Достижение всех мыслимых успехов и обладание всеми желаемыми благами - задача для отдельного человека невыполнимая. Это бесспорный факт, и многих он с возрастом перестает раздражать. Многих, но не всех. Не редко бывает, что чье-то превосходство - физическое, интеллектуальное, материальное и какое угодно еще - вызывает у другого жгучее и неприятное чувство, имя которому - зависть.

Как любое недоброе чувство, зависть непродуктивна. Она точит и озлобляет человека, но нисколько не помогает на его жизненном пути. Если мы замечаем за собой этот недостаток, то стараемся его преодолеть, не впадать в бессмысленную неприязнь к людям, в чем-то нас обогнавшим. И детей своих стараемся вырастить людьми независтливыми.

Дети более искренни, чем мы, взрослые. Вернее, более открыты. Они еще не научились бороться со своими чувствами, скрывать их. Потому часто бросаются в глаза провления детской зависти. Возникает невольный вопрос: неужели эта черта свойственна всем детям и не перерастет ли она со временем во взрослую недоброжелательность?

Детская зависть существенно отличается от взрослой хотя имеет близкую природу. В основе ее лежит сосредоточенность на собственной персоне, которую во взрослом человеке мы определяем как себялюбие . Мироощущение ребенка по своей сути эгоцентрично. Не обладая достаточным социальным опытом, развитыми мо ральными чувствами и волей, ребенок распространяет свои желания на все, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что мир существует ради него. Это не недостаток, а естественная возрастная особенность. Нарушение такого мироощущения воспринимается малышом очень болезненно. Как же так - кто-то другой лучше рисует, более ловко прыгает, знает больше песенок и сказок? И самое обидное - красивые наряды, заманчивые лакомства и яркие игрушки достаются кому-то еще. Малыш расценивает это как большую несправедливость, сильную обиду. И обида обращается на тех, кто сумел в чем-то малыша обойти. В лучшем случае у ребенка портится настроение, в худшем - портится отношение к «обидчику». Появляется неосознанное желание наказать последнего, ущемить, унизить. Не здесь ли лежат истоки наших взрослых предрассудков: очень красивая - значит легкомысленная, богат - значит нечист на руку и т. п., и как следствие: пусть от нее уйдет муж, вот уж она тогда поплачет, а мы порадуемся восторжествовавшей справедливости; пусть вдребезги разобьется импортный лимузин - наверняка нечестно нажит... Однако нелегко жить с такими чувствами, правда? Злость еще никому не приносила счастья.

Дети растут, и большинство из них с годами изживают детский эгоцентризм. Но как предотвратить накопление ребячьих обид на "несправедливое" распределение благ? Ведь по мере накопления таких переживаний портится характер, искажается мироощущение.

Ответ кажется очень простым. Надо постараться предотвратить возникновение ситуаций, в которых ребенок чувствует себя обойденным . Этот простой ответ верен, но лишь отчасти. Действительно, задумаемся: достаточно ли сил и средств прилагаем мы к тому, чтобы наш ребенок радовался жизни и ее благам? Давно ли мы радовали его новой игрушкой, лакомым гостинцем? Жизнь родителей полна своих, взрослых забот, и какакие-то потребности ребенка порой просто выпадают из виду. Вроде бы можно найти и время, и деньги, чтобы доставить малышу удовольствие. Вот только все руки не доходят. Если действительно дело обстоит так, то все поправимо. Но это лишь частичное решение проблемы. Полностью желания ребенка невозможно предугадать и удовлетворить. Рано или поздно его растущие запросы наткнутся на предел материальных возможностей родителей. И снова закрутится механизм недовольства. Тем более, что вам одним придется соревноваться со всем светом. У Ани красивая кукла, у Лены нарядное платье, а Таню родители летом возили к морю... А превзойти хочется всех! По силам ли вам это?

Давно замечено: «Тоскуя о том, чего у нас нет, мы не пользуемся тем, что имеем». Пожалуй, именно в этом древнем афоризме заложено зерно той воспитательной стратегии, которой предотвращается и изживается зависть.

