Проблемы в браке — да кому они нужны? Все эти ссоры и выяснения отношений, ругань каждый вечер… Не легче ли жить параллельными жизнями? Делить только радость — походы в кино, отпуск, визиты к друзьям. А быт, проблемы на работе, плохое настроение — с этим пусть справляется каждый по отдельности. Разделить территорию можно, к примеру, в гостевом браке. Но многие люди и на пространстве одной квартиры умудряются жить раздельно. Для этого достаточно прийти с работы и уткнуться каждому в свой компьютер. Зато никаких семейных дрязг. К сожалению, кажущееся отсутствие проблем приводит к еще большей проблеме — одиночеству вдвоем.

"У нас свободный союз — мы с бойфрендом не лезем друг другу в душу, не "грузим" переживаниями. На все общие расходы скидываемся пополам, а вообще бюджет у нас отдельный. По выходным иногда ходим вместе в кино и к друзьям, но часто отдыхаем и отдельно", — рассказывает молодая женщина, работающая переводчиком.

Можно ли назвать близостью такой союз? Партнеры не доверяют друг другу свои переживания, деньги держат в отдельных тумбочках, и даже время часто проводят отдельно. Да союз ли это вообще? Можно, конечно, возразить, что молодые люди просто хотят сохранить личное пространство. Но в этом рассказе вообще не видно общего пространства — только личное, когда люди живут параллельными жизнями.

В этом разделе:
Новости партнеров

Дело в том, что потребность в эмоциональной близости с другим человеком заложена в нас генетически. Нейрофизиологи открыли специальную область в мозге, которая отвечает за эту сферу. А вот потребность человека в неограниченной свободе и разделении, если она выражается в крайних формах — разъехаться, разойтись по комнатам, "не лезть друг другу в душу", это не настоящая потребность, а психологическая защита. Близкий контакт приносит не только радость, но и множество неудобств — здесь и ссоры, чувство "он/она меня не понимает", порой даже боль и отчаяние, и страх расставания, который вполне может сбыться. Чтобы избежать этих неприятностей, люди объявляют себя котами, гуляющими сами по себе.

Чем чреват такой выход из положения? Люди, боящиеся контакта,видны невооруженным взглядом. Они очень критичны — порой до язвительности, знают все и про всех, видят каждого насквозь. Точнее, им так кажется. Дело в том, что, когда человек отстранен от любых близких отношений, он перестает непосредственно переживать и чувствовать жизнь, а только анализирует происходящее на рациональном уровне. Но поскольку понять природу человеческой жизни одним "рацио" невозможно, критик не так дальновиден, как ему кажется. У него немного или совсем нет друзей — бездушный критикан плохо подходит на роль друга. К тому же, человек, который плохо ощущает эмоции других, легко ранит их неосторожным словом.

Беспокойная и суетливая мама семейства, которая каждую минуту переживает за мужа и детей; замкнутый и суховатый холостяк, старательно выполняющий свою работу, но за весь день может не сказать с коллегами и двух слов, стильно одетая и острая на язычок дама-карьеристка, которая любит посплетничать, но ничего не рассказывает о себе — все они могут оказаться людьми в футляре, боящимися близки контактов.

На этой почве могут даже возникать фобии — от страха публичных выступлений и открытых пространств до простого страха, что знакомые осудят тебя за глаза. Чем меньше мы практикуемся в искреннем общении, тем больше его боимся. Недостаток общения приводит к недостатку понимания людей, а то, что непонятно, кажется пугающим. Общение на работе, к сожалению, не спасает — на службе люди функционируют в неких заданных ролях. Открытость дают отношения в паре или близкая дружба.

