Доктор комаровский о том, что делать с капризным ребенком. Ребенок постоянно капризничает и плачет - что делать

17.09.2019

Как бы мы ни любили своих детей, приходится признать: дети – отличные манипуляторы. Они придумывают самые изощренные способы, чтобы получить от родителей желаемое (конфеты, внимание, деньги – нужное подчеркнуть). При этом дети отлично знают, когда мама и папа сдадутся. Прекрасный пример тому – истерика в супермаркете, где папа наверняка купит конфету, потому что ему станет стыдно перед другими покупателями. Бац! И заветная конфета у малыша в кармане — 1:0, дорогие родители. “Если в какой-то момент поведение малыша сработало, он будет пользоваться этим приёмом и дальше” , комментирует психолог Ирина Калинина.

Итак, что мы имеем? ”Ребенок 1,8 стал очень капризный. Чуть что не по его — сразу визжать. На горшок отказывается садиться, лягается”.
“Дочке 1,5 года. Она регулярно закатывает истерики. Чуть что не так, как ей хочется — все, конец. Кричит, бьёт меня по лицу, кидает предметы”.
“Моей дочери почти пять. Она совершенно неуправляема, дерзит всем, бьет сестру, пакостит. Разговоры не помогают, пробовали наказывать — тоже впустую. Она просто невыносима”.
Моя совершенно идеальная девочка 1,11 стала ужасом-ужасом. Ноет, воет, капризничает, требует и так далее…

Знакомо? Мне — да. Такие проявления характера в силах свести с ума кого угодно. Подобное поведение раздражает, утомляет, вызывает чувство отчаяния и беспомощности. Кто-то начинает думать, что у него “неправильный” ребенок, кто-то ропщет на свои педагогические навыки, иные считают, что не задалось и то, и другое.

Конечно, универсальных советов нет. В каждой из этих жалоб я, как детский психолог, обратила бы внимание на “мелочи”, незаметные на первый взгляд. В первом случае может иметь место протест против чересчур раннего приучения к горшку . Во втором вопросе хочется расспросить маму, достаточно ли жесткой была ее реакция, когда ребенок впервые ударил ее по лицу. Третья история “попахивает” ревностью к младшей сестре. В последней — налицо кризис двух лет и тут остается только спокойно ждать, пока малыш перерастет.

Как видите, в каждом случае своя причина и свой совет. Есть и у науки свой взгляд на детские капризы. Благодаря недавним исследованиям американских ученых выяснилось, что истерика – отнюдь не хаотичный процесс, что все эти крики, вопли, катания по полу происходят по определенным законам и подчиняются некоему ритму. Что же советуют ученые мужи? Парадоксально! Но ничего. Совет, который дают взрослым авторы исследования, звучит очень кратко – не делайте ничего. То есть вообще ничего – молчите, не задавайте находящемуся в истерике ребенку никаких вопросов, так как это только усилит ярость и, соответственно, продлит приступ.

Конечно, не каждой маме под силу “считать овец”, когда ребенок в припадке бьется головой о полку с игрушками в детском магазине. Но здесь возникает закономерный вопрос: “Может быть, не стоило его туда брать?”
Психолог Ирина Калинина комментирует историю “некупленных игрушек”: “Учите ребенка договариваться вместо того, чтобы требовать и упрашивать. Нужно научить обсуждать: будет покупка или нет, если нет, то по какой причине, чтобы ребенок не чувствовал себя просто отвергнутым. А именно так чаще всего дети и воспринимают отказ в покупке: “Раз не покупают, значит я плохой”).
И еще один экспресс-совет от Ирины Калининой — разрешите Его величеству начать истерику: ”Ты собираешься плакать? Можно, я разрешаю” . Факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
Выводы: в начале истерики попробуйте “разрешить плакать”, а чуть позже обсудите, что игрушка не куплена вовсе не потому что малыш плохой.

В целом, большинство детских истерик можно предугадать и не допустить. Чаще всего капризы возникают на фоне переутомления, в некомфортной обстановке, если у ребенка неудобная одежда или он плохо себя чувствует. Если капризы постоянны, это может говорить о заболеваниях нервной системы — тогда ребенка стоит показать невропатологу.
Если же со здоровьем все в порядке и истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в реакциях родителей на капризы. О том, как правильно реагировать, чтобы не стать заложником истерик, “Маме.ру” рассказали детские психологи.

Психолог Вера Матыцына считает, что при внимательном разборе таких ситуаций оказывается, что детям нужно не более, чем ваше внимание. Они хотят чувствовать, что в данный момент они важны для родителей. Ведь даже наказание — это возможность получить свою порцию внимания. Вера Матыцына советует для предотвращения истерик не отмахиваться от ребенка: получили «запрос» на внимание, скажите когда и как вы его дадите и обязательно выполните обещание. Совет: старайтесь, по мере возможности, уделить малышу внимание, когда он просит поиграть или поговорить с ним.

Тем не менее, “внимание вниманию рознь”, считает педагог-психолог Татьяна Маркова. Ребенку оно, безусловно, необходимо но не должно быть связано с фактом истерики. Если ребенок систематически разыгрывает подобные концерты, то, скорее всего, каждый раз они оказываются действенными. Глупо было бы постоянно делать то, что не приносит результата, правда? Здесь важно прервать порочный круг “истерика-внимание” или “истерика — получил то, что хотел”.
Если самое страшное уже началось, Вам необходимо просто проследить, чтобы ребенок находился в безопасном пространстве, но Ваша эмоциональная включенность в процесс должна быть минимальной.
Можно озвучить ребенку его состояние: “Ты сейчас злишься, потому что я не купила тебе то, что ты хотел” и мягко предложить ему поговорить после того, как он успокоится. Капризы и истерики, связанные с “некупленной” игрушкой можно предотвратить, заранее сказав ребенку, что Вы можете купить ему одну игрушку в месяц и не дороже определенной суммы, но при этом он сам ее сможет себе выбрать.
Итак, заранее предупреждаем — стоит ли рассчитывать на покупку. Если не сработало — комментируем чувства ребенка, не включаясь эмоционально.

