Детям нужно общение, это способствует их развитию и становлению, иначе они не научатся чувствовать себя комфортно в своём внутреннем мире. Если ответа нет, это может вызывать разные реакции, начиная от тоски и заканчивая обидой на всех окружающих. Маленькому ребёнку трудно самостоятельно разобраться в проблеме и тем более решить её, если нет поддержки со стороны взрослых.

Впрочем, этот вопрос актуален и для зрелых людей. Его редко задают вслух, но отсутствие друзей косвенно снижает рейтинг человека. Признаться в столь деликатной проблеме тяжело. Поэтому взрослый человек ищет оправдание в объективных причинах, и пытается ответственность переложить на других. Ему при желании легче, чем ребёнку, решить проблему и выйти из неё. Для начала нужно просто осознать данный факт и самому себе сказать: «У меня нет товарищей. Наверное, со мной просто не хотят дружить». Чтобы устранить проблему, малышу необходима помощь старших.

Суть дружбы

В действительности дружба – это отношения как минимум двоих человек. Действует она по неписаным законам, которые касаются только приятелей и выработаны ими в результате длительного общения. Эти правила в течение жизни меняются, они никем и нигде не зафиксированы: ни товарищем, ни тобой. Чтобы начать дружить нужно обоюдное желание, общность интересов, ценностей и стремлений.

Почему часто не хотят дружить даже с разносторонними личностями? Вариантов ответов на этот вопрос много. Приведём наиболее распространённые:

• непрезентабельный внешний вид;
• неуважение к окружающим;
• отсутствие ответного желания идти на контакт;
• неумение общаться;
• подсознательная боязнь дружбы.

Для начала нужно просто осознать данный факт и самому себе сказать: «У меня нет товарищей. Наверное, со мной просто не хотят дружить».

Пути решения проблем в общении

Внешний вид и поведение, как уже было отмечено, – важная составляющая общения. Редко кто решится дружить с человеком, если тот имеет непрезентабельный облик или некрасиво поступает. Известная поговорка, гласящая, что о человеке судят по его друзьям, вполне справедлива.

В понятие внешнего вида включено много параметров. Это могут быть отклонения от идеалов общества в весе и росте, неопрятность, неприятный запах изо рта…. С одной стороны, такие недостатки могут вызывать определённые комплексы у их обладателя и затруднить контакт с окружающими. С другой стороны, это способно отталкивать потенциальных приятелей.

Если проблемы легко решаемые, то необходимо их устранить. Погладить одежду, почистить зубы, правильно питаться и делать зарядку может каждый. Достаточно привести себя в порядок, и начнется полноценное общение. Но стоит учитывать, что в один день отношения не изменятся. Дружба теряется за секунду, если появляется неприязнь, а создаётся годами. После корректировки внешнего вида необходим период адаптации. За это время окружающие поверят в изменения и проявят готовность идти на контакт.

Труднее что-то делать, если нежелание завязывать дружеские отношения связано с комплексом неполноценности. Нет иного пути, как поверить в свою исключительность, повысить свою самооценку и просто полюбить себя. Всевозможные тренинги, чтение соответствующей литературы помогут решить проблему, но этот процесс длительный. Начинающему подобный путь можно сказать в поддержку то, что саморазвитие – занятие очень увлекательное, оно кардинально меняет человека и никогда не вызывает сожаления о потраченном времени и деньгах.

Желание общаться и находить друзей может быть реализовано через социальные сети. В этих случаях дружба быстро развивается, не требует больших обязательств от сторон. Она легко может быть прервана, так как обещаний никто никому не давал. Тем не менее, заменять реальное общение виртуальной дружбой не рекомендуется. Приятель в сети – тот же незнакомец, о котором вы ничего наверняка не знаете. Вырабатывая навыки общения в Интернете, важно не переступить грань: подобные диалоги должны делать вас более коммуникабельным, а не тем, кто не замечает реальной жизни и окружающих.

Часто отсутствие товарищей объясняется боязнью их завести. Дружба – это обоюдные обязательства, гораздо более содержательные, чем просто приятельские отношения. К товарищам обращаются по большому кругу вопросов, ожидают от них помощи и взаимности. Боязнь брать на себя высокие обязательства или быть обманутым недобросовестным людьми тормозит развитие отношений. Решение вопроса заключается в понимании одного важного момента: дружба не сложится, если вы не готовы рисковать, доверять и отдаваться процессу полностью. Сделать первый шаг в этом случае крайне важно.

