Почему у хороших родителей бывают плохие дети? Вырастают ли из плохих детей хорошие христиане? Отчего у детей бывает плохое поведение? Как правильно вести себя с трудными детьми? Что сделать родителям, чтобы изменить своих детей? На эти вопросы дает ответы архимандрит Андрей (Конанос) в публикуемой беседе.

Я хочу тебе сообщить несколько хороших новостей. Но сначала позволь у тебя спросить:

Есть ли у тебя дети? Сколько? Много? Трое!

Трое детей считается много. Конечно, в то время, когда у других людей нет ни одного ребенка. Кто-то создает семью, и ты спрашиваешь у него:

Сколько у тебя детей?

А у нас еще нет детей, - отвечает он тебе.

А когда Вы хотите их завести?

Мы это решим позже, - он говорит.

А сейчас что делаете?

Ну, хорошо проводим время. Ходим на прогулки, берем отпуска, ездим на курорты, не имеем обязанностей.

Затем, когда приходит время завести ребенка, когда мужчина или женщина решают, что наступило подходящее время, уже не могут это сделать.

Тогда они приходят снова и снова и говорят:

Помолитесь, чтобы у нас родился ребенок?

Я не понял, как думаешь, кем является Бог? Кто есть Бог? Твоим служащим? Твоим рабом? Хорошо проводишь время и Бога не включаешь в это приятное времяпровождение, и когда немножко испортится твое настроение, ты говоришь:

Боже, а ну-ка подними чуть-чуть мое настроение! Угоди нам в этом немножко, а затем снова вернись на Свое место!

Сначала этот человек мог иметь детей, но не создал их, потому что он хотел жить без проблем, «хорошо проводить время», а затем, когда он решил завести ребенка, уже не может этого сделать. Эти слова относятся не к одной или двум парам, есть много таких пар. Нас наказывают наши дела, наш эгоизм.

Итак, есть у тебя ребенок? Или не имеешь ребенка? Если нет у тебя ребенка, и если это не твоя вина, ты мученик/мученица, если в этом ты не виноват/а, то ты святой человек, потому что принимаешь Божий промысел со смирением, а это трудно, очень трудно сделать. Я это понимаю. Существует и мнение народа, как другие люди смотрят на меня и как мы от этого себя чувствуем. Кто-то говорит:

Мне все равно, что скажут люди! Я хочу ребенка, но столько лет у нас нет детей!

Бог знает, что ты помолишься, успокоишься, и ты и твоя супруга будете любить друг друга, не распределяя обязанностей, не думая о том, кто виноват; если один из вас виноват, не ищите, кто виноват. Кроме того, хорошо, если что можно вылечить медицинскими препаратами и любить друг друга, не думать и не волноваться. Потому что когда человек беспокоится о какой-то своей проблеме, что он не может легко ее решить, но должен уповать на Бога. Бог Всесильный и Премудрый, и Преблагой Бог допустил, чтобы ты заключил этот брак с конкретной личностью, где Бог в Своем мудром плане знает, что у тебя трудности три, четыре, пять, десять, пятнадцать лет. Мне известен случай о человеке, у которого после двадцати лет брака ребенок родился. После двадцати лет они смирились, что у них не будет детей. Один любил другого, ничего не требуя от него, не говорил ему: «Я хотел бы иметь от тебя ребенка, но если ты не можешь мне его родить, сейчас моя любовь к тебе охладеет!»

Нет! Он говорил: «Я тебя люблю еще бескорыстнее, я тебя люблю такой, какая ты есть. Так допустил Бог - Бог, Который меня любит и об этом знает, если Он хотел чего-то другого, не изменил ли бы Он события? Не допустил ли бы Он, чтобы я женился на другой девушке. Если я живу с тобой, и Бог это допустил, и мы поженились через Таинство Брака, и Бог запечатал эти отношения - это означает, что это хорошо». Не так ли? Целью Брака не являются дети, рожденные насильно, а когда их Бог даст. Когда Бог не дает их по какой-то причине, по которой Он знает в Своем мудром промысле, то любовь не теряется, единство не теряется, полнота души не теряется, святость не теряется. Просто нет ребенка - естественно, ты смиряешься. Остается боль и грусть, потому что ты человек.

Мы сказали, что мы не можем быть бесстрастными, не может кто-то сказать: «Это меня не волнует, это меня вообще не беспокоит!» Но когда у тебя много детей, видишь, сколько трудностей возникает. Можно услышать такие слова людей: «Счастливы те, у кого нет детей», - как говорю и я иногда, когда я вижу трудности женатых людей, и говорю: «Пресвятая Богородица, от чего я избавился!» А в иные моменты, естественно, говорю: «Посмотрите, как хорошо они живут!» В другой раз говоришь: «Хорошо, что я не как эти люди, что это за сумасшедший дом, как они выдерживают, как справляются с семейными делами, как справятся с экономическими проблемами!» Посмотри, все распределено Богом. Бог знает, сколько допустить каждому, сколько выдержишь, сколько сможешь, и делаешь свой выбор, ведь все в жизни имеет свою цену. Что выберешь, через это и пройдешь. Будешь иметь и радости, будешь иметь и скорби, будешь иметь и счастье, будешь иметь и страдания, и болезни, и одиночество.

Все как-то сбалансировано. Существует и пустота во многих вещах, то есть в большинстве случаев, чтобы показал нам Бог то, о чем говорит старец Паисий: «Бог тебе дает какую-то конфету, чтобы понять, что кондитерская находится в раю, то есть мы здесь не имеем полноты счастья и, естественно, полноты несчастья. Жизнь тебе дает немного ада, чтобы ты понял, что в конечном счете настоящий ад гораздо хуже. Как и другое, дают тебе сладкое вкушение рая, частицу рая, чтобы ты увидел, что существует что-то гораздо большее в другой жизни. Но здесь не все совершенно. Не существует абсолютно совершенного пути».

Посмотри, сейчас у тебя есть ребенок, и у тебя много проблем.

Мой ребенок, - сказала мне какая-то женщина, - не такой как все. Я не могу его терпеть. С моим терпением я бы вошла в Книгу рекордов Гиннеса.

И отец говорит:

Мой ребенок неправильно растет. Он очень непослушный. У меня очень плохой ребенок!