Психолог Наталия Бабич не рекомендует стоять в сторонке, пока ребенок бьется головой о пол и советует как можно скорее остановить истерику. Потому что ребенок в этом состоянии теряет много сил — физических и психологических. В качестве скорой помощи при истериках Наталия рекомендует удалить зрителей и совершить действие, которое удивит ребенка (например, с грохотом уронить предмет). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с ребенком, держите его за руку, поглаживайте по голове, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор.
После того, как истерика пошла на спад, говорите короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном (“Выпей воды”, “Умойся”).
Вывод: В самом начале истерики попробуйте сделать какое-нибудь из ряда вон необычное действие.

Психолог Никита Верховский видит корень детских манипуляций в мести или шантаже по отношению к родителям. Никита Верховский считает, что к истерикам приводит нелогичное поведение папы и мамы. Нелогичность заключается, во-первых, в не-приучении ребёнка к отказу как таковому. И, когда малыш сталкивается с отказом (“Не куплю”), он воспринимает это, как нечто обидное. И борется с этим самым жёстким образом. Во-вторых, ошибка в том, что скорее всего, при других обстоятельствах, в другое время ему разрешалось то, что запрещается в этот раз.
Ребенок, скорее всего, уже сталкивался с тем, что если надавить на родителя, то он может и поддаться. И, если в какой-то момент ребенок получает жёсткий и окончательный отказ в чём-либо, он злится на родителей и начинает им мстить.
Вывод: четкое “нет” — залог вашего успеха. И, единожды отказав, никогода не позволяйте Вас “продавить”.

Психолог Анна Безингер солидарна c прежним оратором в том, что детские провокации — это упущенные родителями границы и непоследовательность. Анна считает, что если истерика все же началась, стоит ограничиться фразой: «Я понимаю, что сейчас ты хочешь еще гулять, но нам уже пора домой». Вывод: ребенку важно показать, что его слышат, но при этом ему также важно увидеть, что последнее слово осталось за старшими.

Итак, в первую очередь научитесь предупреждать истерические вспышки (не стоит идти в магазин, если малыш не спал днем). Чтобы отвлечь, давайте четкие и конкретные команды (“Умойся”) вместо того, чтобы требовать прекратить плакать. Назовите малышу его чувства и объясните, что с ним происходит. Если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь каким-то необычным действием, а, главное, оставить шоу без зрителей. Всегда помните о том, что дети быстро растут и чем старше они становятся — тем более “адекватно” становится поведение.
Екатерина Хломова, детский и семейный психотерапевт

Содержание:

Очень многим родителям приходилось сталкиваться с неприятной ситуацией, когда ребенок капризничает буквально на ровном месте: дома, на детской площадке или в магазине. Если это происходит нечасто, то повода для серьезного беспокойства обычно нет, однако, когда истерики приобретают постоянный характер, мамы и папы вынуждены искать ответы на вопросы, почему ребенок капризничает и как с этим справиться. Как утверждают детские психологи, многое зависит от возраста малыша, и капризы ребенка в 1 год существенно отличаются от капризов ребенка в 2 года, а, следовательно, и бороться с ними нужно по-разному.

Капризы ребенка от 0 до 1 года

Совсем маленькие детки обычно своими капризами показывают внутреннее состояние дискомфорта. Плачем и они как бы дают родителям сигнал, что с ними не все в порядке, ведь пока еще они не умеют говорить, и капризы ребенка – это единственный способ показать, что они испытывают дискомфорт. Детские капризы в возрасте до года – чаще всего это знак того, что:

ребенок голоден;
ребенку холодно, жарко или просто некомфортно (колючее одеяло, слишком узкий комбинезон и т.д.);
у малыша что-то болит;
он устал, но по какой-то причине не может уснуть.

Капризный ребенок в 1 год – это повод для родителей уделять более пристальное внимание физическому состоянию малыша. Если кроха капризничает постоянно – лучше всего записаться на прием к педиатру, который поможет выяснить причину постоянных капризов. А вот капризы ребенка в 1,5 года уже могут говорить о совершенно другой проблеме.

Капризы ребенка от 1,5 до 2,5 лет

Детские капризы напрямую зависят от возраста ребенка. Если в первый год жизни плачем и истериками малыш сигнализировал о проблемах со своим физическим состоянием, то в 1,5 года ситуация резко меняется. Дело в том, что в возрасте 1 года (плюс минус пару месяцев) малыши переживают свой самый первый возрастной кризис, одним из проявлений которого как раз и являются изменения в поведении.

Дети во время своего первого кризиса начинают испытывать повышенную познавательную потребность, которая и стимулирует их к нарушению различных правил. Если мама сказала не ходить куда-то – малышу обязательно необходимо любым способом туда попасть, и ответом на очередной родительский запрет является то, что ребенок капризничает.

С капризами ребенка в 1,5 года, которые являются непосредственными спутниками его растущей физической самостоятельности, справиться достаточно просто – нужно всего лишь убрать некоторые запреты. Когда малыш постоянно слышит сплошное «нельзя», он ощущает, что его познавательная потребность не удовлетворяется, и от этого раздражается.

Также иногда причина капризов ребенка – непонимание того, почему что-то находится для него под запретом. Многие взрослые не могут внятно объяснить своему малышу, почему нельзя совершать какое-либо действие, и постоянно твердят лишь скупое «нет», и естественно, что в ответ кроха лишь раздражается и плачет. Если же поговорить с малышом и на уровне его логики объяснить ему, почему это делать нельзя, можно избежать.

Капризы ребенка в 2 года – чаще всего это попытка любой ценой получить то, что ему требуется. Ему хочется новую игрушку, но мама с папой ее не покупают; малыш хочет гулять, а родители говорят, что пора идти домой; кроха не хочет спать, а его укладывают. Результат – истерика и слезы. Часто родители двухлеток обращаются к психологам с вопросом «Ребенок капризничает, что делать?», не понимая, что на самом деле ответ кроется в их собственных методах . Чаще всего причина, по которой капризный ребенок в 2 года пытается добиться своего, кроется в том, что когда-то мама с папой неправильно отреагировали на поведение своего крохи и неосознанно начали потакать его капризам. Отсюда у малыша и появилась уверенность, что всего можно добиться слезами. На самом деле единственное, что действительно можно сделать в таком случае – успокоиться и попробовать игнорировать капризы ребенка. Очень часто малыш, видя, что слезы и крики результата не приносят, забывает об этой методике и начинает выдумывать новые способы добиться желаемого.

