Вряд ли у вас получится пресечь абсолютно все детские ссоры. Но (сюрприз-сюрприз!) в них нет ничего страшного! Потому что конфликты тоже бывают полезными - они помогают мальчикам и девочкам обретать важные жизненные навыки:

Заявлять о желаемом,

Получать необходимое,

«нащупывать» рамки дозволенного,

Договариваться друг с другом,

Находить пути взаимодействия с другими людьми.

Но «хорошего» - понемножку, и конфликтных ситуаций между братьями и сестрами должно быть щепотки две, чтобы блюдо под названием «воспитание» не получилось чересчур острым. Давайте разберемся, что для этого должны или не должны делать родители.

Запрещайте, сопереживая

У всех детей есть чувства и эмоции - и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!

Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».

А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».

Научите бороться со злостью, а не друг с другом

Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник - злость . И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:

Игру на барабанах,

Написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,

Выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,

Обеспечьте безопасность: если один из воинствующих малышей норовит ударить «врага» совочком по голове, спокойно заберите у него это «оружие»,

Не вставайте на чью-либо сторону полностью: «виновная» сторона может искренне подумать, что вы ее/его просто не любите,

Помогите детям понять, что чувствует каждый из них,

Найдите для обоих детей взаимовыгодное решение проблемы.

Научите искусству ведения переговоров

Предложите детям поиграть в дипломатов. Каждый конфликт с игрушкой теперь будет решаться на «государственном уровне», а «публика» в вашем лице будет внимательно следить за развитием событий. Чтобы быть дипломатом, нужно:

Помнить о принципе двойного выигрыша: если дети будут помогать друг другу, например, заправлять одеяло в пододеяльник, то они сэкономят время и получат более качественный результат;

Высказываться по очереди: выслушать вторую сторону, не перебивая, а потом ответить;

Справедливо делить все ресурсы: один рассортировывает конфеты на две кучки, а второй выбирает понравившуюся.

Предотвращайте столкновения

Часто детские ссоры оказываются непредсказуемы, как извержение вулкана. Но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях братьев и сестер нет никакой закономерности.

Наблюдайте, как на детях сказывается продолжительность их совместной игры: одни малыши могут играть мирно только какое-то время, после чего им нужно уединение, а другие, наоборот, должны всегда быть вместе, иначе соскучившаяся половина начнет особенно сильно донимать брата или сестру ,

Старайтесь держать по отдельности уставших или проголодавшихся детей, пока они не отдохнут и не поедят,

Если раздраженным или расстроенным детям предстоит совместная поездка в автомобиле, то вероятность ссоры повышается в разы. Предотвратить стычки помогут, например, гаджеты: выдайте каждому из них по плееру и наушникам.

Не закрывайте глаза на драки

Если с мелкими ссорами дети могут разобраться сами, то маленьких драчунов нужно контролировать, чтобы решение вопросов с помощью кулаков не вошло в привычку.

Поговорите с «агрессором» один на один, спросите у него, что его так сильно расстроило, что он готов причинить боль близкому человеку,

Объявите, что отныне реакцией на плохое поведение брата или сестры будут не толчки и пинки, а строгие слова «Стоп! Прекрати!» и громкое хлопанье в ладоши недалеко от ушей «вредины»,

Оповестите о правилах и жертву детской потасовки: в вашем доме появились особенные сигналы для выражения недовольства и они распространяются на всех.

Контролируйте свои эмоции

Если в семье принято бурно выяснять отношения, то дети быстро возьмут это на заметку. Кто-то подрезал вас на дороге или вы попали в пробку именно тогда, когда очень торопитесь? Вспомните, что на заднем сиденье находятся несколько пар любопытных ушей. Вдохните поглубже, выдохните и скажите что-нибудь ободряющее!

Детские ссоры и капризы, крики и слезы - с этим сталкиваются многие родители. Мама и папа только дружно вздыхают, не зная, как помирить отпрысков, ведь все известные способы уже перепробованы, а дети находят все новые и новые поводы для ссоры. В некоторых случаях родителям вмешиваться не стоит, подождите, возможно, ребята сами смогут найти компромисс. Ваша задача - проконтролировать, не остался ли кто в обиде. Если же назрел серьезный конфликт, дети кричат, дерутся и не желают мириться, стоит вмешаться взрослым.

