В возрасте от 2.5 до 3.5 лет ребенок, а вместе с ним и вся его семья, переживает кризис. Малыш уже перерос заведенные правила и порядки. Он требует перемен. Следствием этого кризиса становится перестройка, развитие волевых качеств и самостоятельности. Но родителей больше всего беспокоят симптомы: нежелание делать то, что они говорят, отказ от еды, сна, игр, слезы, крики, истерики.

Помните, что и слезы не существуют сами по себе. Если ребенок капризничает, этому всегда есть причина. Он не может донести до вас свои проблемы и желания взрослым языком и делает это так, как он умеет. Возможно, малышу не хватает вашего внимания, или в семье есть проблемы, которые он чувствует.

Очень важно, чтобы все члены семьи придерживались одинаковых принципов воспитания. Договоритесь с вашими бабушками, дедушками и нянями, что разрешать, а что запрещать. Постарайтесь донести до них важность вашего единогласия. В противном случае ребенок будет сбит с толку, и это отразится на его поведении.

Физические наказания психологи уже давно забраковали. Такое поведение унижает ребенка, делает его агрессивным. Пробуйте другие методы. Чаще всего очень быстро срабатывает ваше равнодушие, отсутствие внимания. Например, ребенок в магазине топает ногами и кричит, потому что захотел какую-то игрушку, которую вы ему не собираетесь покупать. Сначала скажите спокойным голосом о своем решении, объясните причину. Если ребенок продолжает «веселиться», скажите ему, что поговорите с ним, когда он успокоится, и перестаньте обращать на него внимание до тех пор, пока он не перестанет плакать. Вот увидите, ему очень быстро надоест. Осуждайте не ребенка, а его поступки. Не говорите «ты плохой», говорите «ты поступил плохо».

Если магазинные истерики – ваш «конек», не берите ребенка в магазин. Оставьте его с кем-нибудь дома или попросите кого-то из родственников сходить за покупками. Конечно, не у всех есть такая возможность, но если она у вас есть, то используйте ее.

Ребенок хочет самостоятельности. Если вы будете ему все запрещать, то он не повзрослеет. Предоставьте малышу свободу действия во всем, что не имеет опасности для его здоровья. Хочет сам кушать? Приятного аппетита! Хочет сам одеваться? Пожалуйста! Хочет резать салат? Дайте ему пластиковый ножик – пусть стругает.

Одевание – отдельная тема для трехлеток. Чтобы не опаздывать в детский сад начинайте собираться заранее. Не нужно в последнюю минуту ждать от ребенка чудес моментальной готовности. Ему нужно не менее 30 минут. Чтобы избежать «не хочу, не буду», предложите несколько подходящих платьев (брюк, рубашек) на выбор. Так вы создадите иллюзию самостоятельного принятия решения.

Старайтесь давать выбор во всем. В какие игрушки играть, что есть на ужин, куда пойти гулять…Даже выбор в получении наказания. Наличие альтернативы научит ребенка принимать решения и сэкономит ваше время и нервы.

Чтобы вовремя уложить ребенка спать, соблюдайте режим дня, готовьтесь ко сну заранее. Выключите телевизор, приглушите свет, поговорите о том, как прошел день, почитайте книжку. Это постепенно настроит малыша на сон.

Запаситесь терпением и помогите вашему ребенку пережить этот сложный период. Главное – спокойствие. Отсутствие бурной реакции - самое ценное для вас на этом этапе. Чем больше вы нервничаете, тем сильнее капризничает и перечит малыш.

Дети не имеют врожденных навыков социального общения, они учатся этому в ходе взаимодействия друг с другом. Это сложный процесс, который начинается еще в дошкольном возрасте, но особую значимость он приобретает именно в школьный период. К моменту поступления в школу у каждого ребенка есть четкое ощущение своего личного «Я», которое он готов отстаивать.

Вопрос заключается не в том, что малыш хочет заполучить чужую игрушку или начинает капризничать, чтобы добиться внимания и уступок от взрослых. Это все, как говорится, мы «проходили в детском садике». Младший школьник ориентирован на самоутверждение.