Возникает обычная ситуация: ребенок видит у товарища интересную игрушку и хочет такую же. Если можете, купите ему ее. Но не превращайте это в жизненный принцип. Таким образом можно решить одну частную задачу, но не проблему в целом. Главное - научить ребенка ценить то, что ему доступно. Ведь наверняка и ему кто-то завидует! Постарайтесь помочь малышу организовать свою игру так, чтобы он радовался тем вещам, с которыми реально имеет дело. Если пытаться растолковать ребенку ценность его собственных книжек, игрушек и т. п., то он может и не принять такого объяснения, возбужденный новым впечатлением. А вот если не пожалеть времени и привлечь малыша к реальной игре, ценность знакомых предметов станет для него явной и ощутимой.

Но зависть может порождаться не только «меркантильными» соображениями. Ребенок (да, пожалуй, и взрослый) ревниво относится к чужим успехам и преимуществам, в том числе и таким, которые не связаны с приобретением желанных предметов. Ведь нередко человек завидует чужим достоинствам, которых он сам, кажется, лишен. Зависть такого рода также может стать тормозом на жизненном пути. Но она может обратиться и в здоровое стремление конкуренции, когда чужие достоинства подстегивают желание их превысить.

Если вы видите, что чьи-то успехи ребенок воспринимает обостренно, постарайтесь, чтобы его чувства приобрели позитивную окраску. Чем тайно желать кому-то поражения, лучше попробовать честно обогнать его на этой дистанции. Если же именно в этой сфере ожидать успеха явно не приходится (ведь люди наделены разными способностями: в чем-то один превосходит другого, а в чем-то - наоборот), надо выбрать тот путь, который в большей мере позволяет надеяться на успех. Поощряемый к здоровому соревнованию и чувствующий одобрение собственных успехов ребенок не станет исподтишка злиться на товарищей.

Представим себе человека, которого не терзают муки зависти. Каков он? Ясно, что такой человек научился удовлетворять свои потребности доступными средствами, добиваться своих целей в честной борьбе. Он знает себе цену и не испытывает чувства неполноценности. Лишь к зрелому возрасту человек достигает таких достоинств. Удастся ли это ребенку, зависит от вашей поддержки.

Что делать с детской завистью.

Зависть - один из злейших человеческих пороков. Христианская церковь не случайно отнесла зависть к смертным грехам. Это чувство выжигает душу завистника и отравляет жизнь окружающим его людям. Особенно больно видеть, как зависть деформирует личность ребенка. Страшно представить, кто может вырасти из маленького завистника…

Возможно ли бороться с этим злом?

Что такое зависть?

Печально, но факт: завистников из детей, как правило, воспитывают их родители. Причем не застрахованы от этого «сюрприза» даже «правильные» мамы и папы, то есть те, кто не привык без повода баловать своих малышей и придерживается строгих правил воспитания. Наверняка многие из вас наблюдали, как молодая мама отчитывает собственное чадо, которое попыталось отобрать у товарища по играм в песочнице совочек или ведерко. Чаще всего родители «агрессора» при конфликте подобного рода поддерживают «жертву», и это правильно. Но всегда ли они помнят о том, что собственному ребенку стоит предложить альтернативу той игрушке, которую он не получил? Если этого не сделать, семена зависти могут пасть в благодатную почву. Ребенок, в силу особенностей психологии, движется от цели к цели, от достижения к достижению. И это верно: так он познает мир и формирует собственную личность. Если цель не достигнута и родители не позаботились о том, чтобы предложить некую альтернативу, способную переключить внимание малыша на что-то другое, он может зациклиться на неудаче, отказываясь двигаться дальше, пока не получит желаемое.

И уж совсем плохо, когда родители начинают шантажировать ребенка его мечтой: дескать, сделаешь то-то и то-то - получишь требуемое. Если малыш, не справившись, останется, допустим, без желанной игрушки, негативный опыт может закрепиться и маленький человек сделает «логичный» вывод: «Значит, я недостаточно хорош»… И в дальнейшем он может начать строить свое поведение от противного: «Раз мои старания быть лучше не принесли успеха, я перестану стараться. Пусть плохо будет не только мне…»

Тяжело воспринимает маленький человек и сравнения со сверстниками: «Вот видишь, какая хорошая девочка, а ты…» Именно такие «безобидные» фразы понуждают ребенка жить с оглядкой на других. И, что самое страшное, они убеждают маленького человека, что самые близкие люди, мама и папа, любят его не так сильно, как хотелось бы. Недостаток внимания и чрезмерно критическое отношение к собственному ребенку способны убедить его, что он хуже других. А это первый шаг к деформации формирующейся психики.