Дружба в детском возрасте

Решение проблемы отсутствия друзей взрослому человеку доступно. Но что делать, если страдает маленький родной человечек? Невозможно этот вопрос решить силовым методом. Малышу необходимо расти и учиться заводить дружеские отношения самостоятельно. Задача взрослого – делать все необходимое, чтобы помочь ребёнку устанавливать контакты со сверстниками.

Прежде всего, следует быть объективными и постараться посмотреть на проблему со стороны. Понаблюдать за поведением ребёнка, когда он в детском коллективе. Можно поговорить с учителем или воспитателем, если для вас важна их точка зрения.

В диалоге с ребёнком необходимо акцентировать внимание на правильных вариантах построения общения, постепенно и аккуратно корректировать его поведение. В этом хорошо помогают ролевые игры, разбор конкретных ситуаций, не имеющих непосредственного отношения к малышу. Постепенно рёбенок сам сможет сориентироваться в обстановке и начнёт заводить знакомства с ровесниками.

Дружба – очень сложный процесс. Для создания приятельских отношений необходимо желание меняться, идти на контакт. Может потребоваться корректировка своего поведения, самокритичность, инициативность. Важно быть доброжелательным, открытым, вежливым и уважительным к окружающим. Такие качества ценятся обществом. Следует помнить, что друзьями за секунды и дни не становятся. Отношения развиваются постепенно, надо запастись терпением и не сворачивать с пути установления контактов с людьми. Удача не заставит себя долго ждать!

Если о школе тебе напоминают только уведомления, приходящиес сайта «Одноклассники», ты - счастливчик. Если же о школе тебенапоминают родительские собрания, на которых собирают деньгина ремонт облупившегося учителя труда, ты - отец. А потому, папаша,читай , полные советов по преодолению 7 самых частыхтрудностей, с которыми может столкнуться любой школьник. Мы будем снабжать тебя ими всю неделю.

Вот и настал эпохальный день,когда твое чадо пошло в школу.Ты вздохнул с облегчением: наконец-то у тебя появится время, чтобы дописать роман, досочинить симфониюи достроить модель Эйфелевой башни из тефтелек. Но тут выясняется,что ты рано расслабился. Оказывается, классная парта - не самоеспокойное место и в жизни твоегонаследника появились непредвиденные сложности. Как заботливый отец, ты просто не имеешь праваоставаться в стороне. Иначе кто, кроме тебя, приложит все усилия, чтобы мать ребенка занялась решением этих внезапно возникших проблем?Повысить твою педагогическую компетентность мы попросили нашего постоянного консультанта - ведущего психолога семейного центра «Мы», к.псх.н. Татьяну Свиридову .

Ты только не обижайся, но сперва Татьяна попросила уточнить: а у твоего чада были друзья в детском саду или во дворе? Были? Ну и прекрасно! Это главное. Значит, с навыками социального поведения у него все в порядке. Поэтому рассмотрим внешние причины отсутствия школьных приятелей.

«У детей младшего школьного возраста, с 1-го по 3-й класс, друзья формируются по ситуативному принципу. Живешь в одномдоме со мной, ходишь из школы той же дорогой, родители знаютдруг друга - любого из этих поводов достаточно, чтобы называтьтебя моим другом», - растолковывает Татьяна повадки юных.

Проанализируй конкретные обстоятельства. Возможно, чтобынормализовать ситуацию, вам с матерью достаточно просто забирать ребенка из школы чуть позже, чем обычно, давая темсамым ему возможность потусоваться с одноклассниками послеуроков. Или же приложение твоих сил должно быть более целенаправленным: например, ты можешь почаще останавливатьсяпоболтать с кем-то из родителей, давая детишкам волей-неволей познакомиться поближе, пока взрослые заняты разговором.В крайнем (и при этом самом эффективном) случае для сплочения прекрасно подойдет день рождения ребенка или любой надуманный праздник, на который будут приглашены одноклассники.В раннем возрасте подобные приглашения от полузнакомого ровесника воспринимаются абсолютно естественно.Обрати внимание на следующее: на формирование мнения у детей младшего школьного возраста учитель оказывает сильнейшее влияние. (Допустим, если учительница курит «Данхилл», веськласс тоже смолит только эту марку.) Расспроси ребенка, как ихпедагог строит отношения с детьми. Не исключено, что он делиткласс на «отстающих» и «успевающих» (или еще по какому-нибудьсегрегационному признаку), и твое чадо попало в категорию изгоев, с которыми «хорошим» детям дружить не следует. Твои дальнейшие действия: серьезно поговори с учительницей как мужчина с учительницей. От нее же затем потребуется во всеуслышаниеобъявить детям, что твой ребенок хороший и что с ним можнои нужно дружить.