Такая ситуация часто приводит к столкновению интересов, что в свою очередь выражается в появлении ссор и конфликтов. И вот здесь обнаруживается очень серьезная проблема — дети не умеют договариваться друг с другом, идти на какие-то уступки и мириться.

В этот период самым распространенным способом решения конфликтов является фраза: «Ах, так, тогда я с тобой не играю!». Часто возникает агрессивная реакция на действия других детей, которые ребенок расценивает как посягательство на его личное пространство. Школьники обзываются, препираются, могут толкнуть, плюнуть, испортить какую-нибудь чужую вещь. Бывают случаи, что ребенок действует исподтишка, устраивая пакости своим товарищам. Все это приводит к появлению обид, устранить которые самостоятельно дети не могут.

Задача учителя научить школьников договариваться между собой. Договариваться — значит приспосабливаться к интересам других при одновременном отстаивании своих интересов, т.е. уметь искать компромиссы. Это умение подразумевает наличие таких качеств:

• уважать мнение других;
• доброжелательно общаться;
• правильно формулировать свои требования;
• управлять своими эмоциями.

Помимо этого детей надо ознакомить с тактикой достижения согласия между собой, приемами воздействия на других участников ссоры, правилами реагирования на их возражения. У них должен появиться социальный опыт правильного решения .

Причины детской недоговороспособности

Для определения эффективных способов преодоления детской недоговороспособности важно понимать причины неправильного поведения ребенка в отношении других детей. Большинство из них кроется в психологических особенностях младших школьников.

Прежде всего, сказывается их эмоциональная неустойчивость, которая заключается в следующем.

• Привычная модель поведения основывается на формуле «Хочу — не хочу, нравится — не нравится».
• Большинство детских поступков зависит от настроения, которым они еще не умеют управлять.
• В конфликтной ситуации школьник чаще всего совершает поступки под воздействием гневных импульсов.
• У ребенка отсутствует установка «Надо», поэтому сказывается разлад между его внутренним состоянием и общепринятыми нормами поведения.

К началу школьного периода ребенок психологически готов к управлению своими эмоциями, но не знает, как это нужно делать. Поэтому еще одной причиной возникновения конфликтов у детей является не их неумение налаживать контакты, а отсутствие опыта социального общения. Особенно ярко это проявляется у «домашнего ребенка», который не посещал ранее детский сад.

Именно этим объясняется то, что дети не стремятся сами договариваться, а спешат обратиться за помощью взрослых. Иногда ребенок даже не догадывается, что может сам решить возникшую проблему и найти способ взаимодействия.

Также надо учитывать, что в таком возрасте дети зациклены только на своих ощущениях и у них почти отсутствует чувство сопереживания. Они не хотят уступать другому просто потому, что не понимают его желаний и того, что он тоже имеет свои интересы.

Есть и другие причины неумения детей договариваться. Это может быть следствием неправильного семейного воспитания, при котором родители никогда не пытались искать компромиссы с ребенком, а лишь выставляли ему чреду требований. В некоторых случаях сказывается негативный социальный опыт, полученный в дошкольный период. Если ребенок какое-то время испытывал агрессивное давление со стороны своих сверстников, то это может отразиться на его характере и модели поведения.

Выявить причины недоговороспособности можно путем проведения диагностических тестов, анкетирования родителей, опроса воспитателей. В редких случаях для решения проблемы повышенной конфликтности ребенка понадобится помощь психолога. Чаще всего достаточно проведения системы коллективных или групповых занятий по теме «Учимся договариваться».

Как развить умение договариваться

Работа учителя над развитием у детей умения договариваться должна быть систематической и постоянной.

Основные направления работы

Такую деятельность необходимо направить на обучение школьников:

• этически ценным нормам и способам поведения в отношениях с другими людьми;
• умениям устанавливать и поддерживать контакты;
• принципам построения дружеских отношений;
• правилам сотрудничества;
• пониманию, как легко может возникнуть ссора или драка;
• умению оценивать свое поведение;
• умению определять причину ссоры;
• умению избегать конфликтных ситуаций;
• способам и приемам самостоятельного решения конфликта.

