Если вы чувствуете давление со стороны людей, которые заставляют вас делать то, что вам не хочется, существует много способов достойно ответить им. Будьте готовы сразу же отреагировать и ответить на давление со стороны сверстников. Избегайте мест, где люди могут заниматься чем-либо незаконным, а также других вещей, которые вызывают у вас дискомфорт. Положитесь на людей, которые будут вас поддерживать: на друзей, семью или психолога.

Шаги

Как ответить на давление сверстников сразу же

1. Просто скажите «нет» так, чтобы вам поверили. Самый простой способ ответить на давление со стороны сверстников - просто отказать. Отказ в данный момент спасет вас от необходимости отказывать в подобной просьбе в будущем, поскольку вы сразу четко говорите, что вас это не интересует. Будьте тверды, смотрите человеку прямо в глаза. Таким образом вы показываете, что не собираетесь идти на компромисс.

   • Есть множество способов отказаться. Например, скажите: «Я не буду этого делать» или «Нет, спасибо, я не хочу». Можно также сказать: «Наверно, я откажусь, спасибо».
   • Будьте осторожны и не показывайте своего страха, чтобы вас не назвали трусом. Будьте тверды в своем решении.

2. Смените тему. Есть множество способов противостоять давлению. Если вам неудобно отвечать на какой-то вопрос, просто смените тему. Таким образом, вы сможете потянуть время до тех пор, пока не будете готовы ответить (или вы можете вовсе не отвечать). Избегая ситуации, вы показываете, что не интересуетесь этим и не собираетесь отвечать.

   • Попробуйте сменить тему, сказав: «Хочешь посмотреть со мной этот фильм? Я давно собирался на него сходить, но смотреть его одному скучно».

3. Придумайте предлог, чтобы уйти. Еще один вариант избежать конкретной ситуации - просто уйти. Придумайте какую-то причину, почему вам необходимо срочно бежать. Извинитесь и постарайтесь как можно скорее уйти.

   • Скажите: «О, я совсем забыл, у меня же завтра экзамен по математике, и мне нужно подготовиться. Я попозже тебе наберу».
   • Напишите другу или кому-то из родителей и попросите позвонить вам, чтобы можно было сказать, что вам срочно нужно бежать.

   Как подготовиться к давлению со стороны сверстников

   1. Принимайте свои собственные решения. Не принимайте решения, основываясь на мнении других людей насчет того, что хорошо для вас. Отдавайте предпочтение тому, что делает вас счастливым, принимайте решения самостоятельно. Некоторые люди могут просить вас сделать что-то, из-за чего вам придется выйти из своей зоны комфорта в хорошем смысле, но помните о любых негативных последствиях, которые могут возникнуть.

      • Если вы собираетесь принять решение, спросите себя: «Насколько это хорошо и полезно для меня? Это сделает мою жизнь позитивней и ярче? Я точно уверен насчет того, как я отношусь к этому?»

   2. Придумайте ответ. Если вы еще не испытывали давления со стороны сверстников или просто хотите правильно отреагировать в следующий раз, подумайте о том, как ответить, когда вас просят о чем-то, чего вы не хотите делать. Если вы заранее подготовите ответ, то точно не почувствуете давления, ведь когда вас о чем-то попросят, вы уже будете знать, что сказать.

      • Например, подумайте, как ответить, если кто-то предложит вам обмануть, солгать или принять наркотики. Можно просто ответить: «Нет, спасибо», а можно придумать что-то конкретное для каждой ситуации.
      • Не отвлекайтесь, рассказывая другим об этой идее. Составьте Я-высказывания и сосредоточьтесь на собственной позиции.

   3. Избегайте мест и ситуаций, в которых вы начинаете чувствовать себя некомфортно. Возможно, у вас закрались сомнения, что люди собираются перед каким-то событием, чтобы выпить или принять наркотики. Если вы собираетесь на вечеринку, и что-то, кажется, идет «не так», просто постройте другие планы. Если ваши друзья по команде собираются выпить перед игрой, скажите, что увидитесь с ними на матче. Избегая ситуаций, которые могли бы вас соблазнить, вы избежите и давления со стороны сверстников.

      • Например, перестаньте ходить на вечеринки без присмотра взрослых и встречаться с людьми, которые, как вам известно, употребляют наркотики.

   4. Выбирайте позитивных друзей. Когда речь заходит о давлении со стороны сверстников, начните с правильного выбора друзей, которые не будут на вас давить. Ваши друзья должны принимать вас таким, какой вы есть, не желая изменить вас. Если ваши друзья не принимают разных опасных последствиями решений, вы тоже, скорее всего, их не примите.