Капризы ребенка 3-5 лет

Если капризного ребенка в 2 года еще нельзя назвать умелым манипулятором, то при отсутствии правильной реакции со стороны родителей он вполне может в такового превратиться к 3-4 годам. Когда родители постоянно потакают желаниям малыша, и исполняют все его требования, лишь бы прекратить крики и плач, очень скоро ребенок понимает, что мамой с папой можно манипулировать. И очень скоро он превращается в настоящего маленького тирана. Главная проблема этой ситуации в том, что справиться с капризным ребенком с возрастом становится все сложнее, и порой родителям приходится прибегать к помощи профессионального психолога.

Однако чаще всего причина капризов ребенка в три года – это возрастной , при котором малыш начинает ощущать себя самостоятельной личностью. В это время детки впервые ощущают свои собственные потребности и желания, и не сразу могут привыкнуть к этим переменам, отсюда берутся и их постоянные капризы. Они как бы противопоставляют себя родителям, стремятся что-то сделать им назло, поэтому родителям психологи советуют этот момент просто перетерпеть. Возрастной кризис обычно проходит сам собой в течении двух-трех месяцев.

Капризы ребенка в 4 года и старше чаще всего связаны с протестом против чрезмерной родительской опеки. Малыши в этом возрасте стремятся все делать самостоятельно, без помощи мамы с папой, поэтому родительское вмешательство и стремление контролировать каждое действие ребенка, вызывает у них бурный протест, который выражается в слезах и истериках. Родителям, чтобы справиться с капризным ребенком, нужно позволить ему хотя бы в чем-то проявлять самостоятельность.

Еще одна причина, по которой могут капризничать дети любого возраста – это нехватка родительского внимания. Такое часто случается, когда мама с папой много работают, и часто оставляют малыша на попечение бабушек и дедушек, или, когда в семье появляется второй ребенок. Выход из этой ситуации – не забывать о малыше и проводить с ним как можно больше времени. Если ребенок капризничает, что делать в каждом конкретном случае, необходимо решать, учитывая возраст малыша и внутрисемейную обстановку.

В 2,5 года у малышей начинается «переходный возраст». Дети отрицают очевидные вещи, стараются спорить со взрослыми. Любимые фразы детей в это время: «нет», «не хочу», «не буду». «Как разглядеть за частыми слезами малыша более серьезные проблемы, как отучить ребенка капризничать, почему малыш ноет, психует и истерит по мелочам?» – эти вопросы занимают молодых мам все чаще и чаще.

В возрасте 2-3 года у малыша начинается так называемый «кризис непослушания»

Упрямый возраст

Первые протесты капризный ребенок проявляет в 2-3 года, это важный эмоционального развития. Психологи называют это время «кризисом трех лет». Дети 3-4 лет стараются отделить собственное «я» от мамы. Речь трехлетки еще не развита, поэтому малыши используют иные способы проявления эмоций и упрямства: крик, слезы, падение на пол и порча имущества. Истерики становятся более частыми. Это самое лучшее время, чтобы перестроить систему взаимоотношений в семье и скорректировать методы воспитания.

Только к 4 годам дети осознают свою самостоятельность, имеют любимые занятия и предпочтения в еде. Малыши - уже довольно самостоятельные личности. Большинство из них посещают детский сад и с помощью речи формулируют свои желания. Дети этого возраста капризничают гораздо реже. Вспышки упрямства – это скорее копирование модели поведения в семье. Именно поэтому не стоит ругаться при малышах и уж тем более включать детей во взрослые конфликты. Капризный четырехлетний ребенок уже должен насторожить родителей, частые истерики – повод для посещения невропатолога и детского психолога.

В 4-5 лет капризы ребенка свидетельствуют о недопонимании в семье, неумении идти на компромиссы (рекомендуем прочитать: ). Некоторые пятилетние дети привлекают к себе внимание родителей слезами, потому что не знают других способов сообщить взрослым о собственных переживаниях.

Почему появляется «не хочу»?

Лучше всего объясняют истерики маленького ребенка бабушки: «Почему ваш ваш ребенок опять капризничает? Избаловали, вот он и вертит вами теперь как хочет!». Некоторые родители и впрямь идут на поводу у чада, чтобы успеть за современным ритмом жизни: «Пойдем уже скорее, а потом купим тебе то, что скажешь» или «Одевай все что хочешь, только не плачь!». В таких ситуациях малыш довольно быстро понимает, что истерикой и упрямством можно добиться от родителей исполнения своих желаний. Для решения проблемы капризов важно понять их истинную причину. Иногда родители принимают за капризы реакцию ребенка на завышенные родительские требования. Часто малыш действительно не знает, как можно выполнить то или иное требование родителя.

Чаще всего избалованность ребенка - вина самих родителей, которые идут у него на поводу

Стандартные причины

Почему же мы так часто сталкиваемся с капризами? Есть несколько видимых причин возникновения истерик у детей:

Проверка родителей на прочность. Первые истерики малыша пугают маму и папу. Повторяя их снова и снова, малыш по всем законам психологии проверяет реакцию родителей и определяет границы дозволенного: как отреагирует мама, если перевернуть тарелку с супом, что будет, если укусить папу в гневе? Истерики – это способ проверить авторитет старших и то, насколько серьезны запреты родителей.
Боязнь нововведений. К чувствительным и эмоциональным детям необходим особый подход. Такие дети опасаются всего нового. Новое блюдо, или «переезд» в свою кроватку могут сопровождаться слезами и категоричным отрицанием. Капризный двухлетний ребенок не соглашается идти на новую площадку – пообещайте, что будете рядом с ним и вместе поиграете в песочнице. Почувствовав себя в безопасности, малыш обязательно пойдет на компромисс.
Обычный отказ. Имеет место в старшем возрасте. За первые несколько лет жизни родители привыкли решать за малыша абсолютно все: что надеть, что поесть, когда нужно пойти ко сну. В четырехлетнем возрасте ребенок уже может определить, нравится ли ему тот или иной наряд или блюдо, а что не нравится совсем. Если мнение малыша и мамы не совпадают, может возникнуть протест. Возможно, пришло время прислушаться к ребенку в некоторых вопросах?