Одних советов и объяснений взрослых, как следует правильно себя вести, недостаточно, необходима практика. Поэтому нельзя пытаться ограждать детей от конфликтов, а нужно ознакомить школьников с моделью поведения в проблемных ситуациях. Для этого можно проводить:

• групповую дискуссию;
• создание , их анализ в микрогруппах с последующей ;
• ролевые игры;
• элементы социально-психологического тренинга;
• элементы исследования, наблюдения, самонаблюдения, эксперимента, опыты;
• анализ конкретных жизненных ситуаций, текстов;
• слушание и анализ драматических произведений.

Лучшим способом приобретения социального опыта младшими школьниками является игра.

Игровая деятельность для развития умения договариваться

На первой стадии формирования умения договариваться игры должны иметь конкретную направленность, т.е. учить детей разным моделям поведения:

• что сказать;
• как поступить;
• как защитить себя;
• как воспрепятствовать неправильному поведению;
• как заступиться за другого.

Такие игры носят, в основном, тренинговый характер. Вот примеры нескольких из них.

Игры для детей «Учимся договариваться»

• Игра «Мне не нравится» поможет детям лучше разбираться в своих ощущениях и правильно формулировать причину своего недовольства. Детям предлагается продолжить предложение «Мне не нравится, когда …».
• Игра «Скажи конкретней» способствует развитию умения конкретизировать свои требования. Учитель просит школьников дать развернутый ответ «Я говорю «Отстань!», если …».
• Игра «Я поступлю как …» поможет выбрать правильную модель поведения. Эту игру нужно проводить после просмотра мультфильма или прочтения литературного поведения.
• Игра «Сделай по-другому» заключается в моделировании детьми правильного поведения в конфликтной ситуации. Для этого им нужно показать фрагмент какого-либо мультфильма, где продемонстрирована ссора, и попросить предложить вариант ее решения или предотвращения.

Главный результат, который должен быть достигнут в ходе таких занятий, состоит в том, что дети овладеют навыками решения конфликтов, которыми смогут пользоваться при отсутствии взрослых.

Однако уже с средины первого года обучения в школе следует отказаться от проведения четко структурированных занятий, поскольку это будет приучать детей к тому, что любые конфликтные ситуации должны решать взрослые. При этом сам ребенок будет ощущать себя объектом конфликта, и не будет стремиться самостоятельно его решать.

На второй стадии развития умений школьников договариваться между собой рекомендуется предлагать им свободные игры . Именно такие занятия часто служат источником появления различных проблем, которые ребята должны будут решить самостоятельно. Поскольку задание игры не будет напрямую связано с поиском путей решения конфликта, а направлено на достижение другой игровой цели, то ученики будут принимать спонтанные решения, что послужит бесценным опытом для развития умений договариваться между собой.

Важно давать детям максимальную свободу, допустимую в ходе игры. Не нужно организовывать детей, указывать им последовательность выполнения, условия для достижения результата. Наоборот, смысл таких занятий заключается именно в том, чтобы при появлении проблемных ситуаций у детей подтолкнуть к их решению . Учитель в таком случае должен занимать исключительно посредническую позицию и вмешиваться только в том случае, если ссора переходит в острую стадию.

Можно предложить такие игры.

• Игра «Рисуем вдвоем» — на одном листе и одним набором фломастеров нарисовать общий рисунок и придумать ему название. Есть и другие виды такой игры, в которую нужно играть вдвоем или небольшими группами — «Собери паззл», «Построй замок» и т.д. Для усложнения задания можно запретить разговаривать между собой при его выполнении. Таким образом включается и невербальное общение
• Игра «Остров Конфликтов» — дети попали на остров, где люди постоянно ссорятся друг с другом. Нужно предложить варианты решения их проблем.
• Игра «Ковер мира» — ребята, которые не могут договориться между собой, садятся на ковер, где должны выразить негативные эмоции (без перехода на личности) и помириться.
• Игра «Рассказ от первого лица» — каждой конфликтующей стороне предлагается рассказать о сложившейся ситуации от лица его обидчика.
• Игра «Трагикомедия без слов» — школьники должны рассказать о ссоре не используя слова, а только жесты.
• Игра «Растительные обзывалки» — можно выразить негативные эмоции путем озвучивания ассоциаций с растениями.
• И другие.