      • Выбирайте друзей по принципу общности интересов, а не потому что они «крутые» или «популярные». Они должны нравиться вам и заботиться о вас.
      • Попробуйте подружиться с людьми, с которыми у вас общие интересы. Например, если вы видите, что человек читает книгу, которая вам очень нравится, попробуйте начать с ним разговор об этой книге и узнайте этого человека поближе.

   Как справиться с влиянием сверстников

   1. Ведите дневник и записывайте туда свои чувства. Трудно справиться с чувствами, которые возникают из-за давления сверстников. Вы можете быть хорошими друзьями с кем-то, а затем почувствовать себя преданным, если ваш друг пытается надавить на вас, чтобы заставить вас что-то сделать. Возможно, вы даже начнете задаваться вопросом, не стоит ли прекратить такую дружбу. Проанализировать и принять эти эмоции бывает сложно, поэтому попробуйте вести дневник , чтобы разобраться с чувствами и эмоциями и справиться со стрессом.

      • Дневник должен быть чем-то личным, где вы можете спокойно писать о своих мыслях и чувствах. Будьте честны с самим собой, пока пишете.
      • Иногда можно пролистывать свои записи, чтобы вспомнить, что вы чувствовали и думали в прошлом, что вам помогало.

   2. Выберите другую компанию. Если ваши нынешние друзья постоянно давят на вас, не прекращая, возможно, настало время найти новых друзей. Подумайте о хороших моментах с ними и сравните их с плохими. Если вы чувствуете, что друзья давят на вас гораздо больше, чем вам бы хотелось, если они не пытаются исправиться, заведите новых друзей. На самом деле, прощаться с друзьями достаточно тяжело, но также довольно трудно продолжать говорить «нет» и пытаться справиться с давлением, которое они на вас оказывают.

      • Вы можете познакомиться с новыми людьми, если займетесь волонтерством , каратэ, танцами или чем-то еще.

   3. Продолжайте заниматься полезными видами деятельности. Еще один способ избежать давления со стороны сверстников - тратить свое свободное время на занятия, которые действительно приносят вам удовольствие. Такие мероприятия помогут вам познакомиться с новыми людьми, с которыми у вас будут общие интересы, с которыми вы сможете проводить время так, как вам нравится.

      • Пробуйте разные виды деятельности, пока не найдете тот, который будет вам нравиться. Например, попробуйте заняться шитьем или обработкой по дереву, запишитесь на курсы фотографии, сходите в поход или начните кататься на велосипеде.
      • Узнайте, какие кружки можно посещать в вашей школе. Например, наверняка есть какой-то театральный, математический или религиозный кружок. Кроме того, можно записаться на дополнительные спортивные занятия, например, на футбол, гимнастику, волейбол или баскетбол.

Говорят, что дети - это самый жестокий народ. А о подростковом возрасте известно каждому. Кто-то помнит свой, кто-то вспоминает своих детей, а кому-то только предстоит пережить это время некоторым в качестве родителя, а кому-то и в качестве ребёнка.

Конечно, не поспоришь с тем, что это- довольно сложное время. Особенно, для детей. Хотя, некоторые родители могут, конечно, с этим не согласиться.
Психологи говорят, что этот сложный подростковый период начинается, приблизительно к 12годам и продолжается, в среднем, до 17- летия. Именно в этом возрасте большинство детей пробуют первую сигарету, спиртное, первый секс, а кто-то наркотики. И частой причиной получения опыта такого рода, бывает именно давление со стороны сверстников. Кто-то может ему противостоять, но большинство поддаётся и начинает плясать под дудку более «крутых» или сильных ребят. Что же является причиной таких поступков?

Каждый, кто может вспомнить себя в таком возрасте, а так же те, кто бывал в подобных ситуациях, знает это чувство растерянности и неуверенности в себе. За довольно короткий промежуток времени и в теле и в эмоциях происходят перемены. Некоторые непонятны, многие огорчают и заставляют думать, что ты не такой как все. Что и твоя семья и твой привычный образ жизни - это причина проблем. В голове появляется много странных противоречивых мыслей. И кажется, что ты бесконечно одинок… Родители не понимают, вся их жизнь - полный отстой. Учителя - сплошная проблема. И не у кого спросить совета, да и кто сможет его дать, если я знаю обо всем лучше, чем кто-либо другой… и от этого ощущение безысходности становиться ещё острее…

И ребёнок идёт искать «свою стаю». Тех людей, которые могут понять и подсказать,что же со всем этим делать. Конечно, чаще всего это такие же подростки. А для того, чтобы в компанию приняли и считали его там «своим», этот подрастающий человек, часто готов на всё. Думаю многим не понаслышке знакомо это.