Почему же дети ссорятся? Давайте рассмотрим самые распространенные причины:

Личные вещи. Каждый ребенок хочет иметь свое личное пространство и вещи, которыми будет пользоваться только он один. Нередко скандалы возникают именно на этой почве: одежда, косметика, игрушки - дети просто не могут это поделить, а ведь зачастую родители требуют, чтобы все было общим. Психологи утверждают, что для ребенка необходимо иметь что-то свое: выделите ему закрывающийся на ключ ящик или шкафчик, где он сможет хранить «сокровища», в противном случае чадо готово иногда даже поломать любимую игрушку, лишь бы не отдавать их сестре или брату;

Домашние обязательства. Многие родители жалеют младших или более слабых детей, возлагая всю ответственность на другого ребенка. Если с точки зрения взрослого человека это правильно, то с точки зрения малыша это довольно обидно. «Почему я должен выходить с собакой?» (мыть посуду, забирать сестру из сада) - эти фразы можно нередко услышать из уст ребенка. В этом случае, нужно правильно распределять задания и не провоцировать конфликты.

В некоторых случая, целесообразно предложить детям поменяться обязанностями, чтобы никто не чувствовал себя обиженным;

Любимчики. Некоторые родители одному ребенку позволяют больше, чем другому, естественно, вскоре назреет ссора. Если брату или сестре незаслуженно дают больше денег, позволяют гулять допоздна или сидеть за компьютером, другому ребенку будет обидно. В этом случае объясните, что поскольку один ребенок старше, у него больше привилегий, а когда другое чадо подрастет, у него будут те же права и свободы. Главное, чтобы дети не чувствовали себя одинокими и нелюбимыми, а конфликты можно решить миром;

Сравнения. «Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь одеться так же аккуратно?», «Какой у тебя послушный брат, в кого ты такой?». Каждая родительская фраза звучит для ребенка очень обидно, понижает его самооценку и культивирует чувство вины. А ведь зачастую дети ссорятся, пытаясь самоутвердиться! Примите за аксиому, что каждый ребенок - индивидуален: медлительность или гиперактивность, послушание или проказы - примите свое чадо таким, какое оно есть, работайте над его характером незаметно, сообща, а не бросайте обвинения в лицо.

Ошибки родителей при примирении детей

• Нельзя повышать на спорщиков голос, ругать их. Если вы не умеете контролировать свои эмоции, чего вы хотите от детей?
• Долго и нудно разбираться, искать виноватого. У каждого ребенка своя точка зрения: вдруг вы ошибетесь и обидите невиновного? Поэтому и сторону чью-то принимать не стоит, вам уготована роль третейского судьи, смиритесь с этим.
• Не показывайте, что кого-то вы любите больше, поэтому и прощаете его чаще. Так дети сами начнут делить себя на «любимых» и «нелюбимых», они будут отдаляться друг от друга и чаще ссориться.
• Избегайте сравнений, гневных слов, унизительных наказаний, и уж тем более не наказывайте одного ребенка в присутствии другого - вы подаете дурной пример.