Хорошим способом развивать у детей умение договариваться является предложение придумать сказки о дружбе, о способах поиска друзей, о конфликтах внеземных цивилизаций.

Работа над формированием умения детей договариваться и решать конфликты должна быть всесторонней и проводиться постоянно. Не нужно ограничиваться только организацией специальных занятий. Это можно делать каждый день, используя для таких целей любой удачный случай. Вот несколько рекомендаций для учителя.

• Не вмешиваться в ситуацию сразу, дав возможность детям самим разобраться.
• В случае решения любого конфликта в классе не выдвигать ребенку конкретное требование, а предоставить ему несколько вариантов на выбор. Например, не «Отдай игрушки», а «Какую из своих игрушек ты можешь дать своему другу поиграть?».
• Менять привычные правила, обстановку в классе. Например, если дети ссорятся из-за очередности дежурства, можно не назначить кого-то, а предложить кинуть жребий или использовать считалку.
• Создавать иллюзию принятия самостоятельного решения. Например, если дети поссорились и один из них отказывается дружить со своим товарищем, можно сказать: «Хорошо, раз вы поссорились, ты можешь не разговаривать со своим другом. Но вы должны сейчас вместе оформить заметку для стенгазеты».
• Не принимать сторону только одной конфликтующей стороны.
• Приучать детей к мысли, что ответственность за конфликт всегда несут двое.

В план воспитательной работы нужно включить мероприятия на такие темы:

• «Культура поведения и такт»;
• «Речевой этикет. Школьный этикет»;
• «Поступки человека и его характер»;
• «Как решить конфликт»;
• «Как повлиять на поведение другого человека»;
• «Что делать с обидой».

Очень хорошие результаты можно достигнуть, привлекая детей к совместной деятельности в ходе реализации коллективно-творческой работы «Давай договоримся» или проекта «Я умею договариваться».

Можно воспользоваться разработанной программой курса «Учимся договариваться», которая условно поделена на блоки «Я» — «Ты» — «Мы».

Всем привет! Сегодня я поделюсь с вами одним очень интересным способом, о котором я узнал на сайте Екатерины Кес (Бусловой) ipsyholog.ru как договориться с ребенком?

Давай быстрее, что ты так долго одеваешься?
Ну, сколько еще мне повторять, так делать нельзя!
Почему ты меня не слушаешь?
Если сейчас не уберешь игрушки, то я…

Вам это знакомо?
Если да, то дочитайте статью до конца, она вас приятно удивит 🙂

Перед тем, как делиться с вами полезной информацией, я хотел бы поблагодарить всех участников моего опроса. Конечно, он еще не закончен, но уже видно, что нужно моей аудитории (моим дорогим читателям). Пока в лидерах тема ближайших статей «Детская психология» она набирает около 40% и если так пойдет, то основную тему сайта посвящу ей (шучу, конечно, я все равно буду писать статьи на различные темы). Если вы сейчас читаете эту статью, и не прошли опрос, то вот , пройдите его, помогите мне, дать вам полезную информацию.

Отвлекся 🙂 , давайте приступим непосредственно к теме нашей статьи…

Уверен на все 100%, что каждой мамочке знакомы те ситуации, о которых я написал выше. Каждый день одно и то же, порой уже не хватает сил сдерживать свои эмоции (некоторые начинают крыть своего ребенка трех этажным матом). Потому что повторяешь по несколько раз, а такое ощущение, что тебя не слышат.

«Иди убери игрушки», «Иди мыться», «Давай доедай», «Одевайся быстрее», вот это еще несколько примеров ситуаций, которые чаще всего встречаются.

Парой вы думаете, что ребенок просто издевается над вами! Я прав? Так что же делать? Как не кричать на ребенка и сделать так, чтоб он стал понимать вас и делал, как вы ему сказали без криков и скандалов?

Что делать?

Буквально неделю назад я прочитал очень интересную статью , где нашел ответ на данный вопрос. Оказывается, что мы родители не умеем разговаривать со своими детьми, а именно говорим с ними на разных языках.

Дети сейчас разговаривают на шутливом, веселом, полным юмора и фантазии языке. То есть все, что связано с игрой, дети отлично понимают.