Часто среди подростков очень поощряется пользоваться слабостью и самоутверждаться за счет других. Как парни сталкиваются с проблемой курить или не курить, пить или не пить, употреблять наркотики или нет, так и девушки попадают под давление сверстников, которые говорят о том, что если девушка хочет быть популярной и нравиться мальчикам, ей нужно заниматься сексом. Самое страшное для ребёнка в таком возрасте прослыть неудачником.

И хотя родителям может казаться, что достучаться до здравого смысла подростка просто не возможно, это не так. В это время родитель может стать для своего ребёнка другом, но этому должны предшествовать годы общения и присутствия в жизни друг друга. Для того, чтобы стать другом своему подросшему чаду, нужно доказать ему, что он- ваш друг. А отношение к ребёнку и к другу разное. Постепенно, по мере взросления, поучительный и покровительственный тон заменяйте на совет, и чаще спрашивайте мнение ребёнка по поводу происходящего в семье, прислушивайтесь к нему. Ни крики, ни уговоры не помогают в отношениях, помните, что ребёнок не ваша собственность и у него есть своя жизнь и свой опыт. Доверяйте ему. Но проявляйте бдительность, будьте внимательны к переменам, происходящим в жизни ребёнка, и ни в коем случае не пускайте всё на самотёк. Человек, не набравшийся опыта и знаний, может наломать дров, а особенно, если есть в его окружении те, кто может воспользоваться этим положением.

Но иногда бывают случаи, когда ситуация требует резкого вмешательства. Бывают родители, которые не видят того, что происходит, а ребёнок боится им рассказать. И оказывается в ситуации давления с обеих сторон. С одной стороны родители, которые могут наказать, накричать, а с другой - издевательства и давление сверстников. Ребёнку очень сложно бывает в таком случае, а родители не понимают, почему же их прежде такой удобный сын или дочка сейчас вдруг начинает приносить проблемы. Даже те дети, которые с помощью своей силы или авторитета давят на других, тоже не понимаемы своими близкими. Часто их не ценят в собственных семьях, им бывает страшно и чтобы почувствовать свою значимость и силу, они унижают других.

Если вы заметили, что с вашим ребёнком что-то не так, обратитесь к психологу, попробуйте в непринуждённой атмосфере выяснить, что происходит, но не устраивайте допрос с пристрастием, это только нарушит доверие.

Да, всё это нужно пережить. Пройдёт время и плоды терпения, проявленного к повзрослевшему ребенку, обязательно появятся. Главное - не упустить. Постараться понять и показать направление, двигаясь в котором, подросток сможет из слабого стать сильным, из неуверенного в себе превратиться в человека, который себя ценит, у него появятся мечты и цели, к которым он будет стремиться.

Реакция ребенка на конфликтные ситуации во многом определяет уровень его социальной адаптации. Не все дети отличаются добродушием и демократичностью, и рано или поздно ребенку придется с этим столкнуться. Только вот как он будет действовать в не самых приятных обстоятельствах?
Что же делать, если вашего ребенка обижают? Все зависит от того, каковы исходные обстоятельства и кто агрессор.

Детский сад и дошколята
Если мы имеем дело с детской площадкой, где вашего двухлетку бьет лопаткой по голове его ровесник, то лучше обходить драчуна стороной. Объяснить малышам, почему обидчик не прав и почему драться нехорошо, не получится. Причинно-следственные связи пока не поддаются их пониманию. Если же вашего ребенка систематически обижают в детском саду, то в первую очередь стоит выяснить, кто это делает, почему и куда в эти моменты смотрит воспитатель.

Ребенку отдельно стоит объяснить, что люди вокруг разные: кто-то умеет объяснять свои желания и чувства словами, а кто-то нет, поэтому он вынужден драться и толкаться. Последних лучше обходить стороной, не играть с ними, а если они сами подходят, то нужно сообщить им твердым голосом: «Я не хочу с тобой играть. Ты дерешься (или обзываешься)!» Если это не помогает, то стоит попросить помощи у воспитателя. Обратите внимание, что такую стратегию нельзя назвать ябедничеством, о чем часто тревожатся многие папы. Ведь сначала мы настаиваем на разговоре с обидчиком напрямую, а не поощряем ребенка действовать у того за спиной. Но если задира его не услышал, выбора не остается: нужно обращаться к старшим.

Также полезно проигрывать с малышом сложные ситуации в игре или рассказывать терапевтические сказки, где описываются всевозможные конфликты и даются мирные способы их разрешения. Такие сюжеты можно сочинять самим, максимально приблизив их к ситуации, с которой столкнулся ваш ребенок. Все, что кроха проигрывает вместе с вами, он словно проживает сам, получая таким образом новый опыт. Когда в запасе у него будут разные варианты поведения в конфликтной ситуации, драка окажется последним пунктом в этом списке. А со временем он начнет понимать, что далеко не всегда проблема в нем или в его поведении.