Причина зависти - недостаток внимания

Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте собственной зависти. Задача мам и пап - внимательно наблюдать за малышом, разрешая его внутренние конфликты до того, как они зайдут в тупик.

Стоит особо сказать о детях с заниженной самооценкой: у них очень велика потребность самоутверждения за чей угодно счет. В этом случае выплескивание «застоявшейся» негативной энергии, которая часто проявляется в виде агрессии в отношении обладателя желаемой игрушки, - самая обычная реакция юного завистника. Впрочем, зависть у взрослых проявляется точно так же, только в гораздо более изощренных вариантах.

Моцарт или Сальери?

Еще одно проявление зависти у детей - когда маленький человек демонстративно не общается с тем, кому он завидует. Причем завистники иногда подговаривают своих приятелей, чаще одноклассников. И объект зависти нередко становится всеобщим изгоем. Действуя таким образом, ребенок на время получает иллюзию собственной значимости и силы за счет угнетаемого им человека. Именно из таких маленьких «моральных террористов» и вырастают весьма несимпатичные взрослые.

Если родители осознали, что их ребенок становится завистником, нужно принимать безотлагательные меры. Это не так сложно, как кажется. Попробуйте применить одну из рекомендаций, описанных ниже.

Не нужно сравнивать недостатки своего ребенка с достоинствами его сверстников: «У Маши сплошные десятки по математике, а ты, балбес, еле на шестерку тянешь». Вспомните японские традиции воспитания. В этой стране не принято сравнивать ребенка ни с кем, кроме него самого. То есть там сравнивают прошлые упущения ребенка с его нынешними достижениями и никогда - наоборот.

С самого раннего возраста у ребенка должна быть личная собственность, которой он волен распоряжаться по своему усмотрению. Пусть даже он совершит обмен, на ваш взгляд, совершенно «глупый». Поменяет, скажем, пустяшную куклу Барби на замечательного майского жука в спичечном коробке. Помните: это не ваша кукла, это кукла вашей дочери. И поэтому уважайте ее решение. Если же вмешиваться в эти процессы (что делается очень часто), то ребенку дают понять: он собственность своих родителей.

Необходимо убрать чувство пассивного недовольства. То есть надо научить ребенка купировать чувство зависти с помощью принципа «Не очень-то и хотелось». Примерно как в том анекдоте:

Зато я пою хорошо…

Например, это может звучать так: «Я бы, конечно, не прочь иметь «Феррари», однако лучше я потрачу деньги на более нужные вещи». Этот механизм защиты называется «Лиса и виноград» (вспомните известную басню Крылова).

Помогая ребенку решать проблемы, можно научить его не только достигать целей, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий и радоваться успехам ближнего. Не стоит только часто прибегать к спасительному слову «зато»: «Ты, конечно, не подтянулся 5 раз подряд, зато никто, кроме тебя, из сверстников не знает «Бородино» наизусть». Эта установка, особенно если она часто повторяется, может сделать ребенка чересчур пассивным. Лучше использовать установку, называемую психологами «Несмотря на это»: «Не подтянулся 5 раз? Что ж, это удается не всегда. Потренируешься и в следующий раз обязательно сумеешь!

Детская зависть – явление частое. В отличие от взрослых, умеющих скрывать эмоции, дети проявляют зависть открыто. Если малышу нравится игрушка в руках другого ребенка, то для него совершенно естественно попытаться игрушку забрать. А если взрослые препятствуют этому, да еще и становятся на защиту обладателя игрушки, то благодатная почва для зависти готова. Позиция ребенка по отношению к окружающему миру эгоцентрична, и ему непонятно, почему другой малыш может иметь эту игрушку, а он – нет. Как же помочь ребенку понять, что невозможно обладать всем, чем захочешь и не дать превратиться ему в злого завистника?