Заинтересуйте своего ребенка, создайте игровую ситуацию, ему должно быть весело и интересно выполнить ваше задание (просьбу).

Конечно, не обязательно теперь всегда придумывать что-то интересное и веселое, но знание таких полезных родительских приемов (фишек) просто необходимо.

Вам нужно придать заданию, которое вы даете своему чаду элемент игры. Покажите ребенку, что вы открыты к фантазии, веселью, игре, что вы готовы шутить и смеяться, тогда ребенок заинтересуется.

Вы даже представить себе не можете, как ребенок легко делает то, что раньше делал бы с криками и скандалами. Я применил этот совет и вы знаете, работает! Мои дети сами на себя не похожи, что очень радует 🙂

У родителей таких приемов должно быть несколько на все случаи жизни 🙂

Как быстро договориться с ребенком без криков и скандалов? Прием №1.

Ребенок медленно одевается или просто не хочет этого делать. Ему предлагает мама: «Антон, а давай наперегонки, кто вперед? Я заправлю диван, а ты одевайся быстрее. Посмотрим кто быстрее. Думаю, что я выиграю».

После слов мама начинает делать быстро то, о чем с ним договорилась соревноваться. Во время этой игры мама говорит: «Оёёёй меня обгоняют. Как это у тебя так быстро все получается сделать? Я за тобой не успеваю! Ну, ничего все равно догоню!»

И вы знаете, дети реально в игре начинают быстрее одеваться. А знаете почему? Потому что их заинтересовал тот элемент игры, который вы внесли.

После того как ребенок выиграл, вы должны спросить его: Как это он так быстро? Мне было не угнаться за тобой! Ты победитель! И что вам теперь придется учиться у него такой невероятной скорости!

Обязательно попробуйте этот прием вы будете удивлены, в принципе, как и я 🙂

Очень скоро я проведу свой мастер-класс, поэтому если вы хотите его послушать записывайтесь в предварительный список.

На этом статью буду заканчивать, в следующих статьях поделюсь еще несколькими приемами, поэтому советую подписаться , чтоб не пропустить.


Дети иногда бывают невыносимы. Упрямы, как бараны, а по степени вредности не уступают Дюдюке из мультфильма. Первая реакция родителя – заставить подчиняться.

Вот самые распространенные методы: крик, наказание, устыжение, принуждение, угрозы.

"Если ты сейчас же не уберешь игрушки – я выкину их!", "Я сказала тебе помыть руки перед едой! У тебя в одно ухо влетает, в другое вылетает", "Ты что, совсем не соображаешь?!".

Такие методы вызывают лишь одну реакцию – обратную. И даже, если на первый взгляд, они кажутся эффективными, их разрушительный потенциал гораздо сильнее. Они просто рвут доверие между вами и ребенком, что "аукнется" в подростковом возрасте и взрослой жизни.

Но есть и другие методы, об одном из них пойдет речь в этой статье. Называется он "Решение проблемы".

В его основе – уважение к ребенку как к равному вам собеседнику, с которым вы обсуждаете что-то, а не приказываете.

Предупреждение! Использовать этот метод нужно с холодной головой.

Если вас захлестывает гнев, раздражение, вы еще охвачены эмоциями – то в первую очередь, вам нужно успокоиться. Затем приступайте к реализации этого метода.

Метод "Решение проблемы": 6 шагов к решению вашей проблемы

1. Поговорите о чувствах ребенка, примите их

Ваше отношение должно быть таким: "Я, действительно, хочу и пытаюсь понять, что ты чувствуешь". Когда ребенок понимает, что его слушают, он сможет принять и ваши чувства.

2. Расскажите о ваших чувствах

Ребенку будет тяжело выслушивать часами о ваших переживаниях. Коротко сформулируйте и в доступной форме донесите до него, что вы чувствуете в связи со сложившейся ситуацией.

3. Предложите поискать решение проблемы вместе

Ключевой момент – вы должны позволить ребенку озвучить все идеи, которые придут ему в голову. Затем предложить свои. Еще лучше записать все это на бумажку, не давая никаких оценок и суждений.