Излишне будет говорить о том, что пара, созданная по принципу "не лезем друг другу в душу", непрочна. Партнеры постепенно перестают чувствовать и понимать друг друга. Недавно рассталась одна из самых красивых пар современного шоу-бизнеса — Венсан Кассель и Моника Беллуччи . Супруги прожили 11 лет в гостевом браке и утверждали, что это избавляет их союз от быта и сохраняет остроту чувств. Но, видимо, это не то, что нужно паре. Ежедневная рутина может быть не утомительной, а сплачивающей супругов. Стоит посмотреть на молодоженов: для большинства из них совместных поход в магазин или выбор новой мебели для гостиной — праздник, а не тягостная обязанность. Все дело не в форме, а в содержании отношений. Но на расстоянии наполнять их хоть каким-то содержанием становится сложно.

Если в вашей семье зашли разговоры о разъезде и гостевом браке, или просто появилось желание после работы расходиться по комнатам и сидеть каждому в своем в "Фейсбуке", нужно срочно возвращать в пару эмоциональную близость. Делается это просто — нужно общаться друг с другом наедине. Если оба партнера заняты, под общение стоит выделять специальное время. Полчаса перед сном, пятнадцать минут утром… Даже пятиминутный звонок в середине рабочего дня может в корне изменить ситуацию — при условии, что общение будет не формальным, а настоящим. Говорите о том, что произошло интересного за день, что вам понравилось, а что нет, что беспокоит или радует. Бывает так, что пара перестает общаться, когда отношения обострились и у обоих зашкаливают эмоции. В такие моменты полезно будет завести дневник, куда оба будут записывать то, что разрывает их изнутри. Иногда помогает переписка — в письме легче выразить то, что наболело, не ранив другого, взвесить сказанное.

Конечно, можно выбрать путь побега от проблем и все-таки "разделить территорию". Но вспомните: одиночная камера не зря считается самым тяжелым видом наказания. Зачем добровольно обрекать себя на это?

Так бывает когда в семье каждый занят своим делом, и у одного нет времени на своего партнера. Или когда отношения выгорают морально. Что делать? Жить и понять, что надо чаще уделять время близким людям.

В мире современных технологий, одиночеством страдают многие неуверенные в себе люди. Но больше всего страдают, дедушки и бабушки. С виду они всегда радостны. Но кто заглядывает им в душу? Где-нибудь видели, чтобы дети приезжали просто поболтать. Сейчас для детей важны деньги, а не родители. В мире экономических отношений это становится модным. Ладно, со стариками понятно прожили свое. Здоровья им большого. Но от отношения современных родителей страдают их дети. От того что родители заняты лишь собой. А дети это так приложение к семейной жизни.

Вот как формируют в современных детях одиночество:

У ребенка есть потребности в общении с родителями. Но современные родители этого не замечают! Пришли, оставили ребенка на попечение гувернанток, или просто оставили проплатив время в компьютерном клубе. Разве это воспитание? Такие дети вырастут со словами: «Дай денег» и все. В старости даже стакан воды не подаст.

Вот так появляются бездушные дети. Им уже все равно на родителей, и себя. Они живут в своем мире, куда мало кому можно, заходить.

Нередко наступает момент, когда человека окружают близкие люди, и, тем не менее, присутствует одиночество в семье, потому что каждый практически, сам по себе. Эта ситуация в наше время настолько распространена, что не вызывает удивления. Например, каждый из домочадцев находится в своей комнате, или в каком либо личном уголке, и занят своим делом. В такой ситуации может присутствовать чувство, что человек счастлив, вокруг уютно и спокойно, ведь все дома, увлечены любимыми занятиями, значит, все хорошо. При этом общих интересов тоже немало, это визиты к друзьям, походы в музеи, на дачу, различные обсуждения посещенных совместно мероприятий, и прочее.

Тем не менее, подобное ощущение абсолютной идиллии может быть нарушено таким чувством, как тоской и ощущением одиночества человека в семье. По мнению многих психологов, одиночество такого типа можно считать проблемой трудоголического современного общества, и избавиться от нее не так просто. Действительно, сейчас одиночество является болезнью современного мира. Причем, люди являются рассеянными, и многие живут сами по себе, отрешенно. Есть мнение, что само человечество создало такую болезнь, потому что каждый по своему желанию способен без помех стать индивидуумом. Особенно тяжело, когда исчезает взаимный интерес в семье, в браке.