Последствия воспитания

Результат гиперопеки. Некоторые родители стремятся оградить свое чадо от разных жизненных проблем: мамы и бабушки долго кормят ребенка с ложечки, а для прогулки используют исключительно коляску. Попытки призвать такого малыша к самостоятельности бывают встречены протестом. В этом случае капризы маленького ребенка связаны с тем, что он не понимает, почему мама не выполняет свои «прямые обязанности» - перестала кормить маленького и одевать его.
Попытка привлечь внимание. К двум годам дети уже прекрасно понимают, что нужно сделать, чтобы привлечь родительское внимание. Если взрослые каждый раз жалеют малыша после истерик, то в скором времени топанье ногами и крики станут частыми гостями в этом доме. Капризный двухлетний ребенок прекрасно понимает, что своим поведением он моментально привлекает внимание взрослых.

Для некоторых деток истерика - лучшая возможность привлечения внимания к себе

Как справляться с капризами?

Победить капризы маленького ребенка бывает непросто. Особенно явно это проявляется, когда мама торопится, а малыш еще чем-то занят и идти никуда не собирается. Ребенок, видя раздражение, будет упрямиться еще сильнее. В большинстве случаев конфликт заканчивается в пользу взрослых, а чадо через слезы и нервы все-таки собирается и идет вслед за мамой. Если такие ситуации повторяются - настало время изменить правила общения в семье и научить малыша выражать свои эмоции более эффективным и взрослым способом – словами. Самое главное в преодолении капризов - родительский самоконтроль. Не стоит повышать голос, это только усилит бунт. Постарайтесь не нервничать, чтобы не демонстрировать сыну или дочери свою беспомощность. Если вы хотите быстрее успокоиться, подумайте, насколько мужественным и решительным стал ваш малыш. Он отстаивает свое мнение и уже ведет спор со взрослым человеком.

Капризный ребенок в год, в полтора, два и даже три года – нормальное явление, но если пятилетнее чадо устраивает истерики – это уже повод для посещения невропатолога и детского психолога. Врач проверит развитие малыша и даст рекомендации по воспитанию и взаимодействию с ним.

Существует несколько правил, которые помогут справиться с таким сложным переходным возрастом. Советы помогут мамам «нехочух» бороться со вспышками упрямства:

Проверьте свои требования к малышу, возможно, некоторые запросы действительно завышены. Может быть, малыш уже способен решить, какую кофту надеть на улицу, или ему действительно не нравится томатный сок.
Необходимо разработать четкую систему запретов. На первое время достаточно 4-5 строгих «нельзя». Например, нельзя подходить к уличным собакам или к зажженной плите, а также другие запреты в соответствии с возрастом. Правила не нарушаются ни под каким предлогом. Эти «нельзя» должны подтверждать все члены семьи, в том числе и бабушка с дедушкой.

Малышу сложно каждый день выполнять родительские наставления: чтобы ребенок не взбунтовался, предлагайте ему варианты: «Какую игрушку возьмем на прогулку, слона или машинку?» Попросите у малыша совета и он с удовольствием пойдет на компромисс.
Развивайте в детях самостоятельность. Не стоит делать за малыша то, что он сам в состоянии сделать. Вместо того чтобы одевать чадо, поручите ему самостоятельно надеть брюки. Лучше выйти на прогулку на 15 минут позже, но пусть малыш оденется сам.
Не реагируйте на капризы ребенка. Лучший способ преодолеть истерику – не обращать на нее внимания. Дома можно оставить чадо в комнате, а самой заняться другими делами. Без повышенного внимания малыш успокоится гораздо быстрее. Если истерика застала вас среди людей, нужно постараться как можно быстрее найти уединенное место подальше от раздражающей обстановки, затем переключить внимание малыша на что-нибудь более интересное.
Проводите анализ ситуации. Каждая вспышка упрямства - это нереализованная потребность малыша. В столь юном возрасте дети не могут хотеть чего-то плохого. Может быть, капризному малышу просто не хватает внимания или общения - взрослым стоит об этом задуматься.
Хвалите малыша за поведение, которое вам нравится. Хвалите искренне, описывая все хорошее, что сделал малыш.

Вечерние капризы

Если ребенок капризничает и плачет в вечернее время, либо истерики начинаются перед отходом ко сну - это свидетельствует об эмоциональном перевозбуждении малыша. Эмоции, накопленные за день, не позволяют быстро расслабиться и уснуть. Особенно это относится к . Часто вечерние слезы возникают у детей, отказывающихся от дневного сна. Для исключения вечерних капризов можно придерживаться следующих рекомендаций:

Обязательно гуляйте вместе в течение дня. Благотворно на сон влияют вечерние прогулки (за 1-1,5 часа до сна).
Проветривайте детскую комнату перед сном. Оптимальная температура воздуха в детской комнате по мнению доктора Комаровского составляет 18-22 градуса.
За три часа до сна не разрешайте ребенку играть в активные игры: прятки, догонялки. Не стоит смотреть на ночь мультфильмы.

Время перед сном лучше посвятить спокойным занятиям - собрать паззл, почитать книгу

Для вечернего времяпровождения хорошо использовать настольные игры или совместное чтение книг. Спокойные игры помогут предотвратить капризы маленького ребенка вечером.
Если у малыша нет аллергии, то перед сном можно принимать ванны с добавлением отваров из трав. Хорошо для вечерних ванн применять отвары мяты, череды или ромашки.
С разрешения педиатра вместо обычных напитков можно давать травяные чаи. В вечерний чай заваривают фенхель, лимонник или мяту. Готовые сборы можно приобрести в аптеке. Успокоительный чай можно пить не ранее, чем за 2-3 часа до сна.

Как перехитрить капризулю?

