нОПЗЙН РБТБН ОЕ ИЧБФБЕФ ТПНБОФЙЛЙ Ч РПУФПСООЩИ ДПМЗЙИ ПФОПЫЕОЙСИ, Й ЕУМЙ НХЦЮЙОЩ ПФОПУСФУС Л ЬФПНХ ЛБЛ Л ДБООПУФЙ, ФП ЦЕОЭЙОЩ ОЕ НПЗХФ УНЙТЙФШУС У ИПМПДОПУФША Ч ПФОПЫЕОЙСИ, ЙН ОХЦОБ Й УФТБУФШ, Й ОЕЦОПУФШ, Й ДБЦЕ УЛБОДБМЩ ЙОПЗДБ. дПЧПМШОП ВБОБМШОБС УЙФХБГЙС: ЦЕОЭЙОБ ЧПЪЧТБЭБЕФУС У ТБВПФЩ ДПНПК Й ИПЮЕФ ТБЪЧЕСФШУС РПУМЕ ФСЦЕМПЗП ДОС У МАВЙНЩН Ч ЛЙОП, Б ЕЕ МАВЙНЩК УЙДЙФ ЪБ ЛПНРШАФЕТПН, ЙЗТБЕФ Ч ПОМБКО-ЙЗТХ Й ОЙЛХДБ ОЕ УПВЙТБЕФУС ЧЩИПДЙФШ.

цЕОЭЙОБ ОБЮЙОБЕФ УЕВС ОБЛТХЮЙЧБФШ, ЮХЧУФЧХЕФ ОЕОХЦОПК Й Ч ЙФПЗЕ ЧЕУШ ЧЕЮЕТ ДХЕФУС ОБ НХЦЮЙОХ, Б РПФПН ЕЭЕ ПЮЕОШ ДПМЗП ВХДЕФ ЕНХ ЬФП РТЙРПНЙОБФШ. й ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ Ч УМЕДХАЭЙК ТБЪ РПРТПУЙФ ЕЕ П ЮЕН-МЙВП, ФП ПОБ МЙВП ВХДЕФ ДЕМБФШ ЬФП У ЛЙУМЩН ЧЩТБЦЕОЙЕН МЙГБ, МЙВП ЧППВЭЕ ПФЛБЦЕФ, НПФЙЧЙТХС ЬФП ФЕН, ЮФП Й ПО ФПЦЕ ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕМБЕФ. ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ ПОБ ВХДЕФ РТБЧБ, ОП ЧЕДШ НХЦЮЙОБ НПЦЕФ Й ОЕ РПОСФШ, ЙЪ-ЪБ ЮЕЗП УПВУФЧЕООП ЦЕОЭЙОБ ПВЙДЕМБУШ.

пДЙО ЙЪ ОБЙВПМЕЕ ЧБЦОЩИ НПНЕОФПЧ Ч ПФОПЫЕОЙСИ — ЬФП ОЕ ДЕТЦБФШ Ч УЕВЕ ПВЙДЩ, ФПМШЛП РПДХНБКФЕ, УЛПМШЛП ЬОЕТЗЙЙ Й ЬНПГЙК ЧЩ ФТБФЙФЕ ЙЪ-ЪБ ПВЙД РТПУФП ЪТС. уМЕДХЕФ ВЩФШ ВПМЕЕ ФЕТРЙНПК Л УЧПЕНХ РБТФОЕТХ, ЧЕДШ ЕУМЙ ПО ОЕ ДЕМБЕФ ФБЛ, ЛБЛ ЬФПЗП ИПФЙФЕ ЧЩ, ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ПО ЧБУ ОЕ МАВЙФ Й ОЕ ГЕОЙФ. фБЛЦЕ ЧБЦОП ДБЧБФШ МЙЮОПЕ РТПУФТБОУФЧП ДТХЗ ДТХЗХ, ЙОБЮЕ Ч ПРТЕДЕМЕООЩК НПНЕОФ ЮХЧУФЧБ РТПУФП УФБОХФ ФСЦЛПК ПВСЪБООПУФША. ьФП ДЕКУФЧХЕФ РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЧУЕЗДБ ВЕЪПФЛБЪОП, УФПЙФ ДБФШ РБТФОЕТХ ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ ОБ УЕВС, РПЪЧПМЙФШ ЙНЕФШ ОЕВПМШЫЙЕ УЕЛТЕФЩ Й ПО УБН ЪБИПЮЕФ ХДЕМСФШ ЧБН ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ Й ЧУЕ ТБУУЛБЪЩЧБФШ, Б ЕУМЙ ЛПОФТПМЙТПЧБФШ ЛБЦДЩК ЕЗП ЫБЗ, ФП ПО ВХДЕФ ФПМШЛП ПФДБМСФШУС.

гЕОЙФЕ ЙОДЙЧЙДХБМШОПУФШ

гЕООПУФШ МАВЧЙ Ч ФПН, ЮФП ДТХЗПК ЮЕМПЧЕЛ РТЙОЙНБЕФ ОБУ ФБЛЙНЙ, ЛБЛЙЕ НЩ ЕУФШ ОБ УБНПН ДЕМЕ, УП ЧУЕНЙ ЛПНРМЕЛУБНЙ Й ОЕДПУФБФЛБНЙ. б ЛПЗДБ РБТФОЕТ РЩФБЕФУС РЕТЕДЕМБФШ МАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ РПД УЕВС, ФП ЬФП ОЙЮЕН ИПТПЫЙН ОЕ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС.