Итак, у тебя плохой ребенок. Что ты имеешь в виду, говоря, плохой ребенок? Может быть, он не слушается: не ест, не учит уроки, кричит, ругается, нервничает, хлопает дверьми, не подчиняется, ревнует, ворует чужие вещи, не сидится ему на одном месте, все разбрасывает, проверяет, что есть в гардеробе? Это твой ребенок? «Да, это мой ребенок. Откуда ты его знаешь? Ты, батюшка, - они говорят, - сейчас описал моего ребенка». Почему ты говоришь, что у тебя очень плохой ребенок? Итак, я должен тебе сообщить хорошие новости. Позже этот плохой ребенок станет хорошим. «Исключено!» - ты скажешь. Ты не знаешь. Во-первых, это твой ребенок. Этот плохой ребенок - твой ребенок. Ты должен задуматься о том, как он стал плохим, если у него есть такой хороший отец и такая хорошая мать. Во-вторых, не называй ребенка плохим. Не говори, что он плохой. Ты это говоришь, потому что он шкодничает. «Шкодничает, имеет более буйный характер, непослушный, не сосредоточенный, не слушается. Ой, батюшка, я умру, я не могу! И не только один, а у меня есть и другие дети. Но эти один или двое из пяти детей, которые есть у меня, словно заболели! Чужие дети - ангелы!» Иногда те, о которых думаешь, что они ангелы, вовсе не растут как ангелы, и те, о которых ты изначально говоришь, что они имеют более буйный характер и непослушные, становятся добрее. Хочу сказать еще кое-что приятное. Когда был маленьким св. Силуан Афонский, он был очень буйным, очень непослушным ребенком, проказничал и грешил. Совершал грехи, и это не шутки, а совершал тяжкие грехи. Тяжкие грехи в юности, буйные шалости, вел бунтарскую и греховную жизнь, все то, из-за чего он не стал священником и монахом. Но этому юноше, этому буйному и непослушному ребенку, сегодня говорим: «Преподобный отче, моли Бога о нас!» А некоторые носят его имя. Я знаком с несколькими детьми, которых зовут Силуан. Однажды я поехал в какой-то православный лагерь и спросил у одного ребенка:

Как тебя зовут?

Ты крещен в честь св. Силуана Афонского со Святой Горы.

Откуда этот ребенок может знать, что история его имени началась от одного святого, который в юности был плохим и непослушным ребенком, и если кто-то его видел бы, то сказал бы: «Ой, что это за ребенок? Представь себе, какой грешник из него вырастит!» Теперь он святой! В райской славе. Св. Иоанн Кронштадтский тоже был грешным и непослушным в детстве. Я имею в виду, что он шкодничал, дед ругал его за то, что он не учил уроки, был буйным, непослушным ребенком. Этот шаловливый ребенок стал святым. И теперь Церковь чествует его память, читаем его житие, ставим его в пример.

Так что успокойся, не спеши судить, не спеши делать выводы о своем ребенке. У тебя плохой ребенок, и ты сразу же кричишь и отчаиваешься, теряешь надежду, публично называешь ребенка хулиганом. Слова, благодаря уплотнениям в окнах, соседи не услышат. Итак, нельзя говорить ни ребенку, ни другим людям, ни самому себе, что у нас плохой ребенок. Наш плохой ребенок станет самым хорошим и очень хорошим. Каждая неприятность, которую ты называешь несчастьем - это доброта, показанная и проявленная по-другому. То, что скрывает ребенок, это что-то очень хорошее, но он его по-другому проявляет. В своем завещании старец Порфирий говорит: «Когда я был маленьким я очень много шкодничал...» И это не просто образ. Святые - не безгрешные, и то, что они стали святыми, не означает, что они были безупречными в своей жизни и не шкодничали, не совершали плохих поступков и не были плохими детьми.

Давайте спустимся на землю. Когда пишется житие какого-то святого, который покинул этот мир и жил преподобной, чистой и святой жизнью, житиеписец не станет писать о его недостатках, которые, несомненно, были ему присущи, но поставит его в качестве образца. Чтобы был эталоном. Сейчас не скажешь, что этот святой, например, иногда съедал по пять тарелок еды. Это не пишум в его житии. Да он ел, но не всегда об этом говорим. В некоторых житиях, естественно, это написано. Как, например, в житии св. Афанасия Афонского сказано, что он слишком много ел, но все же это для него было большим воздержанием, потому что он после этого хотел еще больше кушать. Во многих житиях святых наблюдается тенденция не просто приукрашать, но брать все лучшее, как пчела, которая собирает самое хорошее из жизни. И никто не знает, что сделал святой в своей личной жизни, когда он был маленьким, в детстве, в школе. Есть святые, которые были очень озорными в детстве. Просто мы иногда читаем фильтрованные, приукрашенные, переработанные жития и говорим: «Почему мой ребенок такой или стал таким?»

Но есть святые люди, которые шкодничали, когда были маленькими. Ваш ребенок нормальный, который шкодничает, ругается, разговаривает и не сидится ему на одном месте - это я хотел сказать. Ты говоришь: «Идем в церковь», - а он там поднимает шум. Ну он не может же стоять неподвижно; просто необходимо следить, чтобы он не отвлекал других прихожан и чтобы он им не мешал молиться, для этого нужно на некоторое время выходить из храма. Если ребенок не может несколько часов сидеть спокойно, скрестив руки, - это нормально. Также естественно, что он не может сидеть в классе все время молча и не сделав ни одного движения, не разговаривать. Иногда мы перебарщиваем со своими требованиями из-за взрослого мышления. Человеку, которому 25, 30 или 50 лет, трудно правильно судить своего ребенка, которому, скажем, 5, 10, 15 лет и он подросток. У тебя зрелый ум и ты судишь незрелого ребенка, который сейчас развивается, вступает на свой жизненный путь. Жизнь твоего ребенка еще не закончилась, постепенно он станет хорошим.

В некоторых житиях говорится о недостатках святых, это мне нравится, потому что я утешаюсь, зная свои недостатки. Видя божественно-человеческую сторону Церкви, я понимаю, что Церковь - не пространство лицемерия, где корчим из себя святых, а пространство святости и подлинности. Аутентичность включает искренность, включает порядочное отношение и говорит тебе - я знаю, что у тебя есть грехи, шкодничаешь, но у тебя есть и стремление стать святым. Я вижу и то и другое. Священное Писание говорит обо всем: о непослушных детях и о неспокойных учениках Христа. Неужели св. ап. Петр не был буйным? Неужели он не имел бунтарского духа? Неужели он не был полон энергии? Неужели он не был воодушевленным? Иногда и легкомысленным, прежде чем Господь его изменил? Он спешил, отрезал ухо слуге Малху, что это было? Неужели это не было шкодой? Иуда не был ли плохим? Но Бог дает Иуде, Свому непослушному ученику и ребенку, сундучок с деньгами. Представь себе! Дает ему возможность нашкодничать! Сам Бог, Сам Христос дает ему свободу, находясь рядом с Ним, и в этом заключается тайна. Бог как бы говорит: «Я безгрешный Бог, не существует лучшего учения для тебя. Я буду рядом с тобой, ты будешь смотреть на Меня. Ты такой, какой есть. Поскольку Я Бог, не хочу, оказывать давление на тебя и заставлять тебя быть добрым. Я не хочу тебя заставить стать Моим хорошим ребенком и учеником. Я тебя хочу вдохновить, заставить сильно стремиться, возлюбить святость, как и другие. Но также даю тебе свободу действий».

Посмотрите, как Бог поступает с непослушными учениками - Он держит их возле Себя, давая им комфорт свободы, чтобы человек рядом мог дышать. Если ты отец или мать, дай своему ребенку дышать, чтобы он не чувствовал, что он задыхается, что ущемляется его свобода. Если заставляешь насильно своего ребенка быть хорошим, оказываешь на него давление, то это ад. Один ребенок мне рассказывает:

Утром меня волокли по полу, когда я был маленьким, я протирал собой паркет, чтобы не пойти в церковь! Силой снимали с меня пижаму, и хотя я снимал одежду, меня снова одевали, чтобы пойти!

