Трудные подростки. Поведение трудных ранимых подростков

09.08.2019

Эти люди не считаются ни с чьим мнением, грубят и хамят близким, они слушают непереносимую музыку и одеваются, не считаясь с У них есть проблемы не только в учебой и общением, но и с наркотиками, алкоголем, беспорядочным сексом. Эти люди никогда не раскаиваются в содеянном и могут довести нормального до Они - трудные подростки.

К сожалению, сейчас многие семьи не понаслышке знают, что это такое. Воспитание трудных подростко осложняется тем, что они не хотят слушать родителей, педагогов и просто небезразличных людей. Нравоучения и жалкие попытки повлиять на таких детей оканчиваются неудачей и не приносят никакого результата. Трудные подростки обо всем имеют собственное мнение, им не знакомо чувство стыда,и считаются они лишь со своими желаниями. К сожалению, они управляют родителями, а не наоборот, как должно быть в цивилизованном мире. А ведь еще совсем недавно эти дети были гордостью и опорой родителей, они были любящими и добрыми, справедливыми и честными. Почему это происходит в их жизни и какая работа с трудными подростками может принести хоть какие-то результаты?

Родители часто не задумываются о том, что именно они несут ответственность за то, что их славный и милый ребенок вдруг превратился в аморальное существо. Трудные подростки становятся таковыми, в первую очередь, из-за ошибок в их воспитании. Когда родители, предъявляя требования к ребенку, бросаются в ту или иную крайность. То есть, они или много позволяют и ничего не требуют, или наоборот мало что разрешают, зато требуют очень многого. Кроме того, родители должны понимать, что с ребенком нужно общаться соизмеримо с его возрастом. Не стоит считать его постоянно маленьким и ничего не понимающим или взрослым человеком с жизненным опытом.

Часто мамы и папы в погоне за материальным благосостоянием забывают о душевной теплоте и дружеских отношениях, которых ждет ребенок. В этом случае ему ничего не остается, кроме как наплевать на всех и вся. Обязательно нужно быть последовательными в воспитании. В семье должны быть четкие правила похвалы и порицаний. А мама и папа в идеале пропагандируют одну модель воспитания, а не тянут одеяло каждый в свою сторону.

Трудные подростки хотят получить родительское внимание, которого они были лишены или же наоборот получали его столько, что теперь им все мало и мало. Эти дети всем своим видом и поведением показывают, что имеют право на собственное мнение и

Нельзя окружать детей чрезмерным вниманием и делать из них семейных идолов, равно как и не уделять им времени вообще, приветствовать в семье вежливые прохладные отношения. Часто трудные подростки отворачиваются от всего мира из-за постоянных конфликтов дома, родители в данном случае не могут найти между собой, они постоянно недовольны друг другом.

Дети - это зеркала родительских ошибок. Тащить ребенка к психологу и надеяться, что тот самостоятельно справится с проблемой - бессмысленно. Нужно осознать свои ошибки и настроиться на совместную работу по восстановлению нормальных, дружеских и уважительных отношений с детьми. Ни в коем случае нельзя перекладывать всю ответственность за сложное поведение ребенка лишь на него одного. Часто очень сложно заставить себя поверить в то, что ваш сын или ваша дочь стали нелюдимыми хамами из-за ваших ошибок. Но как только вам удастся это сделать, профессиональный психолог сможет спасти не только подростка, но и всю вашу семью. Обязательно обращайтесь к профессионалу, не надейтесь,что ваши увещевания и нравоучения смогут что-то изменить. Менять в корне нужно именно модель отношений в семье, и тогда общение родителей и детей может стать искренним, душевным и честным.

Переходной возраст – это то время, когда ребенок постепенно становится взрослым человеком. В это время формируется его личность. Такие перемены происходят довольно часто, но сейчас речь идет про самую сильную из них. Начинается она в 13-14 лет и заканчивается в 19-20. Этот период очень сложно дается родителям и самому ребенку.

