«На самом деле жить бок о бок с непослушным, вечно сопротивляющимся и скандалящим ребенком – удовольствие ниже среднего.

Это выматывает нервы, лишает радости жизни, снижает самооценку и отнимает уверенность в родительской компетентности.

Наверняка, вы до того, как ваш собственный ребенок приблизился к подростковому возрасту, слышали от друзей и знакомых немало страшных историй о трудностях подросткового возраста . И вы, наверняка, в тайне думали, что вас это не коснется.

Но реальность оказалась намного суровее…

Что делать???

А начинать надо … нет не с активных действий. Начинать надо с включения вашей осознанности, которая поможет понять первопричину возникновения внутрисемейных войн.

Давайте посмотрим на ваши отношения с ребенком несколько с иной стороны. И для начала попробуйте ответить на вопрос :

«Какие методы воспитания вы использовали, пока ваш ребенок не стал подростком?»

Обычно эти методы напрямую связаны с тем, что до определенного возраста вы полностью были ответственны за все системы жизнеобеспечения ребенка, а также на вас лежала ответственность принятия ключевых решений.

И вы настолько свыклись с этой ролью, что не заметили, как внезапно подкрался подростковый возраст и принес изменения не только в тело и в голову ребенка, но и в ваши с ним отношения.

И вот вам налицо диагноз – «конфликтус гигантус», в основе которого «верхи» не могут управлять по-новому, а «низы» не хотят общаться по-старому.

Несмотря на то, что вам сейчас не до смеха, не волнуйтесь и сильно не переживайте — и то, и другое нормально и поправимо. Главное захотеть.

А теперь ответьте, пожалуйста, еще на несколько вопросов.

1. Чего вы хотите ДЛЯ своего ребенка?
2. Каким человеком вы хотите его увидеть в будущем?
3. А чтобы он стал именно таким человеком, какие качества и умения вы должны в нем развить?
4. Что вы уже сделали, чтобы помочь своему ребенку развить эти положительные качества?
5. Есть ли у вас план воспитания и развития своих детей?

Удивлены? Но вы же планируете отпуск, карьеру, семейный бюджет и другие составляющие своей жизни…

1. Как вы любите своего ребенка? Вы уверены, что любите его даже тогда, когда он доводит вас до белого каления?
2. Вы уверены, что знаете, что чувствует ваш ребенок?
3. Чувствует ли он, что вы его любите всегда, чтобы он ни на творил?

Если вы честно ответите себе на эти вопросы, вы поймете, в каких местах у вас образовались пробелы, куда уходят корни сегодняшних конфликтов с ребенком, и что надо делать, чтобы эти конфликты устранить.

Чтобы облегчить ваши поиски, вот вам три главных направления ваших действий по отношению к ребенку :

1. Доброжелательность.
2. Строгость.
3. Последовательность.

Обратите внимание на очередность этих действий.

Первой идет доброжелательность . Потому что добрые отношения – прежде всего. Любовь безо всяких условий ставим во главу угла.

Строгость – это одно из проявлений любви. Строгость напрямую связана с умением выстраивать и соблюдать личные границы, а также уважать и соблюдать границы других людей, и детей в том числе.

Когда же речь идет о последовательности , то это значит, что каждое ваше последующее действие гармонично и логично вытекает из предыдущего.

Вот на этих 3-х китах и строятся взаимоотношения с детьми любых возрастов, и с подростками тем более».

Вопрос Олега

Здравствуйте, Анна. Зовут меня Олег, 45 лет. У меня крепкая семья, жена и двое детей. Я в прошлом военный, сейчас имею свой небольшой бизнес. В жизни всего добился сам. Всегда обеспечивал свою семью, жена никогда не работала, занималась детьми и домом. Дом у нас полная чаша, чистота, уют.

А проблема такая: мой старший сын, ему 19, окончательно обнаглел. Учиться не хочет, в институте, в который я его устроил, одни долги. В качалку не ходит, спортом не занимается, дома за собой даже постель не уберёт. При этом он тусуется по дорогим клубам, покупает дорогую одежду. Деньги я ему даю. Мне для него не жалко, но я иногда спрашиваю себя, не потакаю ли я его безответственности и лени? Сейчас я подумываю о том, чтобы отдать его в армию. Скажу, пусть за долги отчислят из института. Может хоть в армии его воспитают. Посоветуйте, как на него повлиять?

