проблемы - и являются на самом деле лишь способом от них просто убежать, что приводит к возникновению ещё больших проблем, отдаления, обид, непонимания, холодности. Да, сейчас Вам важно набраться терпения и Вы тоже можете помочь мужу осознать, что происходит с мужем (чатсомужчины даже не могут представить, что же ими движет, а само осознание помогает и принять все что происходит), помочь озвучить ему и его чувства и свои - и строить важно диалог на уровне чувств и эмоций, но не обвинений, критики, притензий - что только больше отдалит Вас! Поверьте со всем можно разобраться и пережить - если Вы чувсвтуете, что Вам нужна помощь, поддержка, и если хотите понять что предпринимать и как разрешать ситуацию - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Добрый день, Ольга!

А почему логически следует найти любовника, а не вначале развестись с мужем, а затем найти другого мужа, который будет давать ласку? Почему не вначале попытаться наладить отношения с мужем, а найти любовника? Странная у Вас какая-то логика. Это не логически следует, а является самым простым способом. Раз муж - "лох" и не дает секса , так найду-ка я себе любовника и буду удовлетворять свои потребности. Еще скажите, что муж Вас к этому подтолкнул, бедную и несчастную, а Вы сопротивлялись изо всех сил.

Возможно, муж чувствует ваше превосходство над ним, то, что Вы готовы поступиться отношениями ради удовлетворения своих интересов и удовлетворять их за его спиной. Из этого следует , что отношения с мужем для вас не ценны, а гораздо ценнее свои собственные потребности.

Выбор логики за Вами. Если этот выбор будет в пользу отношений с мужем, важно разобраться, чего не хватает мужу, какие его потребности не удовлетворяются в браке и таким образом прийти к компромиссу, делая шаги навстречу друг другу. Все это проделать можно с помощью семейного психолога .

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Что делать, если вы понимаете, что ваши отношения терпят крах? Так бывает, очень часто, и вы это знаете, потому что у вас есть знакомые, которые были когда-то очень счастливой парой, а потом внезапно расстались.

И вы очень не хотите, чтобы подобное повторилось и с вами. Ведь вы любите человека, с которым прожили столько лет вместе, но в последнее время постоянно ссоритесь, серьезные конфликты пугают вас обоих, но вы не можете ничего изменить.

И ссоры опять продолжаются, иногда вместо ссор в семью приходит долгое и тягостное молчание, равнодушие. Вы даже можете жить рядом, словно соседи по квартире . Но все-равно продолжаете любить и на что-то тихо надеяться.

Есть такие пары, которые были безумно счастливы после того, как поженились, но потом муж и жена отдалились друг от друга, а что такое близость позабыли. Отсутствие интимных отношений – это показатель того, что в вашей семье что-то не в порядке. Нельзя делать вид, что ничего не происходит, придется посмотреть проблеме в глаза и начинать ее решать.

Но для начала необходимо разобраться в том, что на самом деле думает мужчина и что чувствует его жена. А женщины имеют одну особенность, о которой мужчины даже и не подозревают. Любая из нас может придумать на ровном месте любую глупость, нафантазировать, поверить в это, расстроиться, расплакаться и обвинить в этой придуманной истории своего мужчину.

Он ни о чем не подозревает, надо заметить. Мужчины в принципе не хотят думать, не фантазируют и опираются всегда на факты. А женщины отлично с этим справляются (с выдумками на ровном месте), и это им сильно вредит. Ведь эмоции выплескиваются и льются слезы, логика отключается, может начаться истерика.

А вот это очень не понравится мужчине, который только что пришел домой, голодный и уставший. Вместо рассудительной и милой женушки перед ним неожиданно предстает злая фурия, которая начинает говорить разные глупости. Полная ерунда!

Чтобы такого не происходило в вашей семье, надо понять, как думает мужчина, ведь мужская логика сильно отличается от логики женской.

Вас может сильно беспокоить, что отношения с мужем изменились, вы часто расстраиваетесь и не понимаете, что происходит.

Сначала прочитайте статью о поведении жены , вдруг это ваша вина, а потом узнайте, как мужчина понимает, что он любим . Надо сказать, что многие жены даже и не подозревают этого и ведут себя не слишком хорошо. Но всегда можно отношения наладить, надо это сделать обязательно, если вы до сих пор друг друга любите.

А теперь давайте разберем, что происходит в семье, в которой два человека живут рядом и постепенно перестают понимать, что происходит между ними, постепенно падая в «яму в отношениях» . Такое может случиться и с вами, если вы пока не научились разговаривать и предпочитаете обсуждать с посторонними людьми свои проблемы. А не с близким и любимым человеком.

Бывает так, что мужчина очень сильно устает на работе, он может оказаться трудоголиком по натуре, думает, что огромную нагрузку можно выдерживать бесконечно.

Пока не столкнется с тем, что здоровье его уже подорвано. Например, высокооплачиваемые топ-менеджеры частенько получают инсульт прямо на работе.

Нагрузка такого рода опасна для любого человека, особенно после 35 лет, когда наступает кризис среднего возраста . Но мужчина отказывается это признавать и старается еще больше, забывая про отдых. Вместо того чтобы расслабиться, он пьет пиво , которое может содержать женские гормоны, а они подавляют его инстинкты, сами понимаете, какие.

В такой семье про близость уже не идет и речи, потому что мужчине из-за всего этого ничего не надо, он нагружает себя еще больше и особо ни во что не хочет вникать. Накапливается стресс , постепенно превращается в стресс хронический.