Подростковый возраст дается сложнее всего потому, что в этот период начинают играть гормоны. Подростки стремятся доказать свою правоту во всём, не соглашаются абсолютно ни с каким мнением, кроме своего, считают себя лучше остальных. В этот промежуток времени психику ребенку повредить легче, чем когда-либо, поэтому нужно общаться с ним крайне аккуратно. Так как же наладить контакт с таким подростком?

В этом возрасте очень важно показать ребёнку взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Ребёнку нужно уделять больше внимания , но с этим нельзя переусердствовать. Чем больше вы будете с ним общаться, тем лучше начнете понимать его взгляды на жизнь. Благодаря этому вы научитесь находить с ним общий язык. Не стоит с ним спорить, больше времени уделяйте слушанию , если же хотите доказать ему, что он не прав, сделайте это максимально аккуратно, намекая. В ином случае он может отвернуться от вас, так как вы не поддерживаете его точку зрения.

Вы должны помогать тинейджеру верить в свои силы . Большинство детей в это время стараются подражать своим кумирам, выражают недовольство о своей и чужой внешности и так далее. За каждый хороший поступок ребёнка нужно хвалить , упоминая об этом максимально часто. Опять же, здесь тоже нельзя переусердствовать. К интересам подростка нужно относиться как можно лучше, старайтесь вникнуть в их суть. Если даже вас они не устраивают, постарайтесь понять его и не запрещать ему заниматься своим делом.

Многие родители не любят, когда их дети целыми днями играют в компьютер, запираются в комнате и слушают музыку и так далее. Они начинают упрекать их по этому поводу, даже не подозревая, что делают только хуже. Чем больше вы будете уважать интересы ребенка , тем больше он будет с вами общаться. Старайтесь искать во всём свои плюсы, ведь они есть везде. Пройдёт время, интересы ребёнка поменяются, а обида на вас за всякие запреты останется еще на долгие годы. Если вы заметили, что он курит или пьёт, то не устраивайте скандал. Обратитесь к специалисту, он подскажет, как правильно поступить в данной ситуации.

Будьте внимательны к каждой мелочи, ведь мелочь это только для вас, а ребёнка она смогла затронуть, значит для него это имеет особое значение в жизни. Вас должно интересовать эмоциональное состояние ребёнка, а не смысл его увлечений. Придумывайте для него разные занятия, которые будут интересными. Старайтесь делать максимально много дел вместе , это очень укрепит доверие друг к другу.

Вы должны любить своего ребёнка и поддерживать его во всём. Особенно в трудный период. Это очень сильно сближает вас. Малейшая проблема может сбить подростка с толку, ваша задача – видеть подобные проблемы, помогать ему с ними бороться всеми силами.

В современных условиях трудными подростками называют тех детей, чье поведение резко отличается от общепринятых норм и препятствует полноценному воспитанию. Поэтому часто к трудным относят детей, существенно различающихся по своим индивидуальным особенностям.

Трудные ведут себя с напускной независимостью, открыто высказываются о своем нежелании учиться, у них отсутствует уважительное отношение к учителям, авторитет сверстников завоевывается с помощью физической силы. Именно такие подростки чаще всего становятся на путь правонарушений, так как чаще всего отвергаются коллективом одноклассников. В таких случаях подросток “уходит” из школы, он сближается с другими “отверженными”.

Грубость, цинизм, бесшабашность трудных зачастую являются маскировкой чувства собственной неполноценности, ущемлен-ности, детскости.

Одна из самых характерных особенностей трудных детей - психическая незрелость, отставание от возрастных норм. Повышенная внушаемость, неумение соотносить свои поступки с нормами поведения, слабость логического мышления характеризуют таких ребят. Они редко мучаются выбором, принимают собственные решения, часто поступают слишком по-детски, импульсивно.

Мальчики часто вспыльчивы, возбудимы. Они легко вступают в драки, могут стать мстительными, злопамятными, проявить жестокость.

Девочки склонны к позерству, не терпят равнодушия к себе, театральны. На самые мелкие обиды могут реагировать рыданиями, рвотой, онемением рук. Часто они жестоки и холодны в душе, но этого не показывают, их привязанности поверхностны.