Надеяться на то, что, повзрослев, ребенок сможет сам избавиться от чувства зависти, не стоит. Если родители вовремя не придут на помощь, то зависть может стать его постоянным спутником. Ведь повод для нее всегда найдется: у кого-то телефон круче, вещи красивее, кто-то более талантлив. Негативные эмоции сказываются на самооценке, обиды со временем накапливаются и могут привести к неврозам.

Что же делать, если ребенок завидует сверстникам? Задача родителей – умело действовать в моменты, когда ребенок может почувствовать себя обделенным.
В ситуации с понравившейся чужой игрушкой, лучше переключить внимание малыша на что-то более интересное. Можно купить вожделенную игрушку или другую, которая ребенку понравится, но учтите, что ситуация может повториться, и не всегда у вас найдется нужная сумма для покупки очередного предмета зависти. Да и не заменят новые игрушки родительское внимание. Часто за откупом стоит нежелание родителей вникать в проблему.

Родителям необходимо научить ребенка ценить то, что у него есть: «У него красная машинка, а у тебя синяя и тоже красивая!». Показать ценность и значимость имеющихся у малыша игрушек можно в игре, доказав на деле, что с «нашей» машинкой или куклой играть не менее интересно, особенно, если в игру включен родитель. Не жалейте на это времени, ведь родительская любовь, тепло и забота – эффективное противодействие детской зависти.

В подростковом возрасте предметами зависти становятся последние модели компьютеров и телефонов, модные вещи. Не каждая семья готова угнаться за новинками. Ощущение собственной «материальной необеспеченности» и неполноценности может вызвать «чувство пассивного недовольства». Зависть может стать и причиной агрессии, направленной на обладателей недосягаемых предметов. Нельзя допускать, чтобы ребенок «жил чужой жизнью», видел лучшее только в других и не замечал собственных плюсов, талантов, способностей.

Иногда в ответ на желание ребенка иметь велосипед или новый телефон, родители обещают купить подарок в обмен на хорошие оценки или за победу в соревнованиях. Не стоит спекулировать на детской мечте. Что будет, если ваше чадо не справится с задачей? Ребенок может укрепиться во мнении, что он – неудачник, и если его старания не увенчались успехом, то дальше и стараться не стоит. А возможно, он сделает все, чтобы добиться желаемого подарка и решит, что для достижения цели хороши любые способы и средства.

Успехи в учебе, в занятиях музыкой или в спорте не должны стать для ребенка "обязаловкой" только потому, что это важно для родителей. Оценивайте реально способности ребенка. Он не должен становиться музыкантом или спортсменом только потому, что вы так видите его будущее. Отсутствие интереса к занятию, собственные неудачи на фоне успехов других детей неизбежно приведут к зависти.

Не следует сравнивать результаты вашего ребенка с результатами других детей, тем более, подчеркивая достоинства других. Такое сравнение заставляет ребенка думать о себе хуже, чем он есть. Лучше, если вы будете говорить о его собственном росте и сравнивать его сегодняшнего с ним же вчерашним. При неудачах находите плюсы, настраивайте ребенка на будущий успех, который обязательно придет, если приложить дополнительные усилия.

Отмечая достоинства ребёнка, поддерживая в нём уверенность, подчёркивая его лучшие стороны и развивая его реальные способности, родители смогут помочь сыну или дочери не допустить зависть в сердце.

Вы можете или написать свой.

Детская зависть: как реагировать?

Реакция родителей в этих случаях нередко ограничивается увещеваниями: «Завидовать нехорошо», «у тебя все и так есть», а то и «значит, ты еще не заслужил». Такое отношение лишь усугубляет зависть ребенка. А это недоброе чувство может не только сильно отравлять жизнь, но иногда и толкает на нелицеприятные поступки.

Как правильно реагировать?