оБРТЙНЕТ, ЦЕОЭЙОБ, ЛПФПТБС МАВЙМБ УЧЕФУЛЙЕ ЧЕЮЕТБ Й ЙОФЕММЕЛФХБМШОЩЕ ТБЪЗПЧПТЩ Ч ЛПНРБОЙЙ ДТХЪЕК, УЮЙФБМБ, ЮФП ЕЕ РБТФОЕТ ПВСЪБФЕМШОП ДПМЦЕО ВЩФШ ЧУЕЗДБ ТСДПН У ОЕК, РПЬФПНХ РТЙЗМБЫБМБ ЕЗП ОБ ЧУЕЧПЪНПЦОЩЕ НЕТПРТЙСФЙС. нХЦ ЮЙОБ ДП РПТЩ ДП ЧТЕНЕОЙ ФБУЛБМУС У ОЕК РП ЧЕЮЕТБН, ОП РТЙ ЬФПН ИПДЙМ ФБН У ФБЛЙН ХДТХЮБАЭЙН ЧЩТБЦЕОЙЕН МЙГБ, ЮФП ИПТПЫЕЗП ОБУФТПЕОЙС ОЕ ВЩМП ОЙ Х ОЕЗП, ОЙ Х ЦЕОЭЙОЩ. б ЛБЛ-ФП УЙДС Ч ЕЕ УЧЕФУЛПК ЛПНРБОЙЙ МАВЙНЩК ОБЮБМ ОЕУФЙ РПЫМЩЕ ЫХФПЮЛЙ Й ЧППВЭЕ ЧЕУФЙ УЕВС ОЕРПДПВБАЭЕ ДМС ЬФПЗП ПВЭЕУФЧБ, ЦЕОЭЙОБ ФЙИП УЛБЪБМБ ЕНХ, ЮФП ЕК УФЩДОП ЪБ ЕЗП РПЧЕДЕОЙЕ. нХЦ ЮЙОБ РТПНПМЮБМ, ОП ПВЙДХ ЪБФБЙМ Й ВПМШЫЕ ОЙЛПЗДБ ОЕ ИПДЙМ У ОЕК ОБ ЕЕ НЕТПРТЙСФЙС.

цЕОЭЙО ПЮЕОШ ПВЙЦБЕФ, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ ОЕ ТБЪДЕМСЕФ ЛБЛЙЕ-ФП ЕЕ ХЧМЕЮЕОЙС, ОП ОЕ МЕЗЮЕ МЙ РТПУФП ДБФШ РБТФОЕТХ ЪБОСФШУС УЧПЙНЙ ДЕМБНЙ, Б УБНПК Ч ЬФП ЧТЕНС ЪБОСФШУС ФЕН, ЮФП ЙОФЕТЕУОП ЧБН? лПОЕЮОП, НПЦОП ЪБУФБЧЙФШ НХЦЮЙОХ ДЕТЦБФШУС ЧУЕ ЧТЕНС ЧПЪМЕ УЧПЕК АВЛЙ, ОП ОБДПМЗП МЙ ЬФП? й ЧППВЭЕ, МАВПК ЮЕМПЧЕЛ, ОЕЧБЦОП НХЦЮЙОБ ЙМЙ ЦЕОЭЙОБ, ИПЮЕФ, ЮФПВЩ ЕЗП РБТФОЕТ РПДДЕТЦЙЧБМ ЕЗП РТЙ МАВЩИ ПВУФПСФЕМШУФЧБИ. б ЕУМЙ ЧЩ РПУФПСООП ЛТБУОЕЕФЕ ЪБ УЧПЕЗП НХЦЮЙОХ, ЙМЙ УЮЙФБЕФЕ, ЮФП ЕУМЙ ПО ОЕ РПДДЕТЦЙЧБЕФ ЧБЫЙ ЙОФЕТЕУЩ, ФП ПО БВУПМАФОП ВЕУРПМЕЪОПЕ УХЭЕУФЧП, РПДХНБКФЕ, УФПЙФ МЙ ЧППВЭЕ РТПДПМЦБФШ ФБЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС. чЕДШ Ч ПРТЕДЕМЕООЩК НПНЕОФ, НХЦЮЙОБ НПЦЕФ ХКФЙ УБН, ХУФБЧ ПФ РПУФПСООЩИ РТЕФЕОЪЙК.

тБЪВПТ РПМЕФПЧ

х ЦЕОЭЙО ЪБМПЦЕОП Ч ЛТПЧЙ ЛПРБФШУС Ч ПФОПЫЕОЙСИ Й ЧЩЙУЛЙЧБФШ Ч ОЙИ ОЕДПЮЕФЩ. «б РПЮЕНХ ПО УДЕМБМ ФБЛ Б ОЕ ЙОБЮЕ, РПЮЕНХ ФБЛ РПУНПФТЕМ ОБ НЕОС, ПО НЕОС ОЕ МАВЙФ, ЛБЛПК ЦЕ ПО ВЕУЮХЧУФЧЕООЩК…» й ФБЛ ДП ВЕУЛПОЕЮОПУФЙ, РТЙ ЬФПН ПОЙ ЦДХФ ФПЗП ЦЕ ПФ НХЦЮЙО. оП ЛПЗДБ ПОЙ РТПЙЪОПУСФ ЛПЧБТОХА ЖТБЪХ «ОБН ОБДП РПЗПЧПТЙФШ» Х НХЦЮЙОЩ ПОБ РПЮЕНХ-ФП ОЕ ЧЩЪЩЧБЕФ ПУПВПЗП ЬОФХЪЙБЪНБ, Й ЧПФ ЬФП ЕЭЕ ВПМШЫЕ ПВЙЦБЕФ ЦЕОЭЙОХ.