Ответ

Здравствуйте, Олег. Из вашего письма я поняла: вы очень беспокоитесь о сыне, хотите, чтобы он вырос сильным, образованным и ответственным мужчиной. Вы (гипер) заботливый муж и отец.

Требовать от ребенка послушания и воспитание самостоятельности - разные вещи.

Вы человек самостоятельный, всего добились в жизни сами, без принуждения родителей. А у сына вашего - ситуация жизненного достатка. И пока нет мотивации добиваться чего-то самому, самостоятельность ребенка блокирована и проявляется лишь в моменты сопротивления вашей воле.

Вам кажется, вы требуете от него самостоятельности, но на деле похоже, что лишь послушания: хорошо учиться в институте (в который вы устроили его), заниматься спортом (посещая качалку, которую вы выбрали и оплачиваете). А если он не живет «правильно», пусть армия добьется послушания.

Развитие самостоятельности - это передача права выбора и ответственности.

История: Один мальчик по желанию родителей учился в спец школе для особо одаренных детей. Там были очень высокие требования: с 1-го класса ежедневно заниматься по 3-4 часа на музыкальном инструменте, без выходных и праздников. С взрослением количество часов занятий увеличивалось.

Первые 2 года родителям удавалось заставлять его заниматься, потом мальчик стал сопротивляться, обманывать и уклоняться. Когда мальчику исполнилось 10, родители поняли: если не прекратят заставлять мальчика, он возненавидит занятия и их отношения окончательно испортятся.

И родители прекратили, перед этим объяснив, что снимают с себя ответственность за занятия мальчика, и, если его выгонят из спец школы, так тому и быть. Три года мальчик был на грани отчисления, а потом начал сам заниматься (несколько раз становился лауреатом конкурсов).

Вывод такой, хотите от сына самостоятельности и ответственности, дайте ему их, поддержите само стояние сына. Ваш ребенок отдельное существо, у него свой путь, который ему предстоит нащупать.

Будете дальше требовать послушания, рискуете сломать, вырастить безвольную личность. Отпустив его, приготовьтесь: он, скорее всего, будет отрываться после «гнёта предков», и станет «ещё хуже». Ему необходимо прожить подавленный подростковый период бунта, что требует выдержки родителей.

Психология и педагогика

Ребенок отбился от рук. Что делать?

Что делать, если ребёнок вместо спокойного обеда устроил «картофельное побоище», а уже через час поливает водой вашу шубу, рвёт бусы и ест помаду? Кажется, он делает это специально, но так ли это?

Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней

Чаще всего описанные ситуации происходят в возрасте до 4 лет и свидетельствуют лишь о естественном развитии ребёнка. Это этап узнавания, изучения окружающих предметов и поиск причинно-следственной связи. Что будет, если кошку накормить конфетой? А будет ли красиво смотреться на обоях нарисованный слонёнок?

Даже понимая, что для любимого чада подобные действия в таком возрасте — норма, всё равно мы злимся и переживаем. Как же не губить талант естествоиспытателя в малыше и защитить дом от «нашествия юного варвара»? Ответ прост — присоединяйтесь!

Выделите для ребёнка его личную зону, в которой он сможет творить. Это может быть кусочек обоев (или прикрепленный к ним лист ватмана, специальная грифельная доска), застеленный пол, картонная коробка. Вооружитесь красками или мелками и наслаждайтесь полётом фантазии вместе!

Если ребёнок находит «выход» своей любознательности и воображению, то ему не нужно будет использовать для этого подручные «материалы» в виде кошки или маминых драгоценностей. Заметить интересы малыша, найти использование его энергии — вот задача родителей. Такой подход способен не только сберечь имущество и нервы, но и наладить доверительные отношения с ребёнком.

Знать — не значит понимать

Да, мы часто говорим своим детям, что иные действия нельзя совершать. Из-за бесчисленных повторений запретов мы уверены, что ребёнок знает , «что такое хорошо, а что такое плохо». Но в подобном рассуждении и кроется ошибка. Одно дело — слышать запрет, и совершенно другое — понимать причину.