Теперь перенесемся в 5–6-й классы. Этот возраст чреват так называемым моббингом . Это ситуация, когда дети сплачиваются и«дружат» против кого-то одного. Вина тут всегда лежит на классе,а не на ребенке-парии. Что бы жертва ни делала, авторитет онасебе вернуть не может. Слабак останется мишенью для насмешек,даже если сможет подтянуться на турнике большее число раз, чемего одноклассники, над отличником продолжат смеяться, дажеесли он специально будет курить и хватать пары. Моббинг характерен для школ, где взрослые ни с чем, кроме уроков, к учащимсяне пристают и поведение пускается на самотек. Дети испытываютудовольствие от сплочения против кого-то, это дает им чувство,что они лучше. Такова особенность психологии «незрелых» групп.(К слову, «развитые» коллективы разбиваются на отдельныевраждующие кучки, что с психологической точки зрения являетсяболее здоровым явлением.)

Сейчас, с исчезновением классных часов, пионерии, сборов макулатуры и прочих пришкольных кружков вышивания по дереву, моббинг стал заметной проблемой. Одному тебе с ним, увы, несправиться. Ты должен бить тревогу в родительском комитете,чтобы с классом провел работу профессиональный психолог и научил эту шайку не самоутверждаться за счет кого-то, а уживатьсягруппой, в которой есть место каждому.

«При этом не важно, чтомоббинг затеян не против твоего ребенка, а против кого-то ещев его классе», - подчеркивает наш консультант.

Вмешайся. Иначе все может закончиться ЧП, которое заставит бригаду «НТВ»,истекая слюной, броситься по направлению к вашей школе.А вот в старших классах отсутствие у отпрыска друзей волноватьтебя не должно. Ты же не общаешься с неприятными тебе людьми (ну, не считая соседа по лестничной клетке, любой ереси которого ты вынужденно поддакиваешь, лишь бы он от тебя отстал и дал спокойно покурить). Вот и твой обалдуй уже созрел для таких взвешенных решений.

«Для старшеклассников проблема «дружить - не дружить» носитмировоззренческий характер, - говорит госпожа Свиридова. -Не следует переживать из-за одиночества ребенка. Ты долженуважать его выбор».

В следующей части наш эксперт расскажет, .

В первую очередь - не думать, что ты неправильный, недостойный и так далее. Если у тебя не получается подружиться с одноклассниками, это может означать лишь, что ты пока не очень умело владеешь навыками общения. Но у нас для тебя хорошие новости. Во-первых, через это проходят все люди: это как умение ходить, читать или писать. Просто кто-то осваивает его быстрее, а кто-то - медленнее, но каждый имеет право на свой личный темп. Во-вторых, умение общаться можно и нужно развивать, и у тебя непременно все получится (особенно, если ты приложишь к этому усилия). Ниже мы постараемся рассказать тебе, с чего стоит начать.

Тренируйся на кошках

Это фраза из прекрасного советского фильма «Операция Ы», а под «кошками» понимаются керамические статуэтки. На самом деле, это может быть что угодно: игрушки, куклы, стул, подушка - какой-то предмет, который будет играть роль собеседника. Тебе нужно с этим собеседником поздороваться и начать разговор на тему, на которую ты мог бы пообщаться с одноклассником. Домашнее задание, расписание, новая прическа, планы на каникулы и так далее.

Если у тебя достаточно теплые и доверительные отношения с родителями или братьями/сестрами, ты можешь попросить их подыграть. Заодно и спросишь, насколько хорошо у тебя, с их точки зрения, получается, и что бы они посоветовали изменить.

Но даже если такой возможности нет - не беда, тренируйся с неодушевленными предметами. А когда почувствуешь себя хоть сколько-нибудь уверенно, повтори разученную сценку уже с реальным одноклассником. Делай это так, как заходят в холодную воду: быстро, не думая о последствиях. Пусть разученные слова, которые более-менее подходят к ситуации, просто полются сами собой, а там, глядишь, и разговор завяжется.

Если с первого раза пообщаться с кем-то интересно не получится - не отчаивайся и пробуй снова. Смени тему, подойди к другому однокласснику. Если ты будешь пытаться, то со временем обязательно найдешь того человека или людей, с которыми вы сможете стать приятелями. А если ты будешь просто сидеть, сложа руки - вряд ли что-то изменится.