Начальная школа
Если ребенка обижают в начальной школе, то линия поведения должна быть такой же, как и в детском саду, но есть и некоторые нюансы. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы провести с ним мягкий разговор по душам. Цель – вместе выяснить в ходе беседы, когда это началось и по какой причине ему, к примеру, дали обидное прозвище. И обязательно предложите своему ребенку вспомнить, какой поступок он совершил накануне. Сделать так необходимо, чтобы дать ему возможность осознать: дразнилки редко рождаются на пустом месте. Однако при этом вы должны всегда оставаться на стороне ребенка.
Совсем иначе придется действовать в том случае, если вашего ребенка обижают ребята из старших классов. Лучше вмешаться сразу. Сначала необходимо поговорить с учителями, потом с родителями обидчиков, если потребуется. Дома папа может показать сыну эффективные приемы самозащиты. Это мальчика только закалит и придаст ему мужественности. Если у вас дочь, вы должны незамедлительно дать понять обидчикам, что девочка находится под вашей защитой и что с ней так вести себя нельзя.

Средняя школа
Ребенка целесообразно все-таки обучать так, чтобы его представления о мире совпадали с реальностью, какой бы она ни была. Собственно, именно поэтому дочерей и сыновей мы учим разным вещам. «Дай сдачи!» – формулировка правильная, но только для мальчика. Она приучает парня защищать свои границы.
Самое социально адекватное поведение какое только возможно, если его емко писать в одной фразе: действуй по ситуации.
Подразумевается, что пока конфликт словесный, защищай себя словесно, а если тебя ударили – не стой сложа руки, ведь это просто опасно. Безусловно, важно учить детей не оскорблять людей без причины и не бить никого первым просто так. Но жестких ограничений ребенку давать не нужно. В жизни вполне может возникнуть ситуация, когда физическая агрессия будет адекватным ответом на нефизическую агрессию.
Ребенок, конечно, сам идеальный путь не выберет, но пока он этого делать не умеет, не стоит загонять его в жесткие рамки. Иначе он усвоит однобокую модель поведения и не научится гибкости, которая важна для принятия единственно верного решения в экстремальной ситуации.
Ставить рамки не следует сразу по нескольким причинам. Во-первых, подавлять эмоции вредно. Мы биологически так устроены, чтобы свои эмоции проявлять, особенно гнев, злость и агрессию. В ситуации, когда ребенок не может дать сдачи, когда его заставляют прогибаться, он чувствует себя униженным и оскорб­ленным. Но сделать ничего не может. Как бы он ни поступил, он все равно проиграет: если сдержится, будет чувствовать себя паршиво, если ударит – его отчитают. Такую ситуацию безвыходности каждый мальчик переживает очень тяжело.
Возможно, именно поэтому современные папы, которые сами в детстве прошли через похожие испытания, учат своих детей давать сдачи. То есть учат их вести себя адекватно.
Во-вторых, если некоторым детям постоянно запрещать драться, может случиться так, что в какой-то момент они взорвутся, схватят стул и проломят сверстнику голову. Кстати, такие случаи далеко не редки. Лучше, когда конфликт все-таки не доходит до точки кипения. Просто не нагнетайте обстановку. В обычной детской драке до перелома дойти очень тяжело.
Дошколята и даже школьники начальных и средних классов сильно ударить не могут, у них масса тела слишком маленькая. Так что если ваш ребенок даст кому-то сдачи, ничего страшного не произойдет. Плохо будет тому, кто напал.
Абсолютно естественно, когда человек ощущает на себе последствия собственного поведения. В следующий раз, может быть, больше так делать не будет. Кстати, если по заслугам получит девочка, для нее это будет еще полезнее. В тот момент, когда девочка начинает драться, она перестает быть девочкой и становится агрессором. И ее надо ударить. Это просто нормально. Еще не стоит забывать, что, если мальчика будут постоянно атаковать задиристые девочки, а его будут принуждать терпеть эти издевательства, это может негативно повлиять на его сексуальную ориентацию.

Разница между мальчиками и девочками существует, но в другой плоскости. Если девочки дерутся между собой, это одно дело. Здесь работают те же установки, что и для мальчиков: дать сдачу подружке – это правильно, потому что так ты защищаешь свои границы. А вот с мальчиками лучше не связываться. По той причине, что девочка физический конфликт не выиграет. И бессмысленно обучать ее тому, в чем она не преуспеет.
Да, пока дети маленькие, теоретически силы равны, но если вы приучите дочь драться с мальчиками, рано или поздно для нее это закончится плохо. Если же конфликт затянулся и девочку систематически обижают сверстники, лучше приучить ее не бить в ответ, а решать вопрос социальным способом: рассказать о проблеме взрослым. Кстати, мальчику о такой тактике поведения тоже нужно поведать.
Конечно, нужно учить детей договариваться и решать конфликты самостоятельно, но если не получается, они должны обратиться за помощью к старшим.