Например, ребёнок может знать, что такое кактус. Он видел его, способен отличить от других растений и в теории знает, что кактус способен «сделать бо-бо». Тем не менее, пока малыш не осознаёт, что такое укол — он не способен соотнести вероятность получения боли с этим зелёненьким игольчатым растением. Ему совершенно не обязательно познать колючки эмпирически, достаточно представлять, что такое укол, и что именно эти завораживающие иголочки могут причинить боль. Так и при воспрещении ребёнку каких-либо действий необходимо объяснять смысл этого запрета.

Тяжелее обстоит дело с «моральными» запретами. Ребёнку тяжело понять, почему его действия могут принести душевные страдания. Выход в данной ситуации — собственный пример. Тогда у малыша будут не голословные запреты, а живой пример верных поступков.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — заслуженно является одним из самых популярных детских психологов, автором книг-бестселлеров по воспитанию. «Общаться с ребенком. Как?» уже десятилетиями является настольной книгой для родителей, стремящихся к взаимопониманию и гармонии в отношениях с их детьми. Наглядные примеры из практики Юлии Борисовны, разбор типичных конфликтных ситуаций и профессиональные советы позволят вам услышать своего ребенка и быть услышанным им.

Жадина-говядина

Бывают ситуации, в которых и запрет не действует, и присоединиться к ребёнку невозможно. Например, когда брат дерётся со своей сестрой из-за того, что она берёт его игрушки. И объяснения, что «нельзя драться», не помогают, и присоединиться к драке вы тоже не можете. Остаётся изменить ситуацию — воздействовать не на сына, а на дочь.

Часто мы ругаем детей за нежелание делиться, боясь, что в будущем они станут жадинами. Но вспомните себя — вы так же охотно делитесь всем с окружающими, как требуете от ребёнка? Предлагаете ли поносить всю одежду подругам, а украшения и гаджеты смело выкладываете перед коллегами?! Так же примите желание ребёнка не делить всё своё «имущество» с другими, видимо оно слишком дорого ему. Объясните дочери, что у неё есть свои игрушки и не позволяйте трогать вещи брата, пока его нет дома. Тогда сын поймёт, что родители готовы помочь разобраться в ситуации, не ущемляя его права. И — что самое главное — станет самостоятельно искренне делиться игрушками с сестрой, потому что верит в родительскую справедливость.

Альтернативный подход

Бывают такие ситуации, когда малыш упорно отказывается выполнять вашу просьбу. Такое поведение буквально кричит о желании внимания. Исправить её может только «перезагрузка» отношений и активное слушание. Однако ваш малыш спорит именно сейчас, плачет, ведёт себя плохо и словно следит за вашей реакцией. Для немедленных действий стоит обратиться к одной из стратегий.

Первая — ваше отстранение от действия. Ребёнок предпочитает вместо того, чтоб кушать суп, просто купать ложку в тарелке? При этом специально тянет время, потому что знает, что вы простите недоеденный суп? Выйдите из комнаты. Устранитесь. И понаблюдайте за реакцией.

Вторая — иллюзия выбора. Предложите выбрать вариант действия на своих условиях. Выбирать, что кушать: пюре с рыбой или овощи с рыбой (важна именно рыба); что сделать: убрать игрушки сейчас или после полдника (важна самостоятельная уборка); одеваться: одеться самому или с помощью и т.д.

Простые истины

Все перечисленные ситуации так или иначе привели нас к двум выводам. Первый учит нас обратить внимание на себя. Ребёнок берёт пример с родителей, копирует действия. Если вам что-то не нравится — обратитесь вначале к себе. Второй же вывод учит уделять внимание детям. Многих проблем удавалось бы избежать, если бы малыш получал достаточно внимания. Давайте стараться быть чуткими, милосердными и внимательными к своей семье — и тогда мы сможем насладиться счастливыми и гармоничными отношениями!

Мой младший сынок — такой славный, забавный, трогательный. 15.5 килограмм чистого счастья и любви. Ему 2,5 года. Сейчас я испытываю к нему только умиление и нежность. И сложно это представить, но я знаю по опыту: он будет расти, и между нами будет случаться всякое.