Прежде всего, как и любое другое чувство, зависть требует признания и принятия. Для ребенка же зависть еще более естественна, чем для взрослого. Ведь мировосприятие ребенка по своей природе эгоцентрично. Малышу кажется, что мир существует ради него. А если это оказывается не так, ребенок воспринимает такое положение вещей болезненно. Кто-то другой лучше танцует, знает больше стихов, выше прыгает, кому-то другому покупают самую желанную игрушку или угощение - как же так? Обида за такую несправедливость обращается на обладателей желаемого, оборачиваясь злобой.

Прежде всего, это сомнение в собственной ценности , ощущение себя обделенным чем-то. «У него есть, а у меня нет», «он умеет, а я нет» - все это трактуется психикой ребенка как «я недостаточно хорош». В этот момент очень важно поддержать в ребенке веру в себя. Чаще всего для этого достаточно просто сместить акценты. Не нужно принижать достижения другого ребенка, лучше напомните своему, в чем же хорош он сам , и скажите о том, что у каждого человека есть свои таланты, обладать же всеми одновременно невозможно.

И, конечно же, нужно учить ребенка использовать чувство зависти в собственных целях, как толчок к развитию . «Завидуешь другу, что он такой сильный? Давай подумаем, как можно добиться того же». Записаться в секцию, перенять опыт друга, просто регулярно заниматься делом, в котором так хочется достичь успеха - с такой зависти нередко начинается путь настоящих мастеров. И в силах родителей помочь ребенку сделать это чувство конструктивным.

Немаловажно и следующее наблюдение. Ребенок, который очень сильно завидует материальным ценностям других, часто страдает от недостатка родительского внимания, заботы и искреннего участия. Механизм прост - ребенок компенсирует игрушками и подарками недостаток внимания , и, видя у другого малыша новую игрушку, жаждет получить тут же такую же в подтверждение родительской любви. Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте зависти.

Не стоит забывать и о том, что ребенок часто приучается завидовать именно в семье. Если родители постоянно обсуждают между собой, какая замечательная дача у друзей в отличие от собственной, как родственникам удалось пристроить ребенка в такую хорошую школу или же, наоборот, злорадствуют, сравнивая свои успехи с чьими-то еще - все это приучает ребенка именно так смотреть на мир, ревностно сравнивая «свое» и «их» и стараясь выделиться во всем.

Мы сами формируем чувство зависти у ребенка и тогда, когда постоянно сравниваем успехи и качества с успехами и качествами его сверстников. Такой акцент в воспитании неизбежно приводит к тому, что ребенок начинает завидовать реальным и мнимым успехам других детей, недооценивая свои собственные.

Лучшая прививка от зависти - умение быть счастливым и ценить то, что имеешь. «Какой же уютный у нас дом !», «как повезло нам жить в таком красивом месте!», «у нас такая дружная семья» - как часто вы говорите подобные фразы? Учитесь радоваться сами и учите этому своих детей - тогда «черная» зависть обязательно обойдет вас стороной!

Как помочь детям справиться с завистью, не сделав ее постоянной спутницей на всю оставшуюся жизнь?

Об этом моя сегодняшняя статья, уважаемые читатели. Здравствуйте!

Как правило, первые проявления детской зависти наблюдаются в старшем дошкольном возрасте. Наверняка многим взрослым доводилось быть свидетелем такой ситуации, когда несколько товарищей объединяются против одного, который вышел на прогулку с очень красивой, дорогой и очень желанной для многих детей игрушкой. А игрушка дружно объявляется «дурацкой», «неинтересной», «некрасивой», «только для малышей».

Какие советы можно дать родителям, столкнувшимся с проявлением детской зависти?

Что делать, если вы заметили, что ваш ребенок завидует другим детям?

Прежде всего, подумайте, что могло вызвать у ребенка данное чувство, проанализируйте ситуацию, постарайтесь определить причину детской зависти.

Если зависть малыша вызвана желанием обладать чужой игрушкой, иметь такую же игрушку, как у другого ребенка, постарайтесь объяснить малышу, что это чужая вещь, но он может попросить разрешение у хозяина поиграть с ней.

Если ребенок маленький, то на помощь, как и во многих других случаях, может прийти переключение его внимания на что-либо более интересное. Например, родитель может показать, какую интересную игру можно организовать с уже имеющимися у малыша игрушками или просто любыми окружающими его предметами.