Примиряем детей правильно

• Примирение - дело очень важное, поэтому будет лучше, если вы не будете отвлекаться от этого. Если вы одной рукой готовите обед, другой - моете посуду и еще пытаетесь разобраться в ситуации, то ничего хорошего из этого не выйдет. Дайте каждому ребенку высказаться, приучите детей, что когда один говорит, другой - не перебивает, а спокойно слушает;
• Из сказанного выделите причину обиды: почему это задело ребенка, какова его реакция;
• Постарайтесь найти компромиссный вариант: обсудите этот вопрос с детьми, можно разыграть сценку, чтобы ребята увидели себя со стороны, найти похожую сказку или мультик: на примере героев свои ошибки всегда виднее. Хвалите детей, если они сами нашли решение проблемы и смогли договориться;
• Приучайте детей к мысли, что грубой силой в семье вопросы не решаются, а слова могут многое. Почаще устраивайте семейные вечера, позволяйте всем высказаться и, если нужно, попросить прощения;
• Каждый ребенок - индивидуален, поэтому в некоторых случаях можно пойти на уступки. Выделите каждому из них небольшой личный уголок и объясните, почему вещи брата или сестры трогать нельзя. Для ребенка важно иметь маленький мир, в котором он будет чувствовать себя полноправным хозяином;
• Личный пример. Это действительно важно: если вы решаете конфликты криками и угрозами, не ждите, что дети научатся поступать иначе. Сдерживайте свой нрав, будьте честны и правдивы, ищите компромиссы, рассказывайте детям ситуации из своей жизни, вместе поищите пути решения проблем. На прогулке с детьми, если вы увидите похожую ситуацию, обсудите ее, пусть посмотрят на себя со стороны. Иногда можно записать ссору детей на видео и показать им, как некрасиво смотрится их поведение. Не провоцируйте ссоры: игрушек, поцелуев, одежды у детей должно быть поровну. Если дети будут знать, что родители справедливы и любят их одинаково, то и ссор будет куда меньше!

Ссорящиеся и дерущиеся дети – явление достаточно частое, независимо от того, какая у них разница в возрасте - год или несколько лет. Повод для очередной ссоры находится легко, а примирение – трудная задача как для самих детей, так и для их родителей. На чью сторону встать в этот раз? Кто тут прав, а кто виноват? Наказывать, или оставить все как есть, а может провести очередную разъяснительную беседу?

Чего нельзя делать при примирении детей:

1. Никогда не повышайте на детей голоса, умейте взять свои эмоции под контроль;
2. Не пытайтесь найти виновного – можете не разобраться в ситуации правильно, и обидеть невиновного. Да и правда всегда у каждого своя. Каждый ребенок в подобной ситуации считает себя правым.
3. Не становитесь ни на чью сторону. Все дети разные, и возможно, один из ваших детей более предприимчивый, находчивый, и чаще обижает своего братика или сестренку. А, соответственно, на его сторону вы будете вставать очень редко. Эта ситуация разделит ваших детей в их глазах на «любимого» и «нелюбимого» (ведь на его сторону вы никогда не встаете!).
4. Не выходите из равновесия, не подавайте дурной пример вашим детям.

Как помирить детей:

1. Всегда давайте каждому ребенку возможность высказаться, а второй пусть в это время помолчит и послушает. Запоминайте из сказанного самое главное - причину обиды
2. Задавая наводящие вопросы, помогите детям найти компромисс. Пусть каждый предложит вариант выхода из ситуации, и вы вместе обсудите, приемлем ли такой вариант или нет, и почему;
3. Когда где-нибудь на прогулке с детьми случайно увидите похожую ситуацию, обсудите ее с детьми, пусть они посмотрят на себя со стороны. Можно также записать их очередную ссору на видео и показать детям, как они себя ведут.
Возможно, имеет смысл разыграть похожую ситуацию между зайчиком и мишкой, а потом вместе с детьми разобрать, кто прав: зайчик или мишка, и перевести эту сценку на поведение детей.
4. Чтобы дети не ссорились из-за новой игрушки или ваших знаков внимания («Его поцеловала, а меня?!»), старайтесь, чтобы все и всегда было поровну. Так вы не только уменьшите количество ссор, но и придадите каждому ребенку уверенность в вашей любви и ровном отношении к ним. А если вы их любите одинаково, то зачем ссориться?
5. Всегда помните, что ваше поведение – это пример для них. Если вы ссоритесь с мужем, ругаете детей, легко выходите из равновесия и срываетесь, то и в их поведении агрессия станет привычным явлением.

Не только мальчишки, но и девчонки зачастую набрасываются с кулаками друг на друга. Вместе с детским психологом-педагогом Еленой Абрамовой разбираемся в источнике проблемы и ищем способы ее решить.