Одной из причин возникновения такого поведения могут быть психические заболевания и пограничные состояния. Этому способствуют перенесенные нейроинфекции, травмы головы, частые и тяжелые заболевания, ослабляющие организм. Сюда же можно включить алкогольную интоксикацию плода, которая может сказаться именно в переходном возрасте.

В большинстве случаев медицинское обследование трудных детей замечает эти отклонения, а также начинающиеся хронические психические заболевания. Грани нормы и патологии не всегда легко различимы в подростковом возрасте. Поэтому даже опытному врачу приходится иногда несколько раз встречаться с подростком, прежде чем решить, имеет ли он дело с особенностями характера или с психическим заболеванием.

Тем более не могут разобраться в этом сложном переплетении сами родители. Не гадайте, не ждите годами. Приходите к психоневрологу!

Очевидно, что в большинстве случаев диагноз ставится отрицательный. Значит, отклонения появились под влиянием семьи и окружающей микросреды, то есть недостаточном учете со стороны взрослых возрастных особенностей развития ребенка. Они не всегда справедливо оценивают возросшие способности и потребности ребенка и продолжают осуществлять устоявшиеся меры воздействия.

Неблагоприятный климат в семье часто является причиной отклонений в поведении (см. “Положение подростка в семье и отношения с родителями”, “Типы конфликтов и способы их преодоления”). Особо негативную роль играет отсутствие единства требований со стороны родителей и учителей. Ребенок не желает выполнять их требования, тем более что они бывают иногда полярными (см. “Конфликты с учителями”).

Также причиной “отверженности” может служить хроническая неуспеваемость. Это порождает отвращение к учебе, стремление самоутвердиться другим способом. Ребята не способны устоять перед дурными примерами и в асоциальных компаниях легко адаптируются. Начинают курить , выпивать, употребляют наркотики, охотно включаются в авантюры.

Что же делать родителям?

Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить - это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком тактично, избегайте резких выражений.

Не зря к подросткам прицепилось это слово "трудный". Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется — незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым. В этой статье мы подумаем, почему так происходит, и как это легче пережить.

Биологические предпосылки

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников — высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Не смотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял. И в нашем поведении очень много инстинктивного, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они уже фактически готовы к взрослой жизни. И они покидают родительскую семью. Ведь не может же быть в одной семье два самца, отец и взрослый сын. У них непременно возникает враждебность. Причем эта враждебность совершенно необходима именно для того, чтобы подтолкнуть выросшего отпрыска к уходу из родительской семьи и началу самостоятельной жизни.

То же происходит и в человеческой семье, когда в ней появляется еще один "взрослый" мужчина или женщина. Инстинктивно, неосознанно с родителем одного с ним пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. С родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку такая сексуальная привлекательность между родителем и ребенком запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш с возмущением бросается нам на помощь, заставляя защищать от посягательств собственную территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и объяснять свои поступки. А внутри страсти кипят, чаще всего неосознаваемые, иногда прорываясь наружу и вызывая тем большую бурю, чем больше мы подавляем наши инстинкты.

Хоть и неприятно думать о наших отношениях с детьми таким образом, но лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

С точки зрения биологии выросший детеныш должен бы покинуть семью. Но недаром выше слово "взрослый" я взяла в кавычки. С социальной точки зрения наш подросший ребенок, несмотря на пробивающиеся усы или появляющуюся грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта для того, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.

Так проявляет себя конфликт между нашим биологическим и социальным существованием.

Эта проблема трудных подростков — результат сложной современной социальной жизни. Ведь в средние века и человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.

У современного человека очень долгое детство. На освоение огромного массива необходимых в социуме знаний и умений требуется большое время. Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое говорит нам, что это взрослый человек, его тело производит гормоны и источает феромоны как у взрослого, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок, не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с ребенком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый несовершенен, и, наверное, что-то мог бы сделать лучше.

В то же время нужно помнить, что ребенок проходит необходимый этап взросления. Этот этап тяжелый. И для него и для родителей. Но он неизбежно пройдет. И вы сможете снова наладить дружеские отношения.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует в этот период, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.