уФПЙФ ХСУОЙФШ, ЮФП Х НХЦЮЙО ОЕ УФПЙФ ЛПРБОЙЕ Ч ПФОПЫЕОЙСИ ОБ РЕТЧПН НЕУФЕ, Й ДБЦЕ ОЕ ОБ ЧФПТПН, Й ОЕ ОБ РСФПН, ПОЙ РТПУФП ХУФТПЕОЩ РП-ДТХЗПНХ. фПМШЛП ДЕЧХЫЛБ НПЦЕФ ЧЩРПМОСФШ ПФЮЕФ ОБ ТБВПФЕ, ДХНБФШ П ФПН, ЮФП РТЙЗПФПЧЙФШ ОБ ХЦЙО Й РТЙ ЬФПН ЪБОЙНБФШУС БОБМЙЪПН ПФОПЫЕОЙК. нХЦ ЮЙОБ ЦЕ ОЕ НПЦЕФ ЧЩРПМОСФШ УФПМШЛП ДЕКУФЧЙК УТБЪХ Й РПЬФПНХ ЙЪ-ЪБ НОПЦЕУФЧБ ЪБДБЮ, ЛПФПТЩЕ ОБ ОЕЗП ЧПЪМПЦЕОЩ, ТБЪВПТ РПМЕФПЧ Ч ПФОПЫЕОЙСИ ПФПДЧЙЗБЕФУС ЙЪ ЕЗП РПМС ЪТЕОЙС. оП ОЕ ФПМШЛП ЙЪ-ЪБ ЬФПЗП РТПЙУИПДЙФ ОЕРПОЙНБОЙЕ Й ЦЕОУЛЙЕ ПВЙДЩ, ДЕЧХЫЛЙ РТПУФП ОЕ НПЗХФ ЮЕФЛП УЖПТНХМЙТПЧБФШ ФП, ЮФП ПОЙ ИПФСФ ДПОЕУФЙ ДП НХЦЮЙОЩ. оБРТЙНЕТ, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ ЮЕФЛП Й СУОП УЛБЪБФШ, ЮФП ЕК ОЕ ИЧБФБЕФ ФЕРМЩИ Й МБУЛПЧЩИ УМПЧ Ч УЧПК БДТЕУ, ДЕЧХЫЛБ ПВЙЦЕООП НПМЮЙФ Й ЧУЕН УЧПЙН ЧЙДПН РПЛБЪЩЧБЕФ ОЕДПЧПМШУФЧП.

нХЦ ЮЙОЩ ОЕ СУОПЧЙДГЩ, ФБЛ ЮФП ВХДЕФ ОБНОПЗП РТПЭЕ ПФЛТЩФП УЛБЪБФШ, ЕУМЙ ЧБУ ЮФП-ФП ОЕ ХУФТБЙЧБЕФ. пВЙДБ — ЬФП Ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ РЕТЕЛМБДЩЧБОЙЕ РПЙУЛБ ЧЩИПДБ ЙЪ УЙФХБГЙЙ ОБ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ Й ОЙЮЕЗП РПМЕЪОПЗП ПОБ Ч УЕВЕ ПОБ ОЕ ОЕУЕФ. оБНОПЗП ЛПОУФТХЛФЙЧОЕЕ ВХДЕФ УЕУФШ ЧНЕУФЕ Й РПЗПЧПТЙФШ, ФПМШЛП ФБЛ РБТФОЕТ УНПЦЕФ РПОСФШ, Ч ЮЕН РТЙЮЙОБ ЧБЫЕК ПВЙДЩ.

пО ОЕ УРЕГЙБМШОП

еЭЕ ПДОБ ЗМБЧОБС ЦЕОУЛБС ПЫЙВЛБ — ЬФП ДХНБФШ, ЮФП РБТФОЕТ ЧЕДЕФ УЕВС ФБЛ ФПМШЛП У ОЕК, РПФПНХ ЮФП ОЕ ХЧБЦБЕФ, ОЕ МАВЙФ, ОЕ ГЕОЙФ ЙМЙ ОБЛБЪЩЧБЕФ ЪБ ЮФП-ФП. оБРТЙНЕТ, ПФРТБЧМССУШ ОБ ЧЕЮЕТЙОЛХ У РПДТХЗБНЙ, ЦЕОЭЙОХ НПЦЕФ ПВЙДЕФШ ФП, ЮФП ЪБ ЧЕУШ ЧЕЮЕТ ЕЕ МАВЙНЩК ОЙ ТБЪХ ЕК ОЕ РПЪЧПОЙМ Й ОЕ ОБРЙУБМ ОЙ ПДОПК УНУПЮЛЙ, ЪОБЮЙФ ЕНХ ЧУЕ ТБЧОП, ЗДЕ С Й ЮЕН С ЪБОЙНБАУШ, ТЕЫБЕФ ПОБ. оП ДЕЧХЫЛБ Й РТЕДРПМПЦЙФШ ОЕ НПЗМБ, ЮФП ЕЕ ОЕОБЗМСДОЩК ОЕ ЪЧПОЙМ РТПУФП РПФПНХ, ЮФП ОЕ ИПФЕМ ЧЩЗМСДЕФШ ОБЧСЪЮЙЧП, ЙМЙ ОЕ ИПФЕМ ПФЧМЕЛБФШ ЕЕ ПФ РТБЪДОЙЛБ.