И как же этот ребенок полюбит храм, если для него идти в храм было мучением?

Такой подход к тому, чтобы сделать детей хорошими, неудачный. Дети могут быть плохими, но и такой подход неправильный. Христос показал нам другой пример - смирение, любовь, надежду, свободу. Какой хороший отец блудного сына! Я не верю, что есть лучше отец, чем он, если его Отцом является Сам Бог, а у него плохой ребенок. Не всегда виноват отец, что у него плохой ребенок, ребенок имеет право на свободу. И его отец дает ему свободу. В каждом возрасте существует свобода, в любом возрасте есть граница, но после определенного момента ты уже не можешь постоянно давить на своего ребенка. Сам Бог дает ребенку право уйти из дома. Блудный сын попросил отца разделить имущество, он взял все, что тот дал ему, и уехал в далекую страну. Какую свободу дать плохому ребенку?

Отец говорит: «Ты свободен, но я тебя люблю!» Дать свободу не то же самое, что сказать: «Оставь нас в покое! Делай что хочешь! Убирайся отсюда! Твоя жизнь нас не интересует!» Нужно сказать: «Мне больно, что ты согрешаешь, не хочу, чтобы ты уходил. Я хочу, чтобы ты был рядом со мной, но я также хочу, чтобы мы жили в любви, в единстве!»

Если бы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, то не захотел бы делать то, что он делает, его не тянуло бы выходить на прогулки и находиться в разных компаниях, а тянуло бы домой. Но дома ему ничего не нравится. И вместо того, чтобы выяснить, что ему не нравится, ты делаешь его еще более подавленным и раздражительным. Об этом тебе говорю: «Читай Евангелие, чтобы увидеть, как в притче отец относится к плохим детям, то есть ко всем нам, с какой свободой, с каким уважением, но не без контроля. Он следует за нами, педагогически наблюдает, внимательно, вмешивается, когда это необходимо, но никогда не отменяет свободу наших действий».

Смотри, у тебя есть пятилетний ребенок. Дать ему свободу не означает, что ты должен позволить своему ребенку делать что захочет, или со второго, с третьего класса разрешить ему шляться, где захочет, и не знать, где он находится. Давайте называть вещи своими именами. Нужно иметь проницательность и рассудительность. Мы всегда склонны находить недостатки у других, а не у самих себя. Ты считаешь, что твой ребенок плохой, в то время как ты очень хорошая мать или очень хороший отец. Если ты прав, и ты действительно хороший родитель, то должен быть спокойным, но ты не спокоен, тебе постоянно что-то мешает. Постоянно ищешь что-то в ребенке, чтобы его покритиковать. Постоянно готов сделать ему замечание, и ежедневно многие родители негодуют, критикуют, ругают своих детей. Это не правильно. Если ты такой хороший родитель, почему ты не успокоишься, уважай других, утихни, занимайся больше собой, чем своим ребенком. Говоря, занимайся собой, я имею в виду обработку души, а не то, что говорят иные родители: «Оставляю детей, хожу и смотрю на витрины магазинов. Пусть они делают, что хотят. Меня не интересует, я буду заниматься своей жизнью!»

Я не имею в виду это. Быть спокойным, чтобы твой ребенок видел, что в доме есть мать и отец, и они являются самыми спокойными людьми - тихими, спокойными, счастливыми, молящимися, смиренными, - это я имею в виду. Заниматься собой не эгоистически, а духовно. Знаешь ли ты, какую большую помощь оказываешь своему ребенку, когда он тебя видит спокойным? Знаешь ли ты, какой огромной помощью является смирение? Когда отец блудного сына раздал имущество своим детям, знаешь ли ты какая тишина и смирение были на его лице, сколько боли, как наполнились слезами глаза этого человека, но и какое уважение, доброта, любовь? Когда пришло время, его любовь приняла ребенка. Сын прошел по своему пути, пережил свой опыт, совершил грехи и вернулся. Лучше всего было бы, чтобы он не уходил и не делал грехов, а всегда оставался дома. Но если он так захотел ради своей свободы?

Тогда отец сказал ему: «Дитя мое, я даю тебе то, о чем ты попросил сейчас, когда ты уходишь. Я хочу быть с тобой! Но я не приду к тебе с ропотом, не буду тебе звонить по мобильному телефону, чтобы тебя раздражать, спрашивая: где ты находишься? что делаешь? с кем ты? что ты сейчас говоришь? почему ты только что мне не позвонил? когда ты вернешься? Нет. Я поставлю печать в твоем сердце, и куда бы ты ни пошел, я буду рядом с тобой. Я даю тебе мою любовь, тепло, наполненный болью взгляд, молитву, поцелуи и нежность, и, дитя мое, если это не может удержать тебя рядом со мной, то я не могу тебе дать ничего другого дать или сделать, чтобы тебя удержать. Я не могу тебя удержать силой. Делай, что хочешь. Но я буду тебя так сильно любить, что эта любовь наполнит меня покоем и спокойствием, смирением, любовью».

С этих пор ты спокойный родитель. И для ребенка это будет постоянным напоминанием: у меня такой отец, такая мать, и когда я сейчас не рядом с ними - когда я далеко, совершаю свой бунт, свои пороки - эта их любовь не дает мне покоя! Я вспоминаю этот взгляд, эти наполненные слезами, тоской, любовью ко мне, теплом глаза.

Нельзя путать свободу в смысле, описанном выше, с той, когда родители относятся безразлично к детям, называя это свободой. Не стоит впадать в крайности.

Когда я говорю, что следует заниматься собой, я имею в виду построение отношений с мужем или женой. Любить друг друга, учиться жить в браке счастливо, в единстве. Так вы не будете заниматься круглосуточно своим ребенком. Некоторые люди, скажу вам немного грубо, но правду, вместо того чтобы признать, что проблема заключается не в их ребенке, а в несуществующих отношениях между супругами, отсутствии взаимопонимания, находят себе оправдание в том, что постоянно занимаются с ребенком. Так они скрывают от других и от самих себя, что между супругами нет контакта, нет реальной связи, нет единства, нет любви. Таким образом, они направляют всю свою энергию, жизнеспособность, нервы и заботу на ребенка. Но ребенок не виноват в этом, и становится жертвой негармоничного и нестабильного брака своих родителей, а родители еще и срываются на него. Многие говорят детям в свое оправдание: «Я хочу тебе добра! Я о тебе беспокоюсь!» А кто сказал, что тебе надо так сильно беспокоиться о ребенке, если до этого ты не позаботился/позаболтилась о себе, о своем браке и о своей супружеской жизни? Как твоя любовь к ребенку может быть чистой, если родители не научились любить друг друга после того, как их сочетал Бог?