По материалам статьи А.Кобозевой

Если раньше подростки выясняли отношения в драках, то теперь всё чаще конфликты переносятся в интернет-пространство. А потому становятся более жестокими и опасными.

Что делать, если ребёнок стал свидетелем или жертвой травли одноклассников? Рассказывает Кирилл Хломов, старший научный сотрудник лаборатории когнитивных исследований Института общественных наук РАНХиГС, кандидат психологических наук :

Жертвы и агрессоры

Юлия Борта, «АиФ»: Кирилл, как можно понять, что ребёнка обижают и травят сверстники?

Кирилл Хломов : Признаки обычно настолько явны, что не заметить их и родителям, и учителям сложно. Скажем, если у ребёнка нет друзей, он постоянно подавлен, в плохом настроении, отказывается идти в школу, стал хуже учиться, у него даже начались проблемы со здоровьем на почве сильных переживаний и т.д. Чаще всего жертвами жестокого преследования со стороны сверстников становятся дети, которые чем-то сильно не похожи на всех остальных — например, имеющие лишний вес, другую религиозную, национальную принадлежность. Либо просто дети крайне замкнутые, не умеющие общаться и налаживать контакты со сверстниками. Кстати, став взрослыми, жертвы травли нередко обращаются к психологам с жалобами на внезапные необъяснимые приступы страха, боязнь публичных выступлений и другими. Так что бывает, травля становится психологической травмой на всю жизнь.

— С чего вдруг в некоторых детях возникает такое желание поиздеваться над одноклассником? Виновато ТВ, где транслируют насилие везде — в кино, сериалах, новостях, ток-шоу?

Наука для слабых?

— Почему взрослым часто бывает так сложно остановить травлю среди детей и они оказываются бессильны что-либо сделать?

— Что касается учителей, то наше недавнее исследование в школах показало: хотя большинство педагогов знают признаки травли ученика в классе, но не всегда предпринимают активные действия к тому, чтобы её остановить. Этому способствуют несколько мифов. Первый миф: ребёнок, которого травят, сам виноват, потому что так себя ведёт. А ситуация травли только пойдёт ему на пользу, поможет измениться — он станет крепче духом, закалится. Это не так. Ребёнок страдает. И может даже решиться на суицид в самом тяжёлом случае. Последствия травли могут мучить человека всю жизнь, о чём мы уже сказали. Второй распространённый миф: не надо вмешиваться в дела детей, они сами лучше нас разберутся. Это тоже не так. У детей не хватает опыта, знаний, коммуникативных возможностей, чтобы разрешить конфликт цивилизованно.

Иногда учителя могут неосознанно поддерживать ситуацию травли в классе, чтобы легче было управлять детьми — как раньше существовала дедовщина в армии как способ сформировать социальную иерархическую структуру. Например, если в классе много «блатных» родителей, и педагог сам боится регулировать поведение детей. Это может привести к тому, что среди подростков найдётся лидер, который станет устанавливать власть. И вместо того, чтобы пытаться решить проблему, такой учитель будет заниматься поиском алиби и оправданиями сложившейся ситуации: «Ну вы же понимаете, этот ребёнок сам виноват — провоцирует агрессию...».

К сожалению, провоцировать травлю могут и сами родители, если конфликтуют с администрацией школы, учителем или другими родителями. Когда родители считают, что они должны заставить школу делать так, как считают нужным, их ребёнок может оказаться в ситуации, когда его травят или он травит кого-то.

Без правил и морали

— Сейчас нередко травля переносится в социальные сети.

— Да, кибертравля — это новое и быстро распространяющееся явление, как в России, так и за рубежом. Например, когда дети выкладывают неприглядные ролики про своих одноклассников. Не умея обращаться с информацией, девочки или мальчики могут снять себя голыми и отправить однокласснику, не осознавая, что всё попадающее в Сеть легко может стать достоянием всего класса (например, если юноша решит отомстить бывшей подруге за то, что она порвала с ним отношения). Преследователь может взломать аккаунт другого ребёнка и от его имени рассылать унизительные сообщения его знакомым, и тогда от этого подростка отворачиваются друзья. Самая опасная ситуация, когда преследователь от имени жертвы публикует информацию о поиске сексуального партнёра, подвергая тем самым эту девушку или юношу реальной опасности. Травля в интернете нередко становится более жестокой, чем в жизни — с безобразными комментариями и крайне унизительными оскорблениями. Подростки воспринимают ВКонтакте как место, где нет правил. Так дети отчасти копируют взрослых, которые могут совершенно не знать «тормозов» при общении в Сети. Этому способствует анонимность, невозможность посмотреть друг другу в глаза, из-за чего люди могут позволить себе больше, чем привыкли в обычной жизни. А вовлечение множества свидетелей в разы усиливает переживания стыда, страха, беспомощности и отвержения.