Почему теряется взаимный интерес

При создании семьи многие уверены, что брак поможет им устранить проблему одиночества. А на практике получается, что даже в большой семье можно продолжать чувствовать себя одиноко. Статистика подтверждает, что в современных семьях недостатком общения никого не удивишь, хотя, теоретически, близкие люди всегда должны оказывать друг другу поддержку в сложной ситуации, сопереживать и всячески помогать. Но, нередко близкий человек ведет себя равнодушно, и почему подобное происходит, специалисты в области психологии пытаются выяснить.

Хотя одиночеством в семье страдают многие, следует отметить, что такое чувство приходит постепенно. У супругов имеется уверенность, что они, как и прежде друг друга любят, а между тем, со временем они все меньше друг другом интересуются и уделяют внимание. Современный мир расставляет новые приоритеты, и поэтому личностные взаимоотношения оказываются задвинутыми на задний план, и главенствующим является материальное обеспечение семьи. Все силы глава семьи отдает профессиональной деятельности, и дома ему уже не хочется заниматься обсуждением своих проблем.

Что касается женщины, то она загружена бытовыми делами, огромное место в ее жизни занимает забота о детях, и не удивительно, что проблемы мужа ее перестают интересовать. С определенного момента в семейных отношениях возникает недоговоренность, обиды, нарастает отчуждение. Что характерно, каждый из супругов считает, что его не понимают, и чувствует одиночество.

Главная проблема общения

Настает период в жизни человека, когда у него возникают проблемы общения в семье. Обнаруживается, что выразить свои чувства люди не в состоянии, и кроме того, услышать проблемы другого человека они тоже не желают. А при этом крайне важно не только быть услышанным, но и самому понимать настроение близких людей, стараться проявлять участие. Но, почему вначале в отношениях бывает все безоблачно, и лишь через некоторое время, порой, даже через года, одиночество в благополучной семье все-таки дает о себе знать? Выбирая спутника жизни, принимая самостоятельное решение, многие уверены, что в будущем смогут переделать свою вторую половину, то есть, просто подстроить под себя, и данные намерения можно считать серьезной ошибкой.

Психологи утверждают, что не следует тратить время, чтобы кого-то перевоспитать, лучше потратить его на правильный выбор. И уж тем более, не следует рассчитывать, что можно сделать кого-то из членов семьи идеальными, постоянно порицая.

Имеется и еще одна причина, довольна существенная, по мнению специалистов, которая способствует отдалению членов семьи друг от друга и в результате, одиночеству. Это интернет, социальные сети и различные блоги. Случается, что один из супругов предпочитает общаться виртуально, потому что можно взять себе вымышленное имя, и в то же время, оставаться самим собой, излагать собственные мысли искренне. Как известно, человек начинает ощущать одиночество, если он не имеет возможности быть абсолютно откровенным в общении. Интернет способен исправить этот недостаток, и поэтому становится желанным.

Боязнь быть откровенным

Очень часто в семейном кругу откровенничать не получается, так как порой последствия бывают нежелательными, и в далее на основании его высказанных мнений у домочадцев возникают упреки, или люди делают неправильные выводы. Кроме того, человеку свойственно опасаться быть непонятым самыми близкими, что порой приводит к ухудшению отношений, или даже к развалу семьи. Все это способствует медленному, но стабильному нарастанию чувства одиночества.

Важно, чтобы в семье имелись общие интересы, объединяющие супругов. Но часто происходит, что живя в браке и уже имея детей, люди не проводят вместе досуг, или он минимален. Если ранее супругам нравился какой-то совместный вид отдыха, с течением времени он перестал казаться интересным и приятным, а альтернативный вариант подобрать не всегда удается. В связи с этим у женщины возникают свои, отдельные интересы, мужчина так же имеет собственные увлечения, и их ничего не связывает, наступает одиночество в семье. Подобное состояние обостряется, если один из пары не может себя воспринимать, как человека, в определенной степени зависимого от партнера. В такой ситуации первостепенными являются лишь желания личного характера, а мнение своей «второй половины» игнорируется.