Каждый раз я, узнав о беременности, загадывала: «Мальчик!» Но на 25-й неделе врач УЗИ с улыбкой говорил: «Девочка!» и протягивал мне бесспорное доказательство – фото дочки.

Сейчас у меня два белокурых ангелочка двух и пяти лет с огромными карими глазищами и длиннющими ресницами. Превратиться из милых барышень в разъяренных маленьких фурий они способны меньше чем за секунду. Был бы повод… А дерутся девчонки не хуже мальчишек.

Проверка на прочность

Два года «военных действий», бесплодные попытки понять, за что старшая задевает младшую и наоборот, регулярный развод по углам и бесконечное: «Нельзя драться, вы же девочки!» довели меня до психолога. До детского психолога.

Когда старшая задевает младшую, это для нее опыт своеобразный. Как вести себя с вами, с другими людьми и вещами, которые ее окружают, она уже знает. А вот с таким маленьким существом, как младшая сестра, – нет. И она проверяет: а как сестренка отреагирует? Поэтому может и игрушку отнять, и ударить... Или еще что-нибудь сделать. Вы можете до бесконечности придумывать ситуации, как их разнять, и до бесконечности разбираться, кто прав, а кто нет. У взрослых так же: вот ГАИ приезжает на место аварии, и каждый водитель старается перетянуть одеяло на себя. С детьми сложнее разобраться. Да это и ни к чему…

«Мирись, мирись, мирись…»

Как ни странно, но самым действенным способом примирения остаются все те же мизинчик за мизинчик и волшебная фраза: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» И на последней фразе «Потому что мы – друзья!» – радостно заключить драчунов в объятия, дав прижаться друг к другу. Ведь еще одно прикосновение к маме и друг другу – это проявление надежности, защиты. В этот момент, с выдохом, снимается негативное настроение. Я ее помню еще с тех времен, когда сама была в таком же, как дочки, возрасте. И психолог ту же «мирилку» рекомендует:

Достаточно взяться за мизинчик, строго сказать: «У нас не дерутся!» или «Люди не дерутся, люди разговаривают!» Потому что, если вы скажете: «Дети не дерутся», получается, что взрослым можно? Все-таки лучше сказать: люди не дерутся. Люди договариваются: говорят волшебные слова. Вот здесь надо попробовать: «Скажи: «Дай, пожалуйста». Если же еще ворчат и пищат, то просто разнять и взяться за мизинчик. Они играют, и эта «мирилка» с юмором. И все – обстановка сглаживается.

Проверила «мирилку» вечером. Первая баталия закончилась со счетом 1:0 в мамину пользу. Девчонки помирились быстро.

Но ненадолго.

Мама, мне больно! Она меня слишком сильно обняла! - глаза у старшей дочери уже наполнились слезами, младшая непонимающе смотрит на сестру: «Обнимаю же, чего ревешь?», а я жду неизбежного второго раунда боевых действий. И на такой случай у психолога есть совет: не ждите, что они с первого раза будут поступать так, как вы хотите.

Любой навык в поведении формируется. Самый быстрый приобретается за 28 дней, самый долгий может и за год. Привычка должна вырабатываться. То есть правила поведения в вашем доме все должны соблюдать каждый день. Подрались детки – твердо возьмите ручки драчуна, отверните его за плечики от другого человека, и этот момент еще раз скажите «Люди не дерутся, люди – разговаривают». А потом можно взять ладошку ребенка в свои руки и сказать: «Ладошки гладят» – и погладьте рукой ребенка того, кого он ударил.

Действуй как ребенок!

Почему с детьми младшего возраста важно именно действовать и меньше говорить, убеждать?

Вы подходите к проблеме как взрослый человек. Это естественно. Взрослый действует по цепочке: «мышление, чувство и только потом действие». Вы сначала ситуацию оцените, появляется чувство, а потом что-то начинаете делать. У ребенка все с точностью наоборот. Сначала он действует (например, ударил сестру). Потом у него появляется чувство (например, страх или испуг, что это увидели), и только потом он понимает, что его накажут (то есть ребенок начинает мыслить). Поэтому не нужно разговаривать! На действие ребенка сразу отвечайте действием: уберите его руку, остановите драку… Потом включите чувства: мягко, нежно возьмите его руку в свою и погладьте ладошкой ребенка сестру, которую тот ударил. У обеих сторон конфликта возникнет приятное ощущение взамен агрессии и раздражительности. И только потом, продолжая гладить, произнесите кодовую фразу: «Люди не дерутся! Люди договариваются. Ладошкой не бьют, ладошкой гладят». Вот тогда ребенок запомнит.