Во время совершения Таинства Брака Бог соединяет обоих, чтобы они друг друга любили, и говорится: два станут одной плотью. Таковы ли вы? Любите ли вы друг друга? Бог не говорит, что твой ребенок станет одной плотью с тобой, потому что ребенок - другая плоть, рождается новое тело, появляется новый человек, и он отправляется в свой путь. Ты ему поможешь, но твоя помощь ему должна быть такой: хорошо жить в своей семье, правильно жить в своем браке, давать правильный пример, не всегда жить так, как хочешь. После того, как это налажено, можно заниматься детьми. Некоторые не разговаривают со своими женами, и все время заняты ребенком; некоторые женщины не разговаривают со своими мужьями, возникают проблемы, но они постоянно занимаются ребенком. И это становится раздражающим, утомительным для ребенка, потому что часть той любви, которая у тебя есть, надо отдать супругу, а ты полностью ее изливаешь на ребенка. На мой взгляд, лучшая, образцовая семья - это когда родители смиренные, освящающие. Не те, которые достигли святости, а те, которые находятся на пути, пытаются, борются, падают и встают, являются аутентичными по своему духу (аутентичными - значит, чтобы они не были лицемерными, неискренними). В общем настоящие христиане, это не значит непогрешимые, а боголюбивые, искренние, честные, которые делают лучшее, что могут, которые борются, уважают своих детей. Христиане, которые не требуют, чтобы их дети стали хорошими, а сами становятся хорошими и любят своих детей, по какому бы пути они не пошли - в своей профессии, в своей жизни, в церковной жизни.

Одна мать делает просфоры, а один из ее детей не хочет идти в церковь. Она, занимаясь своим делом и не настаивая на том, что бы он шел в храм, преподает своему плохому ребенку хороший урок, как бы говоря: «Дитя мое, пойми, я люблю Христа, сильно люблю Бога и, хотя я устала, работаю и переутомляюсь, напрягаю свои силы, делаю просфоры. Но я так сильно люблю Христа, что это мне не трудно!»

Неужели эта просфора не говорит плохому ребенку, что у него верующая мать, которая ходит в Церковь, которая его уважает, не заставляя его ходить в храм? Это является лучшим примером, который гласит: «Дитя мое, завтра в храме будет богослужение, завтра будет Божественная литургия, будет звонить колокол, я хотела бы, чтобы ты пришел. Но я не настаиваю, я не хочу на тебя давить!»

Ребенок это видит. Может быть, завтра утром он захочет пойти в храм, может быть, не захочет, может быть, ему будет тяжело, потому что он пришел только утром домой. Что бы не случилось, эта мать - самая хорошая мать. Даже если ребенок не будет ходить в церковь, эта мать сделала, что могла. И от тебя, дорогой друг, возлюбленные мать, отец, тетя, дядя, дедушка, бабушка, все вы, кто воспитывает детей, Бог не хочет увидеть, сколько раз ты привел своего ребенка в церковь. Какую-то награду получат те, кто заставляет детей идти в храм, волоча их за собой против их воли? Бог смотрит на все обстоятельства: как ты приводишь его, какой пример подаешь ему, как мотивируешь, какую атмосферу в доме создаешь. И знай, эта мать, о которой шла речь выше, создает очень хорошую атмосферу в душе ребенка. Дело в том, что твой ребенок нервничает, бунтует, не хочет идти в церковь, если, например, он подросток, потому что он неправильно понял некоторые вещи. Важно уважать свободу ребенка, и не заставлять его ходить в церковь, чтобы сказать: «Теперь нас будут уважать и хорошо о нас говорить. Хорошая Все соседи видят, как мы все вместе ходим в церковь! Мы производим хорошее впечатление, и теперь все скажут, что мы благочестивая семья». Подумай, не по этой ли причине ты принуждаешь ребенка идти в храм? Если все-таки ради добра ребенка, тогда поступай как Бог - нежно, внимательно, а не с давлением. И неплохо подтолкнуть его, сказать ему: «Дитя мое, я хотел бы, чтобы ты пришел со мной в церковь, я рад, когда ты идешь со мной вместе!» Но не надо это делать насильно.

Божественная литургия переполняет нас радостью, мы чувствуем Христа рядом с нами, и особенно важно, чтобы твой ребенок видел, что ты, ходя в храм, меняешься. Как плохой ребенок станет хорошим, когда ты говоришь, что ты хороший, а на самом деле нехороший? Когда после храма ты возвращаешься домой нервный и ругаешься со своей женой, и он видит, что ты постоянно сребролюбив, жаден, эгоистичен, отстранен, капризен, неисправимый лицемер, хотя постоянно ходишь в церковь. Это самое худшее! Детям очень важна искренность, честность, прямота. А некоторые дети жалуются, что их родители делают дома одно, а на людях - другое.

В таком случае кто из вас плохой? Ребенок, которого ты считаешь плохим, или ты? Не окажется ли, что ты хуже, чем ребенок, потому что он, несчастный, всегда виноват? Ребенок не выносит нашего лицемерия, в таком случае мы не христиане, мы не Христовы. И позвольте мне еще раз привести пример хорошей семьи.

Мне нравятся семьи, где много детей, и все они разные. Семьи, где одни дети ходят в церковь, другие - не ходят, одни дети ходят гулять и возвращаются домой ночью, другие хотят посветить себя Богу и создать хорошую христианскую семью, третьи не хотят вступать в брак с христианами, а с людьми, которые не имеют отношения к Церкви, потому что у них много претензий. Какой-то человек сказал мне: «Батюшка, не должны ли нас умилять семьи, где все христиане? Где все совершенны, где все ходят в церковь? Не должны ли они быть примером хорошей семьи? Понятно, это наше стремление, это наше вдохновение, это содержание нашей молитвы, этого бы мы хотели. Это идеал».

Но если этого не происходит - это трудно. Если все члены семьи верующие, тогда все легко согласуется. Когда хотя бы родители веруют, когда эти две центральные личности в семье, по крайней мере, будут правильно служить «литургию» взаимоотношений, брака, тогда после Божественной литургии в церкви даже дети могут начать тянуться к вере, и этот дом будет благословен. Почему? Потому что взаимоотношения будут такими, какими являются отношения Бога с людьми. Потому что со своей человеческой логикой мы готовы осуждать людей, но надо будет осудить и Бога, и сказать Ему: «Боже мой, что же это за мир, который Ты создал? Что это за общество? Какой же Ты Бог? Посмотри, что происходит сегодня! Сегодня я услышал в новостях: люди убивают друг друга, уничтожают дома друг друга, воруют, жгут, употребляют наркотики, творят неправду и многие грехи, и Ты, Боже, что делаешь для Своих детей? Что это за семья, которую Ты создал? Какой же Ты Бог-Отец?»

Но Бог ли в этом всем виноват? И Господь отвечает:

Я нахожусь на Своем месте.

На Голгофе.

И что Ты там делаешь?

Я распят. Что еще Я могу делать? Из моих рук течет кровь. Что еще? Люблю! Что еще? Прощаю грехи тем, кто этого хочет. Если, тебя, дитя Мое, не тронет Моя любовь и не сделает из плохого человека хорошим, то ничего больше нельзя сделать!

Желая вырастить детей хорошими, мы принуждаем их, оказываем на них давление. Нельзя сделать человека хорошим силой. Потом, когда эти дети обретают свободу, находят ключ от дома или берут родительский ключ, или когда получают свою зарплату и имеют достаточно денег, чтобы их тратить, то встают и уходят, и уже ничего не сделают из того, к чему принуждали родители, потому что их заставляли силой, из-за родителей они будут ругать и Церковь. Они скажут: «Не выдерживаю больше, мне надоело, что всю жизнь на меня давят! С сегодняшнего дня буду высыпаться в воскресенье, никогда не буду ходить в церковь!»