Ищи общее

В твоем возрасте предлогом для дружбы может стать очень многое: от похожих увлечений до проживания в одном районе. Наверняка ты что-то знаешь о своих одноклассниках (возможно, знаешь достаточно много) и сможешь выбрать тех, с кем у тебя есть что-то общее. Может, ты занимаешься рисованием, и кто-то другой - тоже. Может, тебе нравится определенный музыкальный исполнитель или актер, и кто-то из твоих одноклассников обмолвился, что ему тоже. Или, может, вы просто банально живете с кем-то в одном доме.

Все это - уже отличный повод, чтобы начать разговор. Почему бы не обсудить новый альбом любимой группы? Шумных соседей с третьего этажа? Любимую технику живописи? Начать можно с обычного приветствия и уточнения информации (что-то вроде «Это правда, что ты тоже ходишь в художественную школу?»), а потом задать какой-нибудь вопрос по этой теме. Если собеседник будет расположен к разговору, после этого ты можешь рассказать что-то о своем увлечении, и так далее. А если нет - что ж, попробуй поговорить с кем-то еще.

Не бойся ошибаться

Помнишь, как в начале статьи мы сравнивали умение общаться с умением ходить? Так вот: обучение любым навыкам строится примерно по одной и той же схеме. Ты пробуешь, терпишь неудачу, пробуешь снова, и так до тех пор, пока количество неудач не станет минимальным. В общении это тоже работает. Вполне нормально, если кто-то из тех, с кем ты бы хотел подружиться, тебя отвергнет. Если ты сболтнешь лишнего. Если окажешься в неловкой ситуации. Поверь, все неидеальны, и у всех бывают казусы. Не позволяй страху этих естественных вещей мешать тебе общаться со сверстниками.

Уважай себя и других

Наверное, еще в детском саду тебе говорили, что нельзя быть ябедой, жадиной, злюкой, и так далее. И говорили, в общем-то, правду. Дело в том, что никому не нравится общаться с тем, кто всегда и на все отвечает злостью и агрессией. Кто всегда ноет и жалуется. Кто норовит поябедничать и выставить себя в лучшем свете перед учителем. Кто постоянно хвалится и принижает остальных. Ты и сам можешь продолжить этот список, потому что с такими людьми неприятно общаться и самому тебе.

Это не значит, что, например, дабы не прослыть жадиной, нужно отдавать другим абсолютно все. Но немного скорректировать свое поведение, смягчить его, не помешает. Будет отлично, если в этом тебе помогут родители и школьный психолог, но если ты хочешь решить проблему собственными силами - сделай следующее:

1. Заведи тетрадку и записывай в нее, что ты делал и говорил по отношению к одноклассникам в течение дня. Желательно делать это хотя бы на протяжении пары недель. Не описывай свои эмоции: просто то, что происходило.
2. Спустя несколько дней перечитай записанное и постарайся представить, что это записи другого человека. Подумай, понравился ли бы тебе этот человек, а если нет - то почему.
3. Если ты найдешь в своем поведении какие-то неприятные моменты, приучи себя их контролировать. Например, если ты выяснишь, что в любой спорной ситуации начинаешь злиться и обзываться - попробуй просто помолчать десять секунд, когда в очередной раз захочешь это сделать.

Следи за своим внешним видом

Речь идет не о том, чтобы соответствовать каким-то стандартам красоты, тем более, что они меняются каждые полгода. Речь идет лишь об аккуратности и опрятности. В любом человеке важнее его внутренний мир, чем внешность, но не замечать ее просто невозможно. И если ты неопрятен, то не исключено, что именно этим ты отталкиваешь одноклассников, которые могли бы стать твоими друзьями. Если ты не очень справляешься с тем, чтобы выглядеть опрятнее - обратись за помощью к родителям.

Если ты будешь старательно следовать этим советам, то дело должно сдвинуться с мертвой точки. Как минимум, у тебя появятся какие-то приятели в школе, с которыми ты сможешь периодически общаться и проводить время вместе. Но если обстановка в твоем классе сложилась крайне напряженная по отношению к тебе, и тебя откровенно травят всем коллективом - нужно говорить с родителями, или классным руководителем, или психологом/социальным педагогом. И, в любом случае, никогда не стоит отчаиваться и заниматься самоуничижением. Верь в себя - и у тебя все получится!