Большинство родителей пытается отучить своих малышей капризничать. Существует несколько способов перехитрить и успокоить маленького капризулю:

Поговори со мной, дружок! Когда все доводы исчерпаны, а ребенок еще капризничает, попробуйте подключить подставное лицо. Любимая игрушка малыша – лучший помощник. Возьмите в руку зайчика или мишку, заговорите от его имени: «Привет, малыш! Ты такой грустный! Мне тоже грустно, пойдем гулять?» После пары предложений малыш начнет прислушиваться. Это самый легкий способ прекратить капризы двухгодовалого ребенка.
Меняйте тему. Если вы чувствуете, что назревает протест и малыш отчаянно не хочет что-то делать, не нужно бороться, лучше просто смените тему. Спросите у малыша, с кем он играл на площадке, о новых друзьях, интересных куличиках, вспомните про собаку. Пары минут увлеченного разговора достаточно, чтобы переключить внимание, а потом снова вспомнить о водных процедурах.

В роли маминого помощника может оказаться игрушка, которая развеет капризное настроение малыша

Альтернативные методы

Когда стандартные способы успокоить малыша не помогают, можно попробовать что-нибудь новое. Есть и альтернативные методы предотвратить истерики:

Все наоборот. Наилучший способ угостить малыша чем-нибудь полезным – сказать, что есть это никак нельзя. Например, как угостить ребенка рыбкой? Под любым предлогом заманить чадо на кухню и сделать вид, что вы его не замечаете, но при этом что-то едите. Увидев малыша, спрячьте тарелку. Такие действия наверняка заинтересуют ребенка и проявят интерес к еде. Хотите повести ребенка в парк – говорите, что в парк сегодня никак нельзя. Так вы сможете предупредить капризы своего ребенка.
Праздник непослушания. Тяжело постоянно жить под запретами. Время от времени устраивайте ребенку праздники. В один из выходных сообщите ребенку, что сегодня он может делать все что угодно. В этот день согласуйте с ребенком меню, время и место прогулки, по возможности подарите небольшой презент. Вечером поговорите с малышом по душам, спросите, понравился ли ему сегодняшний день. Пообещайте устраивать такие праздники один раз в неделю, но при условии, что в остальные дни малыш будет слушаться (рекомендуем прочитать: ). Капризы маленького ребенка будут становиться более редкими.
Бои подушками. Капризный ребенок не может выплеснуть негативные эмоции. Если выхода из ситуации нет, вызовите ребенка «на бой» Для этого понадобятся 2 небольшие подушки или мягкие игрушки. С помощью пятиминутной «драки» малыш выплеснет агрессию, все обиды будут забыты.

Следуя этим правилам и ориентируясь на настроение малыша, мама всегда сможет договориться с маленьким капризулей. Справляться со вспышками упрямства в самом начале гораздо легче, чем успокоить чадо после истерики.

(3 оценили на 5,00 из 5 )

В этот период ребенок начинает понимать, что он не одно единое целое с мамой, а отдельный человек. На этом фоне проявляется постоянное противостояние всему: родителям, общепринятым нормам. Нужно помнить, что это очередной этап взросления и помочь ребенку пережить его. Конечно, можно переупрямить малыша, но подчинившись Вам, он не изменит свою позицию. Старайтесь в очередном капризе или истерике отвлечь внимание ребенка, проявить фантазию, предложить что-то более интересное. Скоро этот период пройдет, и ребенок будет спокойнее.

Здравствуйте. Мальчику 2 года 7 месяцев. На горшок просился сам, а в последние 10 дней не говорит, даже когда я вижу что он уже хочет, ни в какую на горшок не хочет, только в трусы, скажите как с этим справиться. И ругала, и била, и по хорошему объясняла, но нет.

Так может проявляться кризис 3-х лет. Ребенок проверяет границы дозволенного, пытается самоотделиться за счет постоянного противоречия взрослым, в том числе ходит в штаны, проверяет вашу реакцию на это. Не надо кричать, тем более бить ребенка, здесь требуется выдержка и самообладание. Если ребенок видит бурю эмоций при сырых штанах, возможно, он пытается таким образом добиться внимания к себе, которого ему не хватает. Старайтесь больше хвалить за хорошие поступки, удачный поход в туалет.

Малыша до года довольно просто отвлечь от нежелательного занятия, переключив его внимание на что-то другое. Позвенели ключами, показали птичку в небе - и вот он уже забыл о чужом мячике, к которому рвался минуту назад. Но с возрастом уровень произвольности внимания растет. Теперь переключение может сработать только в том случае, если вы предложите нечто более интересное. И вот родители начинают завлекать малыша телефонами, iPad"ами или просто включают телевизор, чтобы как-то его угомонить. Не делайте этого. Не отдавайте своего ребенка на воспитание гаджетам.

«Ну, теперь компьютер - неотъемлемая часть нашей жизни, без него никуда», - возражают мне на это молодые родители. И они, конечно, правы. И все-таки даже взрослый после целого дня работы за компьютером чувствует себя уставшим и выпотрошенным. Что же говорить о маленьком человеке? На него обрушивается шквал информации, которую он просто не в силах правильно воспринять и переварить.

Если вы включаете малышу телевизор, обязательно смотрите передачу вместе с ним. Только в этом случае вы сможете контролировать, что именно и в каком количестве он смотрит. Есть великолепные игры для самых маленьких на развитие зрительной памяти: «Найди меня», «Запоминайка». Я сама их использую в практике. Но как бы хороши они ни были, не оставляйте ребенка наедине с монитором, сядьте рядом и занимайтесь вместе с ним. Тогда эти игры пойдут малышу на пользу. Если же все эти устройства включаются лишь для того, чтобы вам не мешали заниматься своими делами, то очень скоро вы будете разводить руками и восклицать: «Я не понимаю, откуда у него это взялось!» Но это еще не самая большая опасность, подстерегающая малыша, отданного на воспитание электронным игрушкам. Страшнее другое: чем раньше он с ними познакомится, тем больше вероятность развития зависимости от них.