А все потому, что ребенка постоянно силой водили в храм, потому что не научили по-хорошему делать добро. Родители говорили хорошие слова, но плохим способом. Поэтому я сказал, что лучшим домом является тот, где есть и хорошие и плохие дети.

Я, например, плохое Божье дитя, ты можешь быть хорошим. Бог любит тебя, а ты обвиняешь Бога, у Которого много детей, и я в том числе Его ребенок, что Он терпит меня. И Господь с удивлением посмотрит на тебя и скажет: «О чем ты говоришь? Я настоящий Отец! Я жду Своего ребенка, Я его люблю, отношусь к нему со страданием, даю ему возможность даю ему надежду!»

Хорошо быть настоящим отцом, таким как Бог - полным любви, заботы, святости, чистоты, благоговения, нежности. Но необходимо научиться также не жаловаться на своих «плохих» детей. Научитесь смотреть на себя и находить покой, как Бог блажен и имеет покой. Бог может видеть войну, кровь на земле и катастрофы, но не испытывать неудовлетворения, которое мы испытываем. Мы не удовлетворены, нам все виноваты! И мы используем детей как оправдание нашего непокоя. Я видел матерей, чьи дети употребляют наркотики, - эти матери постоянно живут с ножом в своем сердце. Но это не означает, что они должны потерять свой мир, тишину, молитву и веру в Бога. Если все это теряется, получается, такая мать как будто говорит: «Я выше Бога, и я лучше позабочусь о своем ребенке, чем Он!» Бог хочет лишь того, чтобы каждый был на своем месте. Тогда люди находят покой, мир, тишину и могут горячо молиться за своих детей. Возьми своего ребенка через молитву и положи его в объятия Бога, скажи своему ребенку с любовью несколько слов, покажи ему свою искренность. Но сначала сам прими в свое сердце, что не нужно делать добра ради себя, ради положительной оценки окружающих, но действительно лишь ради счастья ребенка. И тогда мать может сказать: «Дитя мое, я надеюсь, что ты когда-нибудь сможешь почувствовать благорасположение к Богу в своей душе, чего из-за меня ты не почувствовал. Я виновата, что я тебе еще не показала настоящего Бога, Бога любви, привлекательного, прекрасного, любящего Христа, Который очаровывает, привлекает к Себе души. Я виновата, что я не привлекла тебя к Церкви, что я не показала тебе милостивого Бога!»

И независимо от того, насколько плох ребенок, он ответит: «Нет, мама, я не говорю тебе, что ты виновата! Я виноват, я нервный, я бунтарь, я совершаю свой бунт, для этого у меня есть свои причины».

У детей есть причины быть плохими. Сегодня мы говорили о доме, но есть и школа, есть и общество, есть и телевидение, есть и мода, есть и атмосфера, а также бомбардирование понятиями, идеями, провокациями, предложениями, постоянно детей дергают, дразнит куча раздражителей. Будет ли хорошо нашим детям? Кто научит их добру, кроме нас, родителей? Ребенок живет в определенную эпоху, в определенном обществе, в течении, в реке... Куда уходит эта река? В рай или ад?

Я скажу: твой ребенок - очень хороший. Возможно ли, чтобы твой ребенок, которого Господь положил в твою утробу в тот день, в который ты его зачала, где ты и твой муж испытывали такую любовь друг к другу, и Бог подарил тебе этого ребенка, был плохим? Ребенок не плохой, нет!

Ведь и ты не намного лучше ребенка. Родители не очень хорошие, общество не очень хорошее, но, с другой стороны, самые плохие родители - это самые лучшие родители, то есть ты и плохой родитель, и хороший глубоко в душе, но еще не научился находить Божью доброту в себе, доброту души и проявлять ее по отношению к своему ребенку. В конце концов, если мы немного успокоимся, прекратим ссориться и скажем: «Все мы жертвы какого-то состояния, все мы больны, все мы дети нашего времени, грешные - все мы», - тогда мы сможем полюбить друг друга, все станет понятнее, мы по-другому посмотрим на жизнь. И ваш плохой ребенок окажется очень даже хорошим, а хороший ребенок в чем-то плохой, потому что он скрывает многое, что нуждается в исправлении. Вообще только Один свят - Господь Иисус Христос, только Господь абсолютно святой, безгрешный, сострадательный, милосердный, смиренный, любящий. Нам необходимо пройти долгий путь, нам необходимо сильно измениться. Итак, плохие дети являются самыми лучшими, просто необходимо научиться добру, разыскать его, прикоснуться к нему, полюбить его, погладить его, чтобы процветало хорошее, и не поливать места, где прорастают сорняки и раздражитльность. Необходимо любить, как лучший Отец, Который является нашим Господом, полюбить как Он любит нас и уважает нас, и в то же время остается полностью независимым и счастливым. Он хочет видеть нас лучшими, чем мы сейчас, и не наказывает нас, не мучает нас, а ласково и внимательно хочет пробудить в нас всю красоту, которую мы скрываем глубоко в себе.

Извини, хороший родитель, если я обидел тебя. Ты хороший, но должен стать лучше: люби своих детей, свою жену, и желаю вам дома почувствовать рай, чтобы обрадовать ваших хороших и плохих детей. И молите Бога, чтобы Он когда-нибудь всех принял в рай, всю семью, и тогда увидите, какие все хорошие. Хорошо бы и мне быть там!

Перевод с болгарского - магистра богословия Виталия Чеботара

Достанется ли дочурке редкая шевелюра отца? Чтобы получить ответы на эти вопросы, ты можешь сходить к прорицательнице бабе Инге или вглядеться в кофейную гущу. Впрочем, вместо того чтобы заниматься шаманством, лучше вспомни школьный курс биологии.

В то время как ты перекидывалась записочками с лучшей подругой или считала ворон, глядя в окно, учительница терпеливо объясняла тебе и твоим одноклассникам, что происходит, когда объединяются женская и мужская половые клетки. В процессе слияния на свет появляется новая жизнь, которая получает часть отцовских и материнских генов, несущих в себе огромное количество информации: они отвечают за внешний вид, здоровье, умственные способности будущего ребенка. Несмотря на то что малыш получает все признаки от мамы с папой, он рождается совершенно уникальной личностью, чей точный портрет не сможет нарисовать ни один ученый мира: никому достоверно неизвестно, каким именно причудливым образом сплетутся гены. Однако есть ряд особенностей, которые можно предсказать с определенной долей вероятности: например, каким будет цвет глаз ребенка, оттенок волос, рост и т. д.

Точная копия?

Наверняка ты не раз слышала расхожее мнение, что девочки рождаются похожими на пап, а мальчики, наоборот, становятся копиями своих мам. Эта теория верна лишь отчасти: считается, что гены, отвечающие за овал лица, форму скул и бровей, улыбку и т. д., по большей части обитают на Х-хромосоме. При этом мальчики получают ее от мамы, а от папы им достается У половая хромосома, достаточно бедная внешними признаками. Поэтому карапузы действительно чаще получаются «мамиными сыночками». Что касается девочек, то они наследуют сразу две Х-хромосомы от обоих родителей одновременно. Так что сказать, на кого будет похожа маленькая принцесса, невозможно: у нее равные шансы получить как мамино, так и папино лицо.