4. Решите, какие идеи вам нравятся или нет, и какие вы хотите реализовать

Обращайте внимание на резкие замечания ("Это дурацкая идея"). Взамен описывайте свои собственные чувства: "Я не очень довольна этим, потому что...".

5. Завершите дело

После того, как вы выберете одно или несколько решений, которые устроят и вас, и ребенка, завершите процесс: "Что нам нужно, чтобы реализовать этот план?", "Кто будет нести ответственность за это?", "К какому сроку мы это сделаем?"

6. Не позволяйте ребенку обвинять или осуждать вас в любой момент

Ребенок: Да это не сработает, потому что ты всегда... (Важно сохранять твердость)
Родитель: Никаких обвинений и разговоров о том, что было раньше. Мы сейчас говорим о будущем!

Несколько вопросов о методе "Решение проблемы"

1. Что, если решение помогло только на какое-то время, а потом все вновь вернулось на круги своя?

Родителю нужно обозначить, что старый план больше не работает, чем вы очень огорчены.
Жизнь – меняется. То, что подходит четырехлетнему ребенку не подойдет пятилетнему.

Важно, чтобы ребенок продолжал видеть себя участником процесса, а не частью самой проблемы.

2. Предположим, мы выполнили все пункты и до сих пор не нашли решения, которое бы устраивало обоих. Что тогда?

Такое может случиться. После того, как вы обсудили проблему, каждый из вас стал более чутким к потребностям другого. В сложных ситуациях это лучшее, на что можно надеяться. Иногда требуется больше времени на раздумье, прежде чем решение будет найдено.

3. Ребенок отказывается сесть с вами и решать проблему. Что тогда?

Некоторым детям неловко, когда по отношению к ним используют этот метод (особенно, если они привыкли до этого к другим методам). Для таких детей хорошей альтернативой будет записка, основанная на тех же принципах.

4. Этот подход рассчитан на детей старшего возраста. А что делать с маленькими?

Вместо того, чтобы вмешиваться и принимать чью-либо сторону, играть роль судьи, признайте наличие проблемы и адресуйте ее решение тем, кому она принадлежит – детям.

Пример из практики:

Мама: У тебя есть время, чтобы поговорить?

Дженнифер (5 лет): Да

Мама: Я хотела бы поговорить о нашей проблеме "середина ночи".

Дженнифер: Хорошо

Мама: Ты не хочешь рассказать мне, что ты чувствуешь?

Дженнифер: Что-то происходит во мне (на лице гримаса, кулаки сжаты), и я не могу оставаться в своей комнате. Я просто хочу приходить в твою комнату.

Мама: А, понятно...

Дженнифер: Я знаю, ты ведь это терпеть не можешь, так?

Мама: Давай я расскажу тебе, что чувствую. После длинного дня я мечтаю лечь в кровать, свернуться под теплыми одеялами и быстро заснуть. Когда меня будят, я уже не такая приветливая мамочка.

Дженнифер: Я знаю.

Мама: Давай посмотрим, сможем ли мы придумать какое-то решение, которое сделает нас обеих счастливыми, хорошо? (Достает ручку и блокнот)

Дженнифер: Ты собираешь писать это? Это будет список (Очень впечатлена).

Мама: Да, можешь начать?

Дженнифер: Я хочу приходить в кровать к маме и папе.

Мама: Хорошо (пишет). Что-нибудь еще?

Дженнифер: Я могу охранять вас взамен.

Мама: Хм... (пишет)

Мама: Да, ты могла бы (пишет)

Дженнифер: Но если бы у меня была лампа... У меня может быть лампа?

Мама (пишет): Что бы ты делала с лампой?

Мама: У тебя еще есть идеи?

Дженнифер: Я бы могла просить попить...

Мама: Хм... (пишет)

Дженифер: И пункт 5 – я хотела бы иногда выходить из комнаты, чтобы проверить, все ли у вас в порядке.

Мама: У тебя получился целый список, давай перечитаем.

В итоге мама и Дженнифер поехали в магазин, выбрали оранжевую лампу (выбор ребенка). С тех пор прошла уже целая неделя и ребенок дает маме нормально спать.

Литература и источники:

По материалам книги "Как говорить, чтобы дети слышали и как слушать, чтобы дети говорили", А. Фабер, Э.Мазлиш.