В идеале, когда мама приходит домой, малыш должен бросать все игрушки и бежать ей навстречу - потому что он соскучился, потому что играть с мамой интереснее, чем одному. Дети обычно так себя и ведут во всех случаях, за исключением одного - если они заняты виртуальной игрой и телевизором. Вот тут даже общение с мамой может потерять свою ценность. Ведь когда играешь с мамой, со сверстниками, нужно как-то реагировать на другого человека, находить общий язык, договариваться, получать в том числе и негативную реакцию. В компьютерных играх все иначе. «Не получилось. Попробуй еще раз», - предлагает электронный друг. Да, с одной стороны, ребенок не испытывает стресса из-за того, что у него что-то не выходит, - есть возможность сразу исправиться. Но, с другой стороны, разве нам дается бессчетное количество попыток в реальной жизни? Если однажды ребенок проиграет сверстникам во дворе, никто не даст ему второго шанса, никто не предложит повторить все сначала. А опыта справляться с неудачами, проигрывать и договариваться у него не будет. И захочется убежать из этого реального двора обратно в уютный компьютерный мир, где тебе всегда предоставят бесконечное количество шансов стать победителем. И вот ваш малыш все больше и больше времени проводит с любимым смартфоном.

А когда вы пытаетесь его отобрать, впадает в неистовство, кричит и протестует. Гаджет становится для него самой большой ценностью.

Так формируются зависимости: компьютерная, игровая, телевизионная, а позднее и зависимость от социальных сетей. Если они возникли в столь раннем возрасте, избавиться от них практически невозможно. И это главная причина, по которой маленьких детей необходимо оберегать от электронных игрушек.

Но вернемся к вопросу, заданному в начале этой главы. Как же отвлечь ребенка, если есть такая необходимость? Попытайтесь это сделать самыми простыми способами. Обратите его внимание на людей, которые проходят мимо. Если он не хочет уходить с детской площадки, расскажите ему о том, что вы будете делать, когда вернетесь домой. При этом надо, чтобы в ваших дальнейших планах было что-то такое, что его действительно заинтересует.

А теперь внимание! Отвлечение - прием, которым очень удобно пользоваться, когда ребенку год или полтора. Но если вы и в дальнейшем будете часто прибегать к этой уловке, то малыш в конце концов разгадает вашу хитрость, усвоит ее и начнет использовать против вас. Родители описывают это так: «Стоит мне начать серьезный разговор с двухлетним сыном или попросить его выпить лекарство, как он начинает переключать мое внимание на что-то другое: вдруг увидит за окном что-то интересное, или заговорит о посторонних вещах, или уронит стул на пол, или начнет жаловаться на живот». В психологии это называется замещающим поведением. Вот малыш устал, сел на дороге и не идет дальше. «Почему ты сел?» - «Ножки болят». На самом деле ножки не болят, просто устал и хочется, чтобы взяли на ручки. Но если сказать правду, скорее всего, услышишь в ответ: «Ничего, потерпи. Скоро придем». А вот если пожаловаться, что ножки болят, тебя обязательно пожалеют.

Вообще, дети очень рано замечают: ничто так не беспокоит родителей, как жалобы на здоровье. Тут-то и начинают «болеть» животики, ручки, ножки. И если родители поддаются на эту уловку, то к школе у ребенка уже складывается устойчивая модель избегания нежелательных ситуаций с помощью симуляций. Не случайно больше всего пропусков «по болезни» бывает в первом классе (когда проходит сложный процесс адаптации к школе) и в подростковом возрасте (когда многие вообще теряют мотивацию к учебе). Эти пропуски как правило сопровождаются записками от родителей: «Болел живот», «плохо себя чувствовал». Я не хочу сказать, что наши дети в принципе никогда не болеют. Но болеют они значительно реже, чем можно подумать, глядя в школьный журнал.

Чтобы предотвратить такой сценарий развития событий, уже сейчас, когда вашему малышу 2-3 года, переводите его фантазии в реальную плоскость, не давайте ему возможности извлечь пользу из «физического недомогания». «У меня болят ножки». - «Ножки не болят. Ты, наверное, просто устал. Мы можем немножко посидеть на лавочке или просто постоять, а потом пойдем дальше». «Не пойду в садик, у меня живот болит». - «Мне кажется, ты просто очень не хочешь идти в садик, а животик у тебя в порядке. Но если хочешь, мы потом сходим к доктору».

«А если действительно болит, а мы просто так отмахнемся от того, что говорит малыш?» - могут спросить меня заботливые родители. И будут совершенно правы. Но давайте полагаться на здравый смысл. Разве так уж сложно понять, болит на самом деле или нет? Тогда обратитесь к врачу, пусть он развеет ваши сомнения.

Соблюдайте режим дня

Ничто так благотворно не действует на маленьких детей, как стабильность и предсказуемость. Если вы хотите избежать детских истерик и неуправляемого поведения, постарайтесь соблюдать режим дня. Когда малыш знает, что будет делать утром, днем, в обед, снижается уровень тревожности, повышается самооценка. Почему? Да потому что он становится более самостоятельным.

Я обычно советую родителям нарисовать и повесить на стену большие часы с подвижной стрелкой и картинками вместо цифр. Рисунками обозначьте на циферблате время, когда малыш просыпается (расстеленная кроватка и солнышко), ест (тарелка с кашей), гуляет (сапожки и совочек)... Для годовалого ребенка это будут совсем простенькие часики. А дальше, по мере взросления, вы можете дорисовывать на циферблате все новые дела, которые появляются в его жизни. В течение дня передвигайте стрелку в соответствии с реальным временем и проговаривайте с ребенком, что ему сейчас предстоит делать. Это очень эффективный способ добиться соблюдения режима без скандалов и нервотрепки. Ведь маленькие дети обожают ритуалы. И если вы будете вместе с ребенком передвигать стрелку с картинки на картинку, он с удовольствием будет выполнять то, что на ней нарисовано.

Важно ! Если в жизни ребенка существует режим, придерживаться его должны все без исключения - и мама, и папа, и бабушка, и няня.