цЕОЭЙОЩ ЮБУФП УЛМПООЩ ДХНБФШ, ЮФП РБТФОЕТ ОБНЕТЕООП ЙИ ПВЙЦБЕФ, ОП ЬФП ОЕ ФБЛ, ЕУМЙ ЛПОЕЮОП РЕТЕД ЬФЙН ОЕ ВЩМП ЮЕТЕДЩ ЧБЫЙИ ОЕРПОСФОЩИ РПУФХРЛПЧ РП ПФОПЫЕОЙА Л ОЕНХ. й ЕУМЙ ЧБЫ ВЩЧЫЙК ЪЧПОЙМ ЧБН ОЕУЛПМШЛП ТБЪ Ч ДЕОШ, ФП ЧПЧУЕ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ЧБЫ ОЩОЕЫОЙК ФПЦЕ ВХДЕФ ФБЛ ДЕМБФШ, ЧУЕ НХЦЮЙОЩ ТБЪОЩЕ Й ЪДЕУШ ОЕФ ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП. фПЮОП ФБЛЦЕ ПДЙО НХЦЮЙОБ НПЦЕФ ЪБДБТЙЧБФШ ЧБУ ЛПОЖЕФБНЙ, ГЧЕФБНЙ, РПУФПСООП ЗПЧПТЙФШ МБУЛПЧЩЕ УМПЧБ, Б ДТХЗПК ВХДЕФ ТБДПЧБФШ РПДБТЛБНЙ ФПМШЛП РП РТБЪДОЙЛБН Й ЧППВЭЕ ОЕ МАВЙФЕМШ ФЕМСЮШЙИ ОЕЦОПУФЕК, ОП ЬФП ЕЭЕ ОЕ ЗПЧПТЙФ П ФПН, ЮФП ЕНХ ОБРМЕЧБФШ ОБ ЧБУ.

ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ, ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ДХНБЕФ, ЮФП РБТФОЕТ ОБНЕТЕООП РТЙЮЙОСЕФ ЕК ПВЙДЩ, ФП, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП ЕК РПРБМУС ПЮЕОШ ТЕДЛЙК ЧЙД РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП НХЮЙФЕМС, МЙВП ЬФЙ РТПВМЕНЩ ОБДХНБООЩ Й ЕК РТПУФП ОБДП ЕУФШ Й РПЗПЧПТЙФШ У НХЦЮЙОПК.

Обида причиняет боль, мешает радоваться жизни. Как же преодолеть её?

Каждый из нас сталкивался с проблемами и предательством. Как же сделать так, чтобы прошлые конфликты и ссоры не мешали наслаждаться жизнью? Как простить обиды?

Как обида влияет на здоровье? Обиды на мужчин и женское здоровье

Чувство обиды приносит с собой гнев, протест и даже чувство вины за то, что не смогла постоять за себя. Эти эмоции разрушают энергполе, невидимую защитную оболочку вокруг тела. Из-за этого иммунитет слабеет. От негативных эмоций происходит мышечный спазм. Из-за него начинает болеть сердце, нарушается кровообращение.

Как научиться прощать людей?

Ответьте на вопрос: «Как часто я обижаюсь?».
Если ваш ответ «часто» — скорее всего, вы очень эмоциональный человек. Вспомните прошлые обиды. Может быть есть конкретная тема, обсуждение которой вызывает у вас такие эмоции? Если затрудняетесь ответить, заведите дневник. Записывайте в него свои чувства и те ситуации, в которых почувствовали себя обиженными. Если неприятные темы найдены, решите, как поступить. Вы можете избегать их в разговорах. Но лучше заранее подготовьте точный и решительный ответ. Им вы отобьёте обиду. А когда будете вспоминать о разговоре, не будете ощущать себя униженными.

Как простить человека и освободиться от обид?

Что вы чувствуете после того, как вас обидели? Возникает ли в душе приятное чувство правоты? Странная радость? Уверенность в том, что обидчик должен заслужить прощение? Тогда вы используете свою обиду, как способ манипулировать человеком. Ведь большинство людей, думая, что обидели кого-то, испытывают чувство вины. А от него хочется поскорее избавиться. Поэтому обиженному говорят ласковые слова, перед ним извиняются, ему дарят подарки. Всё это и правда хороший способ восстановить отношения. Но только в том случае, если человек не пытается вызвать в себе чувство обиды специально.

У такого поведения есть множество минусов. Во-первых, на обидчивого человека вскоре перестают обращать внимание. Во-вторых, человек, которым вы пытаетесь манипулировать, может почувствовать это. И тогда он либо станет избегать общения с вами, либо внутренне отгородиться от вас. В-третьих, обида может стать вашей привычкой. И тогда вам регулярно придётся испытывать все неприятные чувства, связанные с нею.

ВАЖНО: Ещё одна причина обидчивости — слишком высокие требования к другим людям.

Как простить обиду и отпустить?

Если вы постоянно ожидаете от других особого отношения к себе, вас скорее всего постигнет разочарование. Выход есть. Научитесь любить и уважать себя. Тогда вам не понадобиться одобрение других, чтобы чувствовать себя хорошо.

Обидеться может и добрый, дружелюбный человек. В этом случае причина обиды — это предательство или беспричинное оскорбление. Что делать тогда? На помощь придут несколько хороших техник.

• «Сердечная чакра»
  Эта чакра отвечает за любовь. Поэтому, когда вас обижают, это негативно отражается на ней.

ВАЖНО: Чтобы справиться с обидой, полюбите себя.

Ведь человек, уважающий и ценящий себя, неуязвим. Сердечная чакра поможет вам сделать это. Чтобы разбудить её силу, надевайте одежду или украшения с камнями зелёного, розового или золотого цвета. Ходите в кино и театр, занимайтесь творчеством.