Замученный работой и постоянно уставший муж не участвует в семейной жизни, ему и так достается за целую неделю разных проблем.

Что чувствует жена?

Она начинает понимать, что происходит что-то страшное. Первая мысль, которая посещает большинство женщин, оказавшихся в подобной ситуации, такая: «Он меня разлюбил! Я ему больше не нужна!»

Сначала она пытается отгонять неприятную мысль из головы, надеясь, что все само собой разрешится, а муж исправится. Но говорить на эту тему ей не хочется.

Поэтому все катится вниз по нарастающей. Мужчина еще больше изматывает себя на работе, а жена продолжает придумывать для себя всякие ужасы. И постепенно до нее начинает доходить, что, скорее всего, дело тут не в работе, а в том, что у нее появилась соперница.

Муж опять ни о чем не подозревает, с ним же никто не разговаривает, а жена накручивает себя с каждым днем. В итоге она «срывается», и мужчина неожиданно для себя оказывается в центре грандиозного скандала. И вот тут в семье начинается самое неприятное: взаимные обвинения, ссора. Во время которой обязательно всплывут старые обиды и колкие слова, сказанные сто лет назад и давно забытые, как казалось.

Если супруги не смогут откровенно поговорить и разобраться, что происходит с ними обоими, жди беды.

Надо понимать, как устроены мужчины. При стрессе, при большой нагрузке на работе, а работать они умеют, у них не вырабатываются определенные гормоны. Ему просто ничего не надо, единственное, что он хочет, - это поесть и уснуть, чтобы получить хоть немного отдыха.

Ведь нагрузка на работе с каждым днем увеличивается. А работать надо, глава семьи кормит всех и тянет на себе жену и детей, чтобы выплатить кредит или отправиться всей семьей на отдых.

Жена придумала себе соперницу, расстроилась, с мужем не поговорила и уже принялась совершать ошибки. Она может найти для себя другого мужчину, который ее пожалеет, утешит и принесет цветы или красивый подарок . Сначала это будет просто друг, а потом все возможно…

Вот теперь самое время вернуться к ее мужу, который старается на работе. Неожиданно его могут поставить перед фактом, что семьи больше нет, а его любимая женщина уходит к другому. Представляете, что будет чувствовать этот мужчина? Он-то вкалывал для семьи, выбивался из сил для жены, а она за его спиной занималась такими вещами…

Чтобы такое не произошло с вами, не молчите и начинайте разговаривать. А то многие жены жалуются, что мужья не хотят выслушать их , отмахиваются. Если надо поговорить, сделайте это. Но только по определенным правилам.

Любая женщина говорит за день много слов, она любит болтать, а мужчины предпочитают помалкивать. Это нормально.

Когда в семье назревает серьезный конфликт, женщина должна сначала подготовиться к разговору, убрать эмоции и не плакать в самый ответственный момент. Мужчины слез не любят и считают такой прием манипуляцией .

Сначала придется успокоиться, ведь ничего страшного не произошло. А если и произошло, то исключительно в вашем собственном воображении.

Нельзя ни в коем случае начинать разговор с такой фразы: «Нам надо серьезно поговорить!»

Что скрывается за этими словами? Жена думает, что это всего лишь начало для беседы, очень хорошее начало, задающее общий тон. А вот муж страшно при этом пугается.

Что его так пугает?

Думаете, он чувствует свою вину и вспоминает, что такого натворил? Нет, ведь он взрослый человек, а не маленький ребенок.

Если муж слышит подобные слова, то первая мысль у него такая: «Жена не довольна тем, что я мало зарабатываю денег. Значит, надо еще больше работать, а я и так почти умер от усталости. Так можно и сдохнуть!»

Довольно неожиданно, правда?

Поэтому всегда продумайте, что вы хотите донести до мужчины, как начать разговор, что сказать, чтобы его не обидеть и не наговорить обидных слов, не выкрикнуть на эмоциях незаслуженных оскорблений.

Никогда не обижайте друг друга, ведь словами можно вылечить, а можно и убить любимого человека.

Женщина должна измениться, превратить в мудрую жену , именно она является центром любви в семье и отвечает за гармонию. А если вместо любви в ней поселилась злость?

Не пытайтесь занять место главы семьи, проявите слабость, свое главное оружие. И нежность , это обязательно.

Если в семье исчезла близость, это может быть и том случае, когда муж мало зарабатывает. Так бывает, когда мужчина ничего не хочет, он инфантильный и не собирается брать на себя ответственность. Стресс в этом случае испытывает именно жена.

Она никогда не может расслабиться, страдает и просто ничего уже не хочет. Разве легко живется женщине, если она мечтает купить себе что-то новое из одежды, сделать ремонт в квартире или выбраться на курорт, а денег на это нет? Уходит радость , все кажется при такой жизни настолько плохо, что руки опускаются и нет сил бороться.

Поразмышляйте, все ли в порядке в вашей семье на сегодняшний момент, может быть, пора поговорить по душам и вернуть доверительные отношения?

Не замыкайтесь со своими проблемами, начинайте меняться сами и помогите сделать это своему любимому человеку.

Не забывайте, что жизнь не стоит на месте, меняются люди, наши характеры, привычки и даже взгляды на то, что с нами происходит.

Все зависит от вас, может быть, пора остановиться и просто поговорить, чтобы потом не оказаться у разбитого корыта, без радости и счастья.

свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.