Практичные японцы придумали форму отношений, реализующую этот запрос, и назвали ее «гостевым браком».

ЖИВЕМ ПОРОЗНЬ, ОТДЫХАЕМ ВМЕСТЕ

К чему привела эта формула? К еще большему одиночеству. Умные японцы не учли две фундаментальные основы человеческой психики. Во-первых, это потребность в близости и единстве с другим человеком, которая заложена в нас генетически. Нейрофизиологи доказали, что в нашем мозге есть для этого специальные нейроны. И во-вторых, то, что современная потребность человека «в свободе» и «разделении» не является настоящей потребностью, она всего лишь следствие желания избежать боли и всевозможных страхов контакта.

Сартр говорил: «Ад – это другие. Но и рай тоже». Люди причиняют друг другу много боли, но они же приносят радость и счастье. Невозможно оградиться от плохих эмоций, создав дистанцию и расширив свои границы. Это тотальное заблуждение. Более того, если человек не находится в постоянном близком контакте с другими людьми, со временем, постепенно и незаметно он становится более подозрительным и запуганным. Даже если этот контакт – конфликт, он все равно жизненно необходим нам.

Близкий человек должен быть рядом и быть доступен, иначе мы начнем разговаривать сами с собой, с компьютером, развлекаться заботой о кошечках и собачках, вести дискуссии с телевизором. И это еще не худшее следствие отсутствия близости. Самым ужасным становится страх контакта – чем меньше у нас близкого общения с людьми, тем больше мы их боимся. Этот страх, нарастая постепенно и незаметно, превращается в фобию или паническую атаку, когда человек просто не может выйти из дома, испытывая приступы паники и удушья. Все люди видятся врагами и преследователями, которые втайне хотят причинить зло. И даже если они улыбаются во весь рот, значит их вредоносные намерения тем более очевидны. Далее врагами становятся соседи, которые зачем-то ночью выходят с чемоданами, разговаривая шепотом, – «не трупы ли они в них несут?!». Кажется, что телевизор источает вредоносные флюиды, а кот, наверное, пришелец или вампир. И вот еще совсем недавно вы разговаривали с котом, а теперь вы боитесь говорить при нем, чтобы он чего плохого про вас не подумал!

Можно отмахнуться – такие проблемы существуют лишь у неработающих людей или у тех, кто мало общается. А вот и нет. Человек, активно работающий, но не имеющий постоянного близкого контакта, душевного взаимодействия, так же, как и домосед, подвержен маниям и фобиям. На работе мы функционируем в заданных рамках. И только брак дает возможность раскрыться. Конечно, если партнеры сами не превращают его в функционал, заменяя общение сессиями на «Фейсбуке» или сидением перед телевизором. Технические средства придуманы, чтобы облегчить жизнь, а не заменить ее. Например, многие продвинутые персоны уже не пользуются мобильным и компьютером в нерабочее время, понимая, что общение с близкими важно не только для психологического, но и для физического здоровья.

ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ АНАЛИЗАТОРЫ

Люди, живущие в разных городах или в гостевых браках, видны невооруженным взглядом. Они замкнуты, отстраненны и очень критичны. Им кажется, что они знают все про всех. Между тем им только кажется это. Когда человек продолжительное время отстранен от близкого, любимого человека, он перестает переживать, чувствовать жизнь, становится анализатором – наблюдателем, погружается в информационные потоки, выходя из эмоциональных. Он перестает слышать себя и других, живет только одними концепциями, будь то позитивное мышление или правило «Не верь, не бойся, не проси!».

Помимо всевозможных страхов, в нас заложена потребность объединяться и доверять, многие карьеристы смогли создать финансовую независимость, но она не равна независимости эмоциональной. В какой-то степени завися от своих близких, мы создаем с ними единое целое. Помните, в фильме «Метод Хитча, правила съема» профессионал по любовным делам успокаивает своего клиента словами, что «все пройдет и забудется и ты снова будешь свободен». А клиент протестует, парируя, что он хочет зависеть, хочет ждать, переживать, быть в тесной связке. В этом и есть прелесть жизни, прелесть отношений. Мы сами выбираем тех, от кого зависим и кто будет зависеть от нас.

ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ

Близкие отношения людей проходят три стадии:

1. Мы смотрим друг на друга.

2. Мы смотрим в одну сторону, идем к общей цели.

3. Мы смотрим в разные стороны, открывая друг другу новые миры.

До третьей стадии отношений люди предпочитают не доходить, считая, что партнер тормозит их личное развитие. Это тотальное современное заблуждение – в очень редких случаях близкий человек мешает нам расти. Как правило, это мы не участвуем в его росте, и в один прекрасный день просыпаемся чужими людьми и решаем жить отдельно. Но, боясь остаться одинокими, не расстаемся совсем. Так друг для друга мы превращаемся в чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко. Когда-то влюбленные люди становятся невыносимы друг для друга. А иногда и сразу решают вступить в свободные отношения, не давая себе и своему партнеру шанса на подлинную близость и счастье.

С развитием общества и появлением экономической независимости в европейских и западных странах прямо пропорционально падает уровень терпимости и принятия. Чем меньше люди зависят друг от друга материально, тем меньше они готовы идти на уступки, принимать и прощать. Прикрываясь щитом психологии, мы обвиняем в комплексах и неуспехах – родителей, в неудовлетворенности – партнеров. Мы настолько боимся боли, что пытаемся отдалиться. Но разве одиночество не больно?

«САМОТЕРАПИЯ» ОТНОШЕНИЙ

Если у вас возникли мысли о разделении, разъезде и гостевом браке – пора провести профилактику эмоциональной близости. Глупо думать, что все случится само. Не случится. Понимание и близость нужно создавать, как и многие вещи в нашей жизни. Так, не занимаясь спортом и питаясь всем подряд, когда-то стройная девушка в один миг понимает, что набрала десять килограмм. Даже то, что дано природой, нужно поддерживать.

Сохранять отношения просто – нужно общаться. Если вы очень заняты – выделять на это специальное время. Если эмоции зашкаливают, можно вести совместный дневник и писать в него друг другу то, о чем боитесь сказать. Проговаривать и прописывать свои эмоции и стараться понять партнера. Действительно хотеть его понять, почувствовать.

Не таить в себе негативные чувства, не нести третьим лицам, а разрешать ситуацию, проговаривая недовольство с партнером. Это спасет вас от множества чужих проекций, которые в 99% случаев навешивают советчики, не имеющие никакого отношения к вашей индивидуальной ситуации.

Иногда нам следует помнить, что самое страшное наказание – это одиночная камера. Так зачем же самовольно себя наказывать, и главное – за что?

ГАДЖЕТЫ ВМЕСТО ЛЮБВИ

Интересная картина наблюдается в Лондоне, Нью-Йорке и уже в Москве. Сотни одиноких людей сидят в кафе, аэропортах и метро с ноутбуками, планшетами, телефонами. Они не видят друг друга, даже не стараются решить проблему своего одиночества, погрузившись в паутину Сети. Еще страшнее видеть, как мать, отец и сын, находясь рядом в аэропорту, погружаются по уши в свои гаджеты. И если ребенок вдруг что-то просит, они раздражаются на него. Общение между ними ограничено словами «пошли», «дай», «а где это лежит?». Они не смотрят в глаза, не прикасаются друг к другу, пичкают себя тоннами ненужной информации, как голодающие дети конфетами. И даже не замечают, что пресыщены ненужными новостями и фактами.

Истинная любовь не горящая, неудержимая, в ней нет места кокетству и лицемерию. Истинная любовь - это взаимопонимание, взаимопожертвование, взаимопомощь... Когда молодые люди встречаются впервые, между ними рождается чувство влюбленности. Для того, чтобы влюбленность выросла в настоящую Любовь, нужно много работать над собой. Когда есть влюбленность, все вокруг окрашивается добром, чувственностью, нежностью... И как хорошо, когда через 60 лет «молодая влюбленность» присутствует в семье.