Но ни одна мать не захочет, чтобы у ее ребенка не было зубов! Мать понимает, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда "все само пройдет" с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

Поддерживать собственную позитивную самооценку как родителя. То, что происходит — не ваша вина. Это просто закон природы.
Уважать необходимость ребенка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
Давать ребенку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
Постепенно отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конце концов, оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
Оберегать собственные психологические границы — не ему давать садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
В подростковом возрасте для ребенка основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у него нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите ребенку хорошее окружение, в котором легко учиться полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
Большую помощь может оказать участие ребенка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения вернутся. Надо только набраться терпения и помочь ребенку пройти этот период.

Галина Дятлова,
психолог, психотерапевт

Обсуждение

Нормальная статья. Подруга специалист говорила приблизительно то же самое.

"Биологические предпосылки" - полная чушь! Они в частности, противоречат социальным. Ещё бы насекомых в пример привели или "феншуй". Кроме того, психологический аспект, аспект воспитания, совсем не рассматривается.
По-моему мнению, автора нельзя назвать психологом!

20.02.2013 14:35:08, Gregory

Комментировать статью "Переходный возраст: трудный подросток"

Подростковый период – нелегкое испытание для детей и их семьи. В этом возрасте привычные отношения с родителями резко меняются. Некогда послушный ребенок становится неуправляемым, резким или, напротив, замкнутым и отстраненным. У него появляются новые друзья, увлечения, интересы. И контролировать его становится все сложнее с каждым днем. Подобные изменения в поведении вызывают тревоги у родителей. Часто родители не понимают или не принимают изменения своего взрослеющего ребенка. Особенности...

Дети растут, и однажды наступает такой момент… когда они вырастают - не век же им расти? У них наступает трудный подростковый возраст. А мы не растем, и у нас в отношении ребенка ничего не меняется. То есть, мы понимаем, конечно, теоретически, что он стал подростком, что он взрослеет, но проявления подросткового возраста воспринимаем, как ухудшение поведения ребенка, ужасно отставая от жизни. Родители начинают бить тревогу - ребенок не слушается. В принципе, это беда извечная, почти с...

Нежелание учиться Переходный возраст - это тот этап жизни подростка, когда важно не упустить контроль за его жизненным курсом. Наиболее частый вариант измененного поведения, который первым приходит на ум - абсолютное равнодушие к получению знаний и нежелание учиться. Причин этому множество. Но они все нелогичны и неконструктивны. Это все отражает состояние внутреннего мира ребенка, ведь в этот момент им движет не логика и собственные интересы, а гормональная перестройка организма. Однако...

Помощь подросткового психолога Помощь подросткового психолога просто неоценима в налаживании отношений со сверстниками. Переходный возраст у подростка связан с трудностями в нормальном общении со сверстниками и взрослыми. Если в ситуации с родителями или старшими по возрасту людьми, особенно незнакомыми, большую роль играет воспитание и традиции общения, принятые в семье, то в плане построения отношений "с равными" - происходит настоящая война. Не стоит медлить и откладывать поход к...

Психология переходного возраста Рано или поздно у ребенка начинается переходной возраст, иногда он проходит довольно тихо и незаметно, но, это скорее исключение из правил. Этот период трудный не только для подростка, но и для всех членов семьи без исключений. В это время организм ребенка находится под постоянным прессом гормонов, а психика испытывает большое давление. Это давление не только физиологическое, но и эмоциональное, связанное с полным пересмотром собственных оценок себя и...

Сколько переживаний заботливой маме приходится пережить, пока ребенок маленький. Не зря говорят «Маленькие детки – маленькие бедки…». Но пока ребенок маленький, материнский инстинкт подсказывает маме, как лучше кормить малыша, как научить его ходить. Но ребенок растет, и мамины заботы меняются. Ребенку 3-4 лет уже интересно, как устроен окружающий мир – и кто, как не мама, объяснит, чем отличается собачка от кошечки, а ящерка от черепашки? Время летит очень быстро. Не успеешь оглянуться, как...