— И что же делать — лишить компьютера и интернета?

— Это неправильно! Понятно, что родители хотят защитить ребёнка. Но лишая доступа к социальным сетям, они таким образом лишают ребёнка социальной жизни, общения, изолируют его от сверстников. И это в свою очередь тоже может стать дополнительным фактором травли. Просто потому, что ребёнок не владеет сленгом, ситуацией, контекстом, в котором живут все остальные. А кроме того, подросток часто не хочет в случае травли обращаться к родителям за помощью, боясь, что его накажут лишением компьютера и интернета. Что иной раз страшнее травли.

Учите останавливать насилие

— И как тогда поступать?

— Прежде всего, надо понимать, что перевод ребёнка — будь он жертва или агрессор — в другую школу проблему не решит. Его место займут другие дети, которые раньше были свидетелями травли — просто потому, что в классе принят такой способ снятия напряжения и разрешения конфликтов. Можно менять действующие лица, «игра» останется прежней. Важно разобраться, что происходит — поговорить со своим ребёнком, классным руководителем, родителями других детей. Обратить внимание администрации школы на то, что сложилась недопустимая ситуация и вы просите в ней разобраться. Причём действовать надо сразу, не сидеть и ждать, что всё само пройдёт. Взрослые — учителя, родители — обязательно должны ясно дать понять детям, что такая ситуация недопустима, что конфликты надо разрешать цивилизованно, без оскорблений, унижения и насилия. Научить этому — например, с помощью психологических тренингов со специалистами. В помощи нуждается обычно и агрессор. У него наверняка тоже есть проблема. И его агрессивные действия — это крик о помощи: он так пытается сказать, что не справляется. С чем? Надо разбираться. Это может быть недостаток внимания и любви в семье, педагогическая запущенность, острый конфликт с учителем, амбиции родителей, которые поддерживают такое самоутверждение своего ребёнка за счёт других.

Детей, которые оказались свидетелями травли, надо учить вмешиваться в конфликт и останавливать насилие. Игнорирование ситуации воспитывает в детях чёрствость, равнодушие, цинизм — такие проходят мимо чужой беды без всякой жалости и сочувствия. С другой стороны, не пытаясь прекратить унижение и насилие (потому что самому страшно оказаться на месте жертвы), дети приобретают опыт беспомощности в ситуации несправедливости. И если сами потом оказываются в роли жертвы, то даже не пытаются остановить агрессора. Это ситуация, когда ребёнка или взрослого бьют, а он даже не кричит и не зовёт на помощь.

В чём ещё сложность? Часто родители, обнаружив, что их ребёнка обижают или он сам обижает другого, оказываются во власти очень сильных эмоций. Родители детей-агрессоров атакуют обвинителей, но при этом усиливают давление по отношению к своему ребёнку. Достаётся всем. Точно так же агрессивно ведут себя и родители жертвы, игнорируя интересы своего ребёнка. То есть каждая из сторон отстаивает собственную самооценку и правильность выбранной воспитательной стратегии. Ведь если твой ребёнок бьёт или его бьют, а он не может дать отпор, значит ты априори плохой родитель для тех или других. От этих установок надо уходить.

Хочу заметить, что учителя тоже могут становиться жертвой травли, и им тоже бывает нужна поддержка и защита, но не равнодушие свидетелей. И, конечно, конфликты между педагогами и подростками — это не редкость. Но всегда стоит проблема поиска «хорошей формы» — адекватного поведения в конфликтной ситуации. Знаю случай, когда учитель чрезмерно жестоко и несправедливо унизил при всех ребёнка. И тогда ученики старших классов стали выражать протест против недопустимого поведения педагога тем, что приходили на урок к этому учителю, а в класс не заходили и оставались в коридоре, пока конфликт не был разрешен.

Так что помощь и поддержка нужна всем. И нужно не бояться вовремя за ней обратиться.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

По статистике , до 10 % детей регулярно подвергаются травле и до 55 % - эпизодически. 70 % школьников видели буллинг со стороны, а 60 % сообщали, что одной из жертв были их знакомые. Сегодня эта проблема актуальна как никогда: в 2017 году специалистами ЮНИСЕФ была начата целая кампания против буллинга .