• «Вода»
  Сделайте глубокий вдох и поверните голову влево. Продолжая вдыхать, верните голову в исходное положение. Глубоко дыша, смотрите прямо перед собой. Представляйте события, которые хотите простить. Пусть воздух, который вы выдыхаете, как вода смывает неприятные события. Одновременно сделайте резкий выдох и поверните голову вправо. Повторите упражнение три раза для каждой ситуации.

Как простить и отпустить близкого любимого человека?

Смысл этой техники в следующем. Левая сторона означает прошлое, а правое будущее. Вы расстаётесь с обидами и освобождаете своё будущее для радости.

Можете записать это упражнение на диктофон, чтобы не заучивать его наизусть.

• «Обидчик = фонарный столб»
  Вам приходится часто видится с человеком, обидевшем вас? Примните следующую технику. Её суть в максимальном уменьшении эмоций по отношению к обидчику.
  Представьте ряд обычных вещей, которые не вызывают у вас никаких чувств. Например: фонарный столб, урна с мусором, канализационный люк, куст и т.д. Пусть среди этих предметов окажется образ обидчика. Прокрутите в своей голове этот ряд несколько раз. Старайтесь, чтобы образ обидчика вызывал у вас столько же эмоций, сколько фонарный столб или куст. В конце упражнения три раза произнесите: » Я отношусь к (Имя обидчика), как к предмету. Мне безразличен (Имя обидчика)».

• «Аффирмации»
  Вам понадобиться час свободного времени. Отключите мобильный и компьютер. Расслабьтесь. Зажгите свечу с приятным ароматом. А теперь, вспомните самые сильные обиды и имена обидевших вас. Для каждой ситуации повторите следующее утверждение:

Я делаю себе подарок - освобождаюсь от прошлого и с радостью принимаю настоящее.

Мое сердце открыто. Через прощение я постигаю любовь.

Сегодня я прислушиваюсь к свои ощущениям, я в гармонии с собой. Я знаю, что мои чувства - мои друзья.

Прошлое осталось позади. Настоящий момент создает мое будущее.

Все изменения, которые предстоят в моей жизни, только позитивные. Я в безопасности.

Я прощаю (Имя человека) и отпускаю его.

Я отдаю и отпускаю назад в источник всю чужеродную энергию, оставленную в моём физическом и духовных телах.

Видео: Как простить обиду?

Видео: Александр Свияш: Эффективное прощение

Как понять, что простил человека?

ВАЖНО: Повторяйте аффирмации и техники, пока не почувствуете радость и облегчение.

Перед этим вы можете ощутить боль или ломоту в теле. В таком случае, не останавливайтесь. Продолжайте повторять аффирмации. Вы обязательно почувствуете себя лучше. Сначала с вас сползёт что-то липкое и тяжёлое. Потом вам станет легче дышать. Ваше горло, затем голова и остальное тело освободиться. Вы почувствуете лёгкость и тепло.

Как простить предательство, измену любимого человека?

ВАЖНО: Не концентрируйтесь на мести.

Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы вам было хорошо. Сделайте ситуацию с обидчиком незначимой для вас.

Для этого займитесь собой, найдите новое хобби. Верьте, что следующий мужчина будет гораздо лучше бывшего. Помните, обидчик ещё узнает о ваших успехах и пожалеет.
Почитайте мотивирующие сказки Ирины Сёмины на тему любви и прощения. Вам подойдут сказки «Я не прощу», «Про обиду Перетеровну», «Амурные дела» и другие.
Носите на шеи украшения из розового кварца. Он поможет снова полюбить себя и без страха начать новые отношения с достойным мужчиной.

Видео: Бывший партнер: как простить, отпустить и создать пространство для новых отношений

Видео: Как простить мужа?

Как простить человека в душе?

Начните с благодарности.

ВАЖНО: Благодарность — это умение извлекать уроки из любой жизненной ситуации.

Найдите плюсы в случившимся. Подумайте, что обида — это прекрасный стимул научиться прощать. А прощение сделает вас духовно сильнее и счастливее и т.д.
Будьте готовы к тому, что сразу не получится. Вам понадобится время, чтобы привыкнуть к новому образу мыслей. Хотите чтобы процесс пошёл быстрее? Прочтите книги о людях, которые умели быть счастливыми даже в тяжёлой ситуации. Одна из них — Поллианна, героиня книг Элиноры Портер.

Вам поможет сказкотерапия. Это направление в практической психологии. Прочитайте и обдумайте сказки на тему благодарности. Например, «Счастье моё пучеглазое» Ирины Сёминой.

Пошутите над собой. Попробуйте представить случившиеся с комичной точке зрения. Обидчик сделал вам больно напомнив о какой-то вашей слабости? Тогда мысленно доведите свой недостаток до абсурда. Посмейтесь над ним от души. Ведь целительная сила смеха — огромна! Научившись шутить над собой, вы сами станете неуязвимы для обиды. Тогда вы автоматически простите человека.

Видео: Как простить обиду в душе?

Как сказать человеку что прощаешь?

Как же сказать человеку, что вы простили? Обязательно ли делать это? Нет. Он сам догадается по вашему поведению. Почувствует, что вы больше не сердитесь на него.
Что, если вы не общаетесь сейчас? Зависит от ситуации.

• Первый случай.

Вы проанализировали случившиеся на трезвую голову. Поняли, что не хотите продолжать общение. Тогда не сообщайте бывшему обидчику о своём решении. Не зачем возобновлять контакт.