Перестроить себя под детское поведение оказалось непросто. Все-таки взрослое «поговорить по душам» еще берет свое. Но, действуя по совету психолога, количество драк между дочерьми удалось сократить в разы (до 1−2 в день вместо 6−7). Девочки начали учиться договариваться. Жизнь стала спокойнее.

Но, прежде чем решить этот вопрос, важно понять: сможет ли отчим заменить родного отца? Наш эксперт – врач-психотерапевт Алексей Козинцев .

Разумный нейтралитет

Строительство «мостика» между ребенком и отчимом должна начинать мать. Прежде всего, она должна дать понять своему ребенку, что появление нового члена семьи никак не изменит ее отношения к нему, что она по-прежнему любит и будет любить его.

● Начинать выстраивать отношения между отчимом и ребенком нужно задолго до того, как те станут жить под одной крышей. Необходимо, чтобы мамин друг регулярно бывал в доме в присутствии ребенка, которого надо заранее предупредить о предполагаемом визите, проявляя тем самым внимание и уважение к младшему члену семьи.

● Важно стараться проводить больше времени втроем, устраивать совместные поездки, игры, развлечения. Ребенок и мамин избранник должны лучше узнать друг друга, научиться общаться между собой.

● Не стоит бояться оставлять будущих родственников наедине. На начальных этапах это могут быть совсем непродолжительные отрезки времени, но и они дадут ребенку возможность освоиться с новым человеком, научиться общаться с ним уже без посредничества матери.

● Женщине следует заранее сказать ребенку о намерении жить со своим избранником одной семьей. Причем это решение обязательно нужно сообщать не один на один, а вдвоем с «новым папой», впервые выступив в качестве пары, что определит стиль поведения в дальнейшем.

● Не стоит требовать, чтобы ребенок называл маминого мужа папой. Психологи рекомендуют звать нового члена семьи просто по имени, без добавления отчества или слова «дядя». Если же матери важно, чтобы ребенок обращался к ее новому мужу «папа», то ей следует самой подавать пример в разговоре, периодически подменяя имя мужа этим словом. Но если ребенку это будет неприятно, эту практику тут же следует прекратить.

● Кстати, как бы ни был велик соблазн, матери никогда не следует сравнивать отчима с родным отцом ребенка. Даже если бывший муж и вправду по всем статьям проигрывал нынешнему, у ребенка может быть совсем другое мнение по этому поводу. Некорректными сравнениями можно добиться не уважения к отчиму, а обратного результата.

● Во время ссор и споров между ребенком и отчимом матери необходимо сохранять нейтралитет. Для этого важно постараться рассмотреть обе точки зрения и примирить стороны, найдя логику в каждой позиции. Мудрой женщине придется отнестись с пониманием к тому, что изначально муж любит ее больше, чем ее ребенка. Чувства к чужому отпрыску не могут возникнуть сами собой, на это нужно время.

Со своим уставом в чужой монастырь

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и ее детей он будет воспринимать как ее частичку, следовательно, не будет считать их чужими.

Но совсем не факт, что точно так же отнесутся к нему и дети. Для них отчим – это человек, который забирает у них часть материнской любви, устанавливает в их доме свои правила и производит, пусть даже самые незначительные, перемены. Это сразу же вызывает явное или подсознательное предубеждение. Любовь ребенка не может возникнуть вдруг, ее надо заслужить. В разных семьях встречаются разные проблемы и трудности, но приведенные далее советы неродным отцам будут явно нелишними.