И, безусловно, самым волшебным средством будет ваше родительское внимание к своему ребенку, которое вы окажете ему, организовав совместную веселую и увлекательную игру, .

Можно, конечно, и купить малышу понравившуюся игрушку, порадовать его новым подарком. Но не стоит забывать, что приобрести все игрушки, которые есть или могут появиться у других ребят, не возможно, да и не нужно. Это также необходимо пояснять ребенку доступным образом. Хотя, иной раз, покупка желаемого кажется таким простым, быстрым, легким и очевидным средством от зависти.

На мой взгляд, очень важно приучать ребенка ценить то, что у него уже есть. Ведь и с уже имеющимися игрушками можно организовать интересную игру. Кроме того, вещи, игрушки имеют еще и другую ценность: вложенный в них труд, например. Или игрушка может быть с любовью, с самыми теплыми чувствами подарена ребенку дорогими ему людьми.

Кстати, в таких ситуациях на помощь родительским объяснениям очень удачно приходят детские художественные произведения: сказки, рассказы, мультфильмы. Помните, как в сказке про цветик-семицветик девочке Жене захотелось, чтобы все игрушки стали ее, и чем это закончилось?..

Если зависть вашего ребенка к кому-то вызвана популярностью , вниманием, которое тот ребенок получает от окружающих, помогите малышу разобраться в характере своих взаимоотношений с товарищами. Научите его , подскажите, как вызвать интерес у ребят, как завоевать авторитет. Помогите ребенку увидеть свои сильные стороны, свои плюсы, свои способности. Подскажите, как их развить еще больше. Поддержите ребенка в его увлечениях, интересах и позитивных устремлениях.

Не стоит навязывать ребенку свое мнение, свое представление о том, что интересно, престижно, перспективно. Если ребенок будет заниматься нелюбимым и не интересным ему делом, то вряд ли добьется хороших успехов. А это – еще один повод для зависти другим, более способным, талантливым, успешным.

Не нужно сравнивать своего ребенка с другими детьми, ни для того чтобы подчеркнуть его достоинства, ни для того чтобы указать на его неудачи. Ведь вы не желаете своим детям приобретения «мании величия» или «комплекса неполноценности», с глубоко затаившимся, горьким и разрушительным чувством зависти. Учите ребенка испытывать радость от того, что сегодня он научился чему-то новому, что сегодня он сделал то, что вчера ему было еще не под силу. Сравнивать стоит только прошлые и нынешние достижения самого ребенка, поддерживая его и в его успехах, и в его неудачах. Научите его относиться к неудачам как к полезным урокам, благодаря которым, приложив еще больше старания, он сможет добиться еще лучшего результата в интересующей его деятельности. Пусть ребенок получает радость от процесса творчества, независимо от того, каких результатов в той или иной деятельности добиваются другие. Как говорят, без оглядки на других.

Дети еще не умеют скрывать своих эмоций и истинных желаний так, как взрослые. Поэтому, не закрывайте глаза на проявление негативных чувств вашим ребенком, не оставляйте его переживания незамеченными. Ведь сейчас, когда проблема, пусть порой совсем незначительная, еще лежит на поверхности, с ней гораздо легче справиться. Особенно, если помощниками в этом выступают любящие и внимательные родители.

Если не обращать внимания на детскую зависть, может случиться так, что она ребенка и во взрослом возрасте станет мешать и ему самому, и окружающим. А повод для зависти можно найти абсолютно всегда и везде. Кто-то может оказаться богаче, кто-то способнее, кто-то красивее и тому подобное. Постоянное недовольство собой и своей жизнью, обиды на окружающих просто будут помехами на пути к обретению своего счастья, не дадут человеку радоваться жизни, а могут и напрямую негативно повлиять на его здоровье.

А ведь некоторые считают, что детской зависти вообще не стоит придавать особого значения. Выбор за вами, уважаемые родители. Но, по-моему, в деле воспитания вообще нет ничего неважного.

Успехов вам в воспитании ваших замечательных, любимых, а главное – счастливых детей!

А если, уважаемые взрослые, чувство зависти является тем чувством, от которого вы хотели бы избавиться сами, предлагаю вам ознакомиться со статьей " "