• Второй случай

Человек дорог вам. Вы хотите помириться. Тогда сказать необходимо.

Постарайтесь, чтобы прощение было искренним. Не прячьте обиду за натянутой улыбкой или неискренними пожеланиями счастья и здоровья. Лучше будьте честны с собой. Раз и навсегда поймите: прощение — это лучшее решение для вас и вашего здоровья.

Видео: тренинг Обиды на мужчин и женское здоровье

Видео: Как избавиться от обиды и научиться прощать?

При одном воспоминании ситуации, произошедшей с мужчиной, которая тяжким грузом-обидой теперь лежит на душе, становится плохо. И чем сильнее пытаешься забыть, тем больше захлестывают эмоции. Чувство обиды на мужчину не дает нормально жить. Он уже давно бывший, отношения давно закончились… А обида на мужчину - осталась с тобой.

Почему же мысли о прошлом так едко грызут, держа крепко своими щупальцами. Именно душат. Ком в горле, периодически возникающий, так предательски забирает воздух, а с ним и силы.

На сегодняшний день на вопрос о природе обид в любом их проявлении точно отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Почему возникает обида на мужчину - и так понятно. А вот как избавиться - можно разобраться в данной статье. Мы не станем описывать этапы формирования обиды, это ничего не даст. Она возникает как внезапно, так и накапливаясь внутри нас.

Психология обиды на мужчину

Обида - она и есть обида. Точнее - чувство обиды и несправедливости к тебе. Может произойти все что угодно: предал, оставил одну беременную, украл большую сумму денег, бил, вербально унижал. Если есть обида, уже есть повод разобраться.

Пресловутое «простить и отпустить» течет рекой из уст психологов, из статей про обиду, от подруг, мамы, друзей. Предлагают «научиться прощать». Если бы так легко было простить и отпустить, проблем бы, связанных с обидой, ни у кого бы не было. Никто б ни на кого не обижался. Все зажили бы счастливо. Увы.

Порой пугают неизбежной психосоматикой, нерезультативным лечением таблетками. Безусловно, связь со здоровьем есть, хочется все же не допустить впредь проблем и понять, как справиться.

Бывают советы обсмеять мужчину, представить своего бывшего мужчину в неприличном виде. «Применить» чувство юмора к нему. Каждый обиженный человек, скорее всего, пробовал это делать. Положительные результаты сомнительны.

Как избавиться от чувства обиды на мужчину

Ответ прост и легок в понимании. Убедитесь сами.

Есть восемь векторов, восемь психических свойств человека. В каждом свои особенности. Во-первых, понимая и узнавая в людях эти характерные свойства, мы иначе относимся к самим «обидчикам». Потому что начинаем понимать, что человек, будь то мужчина или женщина, в той или иной ситуации вел себя согласно своим, заложенным природой, свойствам. Иначе поступить не мог. Раздражение сходит. Обидчивость перестает влиять на нашу жизнь, намного уменьшается в проявлениях.

Во-вторых, если мы обладаем анальным вектором, значит, имеем крепкую память и особым образом сосредоточены на прошлом. Не любим ложь и несправедливость, от природы честны.

Чувство обиды и вины присуще только нам. Любые искажения в области «правды-обмана» нам - нож в сердце. И до тех пор, пока не наступит справедливость, так и будем ходить с обидой и желать зла обидчику. Месть - есть самая простая форма выравнивания ситуации, она рождается неосознанно в ответ на нечестный поступок.

И это еще не все.

Есть зрительный вектор. Чувствительная зона - это глаза. Умеют различать множество оттенков цвета, видеть и чувствовать более тонко, чутко и всеобъемлюще. «Из любой мухи сделают слона» - так говорят про людей со зрительным вектором. Обидка небольшая, а ее видят трагедией всей жизни. Иначе не умеют видеть.

Что делать? Как бороться с монстром, мешающим жить.

Несложно представить, как выглядит человек с анальным и зрительным векторами. Обиды, умноженные во сто крат из-за способности видеть проблемы большими по масштабу, чем есть на самом деле.
Более того, с мужчиной у вас были когда-то тесные доверительные отношения, даже была любовь. Эмоциональная привязанность, оставшаяся в памяти, смешавшись с обидой, не отпускает вас.

При вынужденных взаимодействиях с бывшим важно избегать попыток манипуляции чувством вины и обиды со своей стороны. И мужчине не позволяйте это делать по отношению к вам. Ни к чему хорошему не приведет.

Испытывая лишь постоянную досаду и, возможно, злость на всех мужчин, мы неосознанно боимся повтора истории и находим всяческие уловки, чтобы избежать зарождения новых отношений. Не специально. Просто - боясь повторения боли. И так обида давит, а тут еще и страх повтора страданий, сожаления.

Обида на мужчину не даст спокойно создать новые гармоничные отношения. Вы можете и не заметить, как постоянные обиды на мужчину, с которым расстались, распространятся вообще на отношения с противоположным полом.

Как преодолеть обиду? Психология такова: начать правильно использовать в жизни свойства, заданные природой. Правильно - значит, по назначению. Это даст освобождение от негативного состояния, потому что не будет необходимости держать в голове прошлое.

Часто слышим, что начинать нужно с себя. Все верно. Только конкретные и эффективные рекомендации мало кто дает. Остался один шаг к познанию себя. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она даст понимание себя и других в полной мере.