● Не следует стараться брать сердце ребенка с наскока. На первых порах разумнее сохранять дистанцию. Нужно дать ребенку возможность привыкнуть к новому родственнику и научиться ему доверять. Не следует строить иллюзий, что ребенок сразу воспылает к новому мужу их матери любовью, для начала надо просто попробовать подружиться.

● Осторожность, понимание и терпение – вот основополагающие факторы при выстраивании отношений. Не стоит забывать, что ребенок, неважно маленький он или большой, – это живое существо со своими взглядами, манерами и привычками. Поэтому важно относиться снисходительно ко всему тому в нем, что не отвечает вашим личным вкусам.

Чем заработать авторитет

● Единственный беспроигрышный способ завоевать симпатии ребенка – это показывать нежное и уважительное отношение к его матери. Неродной отец должен донести до своего пасынка или падчерицы, как важно ему быть вместе с их матерью, беречь ее от невзгод и неприятностей, помогать в трудную минуту.

● Большая ошибка новоиспеченных отчимов – думать, что враждебность со стороны ребенка относится непосредственно к ним. Скорее, это касается в целом всей ситуации, которая перестает вписываться в привычные рамки, а отнюдь не является проявлением антипатии к конкретному человеку.

● Не стоит пытаться «купить» любовь ребенка огромным количеством подарков и поблажек. Это приведет лишь к тому, что маленький человечек будет вить из отчима веревки. А если новый родственник вдруг изменит манеру общения, то вторая сторона это воспримет крайне негативно. В поведении отчима всегда должна присутствовать умеренная строгость любящего родителя. Иначе со временем ребенок просто сядет на шею или станет смотреть на маминого мужа с пренебрежением, ведь ни малыш, ни подросток никогда не будет уважать того, кто не смог призвать его к порядку.

● В начальный период наиболее напряженных отношений нужно поощрять каждый шажок ребенка навстречу новому мужчине. Отчим должен всегда показывать, что ему приятен интерес ребенка. Важно поощрять даже самые незначительные проявления дружелюбия, а тем более помощи или содействия со стороны маленького человека.

● Также отчиму необходимо избегать конфронтации с родным отцом пасынка или падчерицы. Главная задача двух пап – стать не соперниками, а деловыми партнерами в воспитании ребенка. И ни в коем случае не вести борьбу за детскую любовь. В этой войне не будет победителей.

Малышу стать папой, а подростку – другом

Быстрее всего привыкают к отчиму дети в возрасте до трех лет. Им легко приспо-собиться к новому человеку, если весь окружающий мир при этом остается неизменным. Со старшими детьми нужно строить совсем иную модель поведения. Необходимо с самого начала завоевывать их уважение, им надо доказывать и словами, и делами свое право войти в семью и остаться в ней. Для этого придется стать для подростка интересной личностью, дружбу с которой еще надо заслужить. И всегда отношения с взрослеющими детьми должны складываться только на основе партнерства и равноправия, а не на подчинении и повиновении себе. В новой семье лучше работают принципы демократии, а не волюнтаризма. Поначалу не стоит устанавливать какие-то свои правила и вводить запреты. Пусть все происходит так, как сложилось в семье ребенка. А свои нововведения крайне важно правильно обосновать и постараться сделать так, чтобы они были ненавязчивыми.

И главное правило для мам, детей и отчимов: необходимо всегда стараться понимать друг друга и находить разумный компромисс. Надо понимать, что от каждой из сторон этого треугольника зависит, насколько гармонична будет эта фигура в целом. И хотя это такая сложная наука – жить ВМЕСТЕ, все же ее очень важно освоить на «хорошо», а лучше – на «отлично».

Личное мнение

Елена Ищеева:

– К счастью, сама я не сталкивалась с подобной ситуацией, потому что у меня очень крепкая и дружная семья. Но любой мужчина, который претендует на звание отчима, должен заниматься ребенком, интересоваться его жизнью, помочь ему советом и, конечно же, в трудную минуту подставить надежное отцовское плечо. И когда ребенок начнет делиться с вами своим самым сокровенным, доверять свои тайны, значит, свой экзамен на отцовство вы успешно сдали. Именно так проявляется детское доверие.