Мы в сайт постарались разобраться в этой проблеме и составили 7 советов родителям, призванных помочь ребенку справиться с травлей со стороны сверстников и не превратиться в изгоя.

1. Учите и учитесь доверять

Согласно исследованиям , лишь 20–30 % школьников, которые подверглись издевательствам, сообщают об этом взрослым. Первой причиной, по которой ребенок не делится проблемами в школе, может быть чувство вины . В подростковом возрасте самооценка детей крайне уязвима, поэтому зачастую именно себя они считают виновными в травле. Вторая причина - чувство собственной ненужности .

Если родители однажды отмахнулись от проблем ребенка, посчитав их незначительными, то у него не будет причин делиться ими снова.

Что делать:

• Перестаньте хвалить ребенка за хорошие новости и критиковать за плохие. В противном случае с вами будут делиться лишь той информацией, за которой последует положительная реакция.
• Не предпринимайте никаких действий за спиной у ребенка, не вмешивайтесь в его дела без его согласия. Его самый большой страх состоит в том, что с приходом родителей все станет только хуже.

2. Воспитывайте в ребенке уверенность в себе

Анджелина Джоли в детстве испытывала проблемы с одноклассниками, плохо училась и огрызалась на преподавателей. Рэпера Эминема в 9 лет так сильно избил школьный хулиган, что он оказался в больнице с сотрясением мозга и частичной потерей зрения. Леди Гага, Джессика Альба, Меган Фокс, Курт Кобейн и даже красавчик Зак Эфрон - все они страдали от травли и непонимания со стороны одноклассников.

Тем не менее у каждого из них было любимое дело , которому они могли посвящать свободное время, забывая о проблемах. Тейлор Свифт вспоминает , что начала писать песни от одиночества, а Кристен Стюарт и вовсе в 13 лет бросила школу, чтобы посвятить себя съемкам.

Что делать:

• Научите ребенка правильно реагировать на критику, справедливую и несправедливую. Важно донести до него, что любая критика - это не личная обида, а лишь чье-то мнение о какой-либо отдельно взятой ситуации.
• Помогите ребенку найти занятие, в котором он сможет проявить себя. Уверенные в себе дети реже становятся жертвами травли, а успех в любимом деле, пусть даже незначительный, поможет легче справиться с последствиями агрессии, если она уже случилась.

3. Расскажите о защите личной информации в сети

Соцсети и интернет сегодня являются зоной абсолютной свободы для большинства подростков, а статус и общение в сети для них не менее важны, чем реальные достижения. Специалист по интернет-безопасности из «Лаборатории Касперского» Мария Наместникова рассказала , что кибербуллинг остается одной из главных угроз для детской безопасности в сети.

Более 50 % детей и подростков хотя бы раз сталкивались с интернет-угрозами , и лишь 1 из 10 рассказывал об этом родителям.

Что делать:

• Вместо того чтобы требовать пароли к аккаунтам ребенка, лучше сами начните социальную активность в сети. Так вы сможете видеть его поведение в интернете, круг друзей и сферу интересов.
• Объясните, какую информацию можно публиковать в интернете, а какую нет. Расскажите, как оставить жалобу на любое оскорбление и унизительную запись в сети: для этого достаточно нажать кнопку «Пожаловаться» или «Report» рядом с неугодным постом или комментарием.

4. Работайте не только с ребенком, но и с коллективом

Травлю нельзя назвать конфликтом двух лиц - зачинщика и жертвы: если в конфликте силы сторон сопоставимы, то в случае травли можно наблюдать значительный дисбаланс.

На стороне зачинщика могут выступать немые участники травли, сторонние наблюдатели и даже преподаватели, которые в попытке завоевать авторитет в классе начинают акцентировать внимание на особенностях детей. Важно понимать, что травля - это не только издевательства и унижения, но и способ общения и установления иерархии в коллективе.

Что делать:

• Забудьте о таких советах, как «не обращай внимания» и «дай им сдачи». Ребенок может суметь разобраться с обидчиком, но ему не под силу изменить ситуацию в коллективе, где оскорбления и издевательства - общепринятый способ выражения эмоций.
• Воздействуйте на преподавательский состав и подключайте к проблеме других родителей: никто не хочет, чтобы его ребенок подвергался издевательствам либо сам принимал участие в травле.

5. Научите реагировать на агрессию

Согласно результатам анонимных опросов, более 5 % старшеклассников пропускали занятия, потому что чувствовали себя в опасности в школе либо по дороге к ней. В результате травли у ребенка не только появляются прогулы и падает успеваемость. Он может начать задерживаться у друзей и надолго уходить из дома. Все это - попытки человеческой психикиизбежать травмирующего действия внешних факторов.