Но в наше время редко встретишь супругов, которое бы пронесло влюбленность через всю свою жизнь. К сожалению, это прекрасное, замечательное, незабываемое чувство исчезает очень быстро. Вообще, нынешнее отношение к браку кардинально изменилось от отношения к нему наших дедов-прадедов, даже ближе - от отношения наших родителей. Уже через полгода совместной жизни появляются эгоизм, себялюбие; такое впечатление, что мир крутится вокруг одного человека. На первое место выходят не потребности семьи, а собственные прихоти, дела - свое «Я».

Близкие люди медленно удаляются, становятся чужими друг другу. Из жизни семьи исчезают улыбка, нежные мысли, объятия, любящий взгляд... Зато приходят раздражение и терпимость. Это ужасно! Ведь все начиналось так хорошо, и казалось, что все эти краски чувств сохранится всегда... Но необдуманное слово, поступок, неприязненное мнение убивают ростки Любви. У двух людей формируется собственный мир, в который друг друга не пускают. Мужчина смотрит телевизор в одной комнате, а женщина занимается своими делами в другой. Теряются доверие, ощущение надежности, защищенности, искренность.

Рождение первого ребенка - еще один экзамен на прочность чувств. Женщина устала, истощена и просит мужа помочь, но взамен слышит холодное и небрежно брошенное: «Я устал на работе. Я имею право на отдых?». Какое разочарование! Могла ли она подумать, что когда-то услышит это от близкого человека?! Ведь он давал обещание быть рядом «и в радости, и в горе, и в болезни» ... Куда делись нежность и забота?

И так всю жизнь, допуская маленькие обиды и недопустимы ошибки относительно любимого человека, мужчина и женщина становятся из близких - одинокими. Дети вырастают, уезжают из родительского дома, создавая собственные семьи. А супружеская пара остается наедине со своим одиночеством. И этот этап самый трудный. Ведь нет уже малышей, которым нужны присмотр и забота, в доме царит отчужденность, и возникает вопрос, на который так трудно ответить: «А куда делись наши чувства? Когда и на что мы их растратили?». Именно в этот момент важно остановиться и подумать: «Если я полюбил эту женщину и она сейчас со мной, я должен все исправить».

Надо научиться слышать друг друга, советоваться, чтобы прийти к общему мнению! Ведь два человека не могут принимать решения или что-то понимать полностью одинаково. Господь создал нас разными - мы должны это помнить. И должны учиться слышать друг друга.

Очень важно поддерживать и уважать свою половинку. На первое место должна выйти самопожертвование. Ради любимой и маленького счастья, которое она держит на руках, можно на потом отложить свой отдых и посвятить себя своим близким людям! Этот поступок гораздо быстрее сблизит души. Тогда и женщина, видя самопожертвование мужчины, будет пытаться быть с ним нежной, ласковой и терпеливой, несмотря на усталость и бессонные ночи.

Мужчина никогда не должен демонстрировать, что женщина ниже его, но, к сожалению, в семьях такое случается. И в этом еще одна причина, почему теряется связь между любящими людьми. Ведь вместо поддержки женщина получает унижения и разочарования. Муж является главным в семье, но недопустимо показывать свою власть и деспотизм, особенно на близком тебе человеке.

Неотъемлемой частью семейной жизни является молитва друг за друга. Ведь во время искренней молитвы за любимого человека в сердце наступает мир, мы уже не сердимся, а умоляем Всевышнего, чтобы Он подарил нам мысль, как выйти из недоразумения без обид и крика, и самое главное, чтобы Господь послал покой нашей любимой половинке. Обычно после искренней и доброй беседы наступает согласие, и любящие сердца становятся гораздо ближе и более нежными по отношению друг к другу.

Поэтому постараемся не делать роковых ошибок, будем прощать, поддерживать друг друга, дарить свое тепло, улыбку, нежность, молитву и прекрасное чувство, которое называется любовью!!! Тогда никакие проблемы, негативные переживания и ошибки не будут страшными для двух любящих сердец.