Многие женщины попробовали для себя жизнь без обид и теперь прекрасно себя чувствуют. Поняли своих бывших мужчин, и обида растворилась . Вот что они говорят:

«…На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию - до утра!
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»

«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю….
…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь - это страх, вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно, все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))…»

Если обида на мужчину поселилась в вас, то отделаться от нее сложно. Наверное, всем она знакома. Кто обижен на государство, кто на мужчин или женщин, кто на детей, кто на родителей и т.п.

Пример из жизни. Девушка рассказывает о своей неудавшейся любви : «Я очень любила одного молодого человека. Мы встречались с ним продолжительное время. Я была на все для него готова. Всегда был приготовлен обед, все постирано и убрано. Я думала, что мы поженимся, а он однажды сказал мне, что любит другую. С тех пор я никому не верю, в душу ни кого не пускаю. Он предал меня. Даже не знаю, как я все это пережила.»

Обида на мужчину у девушки очень сильная, она думает, что хотела любви, но так ли это? Желание заботиться, отдавать себя полностью любимому человеку моментально перерастает в обиду, в отторжение, когда становится понятно, что не будет так, как ей хотелось. Можно смело предположить, что до любви в этом случае далеко. Для чего-то он ей был нужен, что-то она с его помощью в своей жизни хотела решить. Довольно распространенный самообман: манипулирование друг другом выдавалось за любовь. А теперь сердце девушки захлопнулось, она всех держит на расстоянии.

В последствии выяснилось, что ей только казалось, что она его любит. В то время ей хотелось как можно скорее уйти от родителей, которые с детства ее не любили. Это уже прямое свидетельство того, что человек думал в своей жизни решить какие-то свои вопросы за счет другого.

Почему же люди обижаются сами и обижают других? Наверное, вы за собой замечали, что иногда даже хочется кого-нибудь задеть, обидеть?

Еще пример: муж не пришел вовремя с работы . Вы приготовили ужин, но не приступаете к еде, ждете его. Когда муж пришел, выяснилось, что он уже где-то поел и ужинать не будет. Обидно, ведь он знал, что вы обычно ждете его к ужину, но даже не позвонил. Скорее всего, вы забеспокоитесь, где и с кем он был. Почему же становится обидно? Ожидая мужа к ужину, вы готовились, старались. Обычно в основе этого стремления лежит желание лишний раз показать мужу, какая вы у него хорошая, заботливая, любящая, лишний раз услышать в свой адрес одобрение, еще и еще раз подтвердить самой себе, что семья крепкая, надежная. Если в случае подобного сбоя вам становится больно и обидно, то вы очень сильно зависимы от постоянного подтверждения, что у вас в семье все хорошо, что муж любит только вас, и каждый раз одним из доказательств этого для вас служит совместный ужин.

Эта зависимость скорее всего произошла от вашей неуверенности в себе либо как женщины, либо как личности, от вашей заниженной самооценки. Вы чем-то недовольны в себе, а муж, сам того не желая и, возможно не подозревая о последствиях, задел вас за живое своим поздним приходом. Скорее всего, вы в этот же вечер или на следующий день заденете его либо словом, либо делом, потому что это поможет вам поднять себя в своих глазах. Так, обижая других, обычно все неосознанно борются за сохранение собственного имиджа.

Чтобы обида на мужчину не смогла вами овладеть и погубить вас — прислушайтесь к себе, вы где-то допустили ошибку, вы в чем-то в себе не довольны, постарайтесь разобраться в себе.

Мы обижаемся или обижаем кого-то, потому что чувствуем, что в чем-то не соответствуем, до чего-то не дотягиваем. Другими словами — мы недовольны собой.

Золотое правило: Если вы на кого-то раздражены, обижены — ищите то, за что вы сердитесь на себя, в чем недовольны собой.

Принято считать, что чаще всего обижаются женщины. Фраза «Сама придумала – сама обиделась» является уже почти крылатой. Однако если мы внимательнее посмотрим на феномен обиды, то убедимся, что у нее нет никакой гендерной принадлежности. Обижаться могут как женщины, так и мужчины. А как показывает практика, обидчивый мужчина в современном мире – совсем не редкость. Поговорим об этом на этой странице www.сайт

Итак, что такое обида?

Обида – это чувство, когда тебе несправедливо, незаслуженно причинили огорчение. Она тесно связана с ощущением, что тебя обошли, оттеснили на задний план. Конечно, это причиняет боль. Выражение обиженности часто носит характер призыва: «Посмотри, какую боль ты мне причинил! Почувствуй раскаяние и пожалей об этом!». В этом обращении ясно можно прочитать агрессию, которую обида всегда содержит в себе.

Агрессия бывает направленной внутрь («Как я мог позволить, чтобы со мной так обошлись!») и вовне: стремление наказать, восстановить справедливость и нанести соразмерную рану. Такова сущность обиды, если рассматривать под пристальным взглядом психологии. Получается, что абсолютно неважно, кто обижен: мужчина или женщина, ведь чувства у них будут схожие. Однако их стратегии поведения и реакции будут сильно различаться.

Как обижается женщина?

У женщин в нашем обществе есть бесценное право выражать свои эмоции и не стесняться проявлений своих чувств. А обиженной просто полагается выплеснуть негатив на мучителя. Зачастую у женщин лучше развит внутренний контакт с собой, и они лучше могут распознать, что именно они чувствуют. Обнаружить себя обиженной и смочь донести эту информацию до партнера является самым эффективным способом хотя бы частично избавиться от неприятных ощущений.

Не исключено, что обида выполняет функцию манипуляции и не является искренней. В этом случае женщине необходимо установить контроль над поведением другого, например, сделать его виноватым.

Как обижается мужчина?