Когда я была молодой мамой одного ребенка, я не представляла себе, что этот комочек нежности будет вызывать у меня самые разные эмоции. Что будут периоды, когда мне с ним очень трудно. Когда я злюсь на себя и злюсь на него.
Воспитание детей далеко от картинок с рекламы памперсов и сока. Там все такие лапушки. А в жизни бывает всякое. Если Вы — мама одного маленького ребенка, наслаждайтесь этим. Впереди разные времена. А если у Вас с ребенком как раз наступили «разные времена», скорее смотрите новый выпуск «Женской среды».

В нем — 6 советов о том, что делать маме, когда ребенок «отбивается от рук» и отношения с ним портятся.

Бывал ли у Вас период отдаления с ребенком? Бывало ли такое, что его поведение сильно портилось? Как Вы из этого выходили? Что помогло?
Если этот происходит прямо сейчас, что сделаете сегодня из советов этого выпуска?

Наши отношения живые. Они постоянно изменяются, развиваются. Бывает так, что связь между нами крепнет. А бывает так, что она слабеет. Как быть, если ослабла связь с вашим ребенком? Сейчас узнаем.

Здравствуйте! Вы смотрите yanakataeva.com. с вами я, Яна Катаева. И это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Сегодня мы поговорим о том, как укрепить связь с ребенком. Когда связь с ребенком становится слабее, то, как правило, дети ведут себя очень плохо. Они становятся «колючими», упрямыми и непослушными. И мама ставит своей задачей добиться послушания от своего ребенка. На мой взгляд это не эффективно. Гораздо более эффективно, правильно и человечно по отношению к себе и ребенку, сначала поменять свои чувства по отношению к ситуации с поведение ребенка, а потом свое поведение. И тогда поменяется и поведение ребенка. Но самое главное, вы снова укрепите свою связь, станете по-настоящему близкими людьми.

Что я предлагаю в первую очередь сделать? Я дам 5 простых и понятных рекомендации. Они действительно просты, но, пожалуйста, не обманитесь простотой, эти рекомендации очень действенные.

1. Тактильный контакт. Когда мы отдаляемся друг от друга, тактильный контакт теряется, его становится меньше. Поэтому при любой возможности, даже если ваш ребенок уже не малыш, дотронуться до него, потрепать по макушке, прилечь рядом с ним, если это возможно. На уровне тактильного контакта связь ослабевает в последнюю очередь. Даже если все совсем плохо, и вы практически не общаетесь (если, например, ваш ребенок уже подросток, и вы испытываете трудные времена), на тактильном уровне вы все еще можете восстановить эту ниточку. И с этого стоит начать.
2. То, что я называю «время без воспитания». Это время, когда вы просто общаетесь, когда вы не ставите себе никаких воспитательных целей. Если вам очень хочется чему-то ребенка научить, рассказать ему, как надо жить, сделать замечание, то просто хватайте себя за язык и не делайте этого, потому что ваша цель сейчас – быть вместе. Быть вместе по-человечески, как с дорогим родным человеком. Не как воспитатель и воспитуемый, а как два близких человека. Обязательно, каждый день возьмите себе за правило выделять это время. Хотя бы немножко, хотя бы 15-20 минут в день.
3. Смотрите на своего ребенка спящего. Поверьте, это очень эффективный способ. После того, как ребенок уснет, садитесь около него и смотрите минут 10.
4. Пересмотрите детские, младенческие фотографии. Пересмотрите и повесьте на видное место. А если у вас уже стоит младенческая фотография ребенка, то обновите ее. Вместе с ребенком посмотрите альбом или его младенческие фотографии на компьютере. Это позволит вам самой вернуться к мощному источнику своей материнской любви и заботливой позиции по отношению к ребенку.
5. Очень трудное, но очень действенное. Когда ваш ребенок, такой колючий, такой непослушный, может быть, он кричит, впадает в истерику, что-то раскидывает, ведет себя безобразно, — прежде чем реагировать, успейте сказать себе: «Ты мой родной малыш. Я твоя мама». Скажите это себе. И вы поймете, что можете реагировать по-другому, не из позиции своего раненого внутреннего ребенка, а из позиции матери.