Анютины глазки

В моменты наивысшей нежности муж с упоением шепчет тебе на ушко: «У нашей дочери будут твои голубые, как весеннее небо, глаза». Если при этом твой супруг обладатель карих очей, тебе придется его расстроить: вероятность рождения у вас светлоглазого малыша ничтожно мала. Дело в том, что гены бывают рецессивными или доминантными. В данном случае темный цвет радужки – сильный, а голубой, впрочем как серый и зеленый, – слабенький, который сдается под мощным напором первого. Ваши шансы произвести на свет голубоглазку приравниваются к 25%, черноокую красотку – к 75%. Зато, если у твоего мужа, как и у тебя, радужная оболочка голубая, у вас никогда не получится ребенок с темными очами. А вот двух кареглазых родителей может ожидать сюрприз: есть 25% вероятности того, что кроха поразит маму с папой неожиданным голубым цветом глаз.

Кудряшка Сью

Светлый цвет волос, как и голубые глаза, считается рецессивным признаком. Именно поэтому некоторые издания периодически публикуют статьи на тему, что когда-нибудь на планете Земля не останется ни одного блондина: их поглотят более сильные брюнеты. Однако Всемирная организация здравоохранения не устает опровергать эту сомнительную информацию: рецессивные гены не исчезают бесследно, а передаются из поколения в поколение, чтобы когда-нибудь проявиться вновь. Впрочем, это совершенно не значит, что твой пшеничный цвет волос достанется детям, вполне возможно, он проявится у внуков или правнуков. Здесь, как и в случае с глазами: пара «блондинка плюс брюнет» имеет лишь один шанс из четырех на рождение златовласки. То же самое касается и рыжиков: каштановые локоны, увы, рецессивные. Зато, если ты счастливая обладательница пышной, кудрявой копны волос, с огромной долей вероятности ты получишь малыша, чью головку будут украшать очаровательные завитушки. Потому что вьющиеся локоны – доминантные, а прямые – рецессивные.

Ямочки и горбинки

На первом свидании со своим благоверным ты была сражена наповал его благородным римским профилем – носом с горбинкой – и сексуальной ямочкой на подбородке. Имей в виду, у вашего будущего сына есть все шансы стать знойным сердцеедом: некоторые ученые уверены, что гены, отвечающие за эти признаки, являются доминантными. К сожалению, эти же специалисты считают и лопоухость очень сильным признаком, передающимся по наследству. Так что, если кто-то в вашей семье может похвастаться смешными ушами, ребенок получит их в приданое.

Гулливер и Дюймовочка

Одни мужчины сходят с ума по девушкам модельных габаритов с ростом не ниже 175 см, другие предпочитают миниатюрных Дюймовочек. Дамы, к сожалению, более категоричны: в современном обществе ценятся высоченные мачо (коротышка Том Круз – исключение из правила, все-таки слишком симпатичное личико компенсирует его низкорослость). Поэтому, скорее всего, ты мечтаешь о сыне-великане, перед чьими чарами не устоит ни одна красотка. Увы, спрогнозировать рост будущего малыша – задача очень сложная. Ведь на него влияют не только параметры родителей, но и образ жизни, питание, перенесенные болезни. Однако есть огромная вероятность, что у высоких мамы и папы дети получатся им под стать. Впрочем, и родители со скромными габаритами при наличии рослых дедушек и бабушек могут рассчитывать на то, что чадо перерастет их самих.

Кстати, если у тебя есть свободное время и ты готова заняться несложными расчетами, можешь попробовать вычислить рост своего будущего чада при помощи специальных формул. Некий чешский исследователь В. Каркус уверен, что рост девочки следует высчитывать по следующей схеме: параметры отца умножить на 0,923, прибавить высоту матери и разделить на 2. Для габаритов мальчика тебе потребуется другая формула: сложи рост мамы и папы, умножь на 1,08, раздели на 2. Например, если у твоего партнера 185 см, а у тебя 170 см, то, согласно формулам Каркуса, ваш сын вымахает приблизительно до 192 см, а дочь будет твоего роста.

Ум за разум

Ты окончила школу с золотой медалью, институт – с красным дипломом, а твоего мужа от армии спасло исключительно личное знакомство его семьи с ректором университета. К счастью, ваши дети, скорее всего, не повторят путь отца-разгильдяя. Согласно последним исследованиям, интеллектуальные способности в большей степени передаются от мамы, а не от папы. Впрочем, гениальный мужчина тоже может наградить свое потомство недюжинным умом, но только в том случае, если произведет на свет девочку и снабдит ее своей Х-хромосомой. К игреку, который получит мальчик, это, увы, не относится.

Дети на заказ

Кто у тебя родится, мальчик или девочка, зависит от того, какая папина клетка слилась с маминой, чтобы дать начало новой жизни. В одной половине отцовских гамет содержится X-хромосома, в другой – У. Слияние первой с материнской яйцеклеткой приводит к рождению маленькой принцессы, второй – карапуза-сорванца. Однако эта информация стала известна людям относительно недавно. Наши предки были уверены, что на пол ребенка влияют иные факторы.

Китай: голова на север . Древние китайцы считали: чтобы на свет появился наследник, женщине во время занятий любовью надо лечь головой на север, для зачатия девочки – на юг. 


Германия: дождь – к девочкам . Немецкие прапрабабушки были уверены, что если заниматься любовью во время дождя, то непременно родится девочка, а сухая погода способствует появлению представителей мужского пола.

Греция: любовь в жару . Древнегреческий философ и врач Эмпедокл считал, что в жаркую погоду намного больше шансов зачать младенца мужского пола, а в холодное время года, соответственно, женского. 


Тибет: чет-нечет . В Тибете существовало поверье: если родители мечтают о наследнике, они должны зачать его в четный день. Тем, кто грезит о девочке, стоит перенести занятия любовью на нечетный.

Люди будущего

С тех пор как люди открыли для себя науку под названием «генетика», их не оставляет в покое мысль о том, как будет выглядеть человек будущего. Исследователи разделились на два лагеря: адепты первого уверены, что мы переродимся в исполинских красавцев, представители второго пророчат нам уродливое будущее.

Смуглые красавцы. Медицина будет все более совершенствоваться, а значит, продолжительность жизни человека увеличится до 120 лет. При этом раннего старения не будет: и в 80 мы станем выглядеть на сорок. По сравнению с прошлыми веками мы уже значительно подросли, эта тенденция продолжится, и человек будущего в итоге начнет взирать на мир с двухметровой высоты. Расы исчезнут: земляне все поголовно станут смуглыми и очень красивыми. Черты лица будут более симметричными, тела – спортивными, глаза – большими и ясными.