Мужчина, в отличие от женщины, традиционно должен быть более сдержан и терпелив. Все стереотипы, навязанные обществом, типа: «Мужчина никогда не плачет» - призывают его оставить чувства в себе и не выплескивать их наружу. Получается, что женщина даже и не узнает, что она совершила действие, которое неприятно партнеру. Невысказанное переживание может долго кипеть внутри и вырваться в виде бури негативных эмоций, которые приведут к разрушению близких отношений в паре. Из этого можно сделать вывод, что мужчину лучше не обижать. Но как это сделать? Попробовать избегать моментов, которые могут спровоцировать унижение.

Что может обидеть мужчину?

Критика сексуальных способностей мужчины или сравнение его с другим (бывшим) партнером;
негативные высказывания о его хобби;
игнорирование его вопросов или привычка оставлять его вопросы без ответа;
нехорошие отзывы о близких партнера (о его маме, сестре, подругах);
обесценивание его (пусть даже неуместных и бесполезных) подарков – он ведь искренне хотел порадовать свою женщину!
обвинение в том, что он недостаточно надежен или самостоятелен;
попытка давать ему советы в тот момент, когда избранник занят делом.

К сожалению, этот список невозможно закончить, поскольку причин для обиды бывает огромное множество. Например, муж может огорчиться, что он помыл машину (наконец-то она стала похожа на средство перемещения, а не развалину!), а супруга не отметила это важное событие и не похвалила. Или молодой человек позвал девушку в кинотеатр на фильм, который она после сеанса раскритиковала в пух и прах. Повод может быть любым.

Важно помнить, что обиду может вызвать любая ситуация, которая угрожает самоценности вашего партнера и вызывает чувство, что его не приняли во внимание, обошли стороной.

Негативные последствия обиды в близких отношениях:

1. Постоянная обидчивость раздражает. Женщине кажется, что она строит отношения не со взрослым человеком, а с пятилетним ребенком.
2. Возникновение частых обид – маркер, что в жизни и в отношениях не все хорошо. Это проблема, которую необходимо решать, а не избегать.
3. Может возникнуть ощущение, что тебя не понимают и не ценят. Тогда зачем продолжать такие отношения?
4. Невысказанная и непроработанная обида может привести к возникновению различных психосоматических заболеваний.
5. Желание нанести ответный удар: причинить боль тому, кто посмел оскорбить.
6. Риск появления сильных негативных чувств к партнеру: начиная от раздражения и заканчивая ненавистью.

Ненависть становится той точкой, в которой отношения рано или поздно должны закончиться. Несмотря на поговорку «От любви до ненависти один шаг», истинная любовь и ненависть несовместимы.

Что мы называем ненавистью?

В основе этого чувства лежит острое неприятие, враждебность и отвращение. Становится ясно, что человека, на которого ненависть направлена, не должно быть в вашей жизни. И он должен исчезнуть оттуда максимально быстро. Ненависть можно назвать обратной стороной любви. Это абсолютно два разных полюса. Собственно поэтому близость с человеком, который вызывает в нас ненависть невозможна. А без близости не удастся построить гармоничные отношения.

Ненависть не является причиной обидчивости, но является ее следствием. Вообще, ненависть всегда будет следствием мыслей и действий, которые создают несоответствие нашего восприятия и существующей реальности. Кто виноват, что появляется это ощущение? Партнер? Или сам человек?

Приходится признать, что ответственность за происхождение разрушительной агрессии несет сам человек. Ведь собственно он допустил, что его обида переросла в негативное чувство: «За все, что происходит в моей жизни несу ответственность только я. Если возникло то, что я ненавижу, только я это впустил в мою жизнь».

Если ситуация с возникновением ненависти к партнеру после сильной обиды повторяется, то проблему необходимо решать. И, к сожалению, самое простое решение – поменять партнера – будет не самым действенным, поскольку в следующих отношениях может повториться то же самое. В идеальном случае необходимо проработать основные моменты, в которых появляются негативные ощущения, со специалистом, поскольку мужская обида на женщину как причина ненависти в дальнейшем способна разрушить даже самые хорошие отношения.

Как обходиться с мужской обидой?

Мы видим, что частая обидчивость способна нанести серьезный урон любым близким отношениям. Тем не менее каждый человек регулярно встречается с проявлениями обиды. Конечно, мы не сможем избавиться от нее полностью, однако можем предпринять действия, которые помогут уменьшить риск ее возникновения.

Если у вас появилось ощущение, что партнер обижен, постарайтесь решить проблему сразу, не откладывайте на потом, проясните ситуацию.
Неважно, чувствуете ли вы за собой вину или нет, объясните свою мотивацию, что вы хотели сделать и почему сделали именно так. Скорее всего, у вас не было намерения причинить боль.
Извинитесь.
Постарайтесь запомнить, на что реагирует ваш партнер, и попробуйте избегать возникновения подобных ситуаций.
Попробуйте создать близкий контакт: обнимите своего мужчину, скажите о том, что он вам очень дорог.
В любом случае ведите конструктивный диалог, сохраняйте контроль над собственными эмоциями.
Иногда достаточно просто подождать, предоставив другому время и дистанцию. Этого хватит для того, чтобы успокоиться и все обдумать (особенно когда обида пустячная).
Будьте терпеливыми и не забывайте о тех теплых чувствах, которые вы на самом деле испытываете к этому человеку.

Как вы видите, с обидой можно и нужно обходиться. Эта работа может быть не слишком приятной и порой надоедать («Почему я должна относиться к нему как к хрустальной вазе?!»), но хорошие теплые отношения того стоят.