Выбор будущей профессии – вопрос сложный и очень важный. Зачастую подросток не может самостоятельно определить, на кого следует учиться после школы. Родители, в свою очередь, тоже мучаются сомнениями – специальность должна приносить как моральное, так и материальное удовлетворение. Отличный выход из такой ситуации – отправить ребенка в профориентированный лагерь «Нить Ариадны». Здесь, играя, он сможет «примерить» на себя разные профессии и определиться в своем предназначении. История юного...

Как пережить подростковый возраст?. Психология, переходный возраст. Подростки. Орать прекращайте,хоть и трудно. Вам не интересно узнать,что она думает и почему ей что-то не нравится?

Обсуждение

Обнимайте почаще, говорите комплименты, целуйте, жалейте, говорите, как вы ее любите, не за что-то, а просто так:) Ну не хочет убираться- не надо, запаситесь терпением, повторите еще раз через некоторое время, если надо то еще раз.
У нас тоже темы с одеждой начались:) Решаем совместной поездкой в магазин, на который у ребенка НЕТ ВРЕМЕНИ)))) уговорами, хитростью заезжаем, мерим, покупаем:)
У меня сын:)

а чего орать то? Это у нее гормональное, она сама себя не ахти чувствует, ей самой это состояние не нравится, зачем усугублять? Наберитесь терпения.. Я со своего вообще "слезла", только уроки требовала, чтобы делал и в душ ходил, все остальное - опционально, по настроению:) Постепенно увеличили ответственность и уровень свободы, карманных добавили немного.. Когда организм смирился с таким уровнем гормонов - стало проще договариваться.. Ладно "не хочу", "не буду" - это фигня, а вот "я самый тупой, урод, в жизни смысла нет" и пр.. это похлеще будет.. много-много разговаривали, утешали и хвалили:) Будете орать - испортите отношения на всю оставшуюся жизнь..

Раздел: Психология, переходный возраст (безыницыативный подросток). Трудный " переходный возраст " проявляется весьма нестандартно. Обычно родители сетуют на те или иные нехорошие действия.

Обсуждение

Такой ритм жизни очень подходит моей дочке по темпераменту) А живет она в другом,добровольно правда,но устает иногда очень-не знаю,что лучше.
А у меня нет хобби,не представляю,как бы я выживала,если бы все вокруг бегали,вышивали и пинали меня на такие же подвиги,хорошо,что никто не трогает)

1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти - не маски (главное - ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и...

Моему 10 лет, я со страхом жду, что вот-вот начнется этот самый переходный возраст. Смотрю на племянника, он на три года старше, и очень сочувствую сестре. Как она справляется, не представляю. С ним спокойно поговорить нельзя, чуть что не так сказала, он сразу на дыбки становится.

И, как при рождении на свет, процесс этот довольно трудный и болезненный для всех участников – и для родителей, и для самого подростка. У приемных детей переходный возраст осложняется актуализацией старых травм, связанных с кровной семьей...

Раздел: Психология, переходный возраст (девочка подросток хамит ничего не делает). А можно и даже без нее к врачу сходить. Трудно быть подростком. Я это со старшим ребенком непрерывно себе твердила.

Переходный возраст ребенка – это тяжелый этап в жизни подростка и его родителей. Ребенок еще не понимает, что делать со своим взрослением, но твердо уверен, что он уже взрослый. А родители еще уверены, что их чадо слишком маленькое, чтобы совершать серьезные шаги и поступки. Они пытаются дать ему советы в жизнь, а он их не берет. Всему виной юношеский нигилизм. Полное отрицание накопленного человечеством опыта. Взрослеющий человек хочет сам приобретать этот опыт ценой ошибок и набитых шишек...

Проблема одиночества всегда волновала человечество, занимая умы ученых, писателей, философов. В последнее время этой проблеме посвящается все больше работ, исследующих сущность одиночества, причины его возникновения, характерные проявления и влияние на разных людей в разные периоды их жизни. Одиночество - переживание состояния отчужденности человека от общества. Впервые состояние одиночества наиболее остро осознается в подростковом возрасте. Это связано с актуализацией расширяющихся...