К сожалению, очень часто бывает по-другому: родители, строго соблюдающие режим дня, оставляют ребенка на один день бабушке - и к вечеру получают расторможенного, капризного малыша. Бабушка решила не укладывать его днем спать, в результате он перевозбудился и очень устал. Родители это понимают. А что понимает ребенок? «У бабушки можно не спать, сколько угодно смотреть телевизор и объедаться конфетами, а мама с папой всегда заставляют спать днем, не дают конфет и запрещают телевизор». Так начинается игра в доброго и злого взрослого, очень вредная игра, в которой не бывает победителей. Проигрывают все. Поэтому настоятельно советую: договаривайтесь между собой и действуйте сообща.

Предупреждайте заранее

Если вы скажете двухлетнему малышу, играющему на площадке: «Нам пора домой», он, скорее всего, ответит: «Не хочу». И не потому, что он действительно не хочет. Вполне возможно, что он проголодался и не прочь пойти пообедать. Но такова особенность этого возраста - ему необходимо проявить свою независимость, отстоять свое право на собственное мнение. Как же его уговорить? Не обрывайте резко его занятия. Подойдите и предупредите: «Заканчивай. Через десять минут мы уходим». Малыш пока не представляет, как долго длятся десять минут, но мысленно он начинает настраиваться на то, что пора собираться домой. Еще через пять минут снова подойдите и напомните: «У тебя осталось пять минут». Когда вы подойдете в третий раз и скажете, что время истекло и надо уходить, малыш уже будет внутренне готов закончить игру и, скорее всего, не станет спорить и сопротивляться. Будет еще лучше, если вы расширите план действий, добавив то занятие, которое малышу очень нравится. «Пора собирать игрушки. Через десять минут мы идем домой. Будем вместе готовить пироги. Я дам тебе замесить тесто». Играть во дворе очень интересно, но и лепить с мамой пироги - большое удовольствие.

Предлагайте альтернативу

Если любимым ответом ребенка на ваши призывы является «не хочу - не буду!», попытайтесь не давать ему прямых указаний, а создайте видимость выбора. Не говорите, что пора идти гулять, лучше спросите: «Какие колготки ты сегодня хочешь надеть на прогулку? Серые или синие?» Или за полчаса до того, как наступит время отправляться в кровать: «Ты прямо сейчас пойдешь спать или сначала посмотришь мультик?» - «Сначала посмотрю мультик». - «Хорошо. Тогда идем чистить зубки, переодеваться, потом смотрим мультфильм, и сразу после мультфильма спать». - «А книжку почитаешь?» - «Тогда выбирай: книжка или мультфильм». Создавайте ситуацию, в которой ребенок не будет слепо следовать вашим требованиям, а сможет сам принимать решения. Разумеется, это иллюзия альтернативы, и ребенок постарше, а уж тем более подросток, никогда в жизни не согласится с такой постановкой вопроса. Но малышу двух-трех лет вполне достаточно той меры самостоятельности, которую вы таким образом ему предоставляете.

На мой взгляд, такой способ справиться, а точнее обойти естественное детское упрямство, намного эффективнее, чем попытка взрослых «сломать», настоять на своем, одним словом, «переупрямить» кроху. Нет никаких сомнений в том, что вы сильнее и можете заставить его сделать то, что нужно. Но какой ценой? Стоит ли доводить до истерики себя и ребенка? Вы старше, опытнее, мудрее. Проявите гибкость.

Важно ! Чем младше ребенок, тем проще должна быть альтернатива.

Не предлагайте малышу полутора-двух лет выбор более чем из двух вариантов. Иначе он просто растеряется и не сможет принять решения.

Используйте метод присоединения

Малыш ходит и плачет. «Что ты плачешь?» - «Не знаю. Просто плачу». - «Давай я тоже с тобой буду плакать. Кто громче?» - «А-а-а!» - «А я еще громче могу плакать». Если есть возможность, уйдите вместе в безлюдное место, где можно вволю наплакаться и накричаться. Затем начинайте постепенно выводить ребенка из его печального состояния. «Ну, все. Я устала плакать. У меня уже слезки не текут». И тут нам на помощь приходит детская любовь к подражанию. Если вы подключились к его состоянию, то дальше он готов все повторять за вами. Теперь вы можете настроить его, как скрипку. Вы устали плакать - и он устал. Вы вспомнили что-то смешное - и он тоже готов засмеяться вместе с вами.

Мудрые мамы часто используют этот метод: сначала начинают плакать, а потом смеяться. И вот малыш уже заливисто хохочет, позабыв о своем плохом настроении.

1. Не боритесь против детских «хочу»

Пожалуй, чаще всего маленький человек начинает капризничать, когда взрослые отказываются выполнять его желания. А бывает это сплошь и рядом: то конфету перед супом не дают, то машинку не покупают, то не позволяют вдоволь покататься на горке только потому, что нос замерз… Одним словом, сплошные несправедливости.

Чаще всего мамы и папы в этих случаях:

* старательно объясняют, почему то или иное «хочу» нельзя воплотить в жизнь: «Смотри, эта машинка плохая, она быстро сломается, у тебя дома лучше есть», «Мы и так уже на улице два часа. Ты должен был нагуляться. Завтра снова пойдем на горке кататься, а то простудишься…»;

* запрещают что-то без объяснений: «Я сказала: «Нет!». Прекрати!»;

* самые сердобольные, увидев, что нижняя губка их чада уже дрожит, а слезы катятся по щекам, меняют свое решение: «Ну, хорошо, куплю, раз тебе так нужна всякая ерунда».

Но, на самом деле, ни один вариант не хорош. В первом случае родитель тратит массу энергии, разубеждая ребенка в неправильности его желаний, а ребенок втягивается в ненужный спор («Нет, эта машинка хорошая!», «Нет, я еще не нагулялся!»), который в итоге проигрывает и расстраивается еще сильнее. Во второй ситуации малыш обижается, усваивает модель резкого, грубоватого поведения, а взрослый испытывает чувство вины. Ничуть не лучше и третий вариант — потакать детским слезам, — ведь это самый надежный способ вырастить капризулю и манипулятора.