Трехпалые гоблины. Привычка пережевывать все более легкую пищу сделает лицо человека по-детски круглым, а зубы – редкими и мелкими. В процессе мутаций (за несколько тысяч лет люди уже потеряли три четверти обоняния) у нас отвалится нос, от которого останутся две маленькие дырочки. Чтобы было удобнее нажимать на клавиши, пальцы станут длинными и тонкими. Со временем их останется по три на каждой руке. Необходимость вмещать огромное количество информации приведет к тому, что мозг разрастется до невероятных размеров, из-за чего голова человека станет большой и круглой. Под воздействием экологических факторов рост уменьшится почти на полметра, снизится мышечная масса, с наших тел исчезнут волосы, а кожа огрубеет. Обилие грязи и пыли, витающих в воздухе, сделает глаза человека раскосыми и снабдит их защитной темной пленкой.

Звезды о генах

Ольга Будина :

– Есть дети, которые становятся копиями своих родителей. Я про своего сына подобного сказать не могу: он не похож на меня как две капли воды. Однако нельзя не заметить некоторые мои черты, которые повторились в Науме с поражающей точностью.

Во-первых, у него моя мимика: он улыбается, говорит, хмурит брови, смеется абсолютно как мама. Во-вторых, сын потрясающе музыкальный. В-третьих, в свои пять лет он уже перфекционист и очень честолюбив.

Валерия :

– У меня в семье все музыканты. Бабушка и дедушка, хотя и не были профессиональными артистами, играли на фортепиано. Мои дети унаследовали эту черту: у них есть склонности к музыке, однако стремления к ней я в них не вижу. Хотя старший сын учился по классу фортепиано и кларнета, дочь играет на пианино, младший в четыре года пошел в музыкальную школу. Преподаватели назвали его одаренным и сказали, что он «их» ребенок и его нужно развивать.

Став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни.

Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д.

Всю жизнь платить по счетам благодарности

Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку:

с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным.

С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько мало совместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины.

Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок».

Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили.

То есть, дали даром.

Должен ли что-то за это ребенок?

По факту – нет.

И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей.

Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.

В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных).

В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать . А отсюда и требования.

Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Большинство родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания?

Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке?

Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент?

Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка?

Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя . Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью.

В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком.

При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь…

Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.

Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни.

Потому что хотят.

Как и родители действительно хотели помочь им вырасти.

Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

«Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны.

Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка.

И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве.

При этом если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся.

Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг.

Почему?

Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Но такой контракт – это контракт вслепую.

Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно.

И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать.

В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно - трудно.

И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях.

Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали.

И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности.

И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным.

Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника.

Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить. Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга.

Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей.

Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время.

Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний.

Если у родителя был выбор, у ребенка его нет.

По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

«Я знаю как лучше, я желаю тебе добра - оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать.

И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.

А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.)

Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.

Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д.

Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности.

И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели.

Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь…

Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда.

Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет.

Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности.

Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки.

Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения.

Почему?

Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек.

Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей.

Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» - они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота.

Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки.

А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно.

Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то?

Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно?

Если он его сделал сам?

Тут напрашивается простой вывод: если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого .

Потому, что это разные люди.

И нет никакой универсальной жизненной стратегии.

А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое .

В это есть подспудный мотив.

Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей.

И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!»

И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно ).

Тут есть еще более тонкие мотивы.

Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти.

Неосознанной чаще всего.

Но суть от этого не меняется.

Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать.

С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой.

И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой.

Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже.

Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

«Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный.

Но не тем, что он не способен на предательство.

А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни.

Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» - чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж».

Продолжать можно бесконечно.

Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей. Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку.

Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова).

Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего.

А уж потом от всех остальных.

И часто ее не получают именно от родителей.

Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье.

И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением» .

Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать.

И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями.

Но тут есть нюанс.

Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно.

А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет - он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет - то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу.

Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным).

Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сесссии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину…

И на работу только с этой виной ушло полгода.

А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны.

Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений?

Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди».

А что будет страшного, если скажут чужие люди?

Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями?

Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

«Обижаться на родителей – грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»?

Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем.

Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве).

Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим?

Страх.

Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх.

Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром.

И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал?

Конечно же, сверг отца и занял трон.

Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….)

Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.

Чем чревато свержение с постамента родителей?

Ничем.

Никакой страшной кары за это не предусмотрено.

Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело.

Как?

Одно лирическое отступление.

Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они - мои клиенты), а родителям - «прокурором».

Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать .

И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу.

И не сравнивали бы с другими.

Хорошо было бы. Но они не были должны.

Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….

Формула свободы проста.

Они имеют право хотеть.

Вы имеете право отказать.

Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно .

А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе.

И это не означает тотальной войны.

В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя».

Суть такова, что человек, который не продолжил род - неполноценный человек, не состоявшийся.

Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их - так живут все и так надо».

А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. И потом испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.

Примите это таким, какое оно есть.

Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить.

И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви.

А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.

Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек.

И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки.

И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:

«Я - это Я, а Ты - это Ты.

Я занят своим делом, а Ты - своим.

Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.

Если нет - этомy нечем помочь.»

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени. опубликовано

Антон Несвитский

Возникли вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Наверное, нет такого родителя, который хотя бы раз в жизни не сталкивался с непослушанием своего ребенка. Нередко родителям кажется, что они перепробовали все возможные варианты «укрощения строптивого», пытаясь договориться с ребенком, прося «по-хорошему», лишая его любимых игр и развлечений, а иногда и наказывая за непослушание. Но главная проблема современных родителей кроется в том, что многие из них не знают, как правильно выстроить свои отношения с ребенком, чтобы непослушание не превратилось в привычку, и ребенок не стал «неуправляемым».

6 правил, как научить ребенка слушаться

Игнорируйте нежелательное поведение

Для детей важно, чтобы они понимали, какую оценку дают их поступкам родители. Частая ошибка многих родителей заключается в том, что хорошее поведение ребенка воспринимается ими как должное. Реакцию родителей вызывают агрессивные и асоциальные поступки детей, и именно такая связка закрепляется в сознании ребенка. Ребенок делает вывод: «На меня обязательно обратят внимание, если я буду плохо себя вести». Получается, родители сами провоцируют то, что осуждают в поведении ребенка и сами толкают его на неблаговидные поступки. А значит, правильным решением будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.

Хвалите за хорошее поведение

Еще одним инструментом формирования поведения ребенка в семье является похвала. Начните с сегодняшнего дня замечать хорошие поступки своих детей и хвалите их за достойное поведение. Оценивая действия ребенка недостаточно сказать: «Молодец, хорошо!», гораздо полезнее будет объяснить ему то, за что конкретно его хвалят («Мне нравится, когда ты…»). Тогда ребенок сможет понять, какие его действия и поступки вызывают одобрение у родителей. Поведение ребенка изменится в лучшую сторону, если он будет получать одобрение за хорошие поступки. Изменение фокуса родительского внимания с «плохого» на «хорошее» способно изменить атмосферу в семье и сделать взаимоотношения между родителями и детьми по-настоящему близкими и доверительными.