Следующее. Это интерес к его миру. Возможно, вы недолюбливаете не без причин, компьютерные игры, которыми он интересуется, дурацкие мультики или видео, которые он смотрит. Но! Переступите свое неприятие, попробуйте посмотреть на это без оценки, а с интересом. Что в этих занятиях для ребенка? Что ему там нравится? Про что это? В какие компьютерные игры он играет, что там происходит, и что у ребенка хорошо в них получается и что не получается? В чем там для него интерес? Интерес к его миру, к тем занятиям, которые его увлекают – это тоже позволит вам проложить дорожку к его душе и самой перестать испытывать неприятие и недовольство своим ребенком.

Мне интересно, что из этого вы применяли, возможно интуитивно, когда ваша связь с ребенком чувствовалась как слабая, когда вы отдалялись друг от друга. Возможно, у вас есть свои проверенные рекомендации, которые в свое время помогли вам. Расскажите, пожалуйста, поделитесь. И если сейчас как раз тот этап, когда ваша связь с ребенком ослабла, что из этого вы сделаете в первую очередь?

Я буду ждать комментариев. Подписывайтесь на мой канал и в мою рассылку. Там бывает много такого, чего не бывает больше нигде. С вами была Яна Катаева. Пока!

Вам будет интересно:

Запись опубликована 04.10.2016 автором в рубрике Воспитать детей счастливыми . Нравится

Навигация по записям

Не подходи ко мне. Я обиделась. →

ВКонтакте

: 6 комментариев

1. Елена 05.10.2016 в 17:22

   Яна, спасибо! Всегда с удовольствием слушаю Ваши советы — всегда в точку. Ребенку скоро 6. Отдаление чаще всего происходит, когда срываешься на плохое поведение ребенка, в моменты, когда не получается убедить, что в данном вопросе нужно слушаться и всё. А срываешься чаще всего либо когда сама уставшая или когда перед этим кто-то тебя задел (свекровь или муж) — это проверенно неоднократно. Как бы ребенок себя плохо не вёл, но если я отдохнувшая и в хорошем настроение, то находится терпение, слова, какие-либо неординарные решения выйти мирно из ситуации.
   Помогает в этот момент вспомнить: «Взрослая здесь я, а не ребенок» и «Дети ведут себя плохо только когда им плохо». Как следствие принятие ребенка, пытаюсь озвучить мотивы его поведения (он сам уточнит, если я не угадала), миримся, целуемся, обнимаемся, прошу прощения за то, что сорвалась и объясняю как нужно было правильно поступить и ему, и мне.
   Очень часто хочется сказать «А ну успокойся немедленно», но вспоминаешь, что ведь ребенку тяжелее успокоиться, ведь это мне нужно постараться успокоиться самой и помочь успокоиться ему. Порой срабатывает давай успокоимся, посчитаем до 100 и обратно.
   Так что срывы у нас бывают нередко, но всегда очень не надолго. Еще один хит: если кто-либо из нас злиться, то начинаем закидывать друг друга «снежками» (скомканная бумага). Сначала это делаем со злостью, а потом всё очень быстро превращается в игру с хорошим настроением, которую затем трудно остановить.
   Просто очень важно всегда помнить: «Взрослая здесь я. Это я должна уметь строить отношения со своим ребенком и научить его этому, а не он должен уметь. Это я что-то делаю не так, раз он меня не слушается или ведет себя тем или иным образом. Что же не так? И как можно изменить ситуацию?» Хотя порой это очень не просто, особенно когда нет сил, очень тяжело не только придумать что-либо умное, но даже вспомнить как раньше выходил из подобной ситуации.

2. Надежда 05.10.2016 в 23:09

   Злая я сегодня.. и хочется от души похохотать над коментом Яны! В 2 года отдаляется? Потираю ручки, что будет в 2,5 и 6 ;))))
   Что делаю я из ваших советов. Всё из описанного. А ещё спрашиваю — «Чего ты бузишь? Чего так себя ведёшь? » Как правило помогает. А ещё рассказываю ему о своих чувствах, что я устала на работе, что злюсь на его лень, потому что мне кажется, что вырастет лентяем. Мужчине почти 8 😉