Главная задача родителей - не только прекратить случаи буллинга, но и научить ребенка правильно реагировать на агрессию и контролировать собственные эмоции .

Что делать:

• Обсудите с ребенком все случаи травли и научите правильно реагировать на провокации. Расскажите, почему спокойствие и рассудительность лишают обидчиков главного - видимого результата их издевательств.
• Запишите ребенка в спортивную секцию или школу единоборств. Не столько ради умения за себя постоять, сколько для борьбы со страхом открытого конфликта и боязнью физической боли.

6. Помогите ребенку сформировать общие интересы с его окружением

Жертвами буллинга обычно становятся застенчивые и неуверенные в себе дети: они одиноки, пугливы, склонны к депрессии и плохо находят общий язык со сверстниками. С возрастом окружение человека становится терпимее, но это вовсе не повод дожидаться окончания школы как решения проблемы.

20-летнее исследование показало , что у общительных детей, которые могли организовываться со сверстниками без помощи взрослых и самостоятельно решать свои проблемы, гораздо больше шансов получить высшее образование и найти работу к 25 годам, чем у тех, чьи социальные навыки менее развиты.

Что делать:

• Чаще приглашайте одноклассников ребенка в гости (особенно тех, кому он симпатизирует). Если у ребенка есть какое-то необычное хобби, помогите ему рассказать о нем сверстникам.
• Поддерживайте отношения с родителями других детей. Зачастую именно дружба между взрослыми становится поводом для общения между детьми. Для этого достаточно предложить собраться после школы в кафе или сходить семьями в кино.

7. Смените обстановку

Бытует мнение, что перевод ребенка в другой класс или школу - это неудачная мера, потому что на новом месте ситуация повторится. Лучше научить ребенка правильно вести себя в конфликтных ситуациях, чтобы он закалял характер и мог дать отпор. Как мы уже выяснили, не все зависит от ребенка. Травля происходит в коллективах, где нет общности интересов, школьники не вовлечены в образовательный процесс, а социальная или имущественная разница между ними слишком велика.

Поэтому, когда возникает альтернатива в виде хорошей школы, преподаватели которой охотно идут на контакт с родителями, смена обстановки может стать отличным выходом.

Что делать:

• Дать возможность ребенку участвовать в выборе школы. Как иначе сформировать доверие и уверенность в своих силах, если все решается за него?
• Ответственно подойти к выбору нового места обучения. Необходимо пообщаться с родителями и учениками предполагаемого класса, в котором будет учиться ваш ребенок. Не оценивать с чужих слов, а составить собственное впечатление об обстановке в классе и школе.

• Ханс Кристиан Андерсен, «Гадкий утенок» . Знаменитую сказку можно начинать читать детям с 3 лет. В процессе чтения важно акцентировать внимание не только на судьбе утенка, превратившегося в прекрасного лебедя, но и на поведении уток, которые его дразнили, но в конце так и остались необразованными и глупыми.
• Эгон Матисен, «Кот с голубыми глазами» . Простая и увлекательная история с авторскими рисунками расскажет юным читателям, что делать коту с голубыми глазами в компании желтоглазых, которые не хотят с ним общаться.
• Фанни Бритт, «Джейн, лиса и я» - графический роман об одиночестве. Одиночество бывает как следствием, так и причиной травли. Когда у детей нет друзей, у них должна быть книга, которая выполнит функцию проговаривания переживаний.
• Айджа Майрок, «Почему я? История белой вороны» . Все школьные годы автор была жертвой травли и в 19 лет написала книгу о своем опыте. Это не столько художественное произведение, сколько сборник рекомендаций, помогающих преодолеть сложный отрезок пути.
• Джоан Роулинг, серия книг о Гарри Поттере . Знаменитая история «мальчика, который выжил» не только погрузит читателя в сказочный мир, но и познакомит с проблемами обычных подростков - конкуренция, недоверие, обида, месть.
• Р. Дж. Паласио, «Чудо» . Важное произведение для формирования толерантности и умения принимать в свой круг «иных» детей. История о мальчике с врожденным генетическим заболеванием и о том, как мужество, чувство юмора, доброта и дружба способны сотворить настоящее чудо.
• Уильям Голдинг, «Повелитель мух» . Это произведение уже включено в школьную программу многих стран. Чтобы история не воспринималась как абстрактная философская притча, важно, рекомендуя эту книгу, акцентировать внимание на том, как формируются фиктивная норма, мышление толпы и тоталитарный строй.

А какие ситуации возникали у вас в школе? Удалось ли добиться мирного решения проблемы и как вы передаете свой опыт детям? Поделитесь в комментариях.