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком. У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях. Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Будьте последовательны в своих требованиях

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей. Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей. В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Нередко дети испытывают родителей на прочность, не соблюдая договоренности. Они проверяют границы дозволенного, стремясь их расширить. Дети быстро учатся манипулировать родителями, и зачастую взрослым приходится уступать. По мнению некоторых психологов, если ребенку что-то запретили, отступать от этого не стоит. Уступить можно в том случае, если родители ошиблись в оценке ситуации или изменились ее обстоятельства. Будьте последовательными: если ребенок нарушил договоренности, за этим должно последовать наказание. Например, лишение его чего-то приятного: запланированного похода в зоопарк, вечерней игры или сладостей. Помните, если ребенок забывает выполнить просьбу родителя, то это верный признак того, что он в принципе не собирается ее выполнять. Бесполезно напоминать ребенку, что ему нужно сделать: такие напоминания только укрепляют его желание постоянно находиться в центре внимания родителей. Дети больше верят вашим действиям и поступкам, а не словам.

Следите за своей речью

То, как родители общаются между собой и другими людьми, служит ребенку примером для подражания. Родителям не следует выяснять свои отношения при детях, вступать в споры с посторонними людьми на улице или в транспорте. Также постоянные придирки, сарказм, неприятные сравнения и насмешки в адрес ребенка принижают чувство его собственного достоинства, отрицательно сказываются на детской самооценке. Если родители часто говорят, что он плохой, непослушный, ленивый, вредный и так далее, то ребенок, в конце концов, начнет вести себя соответствующим образом. Поэтому критиковать нужно не ребенка, а его поступки. Соответственно, чтобы отучить его использовать нецензурную лексику в своей речи, родителям необходимо самим перестать употреблять нелитературные выражения. Не стоит удивляться, что в семьях, где брань и оскорбительные слова в порядке вещей, родители рано или поздно услышат их от своих же детей.

Будьте примером для ребенка

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом. Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг. В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Наталья Литвинова

Так трудно понять своего ребенка. Часто сложнее, чем постороннего человека. И больно на душе от непонимания. Постоянно ноет глубоко внутри от невозможности разрешить эту проблему. Почему так сложно говорить на одном языке? Как родителям понять своих детей?

Почему родители не понимают детей

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дается ответ, почему родители своих детей не понимают. Дети могут внешне быть схожи с родителями. Но вот психикой малыш может быть абсолютно непохожим на родителей.

Каждый ребенок - это индивидуальность, уникальное создание, со своими желаниями и способностями. Он рождается со своим набором векторов - совокупностью врожденных свойств и желаний. Вектора не передаются по наследству. Если ребенок рождается с такими же векторами, как у родителей, им проще будет его понять. А если нет? Непонимание будет зашкаливать.

Родители хотят, чтобы их чадо делало так же, как они, интересовалось тем же, чем они. Они сравнивают с собой, считают, что ребенок должен быть похож на них. Пытаются подстроить под себя. Сделать совершенством, чтобы чадо стало тем, кем не удалось стать им самим. И если ребенок не соответствует ожиданиям, возникает конфликт. Родители не понимают, в кого такой уродился. Их не устраивает, что он не оправдывает их ожиданий.

Родителям необходимо принять тот факт, что их ребенок не такой, как они. В нем не надо пытаться развить свойства, которых просто нет. Его нужно просто понять.

Есть и еще одна ошибка. Многие родители считают, что будут своих детей воспитывать так, как их воспитывали, и не понимают, что это не всегда правильно, что это травматично для детской психики. Современные дети совсем другие, их нельзя воспитывать методами, которые использовались несколько поколений назад. Более того, из-за того, что психика детей отличается, они по-разному реагируют на одни и те же воздействия. Именно поэтому в одной семье при одинаковом воспитании дети могут сильно отличаться. Что одному может пойти на пользу, способно покалечить другого.

«…Юрий Бурлан говорит на тренинге, что психика детей современных иная и что очень важно, как мы их воспитаем и кем они вырастут - большими или так и останутся маленькими (психикой), если их губить, не давая им правильно развиваться.

Спасибо вам, Юрий Ильич! Ведь мамы, которые прошли тренинг, теперь знают, как помочь своим детям развиться, чтобы они могли расти большими людьми…»
Ирэна Т., Великобритания

Когда уговоры не помогают, объяснения, просьбы, мольбы безрезультатны, родители нередко пускают в ход физические наказания. Что категорически недопустимо.

Ребенка с кожным вектором, очень активного и не сидящего на месте ни минуты, родители могут посчитать гиперактивным и пробовать лечить. Ходить по врачам и психологам, не понимая, что это норма для него. И могут навязывать занятия, которые ему не подходят и не нравятся. У него просто нет свойств и желаний для этого. Он будет раздражаться, отказываться что-то делать, не будет слушаться.

Или ребенка с анальным вектором, медлительного и нерасторопного, родители будут подгонять. А он не будет справляться, успевать. Он не может делать быстро, но у него есть свойство - делать качественно. Ему важно сделать основательно и довести дело до конца. А мама может обзывать его тормозом и вводить в ступор. Мама не понимает его, если она обладательница кожного вектора, не терпящая нерасторопности.

Необходимо понимать, какого ребенка надо больше хвалить, какого - ограничивать в чем-то или стимулировать материально.

Сложно понять детей подростков

Почему родители особенно своих детей-подростков не понимают, вполне объяснимо. В пубертате, в этом важном и сложном возрасте, подросток начинает брать на себя ответственность за свою жизнь. Начинает «экспериментировать» на родителях. Не слушается, поступает как хочет. Начинаются отношения с противоположным полом, страдает учеба. И родители это не могут принять.

Чем правильнее подросток воспитан, тем более гладко будет протекать период пубертата. А если ребенок не понимает родителей, почему они кричат на него, то что он может сделать? Он будет отрицательно реагировать: плакать, огрызаться, замыкаться в себе.

Если мама в стрессе, ей плохо, в семье не ладится, это будет отражаться на ребенке. У него может быть все, а он будет несчастлив. Ему важно получать от мамы чувство защищенности и безопасности. Иначе не будет чувствовать опоры, защиты, ведь он еще связан с родителями. Когда ребенок получает от мамы чувство защищенности и безопасности, развитие проходит более благоприятно .

Понять друг друга возможно

Если ребенок не хочет понимать родителей - что делать? Понять его! Когда родители научатся понимать себя и ребенка, они будут знать, как необходимо его воспитывать и как себя правильно с ним вести. Тренинг Юрия Бурлана поможет получить эти знания.

Для понимающих родителей будет очевиден ответ на любой вопрос по воспитанию детей:

Почему он вам хамит;

Почему обманывает или ворует;

Почему упрямится;

Почему постоянно молчит;

Почему чуть что - плачет, закатывает истерики.

Ведь мы хотим, как лучше, а получается… И чтобы не получалось «как всегда», родители должны понимать детей. Найти подход. Отношения с каждым ребенком необходимо строить кирпичик за кирпичиком.

Непонимание возникает из-за разных желаний. И не поздно все исправить, дать ребенку необходимое. Научитесь правильно выстраивать свое поведение с ним. И тогда его поведение станет понятным и предсказуемым. Пропадет желание требовать то, на что он не способен. Вы поймете, что делали не так.

Советы для родителей, желающих понять своих детей
Системно-векторная психология помогает разобраться, как понять друг друга родителям и детям. Вы сможете пробиться к ребенку, достучаться до него. Стать ему другом, заслужить доверие. Он увидит в вас понимающих родителей, чего раньше не видел. Ему станет свободней жить и дышать. Он начнет вас слышать. Он начнет относиться к вам по-другому.