Центры по работе с трудными подростками. Психология, переходный возраст. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ.

Обсуждение

953 94 21. Телефон психологической бесплатной службы ЦАО для школьников. Находятся на Павелецкой. Обращалась моя подруга с сыном - очень довольна. Этот тел ей дала завуч в школе.Там есть даже персональные бесплатные занятия по шк. предметам.

22.04.2011 23:48:02

Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация Вот так. Никаких школ для трудных подростков никому не советовали, хотя дети были разные. 17.12.2010 12:34:21, Иришка-Мартышка.

Обсуждение

мне кажется что проблема в том, что он запустил учебу класса с 5го и у него паника и он никак не может ни вам сказать ни сам решить проблему этого снежного кома. а еще он очень не уверен в себе. от него отказался отец в переходном возрасте - это очень плохо. Но дома ему хорошо и спокойно поэтому он дома ведет себя хорошо. мне кажется тут надо выбрать путь залатывания дыр, возьмине самый неудачный предмет, по которому 2 и либо наймите репетитора либо сами занимайтесть с упущенных моментов. как только он выбереться по одному предмету, начинайте добавлять остальные. и к психологу я бы тоже сходила, в невромеде есть неплохие детсик психологи. удачи.

17.12.2010 15:31:04, не могу войти под своим ником, глючит комп

Если вы живете в районе ВДНХ, недалеко от вас находится центр психологии "На Снежной", у них неплохо поставлена работа с подростками. Сходите на консультацию (это бесплатно, центр государственный); если не ошибаюсь, они и курируют школу для подростков с девиантным поведением (это где-то на Ростокинской улице, так?). Скорее всего вы с ними и определитесь, "так ли все запущено", чтобы идти в эту школу, или можно найти еще какие-то способы воздействия на сына.

кризис переходного возраста у подростков. Психология, переходный возраст. Подростки. случай из жизни, сижу перед уроком, в коридоре топот ног, прибегает мой трудный (не лицейский, а собранный из проблемных деток класс, счастье на лице (7 класс), довели музычку...

Обсуждение

Интересно, почему пост перенесли полность, не оставили начало со ссылкой в посиделках? Теперь мало кто найдет.

Сталкивались. Дитятка проверяла на мне границы дозволенного. Мне помог только один простой прием: понять, что передо мной НЕ ребенок, а взрослый, независмый от меня человек. И с этим человеком мне нужно (или не нужно) строить отношения. Как с чужим. Мне было это нужно. И от безусловной материнско-дитячей любви, которая обычно безовозвратно кончается в подростковом периоде, я строила мостик в равноправную взрослую дружбу. Надеюсь, получилось.

Подскажите, куда обратиться.. Психология, переходный возраст. Подростки. Раздел: Психология, переходный возраст (подскажите очень трудный подросток кула обратиться).

Обсуждение

научно-практический центр мед. помощи детям с пороками развития черепно-лицевой области и врождёнными заболеваниями нервной системы.
Можайское шоссе 6. Тел 443-76-72
Не знаю что там с возрастными ограничениями - мы последний раз были там когда сыну было 15 лет.Мы консультировались у невропатолога,не заводя мед. карты(без направления), но прошли рекомендованные им обследования там же и получили рез-таты на руки, а также получили рекомендации по лекарственным препаратам(фенибут-пантогам). Но это оправдано в том случае, если у вас уже были поводы обратиться к невропатологу по месту жительства(невротические реакции, например, гиперактивность). Если же зацепок со стороны неврологии у вас нет, тогда вам не туда, действительно, обратитесь в Институт психического здоровья на Каширке, куда вам и посоветовали.

Я бв постаралась взять направление в Институт психического здоровья на Каширке. Несколько раз там была, работают неравнодушные люди и хорошие специалисты, нормальное оборудование. Так как там, долго и внимательно, в разных режимах, опытным специалистом, а не медсестрой, нам нигде не делали ЭЭГ и все остальное.