Что же делать? На самом деле, быть внимательным к потребностям и желаниям ребенка — не значит воплощать в жизнь каждое «хочу». Порой достаточно согласиться с тем, что ребенок имеет право хотеть все, что угодно — даже если это опасно, вредно или несвоевременно. А у родителя есть право не выполнять каждое желание, но при этом выслушать и проявить сочувствие. Психологи называют такой прием активным слушанием.

На практике это будет выглядеть так: «Да, тебе очень хочется эту машинку, и тебе грустно, что я ее не покупаю. Я знаю, как это обидно, когда не можешь получить то, что хочешь». Или: «Тебе очень хочется еще покататься с горки. Тебе не нравится, что нам надо идти домой. Конечно, трудно ждать до завтра, если очень хочется веселиться прямо сейчас». Во время разговора желательно присесть, чтобы находиться на уровне глаз малыша, можно обнять его, прижать к себе. Ребенок поймет, что вы на его стороне. Но при этом будет учиться тому, что действительно бывают обстоятельства, которые приходится учитывать.

2. Чем меньше «нельзя», тем проще быть послушным

Еще одна причина капризов — избыток запретов, отсутствие стабильных требований и понятных крохе границ дозволенного. Так бывает, когда ребенок о чем-то просит, взрослый, не подумав, запрещает, а потом, видя огорчение малыша, все-таки разрешает. У ребенка в голове возникает путаница, и он с удвоенной силой испытывает на прочность каждое новое «нельзя». Вдруг, если очень хочется, то все-таки можно?

Чтобы решить проблему, нужно приучить себя как можно реже пользоваться запретами, зато каждый высказанный запрет должен быть прочным и непоколебимым. К примеру, нельзя выбегать на дорогу, бросать в других детей песком, обижать домашних животных — одним словом, запрещено все, что угрожает безопасности — своей и окружающих. Эти вещи просто нельзя делать, тут и обсуждать нечего, и уж тем более незачем капризничать.

В прочих ситуациях слова «нельзя» лучше избегать. А объяснять, что есть вещи, которые возможны только при определенных условиях. Можно ходить по лужам, но только когда на ножках резиновые сапоги. Можно лечь спать попозже, но только если завтра не в садик. Можно карабкаться на высокую «лазалку», но только когда папа снизу страхует, и т.д. Если каждый раз проговаривать эти условия вслух, ребенку проще научиться самоконтролю. «Что у нас сейчас на ножках? Сандалики! Можно идти в лужу? Не стоит». Еще лучше планировать стиль прогулки до ее начала: «Сейчас мы собираемся в гости, наденем красивые ботиночки, в лужи не полезем» — или: «Мы идем на площадку, что лучше надеть, чтобы не промочить ножки?».

3. Избегайте гиперопеки

Часто малыш капризничает из-за того, что родители его чересчур опекают, не замечая взросления. Особенно ярко это проявляется во время кризисов одного года и трех лет. Представляете, детка наконец-то освоил новые навыки, а ему не позволяют применить их на практике. А ведь так хочется чувствовать себя взрослым! Как тут не закричать: «Я сам!»?

Единственный выход из ситуации: признать, что ваш ребенок растет, а, значит, пора дать ему больше самостоятельности, доверить новые дела. И пусть малыш перемажется едой — зато съест ее сам. Или начните с малого - пусть кроха сам выпьет вкусный биолакт «Тёма» из трубочки, для того, чтобы почувствовать себя самостоятельным. Пусть после прогулки снимет с себя ботинки, шапку, перчатки. Пусть он не слишком хорошо пропылесосит пол — зато будет чувствовать себя маминым помощником. Ощущение уверенности в своих силах, своей умелости, которое формируется в этом возрасте — останется с ребенком на всю жизнь.

Там, где ребенок пока не может решать сам, пользуйтесь хитрым приемом «выбор без выбора». Например, прежде чем переходить дорогу, спросите: «Какую ручку мне дашь — правую или левую?» (вариант «идти не за руку» отпадает сам собой). Но не стоит хитрить часто, у детки должна быть возможность совершать и реальный выбор.

4. Не требуйте невозможного

Вспомните, что говорил король из сказки про Маленького принца: «Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой,и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват — он или я? С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Я имею право требовать послушания, потому что веления мои разумны».

Этих принципов придерживается и мудрый родитель, мечтающий избежать детских капризов. Предъявляя требования, всегда учитывайте возрастные особенности ребенка и его физиологические возможности. К примеру, бесполезно требовать от дошкольника, чтобы он тихо сидел в длинной очереди в поликлинике или в медленно ползущем по пробкам автобусе. Такое требование совершенно противоречит его возможностям. Если вы очень переживаете за комфорт окружающих, которым могут досаждать крики и беготня вашего чада, то запаситесь относительно тихими развлечениями и позаботьтесь о том, чтобы ребенок не проголодался. Можно взять с собой его любимую книгу и питьевой йогурт «Тёма». Продуманная профилактика поможет пережить без истерик даже сложные ситуации.

5. Не забывайте про юмор

Иногда хорошая шутка лучше всего помогает разрядить накаляющуюся обстановку и избежать эскалации капризов. Главное, чтобы она была доброй и необидной. К примеру, тому, кто не хочет уходить с прогулки, скажите: «Представляешь, мы будем долго кататься с горки. И не пойдем домой, пока на нас не налипнет столько снега, что мы превратимся в двух огромных снеговиков. Через час вернемся домой, постучимся в дверь и скажем: «Папа, открывай, снеговики пришли!» Вот он удивится…». За такой увлекательной историей будет проще переключить внимание малыша и развернуть его в сторону дома: «Давай пойдем - посмотрим, вдруг папа уже пришел. Мы расскажем ему, что собирались стать снеговиками…».

В порядке исключения можно попробовать поменяться ролями с маленьким капризулей. Что будет делать малыш, если мама начнет у него громко выпрашивать игрушку или упадет в сугроб и станет кричать: «Ни за что не пойду домой!»? Наверное, попробует успокоить, а заодно похохочет над тем, как выглядят капризы со стороны.

Пусть юмор, доброжелательность и уверенность в своих требованиях станут вашими верными попутчиками. Терпения вам и изобретательности! И пусть капризное настроение как можно реже посещает ваше любимо чадо!