Психология, переходный возраст. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация Конечно нельзя всё пускать на самотёк, но этот возраст труден всем и родителям и ребёнку.

Обсуждение

У меня старшему 14, по нему знаю, что подростку надо доверять, а еще ему нужно личное пространство, свой мир, куда не ломятся родители,а их можно пускать, а можно и нет. Нужен не столько контроль, сколько доверие. Он начинает уходить от вас и это естественно. Вы родили его в мир, а не для своих интересов.Судя по письму, он у вас один, а это очень тяжело ребенку, он все время под прицелом,хочешь -не хочешь,а пуп.Моему проще,у него еще два братца, поэтому родительское внимание ему в кайф.Не надо страшных глаз по поводу обычных школ, думаю ваш куратор - ханжа, а предупреждение, чтоб снять с себя обвинение в будующем. Мои никогда в обычных не учились, все в гимназиях, где сливочки интеллектуальные,и сама я тоже работаю с гениями выпускных классов. Так даже там при больших интеллектуальных нагрузках процент придурков равно пропорционален простым и частным школам, только наши еще на латыни говорят и научные работы пишут. Расслабьтесь, ребенок познает мир, и не подозревайте его в смертных грехах

Надо выразить свое беспокойство, сказать просто по человечески, что вы переживаете и волнуетесь о том, что возможен не очень хороший аттестат, а это сыграет роль в будущем. Как нас учат все педагогические статьи- не переходите на личности, говорите только о своих переживаниях и чувствах. А давно ли говорили сыну «я люблю тебя»?
Моему сыну тоже 15 лет. Отца у на нет.Учился на одни тройки, был под постоянным строгим контролем. Рос излишне скромный и боялся маму, т.е. меня. Могла накричать, сильно поругать. Но вот уже год или чуть больше, стараюсь вести себя так, как будто он взрослый. Сдерживаю себя, чтобы не проверять уроки, меньше контролировать. И О.ЧУДО! Он менятся. Стал лучше учиться, больше чувствовать ответсвенность и ко мне стал относиться как любящий взрослый сын.

04.05.2004 11:42:29, Эллеонора

Как-то быстро здесь дискуссии заканчиваются - а я только два раза в неделю могу участвовать:-))
Ну - может, еще прочитаете...
Я вот тут подумала - а может, это просто ревность? Сами же говорите - "до рождения младшего все было нормально". Понятно, что совпало со вхождением в "трудный возраст", и все же... Т.е. с его стороны может быть (даже не очень осознанно) - "Вы решили своей жизнью жить, себе нового ребеночка родили, меня, небось, мало было - ну и живите своей жизнью, а в мою тогда не лезьте!" Тем более, если он зарабатывает... У моей матушки (сын живет с моими родителями а я со вторым мужем) ЕДИНСТВЕННЫЙ аргумент в "баталиях" - ты живешь на мои деньги, поэтому обязан считаться со мной". Если бы он сам зарабатывал... Не знаю, скорее всего, тоже вел бы себя гораздо хуже:-((.
А насчет армии - я против категорически. В моем понятии армия - это место, где человека учат терпеть унижение. И попустительствовать унижению. Вообще, на мой взгляд, беспрекословное подчинение - унижение, а уж со всякими армейскими прибамбасами... Так что - будем надеяться на ВУЗ. Если не поступит... Не знаю. Сам он тоже категорически против - потому что эгоист:-). В смысле - любит жить свободно и лениво. Армия для него - то же, что тюрьма.
А насчет "становиться мужичком"... Не знаю. Мой нынешний муж - категорически не "мужичок". Но мне с ним тем не менее ОЧЕНЬ хорошо и я считаю его счастьем всей своей жизни:-))). Мне кажется, и без армии хорошие люди получаются. А плохих и армия не переделает. А уж сколькие там ломаются... :-((
Удач и ясного Пути!

26.04.2001 13:24:32, Red Cat

· Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

· Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

· Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

· Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

· Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

· Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

· Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

· Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

· Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

· Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

· В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

· Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

· Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

· Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

· Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

· Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

· Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте их в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

· Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

· Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

· Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

· Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

· У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Педагог-психолог ЦПСМ Ольга Еремеева